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Naja, werter TE Die Lösung steckt in Dir. Mit anderen Worten Du muss über die Bücher Deines Selbst. Hab ich mir da was vorgemacht? Wäre ich gern jemand der die Vergangenheit des Gegenübers nicht auf sich selbst bezieht, oder war es doch nur Selbstblendung? Warum hab ich Angst sie würde wieder durch die Gegend ficken? Was ist am bekifften Dreier der Frau so viel anders als am besoffenen Discofick aus der eigenen Vergangenheit? Warum gehe ich mit Jemandem eine Beziehung ein, wenn ich ihm doch nicht vertraue - jetzt wo ich ihn kenne? Ist es vielleicht vielmehr die Projektion eigenen Handelns? Ist es vielleicht Neid, weil man selbst keinen Dreier hatte? LeDe

Werter TE Das Thema ist lustig. Denn eine Umfrage ist doch im Kern nichts anderes als ein riesiger sozial pressure - Oh Gott, dann wird meine Fickerei öffentlich...herje...nee, da mach ich einen auf brav. Das ist bei allen gesellschaftlich abgewerteten Themen so. Hier eben die Fickerei...ist das selbe Spiel, wie das Gerede von sie sei nicht so eine...eigentlich...während sie Dir den Saft aussaugt - nur in gross. LeDe

Werter TE Zuerst dachte ich - warum lacht der sich eine Dame an, welche nicht den eigenen Vorstellungen entspricht (kiffen)? Und als ich weiter lass, hab' ich's kapiert - es geht nicht um's Kiffen, sondern um Deine Bedenken nicht bei einer spontanen wilden Fickorgie dabei sein zu können. Mit anderen Worten - immer wieder die Basics hier: Angst vor Betrug infolge gefühltem Minderwert. Da nimmt sie Dich beim Wort, erzählt von ihren ausschweifenden geilen Abenden und dann wird es von Dir so geframed: Da merkt man schön, dass es ausschliesslich Gelaber ist, wenn Leute meinen "blablabla...mit mir kann man offen über alles reden...nein nein nein...ich werde Dich nicht verurteilen..." Ein Witz ist das, bei welchem man erkennt, das dieses "über alles Labern können" nur solang ernst gemeint ist, solange die eigenen Erwartungen an das Gesagte erfüllt werden à la "Was soll dabei schon herauskommen, wird schon nichts abartiges sein und ich werde als der tolle Zuhörer gefeiert..." Mit anderen Worten es ist ein Manipulationsversuch. Nun merkst Du, wie Dir Dein "Frame" des Verständnisvollen / Vergangenheit Akzeptierenden um die Ohren fliegt. Das liegt aber nicht an der Perle , sondern daran, dass Dein Frame nur aufgesetzt war. LeDe

Sind tatsächlich existente Pflanzen... TE: "Eben. So nun sei keine Bittermelone und lass mich Deine Nummer notieren, oder auch nicht Deine Entscheidung." Danach einfach Ruhe, bis sie die Nummer rausrückt. LeDe

TE: "Sorry, Gänseblümchen ist schon besetzt. Aber für eine Distel hab ich noch Platz, oder Spritzgürkchen. Leberwurstbäumchen ist auch noch frei." LeDe

TE: "Seit wann kommen Disteln in die Kategorie der wunderschönen zarten Blümchen?." LeDe

