Suane

Hallo @revir, ich stimme prinzipiell komplett zu, möchte das aber auch nochmal anders beleuchten: Wenn es bei mir im SC Gehaltsdiskussionen gibt, verweise ich gerne darauf, dass ich sicherlich mehr als die mit mir bekannte Erzieherin verdiene... Die kauft sich mit Mitte 20 aber schon ein Haus/Kredit. ...während mir mit Mitte 20 wohl kaum eine Bank einen Kredit gegeben hätte, weil ich fern von einer Festanstellung war. Und wenn man 10 Jahre in eine gute Ausbildung/Weiterbildung/Qualifikation gesteckt hat, inklusive finanziellem und privatem Verzicht, dann sollte am Ende mehr raus kommen als bei einer Sekretärin mit 2 Jahren Ausbildung. Schon allein um bis zur Rente unterm Strich doch noch genauso viel Geld einzunehmen wie besagte Sekretärin. Leider geht diese Rechnung mittlerweile nicht überall mehr auf. Das liegt zT daran, dass zu viele (schlechte) studieren, dass zT wertlose brotlose Kunst studiert wird... aber auch an Gehaltsverstellungen mancher Unternehmen.... Denn wenn einem Bewerber mit Promotion (was Gescheites, keine Geisteswissenschaft) beim Gespräch 23.000 €/a angepriesen wird... Also dazu braucht es schon gehörig Chuzpe. Das wie gesagt nur als Ergänzung, nicht als Widerspruch.

Problematisch wird/ist es, wenn du versuchst dich an deine Partnerin zu halten. Überleg mal, du versuchst dich nach jemandem zu richten bzw. es recht zu machen, der dir nicht gut tut... das kann doch nicht gut gehen! Vielmehr wirst du mit jeder neuen Diskussion bei der du für dumm verkauft oder nicht ernst genommen wirst immer tiefer in das Loch gezogen. Du wirst auch so lange deinen Selbstwert nicht steigern, wie du dich an deine Partnerin kettest. Denn egal wie erfolgreich du bist und wieviel Kraft du aus deinen Leistungen ziehen könntest... zieht sie einmal kräftig an der Kette, wirst du wieder runter in das Loch gezogen. Und wie du reagieren sollst wenn sie dich nicht ernst nimmt? Dann nimmst du sie eben auch nicht ernst! Machst dein eigenes Ding, so wie NUR DU es für richtig hälst. Mach deinen Abschluss so wie du es für richtig hälst. Danach aber bitte keine Ausreden mehr warum du dich nicht lösen kannst. Was du hier beschreibst hört sich wirklich nicht gesund an. Dh es muss sich etwas ganz ganz dringend ändern! Alles Gute.

Und dennoch machst du dein Seelenheil von ihr so krass anhängig. Vllt solltest du erstmal deine vorherige LTR bzw den Betrug verarbeiten, falls das hier gegen die Wand fährt. Du scheinst da noch große Baustellen zu haben, klammerst und machst dir somit das Leben unnötig schwer. btw: Hypergamie at its Best 😂😂😂 und daraus machst du nichts??? Du verdienst richtig Kohle und sie ist nur eine von den vielen kleinen Studentinnen, die Mann jedes We austauschen kann... Mach doch mal was daraus! anstatt das Machtgefälle in eurer Beziehung in die falsche Richtung kippen zu lassen und ihr nach wenigen Wochen einen Urlaub zu spendieren 🤦‍♂️

Daher vorab meine Frage aus dem vorherigen Post: Meinst du überhaupt, dass du es vergessen kannst? Weil das bedingt alles Weitere... Ich kann mir vorstellen, dass das Alles dich ggf auch verletzt hat und sowieso dein Vertrauen erschütterte. Letztlich heilt die Zeit die meisten Wunden, dh möglich dass du in einem Jahr gar nicht mehr so dramatisch darüber denkst... Da ist jeder anders. Für mich hat das Ganze etwas von Fremdgehen. Dh als hätte das Mädel dich betrogen, du bist deswegen natürlich enttäuscht/verletzt und jetzt stellt sich die Preisfrage, ob du mit der Info in deinem Kopf diese Beziehung noch so weiterführen kannst. Das kannst aber nur du selbst dir beantworten. Ich als Außenstehender mit meinen persönlichen Erfahrungen würde mich langsam emotional aus der LTR rausziehen und meinen neuen Lebensabschnitt nicht mehr mit diesem Mädel begehen. Aber ich bin ich und du bist du. Und du hast alles Recht der Welt dem Mädel nach dieser Geschichte nochmal Vertrauen vorzuschießen oder eben den Laufpass zu geben, weil die Aktion zu krass war. Und bis dahin (das entscheidest du nicht jetzt, sondern über die Zeit) würd ich auf Zusammenziehen pfeifen - von wegen nächster Schritt. Viele gute LTRs sind gut weil sie eben nicht zusammen ziehen. Viel Erfolg und Klasse wenn das was mit deiner Firma wird. Handle aber nicht zu wenig aus - bist ja kein oller Student, weil Fachkräftemangel und so 😉 (> 50.000 €/a).

