Minou

Wenn man ein bisschen was über Körpersprache weiß, kann das auch enorm helfen, die Situation zu entschärfen. Und vor allem nachts oder in der Dämmerung oder wenn wenig andere Menschen anwesend sind, sollte man ein paar Regeln beachten. Nicht direkt vor ihr aufbauen und aufplustern, lieber etwas seitlich stehen, die Fluchtwege immer offen lassen, lieber noch mal einen Schritt zurückgehen, wenn sie sehr defensiv reagiert. Generell Raum lassen, offene Handflächen zeigen, nicht zu früh rumgrabbeln, nicht starren, LÄCHELN! Wenn man sich mit Körpersprache beschäftigen will, ist Samy Molcho zwar ein bisschen altbacken, aber immer noch der Meister. Beißt Du oder küsst Du?

Der war gut. Du hast keine Ahnung, mit wem Du es da zu tun hast, ne?! Die hat Dich schneller an der Leine, als Du gucken kannst. Geht ja jetzt schon gut los und ganz nach Plan (ihrem, nur das wir uns richtig verstehen).

Japp. Und der Alltag muss so organisiert sein, dass beide mit den Auszeiten gut leben können. Einfach Sachen packen, sich nicht absprechen und der Andere soll sehen, wo er bleibt, geht gar nicht klar. Das ist, wie immer, eine Sache der Kommunikation und des Respekts. Aber ich brauche zum Beispiel auch viel Zeit für mich und gestehe das meinem Partner natürlich auch zu. Ich kenne aber auch Paare, die alles zusammen machen und die nie auf die Idee kämen, irgendwas getrennt zu unternehmen. Das muss nicht pathologisch sein, es gibt einfach Menschen, die soviel Nähe wollen und brauchen. Es sollten sich dann aber eben möglichst die zusammen tun, die da ähnliche Vorstellungen haben. Dann kann man das ziemlich stressfrei für beide Seiten integrieren. Schwierig wird es erst dann, wenn die Partner da völlig unterschiedlich ticken. Und das ist dann auch nicht lösbar, ohne dass beide in irgendeiner Form zurückstecken. Aber solange die Vertrauensbasis da ist, sehe ich in Alleingängen kein Problem.

Nene, dann würd ich eher an meiner Rechtschreibung arbeiten! Sonst droht der Rotstift.

Ist ja auch kein Wunder. Genau so sieht's doch im Hirn des TE aus. Keine klare Linie und dann flippert die Kugel halt fröhlich durch die Gegend und alle Leser steigen drauf ein, sobald ihr eigener Trigger klingelt. Erstmal klar kriegen, wer man ist, wo man steht, was man will und dann legt man sich ne Strategie zurecht und lebt danach. Oder man bleibt halt das Fähnchen im Wind und reagiert kopflos und übertrieben auf jede Weisheit, die man irgendwo aufgeschnappt hat.

Kannst Du das mal kurz ausführen. Irgendwo hier liegt doch der Hase im Pfeffer? Und ich glaube auch, dass Du gerade einfach inkongruent as fuck bist. Vielleicht, weil Du irgendwem, vor allem aber Dir selbst, irgendwas beweisen willst?

Hanswurst, hast Du Dich hier eigentlich mal eingelesen? Denn die ganze Dynamik, die Du da beschreibst, könnte als Paradebeispiel dafür herhalten wie man es NICHT macht. Und das mit den Depressionen ist natürlich ein Klopper in einer Beziehung, daher sollte man sich selbst sehr genau prüfen, ob man mit einem depressiven Partner leben kann. (Hint: Jemand, der nur eine „perfekte“ Zeit in einer Partnerschaft ertragen kann und panisch wird, sobald es mal nur ein Bitzele normaler wird, ist die komplette Fehlbesetzung für einen depressiven Partner. Dazu muss man emotional sehr stabil sein. Das bist Du ganz offensichtlich nicht.) Also Hans, lies Dich bitte ein, lern daraus und mach es fortan anders. Das gefällt dann auch der nächsten Julia.

