ariello

"Meiner Partnerin habe ich gestern Wertschätzung entgegengebracht und ihr gezeigt, dass sie mir wichtig ist. Sie hat sich dafür von Herzen bedankt und weiß es zu schätzen. Soll ich mehr Arschloch sein?" Ok, genug PU für heute...

Junge, Du bist echt ein Masochist. Diese Frau zieht eine ganz üble und hochgradig manipulative Nummer mit Dir ab. Nein, Du lässt das mit Dir abziehen! Sie spielt Dir vor, dass ihr die Trennung ach so schwer fällt. An der Türe stehen, nochmal küssen, entscheidungsunsicher tun, ein Hauch von Hoffnung versprühen etc. Da läuft ein Standardprogramm ab. Warum? Weil sie auf diese Weise a) Stress mit Dir vermeidet und b) ihr schlechtes Gewissen beruhigt. Sie will ja nicht die Böse sein. Was ist real? Sie hat Dich längst abgeschrieben und während Dir die Nutte an der Tür noch 5 EUR Trinkgeld aus den Rippen leiert, steht schon der nächste Termin an. Bildlich gesprochen. Was mich wundert ist, dass Dir einer Deiner Nachfolger nicht noch im Treppenhaus entgegengekommen ist! Ich weiß, Du empfindest das ganz anders und überlegst hin und her wie Du das Ruder noch herumreißen kannst. Das ist aus menschlicher Sicht sicherlich nachvollziehbar und Dir absolut nicht vorzuwerfen. Aber mach Dir bitte bewusst, dass ganz gleich was jetzt noch an positiven Signalen von ihr kommt von Deiner selektiven Wahrnehmung und dem bei ihr ablaufenden Standard-Abservierungsprogramm getrübt ist.

Du musst jetzt nicht krampfhaft nach eigenen Fehlern suchen und Dir vorwerfen, dass Du an dem Abend überreagiert hast. Das ist alles pille palle. Fakt ist, Du hattest das richtige Bauchgefühl und hast dann reagiert. Entscheidend ist aber nicht Dein Überreagieren, sondern alles VOR und NACH Deiner Reaktion. Und da hat sie sich einfach nicht cool verhalten, nicht so wie man das von seiner Beziehung erwartet. Da fehlt es komplett an Respekt und Wertschätzung Dir gegenüber. 1. Sie belügt Dich einfach weiter und verkauft Dich für dumm. Hätte sie sich nicht schon an dem Abend disqualifiziert, dann spätestens jetzt. 2. Du stalkst Sie, weil Dein Vertrauen verständlicherweise zerstört ist. In dem Moment, in dem sie Dich belügt und Du ihr hinterher spionierst, sollte man es gut sein lassen. Weil: An diesem Punkt ist alles schon zu weit gegangen und ab dann gibt’s Narben. Und: Halt Dir mal vor Augen, dass wir weit davon entfernt sind von einer Situation, in der ein Partner innerhalb einer eigentlich intakten und vertrauensvollen Beziehung sexuell untreu geworden ist. Es kommt mir manchmal so vor als würdest Du das implizit zugrunde legen. Dieses Szenario gibt es aber nicht! Sie hat Dich erst betrogen und dann belogen. Was sagt Dir das über ihre Einstellung zu Eurer Beziehung? DAS musst Du Dir mal klarmachen! Edit: Das hast Du offenbar und schlussendlich die richtige Konsequenz gezogen! Kopf hoch!

Wo hat die Göre mit ihren 22 Jahren denn Stress? Wegen eines Umzuges? Ich bitte Dich!! Wer derartige Ausreden für den Partner erfinden muss, der befindet sich selbst höchstwahrscheinlich in einer toxischen Beziehung. Muss nicht so sein, aber es könnte sicherlich lohnend sein, darüber mal intensiv nachdenken. Sicher sagen kann ich Dir in jedem Fall, dass Du Dich hier nicht in einer vertrauensvollen Beziehung mit Potenzial befindest. (Nach 1,5 Monaten kann von einer Beziehung eh noch lange keine Rede sein. Da hat die Kennenlernphase gerade mal angefangen!) Was so beginnt, geht zu 110% in die Hose. Zieh Dich raus bevor es zu spät ist. Lieber ein Ende mit Schrecken, glaub den Leute hier.