1. Natürlich vergisst du diese Sache nicht. Sind wir mal ehrlich... könntest du das überhaupt? Immerhin, ein "Streit" war es nun wirklich nicht. Ich "streite" mich mit einer Partnerin um eine dumme Bemerkung bei ner Party, wer das größte Stück Fleisch bekommt oder ob ich bei MarioCart betrogen habe... aber wenn eine Partnerin an der (Zukunft der) LTR selbst zweifelt, dann ist das kein bloßer "Streit". Hier sind dann vielmehr ganz grundlegende Dinge am bröckeln. Und das weißt du selbst auch - versuchst es dir nur eben schön zu reden. Wie einer der nach 14 Wochen Durchfall im Türkeiurlaub danach das schöne Wetter lobt. 2. Ja bitte, immer durchziehen! Gerade jetzt nicht in die Falle gehen, ihr jetzt Invest nachzuwerfen. Deine Freundin hat erst einmal massiv zu investieren und DIR zu beweisen, dass sie sich noch an deiner Seite sieht bzw. diesen Platz verdient. Und das sollte bitte nicht mit Drama, Zickerei oder Schuldgefühlen passieren. Sei ein unabhängiger Dude der jetzt unbeirrt karrieremäßig durchstartet (bin gespannt wie es mit Jobsuche weiter geht). Da stehen die Mädels drauf!

Detailierte Lösung: Du sagst "Dann geh und fang dir so einen "Mann"" (optional die Tür zeigen, weil hilfsbereit und so) Weil Junge! Alles was danach passiert ist zig mal besser als weiter so zu leben. Dein Problem ist, dass du diese Beziehung höher stellst als DICH SELBST. Sieht man nicht nur an der Art des Streits, sondern auch um was für Mist hier diskutiert wird. "Gute Nacht sagen" WTF??? Du müsstest sie für so Mist eigentlich permanent auslachen und wenn sie dann richtig fuchtig wird, lach einfach immer weiter und lauter (übe das mal vorm Spiegel mit dem Gedanken an diesen Bullshit, ehrlich jetzt) - bis einer auflegt und dann lass sie kommen. Mach das doch endlich mal, statt jahrelang nichts anzugehen. Und das wie von dir gewünscht mit dieser Anleitung: Sowie sie dir mit so Bullshit kommt einfach auslachen. Wird sie verletzend bzw beleidigt deine Männlichkeit sagst du ihr sie darf sich gerne so einem Mann suchen gehen. Und wenn's dir ganz zu bunt wird, wünscht du ihr einen "guten Morgen" und legst auf. Handy lautlos = Problem gelöst 😊 PS: Geh deine Thesis an! Gogogo!

Hey @fabiomonti, erstmal Danke für die Rückmeldung. Das finde ich echt klasse von dir. Ich habe den Thread jetzt einmal mit ab und zu Kopfschütteln durch gelesen. Zusammenfassend kann ich sagen: Deine Freundinnen hatte scheinbar keine Lust mehr auf die Beziehung mit dir (die ganzen Liebesbekundungen kannste ignorieren) und hat rumgeeiert. Du hast das irgendwann nicht mehr ertragen und hast konsequenterweise die Trennung verkündet. Das war mMn kein Fehler! @fabiomonti, du bist auch nur ein Mensch der Gefühle hat... und wenn ein anderer Mensch der einem so viel bedeutet so mit diesen Gefühlen jongliert... Da zieht man irgendwann die Reißleine aus purem Selbstschutz. Die Reaktion hat sie dann wachgerüttelt, vllt auch ihr SC, worauf sie dann dankbar war dass du wieder zurück gekommen bist. Das hat der LTR neuen Schub gegeben und den darfst du gerne genießen. Wie lange er anhält, das kann dir aber keiner in keiner LTR der Welt sagen. Worauf mir es mit meinem Post aber ankommt ist 1. Dass du jetzt ENDLICH AUFHÖRST dir an dem Ganzen irgendeine Schuld zu geben! Ihre Gründe klangen schon damals vorgeschoben, eben weil sie es waren. Deine Perle hat vielmehr das Problem vieler Frauen, dass sie sich selbst schlicht nicht allein ertragen können und keine Hobbies haben. Sie kam nicht damit klar, dass sie durch die Teilzeit in der Apotheke zu viel Freizeit hatte. (das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen... zu viel Freizeit...) Deshalb hat sie angefangen sich Probleme auszudenken, mit 20 Orbitern zu schreiben und dir Vorwürfe zu machen, weil du an deine Zukunft/Studium denkst. (Wie steht es nun mit erfolgreichem Abschluss bzgl Job bei dir?) Deine Freundin ist also scheibar so eine, die immer unterhalten werden will und mit sich selbst schlecht klar kommt. Und das wächst sich nicht so einfach raus... Das solltest du verinnerlichen. 2. Deine Zweifel sind berechtigt und begründet was dein Vertrauen ihr und ihren Worten gegenüber angeht. Tatsächlich kannst du dir aber bei keiner Frau wirklich sicher sein. DIESE ERKENNTNIS ist für dich neu und die musst du erstmal verdauen - das ist auch mentale Arbeit. Lass dir damit Zeit. Und danach wirst du sehen ob und wie es weiter geht und vor allem was du möchtest. Denn ich lese hier zwischen den Zeilen heraus, dass in deinem Kopf schon so eine Art Erwartungshaltung ist... dass zusammengezogen, geheiratet, sich vermehrt werden muss... du jetzt aber schlechter damit umgehen kannst als vor ihrem Ausschweren? Sehe ich das richtig? Wenn Ja, dann bitte bitte steh zu deinem Bauchgefühl und mach keine nächsten Schritte nur weil du der Meinung bist das gehöre sich so, weil sie es will oder weil du hoffst mit so einem mutigen Schritt deine eigenen Zweifel auszumerzen. Aus meiner Sicht hat deine Freundin hier mit dem Feuer gespielt, die LTR riskiert und dein Vertrauen erschüttert. Und dieses Vertrauen muss SIE sich erst wieder verdienen. Und bis dahin sieh die ganze LTR als etwas Lockeres, versuche deinen Spaß daran zu haben und vertraue stets auf dein Bauchgefühl.

