TheWomanizer

Erstmal cool das Du dich getraut hast diese kleine Grenze zwischen Freundschaft und Lover zu überqueren. Übung macht den Meister, also kein Stress. Das Problem hier: Die Distanz, wie Du schon richtig erkannt hast. Je länger der Weg, desto schwieriger wird dass. Du hast dich extra aufgerichtet und dich auf den Weg zu ihr gemacht (in dem Moment kann das einem wie Ewigkeiten vorkommen) und sie hat in der Zeit 'Ewigkeiten' Zeit drüber nachzudenken was da gerade passiert, Zeit drüber nach zu denken wieso dass keine gute Idee wäre etc. - da wäre z.B. der Klassiker beim Film gucken besser. Man sitzt nebeneinander, Köpfe berühren sich irgendwie und man muss eigentlich nur noch eindrehen. Was ich Dir damit sagen will: Lass Dir demnächst was einfallen wie Du ihr vorher schon auf natürliche Weise näher kommen kannst, so dass Du dann keine Ahnung, ein, zwei Minuten später nur noch einen ganz kurzen Weg zu ihrem Mund hast. So gibst Du ihr gleichzeitig auch die Möglichkeit sich an deine Nähe gewöhnen zu können und der Kuss kommt dann nicht 'aus dem Nichts'. Das hört sich doch gut an. Wäre sie dir abgeneigt gewesen, hätte sie sich weder massieren lassen und ganz bestimmt nicht ihr Shirt ausgezogen. Sowas muss Dir in Zukunft einfach die nötige Sicherheit geben weiter im Programm machen zu können. Wäre sie abgeneigt gewesen, hätte sie irgendwann so n' Satz wie "Ich bin jetzt müde" oder ähnliches raus gehauen. Hat sie aber nicht. Also, beim nächsten mal kein Grund hier kalte Füße zu bekommen - ein abgeblockter Kuss kannst Du, gerade in der Situation wo sie dich eben nicht rauswirft, als eine Art Startschuss für kleine Spielchen sehen (was grundsätzlich immer positiv ist!). Manchmal gehört es einfach dazu abgeblockt zu werden, ist oft Teil des Spiels. Wie ich dabei verfahren wäre? Hmm. Ich glaube, ich hätte sie gaaaaaanz langsam und etwas fester massiert. So mit Gefühl irgendwie. Die Anleitung die Dir @botte dazu gegeben hat, wäre dann wohl auch mein Plan gewesen. Seitlich der Brust massieren, dabei dann nicht nur auf der Stelle bleiben sondern hin und wieder immer mal wieder in die Region vordringen. Mal in die Nähe kommen, dann wieder der Nacken, wieder hin usw. - Vorspiel eben. Unterschätz auch nicht deinen Atem auf ihrer Haut, ganz besonders am Hals nicht. Ich glaub der wichtigste Tipp, um Dir in Zukunft einfach die nötige Sicherheit zu geben, wäre: Macht sie mit, biste 'in'. Das gilt grundsätzlich immer. Ruf Dir das beim nächsten Mal einfach ins Gedächtnis. So lange sie nicht heftig blockt und Dir zu verstehen gibt: AUF GAR KEINEN FALL - ist alles tutti. Nun ja, so'n kleines dreckiges Geheimnis unter Kollegen hat schon was. Vor allem wenn beide verschwiegen sind, man sich hin und wieder in die Augen guckt und weiß, was da letzte Nacht war. Hehe.

Gleiche Regel wie eigentlich immer. Macht sie n' Schritt zurück oder zur Seite, wars too much. Macht sie nichts oder noch besser: macht mit - ist doch alles fein. Ruf Dir das halt immer wieder ins Gedächtnis. So Blockaden kriegste eigentlich nur Weg in dem Du dich dieser Situation (inkl. negativer Erfahrungen) immer wieder stellst. Wäre doch eigentlich n' super Training für dich. Das Ganze zu zerdenken wird die Sache glaub ich nur noch 'schlimmer' machen, manchmal ist einfach machen der beste Weg anstatt Ursachen dafür zu finden wieso, weshalb und warum. Das was @Easy Peasy sagt ist halt oft auch genau der Punkt. Viele jüngere Frauen haben oft keine Erfahrung und reagieren da dementsprechend schon mal extremer (sowohl in die eine, wie in die andere Richtung). Wenn dein Gefühl Dir sagt "besser nicht", dann lass es halt. Wird sonst nur noch komplizierter, anstrengender etc.

Ihr gequatsche (SMS) ignorieren. Ich würde glaub ich nicht mal drauf antworten und einfach zum Pubquiz gehen (wenn Du es wirklich nicht wegen ihr tust). Wenn ihr euch wiederseht einfach so weitermachen wie davor auch. Lass es nicht komisch wirken, lass dich von ihrem gequatsche nicht verunsichern und versuch diese 'Vertrautheit' zwischen euch aufrecht zu erhalten. Bleib dabei locker, verführerisch und es sollte Dir egal sein wenn sie mal wieder versucht zu testen. Stichwort Gelassenheit. In jeder Situation. Ich würde mich auch nicht zu sehr auf sie fokussieren, hab einfach Spaß am Abend. Das mit der Konkurrenz kann funktionieren, könnte aber sein dass sie (also dein ursprüngliches Target) danach n' kleinen Aufstand macht. Musste aushalten können und sollte dich nicht davon abhalten mit dem neuen Target trotzdem weiter im Programm zu machen. Sie hatte ihre Chance und hat sie verstreichen lassen. Das 'in Konkurrenz zu setzen' sollte also kein Manöver sein, sondern viel mehr ne Einstellung von Dir - dann klappts vielleicht auch mit dem Ursprünglichen Target an einem anderen Abend. Wenn nicht, auch fein. Das ihre SMS Unsinn ist, weißte ja selbst. Spätestens nach dem Du ihr Tinderprofil entdeckt hattest. So ne SMS kriegt man meistens immer dann, wenn: - Sie den Eindruck hat Du willst zu schnell zu viel (LTR? - sie will vielleicht was lockeres?) - Zu sehr nice guy gewesen - Zu zaghaft eskaliert / Sexuell hats nicht gepasst Dieses 'lass Freunde bleiben' ist meiner Erfahrung nach meistens nur ein Test, ähnlich wie dass Telefonat dass sie da abgehalten hatte. Vor allem dann wenn schon mal was lief. Oft hat das was provozierendes, denn jeder weiß das Man(n) das nicht gerne hört. Die meisten Körbe sind meistens immer 'Aktuell hab ich nicht so viel Zeit' bzw. sie weicht deinen Dateanfragen permanent aus und macht Dir dabei keinen Gegenvorschlag. In deinem Fall könnte das sexuelle vielleicht nicht gepasst haben, denn sie hat Dir ja bereits vor eurer kleinen Liaison schon recht eindeutig signalisiert das sie interessiert ist. Da wäre sicherlich mehr als der Handjob drin gewesen, wenn dass so gelaufen ist wie Du gesagt hast (Demonstrativ Taxi gerufen, der zweite Abend hat so angefangen wie der Abend davor aufgehört hatte etc.) Dieses 'Ich möchte heute Abend keinen Sex haben' und man landet dabei trotzdem mitten in der Nacht bei ihr ist halt oft der Klassiker. Zig mal gehört und selten keinen Sex gehabt. Da kommts dann oft auf deine Entschlossenheit und dein Selbstbewusstsein an, wie sehr Du dich davon 'führen' lässt, wie sehr ihre Unsicherheit auf dich überspringt. Zur Not halt bereit sein mit nem kleinen Gute Nacht Küsschen zu gehen. Ich würde mich in Zukunft von ihren Aussagen weniger beirren lassen. Springt sie auf deine Annäherungsversuche an, fein. Tut sie das nicht würde ich das respektieren und sie abhaken. Bloß nichts besprechen oder erklären. Einfach machen ohne irgendwas zu verbalisieren.

