bakura

Alles klar. Verstehe was du meinst. Illegale aktivitäten sind nun nicht das was ich mir vorstelle 🙃. Wenn ich so darüber nachdenke bestand dieses Muster bislang in allen meinen ehemaligen Beziehungen. Der eine Part war sehr bemüht, der andere hingegen war eher locker drauf und hat den anderen öfters vor den Kopf gestoßen. Die Rollen haben dabei von Beziehung zu Beziehung gewechselt. Ein mal war ich der lockere Part, ein anderes mal war ich der bemühende Part. Schon komisch das ich bislang nicht den goldenen Mittelweg, außer bei irgendwelchen FBs, kennengelernt habe. -------------------------------------- Marie hat mir heute eine Nachricht zukommen lassen die mich irgendwie überfordert. Der Inhalt war ungefähr "Ich wollte dir nur kurz mitteilen das du mir sehr wichtig bist". Momentan kann ich damit nichts anfangen und diese Aussage auch überhaupt nicht erwidern. Das tut mir auch total leid ihr Gegenüber.

Diese Frage kannst du nur für dich beantworten. Ich habe meine Ex-Freundin weder bei WhatsApp noch bei Facebook blockiert. Mir was es einfach wichtig zu lernen damit umzugehen. Sprich die Möglichkeit der Kontaktaufnahme und des Stalkens zu haben es aber dennoch nicht zu tun. Sich damit auseinanderzusetzen warum ich gerade in diesem Moment das Bedürfnis verspüre meine Ex bei den einzelnen sozialen Netzen zu stalken. Sicher ist die Versuchung groß wenn die Möglichkeiten gegeben sind, bislang habe ich aber sehr gut der Versuchung wiederstanden (ein paar Ausnahmen frisch nach der Trennung). Sollte sie sich dennoch permanent bei ihr melden kannst du ihr freundlich mitteilen das du "Momentan kein Kontakt wünscht und ihre Entscheidung respektierst und akzeptierst. Dies sollte sie im Gegenzug aber bitte auch beherzigen.". Nicht mehr nicht weniger. Sie sollte dafür verständnis haben. Wie eingangs aber bereits gesagt: Du musst für dich entscheiden was für dich das beste ist. Wünsche dir alles gute.

Man kann Gedanken per se nicht wie ein Radio abschalten.Lediglich deren Intensität sowie Auswirkung auf das Gemüt abschwächen. Nennt sich Akzeptanz. Deshalb: @laempy Akzeptiere einfach das du Angst hast. Sobald die Angst oder die Sorgen wieder auftauchen sag dir einfach "Hey. Da ist wieder dieser Gedanke das ich versage. Habe dich erwischt du kleines Luder". Manchmal musst du den Gedanken öfters auf frischer Tat etappen, manchmal weniger. Wird schon.

Grüß dich, klar. Verstehe was du meinst. Nur leider kann oder will ich mir den Sprung nicht jeden Monat leisten :(

@Helmut Danke - das werde ich mal probieren!

So erging es mir Anfangs auch mit ihr.

Klar. Die waren aber mehr positiv als negativ und sind mit den Emotionen gegenüber meiner Ex nicht zu vergleichen.

Ja... leider. Diese Befürchtung habe ich auch. Allerdings tut sie das eben auch in Worten. Ich habe das nur gedacht ohne es auszusprechen. Das macht mir leider etwas Sorgen... ich meine es ist ansich ja ganz süß aber es ist momentan einfach zu viel für mich. Was aber nie passiert wäre... auch wenn ich unterbewusst scheinbar noch danach greifen. In irgend einer Form. Das loslassen lässt noch auf sich warten. Werde ich tun.

