Keltica

Doch, klar geht das, Du bist in ihrem Orbit. Du willst sie, sie hat sich aber längst eine sexuelle Alternative gesucht und kann Dich nun guter Freund nennen, Du bist gerade bester Kumpel geworden. Weil das damals mit dem Rummachen irgendwie nicht genug gehooked hat bei ihr und Du dann needy wurdest. Aus der sexuellen Ecke bist Du bei ihr raus. Sie geht davon aus, dass Du den Status nun so akzeptiert hast und redet aber nicht über den Sex mit nem anderen, um keine Missstimmung aufkommen zu lassen und weil es Euren Status Quo aus ihrer Sicht heute auch nicht tangiert. Es hat sich reguliert aber nicht so wie Du glaubst, Du bist raus! Ich gehe auch nicht davon aus, dass es zu 99 Prozent so was geben kann wie Freundschaft zwischen den Geschlechtern aber habe so einen besten Freund, attraktiv objektiv aber macht mich Null an und zum Glück ebenso umgekehrt. Auch in Singlezeiten ist in all den Jahren nie was gelaufen, ganz im Gegenteil. Aber so eine Situation hast Du nicht, sobald bei einem von beiden sexuelle Anziehung aufkommt ist das durch. Du kannst kein Freund sein, Du willst sie vögeln. Sie Dich aber eher nicht mehr. Probiere es und sammle Erfahrungen. Wenn Du nicht weiter schmachten und zugucken willst, dann ändere was für Dich. Wenn sie sauer wird kommst Du wenigstens aus dieser Situation raus. Und kannst Dir ne andere suchen. Aber, stell die Phantasien ab, Du bist vollkommen auf dem Irrweg, wenn Du aktuell glaubst in ihren feuchten Träumen auch nur irgendeine Bedeutung zu haben.

Sie sagt nichts, weil sie Dich schätzt und offenbar eher als Freund oder Mann für Unternehmungen sieht. Wenn sie in Deiner Gegenwart rummacht, dann, weil Du vielleicht auch nur Wingman für sie gewesen bist. Klingt auch so, dass Du zu unentschlossen herangegangen bist und sie merkt, Du magst sie mehr aber bleibst stecken, dann würde sie Dich eher vergraulen. Außerdem, sie ist doch nicht dazu verpflichtet Dir irgendwas über ihr Intimleben zu erzählen. Das weiß wenn ihre beste Freundin aber sicher nicht Du. Wenn Du aber nicht loslegst bist Du auf jeden Fall fest in der Friendzone geparkt. Mehr als dass Du abblitzen wirst kann nicht passieren. Tust Du nichts ist es noch schlimmer, dann hast Du Dich schön selber vorher kastriert. So einfach ist das. Zeit zum Handeln. Überlass ihr wie sie das handhaben will. Handeln und nicht reden und vor allem nichts erklären oder rechtfertigen. Sollte sie irgendwas sagen statt Dein Eskalieren zu erwidern reicht als Antwort: "Ok." Dann nimm sie als Wingfrau.

Im Sommer hast Du doch schon über Eure sexuellen Probleme geschrieben, die sich kaum gebessert haben dürften. Also, zieh Konsequenzen und mach es Dir nicht so einfach, indem Du Dich einseitig aus einer Beziehungsabsprache verpisst. Neues Jahr, neues Glück. Sprecht Euch offen aus und dann trennt Euch. Noch geht das ohne bösartige Szenen. Zu retten ist doch bei Euch eh nichts mehr. Ihr behindert Euch nur gegenseitig.

Geh einfach, hab ne lustige Zeit. Alles kann, nichts muss. Warum und wieso ist egal. Vielleicht hatte sie einfach nun den Raum, den sie brauchte. Ich kenn das. Vielleicht wollte sie einfach Akzeptanz. Brauchst hier nicht mehr grübeln, lebe, genieße. Du kanns nichts "verkehrt" machen. Wenn sie wirklich will steckt sie Kleinigkeiten weg. Ist einfach so. Berühr sie ab und an, streich ihr mal das Haar aus dem Gesicht. Wie selbstverständlich. Das vermittelt männliche Präsenz in Reinform ohne aufdringlich zu sein. Du bist einfach Mann. Erkläre Dich nicht. Tue einfach. Erfahrungen sind das Salz in der Suppe. Hab einfach Spaß!

