Herzdame

So halte ich das auch. Andersrum erwarte ich auch von meinem engen Freunden, dass sie mir als betrogene sowas mitteilen, auch wenn nur ein Verdacht besteht. Dann kann ich selbst entscheiden, was ich mit den Infos mache. „Freunde“, die die Klappe halten, um meine Partner zu schützen, sind offenbar nicht loyal zu mir und von denen würde ich in Zukunft Abstand halten.

Also war sie - hart gesagt- die ganze Beziehung dein Spielzeug, das viel gegeben hat und nichts zurückbekam. Und jetzt, wo du merkst, dass sie ne Grenze zieht, fängst du das erste Mal an, dich verletzlich zu zeigen? Welche Bindung gab es denn in der Zeit „vorher“ auf deiner Seite? Verletzlichkeit offenbar nIcht. Teamplay offenbar nicht. Invest/ihr was gutes tun offenbar nicht. Was gab es denn? Das wären so die drei Kernsäulen von Bindung.

Im FB Bereich Gabs vor kurzem eine Diskussion, wo rauskam, dass viele auch in einer FB gemeinsame Aktivitäten haben wollen. Damit stellt sich deine Frage so nicht.

Warum verhältst du dich denn so, wenn du’s selbst als Partner auch kacke findest? Du führst. Und du hast offenbar in eine Richtung geführt, die dir selbst nicht schmeckt. Wie wäre es, einfach mal deine Führung anzupassen? Und frag dich mal, warum du in in der Beziehung die Dynamik „ du machst kaum was, sie umso mehr“ genossen hast. Ist n schönes Reflektionsthema (siehe meine Signatur).

Was genau kritisiert sie denn? In der Einleitung lässt du durchblicken, dass sie vielleicht Recht haben könnte, weil du extrem egoistisch warst? Da fehlt gerade in deine Beschreibung die komplette Dynamik „vorher“. Es ist niemals alles absolut perfekt und dann kommt sowas aus dem nichts daher. Das klingt halt sehr danach, dass du dir ein geiles Leben auf ihre Kosten gemacht hast - egal wie es ihr damit ging. Gab es von deiner Seite überhaupt Bindung? Sich auf die Beziehung einlassen? Verletzlichkeit?

Ergänzung: Können auch Muster mit der Ex sein oder sowas. Also das reflektieren von Mustern nicht zu sehr beschränken. 🙂

Genau in diese Richtung würde es für mich gehen, wenn ich es nicht wüsste. Ich steh echt nicht auf Alleingänge in einer Beziehung. Da hat jeder eben sein Konzept.wobei für mich auch ein riesiger Unterschied besteht zwischen um Erlaubnis fragen und Vetorecht.

Wie alt seid ihr?

Ich hab jemanden im Umfeld mit ähnlicher Geschichte, der bekommt regelmäßig Testosteron Spritzen, weil die normale Proodukion eben viel Weniger geworden ist.

Was ist denn so mit dem Bereich Comfort? Ich lese da nur Attraction-Game.

Das vermittelt einen falschen Eindruck. Das ist nichts, was du jeden Tag zwanghaft "üben" musst oder so. Ja, wenn dein Selbstvertrauen (und darum geht es hier mehr als um Selbstbewusstsein z.B.) am Boden ist, ist der Anfang schwer. Aber jede Sekunde deines Alltags ist "Üben". Jemand, der eh schon zur Ängstlichkeit neigt und aus irgendeinem Grund auf die Idee kommt, dass ein Supermarkt ein hoch gefährlicher, sozial unfassbar anstrengender Ort ist und dann überhaupt nicht mehr hingeht, der wird immer mehr Angst davor haben und es sich recht schnell überhaupt nicht mehr zutrauen. Jemand, der das ähnlich anstrengend findet, es aber täglich tut, der weiß, dass er diese Situation bewältigen kann und macht sich gar keinen Kopf darum, ob er das wohl aushält. Menschen, die regelmäßig ihre Comfortzone verlassen, entwickeln darin Routine. Und irgendwann fällts ihnen leicht. Also nein, das ist kein unendlicher, Lebenslanger Kampf. Am Anfang mit Mini-Schritten in Fahrt kommen und dann ergibt sich schnell eine positiv-Spirale.

Da fehlt jegliche Info, die zu einer Einschätzung führen könnte. Ist ungefähr so, als würde ich sagen "naja, ich kauf ja immer viel ein, aber mein Essen schmeckt scheiße. Wie sorge ich dafür, dass es schmeckt?" Bei der Problembeschreibung kann es sein, dass ich im Zooladen Hundefutter kaufe, zu blöd bin, die Plasikfolie von der Pizza zu machen oder das essen schon ganz solide ist, ich nur extrem wählerisch. Falls du nur ansatzweise hilfreiche Tips erhalten möchtest, wäre es gut zu wissen ob du 15 oder 75 bist, ob du Mädels gamest, die 50 Jahre älter sind als du, Was genau "gut ankommen" heißt. Wie du so gamest, bis zu welchem Punkt du konkret zuverlässig kommst und wo es dann hakt und wie sich das zeigt. Und ne Info, ob wir hier über 2 oder 200 Frauen sprechen wäre auch noch gut.