Puh, wenn man mit 23 schon in die Quarterlife-Crisis kommt 😂 Ich glaube als Mann hat man dieses Gefühl des Altwerdens ab 25 fast permanent. Ist ja auch völlig logisch, es geht straight auf die 30 zu! Wenn man dann 30 wird stellt man fest, dass man mit 25 noch blutjung und alles viel besser war. Jetzt, so hat man das Gefühl, ist man eigentlich schon reif für die Rente. Normalerweise ist spätestens jetzt die erste richtig lange Beziehung auseinander gebrochen und man glaubt, dass man nie wieder so einen Menschen findet oder irgendetwas im Leben nochmal gut werden kann. Nicht in dem fortgeschrittenen Alter! Wie soll man jetzt noch sein Leben auf die Reihe bekommen? Eigentlich sah doch der Lebensplan eine Hochzeit, einen weißen Gartenzaun, einen Hund und zwei Kinder vor. Alles vorbei, das Ziel um Meilen verfehlt! Die Krise ist real! Doch auch das geht vorüber, man(n) berappelt sich wieder und Anfang der 30er Jahre merkt man dann auch, dass plötzlich Türen aufgehen, die bisher stets verschlossen waren. Nach dem Studium steht man jetzt im Beruf, hat Geld und auch die erste harte Trennung hat man dann meist hinter sich gelassen. Auch bei den Mädels klappt es mit einem mal erstaunlich gut. Was es ausmacht wenn der Junge plötzlich als Mann wahrgenommen wird, merkt man jetzt. Es geht also wieder ein wenig bergauf. Dann wacht man eines Morgens auf und ist 35. Die Großeltern sind weggestorben und auch die Eltern werden zusehends älter. Spätestens jetzt regelst Du einfach alles selbst und gibst viel mehr Hilfe und Unterstützung als Du bekommst. Die Geheimratsecken werden deutlich größer. Aus diesem Grund reißt Du die grauen Haare inzwischen auch nicht mehr aus. Du bist ganz sicher: Mit 30 war alles noch im Lack, aber jetzt bin ich definitiv alt! Müsste ich nicht schon längst verheiratet sein und 3 Kinder haben? Du realisierst: Fuck, ich bin im 36stigen Lebensjahr. Für die Kids, die gerade Abi machen bin ich steinalt. Ich könnte deren Papi sein. Vielleicht bin ich's ja sogar. Ach nein, mit 20 haben die Frauen ja noch einen großen Bogen um mich gemacht. Aber jetzt mit Ü35, da läuft das mit den Mädels erstaunlich gut. Vor allem, weil man nicht mehr jeden Scheiß mit sich machen lässt und eine Pussy schon lange nicht mehr der ganze Lebensinhalt ist. Dir wird bewusst, dass Du mit 20, 25 und 30 nicht halb so ein geiler Keiler gewesen bist wie jetzt. Genau jetzt befindest Du Dich im Zenit Deiner Männlichkeit. Du strahlst und bist augenblicklich froh, dass Du nicht mehr 20, 25 und 30 bist. Aber im selben Moment beschleicht Dich schon wieder das Gefühl: Jetzt geht's in großen Schritten auf die 40 zu! Jetzt geht's nur noch bergab! Körperlicher Verfall, die Haare werden immer weniger und die, die noch verbleiben, ergrauen schon zum Teil. Weiter bin ich selbst leider noch nicht. Aber ich vermute, dass man im Leben immer wieder dieses "früher war alles besser/schöner/einfacher und ab jetzt geht's einfach nur noch bergab"-Gefühl haben wird. Für mich selbst gilt das auch, war aber rückblickend immer zum totlachen. Denn ich bin jetzt in jeglicher Hinsicht eine wesentlich verbesserte Version meines 20/25/30-jährigen Ichs. Ich bin beruflich erfolgreich, hab in Punkto Frauen viel dazugelernt und bin inzwischen ein gestandener Kerl. Seit einigen Jahren trainiere ich und habe heute einen 10 Mal besseren Body als mit 20! Von einigen Dingen habe ich mich auch (gerne) verabschiedet. So werde ich wahrscheinlich nichti m Kader für die EM 2021 stehen. Aber das ist ok 😉 Will heißen: Jeder Lebensabschnitt hat etwas für sich. Sieh den Weg als das Ziel. Es wird nicht zwingend schlechter, nur weil es anders wird. Du hast viele Dinge selbst in der Hand und es lohnt sich, im hier und jetzt zu leben. Mach etwas aus dem jetzt!

