Helmut

Das Getränk hat ihr der Kerl gebracht während eines zu Beginn "normalen" Flirts. Sie fand ihn ja sogar symphatisch und wäre ev. freiwillig mitgegangen. Die Story ist meiner besten Freundin so passiert, inklusive dem Teil wo seine Freunde dann versucht haben ihre Freundin abzulenken/wegzuhalten. Aha. Schau an... Vielleicht kommen wir also doch mal zu der Erkenntnis dass es Situationen gibt wo DarkTriad's "Du musst halt lernen dich zu wehren" einfach nicht möglich ist? Oder nur unter Bedingungen wo Frauen sich verhalten müssten wie mittelalterliche Burgen, fern jedes normalen Soziallebens? Ich mein klar, in der BDSM Szene gibt's so metallene Keuschheitsgürtel. Die könnten die Damen sich anziehen und den Schlüssel einer Vertrauensperson geben bevor sie auser Haus gehen. Oder sie könnten sich in schwarze Stoffgefängnisse mit transparenter Sichtluke einsperren wie in einigen eher orientalischen Ländern üblich. Ist es das was @DarkTriad vorschwebt?

Also, wie schützt eine Frau sich vor einem "normal aussehenden" Vergewaltiger der ihr KO-Tropfen ins Getränk tut und sie dann im 90% benebelten Zustand aus der Disko zerrt (gegebenfalls in der Gruppe mit Kumpels sie dabei noch von ihrer Freundin weglotst die im gleichem Club ist)? Reales Szenario. Kannst du das beantworten?

Und woran erkennt die Frau den Unterschied zwischen "normalem Mann" und Vergewaltiger? Übrigens: Selbstverteidigung is ja recht sinnvoll zu lernen. Hilft dir aber nix bei zb KO Tropfen. Also, gibt's in deiner Welt immer nur Verteidiger?

Du hast offenbar nicht verstanden worum es bei Vergewaltigung geht. Hint: Nicht um sexuelle Lust.

Nö. Es gibt auch Unbeteiligte. Zb. andere Männer. Verteidigst du auch andere Leute, oder nur dich selbst?

Persönlichkeitsstörung kriegst du nicht "mal ab 30" sondern die wäre ebenfalls von Kindheit an da. Kann aber unbemerkt bleiben. Ein guter Psychologe, Therapeut oder Psychater klärt das einfach auf.

Es muss nicht unbedingt Autimus sein, aber du kommst selbst hier im Forum ziemlich "speziell" rüber was deinen Umgang mit Menschen angeht. Es wär absolut nix peinliches dabei wenn du mal zum Psychologen gehst und abklären lässt ob du irgendwo einen Förderbedarf hast.

Wie würdest du reagieren wenn deine Eltern morgen beide bei einem Autounfall verunglücken? Abgesehen davon: Ich ess gern den gegrillten Tintenfisch hier in dem einem Restaurant hier in der inneren Stadt. Der is wirklich gut. Würde ich den nicht mehr kriegen weil das Lokal zusperrt, dann wär ich ziemlich traurig. Ich könnt aber auch zum Italiener meines Vertrauens gehen und mir dort eine Pizza checken. Oder in dem Fischlokal ums Eck einen Oktopus. Wär zwar nicht das gleiche, aber auch ziemlich gut. Ich müsste mich nicht darum sorgen das ich verhungern würde oder das Essen nur mehr mühsam runterwürgen. Abhängig vom Tintenfisch wäre ich nur wenn in meiner Körperchemie irgendeine Komponente fehlt die ich selbst nicht bilden kann, und die nur in Tintenfischen vorkommt. Dann würde ich draufgehen wenn das Lokal zusperrt. Das wär ein ziemliches Problem.

Weißt du was witzig ist? Ich hör bei dir überhaupt nix konkretes. Ich hör keine konkrete Frage. Ich hör keine konkreten Antworten. Ich hör keine konkrete Absicht was zu ändern. Die konkreten guten Antworten die du hier kriegst (zb. Herzdame hatte total recht mit ihrer Beobachtung) wischt du mit Bla auf die Seite. Kann es sein dass du eigentlich nur von uns hören willst dass du eh ein ganz ein armer bist? Und eh nix dafür kannst? Und eh alles so bleiben soll wie es ist?

Gut. Damit sind deine Fragen beantwortet und der Thread kann geschlossen werden - oder?

