Goldmariechen

Sehe ich wie @Doc Dingo. Man muss bei diesen Dates aber auch differenzieren, was man genau möchte und sich erhofft. Wenn ich einfach ein Tinder-Date habe und ausschließlich Sex haben will, dann sollte ich natürlich möglichst bis Ende des Abends auch am Ziel sein und dahin pushen. Wenn ich einfach ein lockeres Kennenlernen mit einem Kerl verabrede, muss der nicht auf Teufel komm' raus versuchen mich touchy bis Ende des Abends in Bett zu kriegen. Bei dieser Art Treffen würde ich den Fokus darauf legen, zusammen zu lachen, spannend und unabhängig rüber zu kommen und zwischendurch mal eine Andeutung zu machen, oder halt mal am Arm zu berühren. Wie Doc Dingo sagt, ist es da besser, man fährt eher nach Hause und hat zu wenig Zeit verbracht. Der Rest kommt beim zweiten und dritten Treffen. Ich persönlich fand schon das Händchen halten irgendwie too much. Man kann mal kurz "aufwärmen", aber nicht den Körperkontakt die ganze Zeit halten. Wenn ich als Frau gar nicht erst dahin komme zu denken: "Berühr mich doch mal ... " sondern direkt beide Hände hinter den Rücken gedreht bekomme, dann ist mein Interesse auf jeden Fall über alle Berge. Ich würde auch bei dieser Art treffen beim ersten Date keinen Kussversuch starten. Wie gesagt, es sei denn, das Ziel ist ein ONS. Auf jeden Fall ist an dem "Ich gehe nicht nach Hause"-Punkt die Stimmung entgültig gekippt. Das ist mein persönlicher Horror, dass jemand schon halb auf der Couch einschläft und denkt: "Wann geeeeeht die endlich?" Ich habe so Freundinnen und mit denen treffe ich mich nie bei mir zuhause. Nichts ist schlimmer, als Leute nicht mehr loszuwerden. Wenn auch nur ansatzweise ein Satz fällt wie "Ich bin wirklich sehr müde ... " sofort gehen! Too much! Abbruch, Abbruch, Abbruch! Ansonsten glaube ich, dass du eigenlich sehr bemüht bist. Mein Tipp: Gib beim nächsten Mal nur die Hälfte der Zeit 80 % und sei einfach ein lustiger, cooler Typ mit dem man gerne Zeit verbringt. Schieb alles andere aufs zweite Date.

Allein die Tatsache, wie du Arschloch schreibst, lässt ganz stark darauf schließen, dass du deine Männlichkeit wieder finden musst. 😊 Und was sagst du darauf? Dass es dir leid tut, dass du schnarchst? Dein Problem ist, dass du zu früh angefangen hast ein Tänzchen um ihre Empfindungen zu machen und das ist, was du leider davon hast. Wenn mein Partner mir sagt, dass er nachts nicht schlafen kann weil ich im Bett wackel, dann habe ich die letzte Nacht in diesem Bett geschlafen. Dann sage ich: "Alles klar, dann sollten wir ab jetzt in getrennten Betten schlafen." Nur weil deine Freundin ein psychisches Problem hat, kann sie sich nicht verhalten wie die Axt im Walde und du machst es nur schlimmer, indem du dir das gefallen lässt. Du bist der "verständnisvolle Softie", den man anraunzen kann, wenn man schlechte Laune hat. Und, viel wichtiger, du lebst den Frame eines verständnisvollen Sofies. Das erklärt auch, dass sie abends so oft müde ist. Du findest jetzt deine Eier wieder, und sagst ihr, dass du dir ihre Launen nicht mehr geben willst, und dass dir deine Zeit zu schade ist für diese Art von Beziehung. Dann nimmst du deine Sachen, und gehst. Und dann berichtest du, was weiter passiert. Wie oft habt ihr Sex?