Ich brauche beide aufeinanderfolgend, den Übergang von schlecht zu gut. Wie beschrieben: Das auf und ab zwischen den Wochenenden um dann die Erlösung bei den Wochenendbesuchen zu erfahren das alles "scheinbar" in Ordnung ist. Während den Wochenendbesuchen dann aber freie Zeit beanspruchen bzw. seine Ruhe haben wollen weil die Ex einen irgendwie genervt hat. Das ist schrecklich dämlich und macht keinen Sinn. Im Prinzip ist es so: Unwissenheit -> "Ich bin wertlos" -> Wochenende -> "Alles in Ordnung" -> "Ich bins" -> Ruhe von Ex weil "Ich bins ich kann jede haben" So denke ich jedenfalls sollte das hinkommen Die Emotionen wie bei meiner Ex? Nein. Nicht wirklich.

Allgemein empfinde ich solche Aussagen einfach nur als nervig. Die wahren Beweggründe für solche Aussagen sind mir natürlich nicht bekannt. Es waren lediglich Ideen oder Richtungen die mir, bezogen auf die Aussagen, in den Kopf gekommen sind. Wir hatten schon mehrere Treffen seit dem ersten Treffen. Gemeinsame Unternehmungen etc. Allerdings merke ich eben auch das sie sich mehr und mehr in diese Beziehung reinsteigert und eventuell schon ein kleines Abhängigkeitsverhalten an den Tag legt was mir überhaupt nicht gefällt. Natürlich schmeichelt es mir von ihr so umworben zu werden, allerdings kann ich dies Momentan nicht erwidern. Zudem wird es mir auch irgendwie zu viel. Mir macht es den Anschein als würde sie sich komplett nach mir richten und am liebsten jeden Tag mit mir verbringen. Das will und kann ich aber nicht und empfinde ich aktuell auch alles andere als gesund. Zudem spinnt sie sich immer ein zurecht von wegen "Du bist so ein attraktiver Kerl, andere Frauen, blabla". Das nervt und das habe ich ihr auch gesagt. Langsam wendet sich das ganze irgendwie in eine ungesunde Richtung. Ich bin was das aber angeht komplett offen zu ihr und habe ihr gesagt das mich das momentan erdrückt und ich auch Zeit für mich brauche, ihr eventuell nicht das geben kann was sie erwartet und ihr gesagt das sie für sich entscheiden muss ob sie das so für sich arrangieren kann oder wir es dann lieber lassen. Dies ist korrekt. Bei meiner Ex hatte ich nie das Gefühl das ich ihr sicher bin (wobei es absolute Sicherheit sowieso nicht gibt). Allerdings hatte ich auch nie das Gefühl, aufgrund des ganzen hin und hers, das wir eine gemeinsame Beziehung pflegen. Das ist genau wie sie am Ende gesagt hat "Ich lebe hier und ich weiß das da irgendwo der Matsmad ist". Das war schon ein harter Schlag in die Fresse. Hatte ich doch wirklich gedacht sie würde genauso für mich empfinden beziehungsweise mich zu 100% als ihren Partner sehen. Dass das aber mein Fehler war das es am Ende so geknallt hat bin ich mir bewusst. Hätte ich doch eher die Rosa Rote Brille abziehen sollen und mir die Fakten ansehen sollen. Nun gut, habe ich nicht. Passiert. Schon klar, allerdings dürfte man sich dann nie auf eine Partnerin einlassen da es immer jemanden gibt der hübscher etc. ist. Selbiges gilt auch für die Dame. Von daher ist diese denke doch irgendwie bullshit. ------------------------------------------------------------- Jedenfalls hatte ich ein scheiss Wochenende. Meine Ex war einfach zu präsent an diesem Wochenende. Am Samstag hätte ich mich am liebsten für paar Stunden ins Bett gelegt und mich ausgeheult. Ich weiß leider nicht warum ich an diesem Tag so stark zurückgefallen bin. Diese emotionale Knechtschaft meiner Ex Gegenüber ist verdammt stark wie ich leider feststellen musste. Sogar beim Sex mit Marie musste ich an meine Ex denken und habe gehofft gerade mit ihr Sex zu haben. Sie war beim Sex sogar bildlich vor mir. Total krank. Ich weiß wirklich nicht warum das so ist wie es ist. Das macht mich wahnsinng. Ich war sogar soweit zu sagen "Würde meine Ex jetzt vor der Tür stehen würde ich Marie direkt mit ihr betrügen. Ohne drüber nachzudenken" - das ist doch scheisse...

