Doc Dingo

Letztendlich liegt es an dir was du aus diesem Buch ziehst, wie du die Informationen verarbeitest oder bewertest und wie du im realen Leben agierst um deinen Selbstwert zu stärken. Viele machen den Fehler zu denken "ich lese dieses Buch und dann hab ich übelsten Selbstwert". Das spiegelt sich auch in einigen Amazon Rezensionen wieder. Das ist die falsche Herangehensweise. Das Buch erklärt lediglich wie Selbstwert funktioniert. Was es nun zu tun gibt um seinen Selbstwert zu stärken, das muss jeder für sich selbst herausfinden denn die Wurzel oder die Wurzeln des Übels liegen bei jedem wo anders begraben. Der eine schmälert seinen Selbstwert indem er sich in die Opferrolle begibt, ein anderer schmälert ihn indem er in Antriebslosigkeit verharrt usw. Daher kann unmöglich für beide dieselbe Lösung gelten. Es liegt an einem selbst die Lösungen anhand des Buches für sich selbst heraus zu arbeiten. Is wie im PU. Wenn du dir zehn Seiten mit Opener durchliest aber nie eine Frau ansprichst dann liegt es nicht an den zehn Seiten die man sich durchgelesen hat. Du musst selbst aktiv werden. @El Rapero hat das erkannt und auf sich selbst zugeschnittene Lösungsstrategien erstellt. Ich habe es so gemacht dass ich mir das Buch extrem langsam durchgelesen habe da auf zwei Seiten mehr zu verarbeitende Infos stehen als in manch anderem Buch. Soviel kann man auf einmal gar nicht erfassen und mitnehmen. Dann habe ich mir über das gelesene Gedanken gemacht inwiefern das auf mich zutrifft. Wenn es ein Thema war von dem ich dachte dass ich daran zu arbeiten habe, dann habe ich mir zu diesem Thema andere Literatur reingezogen in Form von Beiträgen die ich im Internet gesucht habe. Man findet zu jedem Thema zu Hauf gute Artikel und Beiträge im Netz. Beim ersten Mal habe ich über ein Jahr gebraucht bis ich das Buch durch hatte. Klar kann man nebenher auch mal andere Bücher lesen welche leichtere Kost sind. Hab ich auch gemacht. Aber ich habe das Buch imer wieder zur Hand genommen. Mach ich heute noch wenn mich mal wieder ein bestimmtes Thema beschäftigt. Das Buch ist zu einen ständigen Lebensbegleiter geworden das ich auch in Zukunft immer wieder zur Hand nehmen werde. Die Zweifel die du hast, hatte ich übrigens auch. Liegt einfach daran dass man Anfangs zu schnell, zu viel will. Klappt nicht. Die Satzergänzungsübungen dienen lediglich dazu dir gewisse Themen bewusst zu machen. Ich habe dadurch im Alltag recht gut erkannt durch welche Handlungen oder Gedanken meinerseits ich meinen Selbstwert untergraben habe. Ich mache z.B. XY und plötzlich merke ich "Moment, da hab ich doch was gelesen. Das war jetzt eher suboptimal. Was kann ich in Zukunft tun um das zu unterbinden." Kann es sein dass du bei einem bestimmten Thema im Buch hängst und nun das ganze Buch hinterfragt? Es ist nicht unüblich wenn man mal an einem Thema hängt oder nicht weiterkommt. Manchmal sieht man einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Kommt auf eure Vorgeschichte an. Wenn ihr noch nie ein Date hattet und noch nicht in der Kiste gewesen seid dann is es eher too much. Wenn sie dir egal is kann man es spaßeshalber dennoch mal bringen. Die Chancen dass sie cool drauf reagiert sind m.M.n. eher gering.

Bis Sonntag erstmal gar nix. Sonntag kannst dann Antworten "Dann bin ich mal gespannt was ich bekomme" und Kontakt wieder runterfahren. Liest sich für mich als wärst du ihr Orbiter. Lass dir ruhig mal n paar Tage Zeit mitm Antworten, so Grundsätzlich. Entweder sie investiert mehr oder Freeze. Wer will findet Wege, wer nicht will findet Ausreden.