Also ganz ehrlich, keiner von Euch beiden gibt bei der Unterhaltung eine gute Figur ab. Sie wirkt wie eine verzogene und gelangweilte 15-jährige und Du bedürftig. Oder weshalb gibst Du Dich mit jemandem ab, der Dir derart dumm-freche Antworten vor den Latz knallt?

Klar, dieses Gefühl kann einem sicherlich auch eine Beziehung geben. Es hat nur in der Regel ein Verfallsdatum. Wie schon richtig gesagt wurde lieben Frauen tendenziell eher opportunistisch, wir Männer dagegen eher idealistisch. Deine Gedanken versprühen daher tatsächlich einen Hauch von Disney. Ist aber nicht schlimm. Ich denke, die meisten hier haben einst so gedacht, weil es auch irgendwo im Programm unser gesellschaftlichen Kultivierung verankert ist. Aber Fakt ist nun einmal, dass sich früher oder später jeder Mensch auf die ein oder andere Weise aus Deinem Leben verabschieden wird. Hier man ein Zitat, dass zwar in einem anderen Zusammenhang steht, jedoch meiner Ansicht nach durchaus passend ist. Muss man Trennungen denn ausschließlich mit negativen Gefühlen verknüpfen? Klar, es tut weh jemanden oder etwas zu verlieren, insbesondere dann wenn man - wie Du - ein sehr hohes Sicherheitsbedürfnis hat. Monate oder Jahre später beurteilen wir die Situation dann aber häufig ganz anders. Wir erkennen, dass viele neue Türen aufgegangen sind, durch die wir nur gehen konnten, weil sich andere plötzlich geschlossen haben. Großartige Erfahrungen, ganze Lebenswege enstehen auf diese Weise. Wir werde nie erfahren was besser gewesen wäre, aber zumindest sieht man, dass das Leben voller Möglichkeiten, Menschen (Frauen!), Erlebnisse ist, die wir wertschätzen sollten. Oder trauerst Du umgekehrt auch den vielen Türen hinterher, durch die Du nicht gehen konntest, weil Du in der Beziehung mit der Ex warst, in Deinem Job fest hingst usw.? Eher nicht. Insofern: Trauere! Wisse aber auch, dass tausende Möglichkeiten und viele unterschiedliche Leben darauf warten gelebt zu werden. Trauere nicht um die, die Du nicht (mehr) leben kannst, sondern erfreue Dich an den vielen, aus denen Du noch wählen kannst. Kopf hoch! Ariello

Es ist der Klassiker: Kerl mit Herz, Hirn (und womöglich Helfersyndrom) trifft Energievampir! Alter, Du versuchst einen Fettbrand mit Wasser zu löschen, obwohl Du genau weißt, dass das nicht klappen wird. Quasi im Affekt. Hast ja selbst gemerkt, dass man niemanden "retten" kann und es auch nicht versuchen sollte! Schreib Dir das hinter die Ohren! Positiv: Sehr gute und reflektierte Selbstanalyse + Du hast offenkundig Köpfchen --> Darauf kannst Du wirklich aufbauen! Jetzt schaust Du bitte mal auf Dich und machst was aus Deiner Zeit - ebenfalls Klassiker: Kontakt nur noch professionell auf der Arbeit, sonst nicht mehr, auch wenn's schwer fällt und sie womöglich noch den ein oder anderen Ping setzt! Fang an Sport zu treiben (man kann förmlich herauslesen wie Deine Schulter hängen!), geh in einen Sprachkurs, etc. pp.! Kopf hoch, auch das geht vorbei!