Grüß dich, inwiefern herausfordern oder provozieren? Ich kann dir diesbezüglich nicht ganz folgen. Für mich klingen die Fragen mehr nach Kritik an meiner Person oder aber nach, überspitzt gesagt, Phising for Compliments. "Nein quatsch! Das essen war verdammt lecker!" "Ach nein. Warum sollte ich mich schämen. Ihr seid super!" --------------------- Noch was zu Marie was auch interessant ist. Wir haben uns im Internet kennengelernt und beim ersten Besuch ihres Profils und Sichtung ihrer Fotos schoss in mir als erstes der Gedanken "Verdammt ist die hübsch. Da habe ich 0 Chancen" in den Kopf. Entsprechend war Marie in irgend einer Hinsicht eine Herausforderung für mich. Die Folge davon ist das sie mich dadurch, ohne das sie etwas aktiv getan hat, an der Angel. Die Konversation verlief aber total smooth und unverkrampft so dass das Ausmachen eines Treffens überhaupt kein Problem dargestellt hat. Wir haben uns getroffen (und zu meinem erstaunen sah sie besser aus als auf den Bildern), verbrachte einen tollen sowie entspannten Abend und sind am Ende des Abends auch noch gemeinsam im Bett gelandet. Dazu muss ich sagen das ich wirklich 0 Probleme mit dem eskalieren habe wenn ich zu 100% Bock auf die Frau habe. Dadurch das wir bereits am ersten Abend Geschlechtsverkehr hatten nahm aber meine Begeisterung ihr gegenüber ab. Die Abnahme der Begeisterung sank je mehr ich merkte und sie mir zeigte das sie mich mag und Gefühle für mich entwickelt. Das geht sogar soweit das ich daran Zweifel ob sie hübsch ist und ob sie hübscher bzw. ein Upgrade gegenüber meiner Ex darstellt. Wenn ich mir das so überlege ist dies schon sehr paradox. Am Anfang war ich total geflasht, hat sich kaum Chancen ausgerechnet und jetzt kommen mir Zweifel auf. Das ist für mich persönlich nicht nachvollziehbar. Das ist mir auch aufgefallen als eine Freundin / Bekannte mir mitteilte das Marie die Frisur nicht steht. Dazu muss ich sagen das Marie ihre Haare kurz trägt. Bedeutet sie gehen maximal bis zu den Ohrläppchen. Schon so ein wenig Sidecut mäßig auf der anderen Seite. Ab dem Moment kamen ebenfalls in mir Zweifel auf ob sie überhaupt hübsch ist. Davor ist mir das mit der Frisur nie aufgefallen bzw. bin davon ausgegangen das es ihr steht. Allerdings habe ich schon oft Frauen gesehen mit kurzen und noch kürzeren Haaren als Marie sie trägt und dachte mir "Woaaahh... fuck ist die geil". Den selben Effekt hatte die Aussage eines Freundes als er sagte "Ich kann mit Frauen mit kurzen Haaren nichts anfangen. Gefällt mir nicht. Es gibt nur sehr sehr wenig Frauen denen das steht" Was mir an mir auch aufgefallen ist, ist die Tatsache das ich