Werte Herzdame Ich finde es spannend das Du da die Moral rein bringst, bzw. implizierst ich würde es tun. Die Moral Dritter ist mir egal, so wie die Meine auch nichts mit dem Sach- / Verhaltenszusammenhang in dem Fall zu tun hat, und deshalb auch nicht erwähnt wurde. Auch geht es nicht um Richtig, oder Falsch da die Einstufung in das Eine, oder Andere eine Wertung darstellt. Mit ging es um das hier: Das ist in so fern wichtig festzuhalten, als das Du den TE mit der Aussage in eine aktive Schuld zu sprichst, würde die Ehe infolge seines Verhaltens zu Bruch gehen. Du sagst damit nicht, dass es Dritte ihn vielleicht dafür verantwortlich zeichnen könnten, sondern hier stellst Du fest, das dem so wäre. Er ist aber kein Bestandteil dieser Beziehung, oder dessen möglicher Vereinbarung bezüglich des Sex, demnach kann er nicht für die Einhaltung deren selbst gewählter Regeln verantwortlich gezeichnet werden. Die Frau allerdings schon. Das liegt aber in ihrer Eigenverantwortlichkeit, nicht mal in jener des TE. Gedankenexperiment: Würde sich die die Sachlage / die Verantwortlichkeit ändern, wenn die Dame dem TE nicht erzählen würde das diese verehelicht ist? Ist OK, das Dilemma ist nur jenes, dass der TE nicht mit dem möglicherweise Geschädigten interagiert. Der TE wirkt nicht auf diesen ein. Mir ist schon klar was Du meinst - so die Art Butterfly Effect. Das schöne, denkt man das mal zu Ende, dann ist ein aktives Nicht-Handeln die Negation des Selbst, da niemand mehr irgendwas tun könnte, da indirekt immer irgendwem geschadet werden würde. Kauft man seinen Döner beim Türken seines Vertrauens, so schadet man der Dönerbude gegenüber, bei welcher man nicht speist. Die Realität sieht aber eher so aus. Kauft man den Döner nicht wie üblich im Dönertempel, weil gegenüber ein Neuer aufgemacht hat und dort isst, zeigt man dem Besitzer des Dönertempel einen Vogel, wenn jener glaubt einen Anspruch darauf haben zu dürfen wo man speist. So wie es auch nicht das Problem des Neuen Dönerhauses ist, wenn man zum Dönertempel geht und dort erzählt das man den Neuen ausprobiert hat, und dieser daraufhin die zukünftige Bewirtung ablehnt. Und jap, ich habe gerade Lust auf Döner...vielleicht deshalb das Beispiel. Edit: Naja, wenn die Kleine unglücklich - weil ungefickt - ist, dann ist es die verdammte Aufgabe des Verführers von Welt die Lady glücklich zu machen, damit es ihr wieder besser geht ;) LeDe

Werte Herzdame Stimmt, aber das ist oft so, dass die Verantwortlichkeit des eigene Versagens in Dritten gesucht und vermeintlich gefunden wird. Läuft die Ehe / Partnerschaft / Beziehung super, mit allem drum und dran, dann gibt es auch keine unlautere Fremdfickerei. Die ist nämlich nur die Folge von Unzufriedenheit mit der Situation, aber nicht der Auslöser. Abgesehen davon ist noch nicht mal klar, ob es der Frau überhaupt um die Vögelei beim Treffen geht. Das ist im übrigen ein Doublebind. LeDe

Werter TE Das hängt davon ab, was Du willst. Da muss ich der Form wegen reingrätschen: Nicht der TE riskiert es eine Ehe zu zerstören, sondern die Lady. Das ist ihr Problem, nicht jenes des TE. Er ist nicht verheiratet, und hat keine Beziehung zu dem Partner der Frau. Der TE ist nicht dafür verantwortlich ob die Ehe, läuft oder nicht - vielleicht wird er zu Anlass genommen - aber die Verantwortung trägt er nicht. LeDe

Werter Chappi TE: "Ja...ich weiss" Ein selbstbewusster Mann steht zu sich selbst und muss sich selbst und dem Gegenüber auch nichts vormachen (aus Angst vor Repressionen). Für ihn ist alltägliches Geflirte nix besonderes, es gehört zu seinem den eigenen Wert kennenden Selbst. Für ihn ist es ein spannender Teil der zwischengeschlechtlichen Interaktion, ohne das es immerzu zum Fick führen muss. Deshalb - es ist egal wieso sie das macht, da Du Dein Verhalten nicht davon abhängig machst. Beim nächsten mal, wenn Du sie mit dem Handy rumspielen siehst: TE: "Ich sehe Du konntest endlich Deine Handyrechnung begleichen...na dann freue ich mich schon auf Deinen Anruf mit der Cocktail-trinken-Einladung *entspannt am Kaffee schlürfen, Reaktion abwarten*" LeDe