Die junge Dame ist verliebt in das Verliebtsein. Es geht ihr offenbar insgesamt gerade nicht gut wie ich es herauslese und da hat sie sich ein wenig ein Luftschloss gebaut mit Dir als dem Prinzen darin. Darum die schnellen Antworten und Herzsmilies usw. Sie ist vollkommen in diese Emotionen abgetaucht, die aber nur zufällig Dir gelten. Du hattest eben etwas, das sie mochte. Und nun zögert sie, weil sie sich nach dem Sex vermutlich ernsthaft verlieben würde ohne überhaupt zu ahnen, auf wen sie sich da einlässt. Darum beginnt nun bei ihr das Denken, der Gedankenaustausch mit ihren Freundinnen, der prüfende Blick. Das ist aber normal. Mal unabhängig davon, überleg Dir, was Du willst. Ihr Verhalten wird weniger damit zu tun haben, dass Du für sie so toll gewesen bist als eher damit, dass sie aus ihrem Unglücklichsein gerade ausbrechen will und ihre ganze verzuckerte Erwartungshaltung Dir überstülpt. Ich bezweifle, dass sie das so erkennt, sie hat den Fehler nur schon einmal begangen und insofern ist es gut, dass sie auf die Bremse tritt. Weil sie weiß, dass geht in die Hose. Sie weiß nur nicht, was sie tun soll. Es fehlt die Erfahrung. Das ist also nicht unbedingt schlecht, sondern erspart Dir vor allem eines, dramatische Szenen und Vorwürfe. Sie ist selbstkritisch. Ich denke, Du kannst das gelassen angehen, diese Entspanntheit wird sie fühlen und wird Sicherheit vermitteln. Du brauchst Dich nicht erklären, sei freundlich, nicht zu freundlich und gleichbleibend in Deiner Linie, also führend im positiven Sinne. Verabrede Dich wieder und unternimm was. Dann kann auch sie sich entspannen und lässt locker, das ist wichtig, denn dann spürt sie wieder positiv Deine Nähe und fühlt sich gut und sicher. Sie wird dann wieder zugänglich. Der wirkliche Vorteil bei dieser Frau besteht darin, dass sie keine Spielchen spielt, sie ist verwirrt und will ehrlich sein. Das ist sehr gut. Das bedeutet auch, dass sie sich ernsthaft etwas aus Dir macht! Es kommt nun ganz auf Dich an wie Du reagierst. Je weniger Du Dich davon abhängig machst umso besser. Das Verhalten richtet sich also nicht gegen Dich. Sie muss über ihre eigene Hürde hinweg. Sie lernt dazu und wird ein Stück reifer reagieren. Das ist gut. Dass mit den Prüfungen kommt Dir entgegen. Du kannst wieder gelassen bleiben und fragen, wie lange sich das hinzieht und dann ein Date ausmachen. Deine Gelassenheit überträgt sich, sie wird sich besser fühlen. Entweder geht es dann bei Euch weiter oder ihr beide hattet nur ein Strohfeuer. Du kannst in der Zwischenzeit doch Dein Leben weiterleben, spricht doch nichts gegen. Je mehr Du bei Dir selber bleibst umso besser. Das wird sie registrieren.

Kurz offtopic: Kann Mann so sehen, wenn Mann so will. Und sich absolute Wertschätzung seiner Meinung sichern will. Wenn Du das überhören willst ist das auch nur Deine Sache. Beta, ich habe viele Deiner Beiträge früher geschätzt. Heute finde ich Deine Art derart verändert, dass ich sie weniger wert schätze. Auch das brauch Dich nicht jucken. Dann schreibe halt nur für Dich, so als Blog. Eine Möglichkeit, sich mit Dir heutzutage noch sinnig auszutauschen, erkenn ich zunehmend jedenfalls nicht mehr. Ist ja auch nur mein Eindruck. Ich hab meine Ansicht dem TE zur Verfügung gestellt und bin hier raus. Fände es trotzdem gut, wenn sich Frauen äußern würden. Muss Mann eben auch aushalten können.

Da ist Dein Denkfehler. Es hat mit wertvoller nichts zu tun. Dir geht es bei der Formulierung doch nicht um die Möglichkeit verschiedener Denkweisen. Er fragt danach wie wir Frauen darüber denken und natürlich denken auch diverse Frauen verschieden darüber. Wollte man keine Meinungen würde man nicht hier fragen. Aber wenn Mann die hier eh omnipräsent vorhandene Meinung von Männern abfragen wollte, wäre die Anfrage eine andere. Kann es sein, dass es da an Dir noch immer irgendwo kratzt, mal ernsthaft, nur für Dich? Andernfalls würdest Du um die Wertigkeit von Meinungen kein solches Fass öffnen. Meinungen anderer haben mit Deiner Erfahrung und Meinung nichts zu tun. Nur wenn es sich nur noch um die Erfahrungen von Männern handeln sollte, die schon in der Situation waren und das hier Kernafrage gewesen wäre bin ich mir sicher - dann hätte er es so angefragt.

