Herzdame

Geschlossen, da der TE hier die Frage erneut, aber konkreter gestellt hat:

Und manche Mädels stehen genau darauf und werden fuchsig, wenn der Mann immer nur zärtlich streichelt. Also zum Vergleich: Das finde ich nämlich irgendwas zwischen total langweilig und - tatsächlich - unangenehm. Und daraus folgt eben:

Absolut. Und ja, das ist schon ein indikator für eine gewisse Art von Sex. Für eine gewisse Art von Dynamik, die sich daraus entwickelt. Und das ist eigentlich nie kuscheliger Blümchensex. Und das ist n einfacher Kompatibilitäts-Test. Nix mit Shit-Test. Sondern die Frage: Passt dieser Mann zu der Art Sex, die ich suche? Und das funktioniert ja auch. Es ist offenbar nicht dein Ding. Dann lässt man das an der Stelle und hat ne Menge Zeit und den schlechten Sex gespart. Manche Menschen sind halt inkompatibel. Und jetzt werde ich den Gedanken nicht mehr los, wie sich der letzte Mann unter mir aufbäumte, als ich ihn genau so biss. Und wie unglaublich heiß das war... Argh... ich sollte doch arbeiten!

Ich beantrage den Field Report dazu :D

Hast du doch schon mal ganz gut gesammelt. Vielleicht machst du auch noch ne Liste, was du gut gemacht hast? Wir sollten hier mal über "Einfordern" reden. Ich glaube du verstehst Einfordern im Sinne von "Ich will, dass du dich öfter meldest" oder ähnlichen Ansagen. Und die sind tatsächlich selten gut. Einfordern lässt sich viel eleganter Lösen. Durch Framing. Der Gedanke ist: Man spricht im Kennenlernprozess eh darüber, wie für einen Miteinander funktioniert, was in früheren Beziehungen doof war, was man über sich gelernt hat, und vor allem "Wie sähe eine Beziehung mit mir heute aus?". Und DAS ist der Punkt, wo du deine Anforderungen unterbringen kannst. Erkläre dort klar, was du dir von menschlichem Miteinander erwartest. Dann ists nämlich ein "So bin ich und so will ich leben" (und sie kann auf der Basis entscheiden, ob sie darauf Lust hat) und kein "Du machst alles falsch, du bist doof." Und wenn du deinen Standpunkt dann etabliert hast, dann ist auch ein "Ich kümmere mich um anderes, weil das gerade für mich nicht gut läuft" A. glaubhafter und B. für sie viel nachvollziehbarer. Am Ende das Frame setzen ja auch eine Möglichkeit für sie, sich zu qualifizieren. "Ich möchte gerne täglich Kontakt", darauf kann sie antworten "Ja, seh ich auch so" und sie hat die Chance, da zu handeln und das zu tun. in einer Phase, wo die Attraction so hoch ist, dass sie dir irgendwie gefallen will. Und damit bekommst du Dinge, die du später "Einfordern" müsstest, einfach von Anfang an etabliert. Vergiss einfach nicht, es geht darum eine Frau auszuwählen, die zu dir passt. Und wenn sie nicht passt, dann wählst du sie eben nicht aus. Bereit sein, den anderen auch zu verlieren.