Werter Aventus Ok, was genau stört Dich daran, wenn Daddy mit Deiner Perle in Ihrer Wohnung ist? Weil er könnte ja...? In dem Szenario was ist mit Deiner Lady - warum glaubst Du würde sie da mit spielen? Was ist der Unterschied zwischen Daddy in der Wohnung und Typ im Club? Keiner. LeDe

Mei... Mach Dir keinen Kopf. Die Kleine ist 20 etwas verpeilt, süss, kann passieren, bleib cool, halte die Finger still, leg das Telefon bei Seite und lass da mal Ruhe reinkommen, bis sie sich meldet. Dann kannst Du immer noch reagieren, oder auch nicht wenn Dir der Invest nicht passt. Kommt so was wie: "Hey was machst Du so..." kann man dann auch so: "warte seit Dienstag auf den Dessous tragenden Pizzaboten." antworten. Bleib entspannt, geniesse weiterhin Dein Leben, ohne Dich auf die Kleine zu fixieren. LeDe

Werter TE Hatte den selben Gedanken wie Neice. Alkohol entspannt. Zu viel Alkohol kann nicht ohne Grund dazu führen das man an der eigenen Zunge ersticken kann. Ist das selbe, wie mit dem Einpissen. Muskeln erschlaffen. Möglicherweise ist es Angst da es sich kurz vorm Höhepunkt gleich anfühlt. LeDe

Werter TE Cool bleiben. Du hast 2 Treffen vorgeschlagen, hat nicht geklappt. Easy. Nun darf sie sich was aussuchen. Ruhe im Karton bis sie einen Vorschlag macht. LeDe

Werter Aventus Alternativen: - Eng gefasster Begriff: andere Frauen - weiter gefasster Begriff: Hobbys, eigene unabhängige Interessen. - allgemein gefasster Begriff: Eigenes Leben mit dem Wissen darum das man jederzeit etwas neues starten könnte, wenn man wollte, ohne es dem gegenüber auf die Nase binden zu müssen. Warum bist Du unsicher? Deine Needyness rührt genau daher, Deiner Unsicherheit in Folge gefühltem Minderwert, der Lady nicht genügen zu können, weshalb Du auch in Allem und Jedem Konkurrenz siehst. Lass mich Dir ein anderes Bild zeichnen, so wie ich Deine Beschreibung der Situation wahrnehme, bzw. wie ich agieren würde: Wunderbare Frau. Ein Frau, welche Dich am We ausschlafen lässt und Dich nicht mit dem ganzen Umzugszeug belastet damit Du Abend fit genug bist mit ihr ihre neue Bude einzuvögeln. Es ist genau die wunderbare weibliche Art, welche einen so um den Verstand bringen kann und Du an ihr schätzt, welche den armen Wicht dazu veranlasst nach einer anstrengenden Woche noch bei Ihr Gefälligkeitsarbeiten zu machen und Dich damit entlasten, so dass Du mit Deinen Jungs am Freitagabend unbelastet einen drauf machen kannst damit am Samstag Abend wieder fit für sie bist. Selbstredend findet "Daddy" Deine Perle heiss. Hast ja auch eine tolle Frau, wie sollte man sie nicht heiss finden können. Hach am besten noch ein Stündchen schlafen während Daddy das Lattenrost für unseren Abend vorbereitet *schelmisches in den Bart grinsen / Schnarch / Nachricht an Perle "gib Daddy auch einen Dankeskuss von mir, mit Zunge"* LeDe

Werte TE Falls ich es überlesen habe: Wie lange vögelt ihr bereits miteinander? LeDe

Werter TE Was bedeutet das Wort "Ehre" für Dich, bzw. was verbindest Du für Dich damit? LeDe