Das ist auch genau der Punkt. Ich hätte, wie bereits erwähnt, genau so reagiert. Kontakt auslaufen lassen, es sei denn sie investiert noch mal richtig. Ihre Absage scheint vielleicht lieb, süß und sonst was zu sein - Problem ist nur das sie das genau so macht, wie die meisten anderen wohl auch. Mehrwert gleich null. 0815-Bekanntschaft. Um auf das Thema hier im Thread dann zurück zu greifen: Begierde gleich null. Was will ich also damit? Einer von denen sein der ihr hinter her läuft, sie beschwichtigt um dann doch irgendwie mit ihr in der Kiste landen zu können? Klar, ist sicherlich möglich. Würde bestimmt auch gehen wenn man ihr n' bisschen hinterher tippert und sich noch mal bemüht, noch mal anläuft etc. - doch zu welchem Preis? Hauptsache irgendwie ficken? So nötig würde ich das niemals haben, und Jason anscheinend auch nicht. Was gut so ist. Für mich gäb es da auch keinen alternativen Weg. Entweder sie hat Interesse (und trifft sich danach noch mit mir) oder nicht. Vage, halbgare 'vielleicht-Vorschläge' für Nächste Woche hören sich da nicht so danach an. Für den Fall das sie doch total on sein sollte: nun ja, Kollateralschaden. Nehme ich dann in Kauf. Ist mir deutlich lieber als mir bei jeder Bekanntschaft mit so 'Absagen' immer wieder erneut den Kopf zu zerbrechen. Dafür wäre mir meine Zeit und mein Selbstwertgefühl zu schade. Sie hatte die Möglichkeit und hat sich dagegen Entschieden. Wo ein Wille ist, ist auch immer ein Weg.

Eigentlich ist dein Problem nur deine Erwartungshaltung an sie bzw. an eurer Konstellation. Ich glaube nicht das sie psychisch labil oder sonst was ist - die Kleine hat einfach nur eiskalt gelogen und hofft dich so noch ein bisschen länger halten zu können. Wenn man sich manchmal nur anhört was so 20 jährige oft von sich geben, was für Träume und Vorstellungen vom Leben die so haben, wundert mich dass nicht dass sie sich denkt wohl möglich denkt 'Jo, der kauft mir dass schon irgendwie ab'. Hätte sie mir die Geschichte zum ersten Mal eröffnet, hätte ich ihr einfach nur sowas gesagt wie "Ist schon okay. Du brauchst mir nix vor zu lügen oder zu erzählen. Wir können trotzdem einfach so Sex und ne geile Zeit haben." Allerdings wäre meine Erwartungshaltung auch von Anfang an 'Coole Zeit mit Ablaufdatum genießen'. Nicht mehr und auch nicht weniger. Mich erstaunt es zum Teil hier im Forum immer wieder mit was für Fadenscheinigen Ausreden / Lügen manche Frauen (Männer wohl auch - liest man hier aber seltener weil deutlicher Männerüberschuss) um die Ecke kommen und alles geglaubt wird. Gefühle hin oder her, aber sowas muss man doch irgendwie halbwegs mitbekommen? Ich werde jetzt in ein paar Wochen 35 und auch ich habe diese Geschichten sicherlich irgendwann mal jemandem abgekauft - allerdings vor 10 Jahren. Es ist halt wie so oft: Taten > Worte. Ich glaube auch Du wusstest schon was da läuft, hast Dir die Welt aber in dem Moment schön geredet, weil: sie ist ja so hot! Lass Dir da in Zukunft nicht immer den Bären aufbinden und sprich es einfach mal direkt an, was Du so darüber denkst. Es ist auch nichts verwerfliches dran sich in ne 15 jahre jüngere Frau zu verknallen. Könnte mir auch passieren. Ne FB mit son bisschen verknallt sein ist auch qualitativ viel wertvoller als einfach nur mal bisschen ficken mit Datecharakter. Meine Erwartungshaltung wäre aber trotzdem 'Coole Zeit mit Ablaufdatum'. Das Hoch nehme ich gerne mit, behalte aber im Hinterkopf dass das irgendwann vorbei sein kann. Ich würde mich auch davon distanzieren sie zu meinem Lebensmittelpunkt zu machen. Sie trifft andere, Du kannst dass auch. Mach Dir einfach mal klar das dass echt nichts geben wird mit euch was so LTR oder Familienplanung angeht und das man verknallt sein kann und darf OHNE erwarten zu müssen das mein (oder dein) Gegenüber genau so empfindet. Oft behalte ich sowas auch für mich um keinen Druck aufzubauen bzw. würde sie sich so fühlen als wäre sie von nun an unter Druck. Die meisten können damit halt nicht umgehen und beenden dass dann. Wenn das für dich also kein Problem ist das Du die Affäre bist -> mach weiter. Alles andere würde Dir nur schaden. Willst Du die Reißleine ziehen, dann überleg dir keine Strategie oder Taktik wie Du das nun beenden kannst ohne .... was auch immer. Beende es einfach. Das Du drüber grübelst 'wie' Du das nun beenden kannst, lässt mich denken dass Du halt irgendwie doch n' cleveren Schachzug auspacken willst um die Sache doch noch zu deinen Gunsten drehen zu können.