Ich kenn das halt Ich hab leider keinen Zauberspruch für dich. Die Big 5 (Dazu gehört Extraversion) sind übers Leben sehr stabil. Massive Persönlichkeitsveränderungen sehen wir eigentlich nur dann, wenn im Leben einschneidende Erlebnisse passieren. Und da auch nur bei wenigen Personen. Also müssen wir mit dieser Anlage leben und das Beste daraus machen. Und da gibst du in deinem zweiten Teil schon hervorragende Lösungen: Übung, sodass zumindest soziale Ängste nicht noch mehr Energie kosten Achten aufs Energielevel Sich bewusst sein, wann man in welchem Modus ist ( und daraus folgend sich eben auch die Ruhe nehmen, die man braucht) Und du sprichst es ja auch an: Passende Partnerwahl. Ein Partner, der Spaß daran hat jeden Tag volles Haus und Gäste zu haben, der bringt dich an deine Grenzen. Hölle auf Erden. Es ist ja auch so, dass man durchaus Lust auf andere Menschen hat. Dass man Spaß an sozialer Interaktion hat. Aber eben in Maßen. Auch wenns dich jetzt frustriert: Ich glaube du bist da schon sehr weit. Dir ist bewusst, welche Situationen wie viel Energie ziehen. Welche für dich angenehmer sind und welche eben anstrengender. Und da würde ich eben weiter schauen. Was bringen dir Abende, die mega viel Kraft kosten und wo du aber wenig draus ziehst? Ich würde da schauen, das Verhältnis Kraft / Nutzen zu optimieren. Das könnte heißen sich gewisse Aktivitäten zu sparen, oder zu schauen, dass du selbst öfter etwas organisierst, das du dann so gestaltest, dass es dir entgegen kommt (also Gruppengröße, Ort, Aktivität u.ä.). Möchtest du vielleicht mal einen Guide dazu schreiben? "Warum Introversion keine Ausrede ist, den Hintern nicht hochzubekommen" oder so? Also wies bei dir war, wie dus jetzt machst, vielleicht wie du dahin gekommen bist... Und cool wäre natürlich ne Einleitung, die genau das Thema aufgreift "Ängstlich oder introvertiert?" (oder beides) - aber das ist optional, wenn dus dir zutraust. Glaub der erste Teil, den du in deinem Post oben ja schon ansprichst wäre für viele ne richtig gute Hilfe.

Ich glaube, dass das nicht das Gleiche ist. So wie ich es jetzt gerade verstanden habe ist die "Dualseele" in etwa als "Seelenverwandter" zu verstehen. Korrigiere mich, wenn ich da falsch liege. Eine Oneitis hat jedoch gar nichts damit zu tun, wie gut jemand zu einem passt. Dieser Mensch kann völlig inkompatibel sein, aber ich projiziere in ihn mein Traumbild, die Lösung all meiner Probleme o.ä. An der Stelle wird ja meist massiv idealisiert. Alles passende verstärkt, alles unpassende geleugnet und ausgeblendet. Dass bei dir deine Oneitis tatsächlich gut zu dir zu passen scheint, das ist Zufall. Das ist kein zwingendes Merkmal einer Oneitis. Ich bin sogar davon überzeugt, dass es die absolute Ausnahme sein dürfte. Das Thema "Seelenverwandte" wurde hier aber mal Diskutiert. Such mal nach "Kryptonit-Mensch", da müsstest du was finden.

Hey @rexton1991, da es um das gleiche HB geht und um eine Situation, die sich ja jetzt nur weiterentwickelt ist es sinnvoll, wenn Ratgeber die ganze Geschichte lesen können. Deswegen wärs gut, wenn du Updates zur gleichen Situation im ursprünglichen Thread postest. Ich mache hier zu und bitte die Diskussion dazu im alten Thread weiterzuführen. Dort könntest du das Update einfach nochmal posten, damit alle auf Stand sind .

Wow, Geiler FR! Richtig, richtig gut. Mehr davon! Ich habe das ein oder andere Mal echt schallend gelacht. Ich mag deinen Schreibstil.

Ich glaube Mystery nannte das "Preselected by other Women". Und dann setzen sich Frauen eben auch gern selbst in Konkurrenz - et voilà. Und vermutlich hat sich auch dein Verhalten / auftreten geändert.

Oder schreiben, nicht abschicken und mindestens eine Nacht drüber schlafen Ich glaub wir haben alle schon mal dumme Nachrichten verschieckt, weil die Emotionen hochkochten...