Werter WalterWhite Klingt eigentlich nicht schlecht alles, nur wie es der werte Aldous bereits versucht klar zu machen hast Du zu wenig daraus gemacht. Nichts desto trotz ein Fortschritt für Dich, alle Achtung. 1. Da müssen dann Taten sprechen. Keine Worte. Bis zum physischen Block. 2. Darf so ein sexual Framing kräftiger / härter / eindeutiger sein. So in etwa: Nicht denken, sagen! mit ruhiger, dominanter, tiefer und gieriger, aber gefasster Stimme! TE:" *die engen Leggins anstarren* ich muss die ganze Zeit daran denken dir die hautengen leggins runterzuziehen, *Mit der Hand am Oberschenkel entlangsteichen* oder zu zerreissen *fest zupacken, das Zerreissen andeuten, ihr dabei fest in die Augen schauen / KC*" Ist gut, aber zuwenig. Nee nee nee Du, das bist Du selbst der sich immer wieder hin hält. Der Richtige Zeitpunkt für den Kuss ist etwa 10min bevor Du denkst das Du sie küssen kannst. ISt egal. Du muss weiter eskalieren, statt Pussy zu diagnosieren. Lass die geistige Analysiererei. Das nächste mal erfindest Du einen Grund wie etwa "hey ich muss mal rasch pinkel / hab durst" um da mit in die Bude zu kommen. Das sind Excuses welches der Frau ermöglichen dem social Pressure zu entgehen, da sie "ahnungslos" mit nach oben genommen hat. Schweigen und geniessen, nicht nachfragen, schon gar nicht ihr die Verantwortung für Deine Aufgaben geben. Kopf aus! Mach ein Treffen bei Dir mit ihr aus...Mittels beliebigem Aufhänger (oder Sache welcher ihr beredet habt) dann eskaliere. LeDe

Werter TE Nun, für sie vielleicht schon. Deine Empfindung war seinerzeit vielleicht noch auf einem anderen Level, die ihre vielleicht nicht. Das schwierige hierbei ist die Intention dahinter: Macht man das, weil man es lebt, oder weil man eigentlich vermeiden will das der Gegenüber das lebt? Bei Zweitem kann Dir das Ding ziemlich schnell um die Ohren fliegen, wenn der Partner da mitgeht, ohne das man es eigentlich will. Warum? Weil man in Folge der eigenen Verlustangst, jene des Gegenübers mittels einem Fake triggern will. Schau da mal nach. Was steht dahinter? Deine Bedenken? Meist bleibt am Ende nur ein belastbarer Punkt: Angst vor dem Verlust der Partnerschaft. Mein Lösungsansatz: Akzeptieren das es immer passieren kann, egal ob man zusammen wohnt, oder in anderen Städten, das man Menschen begegnet, welche einen umhauen und man sich für jene entscheidet. Dadurch - so zumindest bei mir - löst sich die Angst ins Nichts auf, und man beginnt die LTR / FB / Freundschaft etc. (gilt für alle zwischenmenschlichen Beziehungen) den Augenblick zu geniessen, bzw. die gemeinsame Zeit zu schätzen...so lange wie sie eben andauert. Und. Was macht eine Partnerschaft erstrebenswert. Also ein Partner, welcher nie da ist, wo Zwänge entstehen, wann man sich für wie lang sehen kann steht zumindest nicht auf meiner Pro LTR Liste. LeDe

Werter TE Mal die aus meiner Sicht relevanten Grundlagen: Mit dem Muster Fernbeziehung - offene Beziehung habt ihr beide gute Erfahrungen gemacht...so gut, das ihr danach zusammen gewohnt habt. Aus meiner Sicht wiederholt sich das Muster nun, bzw. steht ihr davor es zu wiederholen, bzw. antizipiert sie daran (gute Erinnerungen) Das schwierige aus meiner Sicht: In vergleichbarer Situation dem Partner erklären, warum man nun anders handeln möchte. Das ist Deine Aufgabe, so fern Du weisst, weshalb Du euer "Erfolgsrezept" ändern möchtest. Eine Garantie das sie den neuen Weg mitgeht hast Du aber nicht. Ein Gedanke am Rande: Kann es sein, das Dir die erste Öffnung seiner Zeit nicht all zu schwer fiel, weil bei ihr nicht so viel ging und nun aber die Vermutung hast das da mehr laufen könnte im grossen Berlin? LeDe