Den Spieß kann man auch umdrehen: Erst ist er zu feige, ihr das simple Label zu geben, das sie in dem Alter einfach noch braucht (Willst Du mit mir gehen?), dann fällt er durch den ältesten Shittest der Welt und schließlich zickt er rum und kommt mit dem nächsten Date einfach nicht in die Pötte. Äh ja, und das bei ner 16-jährigen mit der Aufmerksamkeitsspanne eines Schmetterlings. Selbst nur ein simples Herzle zu schicken, wird zum absoluten Prüfstein und er verkackts, weil er könnte sich ja dabei ne Blöße geben... Also Führung geht echt anders, lieber TE. Und gerade das brauchen so junge Hüpfer nunmal, weil es ihnen die Sicherheit gibt, die sie selbst noch nicht haben.

Dann fang Du jetzt bitte nicht damit an.

Klingt wie das Tinderproblem im RL: Die nächste ist sicher noch besser...

Irgendwie schon, dann aber auch wieder nich. ;D Also ich halte es für eine ziemlich normale Vorgehensweise, dass man selbst erst möglichst viel Sicherheit haben möchte bevor man investiert. Im Optimalfall soll der Andere seine Deckung verlassen und sich erklären oder aber zumindest deutlich seine Taten sprechen lassen, wie sehr er einen begehrt. Dann ist man ganz eventuell auch bereit zu investieren. So von der sicheren Bank aus. Verständlich, aber erstens ein bisserl feige und zweitens macht man sich extrem abhängig von den Handlungen des Anderen. Ich finds besser, selbst zu entscheiden, was man will und dann danach zu handeln. Das gibt einem einfach mehr Spielraum und man muss nicht ewig und drei Tage darauf warten, dass der Prinz sich endlich dazu bequemt, durchs Wohnzimmer zu traben. Ich würde ihm jetzt aber auch nicht die Pistole auf die Brust setzen. Ihr kennt Euch kaum, da jetzt wer weiß was für ein commitment zu erwarten von jemandem, der eh auf dem Sprung ist, also das geht in 99% der Fälle massiv nach hinten los. Ich würde jetzt mal schauen, ob das mit dem Treffen klappt. Wenn ja, schön, wenn nein, auch nicht sooo schlimm. Dann locker den Kontakt halten und je nach eigener Laune einen Besuch einfädeln oder auch nicht. So ein verlängertes Wochenende in einer schönen Stadt mit einem lecker Bübsche würde ich persönlich auf jeden Fall mitnehmen wollen, aber wer weiß, vielleicht haste den auch Ende September schon längst zu den Akten gelegt. Que sera, sera.

Nene, nur am Sex liegt's nicht, auch wenn der gut ist. - Wir haben ja schon festgestellt, dass sie eigentlich gar keine Bindung will. Das macht ihn interessant. - Dann greift die gute alte Reaktanz: Was wir nicht mehr haben können, wird plötzlich unheimlich attraktiv. - Und dann werden Erlebnisse durch (von außen auferlegte) Zeitbegrenzung auch nochmal intensiver. Das ist alles kein Hexenwerk und es ist auch nichts, vor dem man im reifen Alter von 32 geschützt wäre. Das kann jedem passieren, wenn nur die Umstände passen. Jetzt ist halt die Frage, wie damit umgehen. Crema, Du fragst, warum er sich eigenartig verhält? Eigentlich tut er das aber doch gar nicht. Du wolltest jetzt kurz vor knapp noch irgendeine Form des commitments aus ihm rauskitzeln, er hat Dir den Ball aus Gründen wieder zurückgespielt. Alles ganz normal. Wie willst Du das denn jetzt weiterspielen? Würdest Du ihn gern besuchen? Die Strecke scheint ja überschaubar. Dann halte Kontakt und mach nen konkreten Plan. Oder weißt Du im Grunde schon, dass das nur ein Strohfeuer ist, dass wegen der paar Trigger gerade lichterloh brennt, in ein paar Tagen dann aber nur noch Staub und Asche übrig bleiben werden? Dann würde ich es aussitzen. Oder weißt Du so gar nicht was Du willst? Dann würde ich den Jungen jetzt mal ein halbes Jahr in Frieden lassen und den Faden erst wieder aufnehmen, wenn das Auslandssemester vorbei ist. Ich weiß, ich bete es hier immer wieder mantraartig vor. Aber solange Du für Dich nicht klar hast, was Du willst, kannst Du halt nicht angemessen agieren.