quasi danach strebe das mein Bekanntenkreis mitteilt "Woah du hast so eine hübsche und tolle Freundin / Frau. Ich bin total neidisch. Ich hätte auch gerne so eine". Doch kann es mir doch eigentlich egal sein was andere Personen von ihr denken. Immerhin muss ich diese Dame doch toll, hübsch etc. finden. Warum also ist mir dies so wichtig was meine Freunde oder aber Bekannten sagen? Logisch betrachtet macht dies doch kein Sinn? Rein rational weiß ich das auch... es kommt aber nicht aus dem inneren, sondern mehr aus dem Kopf. Eben aus dem rationalem. Auch merke ich das durch dieses liebevolle und entspannte Verhältnis zu Marie mir das ganze schon "langweilig" wird. Während ich unterwegs war habe ich so viele Frauen gesehen bei denen ich dachte "Wooow...." und "Ich hätte gerade so gerne Sex mit der" sowie "Warum lasse ich Marie nicht links liegen und mache mir an die ran?" Selbiges hatte ich auch bei meiner Ex. Ich habe sie, was das angeht, total oft in Frage gestellt. Auch habe ich total oft der Versuchung widerstehen müssen ihr fremd zu gehen. Doch warum wollte ich ihr Fremdgehen? Mir fehlte das Vertrauen ihr Gegenüber. In der Zeit wo sie nicht da war bin ich immer davon ausgegangen das sie hinter meinem Rücken sowieso was mit anderen Kerlen macht. Das ich dann Fremdgehen wollte wäre für mich eine Art zu sagen "Schau. Ich lass mich nicht verarschen." sowie einfach hinterher sagen zu können "...und wenn sie etwas mit einem anderen hat. Ich hatte es genauso und habe es ihr zurückgezahlt" Dabei bin ich immer davon ausgegangen das Fremdgehen für mich nie in den Sinn kommen würde. Nicht mal der Gedanken. Das widerspricht einfach komplett meinen Vorstellungen. Das klingt auch verdammt krank, aber mir fehlt irgendwie der Kick von meiner Ex. Dieses frühe wach werden, auf das Handy schauen und festzustellen das alles in Ordnung ist. Mir fehlt dieser Drahtseilakt mit dem ganzen hin und her. Mir fehlt dieses Unwohlsein. Dieses warten von Wochenendtreffen zu Wochenendtreffen um bei den Wochenenden festzustellen das noch alles in Ordnung ist. Dabei war ich an den Wochenenden auch froh wenn ich mal ruhe von ihr habe. Ich habe vorgetäuscht da und da hin zu fahren um irgendwas zu erledigen nur um paar Stunden ruhe zu haben weil sie mich "abgefuckt" hat. Das ergibt wirklich keinen Sinn. Die Tage zwischen den Treffen immer auf Anspannung wie ein Bogen und sobald man bei ihr ist ist dieser Kick weg und die Frau nervt einen.... und ja diese Anspannung, dieser Stress, diese Kopffick,ja irgendwie fehlt der mir. Sooo... genug geschrieben. Bier lässt einen immer etwas ausschweifen. Ich wünsche euch eine gute Restnacht.