Hey, es geht hier nicht darum, ob irgendwer hier sogenanntes Recht hat oder sich mal besser fühlen kann. Ist das klar? Es geht darum, dass ein User sich vornehmlich fragt wie FRAUEN das wohl aufnehmen werden. Wenn Ihr Männer Euch dazu aussabbeln wollt, gern, eröffnet einen Thread dazu aber nappt nicht den seinen. Wenn einer kurzfristig in Not gerät ist das okay, mein damaliger Freund wurde arbeitslos und das war keine Sache. Aber es wäre zur Sache geworden, wenn er sich darauf ausgeruht hätte! Die Einstellung und Haltung sind mir wichtig. Der TE wollte dazu Meinungen und keine Rechthabereien. Vielleicht äußern sich noch ein paar Frauen, das hilft ihm sicher mehr.

Ohne mir den Rest hier durchzulesen klare Sache, ich habe als Mensch und Frau ein Problem damit, wenn ein Mensch, der gesund und munter ist, eben kein Problem damit hat, auf Dauer staatliche Unterstützung anzunehmen. Ein halbes Jahr ist ewig her und meint auch, Du kümmerst Dich nicht um wesentliche Dinge im Leben, Deinen Lebensunterhalt. Ich als Frau denke dann, Du würdest Dich dann auch um andere Dinge nicht kümmern. Die Unterstützung ist als kurze Hilfe gedacht und nicht als sanftes Ruhekissen und je länger Du so lebst umso weniger wird es Chancen geben, dass Du wieder vernünftig unterkommst. Mich würde nicht interessieren was Du an Sport treibst, sondern wie gezielt Du an Dir arbeitest, um wieder attraktiv zu sein für Menschen, die in Deiner Arbeit einen Mehrwert für ihr Unternehmen sehen. Da nehme ich lieber einen mit ganz kleinem Einkommen aber eines, das er verdient. Ganz genau. Deine Haltung ist das Problem, nicht Dein finanzieller Notstand. Such Dir was. Du kannst so viel Geld verdienen wie Du willst, es wird angerechnet aber vermindert den Zuschuss, den der Staat zahlt. Das hat mit Würde zu tun. Es zeigt, dass Du auch was zurückgeben willst. Anders gesprochen, Du ziehst schon die für dich passenden Damen an.