DAS würde ich definitiv lassen, lieber TE, sofern Du an Deinem Job hängst. Ansonsten siehe @PaulPanzer79 und @Switcheat

Moin @deppchef! Danke für den Tipp, ich denke auch, dass intermittierendes Fasten mir recht leicht fallen würde. Mein "Problem" ist, dass ich vor allem am Abend nach dem Training nochmal gerne reinhaue und vorher ca. 7 Stunden (Mittagessen bis Training) eigentlich nichts mehr esse. Da hast Du dann abends echt Kohldampf. Bis auf die bereits erwähnte Schwäche für Pizza und ab und zu mal Schokolade bin ich da aber relativ frei von großen Zuckersünden, Chips etc.. Ich versuche abends nicht mehr so viel Kohlenhydrate zu essen und auf nahe null zu reduzieren, wenn ich an dem Tag nicht trainiert habe. Vielleicht hat da ja jemand mehr Ahnung wie man an der Ernährung leicht ein paar kleinere Anpassungen mit großem Effekt vornehmen kann. Aktuell trainiere ich im 2er Split OK/UK. Meine Kraftwerte dürften ganz okay sein. OK besser als UK (ich hasse den Leg Day, ziehe aber durch!): OK: Bankdrücken (6-8x80kg), Butterflys am Gerät (8x58kg), Rudern eng (8x75kg), Rudern breit (8x65kg), Klimmzüge (10-12), Military Press LH (8x42,5kg), Seitheben (12x12,5kg). Ich wechsle die Übungen immer mal durch. UK: Kniebeugen (8x80kg), Kreuzheben (8x105kg), Beinpresse (10x130kg), Beinstrecker (12x48kg), Beinbeuger (12x41kg)

Ok, ich hätte auch gerne mal Feedback 1. Trainingszeit: Ca. 10 Jahre, jedoch 8 davon nur ca. 2 Mal pro Woche. Seit ca. 2 Jahren gebe ich mehr Gas und versuche 4 Mal pro Woche ins Gym zu gehen. Während Corona habe ich - trotz regelmäßigem Training mit Gummibändern - laut Inbody-Analyse ca. 3kg Fett zugelegt und 0,5kg Muskulatur abgebaut. Seit Anfang Juni haue ich daher wieder rein. 2. Alter: fast 38 3. Gewicht: 70 kg 4. Größe: 1,69m 5. Umfänge (falls ihr gemessen habt) und Körperfettanteil: KFA einst bei 19-21%, zu meiner "Hochzeit" vor einem Jahr ca. 12,5%, aktuell ca. 15,5% Hier mal ein paar historische und aktuelle Bilder zum Vergleich: 2012: https://drive.google.com/file/d/1qgMj-sEuj4E-XTs2VDbblAoQRcpeva-O/view?usp=sharing 2015: https://drive.google.com/file/d/1owgIQtObO3-uy-5JBFsiQy_z3O3qcoUe/view?usp=sharing 2018: https://drive.google.com/file/d/1OnmJT0Tp2_UL6OqovfNElFnfsTXwFkGo/view?usp=sharing 2019: https://drive.google.com/file/d/1S6J7-0CqZEny_oa4-DofhEKyQOMXZHJX/view?usp=sharing https://drive.google.com/file/d/1f5Q7uf9rCL-E0D0o1bm96fzxoksAGzp-/view?usp=sharing aktuell: https://drive.google.com/file/d/1uR_LigWyDwEizQsv0GWXC2aGpoaTMTL8/view?usp=sharing Klar, ich bin jetzt nicht so eine Kante wie manch anderer hier @LastActionHero, ist mir natürlich klar. Aber aktuell bin ich dennoch zufrieden mit meinem Körper und denke, dass sich das insbesondere für mein Alter noch sehen lassen kann. Ich würde aber gerne noch ein wenig vorankommen. Ich glaube, dass ich vor allem in Punkto Ernährung noch Luft nach oben habe. Ich schaue eigentlich nur, dass ich genug Protein zu mir nehme (sonst keinerlei Subs) und esse ansonsten alles, worauf ich Lust habe...das ist insbesondere Pizza Zuletzt habe ich dadurch eben ein wenig Fett zugelegt und bin darum seit ca. 4 Wochen zum Frühstück weg von Brot hin zu Magerquark mit Obst. Das hat schon Erfolge gezeigt, ca. 1kg Fett is wieder unten. Vielleicht hat jemand ja noch eine Idee, wie ich als einer, der nicht Kalorien zählen mag und auch gerne mal eine Pizza isst, noch Fortschritte machen kann. Auch Trainingstipps nehme ich natürlich herzlich gerne und dankend an.