Hallo zusammen! Das ist eine gute Frage. Aus meiner Kindheit beziehungsweise Jugend weiß ich lediglich das meine Eltern mich immer mit Mitschülern verglichen haben, vor allem im Bezug auf schulische Leistungen und Noten sowie auf meine körperliche Konstitution (wie erwähnt war ich früher sehr füllig). An dieser Stelle habe ich mich wohl etwas missverständlich ausgedrückt. Es ist entspannt weil ich in dieser "Beziehung" ziemlich entspannt bin. Wenn ich keine Lust auf sie habe oder keine Zeit für sie habe dann sage ich ihr das einfach frei heraus ohne auch nur einen Funken angst zu verspüren das ich dadurch die "Beziehung" gefährde. Würde sie morgen zu mir sagen das sie mich nicht mehr sehen will dann wäre das total okay für mich. Klar, ich wäre wahrscheinlich etwas traurig, allerdings wäre das für mich kein Weltuntergang. Warum auch? Das führt mich dann wiederum zu der Frage warum ich bei meiner Ex das komplette Gegenteil war. Bislang war es mir noch nicht möglich eine Antwort darauf zu finden. Von Maries Seite aus sieht es eher danach aus das sie sehr starke Gefühle für mich entwickelt hat. Danke für die Blumen. Ich gebe mein bestes. Eine andere Möglichkeit oder Wahl habe ich schließlich doch auch nicht. Mit dem fett markierten liegst du gar nicht mal so falsch. Das geht definitiv in diese Richtung. Nein, Erfolge anerkennen fällt mir definitiv schwer beziehungsweise kann ich das nicht. Jeden Erfolg den ich verbuche rede ich klein, runter oder sehe dieses gar nicht als Erfolg sondern als nichts besonderes. Als wäre es eine Selbstverständlichkeit. Gewiss bringt dieses Denken keine Gewinnchancen. Es ist eher ein "Meine Ex muss sehen das ich der Gewinner bin. Ich muss in ihren Augen sehr gut stehen kann damit sie sehen kann was sie verloren hat. Ich muss als Gewinner aus dieser Sache herausgehen." Bezüglich des eventuellen neuen Stechers ist es für mich so das ich dadurch weiß "Okay. Der neue ist so und so. Diese Eigenschaften, dieses Aussehen, dieses Auto, diese Klamotten, diese Muskeln, dieser Körper, dieses Gehalt, dieser Status, diese Hobbys etc. haben dir gefehlt damit es mit ihr klappt. Wärst du mal genauso oder besser du Charlie. Du bist eben nicht gut genug." Dazu fällt mir was ein. Meine Eltern beziehungsweise meine Mutter würde Marie gerne Kennenlernen. Sie sind sich zufällig mal auf einem Fest in der Nähe begegnet. Da ich das aber (aktuell) nicht möchte das sie sich Kennenlernen, da meine Eltern beziehungsweise meine Mutter sofort wieder mit diesem Beziehungs- und Freundinnen Ding rum spinnt und ich darauf keine Lust habe, habe ich sie sich gegenseitig noch nicht Kennenlernen lassen. Aufgrund dessen kam die Tage die Aussage von meiner Mutter "... wann wir sie den mal Kennenlernen. Oder schämst du dich etwa für uns?" Ich dachte mir nur: What the fuck? Wie kommt man den bitte auf so einen negativen Bullshit? Gut. Ich bin auch der Meister in Bullshit Gedanken, aber da wusste ich nicht so wirklich was die Frage sollte. Auch fällt mir auf das die Formulierung der Sätze generell ziemlich negativ angehaucht ist. Vielleicht spinne ich mir da auch nur einen zusammen und suche nur irgendwelche Anhaltspunkte. Beispielsweise der Satz: "Warum isst du nicht mehr? Schmeckt es dir etwa nicht?" Meiner Meinung nach beinhaltet der Satz unterschwellig die Aussage das an mir etwas nicht stimmt da es mir nicht schmeckt. Oder das meine Eltern wieder einen Fehler bei sich suchen dass das Essen nicht geschmeckt hat. Ist wahrscheinlich etwas überspitzt. Ich würde aber eher die Frage Stellen: "Na, satt?" Danke danke. Ich hoffe noch darauf das ich diese Gedankengänge irgendwann so entschärft habe das sie mich nicht mehr stören, vor allem im Bezug auf meine Ex Freundin die die Tage in meiner Gedankenwelt sehr präsent ist. Vor allem freue ich mich auf den Tag des loslassens. Auch wenn ich diesbezüglich etwas traurig sein werde.

