Herzdame

Advanced Member
 Profil anzeigen  Aktivitäten anzeigen

  • Inhalte

    7973

  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Siege

    168

  • Coins

     14529

Alle erstellten Inhalte von Herzdame

  1. Herzdame
    Mein Gefühl bei dieser Antwort ist: Du stehst im Wald und erzählst mir was von den Bäumen um dich herum. Und von dem Ameisenhügel dahinten. Da du im Wald bist, kannst du nicht erkennen, dass dieser Wald auf einem Berg liegt. Was aber wichtig für die Lösung wäre. du gibst dir Mühe, mit deiner mini- Wald- Sicht meine Fragen zu beantworten. Diese Antworten werden dich aber nicht weiterbringen.die kennst du und die bringen dich schon seit Jahrzehnten nicht weiter. Gleichzeitig gibt es aber etwas riesengroßes, was du offenbar gerade nicht sehen kannst / willst. Vielleicht kennst du das auch und möchtest es hier nicht ansprechen. Aber ich tippe darauf, dass es dir gar nicht bewusst ist. Da ist n riesiger Blinder Fleck in deiner Erzählung, der der Schlüssel ist, um dein Muster zu erklären und zu durchbrechen. ich würde dir raten, dich begleiten zu lassen, wenn du da wirklich dran willst. Du brauchst wen, der dir hilft, hinzuschauen. Ich glaube aber auch, dass deine veränderungsmotivation gerade zu gering ist. Aber wenn du irgendwann dein „warum“ gefunden hast und das anschauen willst, denk an meine Worte.
  2. Herzdame
    Ich komme aus einer Coaching-Schule, wo die Grundannahme ist, dass jeder Mensch einen Wunsch bzw. Eine Tendenz zu gewissen Dingen hat. Dazu gehört u.a. sowas wie soziale Interaktion aber eben auch Weiterentwicklung. Und in gewisser Weise hast du den Wunsch ja auch, sonst wäre dieser Thread nicht da. Meine Fragestellung wäre also: Was blockiert dich da so massiv, dass du den Wunsch kaum noch spürst? Was bräuchte es für dich, um in die Weiterentwicklung zu gehen? Wir hatten hier vor kurzem einen Thread, wo jemand berichtete, lange Zeit „faul“ gewesen zu sein und nun retrospektiv merkt, dass er niemals faul war, sondern ihm der Mut und das Selbstvertrauen fehlten. Ich denke du hast bei dir schon den ersten Ansatz geliefert: Partner als Basis für alles. Das ist ein super spannendes Thema für ein systemisches Coaching in meinen Augen. Aber vielleicht bekommst du das auch allein hin. Wir sagen immer: Meist kennt der Klient sein Problem nicht, er kennt nur die Auswirkungen. Du merkst, dass dir etwas immer wieder auf die Füße fällt, stört und dich blockiert. Du weißt nur (noch). Nicht, was das genau ist Und wie du damit umgehen kannst. vielleicht Wäre ein erster Schritt, dein Hindernis mal zu benennen. Hat es ein Aussehen? Ist es ein Gefühl? Das darf gerne sehr abstrakt sein, zb einen Staubwolke, das Gefühl mit angezogener Handbremse zu fahren oder was auch immer es bei dir ist. Es gibt da kein richtig oder falsch. Aber schau mal, wie das für dich aussieht. und dann wäre der nächste Schritt damit zu arbeiten. Was hilft dir im Umgang damit? Wie verändert es sich, wenn ein Partner da ist? Usw. das ist im Coaching ein Prozess, mit dem man ein paar Stunden verbringen kann. aber vielleicht hilft dir diese Textform zumindest als Anhaltspunkt.