Die Frage ist klasse und wichtig. Oft sagt man sich, das es nur eine negative Phase der Beziehung ist, dass es bald vorüber geht und wie schön es doch früher war bla - Und so wartet man Jahre seines Lebens, dass diese Phase vorüber geht... Tatsächlich ist in so einer Phase die Chance aber weit höher, dass es noch schlimmer wird. Hallo @r4mp4g3, wo suchst du denn? Ich lese hier viel über deine LTR und Partnerin. Aber da wirst du unabhängigen Selbstwert wohl kaum finden - eben weil du dort immer das Schulterklopfen der Freundin brauchst, es ihr folglich recht machen willst und letztlich beta wirst. Wie steht es hingegen mit den Aspekten Sport, Hobbies und Karriere? Hier kannst unabhängig von deiner Perle Spaß haben, dir Ziele stecken und deine eigenen Erfolge einfahren. Das macht dich nebenbei auch unabhängiger von ihr - was deine Anziehung steigert. Ich selbst lege viel Wert auf Arbeit/Karriere (hätte mal Sport nehmen sollen...), mit der schönen Nebenwirkung, dass ich finanziell sehr unabhängig bin. Und wenn die Frau wegläuft, kann ich mein Leben so weiterführen wie bisher, denn meine gute Ausbildung und den Lebenslauf nimmt mir keiner mehr. Und ein gute Job = Geld ist bei der Frauensuche ja nun auch kein Handicap 😉 Also, wie steht es bei dir mit diesen Aspekten? Und bezüglich nicht ernst nehmen: hast du es schonmal mit Lachen versucht? Dh dass du vom mindset her der immer gut gelaunte Typ bist und wenn Madame mal wieder blöde kommt, dann kicherst du nur und sagst "du bist ja witzig" und diskutierst an dieser Stelle gar nicht erst weiter. Klar, das macht sie mitunter wütend, aber hier geht es ja nicht um ihr Wohlbefinden - sondern darum, dass sie merkt, dass sie mit dummen Kommentaren hier nicht mehr ernst genommen wird und keinen Blumentopf gewinnt. Viel Erfolg dabei und denk dran deinen Fokus weg von der LTR auf Sport, Hobbies, Karriere zu legen.

Hey @JB2, sehe ich das richtig, dass du einerseits Schluss gemacht hast und dir ne neue Bleibe suchst... andererseits hier aber um Rat für die Fortführung der Beziehung fragst? Das passt nicht richtig zusammen, oder? Und so inkongruentes Verhalten wird sich gerade mit einer Frau die Machtspiele spielt bitter böse rächen... Wenn du sagst du machst Schluss, willst dann aber wieder Harmonie und Kuscheln, wie kann Frau dich da noch für voll nehmen. Du spielst quasi die stärkste Karte aka Trennung aus, aber es passiert nichts. Wie kann Frau in Zukunft hier noch überhaupt irgendeine Meinung, Kritik oder Ansage von dir ernst nehmen? Ist dir dieser Aspekt bei deinen Überlegungen bewusst? Insofern würde ich dir raten tatsächlich auch auszuziehen. 1. Ihr beide wollt eure toxischen Machtspielchen nicht lassen (hast du Beispiele), dh hier muss sich etwas ändern und ich vermute mal für "drüber reden" ist das Problem schon lange zu eingefahren. 2. Du zeigst mit dem Auszug klare Kante und Konsequenzen, was ihren Respekt dir gegenüber erhöht. Andersrum wird ihr Respekt dir gegenüber noch weiter schrumpfen und sie dir mit ihren Machtspielen noch mehr das Leben zur Hölle machen, weil du ja ein nicht ernst zu nehmender kleiner Junge bist. 3. Durch den Auszug hast du auch mal Abstand von ihr und eurer Soap - und das gibt dir Freiraum um die wirklich wichtigen Dinge in deinem Leben anzugehen. Und das ist jetzt ganz ganz wichtig: Wenn deiner Dame die Sicherung platzt oder du durch einen besseren Typ ersetzt wird, dh wenn sie weg und über alle Berge ist... Dann war der ganze Schweiß, Schmerz und Aufopferung für diese Frau umsonst und von jetzt auf gleich weg. Alles was du für diese LTR getan hast ist dann bedeutungslos - es dankt dir niemand. Investierst du stattdessen endlich mal in dich, deine Ausbildung und deine eigene persönliche Zukunft, ist das immer eine sehr sehr gute Investition. Und das hast du mMn die letzte Zeit schleifen lassen - und das musst du dir selbst erstmal eingestehen. Ich hatte auch keinen guten Betreuer/Doktorvater an der Uni und wenig Geld... und dennoch kannst du hier nicht schlechte Betreuungsgründe bzw Finanzen als Ausrede für dein Scheitern heranziehen. Wenn ich lese, dass du in Land XY ein Restaurant führst und parallel mal so eben nebenbei noch so ein bisschen (Schmalspur?)Studium mit Master-Abschluss machen willst... sry aber dann kann das doch nicht klappen. Für mich klingt es so, als hättest du das Studium nicht wirklich ernst genommen (vielleicht sogar extra etwas nicht so ernsthaftes gewählt?). Das hat dein Betreuer dann auch gerafft und dem Ganzen dann natürlich weniger Invest nachgeworfen. Denn ein Betreuer kommt sich ja auch blöd vor, wenn er deine Masterarbeit ernster nimmt als du. Nur so ne Vermutung... aber da solltest du dich vllt mal ehrlich machen. Und dann ist jetzt noch die Frage, wo du dich bewirbst. Für einen neue Masterarbeit, damit du nicht umsonst studiert hast? Und wo wird das sein? Immerhin bist du ja nun als getrennter freier Mann ungebunden und kannst wählen wohin du ziehst... Also wie ist dein Plan? Lass hören! Zum Abschluss: Du siehst deine LTR spielt für mich in meinen Überlegungen nur noch eine Nebenrolle. Eben weil du und deine Zukunft viel wichtiger sind und es hört sich so an, als müsstest du das auch endlich mal erkennen. Darum bitte sortiere dein Leben, ohne LTR, und mach vernünpftige und realistische Pläne wie DEIN Leben weitergeht. Viel Erfolg!