Geht auch andersrum.

Also wenn man jemandem bei einer Bitte wirklich die Wahl lässt, hat das nichts mit Bedürftigkeit zu tun. Schwierig wird es immer nur dann, wenn man versucht den anderen dazu zu zwingen, egal ob durch jammern, betteln oder drohen, alles gleich scheiße. Freundlich fragen, bei hohem Ressourceneinsatz eine Wiedergutmachung anbieten und hinterher artig bedanken. Und ein Nein dann auch einfach mal akzeptieren, wenn es denn so kommt. Und nicht vergessen, wir sind alle voneinander abhängig. Auch der Andere wird irgendwann mal was brauchen und das haben normal tickende Menschen eigentlich immer auf dem Schirm.

Ich weiß, dass das hier in der Community anders gesehen wird, aber für mich ist das halt ein simpler Screeningfehler? Du wolltest von Anfang an nur Sex, sie auch. Sie hat Dir früh von dem Typen erzählt und das hat Dich nicht interessiert. Jetzt plötzlich siehst Du das aber alles anders und willst die terms&conditions ändern, weil Dir aufgefallen ist, dass Du ja doch voll der Monogamiefan bist. Äh ja. Das hätteste auch einfach mal von Beginn an subkommunizieren können, haste aber nicht. Klar kannst Du jetzt anfangen zu manövrieren, taktieren, was auch immer. Aber einen Knacks wird’s geben. Ich würde es ehrlicherweise so weiterlaufen lassen. Oder Du führst halt ein Gespräch mit ihr und ihr seht, ob ihr euch einigen könnt. Alternativ dann halt Spielchen: Du datest Mädels, die Du nicht willst. Ihr machst Du ein schlechtes Gewissen, weil sie gern Zeit mit einem ihr wichtigen Menschen verbringt. Naja. Das würde ich persönlich für mich und den Menschen, den ich vorgebe, zu lieben, ehrlich nicht wollen. Aber vielleicht klappt’s ja doch. Irgendwie.

Aaaaaaaaaalter, endlich is er mal wieder wütend! Shady's going for the jugular.

CAT content? Wo?

Mich würden auch mal die Fotos des Fakeprofils interessieren. Das war doch hundertpro ne bombshell mit viel nackter Haut. Klar, dass das alle Jungs gleich draufsabbern. Glaubst Du echt, dass das vergleichbar ist mit Lisa Mustermanns Profil und Matches?

Mein Gefühl sagt mir, dass ihr da noch mehr gegen den Strich ging. Ich sag mal so, mit kalten Pfoten an den Bushaltestelle rumgrabbeln ist vielleicht mit 15 irgendwie noch ramontisch, aber irgendwann erwartet man dann doch ein bisserl mehr. Und damit meine ich weiß Gott keine tausend Rosen und keine 5 Sterne-Hotels, aber so'n bisschen erwachsener als "Du zahlst Deine Cola und ich meine von meinem Taschengeld" darf's dann auch mal sein. Das liest sich alles so unsouverän, teenyesk. Ihr Verhalten mit der WA-Löscherei allerdings auch. Ihr schenkt Euch da beide nix. Aber es ist immer wieder schön, bestätigt zu bekommen, wie wirkungsvoll "mixed signals" sind. Das scheint Männer echt anzuturnen. Auch wenn sie das natürlich vehement bestreiten. Ich glaube eh, dass das eine Waffe ist, die deutsche Frauen viel zu selten nutzen, weil sie halt eher direkt und pragmatisch an die Sache rangehen im Gegensatz zu indirekteren Kulturen.

