Helmut

Sorry aber das ist Bla. Wenn zwei erwachsene Menschen in langjähriger Beziehung wirklich gemeinsam wegfahren wollen, dann schaffen die das. Egal wer wo Arbeit etc. Wenn du sie fix loswerden willst ist das ein guter Weg, ja. Ich hab dir eine Übung vorgeschlagen die darauf abzielt mal zu klären was DU jetzt möchtest, unabhängig von ihr. Dein ganzer Fragenkatalog dreht sich um "Rückerobern" - statt dessen solltest du meiner Meinung nach lieber mal Abstand finden.

Das ist ein Thema welches ich nach wie vor spannend finde bzw. bearbeite... Was bedeutet es wenn man unbedingt Kopfkino braucht? Geht mir meistens auch so... Kenn genug Leute die "nur mit sich selbst" als Bild kommen (oder im Gespür) aber ich brauch den visuellen Reiz. Auch bei richtigem Sex zählt sehr viel was ich sehen kann während ich spüre. Nicht sicher ob das "gesund" oder ob ich mir damit das Leben schwerer mache... aber keinen Plan wie ich's wegkriege.

Rationale Male hab ich mir nur Auszüge angesehen, und seine Website... und dann beschlossen das ist ein Buch von dem ich garantiert nix wissen will und auch für meine Praxis nie verwenden oder empfehlen werde. Extrem negative Grundhaltung gegenüber Frauen, auch in seinem Blog. Schade das so jemand so viele Anhänger findet.

Hi Leuts, Die Freude war groß dass das Forum wieder da war - heute laden einzelne Seiten allerdings wieder grottig langsam. Ehrliche Frage: Was kann man tun (spenden?) um dieses Forum auf einen stabilen, dauerhaft verfügbaren Webhost + Software umzustellen? Ich arbeite selbst in einem Rechenzentrum und betreibe zwei private Websites - so ein Zauber darf es heutzutage nicht mehr sein eine Website länger als eine Woche ohne Probleme laufen zu haben. Investiere gerne etwas Kohle oder Zeit wenn jemand Anregungen hat. Fände es sehr schade wenn wir morgen wieder einen Ausfall haben.

Wenn du sowas verbal ansprechen willst, dann immer in der Form zuerst von dir zu erzählen. Das nimmt ihr den Druck und schafft klare Verhältnisse. Also zb. in einem Gespräch über allgemeine gesellschaftliche Tabus zu sagen "Ich und meine Frau leben eine offene Ehe, es war uns wichtig aus Grund XYZ, wir verstehen darunter ABC... uns beiden war es wichtig sich hier nicht von alten Traditionen steuern zu lassen - wie siehst du diese gesellschaftlichen Regeln?" Wenn du ein Thema so auflegst gibst du ihr die Chance anklingen zu lassen was sie will. Ist ihre Beziehung nicht streng monogam definiert wird sie drauf einsteigen, falls nicht weißt du auch woran du bist.

Wie Aldous gesagt hat ist es halt ein Henne-Ei Problem. Dein WA Beispiel wäre mir auch zu plumbes Fischen nach Bestätigung von ihr aus. Liegt übrigens in der psychologischen Natur des Appells: manche Dinge möchten wir spontan und aus uns selbst heraus tun. Mal spontan "Ich hab dich lieb" sagen gehört zu diesen Dingen und wird entwertet wenn wir es tun würden nachdem es jetzt gerade jemand von uns verlangt hat. Die Forderung "zeig mir wie wichtig ich dir bin" geht deshalb konsequent nach hinten los, nicht unbedingt weil wir es nicht fühlen, sondern weil wir es nicht auf Befehl zeigen wollen. ABER: Wenn du die Tage vorher entsprechend was gesendet hättest, aus eigenem Wunsch es einfach zu tun, wäre das auf WA nicht passiert. Ist eh müssig, offenbar hattet ihr einen unterschiedlich großen Bedarf nach Nähe/Offenheit/Bestätigung und das hat nicht zusammengepasst. Da bist weder du schuld dran noch sie. Deine Aufgabe ist es letztlich sicherzustellen dass DU bereit bist für Nähe/Offenheit etc. Also in einem gesunden Rahmen von "normalwenig" bis "normalviel", der dann von selbst zumindest mit einem guten Teil der emotional gesunden Frauen auf dieser Welt kompatibel ist - Ausnahmen kannst du immer erwischen, ist kein Drama.