  3. Herzdame
    Es geht nicht darum, sich alles zu 100% selbst geben zu können. Es geht um brauchen vs. Wollen. stell dir vor, der Kontakt ist nach wie vor wunderbar, macht dir Freude und läuft. aber Streich die Katastrophe, wenn das Bedürfnis eben nicht befriedigt wird. Im Moment scheinst du ja stark darum zu kreisen und Leidensdruck zu haben. Das ist dann eben weg.
  4. Herzdame
    Autocorrect hat aus gefühlten Gefühlen gemacht @LastActionHero
  5. Herzdame
    Ich sehe da zwei Faktoren: Punkt 1, du bist überangepasst. Du glaubst, du muss ganz perfekt und „brav“ sein, damit du geliebt wirst und deine Beziehung funktioniert. Punkt 2: du versuchst über die Beziehung deinen Gefühlen Mangel an geliebt werden und Aufmerksamkeit zu kompensieren. Deshalb muss sie immer für dich da und erreichbar sein. Das ist eigentlich ein Bedürfnis, dass Babys und (klein-) Kinder an ihre Mutter / Eltern haben. Normalerweise übernimmt das des Erwachsenen-Ich später für sich selbst (bzw. Für das Kind-ich, das wir alle in uns tragen). in meinen Augen schleppst du da eine ganze Menge an Altlasten aus deiner Kindheit und Jugend mit dir rum, die jetzt ein Partner erfüllen soll. Ein Teil von dir sucht viel eher eine Mutter, die dich liebt als eine Partnerin. Und das macht dir eben Probleme. Hast du selbst erkannt. Am Ende ist das Arbeit mit dem inneren Kind, Stefanie Stahl beschäftigt sich damit. Als erster Einstieg kannst du mal in ihren Podcast reinhören, später sind dann die Bücher für dich auch interessant um damit zu arbeiten.
  6. Herzdame
    Ihr seid bereits in der Phase der Apokalyptischen Reiter (gerne mal googeln). Und vermutlich hat sie das zuerst von dir empfunden ( Thema Verachtung zum Beispiel). Da macht sie Jetzt mit. Du hast den Frame gesetzt. Das nochmal zu drehen wäre mehr als schwer und ihre Bereitschaft ist auch offenbar erschöpft. Und das ist verständlich. also ist wohl eher die Frage, wann man das beendet.
  7. Herzdame
    Falscher Forenberreich, keinerlei Formatierung und ne Schriftgröße, die in den Augen wehtut. Gibt dir bitte ein bisschen Mühe, wenn du schon Hilfe (und damit die Zeit von Menschen ) willst. Zudem: bitte schreib einfach in dem Thread zu dieser Frau weiter. Im Zusammenhang macht vieles mehr Sinn.
  8. Herzdame
    Ich möchte hier noch auf Kristin Neff verweisen, die als neues Konzept in diesem Bereich das Selbstmitgefühl postuliert. Das ist nochmal einen Schritt weiter gedacht.
  9. Herzdame
    Deshalb gibts ja die Reformbestrebungen und den Plan das ganze in ein Studium umzuwandeln. Siege Beitrag von @Undisputed.
  10. Herzdame
    In der Regel nicht. Wirtschaftspsychologie als Master braucht In der Regel einen Psychologie Bachelor. Man könnte WP aber auch als Bachelor Studieren. Deshalb hatte ich Human Factory vorgeschlagen.
  11. Herzdame