Lieber TE, aus deinem Thema mit der Beziehung halte ich mich raus. Aber ich kann dir von meinem Umgang mit deiner Phobie berichten. Wie ich persönlich gelernt habe damit umzugehen. Mich begleitet sie seit meiner Kindheit, jeden Tag und von Zeit zu Zeit mit Panikattacken. Ich habe mich immer ohne Therapie durchgebracht und mich auch bewusst dagegen entschieden, weil ich dieser Angst keinen Raum geben möchte in meinem Leben. Dafür habe ich schon zu viel Zeit verschwendet, und diese irrationalen, schwachsinnigen Gedanken möchte ich bewusst nicht von links nach rechts drehen. Ich kann den Podcast "Panikattacken loswerden" von Klaus Bernhardt empfehlen und das dazugehörige Buch. Ich für mich führe in solchen Momenten einen inneren Dialog und sage mir, dass diese Gedanken irrational sind, dass ich mich einfach nicht so anstellen brauche und selbst wenn es passiert, ich das wohl überleben werde. Wie man mit einem unliebsamen Gast reden würde, der gerade in der Küche ein paar Gläser auf den Boden geschmissen hat. Konsequent und Bestimmt. Du wirst wahrscheinlich denken: "Achso, ist die bescheuert? Wenn mir das helfen würde, hätte ich das Problem wohl nicht." Aber genau darum geht es. Nicht ewig zu zerdenken, ob das jetzt passieren könnte und woher das kommt, und sich zu fragen warum man eigentlich so ein Opfer ist. Diesen Teil wirklich nicht als Teil "von sich" zu sehen und aktiv rauszuschmeißen. Nicht stundenlang im Diagnose- und Selbstmitleid-Hirnfick verbringen. Am Besten von Zeit zu Zeit Situationen stellen, vor denen man Angst hat, um mehr Raum zu schaffen. Die Wahrheit ist, dass das alles Schwachsinn ist und diese Angst einfach ein Hirngespinst, wie jede Phobie. Panikattacken einfach passieren lassen mit dem Gedanken, dass es halt gleich wieder weg ist und einfach nicht real. Ich kenne auch meine persönlichen Grenzen. Ich esse manche Dinge nicht, z.B. rohe Eier, weil ich weiß, dass meine Angst sich dann wieder meldet. Ich sage auch meinem Freund, was los ist und dass er mich darin auf keinen Fall bestärken oder bemitleiden soll. Das ist kein Geheim- oder Patentrezept für jeden, und ich verstehe auch, wer es ohne Therapie nicht möchte. Das hier soll dir nur helfen, die Zeit bis April vielleicht besser rumzurkriegen.

Genau das, was @14:59 sagt. Entweder du willst nur Sex und deine Freizeit nicht mit sexlosen Treffen verschwenden, aber dann triff sie auch nur 1-2 Mal die Woche und mach das ganz klar. Alles, was Freundschaft+ oder LTR ist, hat einfach keinen Anspruch auf den Sexdrive, den du forderst. In meiner Welt. Ihr verbringt 3 Tage am Stück, habt eine schöne Zeit, seht deine Freunde und habt mehrere Male Sex. Gönn ihr doch mal einen Tag, an dem sie sich nicht gut fühlt und sei nicht direkt so bockig. Wenn sie Bauchschmerzen hat, nimm sie doch einfach in den Arm und lass gut sein. Wenn sie an 4 von 5 Treffen Bauchschmerzen hat, dann frag sie, was los ist.

Hallo erstmal ☺️ Du springst in deinen Gedanken ganz schön weit weg. Statt „realistisch“ Dinge wie Wohnsituation oder Beruf anzugehen, machst du einen riesen Satz und willst nach Berlin ziehen oder einen eigenen Shop aufmachen. Das kann klappen, aber finde ich erstmal aus deiner Situation heraus ziemlich weit hergeholt und wird dich wahrscheinlich in mehr Probleme stürzen. Wie wäre es denn, wenn du erstmal schaust, was du an dir verbessern kannst, damit es mit den Frauen besser funktioniert. Sport, Klamotten, wie auch immer. Jetzt mal der Reihe nach. Beruf Vergiss mal deinen Shop aufzubauen oder Gold und Silber zu verticken. Entweder du machst eine neue Ausbildung, irgendwo, wo du Bock drauf hast, oder du machst einen Meister, wie der Vorposter bereits vorgeschlagen hat. Oder du suchst einen Job in einem anderen Bereich, als Maler und Lackierer, der dir einfach besser gefällt. Fang da mal an, aber mach dich nicht direkt selbstständig. Vielleicht kannst du auch im Vertrieb für Maler- und Lackiermaterial, Farben, wie auch immer, anfangen. Umzug Statt gleich nach Berlin zu ziehen, was ich finanziell auch schwierig finde, Versuch doch erstmal überhaupt bei deinen Eltern auszuziehen. Wieso hat das in 28 Jahren nicht geklappt? So lange das nicht durch ist, brauchst du es mit den Frauen nicht versuchen. Nimm vielleicht die nächstgrößere Stadt, wenn du willst. Wie willst du überhaupt ein Jahr lang dein Gehalt sparen und dann einfach ohne Job nach Berlin und da suchen? Finde ich absolut nicht tauglich, die Idee. Wenn, dann bewirbst du dich erst und ziehst dann um.

Der ganz entscheidende Unterschied ist hier einfach, und das hat @Dalido schon gesagt, dass sich Noraja einfach auf himmelweit anderem Niveau mit seinem Textgame befindet. Wenn Oun im echten Leben Nummern bekommt, und es dann nie zum Date kommt, spricht das eben auch dafür, dass er nicht optisch ein Problem hat, sondern mit seiner Kreativität beim Schreiben. Das ist der Punkt zum Ansetzen, da kann er sich die Zähne noch so polarweiss bleachen. Ist die Frage, wie er dahin kommen kann. Was mir auch aufgefallen ist, ist ein bisschen heikel, aber Noraja ist unterwegs als „Marvin“ und Oun mit seinem russischen Namen. Ich glaube, dass das einige Matches kostet. Ein wenig aussagekräftiger wäre es gewesen, wenn das Profil auch unter dem tatsächlichen oder ähnlichem Namen laufen würde. Für viele Frauen ist das keine Option, aufgrund der kulturellen Unterschiede. Ob berechtigt oder nicht, sei dahingestellt.