Nun, langfristig wird dir nur helfen mit dir und deiner Krankheit klarzukommen. Ich hoffe es ist nichts bedrohliches was du da rumträgst; solange du das Gefühl hast ein "dunkles Geheimnis bewahren zu müssen", wirst du dich in einer Beziehung wohl immer ein wenig verstecken. Fang vielleicht mal damit an dich deinen Freunden und Kollegen mehr zu öffnen. Übe dich darin auszudrücken was du fühlst, wie du grade denkst, was dich momentan beschäftigt. Ein sehr guter Trick dazu ist "Weil". Statt nur "Ich mag die neue Nummer von der Band XYZ" dann "Ich mag die neue Nummer von der Band XYZ weil sie mir das Gefühl gibt...". "Ich freu mich total auf die Party am WE" wird zu "Ich freu mich total auf die Party am WE weil dort ein paar alte Kumpels sein werden die ich lange nicht gesehen habe," Also gib den Leuten zu erkennen warum du grade so bist wie du bist. Und umgekehrt, hör auf dieses "Warum" wenn jemand anderer über sich spricht. Versteck deine Gedanken nicht und spiel auch keine "Maske" vor. Dazu kommt offenbar dass du dir jemand gesucht hast der im Gegenteil lebt (das ist recht häufig), die also alles sofort teilen wollte (jeden Tag treffen ist ja auch nicht gesund für eine Beziehung). Such dir eher Frauen die selbst zurückhaltender sind, die dich nicht so überfordern. Schlimmstenfalls kannst du ruhig mal versuchen auf der Meta-Ebene zu kommunizieren: "Ich mag dich total, aber ich tue mir generell schwer mich zu öffnen. Bitte gib mir etwas Zeit und lass mich da das Tempo bestimmen, ich möchte das gerne gemeinsam mit dir hinbekommen aber es fällt mir nicht einfach." Also wenn du merkst du stehst auf der Bremse, dann sag zumindest offen du stehst auf der Bremse. Menschen haben überraschend viel Verständnis für Dinge die offen auf den Tisch kommen.

Also das war jetzt schon sehr stimmig und klar - Peace

Ich les grad deine alten Postings, du hast offenbar ein Talent dafür schwierige Beziehungen zu bauen. Insofern erledigt sich mein erster Impuls zu fragen ob sie vielleicht einfach überinvestiert war (zu schnell zu viel verliebt aus einer Bedürftigkeit heraus). Es wäre hilfreich wenn du mal zwei, drei konkrete Situationen beschreibst. Schreib hier nieder wie so eine Interaktion bei euch ausgesehen hat. Was hast du von dir gezeigt, über dich gesagt, ihr erzählt... hast du ihr zugehört, hast du dir erlaubt zu fühlen wie es ihr geht? Wo war dein Kopf, wo war dein Herz in den Momenten wo ihr über Gefühle geredet habt? War sie mit dir auf Augenhöhe, oder war einer von euch beiden mehr abhängig vom anderen? War sie von ihrer allgemeinen Art her jemand in den du dich verlieben kannst (also gemeinsame Interessen, Charakter so wie du es möchtest etc...) Letztlich solltest du rausfinden: Wovor hattest du Angst? Sonst passiert dir das nächstesmal wieder.

ich find's erstmal gut das du dich getraut hast hier alles runterzuschreiben, auch wenn ich den Eindruck habe dass du dich für das was geschehen ist offenbar genierst. Du bist jetzt so 27 rum? 1000EUR sind schon Geld, aber wenn du halbwegs einen Job hast, dann bist du jetzt hoffentlich nicht in irgendwelchen Exsistenzsorgen deswegen. Wiederkriegen tust du da gar nichts, es wird vor Gericht maximal noch teurer. Ich denke also was du suchst ist nicht vorrangig die finanzielle Lösung, sondern die emotionale Klarheit. Würde ich dir jetzt 1000EUR überweisen würde es an deinen Schlafproblemen etc. nix ändern, oder schätze ich da falsch? Aus deinem Bericht lese ich im Prinzip drei Dinge heraus, korrigier mich bitte wenn es nicht stimmig klingt: 1) Schuldgefühl weil du selbst es verbockt hast 2) Angst, Unsicherheit, gebrochenes Vertrauen gegenüber der Welt weil du in einer hilflosen Situation ausgenutzt wurdest 3) Unverständnis, Scham, Ärger und Sorge wie du es überhaupt zulassen konntest dich selbst so hilflos zu machen Mein Bauchgefühl sagt: Du hast Angst das du morgen in die Welt rausgehst und sowas wieder passiert. Du hast erlebt das es Dinge gibt die einfach passieren, gegen die man völlig machtlos ist, und das reißt dich in ein ziemliches Loch. Du hast im Wahrsten Sinne des Wortes die Kontrolle verloren gehabt und es macht dich fertig das dir sowas theoretisch jederzeit wieder passieren kann. Fühl dich bitte rein und sag mir ob ich da mal richtig liege? Ich überleg mir derweil wie du mit dem Gefühl umgehen könntest...

Dann schreib nächstesmal so wie jetzt grade, in deiner Meinung, und nicht in absoluten Worten Für mich ist das ein schmaler Grad, und grade hier in dieser "Community" tendieren die Leute eher zusehr auf die andere Seite. Klar ist es wichtig frei zu bleiben und sich nicht an eine Situation oder Verbindung zu klammern. Umgekehrt aber: Ständig in der Haltung zu leben das eh nix Bestand hat, es eh keinen besonderen Partner gibt der irgendwie auch ein bisschen unersetzbar ist, das bringt die Leute dazu gar nix mehr in den Bestand von Beziehungen zu investieren. Da wird mit einer Handdrehung einfach ausgetauscht wenn es grad nicht so läuft - nur um die eigenen Fehler und Baustellen dann gleich wieder in die nächste Beziehung mitzubringen. Deshalb fand ich es spannend wie LeTom gleich reagiert hat mit der Behauptung es sei gleich mal schädlich überhaupt so ein Wort wie "Die Richtige" zu verwenden. Ja wen daten wir denn sonst, "Die die da grad da ist? oder "Die Kompromisspartnerin?".

