Helmut

Jup, tut es. Erinnert auch an deine Aussagen zu den "Hipstern und Veganern" wo dir "schlecht" wird. Ganz viel Abwertung anderer in dir. In meinem Stammlokal steh ich sehr oft und lange bei meinem Kumpels an der Tür. Werde auch öfter mal für einen Security gehalten. Übernehme sogar im Lokal kleine Hilfsaufgaben wenn ich was sehe was nicht passt (zb. Nichtraucherzone, Jacken auf den Bänken). Hab einmal einen Kerl zur Rede gestellt der sein Bier wahllos über den Boden geschüttet hat. War ein ziemlich besoffener Australier. Nacher waren wir beste Freunde für den Abend und ich hab gratis Infos bekommen für einen Australien-Urlaub. Was ich in all dieser Zeit nie erlebt habe ist "Gesindel". Mitten im ersten Bezirk. Weder oben, noch unten am Floor. Und keiner meiner Türsteher-Kumpels spricht so über die Leute die an die Tür kommen. Also keine Selbstaufwertung durch Abwertung anderer. Wenn du solche Leute in dein Leben ziehst, frag dich mal ob du da nicht was dazu beiträgst. Ob das nicht vielleicht was ist das du dir selbst aussuchst weil du es für dein Selbstbild brauchst. Der ehemalige Security-Chef und mittlerweile Geschäftsführer des Stammlokals ist übrigens dein Alter. Karatetrainer. Super fesche Freundin seit Jahren in einer super liebevollen Beziehung. Schreibt gerade ein Buch. Interessiert sich für Gespräche über Psychologie, Esotherik, Kunst. Sein bester Kumpel und ehemaliger Mit-Security ist mittlerweile Neurologe. Ausdauersportler, auch sehr erfolgreicher Wettbewerbs-Kampfsportler. Gruppenführer beim Militärspital in seiner Wehrpflicht-Zeit. Aber was die alle nicht sind ist "Dominant, groß in Statur, und verschaffen sich Respekt vorm Gesindel". Würden sich selbst nie als "richtige Kerle" bezeichnen. Was die sind ist: Serviceorientiert, freundlich, ruhig. Nehmen dem Geschäftsführer lästige Arbeiten ab auch wenn es gar nicht Kernjob ist. Sehr fair, sehr emphatisch. Zurückhaltend und genau beobachtend bevor sie eingreifen. Und das sind halt seltsamerweise so gar nicht die Eigenschaften welche du an dem Job erwähnt hast oder toll findest. Machen wir's umgekehrt zu dem was Herzdame schon abgefragt hat: Verat mir die fünf wichtigsten Eigenschaften weshalb eine attraktive, selbstbewusste, interessante Frau dich als Partner auswählen wird. Also warum genau dich, und warum bleibt sie bei dir? Warum ist es eigentlich so wichtig ein Mann zu werden und nicht einfach nur die beste Version deiner Selbst?