Werter TE Mal die hard facts + Übersetzung... heisst eine FB. Deine Interpretation: Darauf folgt... ...aus Angst vor drohendem Verlust Deinerseits... ...und Rückzug ihrerseits da sie beginnt zu spüren das Du nicht der selbstsichere Typ bist, sondern Dein Wohl von ihrem Verhalten abhängig zu machen beginnst. Sie versucht die Situation zu retten indem... ...damit Du bitte bitte endlich die Fresse hältst und bitte bitte wieder der entspannte lockere Typ wirst, welchen sie wähnte kennengelernt zu haben. Wieder Deine Interpretation. Das Ihr Verhalten das Ergebnis des Deinen ist kommt Dir gar nicht in den Sinn - wie auch, Dein Fokus liegt mittlerweile nur noch bei ihr - genau das was hier eben schief läuft. Dieses "Bedürfnis" hat nur bedingt mit Deinem Problem zu tun. Gern Zeit mit jemandem verbringen wollen ist das Eine, das Andere Deine Situation, da Du Dein Glücksempfindend von ihrer Anwesenheit abhängig machst. Das ist das Gegenteil von Zuneigung - eben Abhängigkeit. Genau anders rum, weil Du immer unselbstständiger und abhängiger wirst, willst Du am liebsten nur noch Zeit mit ihr verbringen. Das sind Verhaltensweisen, welche Du aktiv benutzt im Glauben (weil Du es sicher so gelernt hast), dass Deine holde Maid dann endlich in eine Beziehung zu Dir einwilligt, da sie ja erkennen müsse was für ein toller Typ Du bist (und es schliesslich das ist, was Du glaubst, was die Mädels wollen) Die Realität sieht aber so aus: Logisch, weil sie den coolen aufregenden Typ vom Kennenlernen im Gedächtnis hat - jenen welcher ihren Schlüpfer dauerdurchfeuchten liess - und sich nun ernsthaft Sorgen macht, dass all das, was ihr einst so an ihm gefiel, nur Show war, und er sich nun doch als Pussy entpuppt. Selbstmitleidiges Gejammer. Sie auch nicht, hat aber die Befürchtung, dass Du ihr Deine coole, entspannte Art nur "vorgespielt" hast, da Du Dich nun völlig anders verhältst. Lies Dich hier ein. Es geht nicht darum das sie Dir scheissegal sein muss, damit es funktioniert, sondern darum, das Dein Lebensfokus bei Dir statt ihr bleibt. Selbstmitleidiges Gejammer. Liess Dich hier ein - gerade zum Thema Persönlichkeitsentwicklung / Inner Game. Bis Du das verinnerlicht hast ist der effektivste und verständlichste Rat an Dich: Sei wieder der Kerl den sie kennenlernte - vorausgesetzt das dieser Kerl echt war! LeDe

Werter TE Mag sein das es Orbiter Check ist, im Kern aber in sofern egal, als dass Du Dein Verhalten nicht davon abhängig machst. In meiner Welt säge eine Antwort in etwa so aus: ME: " Hey HB. Stimmt, auch ich hätte anders damit umgehen können und Dich damals direkt bei unserem ersten Kaffee leidenschaftlich küssen sollen...apropos wann magst Du wieder Kaffee trinken gehen?" Die Intention dahinter: Kaffee gibt's nur mit Leidenschaft. Nix platonische Freundschaft. Steigt sie drauf ein. Cool, Game on, falls nicht. Easy keine Zeit mit "so tun als ob Freundschaft genügt, obwohl man die Kleine eigentlich durch Bettlaken schieben will" vergeudet. LeDe