Hallo Nocani, vom Gefühl her ist ihr Konzept "Freundschaft und wenns sich ergibt, dann kann man auch mal vögeln". Hat sie ja auch von berichtet. "Was lockeres" kann je nach Lesart auch bedeuten "Wir treffen uns immer nur zum vögeln, mehr aber auch nicht". Also praktisch das, was viele als den Unterschied von Freundschaft+ zu Fuckbuddys sehen. Wenn du jetzt sehr auf "keine Freundschaft" gepocht hast, dann denkt sie eben "der will ausschließlich nur ficken, ich will aber einen Freund, mit dem ich hin und wieder auchmal im Bett landen kann". Und damit kommt sie dann auf ein "Lassen wir das". Muss nicht so sein, aber das ist so das Gefühl, das ich bei deinem Text bekomme. Und gerade "Hat schon mal mit ihrem besten Freund geschlafen" und dein "Oh Gott, auf GAR KEIEN FALL Freundschaft" sticht halt schon ins Auge...

Das glaub ich dir. Trotzdem ist die These "Es gibt keine Introvertierten Männer" eben sachlich einfach falsch. Das ist wissenschaftlich durchaus gut erforscht. Und "Mit Frauen quatschen & layen" kann auch grundsätzlich jeder Introvertierte genauso gut, wie ein extrovertierter. Das hat damit nichts zu tun.

Eine Menge?!? Es ist doch lediglich der ungefragte Verweis auf die TZ. Naja, du kommunizierst damit deine Werte, deine Lebenseinstellung, deine Prioritäten. Da hängt ne Menge dran, wenn man das genau anschaut. Und dann bist du eben auch noch davon abhängig, dass das, was an Werten und Einstellungen dazu führt, dass du TZ arbeitest ja nicht das ist, was die Frau daraus wieder entschlüsselt. Die hat ja ihre ganz eigenen Vorstellungen davon, wie wohl jemand ist, der TZ arbeitet. Wie er lebt, was ihm wichtig ist...

Als Psychologin gesprochen: Statistisch gesehen ist Extraversion (und der Gegenpol dazu Introversion) in den Big 5 normalverteilt. Das heißt, dass 50% der Menschen auf dieser Welt eher Introvertiert sind, 50% eher extrovertiert. Der Großteil der Menschen befindet sich natürlich da in der Mitte und die Extreme sind seltener. Aber es ist 50/50. Dass nun Männer, die mit PU anfangen eher sozial ängstlich sind und Excuses suchen, das hat nichts mit der Statistischen Verteilung von Extraversion über die Gesamtbevölkerung zu tun. Und dass du eher solche Leute kennenlernst (das glaube ich dir ja durchaus) ändert das auch nicht.

Macht dich ein dicker Freeze Out von einem "Ich fühle mich wohl zuhause"-Menschen zu einem "Ich will die ganze Welt entdecken und liebe es ständig zu Reisen"-Menschen? Der Faktor Screening wird hier immer wieder betont. Wähle den richtigen Menschen für eine Beziehung. Dann hast du ne sehr gute Chance, dass die Beziehung super toll und entspannt läuft. Wähle einen unpassenden Menschen und du hast die Hölle auf Erden. Egal, wie sehr sich beide anstrengen. Das ist deprimierend. Aber "Liebe macht unpassendes passend" u. ä. das funktioniert nicht. (Und glaube mir, ich und auch viele andere hier haben das versucht.) Jemand, der nicht zu dir passt, der passt auch in einem Jahr nicht besser zu dir. Du bist unerfahren, das merkt man da einfach sehr. Aber es sind nicht "schon zwei Wochen". Du hättest niemals mit ihr eine Beziehung anfangen sollen. Du wusstest schließlich, wie sie ist. Beziehung macht das niemals besser. Dafür bist du viel zu sehr verliebt. Damit machst du dich kaputt. Und du nimmst dir eine Chance, eine für dich passende Frau zu finden.