Das waren die Dänen und die können Kino wirklich. Kim Bodnia, der alte Sack.

Was machen denn eigentlich die ganzen anderen Frauen auf Loovoo so? Ich glaube, das solltest Du mal herausfinden. Vielleicht haben da zwei, drei oder viele Bock auf Netflix&Chill... Könnte ja sein. Und könnte auch sein, dass Madame das dann einfach mal spitz kriegt. Scheint ja eh ein eher kleines Nest zu sein, in dem ihr euch da rumtreibt. Ich bin ja auch eher nicht so die Freundin der ganz stumpfen Holzhammermethoden. Aber in solchen Fällen kann Konkurrenz wahre Wunder wirken. Und Du kriegst gleichzeitig mal wieder den Kopf frei.

Kannst Du vielleicht ein bisschen eingrenzen, was Dich interessiert? Also Liebesgeschichten, Biographien, Reiseromane, Krimis, Historienschinken, Zeitgeschichte, Fantasy, Science Fiction ...? Oder willst Du nur einfach stumpf Klassiker ausm Bildungskanon abarbeiten?

*gruschel

Naja, vor allem, wenn man weiß, dass die beiden eigentlich Kinder geplant haben. Sie aber halt im Grunde keinerlei Sicherheit hat. Er kann sie jederzeit aus der Wohnung schmeißen, Rücklagen wird sie nicht haben, wenn es gut gelaufen ist, hat sie zumindest ne Ausbildung, aber noch lange keine Arbeitserfahrung. Wenn sie jetzt erstmal x Jahre in der Kinderbetreuung verschwindet, sieht es mit dem Berufseinstieg dementsprechend Bitter aus. Von Rentenpunkten mal ganz zu schweigen. So, und jetzt verweigert er ihr auch noch das Deckmäntelchen der Ehe, die ihr zumindest einen Anschein von Sicherheit vermitteln würde. Zudem will er seine Prioritäten nicht ändern, die da sind Freunde und Urlaub, natürlich ohne Anhang. Tja, sie weiß, dass sie also im Grunde auch mit den Kindern ziemlich allein gelassen werden wird. Der TE klingt nicht gerade nach nem modernen Vater, der seine Kinder auch selbst intensiv betreuen will. Keine Frau dieser Welt hat Bock, Kinder in solche Verhältnisse zu setzen. Es gibt natürlich traditionelle Modelle auch heute noch, keine Frage. Aber da übernimmt der Mann halt komplett die Verantwortung dafür, dass seine Familie versorgt ist und sich sicher fühlt. Das ist hier eben nicht der Fall. Und das versucht sie jetzt herbei zu quengeln. Klappt aber nicht. Aus Gründen. Lasst es einfach. Ihr seid echt beide noch nicht soweit. Sei froh, dass es jetzt scheitert und nicht erst, wenn schon zwei Kinder mit im Spiel sind, die dann zwischen euch aufgerieben werden.

Das stimmt. Aber gerade ein gemeinsamer Urlaub bietet durchaus jenseits des Trotts die Möglichkeit, emotional zu handeln. Und auch eine intensive Diskussion/Streit setzt ja Emotionen frei, die man kanalisieren kann. Man muss halt wissen, wie: Nur mit der Checkliste im Klemmbrett und kühlem Kalkül, das sich abwechselt mit quengelnden Eifersuchtsattacken, das führt natürlich zum SuperGAU. Wenn sie wirklich keinerlei Interesse mehr zeigt, dann kann man es sich sparen, ja. Aber ich lese die Zeilen des TE da anders.