Klingt für mich nach mangelndem Interesse wenn du nicht grad wie ein Psycho schreibst oder aussiehst. Hätte ich persönlich keine Lust drauf von einer erwachsenen Frau, weil ein Date bei mir bedeutet: Kennenlernen, und das geht eine dritte Person nicht unbedingt was an.

Was ich mir aus dem Kopf schlage oder nicht, lass meine Sorge sein. Und kommt mal ein bisschen raus aus diesem vergiftem PU-Denken das eh schon morgen alles wieder vorbeisein muss, jede Frau und jeder Mann jederzeit austauschbar ist. Klar ist es ein Haufen Arbeit mit jemand 10, 20 Jahre oder länger eine funktionierende Beziehung zu führen. Aber tatsächlich: Sowas gibts, öfter als man denkt, und nicht aus Alternativlosigkeit heraus. Das man nach neun Monaten nicht wissen kann "Ist sie die Frau für's ganze Leben" ist auch klar, aber das hat er ja nicht geschrieben. Lustig wie es manche hier triggert wenn suggeriert wird es gäbe sowas wie wichtigere und unwichtigere Bindungen...

"Die Richtige" für jetzt grad und geschätzt die nächsten fünf Jahre, das kann man schon glauben. Also die Frau die am besten zu dem passt was ich selbst grade brauche/empfinde/tue und wo ich mich derzeit hingehen sehe. Die "Eine fürs ganze Leben" wird ein wenig schwieriger...

Vor allem total entspannt. Also da war kein Fokus von wegen "du musst so" oder "mach unbedingt das" sondern er war einfach total authentisch und wollte den Leuten auch zeigen das sie selbst total authentisch sein können und dürfen. Mit dem kleinen Haken das man zuerst mal wissen muss wer man ist, was man kann und wo man selbst akzeptiert das man auch Fehler hat. Und das man halt sein Leben im Griff haben sollte, weitestgehend... Dieses "Vulnerability" Konzept zieht sich ja ganz stark durch das Buch, eben auch zu zeigen wenn einem etwas nahegeht oder auf den Sack geht, aber nicht in kindlicher "Ich bin jetzt so verletzt!" Manier sondern in erwachsener "Ich bin gut, aber nie perfekt" Haltung zu leben. Im Endeffekt hat er erfolgreich vermittelt das es absolut in Ordnung ist zu einer Frau hinzugehen, zu sagen "Hi, bin der XY, und ich find dich süß - woll ma einen Kaffee trinken?" ohne vorher oder dabei irgendwelche komplexten Tänze, Muster und Methoden fahren zu lassen. Klar gab es "Direkt" auch schon vorher, aber bei ihm war es nicht eine andere Art von Trick oder Methode, sondern so war der einfach aus sich selbst heraus. Ich wollte lange bevor ich ihn kennengelernt habe schon längst dieses ganze Klimbim und Glitzerzeug weglassen was damals auf mASF so Stand der Dinge war, weil's für mich nie gepasst hat. Aber erst es so direkt zu erleben hat mir dann das Vertrauen gegeben dass es genauso auch klappen kann.

Aye, wie hab ich den vergessen? Für mich ein absolutes MUSS als Ausgleich zu den ganzen sehr methodenorientierten Büchern, weil er einfach gut vermittelt das man auch "man selbst sein" kann - wenn man vorher seine Hausübungen gemacht hat. Ich denke genaugenommen hat Mark mich zu einer Zeit gerettet (ich hatte das Glück ihn persönlich zu treffen) als ich grade wieder mal mit den ganzen Fake-Alpha-Dominanz-Spielchen Infos total auf Kriegsfuß gestanden bin und keinen Plan mehr hatte.

Das Urziel der meisten Menschen ist "glücklich sein" was im weitestens Sinne bedeutet: Bedürfnisse erfüllen können oder erfüllt kriegen. Bedürfnisse, wie Herzdame schreibt, unterscheiden sich stark in verschiedenen Personen, je weiter vom reinen Überleben wir uns wegbewegen. Die von dir genannten Personen haben das alle auf die eine oder andere Form hinbekommen ihre grundlegenden und auch erweiterten Bedürfnisse zu decken. Tolle zb. in dem er sich bewusst gemacht hat wie wenig er eigentlich wirklich braucht. Messner durch hartes Training um seinen Berg zu besteigen - ganz unterschiedliche Ansätze. PU ist für jemand der ein Bedürfnis nach einer Frau oder einem Mann hat, ein Mittel um dieses Bedürfnis zu decken. Erfolg im PU ist dann wenn er diesen Teilbereich seines Lebens in den Griff kriegt. ABER das ist eben nicht nur "viel Sex" oder "nicht alleine sein" sondern kann sich stark unterscheiden. Was hast du dir von dem Poll eigentlich erhofft, welche Erkenntnis oder welche Verwertbarkeit? Dann wäre es leichter zu verstehen welche Auswahlmöglichkeiten er haben sollte...