Witzig, bis eben war ein Kumpel da, der sagte mir das gleiche... Der Kumpel hat recht 😉 Mal im Ernst, so wie es jetzt läuft brauchst du so eine Person nicht in deinem Leben. Sicherlich, es kann immer mal was Schlimmes sein oder ne Sinnkrise usw... aber in dem Moment, wo mich mein Partner mehrmals darauf hinweist, dass ich mich seltsam/distanziert/verletztend ihm gegenüber verhalte, dh ich mehrmals vor Augen geführt bekomme, dass es dem Menschen, für den ich doch eigentlich etwas empfinden sollte, schmerzt wie ich ihn behandle... Spätestens dann sollte jeder erwachsene mitfühlende Mensch die Notbremse beim Ego-ICE einlegen und sich fragen "was tue ich hier eigentlich gerade?". Da gelten weder die Ausreden "ich kann es dir nicht sagen" (aber allen anderen erzählt sie davon) noch "ich merke es nicht"(sry, aber das merkt man - spätestens nachdem man mehrfach drauf angesprochen wurde). Insofern ist die Diskussion bzgl Ausreden für ihr Verhalten hiermit beendet. Sie hat sich schlicht scheise benommen und hat es hingenommen ihren Partner zu verletzten... Und ab dem Punkt, da wäre bei mir der Ofen aus. Ich gelte als wirklich umgänglich, vor allem weil ich die kleinen zwischenmenschlichen Verletzungen die Privat oder im Job passieren sehr gut hinnehme - eben weil ich weniger danach gewichte wie etwas bei mir ankommt, sondern wie es das Gegenüber gemeint hat. Und da verpuffen alle zwischenmenschlichen Mißverständnisse über die sich die Damen bei mir im Büro an meiner Stelle aufregen würden und sofort private Feden mit Kolleginnen starten würden... Will mich aber jemand bewusst verletzten oder nimmt mein Leiden in Kauf, dann versteh ich keinen Spaß mehr. Und das tut die Dame. Wohl noch nicht einmal mit triftigen Grund - vielmehr weil es ihr oder der Freundin gerade gefällt. Insofern Glück gehabt, dass es noch keine echte LTR mit Verpflichtungen ist. Nimm dir die Zeit und Ruhe um gesund zu werden @Gizmomok. Du siehst evtl auch hierbei wie sehr sich die Dame um dich bemüht, wenn es dir wie gegenwärtig schlecht geht... und zieh danach Konsequenzen. Hast Besseres verdient.

Sry aber das hier ist nicht zielführend. Hier noch mehr Invest/Verständnis hinterher zu werfen wird nur die Hoffnung auf mehr gegenseitigen Respekt und die anschließende Enttäuschung stärken. Das ist vielmehr die Wegbeschreibung in die Provider/Beta-Hölle. Wichtig: Die Dame ist nicht von heute auf morgen Alleinerziehend, aber sie ist von heute auf morgen distanziert und respektlos. Ihre Tochter/Job/Belastung sind hier keine Entschuldigung und sie sollten tunlichst nicht als Ausrede benutzt werden. Sie sind nicht der Grund. @Gizmomok, im Gegensatz zu den ersten Postern hier, bin ich weniger verständnisvoll mit der Dame. Du hast ja nun brav vieles versucht um ihr die Chance zur ehrlichen Aussprache zu geben. Sie hat dies aber nicht genutzt - allein das ist schon respektlos. Ich lese hier auch oft, was ihre Belastungen sind, ihre Probleme, ihre wenige Zeit... ABER hast du nicht auch ein Päckchen zu tragen und begrenzte Zeit? Und die opferst du dafür neben einer kalten Frau zu stehen und in dein Glas zu schauen. Sind wir ehrlich: Du hast doch auch Besseres zu tun, oder? Du solltest schleunigst mit dem Hirnfick aufhören und das heißt einen klaren Cut machen. Im Detail trefft ihr euch das nächste Mal unter 4 Augen und dann sprichst du das Ganze final EIN LETZTES MAL und ganz offen an. Dh "Sag was Sache ist, sonst hab ich Besseres zu tun." und dann ziehst du das auch bitte durch. Du bist im besten Alter, beruflich erfolgreich - und dann willst du dir eine Frau diesen Alters mit diesem Ballast ans Bein nageln, die meint mit dir Spielchen zu spielen? Denn das ist es, Spielchen. Wenn ich das schon über ihre Freundin lese, oder Kollegin... deine Perle kann das "Problem" scheinbar jedem inklusive dem DHL-Mann erzählen was los ist, nur dir nicht? Was willst du mit so einer Frau/Beziehung, die nicht offen ist? Ich glaube sogar, dass da im Grunde nix war und das alles nur ihre Einbildung oder Erfindung der Freundin ist... und würde Frau es dir verraten, hättest du Chance die Vorwürfe zu widerlegen - was nicht gewünscht ist. Macht nunmal mehr Spaß dich als böse darzustellen/behandeln... Wo wir wieder beim gegenseitigen Respekt angelangt sind. Man möchte meinen deine Perle ist keine 39, sondern 15 Jahre alt. In dem Alter hab ich so nen Mist auch erlebt und mir geben lassen - aber doch bitte nicht im Erwachsenenalter! Such dir ne erwachsene Frau. Du hast es verdient.