    Bisher waren es sogar 5 Jahre Studium plus 3 Jahre Ausbildung , wobei letztere sehr teuer ist. In der Regel verdienst du unter dem Stich als Psychotherapeut in Ausbildung nichts bzw. Häufst Schulden an, weil die Schule bezahlt werden möchte. Da sprechen wir über eine Investition von etwa 8 Jahren und mehreren Zehntausend Euro. Also eher nicht das, was du möchtest.
  12. Herzdame
    Ich würde mal reflektieren, was genau eigentlich das Kernproblem jeweils ist. Welches Gefühl und welcher Punkt da in vierter oder fünfter Ebene dahinter steht. Und von der Basis erstmal zu schauen, was es bräuchte, damit es entspannter wäre. macht ihr jeweils erstmal für euch alleine. Und wenn ihr das jeweils für euch klar habt, dann könnt ihr wieder in den diaalog treten. Da hilft ggf. auch noch mein Thread zum Thema Reflexion (siehe Signatur)
  13. Herzdame
    Berliner U Bahn Samstag, 18 Uhr, ( der, der mich über diverse Stationen verfolg hat und mich dann an ner Treppe nach dem Ausstieg bedrängte) Fast-Food Kette am großen ICE Knotenpunkt unter der Woche im Feierabendverkehr ( Der, der mich schon in der schlage ansprach, ich ihn grob abwies und der sich dann trotzdem ungefragt zu mir setzte, mich 30 Minuten Volllaberte und mitkam als ich versuchte meinen Sitzplatz zu verändern, um ihm zu entkommen) Ein eher gutes Viertel in Berlin, unter der Woche abends ( war aber noch hell). Mann spricht mich auf der Straße an, ich versuche zu flüchten und mache den Fehler in meinen wenige Meter entfernten Hauseingang zu sprinten. Er drängte sich mit in den Hausflur und fing an mich zu begrapschen mit der Aussage er sei ja Modedesigner und mein Kleid wäre so toll, das müsse er einfach anfassen... also nein, eigentlich keine komischen Gegenden oder Uhrzeiten. Also ja, da hab ich auch schon Dinge erlebt. Aber das ist nicht der Schwerpunkt. laut um hilfe oder nach polizei rufen? Ist jetzt nicht die erste Wahl bei einer erstmal unkritischen Situation wenn man einfach nur angesprochen wird. Da versucht Mans eben doch erstmal mit kein Interesse / hab nen Freund. Und schon ist man in der Situation erstmal drin. Respekt für jede Frau, die das so cool handlet. Finde ich klasse. Ich hab halt die Erfahrung gemacht, dass das auch schnell Wut beim Mann erzeugt. Und du bist als Frau körperlich einfach unterlegen. Wenn der aggressiv wird, bist du geliefert. Lieber 2 Stunden gelitten als tot oder vergewaltigt. Ich freu mich für jede Frau, die so eine riesige Freiheit besitzt und manche Erfahrung einfach nicht machen musste. Aber es gibt eben auch andere.
  14. Herzdame
    Meine Erfahrung ist, dass die meisten Männer ein „ kein Interesse „ leider nicht akzeptieren. Ein „Ich habe einen Freund“ wird viel eher respektiert ( was wahnsinnig traurig ist). ich hatte da einfach bisher einige, wenige gute und respektvolle Erfahrungen und ne Menge richtig unangenehmer Situationen. Ich wage es nicht mehr zu sagen, dass ich kein Interesse habe. Weil dann diskutiert wird. „Ach komm, probiers doch aus. Du kennst mich ja gar nicht. Ich zeig dir schon, dass ich toll bin. Du muss doch nur mal wieder richtig gefickt werden....