LeDe hat's eh mal wieder genagelt, ich will da nur ein bisschen Detail noch rausholen... Also vier Dates in einer Woche, gleich zu Beginn? Nach vier Dates in einer Woche dann: Du hast sie Donnerstag getroffen, ihr hattet was für Samstag ausgemacht und du fragst noch ob sie sich Freitag auch treffen will? Also wenn ich mich da jetzt nicht verlesen oder verzählt habe, dann wären das sieben Treffen in zwei Wochen. Zu Beginn eines Kennenlernens? Wo waren deine Hobbies, deine Kumpels, andere Frauen und deine Zeit für dich? Kein Wunder das sie Stress kriegt und meint sie will den Fokus auf sonstiges nicht verlieren. Du führst dann auch nicht (wenn sie sagt "Bald!") sondern gehst in den angepissten Modus. Zu guter Letzt: Ich bin immer skeptisch bei neuen Mitgliedern die im ersten Post gleich erwähnen was für ein guter Fang sie doch wären, und dann zeigen das sie alle Fehler machen die normalerweise aus Bedürftigkeit entstehen. Hinterfrage mal dein Selbstbild bitte, und ob du das wirklich im Bauch spürst was du da im zweiten Absatz schreibst.

Nein, das liegt eher schlicht daran das deine Wahlmöglichkeiten schlecht formuliert sind. Bei mir ist es auch "Anderes Kriterium" - Ziel meiner Persönlichkeitsentwicklung, neben der Erfahrung mit mir selbst alleine glücklich zu sein, war immer möglichst gute romantische Beziehungen führen zu können. Das hat aber weder mit "regelmäßig Sex" noch mit "nicht alleine sein" zu tun. Im Endeffekt drehen sich deine Antwortmöglichkeiten entweder um Sex oder Geld, und das ist zu wenig für die Mehrzahl der Menschheit. Was das ganze dann mi "Bezness" zu tun hat erschliesst sich mir auch nicht.

Eh, ich mein gehen wir im Club zu einem Mädel hin, sagen "Hi", reden kurz übers Wetter und packen dann unseren Schwanz aus... "Schau mal...!" ? Jemand anderem ungefragt seine Genitalien ins Gesicht zu drücken ist extrem respektlos, und jemand der da drauf positiv oder selbst neutral reagiert hat für mein Gefühl ein fettes Problem mit Grenzen ziehen. Ist aber scheinbar so normal geworden das praktisch alle meine weiblichen Bekannten solche Geschichten erzählen können. Wäre umgekehrt auch so, wenn mir eine Frau ungefragt Pussyfotos oder nackte Titten schickt. Wenn in einem Chat der vielleicht grad auch schon sexueller wird mal plötzlich ein nettes Foto in netter Unterwäsche mitkommt - kann ich das schon schätzen. Aber doch bitte nicht so plumb... Das ist es was mich an der Sache am meisten stört. Wenn sie mit irgendwelchen Ex-Affären ein bissl rumchattet - von mir aus. Aber das sie als jemand wahrgenommen wird der ungefragt fremde Schwänze sehen will, bzw. so reagiert als ob sie das nicht stören würde, das ist ein schirches Bild welches sie da von sich selbst zeichnet. Vor allem in einem Alter wo man als Frau längst gelernt haben sollte NEIN zu sagen wenn einer deppert kommt.

Ich würde von einer Frau mit 30 die an einer stabilen Beziehung interessiert ist erwarten dass sie jeden Kerl der ihr Schwanzbilder schickt kommentarlos blockiert. Frage mich übrigens grade ob ich der einzige Mann auf der Welt bin der noch nie ungefragt Dickpics verschickt hat - so ein Verhalten ist generell für mich zum kotzen, und wenn eine Frau da mitspielt wertet sie sich für meine Vorstellung massiv ab. Umgekehrt hattest du an ihrem Handy nichts zu suchen, also ein großes Vertrauensproblem (letztlich immer ein Vertrauensproblem dir selbst gegenüber). Nachdem ich's gestern grad geschrieben habe, probier das hier mal aus: Und schau dir an ob du und sie bei den Aspekten "Augenhöhe" und "Nähe" zusammenkommt, vor allem Nähe scheint mir da zu fehlen. Überleg dir mal wo deine Ängste stecken weshalb du dir wegen ihrer Vorgeschichte so einen Hirnfick machst, und weshalb du an ihr Handy gegangen bist - da muss es ja einen Grund geben das du dir selbst so unsicher bist. Wenn ihr Chatverhalten kein 100% Nogo für dich ist dann räum mal deine Sachen zusammen, und dann schau ob sich ihr Verhalten ändert.