Du hast doch anfänglich gesagt, dass sie an allem herumnörgelt? Ich weiß nicht, wie euer Nähe/Distanz-Verhalten sonst so ist, aber mit Punkt 1 - 5 engst du sie aus meiner Sicht wirklich extrem ein und ich kann ihre Reaktion da auch nachvollziehen. Du lässt ihr kaum Freiraum und bist das komplette Gegenteil von einem "unabhängigen Mann". Sie geht einen Schritt zurück, z.B. mit dem Streit am Telefon, und du gehst fünf auf sie zu, in dem du dich postwendend ins Auto setzt und zu ihr fährst. Das fühlt sich als Frau so an, als würde jemand an dir kleben und das ist nie sexy. Besser wär es hier, du würdest dich mal ein paar Tage nicht melden. Das lässt sich jetzt leicht als "hermnörgeln" oder "egal was ich mache, es passt ihr nicht" auslegen, aber erfasst schlussendlich nicht das eigentliche Problem. Es gibt Situationen, wie den Streit am Telefon, da kannst du nie mit umgehen "wie es ihr passt", weil sie natürlich weder möchte, dass du zu ihr fährst, noch möchte sie, dass du dich ein paar Tage nicht meldest. Hier geht es primär darum, was dich zum Ziel "unabhängiger, attraktiver Mann, den sie anziehend findet" bringt, und dann auch mal durch unangenehme Situationen durchzugehen. Das mit Punkt 6 finde ich nun eher so, dass sie eben nicht rumnörgelt, sondern dich selber machen lässt. Warum sollte auch ein Mensch, der meine Küche nicht benutzt und in meinem Haus nicht lebt, mitbestimmen, wie meine Küche auszusehen hat? Ich kann aber auch verstehen, aus welcher Intention heraus du das gefragt hast. Natürlich wünscht man sich nach einem Jahr eine gewisse Anteilnahme am Leben des anderen. Hier wären vielleicht kleine Fragen wie: "Welche Front gefällt dir besser?" oder "Meinst du der Backofen sollte eher unten oder oben sein?" sinnvoll.

Guten Abend zusammen, ich habe eine etwas größere Summe geerbt bzw. überschrieben bekommen von meinem Opa. Meine Eltern haben mir einfach ein paar Seiten der Versicherung vorgelegt, die ich unterschreiben sollte. Da ich da noch nicht wusste, dass mein Opa bald sterben würde, habe ich mir wenig Gedanken dazu gemacht und habe auch nicht ganz verstanden, was ich da unterschreibe, weil es eben ein Papier einer Versicherung war. Lange Rede - kurzer Sinn. Das Geld ist in Deka-Rentenfonds angelegt und würde mir dann als Rentenzahlung ausgezahlt werden. Ich habe gestern das Schreiben der Versicherung dazu bekommen. Das Ganze kostet im Jahr mehr als 2.000 Euro. Ich höre schon länger einen Wirtschaftspodcast und durch mein Studium kann ich mit den Begrifflichkeiten auch generell was anfangen, aber ich habe nie ein Depot eröffnet oder sonst wie aktiv am Aktienmarkt "mitgewirkt", aber man hört ja immer wieder, dass die Banken einfach horrende Summen nehmen für Käufe oder Verkäufe, und die Depots. Ich finde das ganze Konzept dieser Geldanlage irgendwie schwierig und unsinnig, da ich nicht bis 60 warten möchte um dann eine viel zu hohe Rentenzahlung zu bekommen, die ich bis dahin unter Umständen gar nicht mehr nutzen kann. Ich kenne mich aber auch einfach überhaupt nicht aus, was es sonst geben könnte und die Summe ist zu hoch, um damit einfach irgendwas zu probieren. Ich möchte mich da aber auch nicht über den Tisch ziehen lassen und aus dem Geld das Bestmögliche rausholen. Habe nochmal einen Termin mit dem Bankberater ausgemacht, aber ich möchte mich natürlich nicht nur auf seine Meinung verlassen. Meine Frage ist nicht, welche Aktien ich kaufen sollte, sondern eher wo ich mich über Alternativen informieren kann und wer bei sowas der richtige Ansprechpartner ist. Wie kann ich hier als blutiger Anfänger weitermachen? Was sind generell sinnvolle Anlagen, worüber sollte ich mich schlau machen? Vielen Dank an alle, die sich die Mühe machen, mir zu antworten! 🙂

Schließe mich absolut an, du musst mal einen Gang zurückschalten und weniger sexloser Therapeut werden. Aber das würde ich glaube ich eher nicht machen. In dem Fall hast du keine Frau, die berechnend mit dir spielt. Sie scheint ja eigentlich eine ganz nette zu sein, auch wenn das für dich gerade in die falsche Richtung läuft. Sie hat dich kennen gelernt als jemanden, der gerne Zeit mit ihr verbringt und interessiert ist. Wenn sie das so sehr abturnen würde, wärt ihr nicht an dem Punkt. Es ist ja körperlich zwischen euch. Sie blickt ja nicht jede Annäherung ab. Es hilft dir nichts, zu versuchen deine Persönlichkeit hier zu drehen, wo sie dich anders kennen gelernt hat. Keine Doppelnachrichten oder Fragezeichen oder ständiges melden. Aber den Kontakt, den ihr gerade habt, würde ich genau so weiter halten und da auch einfach ungezwungen bleiben. Die Sache entscheidet sich mMn wenn ihr euch tatsächlich auch seht, im persönlichen Kontakt.

