Herzdame

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Alle erstellten Inhalte von Herzdame

  1. Herzdame
    Hab nur den OP gelesen. Ist in meinen Augen n Comfort-Problem (wie jedes „zu viel Druck machen“, „perfekt sein müssen“ usw..)
  2. Herzdame
    Google ist dein Freund 😉
  3. Herzdame
    Naja wollen... Was hilft es ihr, wenn du das willst, ihr ein Kind bekommt und du nach wie vor ein unselbstständiger Schluffi bist? Du musst einfach noch enorm wachsen und dich entwickeln. Und das geht nicht von heute auf Morgen. Klar ist es super, wenn du damit anfängst. Aber dass du in einem Jahr dafür wirklich bereit bist, halte ich für eher unwahrscheinlich. Der erste Schritt wäre erstmal Verantwortung für sich selbst und das eigene Leben zu übernehmen. (siehe hier zum Beispiel: ich bin halt ein Mann, da ist es normal, dass man Nicht mitbekommt, dass die Beziehung stirbt.)
  4. Herzdame
    Da fehlt halt ne Menge Comfort. Der Unterbau fehlt, damit der Sex für sie funktioniert. Wenn das deine Strategie ist, wirst du vermutlich echte Probleme haben, dauerhafte FB aufzubauen. Ein bisschen persönliche Ebene gehört für fast alle Menschen dazu. Lebendige Masturbationshilfe zu sein ist halt nicht so geil. Und das sagt sie dir ja auch sehr klar. Als es geht nicht darum, ob man beim ersten Date vögelt. Es geht darum als Mensch wertgeschätzt zu werden. Sich bei demjenigen wirklich wohl zu fühlen, denn nur dann gibts echtes Fallenlassen und eine andere Qualität beim Sex. Dafür braucht es aber eben Comfort-Game - und echtes Interesse am Menschen. Wenn du das nicht hast, wäre halt n Fleshlight die deutlich bessere Alternative für dich.
  5. Herzdame
    Und das ist der absolut blödeste Grund, an einer Beziehung festzuhalten. Das Ganze nennt sich Sunk-Cost-Effekt, was du da gerade machst: https://m.portal.hogrefe.com/dorsch/sunk-cost-effect/ Außerdem versuchst du gerade eine Menge, um Kongnitive Dissonanz zu vermeiden. https://de.wikipedia.org/wiki/Kognitive_Dissonanz Ich mein am Ende kannst du immernoch Schluss machen. Denk mal drüber nach, obs für dich den Versuch wert ist. Und wenns das ist, dann ziehs halt auch durch. Absolut konsequent. Und gib dir vorher selbst eine Deadline, die du niemandem Kommunizierst. Und triff zu dem Datum eine Entscheidung. Bei solchen Aktionen ist ist nämlich "plötzlich" 3 Jahre später, es hat sich nichts geändert, aber du hast inzwischen Affäre Nr. 5.
  6. Herzdame
    Dieser Bereich ist dazu da, von den eigenen Erfolgen zu berichten. wenn du Fragen hast, bist du dort besser aufgehoben: https://www.pickupforum.de/forum/344-konkrete-verführungssituationen/
  7. Herzdame
    Natürlich nicht....deshalb mache ich mir auch Gedanken wie ich die Sache wieder regeln kann oder was für Alternativen im Raum stehen. Naja Option 1: Es beenden Option 2: Es weiterführen. Wäre halt nur die Frage, wie du dir Option 2 genau vorstellst. Ihr kennt euch schon lange. Du kannst davon ausgehen, dass ihr grundsätzlich mal dieselben Menschen bleibt. Gibts dann überhaupt ein Szenario, in dem du dir vorstellen kannst mit ihr glücklich zu sein? Nach allem was passiert ist? Wie müsste das aussehen? Was müsste sich dafür ändern? Was müsstest DU ändern? Denn das einzige was du beeinflussen kannst ist DEIN Verhalten. Ob sie mitzieht oder nicht, ob sie sich so verhält, wie du dir das wünscht - das ist Glückssache. Davon kannst dus nicht abhängig machen. Und natürlich verändert eine Affäre eine Menge. Danach wieder zusammenzufinden ist eine riesige Aufgabe. Denn dass du dich bei den nächsten Problemen sofort wieder in eine Affäre stürzt ist ja nicht Sinn der Sache.
  8. Herzdame