wtf... 😅 bist du channing tatum?

Guten Tag zusammen, das perfekte Wetter für ein (kurzes) Update von meiner Seite aus. Therapie Diese geht leider erst wieder in der nächsten Woche weiter. Da ich für mich das Gefühl habe das mir diese Sitzungen gut tun würde ich mir natürlich eine höhere Frequenz wünschen. Auf der anderen Seite habe ich dadurch aber auch die Möglichkeit und genug Zeit, um über die letzte Sitzung nachzudenken. In der kommenden Sitzungen wollen wir jedenfalls den Antrag für die Krankenkasse vorbereiten. Ich bin sehr froh, dass das Thema doch schneller auf den Weg gekommen ist, als ich anfänglich angenommen habe. Zwischendurch ist immer wieder der Gedanke aufgekommen "Scheiss auf die Therapie. Dir geht es doch nun wieder gut. Spar dir die Zeit lieber." Dass das natürlich kompletter schwachsinn ist muss ich nicht explizit erwähnen. Hätte ich damals einfach die Therapie durchgezogen anstatt damit aufzuhören als meine Ex wieder angekommen ist wäre ich heute (vielleicht) viel weiter. Kann ich nun auch nicht ändern. Ist eben so. Hätte hätte Fahrradkette. Bewerbungsgespräch / Neuer Arbeitgeber Das ganze ist nun unter Dach und Fach. Zum Glück. Freue mich schon auf die neuen Aufgaben, Herausforderungen und Kollegen. Ich merke einfach von Tag und Tag mehr dass das was ich aktuell mache mich nicht glücklich macht. Jedenfalls von den Projekten her. Ob es beim neuen AG besser wird? Das weiß ich nicht. Ich bin allerdings zuversichtlich. Bei den Gesprächen hat sich alles sehr sehr gut angehört. Tja wer nicht wagt der nicht gewinnt. Das traurige an der Geschichte ist... ich verbessere mich von 43k p.a. auf 55k p.a. und trotzdem schiebe ich total den Hirnfick. Bezogen auf "Viel zu wenig Geld" "Hätte besser verhandeln sollen" "Die anderen bekommen bestimmt mehr" "Wie soll man davon leben" etc. etc. Anstatt mich darüber zu freuen ärgere ich mich quasi. Macht keinen sinn oder? Meine Ex Leider gedanklich ab und an noch präsent. Irgendwie schein ich noch nicht loslassen zu können. Mich juckt es dermaßen in den Fingern sie zu stalken. Einfach nur um zu wissen was es neues bei ihr gibt oder was sich geändert hat um basierend darauf wilde Formeln aufzustellen was sich bei ihr getan hat, ob sie einen neuen Kerl hat der hübscher ist als ich, ob sie besser ist als ich etc. Es gibt sogar Momente wo ein Gefühl des Vermissens aufkommt. Allerdings kommt das ganze nur ab und an vor und begleitet mich nicht mehr den ganzen Tag über. Hätte nie gedacht dass das mal so kommen wird. Andere Frauen Mit der Dame von der ich bereits berichtet habe läuft es weiterhin. Wir nennen sie einfach mal Marie. Allerdings stelle ich fest das je "entspannter" das ganze mit Marie läuft desto langweiliger wird es für mich. Mir fehlt dieses hin und her. Dieser Kopffick. Dieser Kampf. Das ist das was ich einfach auch an meiner Ex vermisse. Diese verdammte unsicherheit. Das klingt echt total krank. Zudem stelle ich fest das ich dauerhaft vergleiche anstelle zwischen ihr und meiner Ex. In allen Bereich. Am liebsten würde ich durch meinen Freundeskreis wandern und fragen "Hey ist Marie hübscher als meine Ex?" um hören zu wollen das sie einfach hübscher ist als meine Ex. Keine Ahnung warum ich das brauche. Sonstiges Den Schein fürs Fallschirmspringen muss ich leider in das nächste Jahr verschieben. Neben dem nächsten Tandemsprung habe ich auch bereits ein Tandem Paragliden gebucht 😁👌 Ich musste feststellen das Joggen nicht wirklich meins ist. Ich fand da kein wirklichen Spaß dran. Ernsthaft. Ich glaube ich habe das nur gemacht weil das meine Ex auch gemacht hat. Als ausgleich gehe ich einen Tag mehr ins Fitnessstudio und habe mich in der Tanzschule angemeldet. Wollte schon immer mal die Standardtänze lernen und mit einer Fernbeziehung war ein gemeinsamer Tanzkurs nicht möglich... hätte ich eine Tanzpartnerin gesucht wäre meine Ex mir aufs Dach gesprungen weil ich ja so ein "Ficker" bin 🙄 Ich mache mich selbst "unglücklich" da ich ganze Zeit das Gefühl habe ich würde zuwenig tun. Ich würde nicht genug performen und genug leisten. Das geht schon soweit das man in schlechte Laune verfällt und ein schlechtes Gewissen bekommt wenn man mal für 1 - 2 Stunden bei dem Wetter einfach nur auf dem Balkon rumpimmelt. Das schlimme ist das ich dabei nicht mal weiß was ich noch machen will oder soll am Tag. Kompliziertes Thema für mich Dadurch das ich wieder aktiver und mit mehr enthusiasmus ins Fitnessstudio gehe bin ich auch ein wenig stabiler geworden. Also nicht im Sinne von Fett sondern im Sinne von "trainierter". Ohne damit jetzt zu übertreiben... ich denke ihr wisst was ich meine. Dadurch komme ich mir aber auch wieder irgendwie total fett vor. Ehrlich. Jedesmal wenn ich mich ansehe halte ich mich für fett. Das geht sogar soweit das ich kaum mehr in irgendwelche spiegelnden flächen schauen kann. Liegt vielleicht auch daran das ich früher mal fett war und dadurch an mir alles schwabbelig und wabbelig aussieht Meditieren, kalt duschen, Tagesjournal, Haushaltsbuch führen etc. sind schon in fleisch und blut übergegangen und müssen nicht mehr explizit erwähnt werden Bis dannnneeeeeee :)