Du kannst ganz leicht rausfinden ob's Zufall oder Frau'sche Absicht ist: Bleib einfach mal stehen. Mache nicht den Schritt zurück. Ich würde das mit dem Antippen auch lassen, weil: ist langweilig. Im Club würde ich allgemein eher vom Reden absehen (es sei denn Theke oder Raucherbereich/Draußen). Man kann auf so wunderbare Art und Weise in Discotheken flirten ohne was zu sagen, zu mal die Musik auch immer viel Atmosphäre oder Spannung killt. Sie hat dich dann nicht richtig verstanden, dann willste das wiederholen (und spuckst ihr mehr oder weniger ins Ohr etc.). Arbeite einfach mal damit ohne was zu sagen, so lang wie möglich am besten. Wenn Du Dir sicher bist das es kein Zufall ist (und für mich hört sich das gut an) würde ich einfach mal auf die gleiche Art Antworten, also non-Verbal. Da kannste alles mögliche zu machen: - Antanzen - Die Hüfte greifen - Sie nicht anfassen und einfach mit deinem Oberkörper / der Brust antanzen Die Sache mit dem Eskalieren von hinten ist eigentlich immer das gleiche. Machst Du es zu zaghaft, zu ängstlich, zu unsicher, dann wird sie sich umdrehen und Dir nen Korb in WTF-Blick-Form geben. Biste zu forsch (zu schnell Intimbereiche oder unkalibriert) könnte das noch extremer werden. Ist halt ein schmaler Grat. Ich fahre eigentlich immer am besten damit sie mit der Brust anzutanzen und dann langsam steigern oder aber an die Hüfte greifen und langsam zu Dir ran ziehen. Aber, wie gesagt: Entschlossen sein. Alles andere kickt dich sonst ziemlich schnell raus. Dieses angetanzt werden ist keine Einladung zum Gespräch sondern fast immer ne' Einladung zur Eskalation. Nicht zu aggressiv, nicht zu zaghaft. Übungssache. Wenn Du Dir nicht sicher bist ob Zufall oder Absicht: Bleib einfach stehen und beanspruche den Raum. Lass einfach mal deinen Arm ihren Streifen und so Sachen. Schau wie sie reagiert. Ist sie überrascht, wars wohl Zufall. Reagiert sie nicht (und glaube mir, sie hat deine Berührung registriert) dann haste grünes Licht. Du wirst dich wundern was alles passiert wenn Du nicht wie der brave junge Platz machst. Das kann soweit gehen das sie Dir quasi auf die Füße steigt obwohl genug Platz wäre. Ist manchmal ganz witzig zu beobachten. Gibt da auch verschiedene Versionen was das Zeitfenster angeht. Mal haste 5 Minuten, mal ne viertel Stunde. Oft kannst Du das Interesse auch an ihrer Freundin (also die, die mit dem Gesicht Dir zugewandt ist) ablesen. Gibt da manche die Grinsen hämisch in ihr Gläschen und gucken dabei die Freundin an, während andere cold as ice wirken - und schließlich die, die Dir schon signalisieren wollen: Wage es dich bloß nicht! (Das macht am meisten Spaß :D). Wenn dich das abschreckt, egal. Machs trotzdem. Wirkt am Anfang vielleicht Creepy von Dir aber mit der Zeit wirste den Dreh schon raus finden. Hab nur keine zu hohen Erwartungen am Anfang, FALLS es dich abschrecken sollte. Alleine in den Club gehen war im übrigen für mich DIE Methode und damit hab ich auch mehr oder weniger angefangen. Such Dir am besten n' Stammclub raus, sei großzügiger beim Trinkgeld und gehe halt regelmäßig hin. Mit der Zeit lernste da viele andere Menschen kennen die oft auch alleine sind. Hin und wieder gehen Getränke aufs Haus und mit der Zeit steigt dein Grad an Bekanntheit dort. Man kriegt dann schnell ein Gespür dafür wer alleine ist und wer nicht, wer aus welchen Gründen in die Disco geht (DTF oder nur Girls-Night) usw. Darüber hinaus verändert sich mit der Zeit deine Ausstrahlung (von Unsicher mit Gedanken im Kopf wie 'Fuck, die Leute haben Mitleid mit mir und denken ich habe keine Freunde' bis hin zu 'Yeah. Mein Club. Meine Spielwiese. Hier fühl ich mich wohl.') Mit Freunden oder Bekannten gehen ist auch ganz cool, allerdings wird man da zu schnell gemütlich. Die meisten SNL's hab ich tatsächlich dann, wenn ich alleine weg gehe. Sieh einfach das alleine weggehen als eine Art Feinschliff für deinen .. ehm... 'Game-Charakter' (?) an. Das, in meinen Augen, beste und effizienteste Training für einen selbst überhaupt. Bei mir war es auch so das es über Wochen(!) ziemlich trist und erfolglos war. Gab Abende, da hab ich nicht ein Wort gewechselt weil schüchtern. Irgendwann aber kotzt einen das so an, dass man anfängt andere Wege zu bestreiten - das passiert mit Freunden und Bekannten die einen Begleiten, eher weniger. Man lernt irgendwann wie die Dinge im Club laufen. Also: Spring einfach mal ins kalte Wasser und stell dich deinen Dämonen! :) Noch n' kleiner Tipp am Rande: Der Experten-Thread von Sharkk ist gold wert. Da habe ich so mit das meiste zu mitgenommen und mir auch sehr oft Hilfe geholt.

Das Problem ist, dass sie den Weg (die Finnin, Basketball) schon vorher gewählt hat in dem sie mich so lapidar abserviert hat. Da würde ich auch wenig bis gar nichts mehr investieren - es sei denn sie zeigt eindeutiges Interesse in Form von Datevorschlägen. Ich würde ihr allerdings auch keine Ansage oder sowas machen, einfach ein 'Alles klar' und den Kontakt auslaufen lassen. Kommen die Orbiterversuche, dann vielleicht mal irgendwann kurz und einsilbig antworten - wenn überhaupt. Ansagen verbauen einem da nur die Brücken bzw. Möglichkeiten zu vielleicht mehr, irgendwann... wenn sie sich 'gefangen' hat. Zumal ich kein Fan von Ansagen bin, da die Chance doch recht hoch ist seine eigene Ansage nicht konsequent umzusetzen oder doch schwach zu werden wenn sie einem dann schöne Augen macht (geht mir jedenfalls so) - da belasse ich's dann lieber bei Taten. So kurzfrsitge Absagen passieren i.d.R. nur dann, wenn dass Date zäh oder langweilig war oder man die Person über Tinder / schnellen NC kennengelernt hat . Keine Eskalation stattfand und man so vor sich hin dümpelt. Diese 'coolen, tiefgründigen Gespräche' ohne Eskalation liest man hier im Forum ja fast jeden zweiten Tag. Man 'verspricht' beim Date viel bzw. macht Hoffnung auf mehr, liefert dann aber nicht. Ein großer Irrglaube ist auch immer nicht vorhandene Attraction mit Whatsapp ausgleichen zu wollen. Sie irgendwie in Whatsapp 'lustig, charmant' bespaßen zu wollen und zu denken das sie nun on ist. Attraction verschafft man sich nur durch Taten am Abend (Knutschen, Eskalation, KINO) - der Rest ist meist uninteressant und selbst dann ist das kein 100%iger Garant für echte Attraction. Steigern die Chancen aber unheimlich.

Mach Dir darüber mal keine Gedanken ob Du das richtige oder falsche schreibst. Schreibe das, was zu Dir passt. Höre auf deine Bedürfnisse und denk nicht drüber nach 'das richtige' zu schreiben nur um ihr zu gefallen. Sowas geht, wenn überhaupt, immer nur für einen bestimmten Zeitraum gut. Biste eher n' witziger Typ und hast einen etwas 'spezielleren' Humor? Brings in die Nachricht ein. Lust sie zu teasen? Machs einfach. Eher der vorsichtige? Bleib vage. Was Du aber nicht tun solltest: Dir irgend ne' Musterantwort / Musterschreiben hier aus dem Forum picken und hoffen 'das es funktioniert'. Entweder sie springt auf dich (an) oder nicht. Tut sie das, cool. Wenn nicht: hätte eh nicht gepasst. Vermutlich weißt Du das schon, aber: beim nächsten Mal einfach selber nach ihrer Nummer fragen. Dann stellen sich meist auch so Fragen wie deine nicht. Klar, kostet mehr Mut / Überwindung, mündet vielleicht in Ablehnung, aber: das Gefühl es 'selbst' gemacht zu haben und sie dann noch zu treffen ist tausendmal mehr Wert als andere für dich fragen zu lassen.