Ich hab da grad einen ganz deutlichen Impuls aus Bauch und Kopf - die sind normalerweise recht vertrauenswürdig bei mir, also schmeiss ich den mal so direkt hier rein: Du lebst ein Männerbild das nicht du bist, und weil du keine Ahnung hast wer du selbst bist (oder es in den Keller geschickt hast weinen) weißt du auch gar nicht mit wem du eine Beziehung führen möchtest. Und deshalb passt auch jede und keine Frau. Und deshalb polterst du von einer zur nächsten und stehst auf Typen die selbst keinen breiten Inhalt im Leben haben. Wieso komm ich da drauf? Zwei gute Freunde sind Türsteher. Coole, angenehme Menschen. Hab noch ein paar davon im erweiterten Bekanntenkreis. Aber die sind alle aus eher alternativen Lokalen, wo es kaum je jemand rauszuwerfen gibt. Ich kenn auch die andere Fraktion... die zb. richtig auf Streit aus ist, in Lokalen wo ich ewig Stammgast war, und plötzlich nach einem Management-Wechsel stehen da Kerls rum die jeden alten Stammkunden (mit Ü30) behandeln wie eine dumme U20 Laufkundschaft. Das sind sehr häufig innen drin recht frustrierte Kampfsportler oder Muckimänner, was man gerne mal als "Globalisierungsverlierer" bezeichnet, denen das Herz aufgeht einen Job zu machen wo sie auf andere runterschauen können und Authorität ausleben. Und ich hab irgendwie den Verdacht du rutscht da in die gleiche Schiene... Ich mein, hör dich mal reden... Die Eigenschaften eines Türstehers die du beschreibst sind eigentlich ziemlich inkorrekt. Die Guten sind selbstbewusst, ja, aber vor allem sehr gut im deeskalieren. Sind höflich und zuvorkommend, emphatisch, trotzdem streng für die Regeln, aber nie herabsetzend oder überheblich. Die nehmen nix persönlich und sind Dienstleister gegenüber allen Kunden. Wenn einer laut wird oder nervt, wird er mit dem Minimum an Kraft und verbalen Anweisungen hinausgebeten. Was du an dem Beruf anziehend findest, ist genau die schlechte Seite. Die emotionslose, obercoole, "Ich hab hier das Sagen Alter!" Fraktion die "super dominant" ist und sich gerne prügelt bzw. nur an der körperlichen Agressivität misst (Profi-Kampfsportler). Dazu dann dein Frauenbild: Zärtlichkeit, Wärme und Leidenschaft. Von einer Hübschen. Reicht. Danke @Herzdame für's Nachhaken... Kein einziges Ding was diese Frau von anderen Frauen unterscheidet. Ich hab da mal mit einem anderem User ein nettes Spiel gespielt wo es um Frauen und Identität ging, siehe hier. Is ein bisschen länger zu lesen, aber sehr lehrreich: Und deshalb komm ich einfach nicht um das Gefühl rum: Du lebst ein Männerbild das dir jemand anderes in den Kopf gesetzt hast, du bist nicht authentisch du selbst (und eher auch gar nicht gut in Touch mit dir selbst) deswegen kriegst du seltsame Beziehungen die dir nicht das geben was du brauchst, und du suchst und du suchst und du suchst... Allein das hier spricht ja schon Bände: Also du würdest gerne was tun das du im Bauch spürst, aber weil "man ja wird" - also irgendwer hat gesagt irgendwie muss "Man" (wer hat das eigentlich gesagt???) - gehst du aus deiner eigenen Emotion und spielst lieber Spielchen statt eine ehrliche Reaktion oder Verletzung zu riskieren. Ich hab heut das erstemal seit drei Seiten Thread das Gefühl wir nähern uns dem Kern der Sache. Dein Ziel sollte nicht sein "Mann werden" sondern damned nochmal du selbst werden. Aber deine Jagd nach dem Respekt deines Vaters (noch so eine ziemlich stimmige Vermutung) bringt dich weiter und weiter weg davon wer du eigentlich bist. Hör auf vor deinen Emotionen und Bedürfnissen, deiner Verletzlichkeit und deiner weiblichen Seite wegzulaufen, DORT liegt nämlich die Ganzheit die du dir so verdammt wünscht. Sorry, das waren jetzt einige Gnackwatschen, lass das mal sinken und sag mir dann ob du dich wiedererkennst.

Das absolute Standardwerk zum Thema: https://www.amazon.de/No-More-Mr-Nice-Guy/dp/0762415339 Kaufen, Übungen machen. Einen oder mehrere Männer suchen die dich dabei begleiten. Funzt 100%

Also die Frau reißt bei mir Red Flags hoch. So wie du es beschreibst flirtet sie Hardcore mit dir. Wenn du sie drauf ansprichst (okay, das war jetzt nicht so wahnsinnig attraktiv es zu verbalisieren) spielt sie komplett die Unwissende und versucht dann noch dich anzubinden obwohl du klar sagst du willst da raus. Also zu der Frau gibt's eigentlich nur zwei mögliche Diagnosen: 1) Attention Whore die nur flirtet um sich wichtig zu fühlen aber sich nicht kümmert was es auslöst 2) Untreue Frau die flirtet weil sie ihren Typ mit dir bescheissen würde Beides nicht wert weiter zu verfolgen. Dass es mit 22 schwer ist in all dem Studententrubel, nach zwei Jahren Beziehung sich nicht mehr Abwechslung etc. zu wünschen ist klar. Aber das musst du letztlich mit deiner Freundin klären und nicht über's Eck mit einer anderen.