Hey @RandomPlace, also erstmal danke, dass du dich hier nochmal dazu äußerst. Denn auch dazu gehört Einsatz, hier auch mal "Halt! Stop!"😉 zu sagen. Aus meiner Sicht ist mein Beitrag nicht verhöhnend, vielmehr stichelnd... ich denke aber, dass das jeder selbst beurteilen sollte, wo da für jeden selbst die persönliche Grenze liegt. Tatsächlich muss ich sogar gestehen, dass selbst wenn es verhöhnend wäre, ich damit leben könnte - da das zu meinem Werkzeugkasten mit dazu gehört. Ich sehe das Forum schon als eine Art Geschützen Raum an, wenn es um Gedankenaustausch und offene Rede (u.a. über Frauen geht) geht. Auch deshalb wird geraten die hier geposteten Ansichten eben nicht in seiner Dienstags Mädelsgruppe zum Besten zu geben - da Mann hier nur Unverständnis, Unwillen zur (Selbst)Erkenntnis und Hass erntet. Dieser geschützte Raum ist andererseits aber auch ein Ort an dem einem richtig böse der Spiegel vorgehalten wird. Und du weißt selbst, dass das oftmals nötig ist, damit es zu einem Durchbruch, Erkenntnis und (endlich) Handeln kommt. Das hier ist mMn ähnlich zu sehen: Dem TE wird vorgehalten/aufgezeigt, dass das was er bislang zur Problemlösung unternommen hat, ein Witz ist und weder seine Perle noch Bruder das ernst nehmen. Erst Recht wenn man die Zeitspanne bedenkt - nimmt 3 Monate später doch keiner mehr für voll. Worauf ich auch hingewiesen habe, mit (dem mMn viel mehr ins Gesicht schlagenden Satz) "Damals habt ihr noch gegrillt, heute schneit es bald." Eben weil hier NICHTS passiert, bis auf den Hirnfick des TE. Und wenn das Problem seit Wochen im Raum steht, TE aber nicht dazu kommt es anzupacken, dann wird eben etwas "direkter" Hilfestellung gegeben. Und ja, vielleicht (vielleicht auch nicht) war das IHM zu drastisch, aber so etwas passiert. Zur Verdeutlichung: Das ist wie früher bei mir an der Uni: Wenn ich darauf aus bin wirklich ALLE Studenten durchkommen zu lassen, dh die Klugen, die Schwänzer und vor allem diese Schneeflocken aus Generation Z - ja dann kann ich das Modul bzw die Uni gleich ganz dicht machen. Rennt einer heulend aus meiner Veranstaltung weil es zu schwer ist, renne ich nicht nach und werde die Veranstaltung auch nicht auf das dünne Fell des schwächsten Teilnehmers runter schrauben. Man kann nicht jeden mitnehmen... Dh wer berechtigte Kritik (die manchmsl die schmerzhafteste ist) nicht aushält, der muss hier auch nicht posten. Ich werde ihm dann sowieso nicht helfen können... so wie hier nach Monaten, in denen es keinen Fortschritt gab und die guten Ratschläge der User verpufften. Insofern gut das hier quasi dicht ist - so verbrennen nicht noch mehr User ihre wertvolle Zeit. Aber nichtsdestotrotz nochmals Danke für das Feedback. Ich poste hier mitunter Sachen, die ich an andren Tagen netter geschrieben hätte, auch wenn das hier nicht dazu gehört... insofern ist das eine gute Sache bzgl Feinjustierung meiner "Umgangsformen"😉.

Das wäre ja was! Aber so eine Rückgratlosigkeit angesichts Augen öffnender Worte möchte ich nicht gleich unterstellen. Auch hoffe ich nicht, dass der Bruder jetzt mit der Ex richtig was hatte und ein Post dem TE nur noch schmerzen würde. Ein Geschäckle hat das aber schon...