Sowas kannst du nächstesmal an Ort und Stelle reframen und wenn du spontan bist sogar in ein kleines Rollenspiel einbauen. Stell sie in ein Eck und sag ihr sie wartet grade auf den Bus... Mag schon sein das es für sie tatsächlich auch ein Glaubenssatz und nicht nur ein Test ist. Aber da kommst du mit guter Führung drumrum, und legst dann deinen Schwerpunkt darauf zu zeigen das du außerhalb vom Club ein "normaler" fasziniernder Kerl bist, also nicht nur ein Party-Aufreißer. Nicht eskalieren ist dann trotzdem ein Fehler weil es wie mangelndes Selbstbewusstsein und mangelnde Sexualität wirkt.

Kleiner Nachtrag - hier ist das Modell von dem ich gesprochen habe. Es ist daraus ziemlich eindeutig das wenn dein Fokus im Leben nur Pickup/Frauen sind, du massive Probleme mit den beiden Aspekten Augenhöhe und Nähe hast, und bestenfalls unverbindlicher Sex rauskommen kann mit Personen die ebenfalls Probleme mit Augenhöhe und Nähe haben.

Du hast wahrscheinlich genug gelesen, aber ich hab dieses hier letzten reviewed und fand es ganz gut https://www.amazon.co.uk/Get-Inside-Her-Secrets-Attract-ebook/dp/B00AY8OCIY Die Frau schreibt sehr schlau aus der weiblichen Perspektive was einen Mann attraktiv macht, das Buch hilft gut einige Glaubenssätze zu sprengen welche die meisten Kerle anfangs haben, und sie beschreibt auch sehr gut wie sich Verführung für Frauen anfühlt bzw. was dabei in ihnen abgeht.