Für mein Gefühl biegst du immer noch falsch ab... Du gehst da deine Quoten, Uhrzeiten, Resultate durch wie ein Computerprogrammier auf der Suche nach dem perfekt optimiertem Algorythmus. Wie wär's mal mit einer inneren Haltung die sagt: "Ich bin ein spannender Kerl und wenn die passende Frau da drüben steht dann wird auch was laufen, egal wann, wo, zu welcher Zeit..."? Würde sich das vielleicht entspannter anfühlen und dich näher an das bringen was du dir eigentlich wünscht? Bonustipp: Änder doch mal deine Sprache. Solange du in "Pulls, Targets, FC, KC" denkst und schreibst kriegst du das genauso gespiegelt...

Okay, tendenziell hätte ich gesagt: Wenn es dich auf den Bodenankern wirklich so zu Erfolg und Karriere zieht, dann mach das mal. Dann geh da voll rein mit 80%, 90% deiner Zeit und Energie, aber akzeptiere auch dass du halt neben so einem Leben keine solide Beziehung führen wirst (außer mit einer Frau die ebenfalls genausoviel Erfolg und Karriere möchte, aber dann auch schwierig). Dass deine Beschreibung deiner "Idealbeziehung" unrealistisch ist - also jemand der wie ein Lichtschalter an und ausgeht und immer da ist wenn du willst aber du nur da bist wenn du willst - ist dir sowieso klar. Da finde ich halt spannend wie du sagst: "Wenn ich an meine Ex denke und was alles schiefgelaufen ist, laufe ich wieder zu Erfolg und Karriere." Ich würd auch gern wissen was deine beiden Vorgesetzten zu "echten Kerlen" macht in deinen Augen. Mein Bauchgefühl ändert sich nicht wesentlich hier in den letzten Postings: Du weichst etwas aus und versuchst durch was anderes zu kompensieren. Aber offenbar ist das Ausweichen derzeit so wahnsinnig reizvoll dass du eh nicht drumrum kommst es nochmal intensiver zu erleben. Wenn du mal wieder in Wien bist können wir gerne auf ein Bier gehen - oder mach die Aufstellung bei meinem Kumpel, da bin ich tendenziell sogar mit dabei. In persönlicher Konfrontation wird sich wahrscheinlich Klarheit ergeben wo dein Weg wirklich liegt. Edit: bin per Zufall gerade über einen Text gestolpert der möglucherweise für dich bestimmt ist: https://www.sein.de/entschuldigung-an-die-goettliche-weiblichkeit-von-einem-krieger-in-wandlung/

