Herzdame

Puh, es ist gerade super schwer auf deinen Beitrag zu antworten, weil du wahnsinnig viele Dinge vermischst, die nichts miteinander zu tun haben. Ich versuche mal das zu zerlegen. Wichtig hierbei: Es geht ums Machtgefälle in Bezug auf die Sexualität. Das hat NIX mit dem Auftreten im "normalen Leben" zu tun. Zudem fallen aus meiner Betrachtung alle nicht-BDSMler raus, die einfach gar kein Machtgefälle im Bett haben. Es bezieht sich also nicht auf Meiner Erfahrung nach trägt der Großteil der Männer sowohl eine dominante als auch eine devote Seite in sich. Sie sind also im Grund genommen Switcher. Sie bekommen aber oft nicht die Möglichkeit ihre devote Seite auszuleben und werden auch von Gesellschaftlichem Druck und dem eigenen Bild von Männlichkeit davon abgehalten. Die meisten Switcher treten also als "rein dominant" auf. Dann gibt es natürlich auch eine Gruppe von rein dominanten Männern und eine Gruppe von rein submissiven Männern. Ich würde jetzt mal raten in der BDSM-Szene "können" 90% der Männer dominant sein und 75% leben primär diese Seite aus. Viele der Frauen sind submissiv. Sehr viele. Und die meisten können sich nicht mal ansatzweise vorstellen dominant zu sein. Hoch gegriffen sind vielleicht 10%, die Spaß am Dom sein haben. Und wenn du dir die Verteilung anguckst, gibt es natürlich sehr viel mehr dominante Männer als dominante Frauen. Nein, absolut nicht. Ich sehe die Ursachen viel mehr in Persönlichkeitsstrukturen. Lydia Benecke hat in einer Studie sehr schön gezeigt, dass in unterschiedlichen Rollenbildern im BDSM unterschiedliche Persönlichkeiten vorherrschen. Bei der Verteilung von Männern und Frauen vermute ich auch einen sehr starken Einfluss von Erziehung und Gesellschaftsnormen. Zeigt sich eben, indem Männer sich nicht trauen ihre submissive Seite auszuleben. Zeigt sich aber auch in vielen Studien, die belegen, dass Frauen weniger verdienen, weil sie bei Gehaltsverhandlungen viel zu zaghaft sind. Frauen wird halt von klein auf beigebracht sich um andere zu kümmern. Die eigenen Bedürfnisse eher hinten anzustellen. Und das ist eben genau das Gegenteil von Dominanz und ein riesiger Stolperstein. Die erste Zeit sind die Frauen nur damit beschäftigt diese Erziehung abzulegen und zu üben egoistisch zu sein und die eigenen Bedürfnisse zu spüren und einzufordern. Frauen kämpfen da immer gegen ein "das macht man nicht, erst kommen die Bedürfnisse der anderen". Ein Mann, der seine Bedürfnisse vertritt, der bekommt gesellschaftlich hingegen Anerkennung. A) Onlinegame ist auch bei Heteros häufig extrem zielgerichtet. B) Es gibt bei Gays sehr sehr sehr viel mehr casual Sex. (Thema "auf ner öffentlichen Toilette spontan Blowjobs an Fremde verteilen"). Männer suchen halt oft auch nur sexuelle Befriedigung, bei Frauen spielt tendenziell Bindung und Miteinander schon immer eine Rolle. C) Es ist ne völlig andere Kultur mit völlig anderen Regeln. -> Daraus kannst du nix sinnvolles ableiten. Nein, überhaupt nicht. Hat nix miteinander zu tun. Gibt viele super weibliche Femdoms, die Richtung Lady oder Femme Fatale ihr Rollenbild sehen. Und es gibt genauso viele Malesubs, die alles erfüllen, was Pickup als Alpha beschreibt - und trotzdem ziehen sie Lust daraus sich auch mal aus der Verantwortung rauszunehmen. Du bist da gedanklich extrem auf dem benutzt werden / gewungen werden -Pfad. Das ist aber nur ein winziger Teil von BDSM und etwas, was längst nicht alle in ihrem Sexleben haben möchten. Man kann problemlos Machtgefälle haben ohne dass so eine Situation jemals auftritt.