“ ein, die Aussage mit dem Freund hat ne höhere Trefferquote in Sachen Selbstschutz. Darfst du doof finden und anderes empfehlen. Aber mit „kein Interesse“ wird man meine Meinung nach vielleicht 10% der Männer los. „Ich habe einen Freund“ ist eher 50/50. und irgendwann finde ich vielleicht auch noch die Art von nein, indessen zu 95% funktioniert. Traurig, dass es die Regel ist, dass ein nein, egal wie frau es formuliert einfach so unendlich oft ignoriert und übergangen wird. meine Notwehr Lösung ist inzwischen mich unter keinen Umständen ansprechen zu lassen. Nicht reagieren, nicht anschauen, nur schnell weg. Aber witzig ist das halt auch nicht. Ich hätte gerne die Möglichkeit zu reagieren und jederzeit auszusteigen. Aber die gibt es in der Praxis in meiner Erfahrung nur selten.
  15. Herzdame
    Sehe ich halt überhaupt nicht so. Ich weiß, dass es viele vernünftige Männer gibt. Und doch ist all das, was dort gezeigt wurde Alltag. Und viele Männer- wie du offenbar auch - haben keine Ahnung, welches Ausmaß diese Problem hat. Bin ich auch voll bei dir. Aber um diese Fälle geht es einfach auch absolut nicht. Es geht um den Mann in der Sauna, der dir im Vorbeigehen gezielt zwischen die Beine fasst und so schnell verschwunden ist, dass er nicht zu identifizieren oder zu fassen ist. Um den Mann im Bus, der im Gedränge den harten Penis an dir reibt . Um den Mann der dich von der Station wo du einsteigst verfolgt, mit dir aus der U-Bahn steigt und dich anspricht, sobald du in einer dunklen Ecke stehst, aus der du nicht entkommen kannst und dann eben kein Nein gelten lässt. Um all die Männer, die dich ansprechen und das nein in keiner Weise gelten lassen und dich zum Teil über Stunden verfolgen (zb Wartezeit am Bahnhof). Die gibt es nämlich leider auch. Und deshalb finde ich es super wichtig, nicht nur zum Ansprechen zu ermutigen, sondern eben auch zu sagen: es gibt einen Punkt, an dem du das nein akzeptieren solltest. Und der ist nicht erst nach 30 Minuten oder ausschweifenden Diskussionen. Signalisiert sie von Anfang an „nein, keinerlei Interesse“ dann sollte das auch gelten und akzeptiert werden. Sonst weiß ich nämlich auch nicht, wie diese Gesellschaft für Frauen jemals funktionieren soll.
  16. Herzdame
    Sehr viele. Warum? Sieht joko und Klaas Männerwelten. Es ist tatsächlich die Aussage, die am ehesten als nein akzeptiert wird. So traurig das ist. und das ist ein klares „nein, lass mich in Ruhe“. Jedes diskutierten, jeder Spruch macht’s nur unangenehmer und bedrängt die Frau. Das ist ein nein. Und ein nein nicht zu akzeptieren, sondern weiter zu bedrängen und weiter Zeit zu klauen ist irgendwas zwischen unhöflich und bedrohlich, je nach Setting. Gib der Frau doch bitte die Chance nein zu sagen.
  17. Herzdame
    Bist du dir sicher, dass du die exakt richtigen Größe verwendest? Also hast du gemessen und dir Kondome in Deiner Größe besorgt und getestet? Oder einfach nur ein paar Marken aus der Drogerie gekauft und gehofft, dass da schon was dabei sein wird? Die meisten Männer haben sich damit noch nie beschäftigt und alleine deshalb schon Probleme.
  18. Herzdame