Hi alle, Hatte die letzten Wochen während das Forum down war einige sehr spannende Erkenntnisse, und begonnen diese in ein Modell zu gießen. Ist im Endeffekt eine Verfeinerung von einer Verständnisebene die mich seit mehreren Jahren begleitet. Ich bin ein fürchterlicher Kopfmensch, und will immer wissen warum Dinge funktionieren oder nicht. Gerade Beziehungen finde ich faszinierend - wobei ich damit alle Arten von erotischen Beziehungen meine: Vom ersten Flirt über Daten bis zur Ehe. Jede Interaktion mit einem sexuell interessantem Menschen. Dieses Modell ist nicht klassisch Pickup - das ist Persönlichkeitsentwicklung. Wer Psychologie und Theorie eher nicht so spannend findet wird hier nicht fündig - ich verspreche aber es hat konkrete praktische Anwendungen und bietet möglicherweise (Selbst-) Erkenntnisse. Leider ist der Text recht lange geworden, es sind drei Teile die man einzeln lesen kann: 1) Das äußere Rad (in welcher Haltung bin ich) 2) Die Speichen (in welche Interaktion komme ich) 3) Wo klemmt's wenn das Rad nicht rund läuft (Störungen). **************************************** Tja, da saß ich in meiner Badewanne und habe mich gefragt: Was ist für mich (und für die Menschen die ich gut kenne) eine funktionierende, glückliche Beziehung? Die Antwort war: Herzliche, offene Nähe, auf Augenhöhe, die sich auch in sexueller Lust erleben darf. Das ganze können wir uns wie den äußeren Teil eines Rades vorstellen: Drei Begriffe die möglicherweise für jeden was anderes bedeuten. Deshalb näher erklärt: Augenhöhe: Bedeutet einen Partner zu haben, der in seinem eigenem Selbstbild und Selbstwert bzw. in meiner Wahrnehmung davon weder kleiner noch größer ist als ich. Ich bin dafür verantwortlich (wenn ich glückliche Beziehungen erfahren will zumindest) mir Partner auf Augenhöhe rauszusuchen. Augenhöhe ist das Erste was bei jedem Flirt in Spiel kommt - durch Screening, allein schon durch die Vorauswahl meines Gegenübers, durch die Art wie ich herangehe, wie ich das Gespräch eröffne und führe. Wenn ich überdominant/pushy agiere, alles steuere und kontrolliere, finde ich möglicherweise eher Frauen die sich kleiner fühlen als ich, die geführt werden möchten, die eine starke Begleitung suchen. Wenn ich unsicher bin, bedürftig, unrund, dann neige ich hingegen dazu alle Frauen die mir begegnen auf ein Podest zu stellen. Sie also größer zu machen obwohl sie das real möglicherweise gar nicht sind. Augenhöhe kann auch wechseln: Zb. wenn ich eine Frau näher kennenlerne und feststelle sie hat eigentlich ziemliche Baustellen unter dem hübschem Äußeren. Oder wenn ich erlebe das die Dame die ich grade aufs Podest gestellt habe sich von anderen ziemlich übel behandeln lässt. Jedenfalls gilt: Wähle dir ein Objekt der Begierde auf Augenhöhe, das ist am heilsamsten. Warum tun wir das nicht? Im wesentlichen aus Selbstwertzweifeln. "Schwächere" Menschen geben uns oft das Gefühl uns selbst besser schützen zu können vor Verletzung oder Entäuschung. Fühle ich mich selbst schwach und bedürftig, dann erscheint auch automatisch jeder andere stärker und ich finde nur Podestpartner. Manchmal sind gleichstarke Partner auch einfach sehr unattraktiv (wenn ich selber sehr schwach bin). Augenhöhe zu schaffen bildet das erste Drittel vom Rad. Nähe: Nähe ist, super simpel gesagt: Die Fähigkeit mit einer Person zu kommunizieren, vom Bauch-Gefühl direkt aus dem Mund (oder nonverbal) ohne das da irgendein gedanklicher Filter drinhängt. Nähe ist wenn ich kommunizieren kann was ich denke, wenn ich es denke, direkt, ohne dafür erst mir was zurechtlegen zu müssen. Nähe ist wenn ich zeige wer ich bin. Wie verhindern wir Nähe? Nähe erfordert zuallererst mal das wir uns selbst kennen und akzeptieren. Das ich also weiß wer ich bin und was ich will, und dazu stehen kann. Wir verhindern Nähe in der Kommunikation sehr gerne indem wir uns hinter Fassaden verstecken. Zb: Aussagen nicht in der "Ich-Form", sondern immer allgemein: "Jemand sollte hier mal dringend aufräumen..." statt "Ich hätte gern das hier mal aufgeräumt wird...". Umgekehrt, wenn wir dann etwas über uns selbst sagen, dann versuchen wir manchmal eine Fata Morgana zu erschaffen, also Übertreibung, Angeberei. "Ja, es ist so schwer gute Handwerker zu finden, ich habe das bei meinem Haus auf Ibiza selbst erlebt." Nähe erfordert auch die Bereitschaft dem anderen wirklich zuzuhören was er sagt, sich da reinzufühlen, und nicht ständig im Kopf schon die möglichen eigenen Sätze zu polieren damit man möglichst optimal ankommt. Hier bereits die erste Querverbindung: Nähe fällt uns in der Regel leichter bei Personen die wir unter unserer Augenhöhe wahrnehmen. Das ist aber blöd weil wir damit letztlich nicht zufrieden sind. Nähe bildet das zweite Drittel vom Rad. Sexuelle Anziehung: Das ist der Teil den wir wohl alle am ehesten verstehen Sexuelle Anziehung zulassen bedeutet: Ich gehe in Interaktionen mit Personen die ich scharf finde und gerne in meinem Bett sehen würde. Klingt eh total logisch. Tun aber viele Männer nicht. Wie oft liest man hier im Forum "ich übe mal mit den weniger hübschen Mädels" oder dergleichen. Wie oft sprechen Männer nicht die "Hübscheste Frau im Lokal" an sondern die halb so bemerkenswerte Frau daneben. Die Basis für sexuelle Anziehung zu schaffen bedeutet auch: Sich selbst sexuell anziehend zu finden, mit