Nich in meiner persönlichen Linksammlung. Gibt es aber garaantiert. Die Suchfunktion + die Schatztruhe werden da helfen. Gut zu dem Thema auch:

Sehe ich auch so. Man sollte aber im Blick haben, dass so nach 3 Monaten die krasse Trauer meist durch ist und dann viele denken, sie könnten allein sein. Dabei ist das der Punkt, an dem die Entwicklung und das verarbeiten und lernen aus der alten Beziehung erst beginnt.

zu viel. viel zu viel. diese Schraube dringend runter regeln Stimmt schon. Hatte ich überlesen. Mehr als 1 Date pro Woche sollte es nicht werden. Gerne etwas weniger.

Wenn sich Probleme so früh und so weitreichend zeigen, geht es nur ums Aussortieren. Welche Baustellen man angehen kann? Das Miteinander funktioniert sehr gut, Invest ist halbwegs ausgeglichen Sex ist grundsätzlich toll und beide sind damit zufrieden Es geht um eine gut abgrenzbare Praktik (typisches Beispiel Analsex) Beide wollen überhaupt etwas dran ändern (speziell der Part mit dem "Problem" - wirklich von sich aus (zB Neugier), nicht um dem anderen etwas zu beweisen / zu gefallen) der Leidensdruck ist aber auf keiner Seite so hoch, dass ein Scheitern des Versuchs schlimm wäre Diese Art von Baustellen ist aber nicht so substantiell. Die merkst du nicht zwangsläufig in den ersten Dates. Sowas kommt oft erst nach 10x Sex auf, wenn einiges an Vertrauen da ist und man anfängt immer entspannter zu experimentieren. Wenn für dich jetzt Anal-Sex ein absolutes Must-Have ist, ohne das kein befriedigender Sex möglich ist, merkst du das A) ja schon beim ersten Mal Sex miteinander und B) solltest du dann genau gucken, wie das Problem sich darstellt. Ist es ein "ich hab wenig Erfahrung und bin unsicher, es reizt mich aber", dann reicht entspanntes ranführen und gute Erfahrungen aus. Das kann man machen. Hast du da ein Gegenüber, das echt Angst hat, bist du halt bei einem "ich brauche das zwingend" schnell mit so viel Druck dabei, dass das nicht erfolgsversprechend ist. Also ein bisschen Augenmaß entwickeln. Aber vieles ist einfach Aussortieren. Du darfst dich da niemals zum Therapeuten machen. Partner auf einer Erkundungsmission ist hingegen durchaus möglich :)

Das ist in dem Alter aber prima. Probier 1000 Sachen aus. Fall auf die Schnauze. Immer wieder. Genau dafür ist diese Lebensphase da. Nicht um möglichst effizient Sex zu haben. Sondern dafür, überhaupt soziale Interaktion zu lernen. Blödsinn zu machen. Dabei den größten Spaß seines Lebens zu haben. Unvernüftig zu sein. DAS wäre gerade dein Job. Probier dich aus. Die können dir erklären, wie du in 10 Jahren möglichst effizient Sex mit Frauen hast, die in einem ähnlichen Alter sind. Das hilft dir JETZT 0,0. Jetzt bist du einfach 16 und solltest nicht versuchen dich so zu verhalten, wie es für jemanden Mitte 20 sinnvoll ist. Das kann niemals kongruent sein. Und es erfordert Lebenserfahrung, die du noch nicht hast. Die du JETZT gerade mit Carveman Approaches, Alkohol und kleinen Schwärmereien sammeln solltest. Du hast gerade viel zu viel Angst. Machen. Ohne Anleitung. Sonst wirst du auch mit Mitte 20 nichts reißen.

Themen doppelt zu posten, weil man keine Antwort bekommt, ist keine Lösung. Kleiner Tip: Es könnte an der Art deiner Fragestellung liegen, wenn du keine Antworten bekommst. Für deinen Fall: Du benutzt Wörter, die kein Mensch versteht (Hausi ???) Du schreibst völlig unstrukturiert, es wird überhaupt nicht klar, was dein Problem ist Du schreibst ellenlange Sätze ohne Struktur. Und solche Fragen: " Sollte ich mir bis 18 eine Freundin suchen?" Kannst du dir nur selbst beantworten. Wobei das Lesen im Forum dir schon erklären sollte, wie sinnvoll es ist gezielt definitiv NUR einen Beziehungspartner zu suchen. Mit Deadline der Beziehung. Wenn bisher noch nicht mal Sex funktioniert. Ergo: Willst du Antworten, strukturiere deine Fragen. Werde dir klar, was du überhaupt wissen willst und welche Informationen wir dafür brauchen könnten. Ein "mal eben hingerotzter" Text animiert nicht dazu, selbst arbeit zu investieren.