Mein Vater ist nur wenig jünger als Deiner und ich bin so aufgewachsen, dass meine Eltern zu allen Dingen eine sehr gefestigte Meinung haben. Schwarz und Weiß eben, für sie eine klare Linie, Halt und Kontrolle über ihr Leben- das vermittelt ihnen Sicherheit. Solange man sich in diesem Verband aufhält und daran orientiert ist alles in Butter, alle haben ein Wertesystem. Ähnlich zu Dir wurde das mit zunehmender Eigenständigkeit ein Problem. Ich bin ausgezogen und lebe nun seit Jahrzehnten nicht mehr mit ihnen zusammen und egal was ich nur so mitteile, es geht durch ihre persönlichen Filter, finden sie das gut oder nicht. Alles wird gewertet und kommentiert und nein, tolerant sind sie nicht so sehr. Was mir geholfen hat ist eine Erkenntnis zur Haltung, die hinter dem Verhalten steht. Zum Einen gibt ihnen ihr striktes Denken Halt und sie haben Orientierung. Wenn sie mit mir so reden wollen sie am Ende auch dieses vermitteln, Halt und Orientierung. Nicht bevormunden. Es gab eine Phase, in der ich mich gewehrt habe, immer gegenan gegangen bin. Aber heute unterdrücke ich diese Impulse besser, denn ich weiß, dass dahinter auch ihr Wunsch steht, dass es mir gut gehen soll. Meine Eltern waren immer für mich da und sind es auch heute, sie waren da. Jedes Mal, wenn ich sie gebraucht habe. Sie lieben mich. Ich habe überhaupt keinen Zweifel daran. Daher weiß ich, dass es diese Liebe ist, die mich immer noch schützen will, obwohl nun ich eher mich in der Situation zunehmend sehe, sie zu schützen. Ihr Weg nervt mich, ihre Unsicherheit, die sie mir überstülpen wo ich keine empfinde und sie von sich auf mich schließen, gerade meine Mutter, die mir überhaupt nicht ähnelt. Heute kann ich mit viel mehr Gelassenheit diesem Tun zusehen und diese Aussagen hören, denn ich höre nun immer, "ich habe Dich lieb und ich sorge mich". Auch, wenn die Art nicht die meine ist, ich sehe die Absicht dahinter. Das ist wie mit verunglückten Geschenken, wo man sich als schenkende Person so viel Mühe gibt und es ist doch knapp daneben. Sie sind zu alt um sich an mich anzupassen, auf meine Art, es vermittelt zu bekommen. Heute bin ich dankbar, dass sie noch da sind und ich Ihnen so viel bedeute, dass sie mir etwas sagen. Denn, man kritisiert nur, wenn man entweder notorisch geltungssüchtig ist oder wenn einem die andere Person etwas bedeutet. Wäre sie einem egal, würde man sich keine Gedanken machen, keine Energien einsetzen und sie so laufen lassen wie sie ist. Er trägt Dir etwas auf, weil er sich auf Dich verlassen kann und will. Er glaubt an Dich, das sehe ich dahinter. Du bist sein Sohn, seine Mission, egal wie alt Du bist und wie selbstständig. Egal, wie sehr es nervt. Vielleicht kannst Du mal einen Schritt aus der Situation treten und ihn als den Dich liebenden Vater sehen. Der selber in einer Zeit erzogen wurde, geprägt wurde, die unseren Vorstellungen heute überhaupt nicht entspricht. Er bemerkt nicht einmal, dass Du Dich an Formulierungen hochziehst und ich kann nur sagen, blicke hinter die Worte. Kritik lehrt Dich etwas und mit etwas mehr Gelassenheit kannst Du sie in die Hand nehmen und hin und her wenden und Dich fragen, ob ein Körnchen Wahrheit darin stecken kann, die Dich weiter bringt im Leben. Oder Du entscheidest Dich dagegen. Weil es vielleicht nur Geplärre war. Da hilft nur selektieren beim Umfeld. Ich kommentiere manchmal, dass mir aber etwas so gefällt wie es ist. Ganz ruhig, es kommt auch kein Konter. Warum auch. Es ist kein Fight, es war ja liebevoll gedacht. Vielleicht kannst Du die Liebe sehen. Ich bin seither viel entspannter und lasse vieles ungesagt. Es ist nicht wichtig. Es ist wichtiger, die Zeit schön zu verbringen und zu verstehen, was sie glücklich macht. Auch, wenn ich die Geschichte schon zig mal gehört habe. Die Zeit, die man mit seinen Eltern noch hat, ist nicht ewig, sie sollte liebevoll sein. Deine Liebe zeigst Du, indem Du nachgibst und Dich entspannen kannst. Dann wird sicher auch er ruhiger werden. Ihm etwas zu bringen, worum er Dich bittet bzw. auffordert, das ist Liebe. Im Gegenteil, ich frage, ob ich was bringen kann, reichen kann, es fällt ihnen schwerer. Ich nehme die Kaffeekanne und schenke ein, meine Mutter hat dann Schmerzen und will aber eine gute Gastgeberin sein. Ich lasse mich nicht bitten, ich fasse vorher an. Schau einfach mal als Familienmitglied auf sie, mit Liebe und schau hin, was Du dazu beitragen kannst, dass es gut läuft. Kann doch gut sein, dass es Auswirkungen hat. Manchmal lächele ich auch nur bei irgendwelchen Aussagen und meine:" So, so...". Neues Jahr und neue Erfahrungen, viel weniger Kampf. Viel Erfolg.

Deine Gedanken zeigen Dir den Weg, Du bist schon gut davor und weißt was zu tun ist. Das Schlussmachen wäre doch mit reason. Du stehst nicht mehr zu der Beziehung, Du bist wie viele aus reiner Bequemlichkeit noch liiert und bist Dir dessen auch bewusst. In nicht so langer Zeit wird Dir eine andere Frau auffallen. Sie ist dann in der Nähe, Deine Freundin in einer anderen Stadt und Du wirst Dich unwohl fühlen. Dass Du eigentlich die Zeit lieber mit anderen als mit ihr verbringen möchtest ist ein Hinweis. Du bist Dir gegenüber ehrlich und das ist gut. Aber ziehe daraus auch die richtigen Schlüsse. Ich kann Dir sagen, ja, das ist hart und ich habe es so praktiziert. Aber, man kann dann mit Respekt die Sache beenden und sich gegenseitig achten. Du hast erste Erfahrungen gesammelt und es ist nicht schlimm, nicht genau zu wissen, was dann kommt. Es kommt was. Aber sich und einen Menschen, den man immer geschätzt hat, nicht ernst zu nehmen in seinen Bedürfnissen und nicht ehrlich zu sich zu stehen und dem was ist, das ist ein Problem. Sie wird erst traurig sein aber auch irgendwann doch dankbar, dass Du ehrlich bist. Ihr lebt in verschiedenen Städten und könnt Euch dann besser erholen mit diesem Abstand. Wenn Du Dich nun nicht im Guten lösen kannst, wird es Dich einholen und dann weißt Du, dass Du es eigentlich gewusst hast und Du hättest frei sein sollen für das, was neu kommen wird. Kostet Mut aber zahlt sich aus. Viel Glück.