Hello @-Knax-, vielen Dank für die News. Ich finde es super, dass du dir die Mühe machst uns weiter an deiner Entwicklung teilhaben zu lassen. Das klingt alles sehr gut und ich vermute, dass das lamgsame Screening und auch Bedenken deiner Partnerin bzgl kurze Single-Phase FÜR deine neue Dame sprechen. Das klingt erwachsen und nicht unüberlegt/halsbrecherisch. Und sofern du Zeit hast, hätte ich folgendes: Erstmal würde mir die Aussage Genugtuung geben (jaja, ich schadenfroher schlechter Mensch). Zudem könnte deine Neue dadurch auch eine Art Beweis für deine LTR-Güte darin sehen... Inwiefern ist so etwas negativ? Weil deine Ex-LTR der Neuen damit zu präsent ist? Direkten Kontakt zwischen beiden Damen gibt es aber keinen, hoffe ich. Ja das kenne ich auch. Die Überraschung, wenn man merkt, dass auf einmal Dinge möglich sind für die es früher ein wütendes und eisernes NEIN! gegeben hätte. Allgemein frage ich mich aber auch heute noch, warum sich so viele Damen oft keinen Millimeter verrücken wollen - es sei denn sie sind massiv on bei einem BadGuy, dann tun sie Sachen... 😉 hehe. Naja, wie auch immer. Gibt es da einige Beispiele für so eine für dich überraschende Kompromissbereitschaft? Zudem, ich will nicht negativ sein, aber mEn sinkt diese tolle neue Offenheit mit der Zeit wieder und das mitunter auf das Niveau der vorherigen Ex. Alles eine Frage der Attraction. Und hier nochmal Danke für den offenen Satz! Gerne mehr Details😆 Beste Grüße und auch dir einen guten Rutsch!

Hallo @dergejagte, bitte lies den Post von @Max_well sehr genau und verinnerliche ihn - besonders auch die Stellen wo auf "nicht needy sein / einen Schritt zurück / auf Karriere konzentrieren" verwiesen wird. Er sagt genau das was ich sagen würde - aber ich weiß auch, dass du in deiner Situation wohl eher selektiv wahrnimmst und nur nach Bestätigung für deinen Needyness-Drang suchen wirst. Dazu muss ich dich auch fragen: Warum dieser Thread nach nur einem Tag Wiedersehen? Bist du so aufgeschreckt oder steckt da mehr dahinter - war sie schon komisch während des Auslandsaufenthaltes? Wie war sie während deiner Krankheit? Du scheinst in der LTR die Rolle des Entertainers eingenommen zu haben und sie ist der Gast der was geboten haben will, sonst wird er ungemütlich? oder wie darf ich ihr "Verständnis" für deine Erkrankung verstehen? Ich stimme dir und @MrProton zudem zu, dass ein "auch mal alleine klarkommen" ganz normal ist und dies zwei erwachsene Menschen in einer erwachsenen Beziehung ausmacht. Die Fangfrage lautet aber: Ist deine Freundin erwachsen genug? Das hier klingt eher anders. Anstelle sich also zu freuen, weil die LTR sich wie neu daten anfühlt - aufregend, unberechenbar, sich (körperlich) wieder neu entdecken... ist das deiner Freundin nicht Drama Drama Lama genug. Deine Freundin scheint noch immer zu viel Disney im Kopf zu haben und dachte sie vermisst ihren Räuberprinzen Aladin in der Ferne so sehr, dass es ihr das kleine Prinzessinen-Herz zerbricht! Wohlgemerkt, mit fast 30... Oder anders gesagt: Deine Freundin scheint hängen geblieben zu sein. Sie beurteilt eine LTR nach dem Drama/Trennungsschmerz und hat eher Angst davor unabhängig zu sein, weil du sie doch permanent bespaßen und ihr Prinz sein sollst... Ich kann dir nur ganz entschieden zum PP-Zitat raten, schon allein weil die Kleine das Wort "unsicher" benutzt hat. Bleib auf Kurs und nicht needy und halt uns auf dem Laufenden - ich sehe da Potential mit Ratschlägen korrektiv eingreifen zu müssen.

Bitte um Update und verweise auf meinen letzten Post/Vorhersage:

Also jetzt mal nichts überstürzen. Damit meine ich aber nicht die Trennung an sich, denn die ist mMn unausweichlich. Viel mehr meine ich wenn du hier jetzt etwas von kurz vor X-Mas schreibst. Das ist natürlich ne blöde Idee und so unbeherrscht sollte niemand sein. Vielmehr rate ich dir von deiner Freundin zu lernen. Deine Freundin hat ihren kurzzeitigen Absprung damals ja auch nicht von heute auf morgen durchgezogen und einen Tag später schon nen neuen gehabt... c'mon! das glaubst du nicht wirklich, oder? (Allgemein solltest du dich mal fragen warum ihr/DU das nie ausdiskutiert habt) Fakt ist, sie hatte dich schon wochenlang betrogen (der Neue kam nicht aus dem Nichts) und hat ihren Absprung mindestens emotional lange vorab geplant. Und das solltest du auch tun! Du kannst JETZT damit anfangen dich mit der Logistik und Rechtlichem bzgl. der Trennung zu beschäftigen - und nicht erst wenn die Bombe geplatzt ist. Dh schau JETZT in deine Schränke. Sortiere aus, welche Kleidung und Kram du nicht mehr brauchst und fahr das Zeug zeitnah zum Recyclinghof. Das spart dir zusätzlich Arbeit und verkürzt den anstrengenden Umzug. Schau dich JETZT nach einer neuen Wohnung um. Wo sollte die liegen? Günstig zur Arbeit? Was kostet die dich und was brauchst du so als frischer Single-Wolf der die süßen 20er Lämmer in seine Höhle zerrt? Mach ggf schon einmal paar Besichtigungen aus, damit das Ganze real wird und du Zeit sparst. Nimm einen sehr sehr guten Freund mit ins Gebet. Dh so einer, der im Fall deines unverhersehbaren Todes nicht zu deiner Beerdigung geht, sondern stattdessen deine Festplatten löscht aka eine absolut verschiedene Person ist. Weihe ihn in deine Pläne ein, damit er in Bereitschaft ist und ohne Fragen dir spontan beim Auszug helfen kann. Informiere dich über die finanziellen Verpflichtungen die auf dich zukommen und sei fucking nicht so treudoof alles zuzusagen was sie verlangt. Du bist NUR den Kind verpflichtet. Alternativ kannst du aber auch versuchen genauso gleichgültig wie sie zu leben, bis es einer nicht mehr aushält. Dann hast du zumindest so einige Zeit den Unterhalt gespart. Dass du eigenes/privates Geld auf der Seite hast versteht sich von selbst. Das und noch viel mehr werden dir zudem helfen die Trennung bereits vorab zu realisieren und aufzuarbeiten... so wie es die Frauen tun bzw deine Freundin tut. Sei bereit sie zu verlieren - nur das wird DIR helfen.