Tonnenweise. Die Sechs Säulen des Selbstwertgefühls von Nathaniel Branden ist quasi die Bibel des Selbstwertgefühls. Darin wird sehr gut erläutert was den Selbstwert alles beeinflusst. Du kannst fürs erste mal folgendes Versuchen: Anstatt anderen zu sagen was sie hören wollen, sagst du das was du wirklich denkst. Du versuchst immer absolut ehrlich zu sein. Das kann manchmal ne krasse Überwindung sein wenn man weiß dass das, was man sagen will, evtl. Eine kontroverse Diskussion nach sich ziehen wird. Is aber ne geile Übung weil man dadurch lernt zu sich und seiner Meinung zu stehen. Das heißt natürlich nicht dass du niemals von dieser Meinung abrücken darfst. Klar darfst du wenn dir ne andere Sichtweise irgendwann besser gefällt. Es geht nur darum ehrlich zu sich und seiner Umwelt zu sein. Stärkt den Selbstwert, fühlt sich irgendwann brutal befreiend an und man wird automatisch geradliniger. Man macht sich das Leben oft zu leicht durch kleine Notlügen welche nicht der eigenen Meinung entsprechen. Is zwar der Weg mit dem geringsten Widerstand, aber man untergräbt auch unbewusst seinen Selbstwert. Sei aber dennoch empathisch während du zu deiner Meinung stehst. Wenn sie jemand nicht teilt oder versteht, kann man ihm das auch auf eine einfühlende Art erklären. Das soll keine "Vogel friss oder stirb" Haltung werden. Probiers einfach mal für zwei Wochen aus und guck was passiert.

Um was gehts da bei den Streitigkeiten? Er hat noch zu wenig Beiträge.

Teilweise. Wenns noch nicht all zu lang her ist dann schreib ihr "Hey, also wenn du Bock auf nen Kaffe hast dann schreib mich einfach bei WA an 01XX/XXXXXX. Viele Grüße". Ich gebe im OG immer zuerst meine Nummer. Warum wird weiter unten beschrieben. Ich habs immer so gemacht dass ich die Frau erstmal über C&F n bissl tease und Qualifizieren lasse z.b. "Ich würd mich ja gern mit dir treffen, muss aber erst noch herausfinden ob du eine irre Axtmörderin bist" Meist kommt dan sowas wie - Klaro - Nein ich benutze Gift Darauf kann man wieder spielerisch eingehen mit "Ok, aber bitte sei zärtlich" oder "Desinfiziere dein Werkzeug vorher bitte, hab keine Lust auf ne Blutvergiftung wenn ich gemeuchelt werde..." usw.. Man erschafft so grob eine gemeinsame Realität, Fantasie, Blödelei, wie auch immer man das nennen mag. Und dass ich sie unter bestimmten Voraussetzungen treffen möchte habe ich ja anfangs schon nebenher erwähnt. Nach dem Hin und her gefeixe schreib ich dann "Ok, ich bin mir noch nicht sicher ob das eine gute Idee ist aber ich denke ich bin mutig genug mit dir was trinken zu gehen. Schreib mir einfach auf Whatsapp dann machen wir was aus. 01xx/xxxxxxx." - Also erst schreibe ich dass ich sie unter bestimmten Voraussetzungen treffen werde - dann beschuldige ich sie und drehe das Ganze dass ich das arme Opfer bin und sie die böse (überraschenderweise steigen da Frauen immer gern drauf ein und profilieren sich Spasshalber als Bösewicht, Freud hätte seinen Spass dran) - Dann sag ich "ok, probieren wir es, aber reiß dich bitte zusammen" etc. Also drehe das Ganze wieder so als würde ich mich gnädigerweise mit ihnen treffen obwohl ich ein schlechtes Gefühl habe - Ich gebe ihr immer meine Nummer. Keine Ahnung warum aber Frauen geben total ungern ihre Nummer im OG her. Gebe ich ihnen dafür meine und übergebe ihnen die "Verantwortung" ob sie mir schreiben oder nicht dann melden sich fast alle. Vorallem mit der vorhergegangenen aufgebauten C&F Story dass ich das Opfer bin das aufpassen muss an keine Irre zu geraten. einfach mal n bisschen rumprobieren auf Tinder. Anfangs burnt man sehr viele Sets aber irgendwann hat man den Dreh raus, und dann beginnts spass zu machen. War bei mir jedenfalls damals so. OG bin ich seit nem Jahr raus. Viel Spass

Das heißt "perfekterer" ihr Noobs. Kommt von "Perfektioniererei". #grammatikkannich