Was würdest denn gerne hören? Nachdem was du von dir beschreibst lebst du ein - sorry für die Formulierung - eher unterdurchschnittliches und energieloses Leben. Du hast keine großartigen sozialen Kompetenzen, du hast keine Hobbies die dich ernsthaft herausfordern, beruflich und ausbildungsmäßig is sowieso nix los, kommunikativ bist du nicht (zumindest bei Frauen), es fehlen dir Ziele/Pläne/Visionen, style/kleidungsmäßig bist im Alltag unsichtbar, 1.70 is jetzt auch nix auffälliges. Aber du hättest gerne mit 38 eine hübsche, schlanke intelligente Frau irgendwo 25-30. Weil "Irgendeine" geht nicht. Das Blöde ist nur, für solche Mädels bist DU auch "Irgendeiner". Weil einen halbwegs schlanken, halbwegs trainierten Kerl 25-30 aufwärts mit dem man "gut reden kann" haben die Dutzende. Die eigentliche Frage wär also: Was bist du gewillt an dir zu verändern damit du nicht "Irgendeiner" bist?

Okay, das sind deine Kriterien bei Frauen. Welche Kriterien erfüllst du für Frauen?

Hi, Hast du eine Erklärung warum du keine Freunde hast, sondern nur lose Bekannte? Wie deckst du deine sexuellen Bedürfnisse? Pornos, Puff... ?

@rumpelstilzchen Ich halt's da ganz mit Gerry. Deine Threads haben einen roten Faden, und der ist mangelnde Persönlichkeitsentwicklung. Zb hier: (Menschen als Ware) ...oder hier - eigene Unsicherheiten: ...oder hier - Eifersüchtig auf einen Kerl: Jetzt wär der "moralische Aspekt" den du da ansprichst zwar durchaus relevant und diskussionswürdig (wenn auch ein bissl Strawman, weil hier im Forum niemand sowas propagiert). Nur geht's bei dir doch nicht wirklich darum, oder?

Aus meiner Erfahrung: Wenn sich jemand so erfolgreich im Kreis dreht, dann oft weil dort wo er eigentlich hingehen will (oder glaubt zu wollen) gar nicht unbedingt sein richtiger Platz ist. Einfache hypothetische Frage: Wenn du dich jetzt selbstständig machst, und die nächsten fünf Jahre aber durch "höhere Umstände" irgendwelcher Art genau nur das gleiche verdienen würdest was du in deinem jetztigem Job verdienst: Würdest du es trotzdem cool finden?

Lass die Frau jemand über der weiß was er an ihr hat, und der mehr Eier hat als hintenrum eine andere Frau zu betrügen. Sorry, aber mir persönlich geht bei der Beliebigkeit mit welcher heute Beziehungen weitergeführt werden trotz Betruges sowas von der Hut hoch...

Heilpraktiker PT ist ein sehr guter Start. Standard-Leseliste: Auf Englisch: https://www.amazon.de/Journey-Abandonment-Healing-Surviving-Recovering/dp/0425273539/ Auf Deutsch: https://www.amazon.de/Nie-mehr-Mr-Nice-Guy/dp/3868839313/ https://www.amazon.de/Die-Säulen-Selbstwertgefühls-Erfolgreich-zufrieden/dp/3492263968/ Geht halt nix von heute auf morgen, also sei geduldig mit dir selbst.

Das Zeug is ja vor allem vorne im Gummi, d.h. es wird jetzt auch nicht literweise rausgeronnen sein. Ich denke du kannst dich entspannen.

Spannend. Ich kenn zumindest zwei Stories von glaubwürdigen Bekannten aus den USA die mich sehr zweifeln lassen ob die Wissenschaft alles erklären kann in der Art.

Guter Punkt, und spannenderweise etwas wo es ganz viele Leute massiv aufstellt.

Schenk ihm die deutsche Version von "No More Mr. Nice Guy" und "6 Säulen des Selbstwertgefühls". Mit dem Hinweis das aus deiner Sicht sein Verhalten ungesunde Züge annimmt. Was er dann draus macht ist seine Sache. Meine ehemals bester Freund, gute 10 Jahre intensiv miteinander verbracht, hat mich wegen seiner (mittlerweile) Frau abgeschossen. Bei dem war die Uhr einfach dermaßen auf heiraten und Kinder kriegen... sein Ding, nicht meines. Hat weh getan, aber haben sich neue Leute in mein Leben gestellt.