Super! Dann war das Thread öffnen doch etwas wert. Ganz allgemein zeigen mMn die Reaktionen ALLER User, dass Geld generell und vor allem in der LTR ein heikles Thema ist. Ich habe meiner HB auch schonmal was geliehen (nicht zu knapp) und mittlerweile auch zurück - aber gern habe ich es nicht getan. Nicht weil ich so geizig bin wie @Deborah es gerne allen nicht-Providern unterstellt... Vielmehr weil es durch Geld zu einer Machtverschiebung innerhalb der Beziehung kommt und das ist selten gut. Der Empfänger überlegt sich evtl doppelt, ob er bei Diskussion gegen den Partner argumentiert, an dessen Tropf er hängt. Und der Spender verlangt im Gegenzug vllt etwas mehr Entgegenkommen, eine Art Goody für die Hilfe. So könnte der TE unterbewusst meinen, wenn er Geld gibt, sollte HB dafür weniger gemein sein. Ist sie weiterhin gemein, ist er umso mehr getroffen und enttäuscht. Dh selbst wenn der eine Partner (sie) mit dem Transfer ok ist, kann es beim andren (ihm) Hirnfick geben. Daher immer vorsichtig sein wenns ums Geld geht. Das macht ne LTR schnell kaputt.

Naja, DU hast dich einschränken lassen 😉 Ich weiß das ist wirklich wirklich leichter gesagt als getan, aber da hättest du einfach nicht spuren dürfen. Was wäre denn gewesen, wenn du deinen SC nicht auf ihren Befehl hin ausselektiert hättest? Da wäre sie dann bissi sauer gewesen... aber ihr Leben lang? Und wenn sie wegen sowas tierisch Stress oder Schluss machen würde, dann war's sowieso ne crazy bitch und sowas braucht kein Mann dieser Welt. Dann lieber in ner abgeschiedenen Höhle einsam onanieren! Aber schön dass der Gebtag so gut geklappt hat. Weiter so! Diese Hirnficks werden immer weniger, bis es dich gar nicht mehr juckt.

Weils noch keiner aufgegriffen hat: Das ist mMn ein richtig toller Ansatz, wenn du ihre beste Freundin, emotionaler Mülleimer oder "der Kerl mit der Bohrmaschine" werden willst. Versteh mich nicht falsch, Empathie ist wichtig - aber auch das ist eine Art Invest, den du ihr da bringst UND den du eben nicht zurück bekommst, eben weil es deine Aufmerksamkeit ja quasi umsonst gibt. Ich vermute jetzt mal, dass du das "immer nett und gut gelaunt sein" beim Betablocker falsch verstanden hast und daher den Kummerkasten gespielt hast. Das nett/gut gelaunt sein hat aber viel mehr den Zweck, dass du alleine glücklicher sein solltest und vor der Partnerin nicht die schnippische Leberwurst spielen sollst. Und zeitgleich aber UNNAHBAR sein musst. Dh möglichst wenig Invest bei immer freundlicher Grundstimmung. Ich unterstütze meine Vorredner ausdrücklich, dass du bitte bitte bis Samstag die Füße still hälst. Zudem rate ich dir an deiner guten Laune zu arbeiten und vor allem alles was du tust gedanklich in Invest umzurechnen und zu hinterfragen ob sie diesen Invest verglichen mit ihrem Invest verdient. Kleiner Hinweis: Ein "wie geht's" und andere schnell getippte WA Nachrichten sind kein Invest (oft begangener Fehler). Ich weiß wie schwer deine Situation ist und drücke die Daumen!

"Weil ich dir bei deiner Rückkehr einen Heiragsantrag machen wollte, den Ring aber verloren habe und mich dafür sehr sehr schäme." So etwa? Mal im Ernst. Was meinst du würde sie sich denken, wenn die Rollen vertauscht wären? Würde sie dann auch 24/7 überlegen was sie sagen würde? Sich rechtfertigen warum man den Kontakt nicht mehr will? Überleg mal. Kämst du mit der Frage im die Ecke würde sie "wayne..." oder "Wer bist du nochmal?" antworten. Das Mädel verschwendet keine Sekunde für dich und du siehst dich hier in fiktiver Erklärungsnot? Scheis doch mal drauf! Dann bekommt sie, falls sie es überhaupt nötig hat dich anzusprechen, eben nur ein Achselzucken auf ihre Frage. Du hast hier null Verantwortlichkeiten - vergiss das mal nicht. Mach dich davon frei und such dir unabhängige neue SCs. Der hier ist Gift für dich. Dann bist du auch weniger abhängig von den Mädels. Und als guter Kumpel befreist du deinen Freund gleich mit, bevor der auch so abgefucked wird.