Sorry ich schnalls nicht. Die Studie von dir sagt halt dass es Frauen nicht mögen wenn der Kerl ihr zu sehr und zu schnell am Arsch klebt. Ok. lernt man im PU auch, is nix neues. Daher Alternativen, Push & Pull usw. Sonst würde ja jeder instant mit nem Strauß Rosen zum ersten Date kommen. Aber wie kommt man von dieser These auf "emotionale Stärke" und wie definiert man emotionale Stärke? Da hab ich irgendwo den Faden verloren. Aldous meint keine Talente oder Gaben. Mit anderen Worten: Man kann nicht immer stark sein. Schwäche gehört zur Stärke und umgekehrt. Man kann nicht immer im Leben stark sein oder selbstsicher oder, oder, oder. Polarität und so. Man kann daran arbeiten dass man stärker wird oder selbstsicherer. Dann geht auch vieles besser von der Hand. Aber man wird nie im Leben immer und überall absolut und unangefochten Stark sein oder Selbstsicher. Geht nicht weil es menschelt halt. Was für den einen ne Stärke ist, ist für den anderen ne Schwäche. Oder eine Stärke kann in einem anderen Kontext eine Schwäche sein. Hat immer alles zwei Seiten wo wir wieder bei Polarität sind. Dann gibts noch diejenigen welche meinen so tun zu müssen als wären sie immer stark, is halt cope. Aus dieser Fraktion kommt auch meistens das "Ich bin zu stark" Geschwätz. Einfach LSE, nix weiter. Oft postet man auch noch schlaue Motivatonssprüche auf Facebook im Minutentakt damit alle Welt sieht wie stark ich bin. lel. Die im Eingangspost beschriebene Definition der "starken Frau" ist für mich eine Grundvoraussetzung damit ich mich überhaupt mit ihr unterhalte, auf jemand anderen mag das wiederum ganz anders wirken. Is halt schwierig weil es einfach nicht DIE Definition der starken Frau oder des starken Mannes gibt. PS: Ich wäre gerne stark. Tony Stark zum Beispiel.....ok, ok, ich schmeiß 5 Mark in die Wortspielkasse.