Du hast ihre wortreiche Abschiedsblume nicht als klares Nein, sondern als Verhandlungsangebot betrachtet. Dich mag sie, ihn liebt sie, steht dort wörtlich, das sagt alles aus. Dann bei der Arbeit aufzukreuzen ist echt das Letzte, was Du tun solltest aber hast es zum Glück getan. Damit hast Du bis in die Steinzeit und 10 Steine weiter voll verschissen und das zu recht. Unter Druck setzten geht gar nicht und zeugt von reinem Egoismus und genau darauf hat sie auch reagiert. Alle zerren an ihr, sie braucht Ruhe. Lerne draus und suche nach einer Singlefrau, die nicht mit irgendeinem eine Beziehung eingegangen ist, die gibt es. Viel Glück.

TE, ich bin ja entspannt- so ganz im Gegensatz zu Dir wie zu merken ist. Dir fehlt einfach offenkundig das Verständnis was im Betrieb abgeht für eine Frau, wenn sie so vor anderen angegraben wird, sie ist immer die Doofe. Egal wie sie reagiert. Ich im Gegensatz zu Dir weiß genau wie das läuft. Wer wirklich was will ist dezent und lernt aus den Reaktionen. Dann ist alles in Ordnung. Wenn Du ach so dolle Alternativen hast, dann lerne doch deren Zyklus auswendig und palaver hier nicht rum. Bottle hat Dir sehr gute Anregungen gegeben. Mach was draus.

Frank11, wir lesen hier nur was der TE zum Besten gibt und der steht offenbar seit geballten drei Jahren! unter dem Eindruck da ginge noch was. Sie muss diesem Mann immer und immer wieder in einem Umfeld begegnen wo sie beobachtet wird und kann nicht fliehen. Ab und an geht es entspannt zu, ab und an nicht. Aber eines ist wirklich komplett offensichtlich, diese Frau ist nicht on. Höflichkeit kennt ihre Grenzen, wenn jemand immer und immer wieder nicht erkennt, dass ein anderer Mensch nicht auf ihn zugeht, keines der sozialen Angeboten nach Nähe ergreift und einfach wirklich nur höflich sein will im Sinne von Kollegen. Aber wenn er so genau Buch führt wann sie wie reagiert ist mehr als davon auszugehen, dass ihr sehr genau bewusst ist, dass er Stalkermentalitäten an den Tag legt. Mal mehr und mal weniger deutlich. Wie man siehe oben noch sagen kann, vielleicht kommt sie irgendwann noch mal auf Dich zu, was soll so was? Der Mann hier ist schwer in seiner One-it-is gefangen. Wir reden nicht von einem Date von vor drei Monaten, wir reden von drei Jahren. Wären die nicht immer wieder in diesem Kontext in der Kantine aufeinander getroffen wäre nie wieder was gelaufen.

Wo hat sie Dich verarscht? Du bist einfach creepy fixiert und ein Träumer, das ist knallhart los. Sie will nichts von Dir und will nicht immer schroff sein und Du analysierst, ob es am Zyklus liegt! Vor drei Jahren ward ihr aus und das hast Du verbockt. Darum will sie nicht mehr. Du bist da unter Kollegen, meine Fresse, wie bitte soll diese Frau es Dir höflich verständlich machen, dass Du einfach Kollege bist für Smalltalk? Allein Deine Frage, ein Nein, weil sie einfach nicht will, kommt in Deiner Denke nicht vor. Das war kein Orbit von ihrer Seite aus. Du bist fixiert und kletterst Dich an, sie kann kaum ausweichen. Wach mal auf. Du hast seit Jahren Dich verrannt und dafür kann sie nichts. Kein Grund sauer zu sein. Vermutlich bedauert sie schon ewig das eine Mal, wo sie mit Dir los war. Regame trifft es nicht. Unbelehrbarkeit und Verblendung aber schon. Arme Frau. Merke, eine Frau ist nicht LSE weil sie auf einen Mann nicht steht. Einfach mal kalt duschen hilft. Aufwachen!

Steht schon oben, sie war von Anfang an nie so ganz interesssiert wie Du an ihr und das ist bitte nicht verwerflich. Das nennt sich Kennlernphase. Vor ihrem Urlaub ist sie zurück gerudert und hat sich auch nicht gleich gemeldet als sie angekommen war im Urlaub, damit war klar, Du bist nicht Nabel der Welt, sie ist nicht verbindlich und Du hast gedacht, passt alles endlich mal wieder und hast auf Krampf daraus schon eine Beziehung mit Monogamie verabreden wollen. Irrtum auf Deiner Seite. Alles Deine Denke und selber Schuld. Bei Eurem Wiedersehen war sie offen für Treffen aber nicht für Verbindlichkeit, Du hast den Status vollkommen anders eingeschätzt. Sie kann natürlich als freie Frau bestimmen, mit wem sie ausgeht, Kontakt hat und Sex will, sie ist nicht Deine Partnerin! Nur weil Du intensiv willst macht das das Objekt Deiner Begierde nicht zu Deiner verbindlichen Freundin. Was Du hier dringend solltest, Dich selber mal wieder runterholen aus Deinen Luftschlössern für die sie nun wirklich nichts kann! Schau Dich anderweitig um sonst killt Dich das. Mit sich nicht mehr melden von Typen hat das alles nichts zu tun, sondern damit, dass einer hooken muss, also sei nicht so beleidigt, dafür kann sie einfach nicht, was sich bei Dir schon alles abgespielt hat.