Wahnsinn, das sowas im echten Leben passiert und Frauen dann vor allem völlig ohne Probleme meinen, sie könnten eine alleinerziehende Mutter sein. Wie aufreibend und anstrengend das ist, und welcher Mann will einen denn mit einem Kind an der Backe? Die Frauen schaufeln sich ihr soziales Grab und rennen noch lachend hinein. Es gibt sicherlich ungeplante Schwangerschaften. Lass mich dir als abolute Schwangerschaftsphobikerin aber sagen, dass das wirklich sehr unwahrscheinlich ist. Es gibt die 0,5 %, bei denen die Pille plötzlich nicht wirkt oder die Spirale verruscht oder doch mal was durchkommt. Wer wirklich nicht schwanger werden will, wird es auch nicht. Daran ist nichts zu rütteln. Es ist sehr einfach, das alles zu sagen. Ob sie schlussendlich wirklich hätte abtreiben lassen würde ich wirklich in Frage stellen, aber das ist auch ihr gutes Recht als Frau, das zu entscheiden. Du hast wirklich nur die Chance, dich ganz von ihr unabhängig zu machen. Es kommt die Zeit, in der wird sie dicker und alles ist nicht mehr so einfach und sie wird sich jemanden wünschen, der ihr was abnimmt und für sie tanzt. Und an dem Punkt - und natürlich ab jetzt - musst du einfach unantastbare Unabhängigkeit leben. Dann wird sie wahrscheinlich richtig wütend und das ganze eskaliert, und du musst es durcheskalieren und sie mit all dem vor die Wand laufen lassen. Das hört sich hart und herzlos an, aber hier ist wirklich wichtig, bis zum Ende Paroli zu bieten. Mit welchem Recht Frauen denken, dass man um sie wie Rumpelstilzchen ums Feuer tanzen muss, wenn sie schwanger sind, verstehe ich nicht. Für dich wird das eine richtig teure Geschichte, aber übergreifend gesprochen braucht sie dich und nicht du sie.

Es gibt spezielle Mediziner, die dieses Blutbild mit Mineralstoffen machen. Nicht nur die drei, die du genannt hast. Info am Rande, aber das wird mit deiner Erkältung nichts zu tun haben: https://praxistipps.focus.de/vitamin-d-und-k-darum-werden-sie-zusammen-eingenommen_124490

Großes Blutbild "einfach" beim Arzt, mit Vitaminspiegel/nährstoffen extra oder das reguläre? Denn meiner Erfahrung nach sind Hausärzte was sowas angeht nicht ganz auf dem Laufenden. Du musst ja extra angeben, wenn du Vitamin D3 und B12 noch mit getestet haben möchtest, und hast davon immer noch keine Auflistung deiner Mineralstoffe, bzw. den Dingen, die spannend wären. Ich würde es mal mit Umweltmediziner oder einem wirklich guten Heilpraktiker versuchen, oder einem Arzt der sich eher in diese Richtung orientiert. Ich meine jetzt nicht homöopathisch, aber eben mehr ganzheitlich und nicht spezialisiert auf Blutdrucksenkende Mittel für Patienten ab 60. Das wäre auch spannend in Bezug auf Kalium und Zink, die du supplementierst. D3 nimmst du zusammen mit K2 nehme ich an?