Ja. Nein. Grundsätzlich nicht. Servus, Ich kann das gut nachvollziehen. Du hast dir dein jetziges Studium hart erarbeitet, da kommt die Motivation das Ding ordentlich geschaukelt zu bekommen von allein. Ich denke du liegst da schon richtig dass du einiges an Arbeit rein investierst, schließlich weißt du selbst ja am besten wo du im Studium gerade stehst und ob du lerntechnisch noch aufs Gas drücken musst oder nicht. Das kommt ja alles nicht von ungefähr. Du willst halt anderen mehr oder weniger gefallen, was bei dem engeren Freundeskreis und der Beziehung auch ziemlich normal ist, halt bis zu einem gewissen Grad. Und da denke ich schießt du übers Ziel hinaus. Du solltest nicht dem Trugschluß erliegen dass du deinen Freunden oder deiner Beziehung etwas schuldig bist nur weil sie dich mögen. Mit diesem Mindset wirst du dich ein Leben lang fragen was du zu tun hast um anderen zu gefallen. Fremdbestimmtes Leben und so, bzw. eigentlich nicht wirklich Fremdbestimmt denn die Entscheidung triffst ja trotzdem du, nur orientierst du dich in der Entscheidungsfindung an dem, von dem du denkst es tun zu müssen um Sympathie, Liebe etc. zu bekommen. Also ich mache xy und werde dafür geliebt. Natürlich lässt man sich bei seinen Entscheidungen, Verhalten etc. von Freunden, Familie, Partnern etc. beeinflußen. Immerhin sind uns diese Menschen wichtig und es ist ok bis zu einem bestimmten Grad. Aber man sollte sich nie komplett an anderen ausrichten. Du merkst gerade dass du diesen Grad überschritten hast, daher das Unwohlsein. Einerseits willst du für dein erkämpftes Studium büffeln denn sonst isses wasted Time wenn du es verbockst, andererseits willst du es den Menschen recht machen welche dir nahestehen. Beides geht halt nicht. Zumindest nicht Gleichzeitig. Zielkonflikt. Es ist ok mal abzusagen wenn du stattdessen lernen musst. Es ist ok zu sich und seinen Gefühlen zu stehen. Vorallem kann man das auch alles in nem ruhigen Ton erklären weshalb du im Moment nicht kannst. Menschen denen du wichtig bist werden das verstehen. Ausserdem kannst du auch Alternativtermine nennen wenn du Absagen musst. Alternativtermine, da gabs doch was im PU, nur diesmal umgekehrt Dadurch fühlt sich der andere Wertgeschätzt. "Du heute kann ich nicht, ich muss noch lernen. Häng da ziemlich hinterher und mir ist das echt wichtig dass ich das nicht versaue. Aber wie siehts denn am Sonntag um 15:00 Uhr bei dir aus" usw... Ich denke du verstehst was ich meine. Die Art der Kommunikation macht da viel aus. Und jetzt kommt das wichtigste und härteste: Zu sich stehen wenn Gegenwind von geliebten Menschen kommt. Kleines Beispiel: In meinen anfangs 20gern hatte ich eine Freundin. Bildhübsch, geiler Humor und rießen Hupen. Ich hatte ein ausgefülltes Leben, nen großen SC, viele Hobbies. Hab nebenher aufgelegt, hab angefangen Gitarre zu spielen, mich mit Kumpels verabredet. Alles super. Irgendwann fing sie an (aus welchen Gründen auch immer) deswegen Stress zu machen. Wir haben zusammen gewohnt, haben uns jeden Tag gesehen und viel unternommen. Dennoch war es urplötzlich ein Problem wenn ich für 2 Stunden Gitarre üben wollte, wenn ich mal nen Gig hatte zum auflegen oder wenn ich Kumpels treffen wollte. War jetzt nicht so dass sie ständig vernachlässt wurde, eher so dass ich halt auch mal n paar Stunden für mich wollte. Irgendwann waren wir soweit dass absolut alles was mir Spass machte, von ihrer Seite aufs ärgste bekämpft und torpediert wurde. Dennoch liebte ich sie, so ein Gefühl geht ja nicht von heut auf morgen weg. Irgendwann kam aber der Punkt an dem ich mich fragen musste Sie oder ich. Ich hab sie abgeschossen. Hab ich nicht gern gemacht aber ich musste das tun um meiner selbst willen. War hart. Aber es gab keine Alternative. Hätte ich die Beziehung mit ihr aufrecht erhalten hätte ich irgendwann kein Leben mehr gehabt. Hab ichs bereut? Nein. Ich hab mittlerweile nebenher mein eigenes DJ Gewerbe das gut läuft, hab in mehreren Bands Gitarre gespielt, Live Auftritte gehabt und hab immernoch meine Kumpels mit denen ich was starten kann. Wäre alles mit ihr nicht drin gewesen. Fazit: Menschen denen du wichtig bist werden deine Situation und deine Entscheidung verstehen, respektieren und im Idealfall unterstützen. Kommunikation ist hier wichtig damit sich der andere Fälschlicherweise nicht zurückgewiesen fühlt. Wenn du einfach 5 x absagst ohne Begründung und da nur n "Nö, keine Zeit" hinrotzt wird sich der andere eher nicht so toll fühlen. Wenn du es aber sachlich erklären kannst und dem anderen deine Sicht der Dinge aufzeigst, so dass er es versteht, dann sollte es keine Probleme geben - wenn es richtige Freunde sind. Siehe das Beispiel meiner Ex. Ich hatte sie echt gern, musste aber irgendwann erkennen dass ihre Motive nicht zu unserem oder meinem Wohl waren sondern ausschließlich nur ihrem Willen und Wohl galten. Manchmal muss man auch Menschen aussortieren die einem nahe stehen oder standen, dafür kommen aber irgendwann wieder andere hinzu. Schön is das nicht aber manchmal einfach notwendig. Daher stehe zu dir und deiner Meinung und rede dir nicht selbst ein es anderen immer recht machen zu müssen. Wenns Gute sind dann schnallen sie´s. "Zu sich stehen" ist übrigens ein Selbstwertthema um wieder am Anfang anzuknüpfen :) Ist auch eine gute Übung um den Selbstwert zu fördern. Zu sich stehen, seine Meinung vertreten usw. Viel Erfolg, hau rein!

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Jup, wird es. Problem geklärt.

Lol, die Mädels. "Du das und das past nicht aber ich weiß nicht warum und ich weiß auch nicht wie man es besser machen kann". Is ja fast schon n Doublebind. Süß. @Mobilni kann es sein dass du beim Sex zu sehr auf die Hardcoreporn Nummer pusht? Liest sich für mich so als wärs von deiner Seite aus n bissl verkopft, als würde Sexgodmethod nebenher in deinem Kopf ablaufen. Lass mal das ganze Fürhrungszeug beiseite und mach einfach mal so wie du willst bzw. so wie du es vor Sexgodmethod gemacht hättest. Ich denke auch dass es ein Comfortmangel beim Sex ist. Die Frau hat scheinbar nicht das Gefühl dass sie sich fallen lassen kann während sie wie ne Hartgeldnutte durchgefickt wird. Also, kann Grundsätzlich schon geil sein aber liegt halt auch nicht jeder. Nicht jede Frau ist tief in ihrem inneren die willenlos devote Sexsklavin. Konzentrier dich beim Sex mal auf das was du fühlst, in dem Moment. Nicht auf irgendwelche Stellungen und Praktiken, versuche den Moment beim Sex mehr aus zu kosten. Fokussiere dich auf deine Gefühle, Physisch als auch Psychisch, versuche deine Freundin zu spüren. Mir fällt im Moment leider keine bessere Erklärung ein aber ich hoffe es kommt rüber was ich meine. Hier stehen auch ganz gute Artikel zu dem Thema.