Werter TE Deine Frustration rührt daher, dass Du Dich nicht so verhältst, wie Du Dich selbst verhalten möchtest. Da kann Frau aber nichts dafür. Die Frau geniesst das Spiel, nur spielst Du nicht mit. Keine Frau reibt ihre Pussy an Deinem Schwengel beim Löffelchen liegen ohne zu wissen / zu spüren, was das auslöst. In meiner Welt hätte ich genau das angesprochen: *HB will zum kuscheln unter die Decke kriechen* ME: "Na na na, was wird denn das?" HB: "*Herumdrucksen* Hmm...ne bisschen kuscheln hihihi..." ME: "Na klar, dann lass uns drei kuscheln..." HB: "Drei?" ME: "Na glaubst Du denn, dass mein Lümmel unbeeindruckt und unbeteiligt da so herum liegt, während sich Dein wohl geformter Apfelarsch an mich presst? *versautes Lächeln / Geste zum sich heran kuscheln / an sich pressen*" Der Rest ist dann nur noch Formsache, ein Selbstläufer sozusagen. LeDe

Werter TE Du hast schon recht, argumentativ brauchst Du gar nicht erst beginnen, da sich solche Themen auf der emotionalen Ebene abspielen, nicht der logischen. Und hier ist genau der Knackpunkt. Es gibt Menschen welche sich nicht vorstellen können / wollen Kinder zu haben, Verantwortung für sie zu übernehmen etc.. Das muss man akzeptieren. Klingt blöd, aber es war Deine Entscheidung Nachwuchs in die Welt zusetzen, nicht ihre, von daher ist es auch nicht ihr Problem, dass Du es als verlorene Chance wertest. Ihr Alter spielt dabei noch nicht mal eine Rolle, eher Dein Rollenbild - da sie ja nun schon fast 30 Jahre alt ist, soll sie doch gefälligst nicht so rum tun beim Thema Kind. Auch muss man sich fragen, wie Du selbst zum Thema stehst, wenn Du selbst von Altlast statt Deinem Kind redest. Akzeptiere das die Dame andere Vorstellungen hat und such Dir eine, bei welcher es passt. Als FB kannst Du es allerdings weiterlaufen lassen. LeDe

Werter TE OK. Man merk Deinen Groll dabei. Dabei braucht es den nicht. Du gibst der Frau die Möglichkeit Dich kennenlernen zu dürfen (so wie sie Dir auch), ob sie diese wahrnimmt, oder darauf verzichtet ist ihre Glück oder Pech. Dein Leben läuft weiter. Entweder kommt dann noch was vom Gegenüber oder nicht, nicht mein Bier. Bei mir sinken die Menschen durch solche Aktionen in der Prioritätenliste nach unten, da braucht man auch nichts verbalisieren, das bekommen sie schon mit, und wenn nicht, immer noch deren Bier. Ich unternehme der Weil' was mit Nadine, oder Peter der zufällig wieder in der Stadt ist, spontan anruft und nach einem Feierabendbier lechzt. Wenn es eine neue Begegnung, eine neue Bekanntschaft schafft das man sich ärgert, dann deshalb, weil man sich aufgrund der eigenen, auf den Gegenüber projizierten, Erwartungshaltung ärgern lässt! Für die eigenen Empfindungen ist man selbst verantwortlich und resultieren stets aus der eigenen sich erfüllenden, oder verwehrt bleibenden Erwartungshaltung heraus. Mit Reaktionen aufgrund des Ärgers oder z.T. Wut bestätigt man dem Gegenüber nur, dass die Entscheidung des Flake das richtige Mittel der Wahl war um einen wackligen Bubi auszusortieren. Alles eine Frage der Erwartungshaltung gegenüber Dritten, reduziert man diese (Outcome independence) wird man lockerer, entspannter, Frame stabiler und die Flakes merklich geringer. Lifetestet Mit anderen Worten: Fresse halten, mit Alternativen beschäftigen. LeDe