Was du für die Zukunft noch mitnehmen kannst: Das wird sich in den Treffen vorher schon irgendwie gezeigt haben. Sie wird sich nicht verhalten wie jemand, der total zufrieden mit seinem Köper ist. Sie wird sich nicht verhalten wie jemand, der wahnsinnig Spaß an Sex hat usw. Schau mal rückblickend, wo sich das bei den ersten Treffen gezeigt hat. Wenn du so etwas das nächste Mal bei einer Frau erlebst, dann weißt du zumindest, dass da etwas sein könnte. Muss natürlich nicht immer, aber solche Warnsignale können dir helfen früh sehr gezielt zu schauen, ob da Probleme sind.

Dich darüber freuen darüber deine Stärken besser kennen lernen das als Anreiz nehmen, diese Stärken noch weiter auszubauen (gerade wenn sie öfter genannt werden) die Informationen nutzen, um dein Gegenüber besser zu verstehen und damit die Interaktion zu verbessern

Dein Beitrag ist zusammengefasst: Extremer Ekel vor sich selbst Ekel vor Praktiken Froh, wenns bloß schnell vorbei ist Pflichtübung, zu der sie sich gezwungen sieht. Und das über viele Jahre (ich würde jetzt sogar raten, dass es immer so war?) Schaus dir selbst an - viel mehr Steigerungsmöglichkeit gibt es da nicht mehr. Und es ist weit weg von "Sie findet Sex grundsätzlich toll, ist sich aber bei Praktik X noch etwas unsicher, wie kann ich da unterstützen?" Du könntest sie einfach mal fragen, ob sie mal überlegt hat sich Hilfe zu holen. Dass das nicht normal ist, ist ihr ja offenbar klar. Und je nach Reaktion kannst du ihr Lösungsmöglichkeiten anbieten oder es eben lassen. Oder sie selbst unterstützen, dass sie nach Lösungsmöglichkeiten schaut. Kannst du natürlich machen. Du solltest dir nur über deine Motive klar werden. Wenn du das machst, weil in deinem Hinterkopf schwebt "Dann kann das doch irgendwann mit uns klappen", dann solltest du das lassen. Dann bist du nämlich keine Hilfe für sie.

Bei einem Kompliment zu Tattoos bietet es sich auch an, etwas über das Tattoo zu erzählen :) Was ich auch gerne mache (allerdings recht spät im Prozess, grober Richtwert frühestens nach dem ersten Sex) ist detaillierter nachfragen. Was genau gefällt dir daran? Oder bei Verhaltensweisen "Wann / Woran merkst du das besonders?" Zum Einen lernt man etwas darüber, wie man selbst wirkt, zum anderen lernt man viel über die Präferenzen und Bedürfnisse des Gegenübers.

Dann ist es so. Du bist frei etwas mit anderen zu haben, ihr steht es frei damit zu leben - oder zu gehen. Einfache Sache. Man kann F+ sehr unterschiedlich gestalten. Wenn du auf Treffen außerhalb Lust hast - tus. Wenn du Lust hast sie öffentlich zu küssen - tus. Gibt keine offiziellen Regeln. Du kannst F+ als "nur zum vögeln treffen, niemals küssen und nicht übernachten" führen. Du kannst sie auch sehr Beziehungsähnlich führen (eben ohne Ansprüche, Exklusivität & Zukunftsplanung). Das Feld ist weit, alles ist möglich. Klingt für mich einfach, als hätte sie null Erfahrung mit F+ und muss da selbst noch ihren Weg finden. Ich würde erstmal weitermachen wie bisher. Dabei klarstellen was ich möchte und was ich zu geben bereit bin. Dass ich sie zu nichts zwinge und sie das jederzeit beenden kann, wenn es ihr nicht gut tut. Dass ich genau das einhalten werde, was ich gesagt habe und dass ich nicht für ihre Erwartungen oder Gefühle zuständig bin. Und wenn sie mehr möchte, dann sollte sie sich jemand anders suchen. Und dann mal schauen, wie es läuft. Wer mich dann mit Erwartungen unter Druck setzt bekommt vielleicht noch einen Warnschuss, dass er das gerade tut und ich darauf nicht eingehen werde. Und wenn das dann weiter passiert, würde ich die F+ beenden.