Vollkommen Logisch und normal. Nur wird sie damit nicht aufhören wenn du zurück schießt. Dann fährt sie eben noch härtere Geschütze auf. Dich nervt es weil du dich von ihr einschüchtern lässt. Du tust ja fast so als hätte sie alle Macht der Welt über dich. Sie hat aber lediglich die Macht die DU ihr gibst. Je mehr es dich nervt um so mehr Macht gibst du ihr. Gegensteuern kannst du da nur indem du versuchst über den Dingen zu stehen. Wenn sie merkt dass es dich langweilt lässt das von allein nach. Fieldtested. Ganz aufhören wird es vermutlich nie. Ausser sie hat irgendwann n neues Spielzeug welches ihre Dramasensorik kitzelt. Ich weiß dass das leichter geschrieben als getan ist, sieh es als deine Baustelle. Sieh zu dass du drüber stehst und nicht jeden Shit von ihr an dich ran lässt. Klar, ihr Anwalt kann von heute auf morgen das Haus verkaufen.....in Deutschland.....mit deutschen Behörden....lel. Glaub ihr doch nicht jeden Scheiß und regel alles über deine Anwältin. Doch, weiß ich. Daher sage ich auch, andere Menschen haben soviel Macht über dich wie du ihnen gibst. Auge um Auge, Zahn um Zahn, zieht zwangsläufig Blindheit und püriertes Essen nach sich.

Im Endeffekt hast du dich doch entschieden. Nur jetzt überwiegt halt der "Stolz" oder die "Würde" oder was auch immer. Unterm Strich willst du ihr eine Reindrücken. Würdest du wirklich auf deine Kinder verzichten? Die sind dann bei der Schwiegermutter und du sitzt allein zu Hause und denkst dir "Junge, der hab ichs aber gegeben ich alter Haudegen"....oder wie muss man sich das vorstellen? Und dann drückt sie dir wieder eins rein und dann du usw.....Wow, sehr erwachsen, so kann die Würde des Mannes mit Sicherheit gedeihen und sich Entfalten in die Ewigkeiten des Universums auf dass er nie mehr der Unterjochung des Weibes und so weiter bla bla bla.....*lol* Denkst du die Kinder haben Spass dabei? Die schnallen das doch. Und wenn ich dann noch sowas lesen muss wie "aus strategischen Gründen......wegen seiner Würde..." Bli bla blubb.... Große Worte mit denen man sich schön redet dass man anderen eine reindrücken will weil man selbst ein beleidigtes Gör ist. Weil man ist ja sooo erwachsen, erhaben, erleuchtet wasauchimmer .....nicht. Manche Beiträge hier lesen sich für mich mit einer tollen Rhetorik, es wird mit großen Worten geschmückt, der Inhalt ist eher armselig und lässt tief blicken. Cope halt. TE, Du versuchst dich auf ein Spiel einzulassen welches Du nicht gewinnen kannst. Daher wäre es aus meiner Sicht cleverer das Spiel ganz zu verlassen. Mit anderen Worten, lass diese Kacke nicht an dich ran, lass dich nicht von ihrem destruktiven Mindset anstecken. Steh über den Dingen. Damit entwickelst du dich meiner Meinung nach mehr als ihr eins rein zu drücken und dann darauf zu warten bis die Retourkutsche kommt. @Raffnix, guck mal hier: - Es ist für dich kein Problem - Du verbringst gern Zeit mit deinen Kindern vs. - Du willst ihr eine reindrücken und Bedenke: Wenn du ihr jetzt eins reindrückst, dann wird sie das mit Sicherheit wieder gegen Dich verwenden. Und was genau hast du dann gewonnen? Also ausser der verpassten Zeit mit deinen Kindern.... Wenn es für dich kein Problem ist und du gerne Zeit mit deinen Kindern verbringst, dann mach es doch. Sag ihr aber auch Klipp und Klar dass du das diese eine Mal machst, das nächste Mal sollen sie sich aber mit dir absprechen BEVOR sie buchen!!! Fertig.