seiner eigenen Sexualität okay zu sein. Sexuelle Anziehung ist der dritte Teil vom Rad. **************************************** Kurzusammenfassung erster Teil: Wer glückliche Beziehungen erleben möchte, beginnt in sich selbst damit sich Partner auf Augenhöhe zu suchen, Nähe zuzulassen und seiner sexuellen Anziehung Raum zu geben. Völlig unabhängig mit wem oder wo ich grade bin, das sind die drei Außenteile des Rades die ich in mir selbst zusammenbaue. Zweiter Teil: WARUM IST DAS WICHTIG?... weil jetzt kommt die Interaktion ins Spiel. Das ist was passiert wenn ich einen Partner finde der das ebenso kann... und wir dann gemeinsam die Speichen ins Rad setzen. Augenhöhe wird zu Achtung (Fallen-Lassen, Wertschätzung...): Wenn sowohl ich als auch mein Objekt der Begierde fähig sind Augenhöhe zuzulassen, zu suchen und anzunehmen, wenn wir in der gemeinsamen Interaktion darauf verzichten einander entweder abzuwerten oder auf Podeste zu heben, dann entsteht etwas großartiges: Dann entsteht Achtung, und dann entsteht eine Energie in der ich mich fallen lassen kann, Kontrolle abgeben darf. Denn Interaktionen wo einer immer stärker und der andere schwächer ist sind für beide energetisch anstrengend: Der stärkere Part ist damit beschäftigt den anderen zu beruhigen, zu führen, den Wert zu bestätigen, zu sagen das eh alles gut ist. Der schwächere Part ist damit beschäftigt dem anderen nachzulaufen, ständig irgendwelche Luftsprünge (also Selbstdarstellung, "Erfolge", etc.) zu machen um den anderen zu zeigen das man's eh wert ist. NUR wenn beide Partner auf Augenhöhe sind (unabhängig kleinerer Fluktuationen) erspare ich mir diesen Stress und kann einfach "miteinander sein". Und das ist wunderbar! Nähe wird zu Liebe (Verbindung, Ruhe, Faszination miteinander): In dem Maße wie beide Partner sich öffnen und zeigen können wächst die Möglichkeit miteinander vertraute Gemeinsamkeiten oder spannende Gegensätze zu entdecken. Wir fühlen uns wohl bei Menschen die uns ähnlich sind weil wir relativ wenig Kopfenergie darauf verwenden müssen zu verstehen was da grade abgeht; wir sind aber auch fasziniert und angezogen von Personen die uns Seiten des Lebens zeigen welche wir selbst noch nicht so kennen und trotzdem interessant finden. Nähe ist nicht automatisch Liebe, auch wenn das umgangssprachlich gerne vermischt wird. Ich kann als Lebensberater einem Drogensüchtigen gegenübersitzen und sehr gut verstehen wie der so ist und warum der so ist. Ich kann dem auch zeigen wie ich bin, wie ich mit Probleme umgehe und mein Leben gestalte, damit er ein Vorbild hat. Wir sind uns dann sehr wohl nahe, aber ich werde mich nicht verlieben - weil das was ich über ihn erfahre meinem eigenem Wertesystem, meiner eignen Welt entgegensteht. Er ist anders als ich, aber ich will das sicher nicht ausprobieren. Aber wenn zwei Personen sich öffnen können UND dann Gemeinsamkeiten bzw. Polaritäten entdecken die beiden schmecken, wenn man voneinander fasziniert ist und davon wie der andere tickt, dann entsteht Bindung. Dann entsteht letztlich Liebe. Sexuelle Anziehung wird zu gelebter Lust (Exstase, Orgasmen, nasse Bettlaken und so Zeuch halt...): Wenn ich mir also einen Partner gewählt habe den ich sexuell anziehend finde, und auch offen meine Sexualität zeige - und sie das genauso macht - dann ab ins Bett Der Feind von gelebter Lust ist vor allem Scham und mangelndes Vertrauen. Scham kann aus internem Selbstwertproblem entstehen, aber auch sehr gesellschaftlich sein ("ist das normal das ich drauf stehe wenn er mich beim Sex schlägt..."). Vertrauen ist relativ selbsterklärend, und hier übrigens eine Querverbindung zu Nähe. Vertrauen ist die Abwesenheit von Angst das mein Partner mich verletzt und die Gewissheit das er mich nicht negativ wertet für das was ich im Bett tue. **************************************** Kurzusammenfassung zweiter Teil: Wenn wir zuerst unseren Teil der Aufgabe erledigen (das äußere Rad) und dann einen Partner finden mit dem wir gemeinsam die Speichen einsetzen können, dann wird aus Augenhöhe Achtung, aus Nähe wird Liebe, und aus sexueller Anziehung wird gelebte Lust. Dann entsteht tatsächlich eine glückliche Beziehung, dann rollt das! Dritter Teil: STÖRUNGEN und URSACHEN... der praktische Nutzen ("endlich" raunt das Publikum) Wenn wir uns hier im Forum umsehen, oder einfach da draussen in der Welt, dann gibt es immer wiederkehrende Muster wie Beziehungen kriseln oder scheitern. Das schöne ist: Anhand des Rades lässt sich jetzt ziemlich gut sagen, woran es scheitert, je nachdem welche Speichen schwach sind. Noch schöner ist: Da es sich um einen systemischen Ansatz handelt (Interaktion Partner und ich) sparen wir uns die Schuldzuweisungen und Selbstabwertung ("Ich krieg das nicht hin weil ich zu schlecht bin..."). Klassische Störungen die mir so einfallen, aber natürlich keine vollständige Liste... Die ewige Friendzone - sexuelle Anziehung nicht vorhanden: Sicher eines der Angstthemen Nr.1 speziell unter Männern die grade erst anfangen sich intensiv mit Flirten zu beschäftigen. Wann kommt ein Mann in die Friendzone? Wenn er zwar zumindest ein bisschen Achtung/Augenhöhe erreicht, sich auch ganz gut öffnet (Nähe) aber jedesmal wenn es soweit wäre auf seinen eigenen Händen sitzt statt seiner sexuellen Anziehung Raum zu geben. Das ist natürlich sehr oft