Auch mal aus der Sicht einer Frau ein bisschen Input. Kann mich da @Funknavigator eigentlich nur anschließen. Dass sie hier nicht mit erwachsenem und beziehungsfreundlichem Verhalten glänzt ist klar. Aber hier sehe ich ein paar ziemlich fette Redflags auf Seiten des TE. Das ist das "gefährliche" am Pickup. Es gibt Männer, die sind einfach sexy as fuck, weil die tragen dich nicht ständig auf Händen und kennen ihre Grenzen. Die sagen dir, was Sache ist und dann kannst du dich entscheiden. Aber die stehen mit beiden Beinen im Leben! Die Verhaltensweisen, die hier empfohlen werden, sind grundsätzlich richtig, aber machen einfach ohne den Aspekt, dass jemand einfach Ziele vor Augen und seinen Scheiß beisammen hat, aus Männern destruktive 16-jährige, die plötzlich jedes "Kannst du mal helfen?" als "Machtspiel" interpretieren und dann lieber vor der Xbox schmollen oder voll "cocky und funny" auf dem Sofa sitzen bleiben während die entsprechende Freundin die Bude auf Vordermann bringt. So funktioniert das nicht. Du bist "angepisst" und setzt dich dann abends noch vor die Xbox statt einfach zu ihr ins Bett zu gehen? Weil "keine Lust um 10 ins Bett?" Junge. Bist du ihr Freund oder ihr Sohn? Kannst du das mal vielleicht noch ein bisschen ausführen? Was meint sie, nicht sauber? Nicht selbstständig? Das ist auch irgendwie einfach eine so unpassende Bemerkung. Du findest das ganze so wichtig, dass du einen Threat in einem Forum dafür eröffnest und wenn deine Freundin die Beziehung nicht beenden möchte und deswegen emotional wird, titulierst du das mit "heult rum". Das sagt irgendwie mehr über dich als über sie. Hier kann ich die Situation natürlich nicht richtig einschätzen. Wenn ich meinem Freund zuhause aber sage: "Kannst du bitte schon mal die Nudeln abgießen?" und er kommt mir dann voll cocky und funny und fummelt mir am Po rum, dann muss ich sagen, fände ich das maximal unsexy und - wie oben schon beschrieben - unselbstständig! Mein Freund nimmt dann die Nudeln vom Herd und haut mir auf dem Weg auf den Arsch. Und das finde ich sexy. Ja, siehe oben.

Aus meinem Verständnis hat sie hier eindeutig Ziele. Das erste ist, dich von deiner Unabhängigkeit in eine Abhängigkeit zu ihren Gunsten zu manipulieren. Dadurch schafft sie für sich Sicherheit und je abhängiger du bist, desto freier ist sie. Und wie wir ja gelesen haben, ist ihre Definition von Freiheit und mit irgendwelchen Ex-Freunden treffen, eine ausgedehntere und eine, die von 90% der Leute hier wohl absolut nicht geduldet würde. Hier versucht sie eben, dich von einem Ross zu holen, um für sich selber Sicherheit zu schaffen. Was ist ein Problem daran, dass du ein Selbstbewusster Mann bist? Drölfzigtausend Beiträge zum Thema "Wie werde ich Selbstbewusster?" Online-Programme für horrendes Geld, Podcasts noch und nöchter .... und hier übt jemand Kritik an selbstbewussten Menschen. Schwierig. Gerade in Kombination mit ihrer körperlichen Unsicherheit. Sie sagt: "Ich brauche es, dass der Mann abhängig ist von mir und ich deshalb Einfluss auf ihn habe." Und das in Kombination mit der Drohung ist wirklich mal übel. Sie verlangt, dass du dich nicht verhälst wie ein emotional gefestiger Mensch, sondern dich in eine toxische Abhängigkeit begibst und sanktioniert das nicht-erfüllen dieses bescheuerten Anspruchs noch mit der Drohung fremdzugehen? Junge, renn. Hat sie akzeptiert und erfüllt die Androhung von oben, in dem sie sich den toxischen Psychoanteil, der ihr fehlt, wieder bei ihrem Ex holt und gleichzeit überprüft, wie abhängig du von ihr bist. Sie nimmt einfach irgendeine deiner Eigenschaften, nimmt das Gegenteil und deklariert das dann als "Stärke". Das ist wirklich billig manipuliert. Was für sie Stärke oder Schwäche ist, ist nicht dein Problem. Du musst nicht weinen, nur um Dinge zu verarbeiten. Wenn deine Art mit nagetiven Gefühlen umzugehen für dich funktioniert, dann ist das stark. Punkt. Ob du dir die Seele aus dem Leib heulst, oder nicht, spielt überhaupt keine Rolle. Und es ist auch nicht an ihr, das zu beurteilen. Das sie es dennoch tut, spricht einfach dafür, dass sie kein beziehungsfähiger Mensch ist. Sie akzeptiert dich überhaupt nicht so, wie du bist oder respektiert deine Art, mit Dingen umzugehen. Sie respektiert dich nicht. Aua. Die ist ja wirklich theatralisch. Da Frau ist immer das Spiegelbild der Frau, die sie ist, oder sich entscheidet zu sein. Niemand anders in der Gleichung. Schade Schokolade. Hier wieder. Sie will dich manipulieren für ihre eigene Freiheit. Sie fährt wie ein Panzer durch eure Beziehung, will sich mit ihrem Ex treffen, macht Sachen von denen wirklich jeder weiß, dass sie für die Beziehung nicht förderlich sind und auch kein erwachsenes Verhalten und tut dann einfach so als wären das ihre "Eigenschaften" und "Bedürfnisse". So ein gefühliges Schwachsinnsgelaber. Sie könnte sich auch einfach ma Riemen reißen und sich verhalten wie ein vernünftiger Mensch. Dafür könntest du sie dann ja lieben. Ekelhaftes Totschlagargument. "Ich finde du bist .... " "Sagen auch die anderen!" So lange die es dir nicht ins Gesicht sagen, hat es niemand gesagt außer deiner Freundin. Das ist bewusst eine Allianz schaffen, die nicht da ist und so den Druck auf dich erhöhen. Lieb von ihr. Richtig liebenswürdiger Mensch. ❤️