    Yoker, deine Threads offenbaren alle massive soziale und persönliche Probleme. Such dir einen Psychotherapeuten, der dich begleitet und schaut, was bei dir im Argen liegt. Denn das, was du erlebst, ist fernab von normal, da helfen keine normalen Tips. Das ist wie zu Fragen „Hey, ich würde gerne anfangen auf eine Marathon zu trainiere , wie stell ich das an?“. Wir können Leuten helfen, die noch nie Sport gemacht haben. Du hast aber einen frischen, offenen Beinbruch, der erstmal vom Arzt versorgt werden muss, bevor du auch nur an Marathon denken kannst. Du bist hier nicht richtig. Geh zu deinem Hausarzt, lass dir nen Psychotherapeuten empfehlen - oder such dir selbst einen.
  9. Herzdame
    Gut verstehen und Intressen teilen. Dabei versuchen, deinen Partner nicht zu verletzen, während du ihm fremdgehst. Und ihm Vorspielen, dass du glücklich bist, sodass sie mit dir auch noch Kinder bekommt, ohne zu wissen wie’s bei dir wirklich aussieht. 1.ist das fair? Ist das „denjenigen nicht verletzen“? Ist das die Beziehung, die du dieser Frau wünscht? Also du hast sie ja mal geliebt - da gehe ich davon aus, dass du ihr ein tolles Leben wünscht. 2. Ist „gut verstehen und intressen teilen“, wirklich das, was du vom Leben willst? Kein Sex, Fremdgehen, irgendwie ist alles holprig? Bist du glücklich, wenn du in 60 Jahren zurückblickst und das dein Leben war?
  10. Herzdame
    Naja niemand geht in ne Rebound Geschichte mit dem Gedanken „Ach, der ist eh nur der Übergang“. Und natürlich hat sie ihn sich nicht bewusst als Ehemann ausgesucht. Aber sie ist nunmal an diesem Punkt im Leben und jeder Partner wird (auf Dauer und erstmal unbewusst) darauf geprüft, ob er dazu passt. Und sie halt halt jetzt auf bewusster Ebene gemerkt, dass er nicht für ihre Vision von Zukunft taugt. Hätte sie sonst vielleicht auch. Vielleicht bald. Vielleicht später. Aber er hat’s jetzt eben so deutlich gezeigt, dass sie’s sehen musste und den Tod des Ganzen extrem nach vorn gezogen.
  11. Herzdame
    Also ich höre nicht den Hauch eines Grundes, warum man an dieser Beziehung festhalten sollte...
  12. Herzdame
    Also ich seh da tatsächlich deutlich weniger die Beta-Geschichte. Ich sehe: Mann 23, Frau 30. Sie schon voll auf dem Weg Richtung Hochzeit und Kinder. Und dann zeigt der Mann schon nach kurzer Zeit, praktisch mitten in der Kennenlernphase, dass er sein Leben nicht im Griff hat, zockt, sich hängen lässt und die Beziehung vernachlässigt. Sie sucht halt einen starken, verlässlichen Partner an ihrer Seite und hat gemerkt, dass du dafür einfach noch zu unreif bist. Und gewöhn dir dieses "Ich bin ein Mann, ich merke grundsätzlich erst zu spät, wenn ich eine Beziehung ruiniere" ab. Das ist einfach nur Faulheit und Desinteresse. Und damit wirst du dir immer wieder Beziehungen ruinieren. Mit ein bisschen Aufmerksamkeit und Selbstreflektion kannst du das in den Griff bekommen. Insgesamt: Lass ihr den Abstand. Und frag dich mal, warum du so wenig Drive im Leben hast und lieber zockst als in der realen Welt unterwegs zu sein. Nichts gegen zocken, aber wenns so wichtig ist, dass andere Dinge darunter leiden, dann sollte man da mal drauf schauen.
  13. Herzdame
    Nein, absolut nicht. Hat beides nichts miteinander zu tun. Hab sogar schon Abende erlebt, wo ein mir gegenüber submissiver Mann wunderbar geführt hat. Und ich habe dominante Männer erlebt, die das mit dem Führen, trotzdem nicht gut hinbekommen. Führen heißt nunmal nicht, jemandem was aufzuzwingen oder es einzufordern. Ich vermute hier, dass Hypersensibel mit „dominant“ eher das meint, was ich „souverän“ nenne würde.
  14. Herzdame
    Es gibt z.b. Stammtische für polyamore Leute, da findest du auf jeden Fall Menschen, die damit klarkommen. Grunssätzlich ist es meist einfacher mit Menschen, die selbst einen festen Partner haben und ähnliche beziehungsmodelle leben. Die suchen halt gar nicht nach einem Partner für ne monogame Beziehung.
  15. Herzdame
    Ich muss nochmal nachfragen: Du sagst immer „FB“ - gehts dir wirklich um eine poly-Beziehung, in der mehrere Beziehungen mit Liebe und allem drum und dran existieren? Oder gehts um ne offene Beziehung, wo mit anderen nur gevögelt wird und keine Liebesbeziehung angestrebt wird?
  16. Herzdame