Deine Fragestellung ist zusammenzufassen mit: "Ich möchte ihr mal eben eine umfassende Psychotherapie (vermutlich Sexualtherapie) angedeihen lassen, für die andere mindestens 8 Jahre Ausbildung brauchen, wie bekomme ich das hin? Wichtig wäre mir, dass das innerhalb von 1, 2 Tagen geht." Du hast gerade überhaupt keine Vorstellung, woran du da bastelst. Einziger Weg wäre: Sie will das und ist bereit, da viel Arbeit und Energie hineinzustecken Sie sucht sich einen Sexualtherapeuten und arbeitet mit ihm diese Baustellen auf (In dem Umfang und in der Tiefe kannst du als Laie NICHTS positives ausrichten) Das Ganze wird viele Monate bis Jahre dauern und es kann gut sein, dass sie nie einen völlig normalen, entspannten Umgang mit Sexualität erlangt. In dem Ausmaß wie du es beschreibst, klingt es krankhaft. Da muss ein Profi ran. Es ist nicht getan mit ein paar lieben Worten deinerseits und zwei, drei guten Erfahrungen. Davon ist sie weit entfernt. Das hier ist übrigens einer der wenigen Fälle, die EE als "Low Drive" Bezeichnen würde (= keinerlei gesunde Verbindung zur eigenen Sexualität). WICHTIG WICHTIG WICHTIG: Du bist NICHT ihr Therapeut und solltest das auch nicht versuchen!

Sehr, sehr gute Entwicklung! Es ist klasse, dass du dich da so reflektiert hast. Und es wird dir auch in Zukunft helfen :)

Nein. Die Eskalationsleiter sollte man schon Stufe für Stufe hochklettern.

Weil sie dich gerade als Freund sieht, an dem sie gerade NULL sexuelles Interesse hat. Werde damit glücklich, oder brich den Kontakt ab.

Siehe hier: http://www.knigge.de/themen/gesellschaft/der-restaurantbesuch-5818.htm Nach Knigge selbstverständlich sie. Da der Herr der Dame den Stuhl ranrückt, wenn sie sich setzt. Sitzt sie, geht er zu seinem Platz.

Wie alt bist du? Warum solltest du das deinen Eltern sagen müssen? Ach 23, steht ja oben. Noch mehr die Frage: WAS HABEN DEINE ELTERN DAMIT ZU TUN? Kannste komplett knicken, bevor die Phimose nicht ärztlich abgeklärt und behandelt ist. Hatte auch so einen Spezialisten, der versucht hat das zu ignorieren. Ergebnis war, dass der erste Sex-Versuch grandios gescheitert ist und wir dann 3 Monate warten mussten. Mit 15 war das okay - mit 23 macht den Zirkus kaum eine Frau mit. Das sollte dann schon klappen können. Auf psychischer Ebene würde ich als erste Ansatzpunkte Selbstwertgefühl und soziales Umfeld sehen. Ich denke das geht auch Hand in Hand. Erster Ansatzpunkt wäre da in meinen Augen: Wo lernst du Menschen kennen? Hast du Hobbys? Erstmal allgemein sozialer werden. Nebenbei im Supermarkt Gespräche führen. Gute Zeit mit anderen Menschen haben. Mit ihnen eine Verbindung aufbauen. Als positiver Ansatz wäre auch noch die Frage: Was machst du gern? Bei welchen Aktivitäten tankst du Energie? Wo liegen deine Stärken? Was inspiriert dich?

Ich würde vermutlich den Kontakt deutlich reduzieren und ihr dabei erklären, dass ich merke, dass es ihr nicht gut tut in dieser Form Kontakt zu haben. Oder ihr ganz klar deinen Standpunkt erläutern und sie entscheiden lassen.