1. Die Kleine wollte schnellstmöglich gefickt werden und keine Brieffreundschaft aufbauen 2. Du hast zuviel getippt. (er tippt und tippt und tippt, bis die Stimmung kippt) 3. Die Kleine hat ne Vollmeise, also sei froh dass du sie los bist 4. Wie von @C_h_o_p_i_n erwähnt, arbeite an deinem Selbstwert 5. Try it again bei ner anderen und arbeite an dir 6. Sei froh dass du sie los bist 7. Sei froh dass du sie los bist 8. Sei froh dass du sie los bist N iemals E eine X treme T ussi !!!!!eins elf!!!111

Is mir schon klar. Deswegen sind wir alle hier. Aber wenn das Fundament nicht passt dan macht es wenig Sinn am Dachstuhl rum zu basteln. Ich sag ja auch nicht dass du jetzt jeglichen Kontakt zum Weiblichen Geschlecht auf Null runterfahren sollst. Tritt da einfach mal n bissl Kürzer und leg den Fokus mehr auf dich. Ansonsten rutscht du einfach nur von einer Oneitis in die Nächste. Und das kann ja wohl kaum das Ziel sein. Richtig. Wenn das Fundament mal passt dann machst du vieles, von den Verhaltensweisen die in PU Berschrieben werden, von allein. Dann sind es nur noch ein paar kleine Schräubchen an denen Nachjustiert werden muss, aber nix dramatisches. Wenn das Fundament nicht passt kann man PU lesen wie man will, man wird sich immer inkongruent im Kreis drehen oder sich in einen Social Robot verwandeln. lass das einfach mal auf dich zu kommen ;)

Ok, wenn der Job passt, du dich mit deinen Ängsten und Baustellebn auseinadersetzt (meinen Respekt dafür!!), und auch sonst keine groben Mängel vorliegen dann liegts evtl. an der Art und Weise wie du Dinge bewertest. Das beginnt in unserem Kopf und wir können jede Situation aus x Blickwinkel betrachten und dementsprechend bewerten. Da du dich gern überforderst, mach mal ein zwei Wochen ne Pause von allem. Einfach mal 5 grade sein lassen. Dann das Buch langsam, und ich meine wirklich langsam durcharbeiten. Wir reden hier von nem Zeitraum von ca. 12 Monaten. Zusätzlich kannst du dich nebenher zu Refraiming aus dem NLP Bereich einlesen. Einfach nach NLP Refraiming googeln. Das zeigt sehr schön auf wie es sich auf uns auswirkt wie wir Dinge bewerten. Völlig normal. Ich denke das ist eine DER Fragen der Menschheit. Und allzuoft stellt man fest dass die Dinge, von denen man dachte sie würden einen glücklicher machen, einen dann doch nicht glücklich machen. Meiner Meinung beginnt, steigt und fällt alles mit unserem Selbstwert. Das ist unser Fundament auf dem alles andere aufbaut. Daher empfehle ich so gut wie immer dieses Buch. Meine Glaskugel sagt "Käsebrot". Kann sein, kann nicht sein. Dafür sind wir alle zu unterschiedlich um da pauschal drauf antworten zu können. Rumgevögel wird auch gern zum Kompensieren benutzt und nach 1-2 Jahre. Amokvögeln findet man sich wieder in der selben Situation wie zuvor. Fieldtested. ;) Daher, beginne mit deinem Selbstwert und Refraiming. Wenn du Bock hast nebenher locker was mit Mädels anzufangen dann mach das. Aber nur wenn du Bock hast und nicht weil du denkst du müsstest das tun. Betonung liegt auf Locker. Baue deinen Selbstwert auf, alles andere musst du nicht komplett canceln aber schalte da mal 1-2 Gänge zurück und lass das nebenher laufen. Fokus sollte erstmal bei dir liegen.

Liest sich für mich als würdest du aufgrund eines geringen Selbstwertes deine Komfortzone nicht verlassen was wiederum zu Stagnierung in der Entwicklung und zu Unglücklichsein führt. Du limitiert dich selbst. - Bist du glücklich in deinen Job oder würdest du lieber wo anders bzw. Was anderes arbeiten? Ich denke du gibst dich aus Bequemlichkeit damit zufrieden, du hast Angst etwas Neues anzugehen. - Was hält dich davon ab weiterhin viel mit anderen Menschen zu interagieren? - Was hält dich davon ab weiterhin Dinge aus eigenem Antrieb zu verfolgen? Eigentlich weißt du aufgrund deiner Erfahrung sehr genau was dich glücklich und unglücklich macht. Du siehst es nur noch nicht wirklich weil du Angst hast deine Comforzone zu erweitern. Angst vor scheitern, Ablehnung etc. Bevor du auf die Frauenwelt zu gehst solltest du dich erstmal aus der Sackgasse manövrieren. Danach kannst du 1 - 2 Themengebiete parallel angehen. Z.B. Bewerbungen schreiben und Frauen ansprechen. Aber alles in kleinen Schritten bevor du dich wieder selbst überforderst. Ich würde dir auch das Buch "die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" empfehlen. Da wird extrem gut und detailliert erklärt wie Selbstwert funktioniert. Dadurch kann man dann neue Handlungsweisen für sich selbst ableiten.