Es ist vermutlich eher so, dass Du nicht nachvollziehen kannst, warum er nun scheitert, wo er doch das so gut hinbekommen hat, was Dir so schwer fiel...einfach ab und an zu vögeln. Da geht es aber um Sex. Nicht um Partnerschaften. Dazwischen liegen Welten. Ja, Du nimmst ihn eben anders wahr, das ist schon alles, aber die Fassade ist nun mal nicht das, was darunter liegt. Je mehr er all das so betont umso weniger selbstverständlich ist er einfach ein Mann, der ist. Ein Mann strahlt Dinge aus. Dein Freund ist nach dem was Du erzählst einfach weit entfernt von wirklich in sich gefestigt. Ich gehe eher davon aus, dass Du es sehr viel einfacher haben könntest, wenn Du Deine Unsicherheit ablegst. Bei Frauen und eher eine für das Leben findest, wenn Du es willst, als er. Bei Dir spricht viel Bewunderung aber ich als Frau finde das alles Null bewundernswert. Mehr kann ich dazu auch nicht mehr sagen. Ich bewundere vor allem Intelligenz.

Mal so eine Anregung für Dich. Für Euch Männer ist ein Mann erfolgreich, wenn er viele Frauen gevögelt hat aber für uns Frauen nicht. Weil Frauen, die nicht ganz häßlich sind, Sex leichter bis einfach bekommen könnten. Frauen sind auch verschieden. Einige wollen da auch gern einfach Erfahrungen sammeln, andere verbinden mit Sex vor allem gute Emotionen und Verbindung zu einem Mann. Dass Frauen verführt werden wollen durch Worte kommt ja nicht von ungefähr. Nimm also mal an, viele Frauen sind kein Erfolgszeichen bei Frauen, eher im Gegenteil. Der Typ ist wahllos. Nimmt, was nicht bei Gongschlag auf den Bäumen ist. Frauen in dem von ihm bevorzugtem Alter sind in der Blüte des Lebens, haben alles in der Hand, hängen nicht mehr jedem Typen nach, den sie mal attraktiv finden, bauen sich ihr eigenes Leben auch bildungstechnisch oft noch auf oder verdienen bereits Geld, leben unabhängig. Es gibt viele tolle Männer um die Dreißig, die sich über so eine Frau freuen und wie wertschätzen. Die Augenhöhe leben. Die auch Erfahrungen gemacht haben und wissen, was sie wollen. Dein Freund ist eben wenig attraktiv, auch nicht mehr für Gleichaltrige. Ein Schwätzer und bis ins Mark unsicher, darum die Sprüche und diese unsagbare Rechthaberei. Aber das muss sich eine Frau nicht nur nicht mehr bieten lassen, in der Regel weiß sie in Sekunden, dass er nicht zu ihr passt. Ich wage zu behaupten, dass es überhaupt schwer wird für ihn, eine Frau zu finden, die ihn will. Selbst in seinem Alter. Die finden ihn einfach nur peinlich. Weil er so sehr glaubt auf ihn hätten sie gewartet. Er will ein Statussymbol so wie Du es beschreibst aber nicht eine reale Frau zum Leben und Lieben. Ganz krampfhaft. Diese Unsicherheit, die aber alles überstrahlt, wirkt nicht sexy. Und als Partner will eine Frau so einen auch nicht- wenn sie Alternativen hat. Und Eine Frau in dem Alter und mit dem Aussehen hat unzählige Alternativen auch bei Männern, die erfolgreich sind im Sinne von weiblichen Vorstellungen. Und auf die weiblichen Vorstellungen kommt es den Frauen an. Das ist nicht Jugend und Optik. Darum hätten Männer ja viele Chancen die uns Frauen nicht zur Verfügung stehen neben Optik und Jugend.