@Jimmy McNulty Gelungener Post mit vielen Aussagen, denen ich absolut zustimmen kann! Lediglich das mit den 6 Wochen kann ich aus Erfahrung aber nicht bestätigen. Insbesondere wenn Du als Mann einen vergleichsweise hohen (sozialen) Status besitzt, ist die Hemmschwelle für die Beziehungsfrage seitens der Frau nicht selten sehr hoch. Habe es schon mehrfach erlebt, dass das Ganze dann über Monate und Jahre läuft, die Frau in love ist und die Beziehungsfrage dennoch kein Thema ist. Das hängt natürlich auch immer ein wenig davon ab wie Du als Mann führst. Machst Du das smoove, kannst Du derartige Themen durchaus eine ganze Weile von Dir schieben, und zwar ohne dass die Frau sich bereits anderweitig umschaut. Insofern glaube ich eben doch, dass das Thema Bindung zu früh und zu sehr von TE aufgebracht wurde. Letzteres ist natürlich ausschlaggebend. Zu früh meinte ich im Hinblick auf seine Zielsetzung, HB für sich gewinnen zu wollen. Nach 2-3 Monaten hat ein Mensch eine langjährige Beziehung einfach noch nicht verarbeitet. Das braucht Zeit. Auch hier: Zustimmung, dass man sich als potenzielle Partner besser emotional verfügbare HBs raussucht. Wenn man aber den Fehler macht und hier sein Glück versucht, dann bricht Dir das Stellen der Beziehungsfrage nach 2,5 Monaten definitiv das Genick - insbesondere wenn es von ihm und nicht von ihr kommt. Und selbst wenn es von ihr kommt, ist's aber einfach zu früh und geht im Grunde immer in die Hose. Das wollte ich ausdrücken.

Moin zusammen! Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen, waren aber schon die wichtigsten Hinweise dabei. Ich denke, die Kernprobleme sind: 1.) Sie ist emotional nicht verfügbar. Credits to @Chris1337 Völlig korrekt. 2.) Das Thema Bindung kam zu früh auf (2,5 Monate sind nichts!). Du hast dabei einen Rollentausch vollzogen und für die Frau das Binden übernommen. Daneben: Nicht über den Ex labern, sondern das mit Souveränität und diese "Daten" mit neuen tollen Erfahrungen mit Dir "überschreiben"! Es ist wie so oft, wäre Dir die Kleine egal, hätte kein Hahn nach dem Ex gekräht und zwar deshalb, weil's Dich einfach null interessiert. So bist Du aber schon in den Bindungsmodus gerutscht und das Kopfkarussell hat sich zu drehen begonnen. Ab jetzt wird es nur noch krampfig sein. Sie weißt, dass Sie Dich hat abblitzen lassen und es Dich nicht kalt gelassen hat. Das tut ihr Leid, aber Mitleid fickt nicht. Insofern kann man Dir eigentlich nur raten, Dich dringend emotional zu distanzieren und wieder damit anzufangen andere Frauen zu daten. (Das sollte man generell nicht einstellen, wenn man in einer F+ ist, da man sonst schon in einer LTR steckt, und zwar in einer einseitig etablierten.) Ob Du es mit ihr weiterlaufen lässt, das entscheidet Dein inneres Wohlbefinden. Aus meiner Erfahrung plädiere ich eher für ein Ende mit Schrecken. Da bist Du einfach schneller wieder auf Kurs. aber Du wirst es wahrscheinlich eh nicht lassen. (Und niemand kann Dir das verdenken.)

Es haben Dir schon mehrere Leute gesagt, was an Deiner Kommunikation womöglich dazu geführt hat, dass die Dame keinen Bock auf Dich hatte. Wenn Du konstruktive Kritik nicht als solche erkennst, dann wird es schwer werden Dir etwas zu vermitteln. Ich will's aber dennoch nochmal versuchen: Solltest Du bei der Damenwahl tatsächlich Wert auf ein hohes Aktivitätslevel beim Sport legen, dann macht es sicherlich auch Sinn, im Gym, im Sportverein oder auf Tinder-Sports zu gamen. In diesem Umfeld wirken dann Deine Opener womöglich auch nicht so deplatziert. Wie gesagt, nur ein gut gemeinter Ratschlag, der Dir möglicherweise weiterhelfen kann. Edit: Ich sehe gerade, dass ich in dieselbe Kerbe haue wie @Rooters.