Du hast genau das bekommen, was dir diese Frau während der FB gezeigt hat. Du wusstest, worauf du dich einlässt. Das Nähebedürfnis (Zeit, emotionale Nähe, sich melden) ist bei Menschen sehr unterschiedlich. Da kannst du nichts ändern. Sie hat das Bedürfnis nach "mehr" nicht. Sie will dich aber nicht mehr sehen. Das kannst du erzwingen. Dann fühlt sie sich erdrückt, nur damit du glücklich bist. Oder sie ist glücklich und dir ists zu wenig. Gar nicht, wenn sie das nicht will. Kannst du machen. Vielleicht geht sie auch darauf ein. Aber ihr habt da einfach völlig unterschiedliche Bedürfnisse. Einer leidet da immer. Das hat auch nix mit needy zu tun, sondern mit "passt nicht". Etwas nicht passendes unbedingt passend machen zu wollen ist aber definitiv needy. Gar nicht. Das kannst du nicht erzwingen. Nein. Das hat nichts mit Zeit zu tun, sondern mit grundsätzlichen Bedürfnissen. Indem du dir jemanden suchst, der zu dir passt. Und insgesamt: Ich glaube, du hast viel mehr Interesse an ihr als sie an dir.

Naja, wenn eine Frau aussucht und dann so passiv bleibt, wie du es bist, dann passiert übrigens das: Sie findet ihn geil, und es passiert: NIX.

plus: - HEP A,B (ggf. C, je nachdem welche Praktiken ihr so mögt und ob es Sex während der Periode geben könnte -> Da ist Blut der primäre Übertragungsweg) - HPV sollte man sich auch überlegen. So ein Gebärmutterhalskrebs ist auch nicht prickelnd. => Gesundheitsamt ist bedeutend günstiger

Herzlich Willkommen hier im Forum! Ich glaube, du bist schon auf einem richtigen Weg: Du weißt, was du willst. Du weißt, dass es dir nicht gut täte. Oder noch weiter gefasst: Wenn du so tickst, wie die meisten Menschen, dann kannst du nur eine Person romantisch lieben. Und damit würde dich dieser Mann davon abhalten, einen Partner zu finden, der zu dir passt. Der dir gibt, was du willst und brauchst. Hör auf deine Intuition :)

Du vergisst gerade die Gruppe von Introvertierten, die sehr wohl aktiv in Gruppen und in Gesprächen ist, die da mitten im Trubel steht und das durchaus kann, aber trotzdem sehr froh ist, wenn sie genug Zeit für sich hat und physisch förmlich merkt, wie sehr die Gruppeninteraktion sie Kraft kostet. Nach außen werden die Leute immer als Extrovertiert wahrgenommen. Aber Gesprächsbeteiligung & Co ist da nicht der entscheidende Faktor. Die Frage ist: Gibt soziale Interaktion dir Energie oder nimmt sie dir Energie? Und das kann von außen niemand beurteilen.

Ich fand die Schraube gerade einen bösen PlotTwist. Ich dachte an Kammnägel

Gehen und das ganze später in Ruhe ohne Publikum klären. Das geht externe Leute absolut nichts an. Interne Probleme klärt man intern.

Autsch. Also ehrlich - Mitgefühl sehe ich da jetzt absolut nicht bei dir. Dir wird erzählt, dass jemand gestorben ist (der der Person vielleicht irgendwie wichtig war) und du sagst "Ist doch nicht schlimm?". Ich bin immer mehr davon überzeugt, dass du da ein grundlegendes Problem mit Social Skills hast und nicht nur "ich finde nicht die richtigen Menschen". Das ist jetzt der Moment, wo ich dir ganz klar sage: Such dir professionelle Hilfe vor Ort. Da ist in deinem ganzen System massiv was unrund - das können wir hier nicht leisten.

"Geltenlassen fremder Überzeugungen". Genau. Das ist der Unterschied zwischen "Die Weltsicht des andren ist nicht meine Weltsicht, aber vielleicht für ihn gut." vs. Das ist nicht gelten lassen. Das ist (ab-) Werten. Und damit eben nicht Tolerant.