Hey, Zuerstmal Hochachtung dass du dich überwinden konntest hier alles niederzuschreiben, und auch dazu dass du schon viel "sortiert" hast. Ich würde mir den Post ausdrucken und direkt zu dem Profi deiner Wahl mitnehmen, du hast da einen sehr guten umfassenden Überblick gegeben. Du hast genau die richtige Entscheidung getroffen dir jemand zu suchen der mit dir arbeitet, wobei das aus meiner Sicht nicht zwingend eine Gesprächstherapie bei einem klassischem Psychotherapeuten sein muss, es kann auch ein psychosozialer Berater oder ähnliches mit Schwerpunkt Persönlichkeitsentwicklung dir hier helfen. Hände weg von "Energetikern" oder "Mentalcoaches" oder so, muss man leider auch immer wieder dazusagen. Gegebenenfalls hier sicher auch sinnvoll eine Aufstellung zu machen (systemisch oder Familie) aber eventuell erst ein wenig später. Nach meiner Erfahrung würde ich deine Strategie ungefähr so sehen: 1) Optional "Pflaster kleben". Je nachdem wie sehr dich gerade die Situation belastet, wenn du gerade motivationslos oder "antriebslos" dich fühlst, dann kannst du versuchen zb. über Hypnose oder NLP (alleine oder mit Betreuung) mal über's gröbste rüberzukommen damit du Energie kriegst. Es gibt sehr gute englischsprachige Selbsthypnosen (MP3) zum Thema Selbstwert, du findest sicher auch was auf Deutsch. Ich empfehle dir dieses Buch zu kaufen (gibt's glaub ich leider nicht auf deutsch) und zumindest dich mit der zweiten und dritten Übung zu beschäftigen, vor allem mit der dritten. Die kann relativ schnell für ein wenig Ruhe und Zuversicht im Kopf sorgen, und ich denke auch wenn du kein klassisches "Verlassenheitskind" bist, wird im wesentlichen hier einiges zutreffen. https://www.amazon.de/Journey-Abandonment-Healing-Surviving-Recovering/dp/0425273539/ 2) Du wirst dann dein Erlebnis mit deinen Eltern aufarbeiten müssen, da liegt die Wurzel, und das überschreitet leider wie du richtig erkannt hast die Möglichkeiten des Forums. Ich selbst habe mich mit 25 gegen die tiefere Arbeit an den Ursachen entschieden, hab mir "oberflächlich" eine Beratung geholt mehr zur Symptombekämpfung, hatte dann eine recht gute Beziehung, die unerledigten Dinger sind mir dann mit 31 nochmal um die Ohren geflogen. Also aus meiner Sicht - kommst du da eben langfristig nicht drum rum. Mein eigener Ansatz hier wäre rauszufinden warum deine Eltern so sind wie sie sind und sich so verhalten haben, das geht sicher bis Großeltern und noch deren Eltern retour. Indem dir jemand sichtbar macht dass es nicht an dir gelegen hat was du erfahren hast, wirst du gegebenenfalls zu einem Punkt kommen wo du ihnen zumindest verzeihen kannst, aber auch dich abgrenzen kannst von der negativen Werthaltung die sie dir vermittelt haben. Den Weg kann dein Berater/Therapeut mit dir gehen. Für den Ansatz kann es im Vorfeld nützlich sein wenn du versuchst an Infos zu kommen über die Vorgeschichte deiner Eltern, deren Beziehungsleben, Großeltern... je mehr du davon weißt umso leichter kann jemand mit dir daran arbeiten. Wenn du da mal halbwegs drin bist, dann passt da auch die Aufstellungsarbeit rein. 3) Wie ImAPussy sehr gut vorschlägt und wo das Forum dir unmittelbar helfen kann sind Erfahrungen der Selbstwirksamkeit. Wenn du aus Punkt #1 mal raus bist und nicht mehr "akut in der Krise" dich fühlst, dann würde ich an deiner Stelle mal einen "Mein Leben in fünf Jahren" Plan aufstellen. 10 Ziele, von Job über Hobbies, Lifestyle, Freundeskreis bis Beziehung. Allein dich mal sauber zu definieren und dir Visionen zu schaffen wird dir Kraft geben. Dann diese Ziele runterzubrechen auf Jahres- oder Halbjahresschritte, Egal ob es dabei um Karriere, Sport, kreative Tätigkeiten oder Flirten geht - halt uns hier am laufenden und wir helfen dir zu den "Ministeps", dafür gibt's ja die ganzen Bereiche. Jedes dokumentierte, organisierte, geplante Teilziel auf deinem Weg zu deinem "besten Selbst" wird dir guttun. Tja, und letztlich wenn du denkst es is grad kacke... sei glücklich dass du nicht dieser Waschbär bist:

^ Bin leider out of Likes, aber sehr guter Post. Künstler fällt da zb. auch rein. Meine ehemals bester Kumpel hatte eine Designagentur für Animationssachen, also an der Grenze zwischen Geek und Art. Der konnte ziemlich gut zwischen "Funky/Arty" und "Business" wechseln, die Brille hat zu beidem gepasst. Generell - Brille = Intellektuell. Also, in vielen Köpfen. D.h. du fällst halt eher mal bei den Partyhasen im U30 Club raus aber bei den Mädels die auf eine Galerie-Eröffnungsfeier der neuen Ausstellung vom XYZ gehen passt es komplett (wenn du dann noch was schlaues dazu sagen kannst). Nerd hat auch mittlerweile teilweise Sex-Appeal. Also gibt einen Haufen alternativer Mädels die eher so ein bissl auf Aussenseiter stehen, wenn die trotzdem lustig und selbstbewusst sind. Rockstar geht klarerweise nicht. Hab gerne früher im Club helle optische Sonnenbrillen getragen. Muss man aushalten die Reaktionen, aber wenn der Rest vom Outfit und Auftreten passt wirkt es positiv. Sportler/Fitness geht auch nicht gut. Eh klar. Wiewohl es ja absurd ist, weil ich kenn zwei Leute die noch Kampfjets fliegen oder geflogen haben mit Brille. So gesehen scheint mir die Brille ist längst kein "Gen-Defekt" mehr (macht ja auch keinen Sinn, weil viele die eine brauchen sieht man nicht, manche die keine brauchen tragen sogar freiwillig Fensterglas...). Sondern halt eine Selbstdefinition. Ich geh jetzt blonde oder rothaarige Bibliothekarinnen oder Lehrerinnen suchen...

Komisch, mich machen Mädels mit Brille in letzter Zeit massiv an. Also Blond, Brille, kurzer Rock - Librarian Look oder so - kannst mich abschreiben. Dürfte ja dann nicht sein, weil schlechtes Genmaterial. Bin übrigens der erste in der Familie welcher in jungen Jahren eine Brille bekommen hat. Also welche Gene weiß da auch keiner. Und wieso gibt's die Hipster-Welle, wo dunkle dicke Brillen plötzlich im Trend sind? Müssten die nicht alle Kontaktlinsen tragen um cool zu sein? Soviel Hirnfick für gar nix... Das einzige was ich selbst schon glaube: Eine Brille kann in gewissen Situationen eine kleine Barrikade zwischen dir und ihr sein. Weil, direkter Augenkontakt und so... Deshalb nehm ich das Ding auch gerne mal bewusst ab, passt dann unheimlich gut meistens. Ich trag auch Linsen. Aber sicher nicht wegen der Angst "genetisch aussortiert" zu werden.

Ich würd mir Sorgen machen wenn die Leute nicht fragen warum du Single bist. Also, nur so als Reframing-Ansatz...

Gratuliere zu deinem Erfolg! Ich denke du könntest auch ein Thread im Persönlichkeitsentwicklungs-Forum aufmachen, erstens um zu zeigen was du bereits gelernt hast, zweitens um dir mal deine Ängste noch genauer anzusehen. Du hast definitiv ein Elternthema dass dich hier lange blockiert hat.

Ich seh halt in jedem deiner Postings immer den Verweis darauf warum sie etwas falsch gemacht hat. Also dein Schreibstil ist: "Ich habe Fehler A, B, C gemacht aber SIE hätte doch...." Und das klingt für meine Ohren einfach standhaft nach Schema "Ja, ich war nicht unschuldig, aber SIE hat es versaut." Liste mal hier drei deiner erkannten Baustellen und was genau du dagegen tun möchtest?

Sorry, ich höre noch immer einen Berg von Fremdvorwürfen nur selten gemischt mit ein bisschen "hätte besser machen können". Deine ganze Conclusio ist jetzt "Oh, ich screen einfach besser, dann finde ich die perfekte Frau, und dann läuft eh alles super." Hast du dir das Buch schon gekauft das ich dir empfohlen habe?

Bissi OT, kanns mir nicht verkneifen: Der "Passwort vergissen" ist recht eindeutig der "Geheimnisseträger" welcher seit einer guten Woche das Forum mit herrlich schlechtem Deutsch und genauso schlechten Ratschlägen erfüllt. Den hier reinzuposten is ja schon fast zu easy.