Es liegt doch auf der Hand. Dein Freund hat alles, was für einen interessanten Aufriss passt aber ist vollkommen unattraktiv, wenn es um eine Bindung geht. Die meisten Frauen können sich ganz gut selber ernähren, das ist heute für viele kein Kriterium. Er wirkt verbrannt wie Du ihn schilderst. Einer, der sich immer noch wie einer aufführt, der nicht mitbekommen hat, dass er nicht mehr Zwanzig ist. Welche Frau mit Hirn sucht sich bei der Auswahl eine abgehalfterten Typen, der ihr dann immer erzählen will wie sie was zu machen hat oder zu lassen und sich für den Nabel der Welt hält? Mit Führung hat das nix zu tun. Und wenn einen jemand in seinem Alter so brühwarm von seinen sexuellen Erfolgen erzählt, dann glaubt Frau, er hat es einfach nur nötig. Erwachsene Frauen, die eine Familie gründen gewillt wären, suchen Stabilität. Jemanden, der zu ihnen seht, der weiß, was ein Haushalt für Arbeit macht und sie unterstützen will, der sich die Last und Freuden teilen will. Der einfach auch belastbar ist und nicht nur um sich selber kreiselt. Der das begriffen hat. Bei vielen Männern wächst das einfach an Reife mit den Jahren mit. Bei Deinem Freund klingt es so als wäre er noch weit in der Vergangenheit in seiner Entwicklung. Nun guckt er auf sein Alter und denkt, nun Gründe ich eben mal ne Familie. Mit dem Supergirl, das passt und auf seine Exaltiertheit steht. Wenn er eine Frau haben will mit Format, muss er eben auch seine Einstellungen überdenken und das traue ich dem nicht mehr zu. In dem Alter unterstellt Frau auch, dass er schon viel zu gefestigt ist in seinen Allüren. Man kann gleich Sex haben aber muss es nicht. Bei einem potenziellen Vater ist viel wichtiger, ob er auch zum eigenen Sozialleben passt, mag man den überhaupt seiner Familie und Freunden vorstellen oder versinkt frau bei solchen verbalen Kloppern nicht einfach im Boden? Dein Kumpel kommt eher peinlich rüber. Unreif. Genau darum bekommt er vermutlich nicht die Frau, bei der er aber all das voraussetzt. Die Partnerin sein könnte. Leider fehlt ihm nur absolut die Erfahrung nach dem was Du sagst, was einen Partner ausmacht. Das ist jetzt nur mein Eindruck aber so wie er gelebt hat, war es wahllos. So schildert er es vermutlich auch. Für Frauen ist er nicht erfolgreich, sondern vermittelt auch, dass er sie diesen vermeintlichen Erfolgen hinzufügen will. Was aber Erfolg ist, bestimmt jeder selber. Einer, der nur möglichst viele flachgelegt hat, ist das nicht zwangsläufig. Der hat von Fürsorge keine Ahnung. Das ist wie eine Frau, die zwar toll aussieht aber schon abstößt, wenn sie nur den Mund öffnet. Geht ihm doch offenbar nicht anders. Für eine Bindung benötigt er ganz andere Qualitäten als die, mit denen er nun wirbt. Du hast es schon gut zusammengefasst was Dir so auffällt. Nun, gehe davon aus, dass Frauen das in Bruchteilen erledigen mit Ende Zwanzig oder Anfang Dreißig.

Ich finde es spannend, dass Du über eine so lange Zeit eine so vertraute Beziehung eingegangen bist und nun episch über eine FB schreibst. Ihr gönnst Du zwar alle Typen aber nun sinnst Du rum wann und wie sie antwortet. Entweder hast Du einfach nur superschiss einfach mal was Festes zu leben und machst Euch beiden dann weiter schön was vor oder sie hat genug von dem Ganzen. Sie wollte mehr, das ist doch deutlich. Wach mal auf. FB haben nun mal eine Verfallszeit. In meinen ganz persönlichen Augen ist es interessant, was Du eigentlich gegen eine festere Bindung hast. Im Prinzip habt ihr beide eine offene Beziehung, nur spricht hier keiner von Liebe. Aber all die Gedanken, die Du Dir nun so machst...niedlich irgendwie.

Da sind Welten zwischen Deiner Realität und Deinen Träumen. Du stehst unter dem Pantoffel Deiner Eltern, weil Du mit 27 noch bei denen zu leben scheinst. Dann zieh das eben schnell durch. Pendeln und dort leben ist Deine Wahl. Es gibt zig andere Möglichkeiten. Der andere Pantoffel ist Deine Freundin, die einfach nur eben verfügbar war. Vielleicht hast D nur Angst vor dem Stress mit Eltern und ganz alleine sein und bleibst deshalb. Dein Leben ist schlicht ein Alptraum, wo Du nix selbst gebacken bekommst privat, so kommt es bei mir an. Wo bitte lässt gerade Du Dir von anderen nichts sagen? Bullshit. Die Studentin soll nun bewundern, all das, was Du gern wärest aber nicht bist. Sei doch konsequent. Verlass Deine Freundin, zieh nahe der Uni in eine Minibude und jobbe. Beende das Studium. Dann stehst Du auf eigenen Beinen und kannst vögeln soviel Du willst. Keiner, der Vorschriften macht. Was Dich lähmt ist Deine Inkonsequenz und Angst. Die kann ich riechen. Du träumst und verdrängst. Sonst würdest Du doch mal Ansagen verteilen. Aber, machste nicht. Warum? Weil der Geldhahn zudreht? Steh doch mal zu Dir.