Ich denke du hast ein großes Ego das gestreichelt werden will und ein eher semioptimales Selbstwertgefühl. Soll jetz nicht beleidigend klingen. Aber man liest schon raus dass du dich in gewisse. Sozialen Interaktionen recht leicht tust, dadurch entsteht eine Erwartungshaltung welche erfüllt werden will um dir weiterhin zu bestätigen dass du n geiler Typ bist. Wäre jetzt so meine Einschätzung. Viele haben es schon gesagt, ich wiederhole es nochmal. Es ist normal wenig gute Freunde zu haben welche mit dir durch dick und dünn gehen. Vieles verläuft sich auch aus diversen Gründen. Ich habe einen recht großen SC aber wahre Freunde mit denen ich über alles reden kann sind max. 3. Und auch da wechseln die Themen. Was ich mit dem einen besprechen kann würde der andere nicht verstehen etc. Und da greift @Fastlanes Beitrag. Du denkst zu sehr in Schubladen, soziale Dynamiken sind aber fließend und übergreifend. + Deine Erwartungshaltung. Ich kann dich irgendwo schon verstehen. Als ich meine ersten Erfolge feierten und diese mit der Zeit mehr wurden freute sich meine Ego weil geiler Typ und so. Allerdings trafen mich Körbe auch härter weil das Selbstbild "geiler Typ" bestätigt werden wollte. Mit anderen Worten, ich habe meinen Selbstwert aus externen Quellen gezogen. Und da würde ich an deiner Stelle mal ansetzen.

Stimmt. Anhand der Körbchengröße lkann man lediglich den IQ einschätzen.

Macht sie einen Schritt zurück gehst du zwei zurück. Distanziere dich mal n bissl. Sage auch mal ein Treffen ab bzw. Nicht zu weil du keine Zeit hast (du solltest idealerweise tatsächlich keine Zeit haben). Sag ihr in nem freundlichen Ton nach dem Aftersexkuscheln "machts dir was aus wenn du bei dir schläfst, ich muss morgen früh raus.". D.h. Du spiegelst ihr Verhalten. Entweder sie investiert dann irgendwann, oder eben nicht. Ich denke du hast zuviel in deine Hälfte der emotionalen Waagschale geworfen, dadurch geht sie auf Abstand, weil du auf sie needy wirkst. Also gehst du jetzt auch auf Abstand und kümmerst dich um Alternativen.

- Mit dem Penis durchs Cafe Propellern und rufen "Ich habe die Kontrolle über ihn verloren!!!" - "Ich fahre einen Kleinwagen um meinen überdurchschnittlich großen Penis zu kompensieren." - "Manchmal wenn mir langweilig ist benutze ich meinen Penis als Katapult um mir damit Smarties in den Mund zu schießen." - mit Radlerhosen zum Date gehen.

Schwierige Frage denn da müssten wir erstmal diskutieren wo genau hse und LSE beginnt bzw. Aufhört. Das wäre jetzt aber zu extrem und da gehen die Meinungen auch sicherlich auseinander. Sagen wir mal so, die Arbeit nicht mehr LSE zu sein dauert vermutlich ein ganzes Leben. Stell dir das aber nicht als Kampf, oder als hartes Lernen vor. Es ist eine permanente Entwicklung die irgendwann einfach zuviel Spass macht. Du weißt irgendwann an was dein Selbstwert gekoppelt ist, du weisst was du machen willst und du weißt was du dafür zu tun hast. Und dann machst du das und überlegst wie noch besser weitermachen kannst usw....einfach weils irgendwann Spass macht. Leben und so ;) Und keine Sorge, du bist auf dem richtigen Weg. Du musst das Buch verstehen und umsetze. Aber mit jeder Stufe mit der man sich mit sich selbst auseinandersetzen muss kommen neue negative Muster zum Vorschein welche geändert werden wollen. Sieh es einfach als Teil deiner Entwicklung, klingt für mich alles normal. Und ja, ich denke das vergeht wenn du wieder Frauen anquatscht. Muss aber für dich völlig egal sein was dabei rauskommt. Wie du das Buch liest und wie du es am besten verstehst musst du für dich selbst rausfinden. Wenns dir zuviel wird kannst du schon mal ein anderes Buch zur Hand nehmen. Hilft auch manchmal Parallelen zu entdecken wodurch sich das gelernte verfestigt. Mach einfach wie du meinst und beobachte was für dich am besten funktioniert.