^ Dazu passt was wunderbares aus dem "Wing Woman" Buch von Marni Kinrys: Sie formuliert es so schön, es geht letztlich immer darum "Wie ein Mann sich für eine Frau anfühlt." Sie beschreibt Situation wo sich quasi die Optik des Kerls in ihrer Wahrnehmung total verändert hat (positiv oder negativ) sobald der den Mund aufmacht. Also klar, wenn du Sachen nur Online vorschlägst, bist du gar kein Gefühl. Ich hab ein Mädel aus der Firma paarmal im Aufzug gesehen, dann geschaut wer sie ist/wie sie heißt und sie "für kurz was besprechen" in ein Besprechungszimmer geholt via Firmen-Skype. Hab ihr dort gesagt sie sei mir aufgefallen, ich fände sie anziehend, würde gerne einen Kaffee mit ihr trinken. Haben dann gute 10 Minuten sehr herzlich gequatscht. Die Frau war verheiratet aber hätte sich fast trotzdem getroffen. Also man kann gerade in großen Firmen sicher die Tools verwenden die es gibt um Kontakt herzustellen der anders nicht geht (zwischen unserem Buchhaltungs-Stockwerk voller Mädels und dem Techniker-Stockwerk ist in real irgendwo so Berliner Mauer) aber trotzdem dann real gehen...

Willst du eine Beziehung in der du später auch immer selbst alles initieren musst? Siehste... Das Date steht, jetzt gar nicht mehr viel RumBlabla.

Ein armes Würschtel ist wer sein Leben an den Moralvorstellungen anderer Leute ausrichtet und deshalb eine funktionierende Beziehung abschiesst. Machen wir unsere eigene Realität oder lassen wir das der "Mehrheit" entscheiden? Ich hab übrigens mit dem kompletten Freundeskreis eines 6000EW Dorfs gebrochen weil dort mein "bester Freund" mir flammende kitischige (teils sexuelle) Liebesbriefe vom PC gestohlen und quer durch die Ortschaft verteilt hat. Die waren natürlich nie zum absenden bestimmt, fanden dann aber trotzdem das Mädel um welches es ging und das war natürlich super peinlichst. Keiner der Kumpels hat da den Daumen draufgehalten und den Verursacher am Ohr auf den Tisch geknallt. Also bin ich ab in die große Stadt, und lebe heute ein Leben das soviel geiler ist als alles was die da draussen jemals haben werden. Deshalb: Scheiss auf die "Köpfe der Männer und Frauen" wenn es um deine eigene Beziehung geht.

Hast Recht. Selbstüberhöhung und Anspruchsdenken sind da schon mal inkludiert - ziehe meine "Entwarnung" zurück, der Rest bleibt stehen ;)

Bringt dich wieder zu dem Satz zurück den Herzdame dir schon vorgehalten hat. Offenbar fickst du viel rum. Also hast du einen Knacks. Oder wie geht sich das sonst aus? Übrigens hijackst du grade Danisol's topic, aber da du offenbar ähnliche Anlagen hast wird er auch was daraus lernen.

Ich hab einer Kollegin (anderes Stockwerk und Abteilung) mal auf der Weihnachtsfeier gesagt sie gefällt mir, würde gerne mit ihr Mittagessen gehen. Ungefähr die gleiche Antwort ("Ja, total gerne, mach ma spontan"), also letztlich erkannt als wie Mystikk sagt "harmonischer Korb in Rosa" mit Angst or klarer Sprache. Hab mir damals wirklich den Spaß gemacht und dann eine Woche lang jeden Tag nachgefragt ob wir heute essen gehen... ich wusste das sie nicht will, aber es war recht witzig zu sehen wie sie sich ständig neue Ausreden überlegt. Bis ich ihr dann geschrieben habe sie darf auch direkt nein sagen wenn ich direkt was frage.

Ich glaube nicht das du hier narzistisch gehst obwohl du durchaus eine gewisse Arroganz in deinen Antworten auch hier den Leuten gegenüber zeigst. Was du da schiebst ist ein Kontrollthema. Du bist offenbar irgendwo drinnen ziemlich verunsichert von der Erkenntnis das unangenehme Dinge passieren die du nicht vermeiden kannst. Das andere Menschen mit dem ihnen eigenem Willen dann Sachen machen welche dir überhaupt nicht in den Kram passen. Das du letztlich in deiner Bedürfnisbefriedigung von Leuten abhängig bist die vollkommen nach eigenen Wertvorstellungen handeln und nicht nach deinen. Du versuchst quasi "implizite Regeln" zu formulieren, so gleich mal für die ganze Gesellschaft, wie die zu sein hat. Gehe ich recht in der Annahme dass du ein sehr ordentlicher Mensch bist? So gut zusammengeräumt zuhause, alles hat seinen Platz, im Auto sieht's fein aus?