    LTR Drama

    Herzdame antwortete auf r4mp4g3's Thema in Beziehungen

    Ich weiß, das willst du nicht hören, aber die Lösung dafür heißt Therapie. Das ist dermaßen umfassend, da kannst du entweder die nächsten 10-30 Jahre dran basteln und dann mit 50 in Therapie gehen - oder du machst es jetzt und stehst in 6-12 Monaten deutlich stabiler da.
  17. Herzdame
    Hey, klasse Idee! Ich habe ne allgemeine Frage: Wie hast du für dich das Muster durchbrochen?
  18. Herzdame
    Close, da Ex back.
  19. Herzdame
    https://www.pickupforum.de/profile/147953-atathecrow/ Sitzt im Rollstuhl. Geht alles 🙂
  20. Herzdame
    Bekommt man ebenso von engen Freunden Fuckbuddys, und auch das relativiert sich, sobald man andere Leidenschaften im Leben findet. Speziell nach ner Trennung haben die meisten Menschen eh erstmal viele Monate keine Lust auf Beziehung in irgendeiner Weise. Wenn das nicht so ist, dann liegt halt der Schluss nahe, dass die Beziehung verwendet wird, sich von anderem abzulenken, Löcher zu stopfen, nicht allein zu sein etc.
  21. Herzdame
    Puh, also Fakt ist mal, dass du ein unendlich großes Nähebedürfnis hast. Und zusätzlich zu dem Nähebedürfnis bist du absolut Grenzverletzend, wenn dein Gegenüber nicht so funktioniert, wie du es willst (Überfall als er krank ist, stalken bei Tinder). Wir haben hier also eine sehr unsichere Frau (denn Kontrollfreaks sind unsicher), die unendlich viel Nähe und Aufmerksamkeit braucht und auch einfordert und diese Bedürfnisse von ihrem Partner befriedigt haben will, egal wie es ihm dabei geht. Also auch noch hochgradig egoistisch. Und wenn das nicht funktioniert, werden wir halt übergriffig und zwingen den Partner dazu, setzen ihn unter Druck etc. Ehrlich... klingt das für dich nach eine tollen Partnerin, mit der man gerne eine Beziehung führt? Oder ist es vielleicht nur vernünftiger Selbstschutz sich von einem Menschen zu trennen, der die Bedürfnisse und Grenzen des Partners nicht respektiert? Ich glaube du hast viel Arbeit vor dir, wenn du jemals eine glückliche Beziehung führen willst, in der beide Parteien zufrieden sind. Und der Punkt ist hier nicht, ihm Dinge nicht zu zeigen. Der Punkt ist in dir etwas zu verändern, dass du diese Aktionen nicht mehr nötig hast und gar nicht erst auf die Idee kommst.
  22. Herzdame
    Das ist erstmal vollkommen richtig. Wichtig ist dabei eben, dass man selbst erstmal schaut, was das persönliches Glück ist und ausmacht. Und das ist eben auch etwas, das sich ständig verändern kann. Was gestern noch passend war, zeigt sich halt heute als Vemeidungsstrategie beispielsweise. Das Leben geht immer weiter. Wir entwickeln neue Ideen und wünsche. Das schlägt sich auch in der Definition des glücklichen Lebens nieder. Was mit 20 erstrebenswert war, ist es meist mit 30 schon nicht mehr.
  23. Herzdame

    LTR goes Alpha

    Herzdame antwortete auf Nico0047's Thema in Beziehungen

    Nähe - Distanz ist so viel mehr als nur „wie oft verbringt man Zeit.“ Da gehts auch um emotionale Nähe, gefühlte Verbindlichkeit, Zukunftsplanung, Erwartungen an den Partner usw usf. Für manche Menschen ist schon „sich geliebt fühlen“ so viel Nähe, dass sie’s kaum ertragen können.
  24. Herzdame

    LTR goes Alpha

    Herzdame antwortete auf Nico0047's Thema in Beziehungen

    Ich glaube, das ist ein massives Nähe-Distanz-Thema. Das ist für sie alles viel zu nah, deshalb stellt sie (unbewusst) immer wieder Distanz her. In der Distanz gehts ihr dann besser, das Begehren kommt wieder, damit gibts aber wieder zu viel Nähe, das macht sie unsicher und wird zu viel, deshalb gibts dann wieder Distanz ... Deshalb wäre die Frage: Wie kannst du mehr Distanz schaffen?
  25. Herzdame
    Eine der häufigsten Fehler überhaupt: Glauben, dass über Sex schreiben / reden sexuelle Spannung erzeugt. Ist nicht so. Der gute @fyun hat darüber mal einen guten Guide geschrieben: Wichtigster Punkt für dich ist sowieso nicht "was soll ich schreiben?", sondern jetzt möglichst schnell mal zu einem Treffen zu kommen. Nach 5 Jahren kennt ihr euch nicht mehr. Du weißt nicht, ob sie dir überhaupt noch gefällt oder ob sie 50kg zugenommen hat oder sie dich aus anderen Gründen live überhaupt nicht mehr reizt. Und du kannst ebenfalls nur live überzeugen.