Absolut dieses hier. Wie oft liest man das, oder hat solche Aussagen auch im Freundeskreis. "Warum macht sie/er das?" "Was will sie/er bezwecken?" Tatsächlich genau das. Sie ist nicht interessiert an einem normalen Verhältnis, oder will wirklich einfach mal hören, wie es dir geht. Aus verschiedenen Gründen, hat sie sich in den letzten fünf Monaten überlegt, dass sie ihr Standing bei dir nochmal antesten will und für sich rausfinden, ob sie dich noch haben kann, und ob du nicht vielleicht doch der "Mann fürs Leben" bist. Wenn in den letzten fünf Monaten alles so geil gewesen wäre ohne dich, hätte sie dir nicht geschrieben. Es scheint also irgendwas zu fehlen, oder alle anderen entpuppen sich als Lappen. Und da ist wirklich erstmal wichtig, was willst du. Das heißt ja nicht, dass das per se ein abgefucktes Verhalten von ihr ist. Wenn die Beziehung sonst gut lief, und du da Potential siehst, lass dich drauf ein. Aber hier ganz wichtig, du darfst jetzt niemals mehr Invest zeigen als sie. Und Chances are sie merkt nach kurzer Zeit, warum sie die Beziehung beendet hat und lässt dich wieder fallen wie eine heiße Kartoffel. Dessen musst du dir bewusst sein und eben abwägen, ob du damit klar kommst, klar kommen möchtest, und wie du dazu stehst.

Dieses Zitat zeigt ratlos deutlich das Problem, nämlich dass du dich in dieser Opferrolle/Whiteknightrolle wohl fühlst. Das gibt dir irgendwas. Du redest davon, als wäre deine Intention hier Selbstmitleid zu bewirken. Das geht dann danach auch so weiter in deinen 34 Absätzen darüber, wie schlimm du mit dem Tod konfrontiert worden bist. Tut mir leid für dich, ehrlich. Aber was mir noch mehr leid tut, ist dass du dich so in Deinem Selbstmitleid suhlst. So wird das nichts mit der Eigenverantwortung. WTF? Deine Frau geht andere Frauen in der Öffentlichkeit so übel an? Hast du ihr einen Verlobungsschlagring geschenkt? Sind ihre Hobbys Klamotten, Zocken, Prügeln ... sorry. Finde ich ein absolutes No-Go, aber ist deine Sache. Hier merkt man aber, dass sie sehr wohl Besitzansprüche stellt und das anscheinend auch offen kommuniziert. Scheint ihr nicht egal zu sein, was du machst. Sie hält dich für einen Waschlappen, der es nicht durchzieht. Sie will sich ihren Teil eurer Beziehung so drehen, wie es ihr passt und geht davon aus, dass du mitspielst oder eventuell ein bisschen rumheulst, aber es für sie keine ernsthaften Konsequenzen gibt. Einzig sinnvoller Rat an der Stelle: Geh sofort raus und triff dich mit alten Freundinnen. Du hast eine emotionale Bindung zu denen. Ist dir aufgefallen, als sie über ihren Ex gesprochen hat, irgendwie ist da noch was, du musst die einfach nochmal sehen. Am besten die, die attraktiver sind als deine Freundin und die, die sie am wenigsten leiden kann. Bewirkt Wunder - glaub mir. 😌 Lass - dich - doch - nicht - verarschen! Auf das Geburtstrauma gehe nicht ein. Ich bin keine Mutter und das steht mir nicht zu. Aber das, das ist Schwachsinn. Hier gab es letztens einen super guten Beitrag, ich weiß nicht mehr von wem der war. Dass eine Frau nur das tut, was sie muss. Und deine Freundin hat gemerkt, dass du ihr Mimimi-PTBS / Trauma / Emotionale Störung echt ernst nimmst und ihr das ne Menge Arbeit abnimmt. Lass dir nicht auf der Nase rumtanzen.

Plastik ist nicht abbaubar. Die erste Shampooflasche, die du gekauft hast, existiert noch. Du kannst Plastik so gut trennen wie du willst, die Recyclingquote in Deutschland sieht auf den ersten Blick gut aus, das meiste wird aber einfach verbrannt. Recyceltes Plastik ist weitestgehend ein Mythos. Es wird immer neues produziert, das dann nicht abgebaut wird und niemand weiß wohin damit. Wir fahren den „Aus den Augen - aus dem Sinn“ - Kurs und verschiffen es einfach in dritte Welt Länder. Es ist einfach kein sinnvoller Kreislauf möglich mit Plasik. Dazu lief eine gute Reportage im WDR Ende August. Kann ich mal raussuchen bei Interesse.