Schon mal versucht das (oder so ähnlich) beim Date zu erwähnen? Einfach mal total ehrlich zu sein? Mal deine 'Spielregeln' versucht zu kommunizieren? Zu sagen, dass Du Dir Zeit lassen möchtest? Ich mein, Du möchtest gerne Begehrt werden und dich was zurücklehnen. Dafür würde ich aber, wenn ich an deiner Stelle wäre, auch die 'Strategie' bzw. meine Vorgehensweise ändern und mir im klaren darüber sein dass das gut und gerne ein paar Dates (oder Erfahrung mit der neuen Vorgehensweise) benötigt - also meine Erwartungshaltung ändern. Das Feedback, dass Dir Frauen dann dazu geben (so wie die aktuelle) annehmen und versuchen was zu ändern anstatt einfach stumpf bei der nächsten genau so weiter zu machen. Auch das Feedback der Leute hier ist ein Feedback. Um Menschen besser verstehen zu können würde ich Dir immer raten zu versuchen, sich in die Lage deines Gegenübers zu versetzen. Ich habe keine Ahnung über was ihr so im Vorfeld gesprochen hattet, wie der Vibe vor dem Date zwischen euch war etc. - gut möglich aber das Du hier bereits ihre Erwartungshaltung an das Date 'bestimmt' hast. So von Außen betrachtet könnte ich mir gut vorstellen das sie sich mittlerweile denkt: "Was will der eigentlich genau von mir? Wieder so einer, der nicht weiß was er will? Wohin soll das führen etc..." Um dem entgegenzuwirken würde ich halt versuchen sowas im Vorfeld zu klären. Meiner Erfahrung nach ist 'nicht anfassen' (KC und mehr mal außen vor) oft das größte Zeichen von Desinteresse, was ein Mann einer Frau entgegenbringen kann. Es wirkt ziellos, planlos, orientierungslos und unentschlossen. Fühlt sich irgendwie an als würde man rumeiern, nicht wissen was man will und kann leicht den Eindruck erwecken das Du vielleicht gar nicht weiß wie das funktioniert - also mal so aus 'Frauensicht'. Das ist jedenfalls das, was ich öfter schon mal von guten Freundinnen höre wenn sie wen daten. Fehlende 'Routine' (in deinem Fall: was zumindest danach für sie so aussieht) kann ein ziemlicher abtörner sein. Dadurch erweckt man halt keine Begierde beim Gegenüber. Ob das total offene kommunizieren für dich funktioniert weiß ich nicht - das, was Du aber bei Ihr versucht hast scheint jedenfalls nicht zu funktionieren. Darum: Einfach mal drüber nachdenken was Du ändern / anpassen könntest. Weg von der Norm und sich Gedanken darüber machen was Du für alternative Möglichkeiten hast. Neue Wege einzuschlagen kann oft Creepy wirken, weil man da einfach keine Übung drin hat. Man wirkt schnell tollpatschig, unbeholfen etc. - wenn ich daran zurückdenke wie ich angefangen habe Frauen aktiv anzusprechen und anzumachen... 😄 Sollte einem halt nur bewusst sein und nicht direkt abschrecken. Daran scheitern dann auch die meisten: Klappt zwei, drei, zehn mal nicht und sie geben auf weil sie sich selbst kaum bis gar nicht reflektieren können. Also, keine Angst einfach mal ein Creep zu sein!

Ihr Verhalten ist halt die Quittung für dein nichts tun, bzw. dein 'Desinteresse' beim Date. Kein KINO, keine Eskalation, nur geredet und der allergrößte Schnitzer: Du ruhst dich nach dem Treffen mehr oder weniger aus und willst das sie macht. Nun fängt sie an mit Dir zu spielen, hält dich an der langen Leine und nutzt dich mehr oder weniger als Ego-Boost ("Er nimmt sich immer Zeit und sagt Treffen zu wenn ich ihm n' Stückchen hinwerfe.") nur um dann doch wieder abzusagen. Besser wäre gewesen: Geiles Date, KINO mit bisschen knutschen und guten Gesprächen. Dann wärst Du ein Stück weit mehr in der Position gewesen sie kommen zu lassen und dich etwas zurück lehnen zu können. Sie würde sich dann die Zeit für eure Treffen irgendwie schon frei schaufeln und die Positionen wären vielleicht vertauscht.

Da gibts nichts zu überlegen. Du triffst dich mit der Bekannten und machst deiner 23-Jährigen einen Gegenvorschlag.

Wenn die Frau Dir von vorne rein (und das mit gutem Grund -> kommt aus einer Beziehung) mitteilt das sie keine Beziehung will, sind solche Aktionen: der absolute Killer. Sie hat gemerkt das Du eine Erwartungshaltung an sie hast, sie spürt dass sich Druck aufbaut und sie weiß das Du ihr von nun an mehr oder weniger jederzeit die Pistole auf die Brust setzen wirst. All das hier: pulverisierst Du peu a peu. Die Treffen werden dann von mal zu mal 'komischer', ihr fangt dann beide vielleicht an Situationen zu überanalysieren (PDM) und die Leichtigkeit, die sonst immer da war, kommt abhanden. Sie ist anscheinend clever, reflektiert und nicht so unvernünftig um sich direkt in die nächste Beziehung zu stürzen. Sie weiß das dass zu 90% scheitern würde und ihre Ehrlichkeit bzw. ihr Verhalten solltest Du schätzen und nicht als Hindernis sehen. Sie macht nicht den Reboundmove, lässt euch zwei vielleicht für ein, zwei Monate auf Wolke7 schweben nur um dich danach genau so schnell wieder zu 'entsorgen' weil "sie ist sich nicht mehr sicher; sie hat noch Gefühle für den Ex etc. pp." Sie schätzt dich, mach also keinen Druck und manipulier sie nicht mit "Ich brauche ein bisschen Zeit um drüber nachzudenken". Lass einfach laufen. Habt weiterhin ne tolle Zeit, schraub deine Erwartungen runter und guck einfach mal wie die Sache nach nem halben Jahr aussieht. Dann kannst Du vielleicht noch mal Beziehungsgedanken in den Raum werfen. Sei vernünftig. Eine Beziehung direkt nach ner gescheiterten Beziehung anfangen zu wollen ist Teenie-Kram und geht meistens in die Hose. Sie mag dich anscheinend sehr. Das sollte Dir vorerst genügen. Unbequeme Frage: Wieso willst Du direkt von Anfang an ne Beziehung?