In Hamm gibt es aber keine klasse Frauen 😁

Redet doch auch keiner davon das du sie zurück möchtest oder? Warum reitest du ganze Zeit genau darauf rum? Möchtest du das unterbewusst etwa? Also deine Ex zurück? Die Leute reden davon die Ex Ex sein zu lassen. Mit dem Prozess des Loslassens zu beginnen. Du beginnst allerdings immer wieder von vorne da du dir Gedanken über jede Form eurer Kommunikation und deren Inhalt machst. Daher: Links liegen lassen, Ignorieren, Blockieren, Löschen, Erinnerungen in Alkohol ertränken... was auch immer. Jedenfalls sollst du nicht jeder ihrer Kontaktaufnahmen analysieren und hier zu schau stellen. Das behindert nämlich den Prozess des Loslassens. Jedes mal aufs neue.

@DonChiko Warum blockierst du sie nicht einfach? Oder ignorierst sie? Jeder Eintrag von dir dreht sich darum das "meine Ex hat das und das geschrieben". Who cares? Lebst du nach dem Motto: "Wozu einfach wenn es auch schwer geht!"? Blockier sie oder ignorier sie. Ja ja... ich weiß. Dich stört das natürlich nicht weil du ein geiles Leben hast. Diese Aussage widerspricht aber der Tatsache das du bei jeder Kommunikation mit deiner Ex in diesen Thread schreibst. Steh lieber zu deinen eigenen Worten beziehungsweise lass Taten folgen und lass deine Ex endlich links liegen. Blockieren, Ignorieren, lösch dein WhatsApp, Facebook was auch immer. Sonst drehst du dich in paar Jahren immer noch im Kreis. Losgelassen hast du bislang immer noch nicht und dahin wirst du auch nie kommen wenn du weiter mit ihr inhaltlosen Quatsch über eine Datenleitung austauscht. Vielleicht braucht ihr beiden das auch.. who knows.

Grüß dich, kenne ich nur zu gut. Schau mal in meinen Thread, da wurde bereits viel gutes und hilfreiches geschrieben. Eventuell kannst du daraus schon etwas für dich mitnehmen:

Trinkspiritus.

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Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei: Ein Umdenkbuch https://www.amazon.de/Glück-hinterherrennt-läuft-daran-vorbei/dp/3442173450/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1497006960&sr=1-1&keywords=russ+harris+wer+dem+glück+hinterherrennt+läuft+daran+vorbei

Das mit der Depression würde ich wirklich mal prüfen lassen. Kommt mir irgendwo bekannt vor. Wenn du gerne liest kann ich dir folgendes Buch nur ans Herz legen https://www.amazon.de/gp/aw/d/3442173450/ref=mp_s_a_1_1?__mk_de_DE=ÅMÅZÕÑ&qid=1496959060&sr=8-1&pi=AC_SX236_SY340_QL65&keywords=wer+dem+glück+hinterherrennt+läuft+daran+vorbei&dpPl=1&dpID=41jWzDqvQeL&ref=plSrch Alles gute