Ich kann förmlich spüren wie das Mädel mit den Augen gerollt hat. 🙄 Wenn ich Frau wäre und irgendein Typ würde mir so einen Käse von wegen "mithalten" usw. schreiben, ich wäre sofort weg. Das hat nichts mit hard2get oder Qualifizieren zu tun. Da fehlen Deinerseits einfach Grundzüge einer normalen Kommunikationskultur. Solche Sprüche kannst Du evtl. mal bringen, wenn ihr Euch tatsächlich ein paar Mal getroffen habt und klar ist, dass "Frotzeleien" Bestandteil Eurer Kommunikation sind. Wenn Du jemanden jedoch gar nicht kennst, kann diese Art der Kommunikation leicht als aggressiv oder zumindest unkalibriert empfunden werden.

Ein wenig off topic, aber irgendwie witzig: Ich habe gerade im ersten Moment überlegt was Diego Maradonna mit der Sache zu tun hat 😅

Klingt etwas verkrampft, als wolltest Du "Normalität" erzwingen. Nicht ungewöhnlich nach einer Trennung, dass die Gefühle mit der Gedankenwelt (noch) nicht schritthalten können. Aber wer sagt denn, dass Du jetzt überhaupt irgendwen daten musst? Gib Dir ein wenig Zeit mit Dir selbst. Schau auf Familie, Freunde, Hobbies usw. Tue das, was Dir Spaß macht. Und wenn Dating da gerade nicht dazu gehört, dann lass es! Nimm mal den Fuß vom Gas. In ein paar Wochen bist Du ganz sicher aufgeräumter und dann klappt das von alleine.

Nochmal: Es geht nicht darum, ob sie in der Nacht etwas mit dem Typen hatte, sondern wie sie jetzt damit umgeht. Erst das große 8-monatige Schweigen im Walde, dann Halbwahrheiten und dann muss TO ihr das häppchenweise aus der Nase ziehen. Genau so verhält sich niemand, der tatsächlich unschuldig ist. So jemand sagt gerade heraus was sich zugetragen hat. Fakt ist: Die Alte hat den Typen in der Nacht mit Ansage gebumst (oder zumindest dort gepennt), nachdem sie TO als Ihren "festen Freund" mal knallhart links liegen lassen hat. Und als am nächsten morgen das Laken noch warm war, stand sie schon bei TO auf der Matte, um ihn zu belügen und einzulullen. Die Madame ist schon ganz schön abgebrüht. Da stell ich mir die Fragen: Was muss man für seinen Partner empfinden, um so eine Aktion durchzuziehen? Wie viel muss einem an der Beziehung liegen, um jetzt so rumzueiern und dem anderen noch absichtlich für dumm zu verkaufen statt alles zu versuchen, um die Beziehung zu retten? Aber egal, ich will auch niemandem seinen Glauben an den Osterhasen ausreden...

Bin ganz bei @Suane und @Ladydie. Nicht die Frage, OB sie mit dem Typen Sex hatte, sondern WIE sie JETZT mit der Enttarnung ihrer Lügen umgeht. Das ist aus meiner Sicht entscheidend. Für mich wäre das Thema mit ihr durch, so hart es klingen mag. Und zwar deshalb, weil sie weiter lügt, obwohl die Sachlage völlig offensichtlich ist (respektlos), und sie nicht alles (oder wenigstens irgendetwas) versucht, um das Ganze gerade zu biegen. TO stellt sich (zurecht) die Frage, ob eine Beziehung mit einem Menschen, der dir in so einer Situation noch dreist ins Gesicht lügt und offensichtlich kaum um Klärung/Wiedergutmachung bemüht ist, tatsächlich das gelbe vom Ei ist. (@Suane hat genau die richtigen Fragen gestellt!) Und so wie die Dame jetzt mit der Situation umgeht, spielt es keine Rolle, ob der Sex in den letzten 8 Monaten gut und regelmäßig war oder nicht. Wer das selbst mal erlebt hat, der weiß, dass der Schmerz des Vertrauensbruchs und das konstante Verharren in Lügengebilden schlimmer ist als das Fremdgehen selbst. Wie soll hier nochmal ein Grundvertrauen in der Beziehung entstehen, wenn sie so mit der Situation umgeht?

Ok, dann hat sie Dich vielleicht einfach "benutzt" um ihr Ego ein wenig zu pushen und sich zu trösten. Fehler kann ich nämlich auch keine erkennen... Abhaken, vielleicht hast Du mit diesen Rahmenbedingungen vorerst das Maximum rausgeholt. Und wer weiß, vielleicht pingt sie Dich ja nochmal an. In diesem Fall date unbedingt ins Private verlegen.