Sowas würde ich lassen. Ist künstlich, durchschaubar und schwach. Zu mal das meistens auch 'Frauensache' ist. Versuch lieber bei Dir zu bleiben. Bleib fair, integer, freundlich, schenk Vertrauen im Vorschuss und hab ein paar 'Nice-Guy Attitüden'. Sei einfach cool, aber auch konsequent, gradlinig und 'hart' wenn sie anfängt Spielchen zu spielen. Sie sagt ab ohne Gegenvorschlag? Dann muss sie sich fürs nächste Treffen doppelt anstrengen um dich dazu bewegen zu können, dich mit ihr zu treffen. Denn Du lässt sowas nicht mit Dir machen und springst nicht sofort wenn ihr Abends mal langweilig ist und sie n' bisschen tippern oder ihr Ego boosten will. Dabei kein Drama Talk, keine Vorwürfe, keine 'Gespräche' führen wieso sie abgesagt hat. Du nimmst das zur Kenntnis und antwortest mit Taten. Sowas funktioniert allerdings nur wenn Attraction da ist, Du bei den vergangenen Dates eskaliert hast und euch ne schöne Zeit beschert habt. Kurz: Wenn sie das Gefühl hat das Du ein Mehrwert für sie in ihrem Leben wärst und natürlich auch umgekehrt. Oft flaken Frauen weil Du entweder zu langweilig oder zu verfügbar (zu leicht zu haben) warst.

Du machst einen riesigen, kapitalen Fehler: Du fragst dich was andere mögen. Frag dich mal lieber was Du magst? Geh nicht raus in die Welt und stell Dir ständig die Frage: "Was kann ich tun um attraktiver zu sein? Wie verhalte ich mich richtig? Etc. pp. " - Nimm was Dir gefällt, der Rest kann gehen. Deine 'Basics' scheinen ja zu stimmen. Sich ständig anzupassen, gefallen zu wollen ... ist in meinen Augen absolutes Gift für ein gesundes Mindset. Siehst ja wohin das führt. Die Spirale an Fragen die eigentlich nur darauf abzielen Bestätigung zu bekommen, sich selbst besser zu fühlen etc. Das schafft irgendwie eine gewisse Abhängigkeit ständig Bestätigung von Außen zu brauchen. Hör auf damit! Hab auch keine Angst das richtige oder falsche zu sagen - sag das, was Du sagen willst. Passt es nicht - Pech! So ähnlich verhält sich das auch mit der Frage zur Figur. Du sagst doch selbst von Dir das Du attraktiv bist trotz ein paar Kilos zu viel. So what? Rest ist uninteressant. Um deine Frage zu beantworten: Für mich wärst Du 'raus' weil Du mit Dir selbst nicht im reinen zu sein scheinst. Frauen, die etwas mehr haben können sexy as fuck sein. Meistens sind das die, die auch aktiv auf Männer zu gehen weil die eben dieses Selbstbewusstsein dazu haben. Da höre ich dann manchmal von Freunden 'Guck Dir die an - die bietet sich ja förmlich an. Nicht mein Typ!', während ich mir dann oft denke 'Du hast ja keine Ahnung was Du da verpasst' ;). Es gibt immer die einen, die nur 90-60-90 wollen während es andere gibt die Abstriche machen können. Schlag Dir das aus dem Kopf, dass Du für alle Zielgruppen attraktiv sein willst und kannst. Ist einfach nicht möglich. Wenn ich aktuell bock auf Blond habe, ist dass halt so. Genau so wie wenn ich Monate später dann lust auf mehr Oberweite habe, weil die, die ich zuvor getroffen hatte evtl. weniger hatten. Die Frauen, die dann obenrum weniger haben, haben genau das gleiche Problem wie Du. Manchen ist es egal, sie fühlen sich trotzdem attraktiv, während andere damit nicht klar kommen und sich unattraktiv fühlen (die sind dann wieder raus, und nicht weil sie zu kleine Brüste haben - sondern viel eher wie sie damit umgehen das sie kleine Brüste haben!).

Wie Du sie ausbremst? In dem Du deinen Hobbys nachgehst, ihr keine zu hohe Priorität bemisst. Wie gesagt, vor Jahren war ich ähnlich. Sie hat sich gemeldet? Ich hab mir immer die Zeit für'n Treffen freigeschaufelt, weil hey - sie hat ja nun Zeit für mich! Ist etwas übertrieben dargestellt, trifft (glaube ich) auch nicht zu 100% auf dich zu - parallelen sind aber da. Das heißt jetzt auch nicht das Du sie eiskalt abweisen solltest - Absagen sollten eigentlich immer einen Gegenvorschlag beinhalten, wenn Interesse da ist. Und da wären wir dann auch beim Thema Führung: Sie will dich jeden Tag sehen - Du gehst drauf ein (und lässt sie zu großen Teilen schon führen / bestimmen). Ich kanns auch verstehen. Sie gefällt einem total, man gibt sich der Sache hin etc. - ist aber meiner Erfahrung nach kontraproduktiv. Zeigt Dir im übrigen auch auf das Du sie unbewusst auf ein Podest stellst. Der für mich gesunde Mittelweg wäre immer: Mein Leben, meine Prioritäten, meine Hobbies > Frauen. Du hast unter der Woche Di & Do Fußball? Lass es nicht ausfallen, treffe dich nicht auf biegen und brechen vor und nach dem Training. Hab einfach mal keine Zeit, gönn Dir deine Me-Time. Eigentlich ist es genau umgekehrt. Endlich hast Du mal (versucht) anzusagen wann ihr euch trefft und wann nicht. Einzig der Zeitpunkt ('Verzweiflung', merken dass es bergab geht) war der falsche. Investieren ist an sich nichts negatives, so lange dass im Gleichgewicht bleibt. Wenn sie mal nicht auf deine Vorschläge eingeht, dann nicht gleich zurückziehen, sie von nun an entscheiden lassen etc. - ist dann einfach mal so. Das gleiche steht Dir im übrigen auch zu, einfach mal keine Zeit zu haben. Du merkst ja gerade selbst, was dass in einem hervorruft wenn dein Gegenüber mal keine Zeit hat, weniger investiert etc. pp. - lerne davon. Schärft deine Empathie. Im allgemeinen bin ich immer vorsichtig mit Frauen die sich von Anfang an viel und häufig treffen möchten - meist endet das dann auch genau so schnell. So sehr das auch dem eigenen Ego schmeichelt ("Die ist voll an mir interessiert, will sich ständig treffen"), so solltest Du immer im Hinterkopf haben: Ich gebe Führung ab. Stück für Stück. Die meisten Frauen machen das wohl nicht mal mit Absicht oder dem Gedanken die Führung zu übernehmen, passiert aber trotzdem. Das kann dann ganz böse Ausmaße annehmen, bis Du sie schließlich irgendwann mal, Jahre danach, sagen hörst: "Ich wünschte mir, ich könnte mich bei einem Mann einfach mal fallen lassen." Wie gesagt: Halte alles im Gleichgewicht. Mal gibst Du den Ton an, mal sie. Dafür mag ich das Forum im übrigen. Man lernt hier diese 'Muster' und all das drum herum. Die meisten wissen das nur nicht richtig zu nutzen oder nutzen es nur für sich um zu manipulieren, anstatt die Dynamik Mann-Frau zu 'stärken'. Es angenehmer für beide zu machen und eben nicht nur für sich selbst.