    Teufelskreis

    Herzdame antwortete auf ein Thema in Beziehungen

    Ich frage mich, ob das ein Symptom von Bindungsangst sein könnte. vielleicht liest du dich mal in Bezug auf bindungsstile schlau.
  19. Herzdame
    Studien belegen, dass der Therapieergebnisse maßgeblich von der Beziehung zwischen Therapeut und Patient abhängen. Die Therapieschule tritt dagegen in den Hintergrund, im Grunde kannst du mit allen deine Ziele erreichen. Viele Therapeuten mischen die Methoden in der Praxis dann auch. Also: such dir jemanden, mit dem du dich gut verstehst. Hol dir durchaus Empfehlungen ein, schau dir mehrere Therapeuten an. Ich persönlich würde mir einen Verhaltenstherapeuten mit systemischer Zusatzausbildung suchen, Weil ich damit gute Erfahrungen gemacht habe und die Ansätze meins sind. Kann für dich aber ganz anders sein. Wichtig ist auch: es gibt - wie beim Pickup auch - im Grunde keine guten oder schlechten Therapeuten. Es gibt Therapeuten, die zu dir passen und welche, die eben nicht zu dir passen.
  20. Herzdame
    Ja, auf jeden Fall. Zum Rest: ich denke du hast das Fenster verpasst. Sie wollte dich binden, du hast geblockt und jetzt ist das Ding durch. Das Fenster bleibt eben nicht ewig offen und du warst zu spät.
  21. Herzdame
    Die ist aber schon klar, dass dein Absatz oben vor Bindungsversuchen nur so strotzt? Die du bisher alle ablehnst und abwehrst? irgendwann hört sie halt auf es zu versuchen, dann ist es meist zu spät oder du bist zumindest am zug. Du musst nichtmal ein Gespräch führen, sondern einfach nur ein Stück auf ihre Versuche eingehen. Dein Bindungsproblem solltest du übrigens bei Stefanie Stahl gut abgebildet finden ( such zb nach ihrem Podcast). Ich denke du bist tendenziell in Beziehungen immer Überangepasst. Daraus ergeben sich dann dein gefühlter Druck und die anderen Gefühle.
  22. Herzdame
    Kurzfassung: Sobald du arbeitest ist Zeit ein massiv limitierender Faktor. Dabei genug Zeit zu finden, eine Beziehung gut zu führen ist schon phasenweise nicht einfach. Stell dir das dann mal 2 oder 3 vor. Es heißt auch mindestens doppelt so viele Krisen, doppelt so viele Menschen, die dich brauchen. Also wenn du „nur“ 2 Partner hast zumindest. Sonst eben mehr. Das funktioniert für extrem freiheitsliebende Menschen, die nur wenig Zeit mit ihrem Partner verbringen wollen. Und selbst dann ist es eine große Herausforderung, die selten auf Dauer klappt. was du oben als Vorteile ansprichst, sind welche, die du auch in offenen Beziehungen hast. polyamorie ist aber noch ein gutes Stück weiter. Und eine wirkliche Gleichberechtigung hinzubekommen ist kaum möglich . Einer muss immer zurückstecken ( zumindest bei einer v Beziehung , also du und jeweils eine Frau. Bei einer dreierbeziehung wo auch die Frauen ein Pärchen sind , mag es noch etwas anders sein). Aber spätestens wenn es verbindlicher wird, musst du Prioritäten setzen. Mit welcher ziehst zusammen? Welche stellst du deinen Eltern vor? Welche heiratest du? Es ist um ein Vielfaches anspruchsvoller als eine normale Beziehung. Eifersucht ist immer ein Thema in irgendeiner Form. Und da über lange Zeit stabil zu halten klappt selten.
  23. Herzdame
    Schau dir als Master mal human factors an. Das geht auch mit deinem ing bachelorsoweit ich weiß.
  24. Herzdame
    Schau mal hier:
  25. Herzdame
    Versuchen kannst du’s. Ob’s klappt ist sehr davon abhängig, wie stabil euer Fundament schon ist. wird hier noch Leute geben, die sagen „bloß nix machen, sie soll investieren oder es reicht eben nicht“. Das ist ja die Schiene, die du bisher gefahren hast. Aber Versuch dich da mal an realitätskorrektur: Was für eine Beziehung möchtest du führen? Wie soll die ablaufen? Welcher Umgang miteinander sollte normal sein? Wünscht du dir da wirklich null Kontakt und du beorderst sie nur zum ficken zu dir? Wünscht du dir wirklich wie Beziehung, in der sowas normal ist bzw. zum Bild passt: Willst du wirklich in einer dermaßen großen beliebigkeit leben, wo man das mal eben so sagt? Wo’s irgendwie auch egal ist, wen man da an seiner Seite hat? Also so egal, dass die Aussage ist „ Naja, wenn du nicht funktionierst wie du sollst, ist meine erste Idee mir jemand anderen zu suchen.“? Ich kritisiere gar nicht das Vorgehen an sich. Es ist gut und sinnvoll in der ganz frischen kennenlenphase. Macht keinen Sinn ewig viel Zeit und Energie in Unbekannte zu in investieren. Und genau für diese Phase ist Pickup gut, richtig und hilfreich. Willst du mehr, musst du das ganze massiv anpassen und „deins“ draus machen. Inklusive der Entscheidung, wie genau du dir eine Beziehung vorstellst. Du wünscht dir, dass sie dich vom Bahnhof abholt? Leb es vor. Du wünscht ne offene Kommunikation? Leb es vor. Und das bedeutet nicht, sich einfach ne Woche nicht zu melden. Das ist der Unterschied zwischen nem Pickup Roboter, der stumpf nach Lehrbuch vorgeht und einem Menschen, der das ganze als nützlichen Werkzeugkasten sieht, aber selbst die Richtung bestimmt.