eine Form von Selbstwertproblem: Schäme ich mich dafür was mein Körper ist oder will? Habe ich Angst das SIE sich dafür schämt? Bin ich religiös/konservativ erzogen und habe Probleme damit meine Sexualität auszudrücken? Habe ich mir eventuell jemand ausgesucht der mich sexuell gar nicht so anspricht wenn das Makeup mal runter ist? Was kann ich dagegen tun? Hinterfragen woher meine sexuelle Scham kommt. Was mich an meinem Körper stört. Warum ich meine sexuellen Wünsche vielleicht als "abartig" empfinde. Hinhören ob mir da "die Gesellschaft" oder die Eltern etwas einredet, als abstrakte Stimme in meinem Kopf. Und natürlich: Es kann auch an der Partnerin liegen. Wenn ich sicher bin das meine sexuelle Anziehung grundsätzlich okay ist, dann mal einen Blick auf die Dame werfen, ob bei DER vielleicht etwas unrund läuft. (Natürlich kann es sich bei LJBF gerne auch um einen Querschläger aus Augenhöhe/Podestdenken handeln - ich schreibe die Beispiele aber hier bewusst so als ob genau nur eine Speiche fehlt und die anderen überprüft funktional sind). Der ewige Ficker - Nähe nicht vorhanden: Ein Problem das kaum seltener auftritt als die Friendzone: Wie viele Kerls hier berichten das sie zwei, drei Dates schaffen, es wird geschmust, man geht ins Bett - und dann verschwindet die Dame, meldet sich nicht mehr etc... Das Rad sagt: Da ist die Nähe-Speiche gebrochen, es fehlt an Bindung. Sex ist da, Achtung auch, aber er öffnet sich nicht. Er bleibt "cocky & funny", sie findet weder Gemeinsamkeiten noch Polaritäten, es gibt keine Verbindung der Herzen. Viele Affären funktionieren mit gerade nur einem Minimum an Nähe/Liebe (und bleiben oft, gerade deswegen, nur Affären). Was hilft hier? Sich gnadenlos öffnen. Sich den Teil seines Selbstwertes ansehen der sagt "Ich habe Angst verletzt zu werden wenn ich den Mund aufmache" und nachforschen woher diese Angst kommt. Erlebnisse in der Familie, Erlebnisse in der Schule vielleicht? Unbedingt üben in "Ich will... denke... fühle..." zu kommunizieren, zu beobachten wie oft man sich versteckt beim Reden (oder lieber gar nichts sagt). Lernen sich so darzustellen wie man wirklich ist, und nicht wie man gerne wäre. Genau bei sexuell anziehenden Partnern auf Augenhöhe ist das oft am schwersten, weil "da gehts um was". Trotzdem, und gerade dann ist es aber am allerwichtigsten auch auf die Nähe nicht zu vergessen! Und vor allem auch zuzuhören, mitzufühlen wenn sich der andere öffnet! Auch hier wieder: Wenn der Selbstcheck sagt das bei mir alles okay ist wenn es um Öffnen geht... wenn ich weiß ich spreche deutlich und klar über mich - dann Blick auf den Partner! Störung im System liegt meistens nie nur an einer Person. Der ewige Hackler - keine Augenhöhe gefunden: Möglicherweise noch die "angenehmste" Störung, aber eigentlich auch nicht: Wenn wir einen Partner haben mit dem wir Sexualität zulassen, und auch Nähe, aber den wir nicht auf Augenhöhe erleben. Hatte selbst genug solche, in einem früherem Leben... Zwei Varianten: Als stärkerer Part sieht man sich ständig gezwungen die Führung zu nehmen und den andren zu bestätigen das eh alles okay ist. Shittests kommt aus der Ecke. Fischen nach Aufmerksamkeit/Komplimenten kommt aus der Ecke. Eifersucht der Partnerin kommt aus der Ecke. Das ist anstrengend! Umgekehrt: Wenn ich denke das ich die Frau eigentlich nicht verdient habe die ich da grade date, dann bin ich ständig am Rasen was ich denn besser, richtiger, optimaler tun kann um sie zu halten. Ich bin ständig am Nachlaufen. Das ist AUCH anstrengend! Lösung hier wieder den eigenen Selbstwert zu betrachten, den Teil der sagt "Ich habe das nicht verdient". Warum habe ich das nicht verdient? Wer hat mir eingeredet das ich nur jemand bekomme der schwächer ist als ich selbst? Warum muss ich in die Fürsorge gehen um mich "wertig" zu fühlen? Oder andersrum: Warum denke ich das diese Frau besser, toller, mehr wert ist als ich? Warum glaube ich dass der ganze Invest von mir kommen muss? Oder liegt es doch an ihr? Habe ich jemand der sich unbedingt unterordnen oder erhöhen will in einer Beziehung? Will ich das? **************************************** Kurzusammenfassung dritter Teil: Wenn eine der drei Speichen schwach ist, ist es in der Regel immer auf Probleme mit dem eigenem Selbstwert, oder dem Selbstwert der Partnerin zurückzuführen. Augenhöhe-Schwächen sind Selbstwert "Das habe ich nicht verdient", während Nähe-Schwächen im Selbstwert klingen wie "Ich habe Angst verletzt zu werden" und sexuelle Schwächen eher ein "Ich mag meinen Körper nicht, ich mag meine Gelüste nicht" zugrunde hat. Fazit des Ganzen: Eine glückliche Beziehung hat drei funktionierende Aspekte (da spiegeln sich übrigens die drei Aspekte des Mannes bzw. der Frau wieder). Wenn ich aus irgend einem Grund ständig nur halbe Beziehungen erlebe, dann kann ich mir mit diesem Modell bewusst machen wo ich am ehesten Schwächen habe und konkret beginnen dort zu reparieren. Natürlich ist es häufig das mehr als eine Speiche ein Thema wird, weil Selbstwertthemen immer breit aufgestellt sind. Aber aus der Frage welcher Aspekt mir am meisten fehlt erkenne ich recht gut welcher Selbstwertaspekt am meisten fehlt. Und ich erlaube mir dabei auch die Betrachtung im System mit meiner Partnerin - ich muss mir nicht ständig selbst die Schuld geben wenn etwas nicht klappt.