Das Fett gedruckte ist im Grunde dein Problem. Sie gibt vor, Du machst. Im Prinzip würde ein Flake ihrerseits das Beste sein, was für dich in dieser Situation passieren könnte. Sie sagt ab, Du gehst deinen Dingen nach. Paar Tage / Wochen Funkstille, dann meldet sie sich eventuell und die Möglichkeit für einen Reset ist gegeben. Diesmal reagierst Du dann aber nicht immer sofort und umgehend, passt dich nicht ihrem Schreibstil, ihrer Laune und ihren Vorgaben an. Du bleibst einfach mal Du, besonnen, lässig und nicht gleich auf ihren DisneyLoveTrain aufspringen. Sie schüttet dich mit 'Beziehungs-SMS' zu, Du reagierst locker, ordentlich zeitversetzt und gehst minimal drauf ein. Klar kannste was von deinem Alltag erzählen, aber mal etwas distanzierter ohne den ganzen Smileyquatsch und das Küsschen-Gehabe. Von einem 34jährigen erwartet sie was anderes. Sie möchte dich gerne Chasen und nicht gleich um den Finger gewickelt haben. Ich schreib Dir das, weil ich früher auch so gehandelt habe. Immer versucht ihr zu gefallen. Ihr gefällt shoppen? Ach, mir auf einmal auch. Sie isst kein Steak? Ich mittlerweile auch nicht mehr etc... Sowas ist kacke und mit deinem Schreibverhalten ihr Gegenüber verhältst Du dich in abgewandelter Form ganz genau so. Du passt dich ihr an. Lass das. Es ist ihre Art 1000 Smileys, gute Morgen & gute Nacht Nachrichten zu schreiben? Cool. Meiner wärs nicht. Nun will ich aber auch nicht desinteressiert rüber kommen. Was mach ich also? Hin und wieder mal drauf eingehen, je nach Lust und Laune und auch nur minimal. Bin ich zu dem Zeitpunkt z.B. im Kino, hab ich schlicht keine Zeit für sowas. Würde ihr dann am nächsten Mittag irgendwas schreiben. Angst davor das sie dann das Interesse verliert? Nun, kann passieren. Sollte dich aber auch dann nicht aus der Bahn werfen. Was sie aber ganz sicherlich das Interesse an Dir verlieren lässt kannst Du hier im Thread ja nachlesen. Zu Verfügbar, zu angepasst, zu sehr 'Sie' geworden. Sei mal Du selbst, oder schreibste deinen Freunden auch solche Nachrichten in dem Volumen und der Häufigkeit? Bist das wirklich Du? Ganz nebenbei hast Du auch die Möglichkeit, dass wenn Du nicht immer sofort und überall antwortest, auch mal derjenige zu sein der Vorgibt in dem Du dann einfach mal die Initiative zum Schreiben ergreifst. Funktioniert allerdings nur wenn da ordentlich Zeit zwischen liegt und natürlich Attraction vorhanden ist.

Das hier: ist das Resultat von dem hier: Was ich Dir damit aufzeigen will: Tritt mal auf die Bremse. Erst sagst Du ihr Du triffst nebenher noch andere Frauen, verhältst dich dann aber so als sei sie 'the one'. Wenn man sich auf was lockeres einigt dann sollte man das auch so Leben. Tritt die Frau aufs Gas-Pedal, ist es deine 'Aufgabe' sie zu bremsen. Nicht auf ihren Hypetrain sofort und ohne Umwege aufzuspringen und vor allem: Sie nicht zum Lebensmittelpunkt deines Lebens machen. Man wird mich dafür vermutlich steinigen, aber wenn Frauen die Führung wie oben beschrieben in die Hand nehmen, endet dass meist immer so. Alles ist toll und Wolke7, nach 2-3 Monaten fällt ihr dann doch auf "Hm. Ne. Der wars doch nicht!". Da solltest Du in Zukunft mal gegensteuern und dich nicht von ihr führen lassen. Ist das nun doch dein Ding und Dir gefällt das so (was nichts verwerfliches ist), dann solltest Du Dir eingestehen dass sie vielleicht für dich nicht die richtige ist. Das weißt Du vermutlich selber, willst es nur nicht wahrhaben oder hören. Auch hier gilt: Taten > Worte. Egal was sie vorher gesagt hat, es ist nun mal Fakt was sie getan hat. Und warum meldet man sich wohl bei Tinder an und swiped rum? Verbal würde ich das an deiner Stelle tunlichst unterlassen. In deinem Vorschlag ist bereits schon eine Drohung, Manipulation und ein gewisses Ultimatum mit inbegriffen. Besser: Danach Leben ohne es vorher anzukündigen. Ankündigungen / Ansagen sind für die meisten immer die größten Eigentore die sie sich selbst schießen können. Wünsch ihr alles Gute, mach dein Ding und wenn sie sich irgendwann meldet dann bitte nicht gleich von 0 auf 100 wieder auf Wolke7 schwirren. Sollte das nämlich nochmal was mit euch werden, ist die Chance sehr hoch das sie diesen Move irgendwann wieder macht - gibt ja keine Konsequenzen. Das PP-Zitat ist deswegen so wertvoll und toll, weil da eben nicht viel Diskutieren / Gelaber ist. Da wird einfach gehandelt.

Sehr ungünstig. Das klingt halt auch wieder Bedürftig, weil irgendwie passiv-aggressiv. So nach dem Motto: "Nimm jetzt meine F+ Anfrage an, sonst...". Am besten einfach nur zustimmen, dass Gesprächsende höflich Richtung Ende forcieren und abhaken. Es geht auch nicht immer darum welchen Konter / welche Phrase oder was für Sätze man in bestimmten Situationen raushaut. Damit zerschiessen sich im übrigen die meisten ihre Chancen auf F+ oder sonstiges. Kommt wirres Zeug von ihr oder fängt sie (wie in deinem Fall) an dich zu ködern / mit Dir zu spielen, einfach nett lächeln, Gespräch zu Ende bringen und sich seinen Dingen widmen. Kommt sie nach ein, zwei Wochen oder gar Monate irgendwann wieder an, sind die Karten meist neu gemischt. Kommt sie nicht - sollte es Dir auch egal sein. Dieses 'Abnicken und weitermachen' wird im übrigen deswegen so oft geraten, weil es die 'sicherste' Methode für einen selbst ist. Man verstrickt sich nicht in irgendwelche Versprechen, macht keine Ansagen wo in 90% der Fälle nur heiße Luft hinter ist usw. - man lässt damit einfach Taten sprechen. Sie will's beenden? Ok. Alles klar. Geliefert wie bestellt. Aber auch dann: fängt sie an Smalltalk später über Whatsapp oder sonstiges zu wollen - einfach mal durchschimmern lassen das sie nun zweite oder dritte Wahl ist und Du von nun an andere Prioritäten im Leben hast und eben nicht wieder springst, ihr den Hof machst, den Unterhalter für langweilige Abende mimst und was weiß ich nicht. Daran scheitern dann auch die meisten. Madame meldet sich und er springt. Ist sofort verfügbar, verständnisvoll, malt sich im geistigen Auge schon die neue Zukunft mit ihr aus etc. - einfach mal nicht reagieren. Hältst Du das nicht aus, dann halt nach zwei oder drei Tagen. Und auch dann: kurz, bündig, höflich und keine Ping-Pong Konversationen. Je weniger Kontakt nach dem 'Bruch', desto besser. Macht sie dann irgendwann doch wieder einen Vorschlag für ein Treffen (um ihn vielleicht 10 Minuten später oder 1 Stunde vorm Treffen zu canceln) dehnst Du das noch weiter aus - Kredit verspielt. Oder blockierst sie gleich. Je nach Mindset. Auf weibliches Drama mit Drama reagieren ist immer ne schlechte Idee. Genau so wie da zu diskutieren. Sie macht Drama, Du antwortest mit Taten / Reaktionen. Mögliche Optionen: - Aufmerksamkeit (für den Abend, je nachdem) einfach mal entziehen - Sie spielerisch aufziehen (Tätcheln, mit nem' Lächeln zur Kenntnis nehmen, etc.) - Einfach abnicken um kurz darauf zu gehen Advanced: - Provozieren (Kann aber böse Enden wenn falsch kalibriert)