Ich würde es mal von der anderen Seite her denken: Der Pull in die Wohnung nach dem Makeout war evtl. zu viel für sie und ihre "moralischen Leitplanken". Sie hätte das vor sich selbst nicht gut rechtfertigen können, weil nach dem Makeout klar ist, dass der FC folgt, wenn sie mitgeht. Da setzt bei vielen Mädels schon mal der "Ich bin nicht so eine"-Reflex ein. Aber Du hast gesehen, dass sie im Dunkeln auf der Parkbank on war und richtig Gas gegeben hat. Was ihr also offensichtlich nicht so behagt hat dagegen war Öffentlichkeit. Ergo wäre für das 2te Date ein Treffen bei Dir zu Hause wahrscheinlich zielführender gewesen, weil sie sich da mehr hätte gehen lassen können. Da hätte sie dann auch nicht die "Verantwortung" gehabt, weil sie ja nur zum Kochen zu Dir gekommen ist. Will heißen: Ich glaube, Du hättest Ihr an der Stelle die Last der Verantwortung nehmen sollen und das war in der logistischen Konstellation schlichtweg nur schwer möglich.

Puh, das macht die Kleine wirklich geschickt. Fährt den Invest minimal hoch, und zwar dann, wenn es eben nötig ist, und gibt Dir dabei sogar noch das Gefühl, dass Du "einen Schritt weitergekommen" bist. Man kann Dir nur nochmals raten, auf Dich aufzupassen! Das kann böse in die Hose gehen, insbesondere wenn man sich einredet, dass man die Sache im Griff hat. Been there, done that. Geh mal in Dich und frage Dich offen und ehrlich, ob Du es abkannst, wenn sie morgen Abend dann wieder den Schwanz des Ex im Mund hat. Klingt hart, aber so sieht sehr wahrscheinlich die Realität aus. Kannst Du das? Willst Du das? Willste nicht doch lieber das Ende mit Schrecken? Meinst Du nicht, dass da draußen Frauen warten, die nicht so einen Rattenschwanz an emotionaler Demütigung mit sich herumschleppen? Man könnte so viele rhetorische Fragen stellen, allein es hülfe nichts. Ich zünde heute Abend für Dich mal ein Kerzchen an