Dann haste jetzt für die Zukunft etwas gelernt Sehe für die Zukunft noch weiteren Lernbedarf👇 😂Anfängerfehler😂 Ich glaube worum es unterbewusst auch geht ist: Im Gegensatz zu dir @bloblu, scheint Max mit deiner Freundin gut Sex gehabt zu haben. Das gibt es bei dir jetzt seltener zum Feierabend und das macht dich extra wütend? Oder? Im Grunde ist das Ganze aber eigentlich nicht der Rede wert, weil ihr beide Erwachsene seid, die natürlich/hoffentlich schon einiges an sexueller Erfahrung auf dem Buckel haben... Nur leider verhaltet ihr euch zT nicht so - und du bist da nicht besser als deine Perle. Überleg mal @bloblu, wie hast du über deine Dame gedacht, als die wegen den Blicken der Andren so abgegangen ist? Ist da nicht etwas Respekt ihr gegenüber in deinem Kopf gestorben? Weil sie so ne Szene gemacht hat? Und jetzt überlege mal was sie nun über dich nach deinem RTL2-Drama-Move denkt. Was du hier vorführst (auch jetzt wieder dieses beleidigte Leberwurst spielen), das ist weit schlimmer als das Verhalten deiner Perle. Denn DU müsstest es besser wissen! Du müsstest der Mann sein! Du müsstest Führung zeigen! Stattdessen gehst du ab wie ein übersteuerter unkalibierter 14jähriger, den keiner ernst nehmen kann.

Hey @Gringo0, schön dass du uns an deiner weiteren Entwickelung teilhaben lässt. Ich hoffe dir hat die Aussprache mit dieser "besten Freundin" geholfen, noch mehr Distanz aufzubauen. Kurzer Einschub: Wobei mal wieder klasse ist, wie "beste Freundinnen" übereinander reden. Auch da sieht man, dass Loyalität für viele ein Fremdwort ist. Und sollte diese "beste Freundin" mit deiner Verflossenen trotz dieser Aktion/Beef noch immer befreundet sein, dann lösch/blockiere bitte auch gleich die Nummer der "besten Freundin". Denn die wird dann genauso bekloppt sein wie ihre Freundin. (Pack schlägst sich. Pack verträgt sich.) Weiter im Text/Wiederholung: Das alles (die Erkenntnis dass sie ne Macke hatte) sollte dich aber nicht davon abhalten dein eigenes Handeln /Screening zu hinterfragen. Hier bzw an dieser Situation hast du, wie schon früher gesagt, Mitschuld. Und abschließend solltest du den Kontakt, auch zu dieser "besten Freundin", langsam mal einstellen. Du scheinst dich noch immer im Dunstkreis dieses Mädels zu bewegen, fragst nach ihr und kannst dich daher nie wirklich von ihr lösen. Neues HB hin oder her - solange du dich weiterhin mit der Perle in Australien beschäftigst, kommst du nicht von ihr los. Das wäre jetzt mal dein nächster fälliger Schritt - viel wichtiger als dem nächsten 0815-Insta-HB die Maus zu klicken.

Ab da nur noch Frauen mit Abitur! 😆

Sie hat die Beziehung lange beendet, schaut sich schon um und wartet nur auf passenden Abflugmoment. Der Typ auf Arbeit könnte ihr Fluchthelfer aus der Beziehung sein ("es ist eben passiert, hab mich verliebt, blabla, ich zieh zu ihm"). Dem Typen wird sie gesagt haben, daß sie seit 10 Jahren festen Freund hat, aber "es läuft nich mehr so". Das arme Mädchen und der Retter. Möchte ich unterstreichen. So habe ich das auch empfunden. Im Grunde wird nebeneinander her gelebt (so meine Vermutung, in Ermangelung von gegenweiligen Infos), bis sich ein Exit findet. Also Beziehung im Geiste schon gekündigt. Es fehlt aber noch ein kleiner Schubs von Außen. Das können z.T. Typen sein, die man selbst gar nicht als echte Konkurrenz ansehen würde: weit ältere verheiratete Männer oder Typen die krankhaft stottern... Man glaubt es kaum, aber die Desperate HBs greifen jeden Strohhalm der sich bietet und lassen sich besteigen. Und da kann man 20 Jahre zusammen sein - die Damen sind immer noch für so Überraschungen gut. Abschließend noch zu denen die die Kommunikation des TE kritisieren (tue ich auch): Zu einer guten Kommunikation gehören nunmal zwei. Mann kann noch so offen, ehrlich, nett sein... wenn der Gegenpart nicht mitspielt, dann ist kein Land in Sicht. Und dann kommt es zu so Situationen in denen einem von mündigen und erwachsenen Frauen vorgehalten wird man habe vor Jahren XYZ getan und das war so scheise und sowieso.... aber Frau kommt erst jetzt damit raus - wo Mann sich dafür doch bitte noch doppelt schämen sollte!!!11 Früher hab ich mich für sowas dumm wie ich war tatsächlich entschuldigt. Heute würde ich auf die Tür verweisen. Soll sie dafür bitte in die Vergangenheit reisen...