Die Strategie, die für mich am besten funktioniert: Von Anfang an klar kommunizieren was man sucht und was eben auch nicht. Idealerweise dafür auch Menschen suchen, für die F+ und ähnliche Konstrukte normal sind und da auch Erfahrung mit haben. Trotzdem haben FBs meiner Erfahrung nach ein Ablaufdatum. Das liegt bei mir zwischen 1-2 Jahren. Viele dieser Verbindungen bleiben dann jedoch als reine Freundschaften erhalten. Andere Menschen möchten das gar nicht und brechen dann den Kontakt ab.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich deine Frage überhaupt verstehe (und warum du das auf Beziehungen beschränkst), aber ich versuche mich mal an einer Antwort. Für mich ist es ganz einfach: Ist das Verhalten meines Gegenübers für mich angenehm? Empfinde ich das Miteinander als grundsätzlich positiv? Dann führe ich das fort. Ist das Miteinander in der Bilanz für mich negativ? Dann lasse ich das. Ich werfe Interaktionen, die lange Zeit positiv waren, auch nicht bei einem Konflikt sofort weg. Da würde ich dann darauf achten, wie denn die Lösungsbereitschaft beim Gegenüber ist. Meinungsverschiedenheiten sind einfach normal und nicht zu verhindern, die Frage ist dann wie man damit umgeht und ob man versucht Lösungen zu finden. Was für mich gerade jedoch unklar ist, was du mit Spielchen meinst. Gerade in einer Beziehung? Ein Beispiel: Was viele als Spielchen betrachten würden ist ja das "man darf sich erst nach 3 Tagen melden". Wenn das jemand tut, dann macht er das, weil er sich damit die besten Chancen erhofft. Es ist sein Versuch, sich von seiner besten Seite zu zeigen. Also am Ende auch nur eine Variante von "Flirt" und "eigene Persönlichkeit zeigen". In sofern ist in meinen Augen das Wort "Spielchen" da gar nicht der richtige Ausdruck?

Typische Orbiter-Einsatzmöglichkeiten: Ausheulen und ganz viel Zuspruch bekommen Nachts um 3 Eiscreme besorgen Umzugskisten schleppen Was hilft es mir, wenn ich regelmäßig von tollen Männern angesprochen werde, wenn ich JETZT ne Packung Eis mitten in der Nacht möchte? Welcher von den Kerlen, die mich ansprechen halten mir ohne Vorbereitungszeit 3 Stunden einen Vortag darüber, wie toll ich doch bin? Ist schon ein ganz anderer Ansatz. Orbiter sind ja nicht zum Daten und ficken da

Meine Vorschreiber haben schon ganz viel wichtiges gesagt. Ein Zusatz noch: Ja, es gibt wissenschaftliche Definitionen dieser Begriffe. Die aber durchaus je nach Forscher abweichen können. Wir sind halt nicht in der Mathematik o.ä. Und selbst wenn du die Definitionen sauber hinbekommst, nutzen doch 98% aller Menschen die meisten dieser Begriffe falsch bzw grenzen sie nicht sauber ab. Alleine Selbstwertgefühl , Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen werden oft völlig synonym gebraucht. Es hilft dir also echt wenig, darauf viel Zeit zu verwenden.

Lerne daraus für die Zukunft und machs bei der nächsten Frau besser.

Mal aus ihrer Sicht: Irgnendein x-beliebiger Kommilitone schreibt sie an und will 08/15 Schrott zu ner Vorlesung wissen. Warum sollte sie da Interesse haben? Warum sollt sie da zeitnah antworten? Du führst ein völlig belangloses Gespräch, weil du zu mehr nicht die Eier hast. Und wunderst dich, dass es ein belangloses Gespräch ist und bleibt? Du willst etwas, tust nix dafür und es passiert komischerweise nicht von selbst. Das findest du "behindert" und gibst auf. Kann man machen. Wird aber niemals zum Erfolg führen. Am Ende hast du zwei Möglichkeiten: A) Du wartest weiter und jammerst rum. B) Du vergisst sie und jammerst weiter rum und hat auch bei anderen Frauen keinen Erfolg, wenn du da so herangehst. C) Du findest deine Eier und nimmst dein Glück selbst in die Hand. Bei dieser Frau und bei allen anderen Frauen in deiner Zukunft.