Wieso stellst Du so (blöde) Fragen wenn Du die Antwort nicht kennst? Was erhoffst Du Dir von der Frage? Souverän geht anders. Wie war das denn beim Date bezgl. Körperkontakt? Versucht zu eskalieren (= dich nicht verunsichern lassen) oder nur geredet (= Ihren Kommandos Folge geleistet?) Geb in Zukunft mal nicht so viel auf das, was Frauen alles so von sich geben um ein Treffen / ONS / Eskalation whatever für sich selbst schön zu rationalisieren. Stell keine Fragen die ihr die Möglichkeit einräumen einen Rückzieher zu machen, dass bietet alles nur Angriffsfläche. Beim nächsten mal einfach zum Treffen gehen und sie wie jede andere potentielle Sexualpartnerin behandeln (=Eskalation). Ist sie nicht interessiert, dann geht sie halt. Du hast dafür dann Gewissheit das sie keinen Bock auf dich hatte und kannst sie abhaken ohne Tage später noch drüber grübeln zu müssen.

Versuch mal deine Ziele zu ändern. Weg von "Instagramm / NC" und hin zu Eskalation & KC. NC / Instagramm / Facebook ist immer ne nette Zugabe zu einem sonst gelungenen (ESKALATION) Abend. Vorher würde ich da mittlerweile fast gar nicht mehr nach fragen. Zu sehr Entertainer sein wäre in meinen Augen "Viel labern, wenig bis gar keine Eskalation". Wenn das bei Dir zutrifft, dann ändere deinen Kurs. Ziel mehr auf Körperkontakt einschließlich Eskalation ab - nach Nummern kannste dann danach fragen. Hinterlasse einen bleibenden Eindruck und sei nicht einfach nur eine Nummer in ihrem Handy, von der sie sich denkt "Ach ja der. Waren ganz nett die Gespräche." - davon wird sie vermutlich mehrere Kontakte haben. Stich aus der Menge heraus! Ich habe im übrigen auch kein Instagramm Account und fahre damit wunderbar.

Natürlich können sie das, ist ja auch nicht die Norm das Mann von Frau angesprochen wird. Wird man dann mal von einer Frau angesprochen und sie ist (halbwegs)attraktiv, wird sie selten bis gar nicht abgewiesen. Passiert halt zu selten und wenn mir das beispielsweise mal passiert, ist mein erster Gedanke oft: "Jackpot!". Die Dynamik ist eine ganz, ganz andere. Während Frauen in Clubs öfter mal genervt sind von Kerlen die sie ansprechen, wirst Du dass auf der Gegenseite (also Männer) kaum bis gar nicht hören. Die freuen sich wenn sie angesprochen werden. Oft steht Frauen auch ins Gesicht geschrieben "Sprich mich bloß nicht an!", bei Männern sehe ich dass nur ganz selten. Die gehen meist feiern und wollen was aufreißen, Men's only Runden wo Frauen ausgeschlossen werden gibts da eher selten (es sei denn die Frauen sind die eigenen Freundinnen). Bei den meisten Frauen besteht das Game auch eher darin sich subtil aber irgendwie doch eindeutig ins rechte Licht zu rücken und auf sich aufmerksam zu machen um zu signalisieren: "Sprech mich an!". Aber ja, auch Frauen können sicherlich gute Coaches sein. Ich würde mir da allerdings eher Ratschläge zu Themen wie Empathie, Styling oder Kommunikation anhören, und weniger zu "Wie spreche ich sie richtig an?" oder Dating im allgemeinen. Frauen haben einfach kein Gefühl und fehlende Empathie für ständige Abweisung beim Ansprechen vom anderen Geschlecht. Wie es als Mann ist, die Frau dadrüben anzusprechen. von ihr abgewiesen zu werden, damit umgehen zu lernen etc. @chillipepper hat das auch ganz gut zusammengefasst: Oft hörst Du auch nur die politisch korrekte Antwort. Mein Game z.B. ist nur durchschnittlich, soll heißen: bin ich mal etwas 'tiefer' im Gespräch, vergeige ich es äußerst selten und gehe dann recht schnell in Richtung Makeout / Eskalation. Was mir an Game fehlt mach ich durch mein Screening wett. Ich kann Dir oft auf Anhieb (im Club) sagen, wer DTF ist und für mich noch viel wichtiger: Wer an mir interessiert und für mich DTF ist. Klingt vielleicht ein bisschen oberflächlich, aber wenn ich auf der Jagd bin sortiere ich Frauen die nur Reden wollen ziemlich rasch aus. Nummern sammeln (ohne Makeout) finde ich auch ziemlich ineffizient - hab ich früher häufig gemacht, funktioniert für mich nicht wirklich. Entweder da passiert was am Abend / in der Nacht oder 'man sieht sich vielleicht nochmal'. Ich habe auch keine Ahnung nach welchen Themen Du hier in der Schatztruhe oder im allgemeinen ausschau hältst. Routinen und das ganze 'Standard Programm' sind für Anfänger sicherlich ganz nett. Man steht im Gespräch nicht mit leeren Händen da und kann so Erfahrungen sammeln, man hat einen Leitfaden und agiert nicht Kopflos. Ist aber auch nur als Einstieg gut geeignet. Wenn's Dir irgendwann leicht fällt mit Frauen zu reden ohne nervös zu werden oder ängstlich zu sein, kommts eigentlich nur noch auf deine Eskalationsskills ( mit KINO als Einstieg) an - Stichwörter: Unbekümmertheit & Empathie. Wählst Du dabei das richtige Tempo und hast ein Gefühl dafür wann sie bereit fürs knutschen ist, ist dass alles nur noch halb so schwer. Hat auch (für mein Game) wieder mal den unglaublichen Vorteil das Du ziemlich schnell raus sortierst wer 'nur reden' oder wer 'mehr' will.