Ich kann leider zur Lösung Deines Problems ebenfalls nicht viel beitragen. Allerdings führst Du aus, was ich in weiten Teilen genauso empfinde. Die dahinterliegende Frage, wie man das eigene Leben im Kontext von Beziehungen gestalten kann/soll/muss finde ich allerdings sehr spannend. Du bist ein Typ, der die Frau nicht zum Fundament seines Hauses macht, das er erbaut. Und das halte ich persönlich für absolut richtig. Denn wie viele erleben den Zusammenbruch ihres Hauses/Lebens, wenn die Frau als Fundament plötzlich wegfällt! Insoweit bin ich der Ansicht, dass Du hier richtigerweise den Fokus auf Dich und Dein Leben legst. Etwas, das hier im Übrigen in jedem 2ten Ex-Back/Trennungs-Thread empfohlen wird. Und das hat auch nichts mit Egoismus oder der Unfähigkeit zu tun, Beziehungen führen zu können. Das ist Eigenschutz. Bleiben wir mal bei dem Gleichnis mit dem Haus. Wenn Du eine neue Frau kennenlernst, und diese kommt zu Dir zu Besuch, dann wirst Du auch nicht alle Möbel umstellen, nur weil ihr der TV in der rechten Ecke besser gefällt als in der linken. Sie ist zunächst mal eine Besucherin in Deinem Hause und hat eine dementsprechende Rolle. Wird Sie vielleicht irgendwann zur Mitbewohnerin, dann hat sie auch mehr Mitspracherecht (verdient) und man kann sicherlich auch darüber reden, ob man die Couch nicht doch lieber etwas nach hinten rückt oder unter Umständen die Zwischenwand zur Küche entfernt. Aber: Derartigen Einfluss auf Dein Haus/Leben sollte niemand haben, den man gerade mal 3 Tage kennt. In diese Position lässt man nur diejenigen Menschen, die sich diesen Status durch ihren Charakter und ihre Integrität verdient haben. Und das kann sinnvollerweise nicht schon drei Monate nach dem Kennenlernen sein. Heute passiert Vieles häufig einfach deutlich zu schnell. Wir lernen jemanden kennen und füllen mit diesem Menschen sofort unsere innere Leere. Viele saugen das auf wie ein Schwamm. Wir machen damit aber allzu oft Menschen zum Fundament unseres Hauses, sprich zum Mittelpunkt unseres Lebens ohne gründlich zu prüfen, ob die Statik denn überhaupt passt. Die Ernüchterung kommt nach und nach. Denn wenn dieser Mensch uns irgendwann wieder verlässt, fällt alles in sich zusammen und es wird klar, dass das nicht die beste Idee war auf Sand zu bauen. Meine Oma meinte immer „Drum prüfe wer sich ewig bindet…“ Da ist vielleicht was dran. Zu Deiner Situation: Vor dem Hintergrund meiner Ausführungen glaube ich mal nicht, dass Du beziehungsunfähig bist. Es wirkt vielmehr als hättest Du einfach ein erfülltes Leben, das Du selbst gestaltest und lenkst. Und die Teilhabe an diesem Leben macht es eben erforderlich, dass man 1. mehr einbringt als ein hübsches Gesicht und 2. nachweist, dass man „von der Statik her“ hineinpasst. Und das geht eben nicht von heute auf morgen und nicht von null auf hundert. Die andere Seite sind die Frauen. Ein Beitrag hier sprach davon, dass Du wohl aus irgendeinem Grund eine bestimmte Art von Frau anziehst. Da kann schon was dran sein. Und vielleicht sind das gerade die Frauen, die Du beschreibst: massig Zeit, keine eigenen Ziele, wollen von Dir unterhalten werden, können wenig mit sich selbst anfangen usw. Man lernt leider sehr viele solcher Frauen kennen. Und irgendwann, wenn man ihnen genau das alles nicht mehr gibt, dann ziehen sie nicht selten einfach weiter. Da sind sie dann, die eiskalten, egoistischen Wesen. Wenn Du solch ein Exemplar analog zu meinen Ausführungen oben zu Deinem Lebensmittelpunkt gemacht hast, dann wirst Du das spätestens zum Ende sehr bereuen. Davor schützt Du Dich mit Deiner Einstellung sehr gut! Meiner Ansicht nach machst Du das also im Prinzip sehr schlau und ich würde behaupten, dass sich einige eine Scheibe von deiner „Eigenfokussierung“ abschneiden sollten. Gleichzeitig gilt es natürlich immer aufzupassen, dass in Deinem Fischernetz keine Delfine verenden. Sei offen für gute Menschen, die das Potenzial haben in Deinem Haus die Couch von A nach B zu verschieben und dadurch alles viel wohnlich er zu machen. In diesem Sinne Ariello

Von einem toten Gaul sollte man absteigen. Unabhängig davon, ob der Sattel kuschelig ist, das Fell noch glänzt und die Hufe erst neu beschlagen wurden.

Vorweg: Vom Gefühl her würde ich sagen, Du weißt nicht worauf Du Dich einlässt. Aber gut, das musst Du selbst entscheiden. Du kannst von ihr keine Entscheidung erzwingen nach dem Motto "Er oder ich". Das wird nicht funktionieren, selbst wenn sie sich zunächst für Dich entscheiden sollte, dann tut sie es nicht aus eigenem Antrieb, weshalb Du damit rechnen musst, dass sie demnächst wieder beim Ex sitzt. Aussicht auf "Erfolg" hast Du höchstens dann, wenn Du sie nicht unter Druck setzt und ihr einfach nur eine gute Zeit mit Dir und ohne Erwartungshaltung an sie anbietest. Du musst dann allerdings aushalten können, dass sie zweigleisig fährt. Das hat sie vorher schon getan und wird es auch erstmal weiter tun bis sie sich irgendwann mal vielleicht emotional entkoppelt und auf einen einzigen festlegt. Aber: Du wirst nicht zwingen derjenige sein, für den sie sich entscheidet. Kann genauso gut der Ex oder ein Dritter sein. Sowas kann auf Deiner Seite richtig tiefe emotionale Narben hinterlassen. Es ist ein Tanz auf der Rasierklinge, den Du zu 99% verlieren wirst, und zwar unabhängig davon was Du jetzt zu glauben meinst.