Ich zeichne mal eine grobe überspitzte Skizze... nimm dir mit was dir daraus stimmig erscheint, ohne Anspruch auf irgendwelche Richtigkeit. Nehmen wir an du hast hier ein Mädel welches zuhause nie eine bedingungslose Liebe und Wertschätzung erfahren hat sondern immer "etwas tun musste" um Nähe zu kriegen. Und gleichzeitig auch das Gefühl vermittelt bekommen hat sie käme allein sowieso nicht zurecht. Was dabei rauskommt ist ein Mensch der sich von anderen abhängig fühlt (dazu würde zb. passen wenn sie nie lange Single war, von einer Beziehung zur nächsten wechselt etc.) und gleichzeitig nicht das Gefühl hat diesen anderen Personen (oder überhaupt auf der Welt) "aus sich selbst heraus" etwas wert zu sein. Indikationen dafür ein niederer Selbstwert, viel Anbiederung an andere, letztlich eben auch: Sich Gewalt gefallen zu lassen weil "ich eh nix besseres verdient habe." Die logische Überlebensstrategie ist dann also: Ich such mir einen der mich beschützt, und für den tu ich alles was er will damit ich dableiben darf. Weil da draussen bin ich tot. Indem du jetzt der neue Beschützer bist, hat sie wieder den Drang dir zu entsprechen. Sie merkt natürlich dass sie dir nicht zum Prügeln dienen muss, aber sucht möglicherweise unterbewusst immer etwas anderes was sie "tun kann". Wenn du ihr jetzt erklärst wie schlimm das ist was ihr passiert ist, wie arm und so, dann wird sie diese Rolle auch gerne aufnehmen. Womit's leider sogar ziemlich perfide ist zu sagen: "Ich bin dein Beschützer, ich will einfach dass du du selbst bist." Weil auch das wieder ein "Auftrag" ist, den sie "erfüllen muss." Genau genommen kannst du ihr als "Beschützer" wahrscheinlich zum jetztigen Zeitpunkt gar nix sagen was nicht irgendwie als Handlungsanweisung rüberkommen würde. Also, mal so grob vereinfacht. Eine meiner Exen war im Kern so. Ich hab's erst viel zu spät gemerkt. Die ist heute noch so, drei Typen später. Was Herzdame beschreibt, und ich auch bei meiner besten Freundin erkenne ist dass diese Damen sich dann kurieren wenn sie mal eine Zeitlang in lockeren und trotzdem wertschätzenden Verbindungen sind. Ich vermute weil eben ein F+ nicht der ultimative "Beschützer" ist und deswegen eine andere emotionale Situation für sie darstellt. Was sie braucht ist die Erfahrung dass sie keinen Beschützer braucht sondern sich selbst beschützen kann. Das geht aber eher Richtung Beratung/Therapie und wahrscheinlich innerhalb einer Beziehung kaum bis gar nicht. Weil du die Grätsche machen müsstest zwischen "Bin dein Partner, aber nicht dein Beschützer oder verantwortlich dafür wie es dir geht". Und sowas kann ein externer Berater/Therapeut viel einfacher abgrenzen. Könnte mir vorstellen dass euch eine gemeinsame Beratung aber recht gut tun könnte - du hast ja auch ein Muster da verstrickt.

Jup, die Beziehung der Eltern aber speziell auch zu den Eltern spielt da maßgeblich mit. Keine Person die liebevoll aufgewachsen ist lässt sich von einem Partner schlagen. Sowas passiert nur wenn ich keine besseren Alternativen mir vorstellen kann. @Kirie hat das mit "Werkzeug sein" recht gut beschrieben wie diese Personen sich wahrnehmen weil sie es nicht anders erleben durften. "Nicht in die Rolle des Retters gehen" bedeutet wie oben geschrieben: Sie nicht als Opfer sehen. Sondern sie in ihrer Eigenständigkeit fördern und fordern. Das wo du es andersiehst (im letzten Satz) ist gleichzeitig das Mißverständnis: Die Erfahrungen einer positiven Beziehung soll sie mit jemand machen der sich nicht als ihr Retter sieht. Sondern sie als wertvollen, normalen Menschen behandelt mit der nötigen Selbstbestimmtheit. Dazu gehört genauso auch Grenzen zu setzen von Beginn an. Dramadreieck kann sie nur spielen wenn du ihr die Opferrolle erlaubst und damit deine eigenen Grenzen verzerrst. Was dann ihr testen triggert weil sie ja eigentlich den Stärkeren zum Anhalten sucht. Der aber nur dann stark genug ist wenn er sie schlecht behandelt. Also wäre der Ansatz nicht der Stärkere zu sein (implizit ist der Retter auch immer stärker als das Opfer) sondern sich auf Augehöhe zu begegnen. Und ihr klarzumachen dass sie es genauso und nicht anders kriegt. Und wenn sie jemand will der sie rumschubst dass sie weiterziehen darf - weil es ihre eigene Entscheidung ist. Ob das jemand ohne entsprechende Erfahrung und Ausbildung in einer emotional verbundenen Rolle aushalten wird ist dann wohl eine andere Frage. Und dass sie weiterzieht wenn sie "sich näher ist" kannst drauf wetten, dann passt der vorherige Partner nämlich ziemlich sicher nicht mehr... also ist es irgendwie keine wirkliche Position die ich anstreben würde.