Stell niemals so eine Frage, vor allem wenn Du die Antwort nicht kennst. Wie kannst Du sowas 'vermeiden'? -> In dem Du gar nicht erst mit ihr zu ihrer Wohnung gehst, es sei denn vorher kam die Einladung dazu. Alles andere wirkt eher wie ein 'hoffen mit hochgehen zu dürfen'. Verabschiede dich lieber etwas früher ("Ich muss nun die Bahn nehmen") oder ähnliches. Vielleicht kriegste ne Einladung, vielleicht nicht. Bewahrt dich aber vor (dummen) Fehlern und Situationen. Wirkt nicht so bedürftig etc. Wieso schreibst Du etwas belangloses? Was ist deine Absicht dahinter? Whatsapp Ping-Pong? Würde ich, gerade in der Anfangsphase, sein lassen. Reduziere dich aufs Minimum, melde dich (wie angekündigt) um ein neues Date auszumachen und kümmere dich um andere Dinge - dann fällt Dir K&W nicht auf. Chatten via Whatsapp kannst Du mit der Zeit intensivieren, würde ich aber wie gesagt, gerade in der Anfangsphase (Date #1 - 5 (?)), einfach sein lassen. Schreibt sie Dir und will chatten, kannste bisschen drauf eingehen. Würde es aber nicht übertreiben. Warum aufs chatten aufs Minimum reduzieren? ->Um Fehler zu vermeiden. Ist so ähnlich wie 'keine Angriffsfläche zu bieten'. Das dumme an K&W ist immer dasselbe: Es fällt einem nur dann auf, wenn man keine Alternativen (Frauen, Hobbies etc.) hat. Selbst wenn sie 'besonders' ist - behandel sie und die Situation wie jede andere auch. Meldet sie sich fein. Tut sie's nicht, auch fein. Ich weiß, der 'kümmer dich um Alternativen-Ansatz' ist nervig, repetitiv und liest man gefühlt zu jedem Problem - ist aber meist auch was wahres dran. Fällt Dir auf das Du 'auf sie wartest', zeigt es Dir eigentlich nur deinen Mangel an (spannenden) Alternativen. Kein Vorwurf, eher ein Denkanstoß. Nun hast Du dich in eine blöde Situation gebracht. Einerseits weil Du nicht schon wieder als erster schreiben willst und andererseits weil von ihr bisher nichts auf deine Belanglosigkeiten kam. Ich würde an deiner Stelle einfach in den sauren Apfel beißen und ein Date ausmachen, ohne Verweis auf den 'Chatversuch' von vorher. Kommt da nichts adäquates oder gar nichts zurück: abhaken. Für die Zukunft: Kein mitlaufen, keine Belanglosigkeiten via Whatsapp und mehr Alternativen.

Dein Problem ist dein ständiges Grüblen. Wieso machst Du nicht einfach dein Ding? Wieso passt Du dich ihr an? Wieso reagierst Du (so heftig) auf ihre Verhaltensweisen? Du hast Angst was falsch zu machen und sie dadurch zu verlieren. Cooler wäre: Einfach dein Ding machen, verlierst Du sie - hat es eh nicht gepasst. Bleibt sie: optimal! Dieses ständige nachdenken darüber (was die Angst, etwas falsch zu machen, impliziert) ist dein Problem. Du passt dich ihr an. Du willst gefallen. Sei Dir einfach mal im klaren darüber das Frauen kommen und gehen. Da wird immer eine Nächste kommen, mal gefällt sie Dir total, mal ist es "ok", mal passt es überhaupt nicht. Denk einfach mal ein bisschen "globaler" anstatt von Woche zu Woche oder von Tag zu Tag. Sieh mal das Gesamte. Dann machst Du Dir auch keine Gedanken mehr dazu ob, wie, wann und weshalb Du dich meldest. Dann bist Du auch viel entspannter und weißt einfach: das war nicht die Letzte Frau meines Lebens. Das hier ist glaub ich dein dritter Thread innerhalb von zwei Monaten, allesamt mit verschiedenen Frauen, oder nicht? Sieh das allein schon als Bestätigung zu dem oben geschriebenen. Handel nach deinen Bedürfnissen. Sagt sie Dir für einen Tag unter Vorbehalt bzw. 'vielleicht' zu - verschiebst Du das in Zukunft einfach. Du hast den Fehler nun mal gemacht, wichtig ist daraus zu lernen. Lass sie Dir folgen, folge nicht ihr. Kompromisse kann man eingehen, sollte aber im Gleichgewicht bleiben. Komm von dem Trip 'Ich darf nichts falsch machen sonst...' weg und stell einfach mal gewisse Ansprüche. Bei mir ists so das ich eher denke: 'Gefällt mir X oder Y nicht bzw. ist für mich nicht vereinbar', dann orientiere ich mich um. Ganz besonders in der Kennenlernphase, dazu ist sie schließlich da. Drama im Schreib- bzw. Meldeverhalten wäre da so ein Punkt. Würde ich ihr zu wenig schreiben und sie sich darüber echauffieren, würde ich mir ernsthafte Gedanken machen ob ich mir das in Zukunft geben möchte. Ähnlich mit den "Maybe" zusagen - in deinem Fall die Sonntagsgeschichte. Einmal ist kein mal, kommt dass ständig - orientiere ich mich um. Und zu deiner Beziehungsneedyness: Du kennst die Antwort. Fülle dein Leben mit tollen Tätigkeiten aus, so sehr, dass Du eigentlich gar keine Zeit für ne Beziehung hättest. Durch eine Beziehung wird 'nicht alles besser' - im Gegenteil: es wird anstrengender, kann sich aber lohnen.

Und wer meine Zeit beanspruchen will, versucht mich nicht mit Dingen wie 'Ich denke das klappt nicht mit uns' zu manipulieren. Damit dehnt sie die Kennenlernphase um ein vielfaches aus, falls ich darauf überhaupt noch Lust hätte und ficken kann man auch einfacher. Bin da voll bei @kleiner pinguin, Qualität sieht anders aus.

Solide reagiert, vielleicht etwas zu hart aber im Kern genau richtig. Ich würde mir an deiner Stelle Gedanken dazu machen inwieweit ich mich emotional auf sie einlassen würde. Sie steuert nach drei Treffen direkt die große LTR an, wütet rum weil Du nicht sofort spurst und auf den Zug mit aufspringst nur um dann kurz darauf wieder zurück zu rudern. In meinen Augen so ne klassische 'Schneller Start - schnelles Ende' Nummer. Beginnt schnell und 'explosiv', endet aber irgendwann auch genau so. Finde es halt kritisch wenn mein Gegenüber sich über mein Meldeverhalten echauffieren würde - zeigt eigentlich nur das sie vermutlich sonst nichts zu tun hat und Du, falls dass es zur LTR kommen sollte, deine Hobbies abschreiben kannst oder sie erziehen darfst. Würde da definitiv genauer hinschauen, allerdings ohne so Situationen mit Absicht zu provozieren. Wie sehr gefällt sie Dir denn, bzw. was sind deine Gedanken dazu?