Gehe hin und übergebe ihr die Sachen und dann gehe. Das ist ein funktionales Treffen und so schreibt sie auch, funktional. Was würde eine Änderung des Entschlusses bringen? Nichts. Nur mehr Leiden. Es dauert eben noch bei Dir bis Du das wirklich innerlich akzepzierst und das ist ein innerer Schutz. Je schneller Deine Kontaktsperre beginnt umso besser. Wirklich. Lass den Small Talk und alles andere weg. Bringt nur Hirnfuck und verlängert das Leiden bei Dir. Sie merkt das nicht. Die kann auch noch nett Plaudern aber Du wirst dann womöglich sauer und sagst Dinge, die nicht zu Deiner Würde passen. Nur das Unumgängliche, was die Höflichkeit verlangt. Dann mach Dein Ding. Meide sie, wenn sie bei Euch jobt und suche sie dann nicht auf.

Na also, läuft doch! Freut mich für Dich. Sie zeigt auch gleich Interesse. Dann hast Du hoffentlich bereits das Date fest terminiert...

Was stört Dich am letzten Absatz? Er will doch wieder Kontakt zu ihr aufnehmen und da braucht es einen Aufhänger. Er denkt doch an sie. Sie hat über den Kumpel bereits gezeigt, dass die Ampel auf Grün steht. Da braucht man kein besseres Licht, einfach direkt sagen, dass man sie sehen wieder sehen will genügt hier sicher. Ansonsten sehe ich natürlich Dinge so wie ich sie schreibe. Aber da pickt sich ja jeder heraus, was für ihn passt. Bei mir würde das passen.

PU ist eine Krücke mit einem Sammelsorium von guten und weniger sinnigen Überlegungen. Aber was einem niemand abnimmt ist, zu entscheiden, was Sinn mach und was eben nicht. Wozu soll sie sich qualifizieren? Das ist etwas aus der Ecke, das ich ganz persönlich für Schwachsinn halte. Jeder Mensch hat einen Wert und meist wird nur nicht geachtet, was zu einfach zu haben ist. Wie man ja auch hier sieht. Sie ist einfach zu haben, eine tolle Frau, aber, das reicht nicht. Nun soll sie sich auch noch qualifizieren. Denk mal drüber nach. Warum kannst Du Dich nicht einfach freuen, dass eine Frau es gar nicht nötig hat, an Deinem oder ihrem Wert zu zweifeln? Lässt sie Dich etwa zappeln? Und von qualifizieren lassen habe ich auch nichts gelesen, Du hast einen auf hard2get gemacht. Auch etwas, das ich für unnötig halte. Menschen müssen einfach nur ihren Wert zeigen. Jemand mit Hirn wird den erkennen und wer das nicht kann, für den muss man sich auch nicht abmühen. DHV Geschichten stammen aus der Ecke, wenn Mann seinen Wert noch mal etwas darstellen will, das können Frauen aber auch. Ich muss mir nur etwas wert sein, diese Frau ist sich was wert, aber das muss Mann eben auch erkennen. Dass einfach gut ist. Und nicht wertlos. Ich als Frau denke auch, ich bin toll, also so was wie der Preis. Aber ich würde nie auf die Idee kommen, ein Mann müsse sich qualifizieren. Das fände ich traurig, aber ich möchte auch jemanden um mich haben, der weiß, wer er ist und wofür er steht. Das strahlt er aus. Ein wenig Unsicherheit in kleinen Momenten finde ich anziehend. Das ist für mich männlich und menschlich. So haben wir alle unsere Vorlieben. Diese ganze Show brauchst Du nicht. Erkenne einfach ganz entspannt wie toll Du bist. Wie intelligent, charmant und fröhlich. Weil Du Dich selber magst. Weil Du Spaß am Leben hast. Dich und andere magst. Dann gewinnst Du an Ausstrahlung und wenn es etwas gibt, das magnetisch wirkt, dann Ausstrahlung. Dann ziehst Du automatisch jemanden mit passender Energie an. So sehe ich das. Melde Sich doch bei ihr. Sage ihr, sie geht Dir nicht mehr aus dem Kopf. Aber das hast Du an dem Abend einfach nicht so schnell geschaltet. Da ist nichts bei. Einfach tun.