Finde ich ebenfalls ein super spannendes Thema und bin gespannt auf weitere Antworten. Zu zwei Themen hätte ich hier noch meine Meinung abzugeben. 1. „Qualität statt Quantität“ Absolut richtig, aber her bedarf es einer Abgrenzung zwischen Qualität und Hochpreisig. Eine Chanel-Handtasche zu kaufen hat nichts mit Qualität in dieser Diskussion zu tun. Auch Doc Martens sind natürlich qualitativ nicht hochwertig, nur weil sie teuer sind. Es gibt mittlerweile so viele Modelabels, die fair produzierte Mode verkaufen, die hochwertig ist. Wieso nicht da anfangen? Alles, was ich von den Billigketten wie H&M, Zara ect. kaufe, kaufe ich gebraucht auf Kleiderkreisel. Weil ich dann ein gebrauchtes Stück auftrage und nicht mein Geld in diese ausbeuterischen Unternehmen stecke und diese Bedingungen unterstütze. Wenn was kaputt geht, lasse ich es reparieren oder nähen. 2. „Macht es einen Unterschied, wenn ich etwas anderes kaufe?“ Ja, macht es! Jeder bekommt am Anfang des Monats einen Stimmzettel in Form von monetären Mitteln und nur ich alleine entscheide, was ich damit unterstützen will und wovon ich „mehr“ möchte. Rügenwalder wäre nie auf diesen vegetarischen Trend aufgesprungen wenn die Nachfrage nicht da gewesen wäre. Ich entscheide, wie viel Tierwohl mir wichtig ist. Ich kann nicht für 2€ die billige Leberwurst kaufen und mich ärgern, dass keiner was gegen die Massentierhaltung tut. Nachfrage und Angebot bestimmen den Markt, und so wird es auch bleiben. So ist es auch mit dem Argument „Dann hätte die Näherin keinen Job mehr.“ Doch, den hätte sie, nur vielleicht in der Näherei nebenan, in der ihr Kind zur Schule gehen kann und nicht 14 Stunden neben ihr auf dem Boden liegt. Und zu einem Lohn, von dem sie sich etwas zu Essen leisten kann, weil hier in der westlichen Welt die Leute nach und nach entscheiden, ein faires Shirt für mehr Geld zu kaufen und die Näherei nebenan deshalb mehr Mitarbeiter einstellen kann. Der reflektierte Weg, für jeden einzelnen, muss einfach im persönlichen Ermessen festgelegt werden. Du bist kein schlechter Mensch, wenn du Fleisch isst und auch per se kein guter, wenn du vegan isst. Wichtig ist nur, sich wirklich zu informieren und nicht auf dem hohen Ross „Früher war es noch schlimmer“ zu sitzen und einfach fröhlich weiter zu machen. Immer mal wieder abklopfen, welches Thema man angeht und was mit der eigenen Bedürfnisbefriedigung vereinbar ist.

Korrigiere: Wie kann ich mir so den Kopf verdrehen lassen und wieso habe ich mich nach diesen ganzen Seiten hier immer noch nicht soweit hinterfragt, dass ich mich weiter in eine Projektion hinein verrenne. Wie kommst du dazu zu denken, dass es der Mann ist, der dich reizt? Das ist deine Projektion und deine Wünsche und Träume, die du da rein legst. Hier machst du ihn wieder verantwortlich für euer Sexleben. Das ist nicht richtig. Die Folge aus seinem Verhalten ist nicht wenig Sex. Das ist lediglich deine Schlussfolgerung. Überrasch ihn doch und schlaf viel öfter mit ihm und schau dann, wie er sich entwickelt. Denn es ist genau so anzunehmen, dass eure Eheprobleme eine Folge aus deiner Verweigerung sind. Männer und Frauen ticken unterschiedlich. Männer fühlen sich nur - wirklich nur - über Sex verbunden und gebunden, da sie nur dann die entsprechenden Bindungshormone ausschütten. Frauen können sich das auch anders holen, Männer eben nicht.

@Doc Dingo Danke für die Mühe, ehrlich! Habe mich gestern schon rüber zum Finanzwesir begeben und werde das jetzt mal in Angriff nehmen!

😀 Dann lasse ich dich auf meine Ranch in Südafrika einfliegen um dir persönlich zu danken! 🙂 Danke für die Antworten, auch an @Masterthief. Das wäre auch mein Plan für ein Sparanlage. Habe mich da auch informiert, und würde ein weitestgehend Gebührenfreies Depot eröffnen und dann sind ja so die "Klassiker" wie MSCI World, MSCI Emerging Markets und dann vielleicht noch spezielle ETFs eine Idee. Die größte Frage, die sich mir stellt ist aber, wie genau gehe ich da vor? Wenn ich 100 Euro von meinem Gehalt sparen würde, hätte ich kein Problem. Da kann ich mich schon einlesen und würde mich dann auch irgendwann zurechtfinden. Aber wie gehe ich mit der großen Summe auf einen Schlag um? Ich kann kein Depot eröffnen, ohne Ahnung zu haben, wie genau das funktioniert und dann diesen Betrag darauf einzahlen. Macht man sowas in Teilen? Zahlt man sich einen kleinen Betrag aus und fängt erstmal an zu basteln und lässt sich dann immer mehr auszahlen? Nicht zu unterschätzen ist auch, dass ich die Auszahlungssumme versteuern muss.