Auch wenns deine Wohnung ist: Hast du eine Möglichkeit auswärts zu schlafen?

Verschoben in Beziehungen. Fehlende Formatierung geht hier klar, da das eine allgemeine Frage ist.

https://www.pickupforum.de/leaderboard/?time=year oben rechts kannst duden Zeitraum ändern. Und ganz unten siehst du die Beiträge mit den meisten Upvotes in dem Zeitraum

Hast du schon mal versucht, einfach den Fokus darauf zu richten bei dem Gespräch Spaß zu haben? Was macht dir im Gespräch Spaß? Fühl dich frei, da zu experimentieren und mutig zu sein.

Ich. Ich hatte einen Partner, der sehr „aufmerksam“ war und mir stets bei „Problemen“ geholfen hat. Heißt: Er hat die Probleme angesprochen, eine Lösung entwickelt und die so weit es ging auch für mich ausgeführt. Ich habe erst Jahre später begriffen, dass er mir diese Probleme eingeredet hat, mit mit seiner „Hilfe“ jegliche Selbstbestimmung geraubt und mein Selbstvertrauen zerstört hat. Er hat mich wegen des Problems sogar zu Kursen geschickt, die mir Helfen sollten euch das zu lösen und Selbstvertrauen aufzubauen. Ich dachte immer ich wäre falsch und völlig unfähig. Dabei war ich einfach nur mit jemandem zusammen, der jemanden mit Problemen brauchte.Ohne den Partner waren nämlich plötzlich auch alle Probleme weg. Das beste Alarmsignal für die Grenze: Derjenige hilft ungefragt und nimmt dem „Bedürftigen“ die Lösung komplett ab. Auch das helfen zu brauchen ist n Alarmsignal. Also entweder Partner mit Problemen suchen oder an/ bei Ihnen dauerhaft neue zu finden. Nicht aufhören können / wollen, wenn derjenige sagt, dass er es allein machen will oder solche Gedanken gar nicht erst dulden. Probleme des Partners als. Mittelpunkt des eigenen Lebens. Probleme des Partners werden stets vor den eigenen gelöst. usw. Am Ende ist es meist ein klein halten und entmündigen des Partners unter dem Deckmantel der „Hilfe“..

Hab ich nie konkret gelesen. Ist ne Mischung aus allem, was ich bisher an diversen Stellen aufgeschnappt habe. Active Constructive Responding gehört da dazu, Schulz von Thun hilft auch. Gottman hat auch viel zu paarkommunikation. (Kommt natürlich viel von bestehenden Theorien). Außerdem ist da bei mir auch viel strengt spotting und systemisches Coaching dabei. Edit; Apokalyptische Reiter sollte man auch kennen. Und ja, ein großer Unterschied von FB zu Bezihung ist eben das „verletzlich machen“. Denn das macht enge Bindung aus.

Aussage war 10-20% SPAREN, Fixkosten ( inkl. Wohnung) wurden oben mit 50% besprochen. Du wirfst da was durcheinander.

Meine Erfahrung mit F+, die wirklich auf Freundschaft basieren und die, wie @Nahilaa oben schreibt einfach für beide nicht mehr Potential haben: Es entsteht keine Eifersucht. Weil es nicht den Drang nach "mehr" gibt. Nahilaa schreibt das auch: Ich hab die Freundschaft. Und als Bonus Sex. Und ich weiß, dass die Freundschaft hält. Und die ist die Basis von allem. Stell dir vor, du hast nen guten Kumpel, mit dem du regelmäßig Laufen gehst, wenns passt. Du gehst auch mal alleine laufen oder mit anderen, aber das ist schon euer Ding, was ihr gern gemeinsam macht. Bist du eifersüchtig, wenn er ne Frau kennen lernt? Bist du eifersüchtig, wenn er mit wem anders joggt? Das Ding hat dann einen ganz anderen Ursprung, eine ganz andere Richtung, eine andere Dynamik. Da stellen sich solche Fragen nicht. Ich hab gerade so aktuell wieder so eine Freundschaft +. Der Mann ist freundschaftlich der Hammer. Wir führen wahnsinnige Gespräche. Sind füreinander da, wenn die Welt zusammenbricht. Und auch auf erotischer Ebene ist es klasse. Es gibt diesen Funken, der flirten richtig toll macht. Er hat seine Lippen an meinem Hals und schießt mich komplett weg. Und doch weiß ich, dass eine Beziehung mit ihm niemals in Frage kommt. Ich weiß, dass ich unendlich unglücklich mit ihm wäre. Das würde niemals funktionieren. Es ist genau für einen Abend oder auch ein Wochenende toll. Drei, viermal im Jahr. Vielleicht auch 1x im Monat, wenn wir näher beieinander wohnen würden. Aber für mehr fehlt ein Puzzleteil. Und das ist okay. Aber Eifersucht gibts da ungefähr so viel, wie du auf deinen besten Kumpel eifersüchtig bist, wenn der n Mädel vögelt.