Stell dir PU als eine konstante Linie vor. Deine Entwicklung verläuft im Zick Zack Kurs auf der Linie. Meist über oder unter treibt man am Anfang bis man sich mit immer weniger Zick Zack an der Linie in der jeweiligen Entwicklungsstufe angleicht. Z.B. Opener, wie oft war man aufgeregt und haut was raus wo man sich hinterher denkt "ouh, das war too much" und die Frau springt ab. Dann schnallt man irgendwann was man bringen kann und was nicht und schon gleicht man sich an der Linie an. Diese Entwicklung verläuft hier so bei den meisten. Bei dir auf der Entwicklungsstufe "Selbstwert". Dein Pseudoselbstwert schlägt über der Linie auf weil du zwegs Kompensation übers Ziel hinaus schießt. Fake.it til you Make it, funktioniert wenn man's richtig macht, kann aber auch in die Hose gehen. Du beschäftigst zwar mit dem Thema seit ein paar Monaten, waren es glaub ich, bist aber noch LSE. Du überkompesnierst weil ein Korb dir dein Fakeselbstbild zerschmettern würde. Das weißt du unbewusst also willst du dich unbewusst schützen. Is ja nicht doof unser Unterbewusstsein. Daher der Große Zacken über der Linie in Form von zu großem Ego. Das ist das Ego, ein LSE Denkmusster das auf groß tun will. Man kann nicht zu viel Selbstwert haben, man kann aber ein zu großes Ego haben welches auf Angst und Über Kompensation aufgebaut ist. Ich hoffe du verstehst was ich meine. Zusätzlich zum Buch kannst du noch eine super Übung machen (übrigens Top dass du dir das Buch geholt hast, lass dir Zeit damit. Wenn du Fragen dazu hast, hau raus): Mach das Gegenteil von dem, von dem du denkst es tun zu müssen. Klingt kompliziert, isses aber nicht. Du denkst du müsstest immer Stärker zeigen, dadurch strahlst du ingkongruenz aus und zusätzlich lämst du dich selbst im Handeln wegen Selbstschutz. Das is aber Quatsch denn wahre Stärke muss man nicht im Bauchladen vor sich hertragen. Wahre Stärke strahlt man aus, die muss mann nicht zeigen. Und wie? Indem du deine Schwächen kennst und sie dir eingestehen kannst. Und indem du ehrlicher zu dir selbst und anderen wirst. Du versteckst dich vor deinen Schwächen, du denkst du musst immer stark sein. Das is Quatsch. Man kann nicht immer stark sein. Man kann nur innerhalb seiner Komfortzone stark sein. Daher sollte man seine Komfortzone immer erweitern. Denn dadurch erhöht man auch den Radius in dem man stark ist weil die Comforzone so groß ist. In deinem Fall musst du erkennen dass - du nicht immer stark sein kannst - Es ok ist wenn du unsicher wirst denn das wird jeder irgendwann, irgendiwe. Du musst dir das erlauben können. - du daran arbeiten kannst indem du dich deinen Schwächen und Ängsten stellst Geh also ruhig mal hin zu einer und dlsag "Hi" ohne Hintergedanken oder Erfolgsdruck. Kann was nettes draus werden oder sie serviert dich ab. Du denkst dir "ok, ich war nicht ihr Typ" und hast weiter Spass mit deinen Leuten. Man kann auch nen ganzen Abend Körbe kassieren und dennoch nen geilen Abend haben. Hatte ich schon. Macht aber nix, is OK wenns mal nicht klappt. Daran werd ich nicht sterben, es is anderen auch schon passiert, alles menschlich. Sei auch mal ruhig ehrlich zu deinen Mitmenschen, sag ihnen was du wirklich denkst und nicht das was am wenigsten Widerstand verursacht. Wenn du mal ein paar mal ehrlich deine Meinung vertreten hast merkst du, das is OK. Und es fühlt sich besser an weil du weder Dich noch deine Mitmenschen belügen musstest. Am Anfang ist sowas ungeheuer hart. Man hat auch wieder Angst vor Ablehnung, merkt aber dass sowas eher dankend angenommen wird. Das Thema "Wahrheit" is eigentlich noch ein ganz eigenes Thema was aber an das Thema Selbstwert geknüpft ist, das würde jetzt aber jeglichen Rahmen sprengen. Ich hoffe soweit war alles verständlich. Falls nicht einfach fragen.

@Te, guck dir mal den Hirnfickthread an. Link is in meiner Signatur.