Getroffene Hunde bellen, wie wahr... Und jetzt hab ich echt keine Lust mehr mit jemand zu argumentieren der die Gesundheit seiner eigenen Ehefrau für eine Affäre gefährdet und mit der "Rausziehmethode" verhütet. Ich sage nur sei dir deiner massiven Defizite bewusst und versprüh nicht deinen "Geist" in diesem Forum. Ansonsten wirst du merken das es immer Leute geben wird die dich dran erinnern wie blöd, unreif und verantwortungslos du agierst. PS: Karma is a Bitch. Was deine Frau da geframt hat ist genauso eine Entschuldigung für sie fremdzugehen, sie tut es wohl bereits.

Das war ne Abfuhr, nett verpackt.

Trimmer, musst du den Neuzugängen unbedingt deinen Red-Pill Scheiss nachwerfen? Die sind eh schon unsicher genug. BB89: In einem hat er allerdings recht: Das du in einer Frau die hübsch und sympatisch wirkt gleich eine Beziehungskandidatin siehst zeigt du solltest noch an deinem Lebensbild ein bisschen feilen. Cool das du jetzt Kontakt mit ihr hast, aber wie ich auf Seite 1 schon gesagt habe: Es geht hier nicht um kalte Fusion, sondern um ein Mädel von vielen die zu dir passen würden.

Wohoo, die Frage ist echt geil. Zuerstmal: Hier ein alter Quote von dir... Ganz ehrlich, du hast ein ähnliches oder möglicherweise das gleiche Problem mit deinem Frauenbild wie der TE. Aber zurück zu deiner Frage: Echt jetzt, das muss ich erklären? Da gibt's jetzt zwei Ansätze für eine Antwort: 1) Wenn du Sex mit einem Menschen hast, verbindest du dich auf tiefer intimer Ebene mit diesem Menschen. Du erhältst Lust, du schenkst Lust. Du zeigst dich im wahrsten Sinne des Wortes nackt wie Gott dich schuf vor diesem Menschen. Du riskierst Verletzungen (STDs etc.) und sonstiges (Schwangerschaft...) also vertraust du, und du bekommst Vertrauen retour. Und das machst du, teilst du mit einer Person die du menschlich Scheiße findest? Dann is dein eigenes Selbstbild aber ziemlich im Arsch. 2) Kann natürlich auch sein das du und Danisol sich eben beim Sex Null emotional verbinden. Was übrigens auf eine gesunde Weise meiner Meinung nach gar nicht geht und für mich eher eine forcierte Abspaltung/Unterdrückung eigener Emotion ist. Dann hast du Sex wie eine Maschine, öffnest deinen Körper weit für jemand den du gar nicht spürst, nicht vertraust, nicht wertschätzt. So, jetzt kannst dir aussuchen ob die Antwort auf deine Frage eher Problem #1 oder Problem #2 ist. Beide sind ziemlich heftig. Wenn ich raten müsste würde ich vermuten ihr beide habt eine sehr ähnliche Biographie (und nein, ich les grad NICHT eure alten Postings sondern mach da mal Coldread): Anstrengende Jugend/Pubertät, nix gelaufen mit den Mädels, viel verletzt worden, viel entäuscht worden. Pickup entdeckt irgendwann so mit 25 rum, jahrelang damit rumexperimentiert, Erfolge gewonnen (also "Laycount..." 😖 ) aber eigene Wertigkeit nicht aufgebaut (beachte: Nickname "PUA" als Selbstidentifikation), mechanisch geblieben und letztlich mit 30 in einer Welt gelandet in der Frauen "Targets" sind die einen "ranlassen" wenn man Glück hat und einen "Fick abgrasen" kann. Nachtrag - hab jetzt mal nachgelesen NACHDEM ich den Absatz oberhalb fertig hatte: Franky's erster Beitrag ever hier vor einigen Jahren war eine Antwort auf Danisol. Ihr zwei spiegelt euch schon eine ganze Zeit.