Sehr guter Einwand. Zum Thema als ganzes: Mein Ausbildungsleiter hat mal gesagt: Wenn jemand freiwillig in einer Situation bleibt die Scheisse ist, dann weil er darin am besten überleben kann. Und ganz konkret hatten wir da das Beispiel von häuslicher Gewalt gegen Frauen am Teller. Weil die Frau weiß schon rational dass es nicht fein ist geschlagen zu werden. Sie weiß aber nicht (hat keine gelernten, integrierten Erfahrungen) wie es anders sein könnte, weil's vom Elternhaus aus kein gutes Vorbild für gesunde Nähe/Zuneigung/Wert gab. Und die Alternative zu dem was sie kennt (Gewalt + "bissi Sicherheit") ist somit eine komplett weiße Landkarte vor der sie panisch Angst hat sich da hinzubewegen auf unbekanntes Gebiet. Auch panische Angst vorm Alleinsein, weil auch hier die Erfahrungen fehlen alleine überleben zu können. Im Endeffekt "heilt" sich so jemand in dem er stückeweise Erfahrungen machen darf dass es andere Formen von Beziehung gibt als übergriffige. Sich selbst als wertvoll erleben darf auch wenn man mal nicht "funktioniert". Dass die eigenen Wünsche und Ansichten respektiert und sogar gerne erfüllt werden von anderen Menschen. Und ja, auch lernt dass alleinsein nicht tödlich ist. Du bist auf deine Art erneut ein "Anker" für die Dame. Indem du ihr "erklärst was damals falsch gelaufen ist" kann es gut sein dass sie wieder fühlt sie war "verkehrt", und muss jetzt "anders sein" damit sie für dich entspricht. Da würde ich verdammt drauf achten. Meinem Gefühl nach wäre es wichtig ihr zu zeigen dass sie *selbst* entscheidet was sie braucht, dass sie selbst bewerten darf wie die Welt für sie funktioniert. Also Selbstwirksamheit und Selbstbehauptung und so die ganze Latte an Selbst... Worten. Einfach ist das sicher nicht, und du gehst da in eine verdammt komplexe Situation. Edit-Nachtrag: 1) Ich glaub ein wertvolles Geschenk an die Dame deinerseits könnte sein dass du sie mal nicht als Opfer siehst. Falls du das tust, was ich so ein bisschen aus den Texten rauszulesen meine. 2) Reflektiere mal deinen Anteil warum du solche Frauen offenbar anziehst bzw. als Beziehungskandidatin erlebst.

Nur so als Gegenbeispiel: Wie ich drei Jahre mit meiner "besten Ex" zusammen war, hatten wir grad eine größere Wohnung im Auge... ein Haufen neue Sachen online gekauft, und damit dann auch gleich ganze Wochenenden durchgevögelt. Im vierten Jahr war ich ausnahmsweise mal allein in unserem Stammclub und wurde von einer langjährigen, ziemlich heißen Bekannten angebraten. Aber hat mich nicht gereizt. Also ich mein damit für andere Kerls, wenn eine Beziehung läuft, dann kommt man glaub ich nicht in die Versuchung. Oder du bist wirklich Poly, also liebst einfach mehrere Menschen gleichzeitig und kannst es nicht runterhalten, bist nicht gebaut für Mono. Müsstest du selbst reflektieren. Mir wären dafür die Anziehungspunkte aber zu sehr im Außen, also so gefühlsmäßig. Du sagst selbst es gibt keine große Perspektive mit ihr, nur ein "gutes Verstehen" und eine optische-austrahlungsbezogene Abwechslung. Ich hab noch nix gehört was sie emotional als "deine neue Frau" bestimmt, quasi die "Seelenverwandte" außer halt dass sie anders is als das was du hast. Und dass dein Ego sagt ich will haben was alle haben wollen. Drum eben auch meine Hinterfragung ob das wirklich "Verliebtsein" ist. So auf den ersten Blick - ich bin grad ein wenig abgelenkt und vielleicht nicht 100% im Gespür - wären das die klassischen Gründe männliches Ego ("Schauen das ich noch die geilen Frauen haben kann wenn ich will") und Langweile in der Beziehung. Ich find's aber viel spannender da dein anderes Thread reinzumixen. Wo ich dich so verstanden habe dass deine jungen 20er ziemlich wild waren. Ohne Regeln. Und jetzt plötzlich bist du im Establishment angekommen. Bügelst deine T-Shirts und kaufst farblich passende Gürtel. Und sitzt mit der gleichen Frau seit drei Jahren zusammen, was eigentlich schon das Alter langsam für Kids und Hochzeit wäre. Nur so ein Schuss ins Blaue, aber könnte es sein dass du da grad die "Ich werd erwachsen und langweilig" Panik kriegst? Und deswegen eine Frau die mit allem und jedem Drama schiebt und als Sexy Bitch durch die Gegend läuft dir recht gelegen käme? Definier mal deine Lebensziele/Regeln. Dazu gehört auch die Frage welche Art Beziehung du haben möchtest, und was deine "gemeinsame Mission" mit der Dame sein wird. Das fehlt euch beiden nämlich eventuell.