Hast du jetzt mal langsam ein paar Schuhe gekauft und kannst berichten, wie es dir damit so ergeht, oder lässt du dich noch ein halbes Jahr platt diskutieren und verteidigst deinen Entschluss?

Ich verstehe wie du das für dich „rechtfertigst“. Businessschuhe haben Absätze, weil die Schuhe so gebaut sind. Stiefel auch. Der Grundgedanke ist: „Ich ziehe zu meinem Anzug angemessene Schuhe an.“ Nebeneffekt: Ich bin 1-2 cm grösser. In deinem Fall ist der Grundgedanke aber: „Ich möchte größer sein.“ und da kommt der „Komplex“ ins Spiel. Ich kann mir schon vorstellen, dass es als kleiner Mann nicht immer einfach ist und ich verurteile dich dafür auch überhaupt nicht! Der Punkt ist nur, dass du über körperliche Breite und annehmen deiner Größe viel mehr Frauen bekommst als über dein Schuhgame da. Das ist so abgedroschen, aber der Schlüssel ist hier Selbstannahme. Ich hatte mal was mit einem, der war sogar kleiner als ich, aber der war einfach so Selbstbewusst und so gut im Verführen, dass stattdessen ich mir zu groß vorgekommen bin und dachte, warum nimmt der jetzt mich wo er die ganzen kleineren, zierlicheren Frauen haben könnte. Und das ist das „Meisterwerk“. Du kannst losgehen und dir 2-3 cm Schuhe kaufen. Die machen dich dann 1,75 cm groß und bringen dir und er Hinsicht nichts. Alles über dieser Höhe ist aber schon wirklich creepy und man merkt es als Frau, wenn die Schuhe fehlen. Unabhängig davon glaube ich auch, dass man das sieht. Deine Proportionen passen dann ja gar nicht mehr zusammen.

Ich weiß, das ist nicht die Frage, aber ich springe kurz auf den Zug des Vorredners auf. 1,72 m sind überhaupt nicht zu klein. Ich selber bin 1,70 m und ein Mann in meiner Größe wäre gar kein Problem. In der Kategorie hatte ich auch schon einige Dates, und hier kommt es dann ziemlich auf die Statur des Mannes an. 1,72 m auf 60 kg sind natürlich super unattraktiv weil eher der Eindruck entsteht, der Mann wäre ein Lappen. 1,72 m auf einen richtig gut gebauten Körper sind Null Nachteil. Männer über 1,85 m haben den Vorteil, dass man ihnen aufgrund von Größe eher „verzeiht“, dass sie nicht so breit gebaut sind. Als Frau finde ich Schuhe mit Absatz wirklich fürchterlich unattraktiv und man merkt die Zentimeter sofort, wenn du die Schuhe ausziehst und dann ist der Ofen aus. Schon alleine, weil man dann merkt, dass du damit einen Komplex hast und an der Stelle wird es maximal unattraktiv. Investier lieber in deine Breite als in deine Höhe.

Erstmal schön, dass du das fragst und immer noch aktiv dabei bist und nach Vorschlägen fragst. Mein ich ernst, Hut ab. Auf die Antworten bin auch gespannt, wollte aber mal auf deine Sichtweise eingehen. Du agierst in deiner Ehe viel aus dem Opferstandpunkt. Das ist so dein innerer Tauschhandel. Man kann nicht alle haben. Das ist nicht richtig, dabei geht es eben darum, wie du es beurteilst und diese Entscheidung zu treffen liegt nur bei dir. Die Frage ist eigentlich: Wie kann ich mein Verhalten und meine Sichtweisen ändern, damit ich meinen Mann wieder als potenten Helden respektieren und lieben kann? Auch diese Verantwortung liegt hundertprozentig bei dir und dabei, wie du Situationen beurteilst. Es gibt immer ein "Was ist passiert?" und ein "Was schlussfolgere ich daraus?" Banales Beispiel: "Mein Mann kommt immer spät von der Arbeit, er interessiert sich gar nicht für uns und kümmert sich nicht." Was ist passiert? -> Der Ehemann kommt spät nach Hause von der Arbeit. Was hast du geschlussfolgert? -> "Er ist ein fauler Sack, will hier zuhause keine Verantwortung übernehmen und kümmert sich nicht." Was könntest du stattdessen sehen? - "Er ist sehr verantwortungsbewusst, dass er so viel Arbeiten geht, damit wir hier ein schönes Leben leben können. Ohne seine Arbeit hätten unsere Kinder gar nicht so viel Spielzeug und ich nicht so viel Zeit, mich um sie zu kümmern. Er unterstützt mich wo er kann." Solange du in der Position bist, dass Dinge mit dir passieren, dass dein Mann sich ändern muss weil er nur so oder so wieder gut ist, in dem Moment wirst du ihm nie eine reele Chance geben, weil du das aus deiner Brille beurteilst. Tausch die Brille, nicht den Mann.