Hallo zusammen 🖐️ Um genau zu sein ist es eine Therapeutin. Anfangs war ich demgegenüber etwas skeptisch meine "Probleme" einer Frau vorzutragen. Ich hatte das Vorurteil das ein Mann mich besser verstehen würde. Allerdings muss ich zugeben das ich mich mit der Therapeutin sehr sehr wohl fühle. Das ist definitiv ein guter Anfang. Hatte schon Sitzungen bei Therapeuten bei denen ich mich alles andere als wohl gefühlt habe. Hinzugekommen ist dann noch das die mich scheinbar nicht verstehen wollten oder konnten. Immerhin wirke ich alles andere als ein Trauerkloß. Jedenfalls habe ich das Thema mit meinen Eltern, meine Eindrücke, meine Empfindungen, meine Gefühle und meine Wahrnehmung angesprochen. Infolgedessen haben wir ein sogenanntes Genogramm erstellt (siehe: https://de.wikipedia.org/wiki/Genogramm). Interessant an der Ausarbeitung des Genogramms ist, dass einige Punkte in der Familiendynamik und der Familienkonstellation zwar bewusst und bekannt waren, ich für mich diese aber nie so wirklich wahrgenommen habe bzw. mir nicht bewusst war das diese Punkte da in irgend einer Form mit reinspielen. Jedenfalls habe ich dies erst mal so für mich erkannt, ohne irgend ein zutun der Therapeutin. Vor allem Parallelen zu meiner Mutter, sowie Parallelen zu der Beziehung zwischen meinen Eltern sowie mir und meinen Ex-Freundinnen Allgemein muss ich sagen das mir die Sitzungen gut tun. Einfach weil ich dadurch die Möglichkeit habe mit einer Person persönlich einige Dinge anzusprechen die demgegenüber total neutral gegenübersteht. Sie kennt mich und meine Eltern bzw. unsere Familie nicht. Würde ich solche Themen mit Personen aus meinem Freundes- oder Bekanntenkreis ansprechen und besprechen wären diese Personen vorbelastet aufgrund der Tatsache das die Personen mich und unter Umständen meine Eltern kennen. Natürlich bin ich kein Trauerkloß der total deprimiert und verzweifelt zu den Sitzungen geht und nichts mit sich anzufangen weiß. Jedoch machen mir diese Sitzungen Hoffnung auf Besserung. Ich weiß nämlich das etwas in mir Steck das sicher nur darauf wartet wieder aus dem Loch hervor zukriechen und mich zum Boden zu ringen. Ich bin gespannt wohin die Reise noch geht und bin voller Zuversicht. ---------------- ... um ehrlich zu sein den Zustand habe ich bislang bei keiner Beziehung erreicht. Schafft man das überhaupt? Mal Hand aufs Herz. Wenn du einkaufen gehst und eine wirklich mega heiße Dame siehst, sagen wir Megan Fox oder Alexis Ren, dann hättest du kein Bock auf Sex mit der? Definitiv ist im Prinzip jeder selbst dafür verantwortlich, allerdings ist es für mich (bevor hier wieder welche AMs mit ihren Terminator Frames kommen 😀) ein Prinzip oder ein Teil meiner (Wert)Vorstellung dem anderen nicht etwas vorzuspielen oder ihn zu verletzen.

Klingt nach Double Bind "Ich will dich UNBEDINGT treffen, aber habe leider leider keine Zeit". Setz sie erst mal auf Eis bis sie dir einen konkreten Vorschlag für ein Treffen unterbreitet. Ansonsten einfach die Füße still halten und nicht mehr investieren. Nummer behalten und diesbezüglich nichts kommunizieren. Außer du willst dein Smartphone ordentlich halten, dann lösch ihre Nummer. Ändert dennoch nichts am Ergebnis.