Closed, da es nie eine Beziehung gab. Dein Thema gehört dorthin: https://www.pickupforum.de/forum/344-konkrete-verführungssituationen/ Bitte auf die Formatierung achten, die muss noch angepasst werden an die Regeln!

Auch hier: In meiner idealen Beziehung kann ich sowas selbstverständlich ansprechen. Also tue ich es auch einfach - wem das nicht passt, der passt eben nicht zu mir. Ich habe einfach schmerzvoll gelernt, dass Liebe allein nicht ausreicht und längst nicht alles kitten kann. Es braucht auch Screening und die Bereitschaft jemanden gehen zu lassen, wenn er nicht passt. Also ja klar, ich spreche sowohl Verunsicherung als auch Bedürfnisse zeitnah und sehr klar an. Ich neige nun nicht zu Hirnfick bzw erkenne ihn sehr schnell. Wenn man dem Partner jeden Hirnfick komplett vor die Füße kotzt ist das natürlich auch too much. Also eigene Unsicherheiten, die nichts mit dem Partner zu tun haben (eigene Ängstlichkeit, Bindungsangst, Katastrophenszenarien etc.) die sollte man schon erstmal für sich klären. Dann sind die meistens auch gegessen. Oder es bleibt halt eine leicht zu beantwortende Frage übrig, die für den Partner kein Thema sind. Außerdem machts halt Sinn reflektiert und wertschätzend zu kommunizieren. "Immer vernachlässigst du mich!" ist halt maximal unproduktiv und unnötig. Kann derjenige nix mit anfangen, fühlt sich aber angegriffen und mauert dann. Haste nix gewonnen. Immer / nie ist grundsätzlich schlecht. Zu unkonkret ist auch schlecht. Und Du-Botschaften sind auch nicht der Knüller. Besser wäre zum Beispiel "Du, ich brauche gerade eine Umarmung." Kommt praktisch jeder Partner gut mit klar, wir fast immer erfüllt. Easy Sache. "Ich hab gerade daran gedacht, wie du früher mal xy gemacht hast. Das war echt toll, vielleicht können wir das wiederholen?" Aber auch einfach mal Danke sagen. "Xy tat mir total gut, weil..." Und klar muss man auch mal Verletzungen ansprechen. Wichtig: Möglichst objektiv beschreiben und ich-Botschaften senden. "Als du mich gestern so stehen gelassen hast, habe ich mich xy gefühlt. Ich dachte, dass... und das hat mit mir z gemacht." Und wenn du dann noch ne gut machbare Idee hast, wie man das in Zukunft besser machen könnte, wärs prima. Also erst überlegen ist das meins und mein Partner hat damit gar nix zu tun? Oder ist das unseres? Und vorher sortieren, worum es wirklich geht und konkrete Dinge benennen.

Standardempfehlung von Neice vllt.  das Thema ist individuell zu betrachten. Zu Studienzeiten hattest du, wie du beschreibst, auch deutlich höhere Fixkosten.  Wenn du den Sparen-Thread gelesen hättest: 20% vom ersten Einkommen. Von allem, was danach als Erhöhung draufkommt -> 50% zur Sparrate, 50% in die anderen Töpfe.

Klar will der was verkaufen. Und natürlich ist "Du bist emotional maximal verzweifelt? Ich habe etwas, mit dem alles wieder gut wird!" etwas, das sich extrem gut verkauft.

Auch und gerade dann. Was ist denn ein Mann nach so einer Erkenntnis nach 7 Tagen? Jemand mit guten Vorsätzen, der 3x beim Sport war. Und dann seine Energie nicht in sein eigenes Leben steckt, sondern darein, der Frau zu gefallen, um sie wiederzugewinnen. Gleiches Muster, das ihn zum Beta gemacht hat. Sich des Fehlers bewusst sein hieße ja, vollen Fokus aufs eigene Leben und Frau als nette Zugabe betrachten, von der man nicht abhängig ist. Stattdessen macht er Dinge, um sie zurückzubekommen. Ist also genau das Falsche um diese Dynamik aufzulösen. Zudem ist Verhalten nach einer Woche voller Verlustangst null gefestigt. Das ist wirklich nur ein grober Plan und n Lippenbekenntnis. Und sind wir doch mal ehrlich: es gibt Gründe, warum der Mann bequem war. Er bewegt sich dann und kommt zu der Erkenntnis, weil er massiv Verlustangst hat. Sobald er sich der Frau wieder sicher ist, ist der Treiber weg und es geht von vorne los. Guck dir die Männer an, die im Beta-Blocker berichten. Das ist ein Prozess über Monate und Jahre, nichts was in 7Tagen geht. Müsste ja auch noch so stabil sein, dass es die Frau völlig überzeugt und das dauerhaft.