Herzdame

Was mir hier auffällt: Du bist in einem ganz komischen, super verspannten Frame. Bloß nicht „schwul“ oder “afc“ sein, bloß keine ehrlichen Gefühle zeigen, sondern das Ganze als „Witz“ darstellen... Du bist offenbar unfassbar unsicher und traust dich nicht, auf eine ehrliche Gefühlsebene mit ihr (bei der du dann eben auch verletzt werden könntest). Kann das sein? Willst du ehrlich eine Beziehung, in der du die Ganze Zeit darauf konzentriert sein musst, dass du bloß nicht „schwul“ wirkst und bloß keine echte Zuneigung zeigst? Wo du also nie unbeschwert einfach mal du sein kannst, mit allen Ecken, Kanten und Fehlern? Ich denke das größte Geschenk wäre, dich wirklich auf die Beziehung einzulassen. Dich wirklich zu zeigen. Denn nur so hat sie überhaupt die Chance wirklich dich zu lieben (und nicht irgendein Abziehbild, was du glaubst darstellen zu müssen). Hab den Mut, auch mal „AFC“ zu sein. Mal wirklich Gefühle zu zeigen ( und sie auszuhalten, ohne gleich ins lächerliche zu flüchten). Das wird eure Beziehung einen großen Schritt voran bringen.

Sehr guter und wichtiger Punkt. Das ist übrigens auch nicht nur ein persönliches und partnerschaftliches Problem dann. Sondern genau das ist die Situation, wo man das eigene Trauma ans Kind weitergibt. Nicht umsonst werden in vielen Familien seit unfassbar vielen Generationen die eigenen Traumata an die nächste Generation weitergegeben. Das kann eigentlich kein Elternteil wollen. Trotzdem gehen diese Menschen entweder nie in Therapie oder dann, wenn die Kinder schon groß sind und das ihr Leben lang weiter tragen und ebenfalls an ihre Kinder weitergeben.

Dort musst du halt Lügen im Sinne von „ich hab betrunken ohne Gummi 10 Männer gevögelt (ist immer besser als Frauen an der Stelle, noch besser: sich von Männern vögeln lassen)“. Und dan bekommst du auch nur genau die Tests, die der Arzt gerade passend findet (klar kann man da noch über blutaustausch reden usw. Aber im Kern ist das eigentlich kein Angebot für Leute, die in ihrer Beziehung einfach das Kondom weglassen wollen. Denn am Ende bezahlt die Tests dann jemand anderes. Aber wer solche Angebote missbrauchen möchte, kann das natürlich gerne tun. Ich habe dieses Jahr wieder HIV und Chlamydien testen lassen. (Also einen winzig kleinen Ausschnitt dessen, was man bei neuen Partnern machen sollte). Das sind dann Beratung durch den Arzt, Blutabnahme, Abstrich, gynäkologische Geräte. In Summe 50€. Plus das Labor, die Rechnung habe ich noch nicht. Ich kann aber berichten HPV high Risk und Low Risk kosten je 18€ im Labor. Rechne das mal auf alle Krankheiten hoch, die man testen sollte: Locker, locker dreistellig.

Das ist tatsächlich ein Thema für intensives Coaching oder sogar Therapie. Ich habe vor einiger Zeit mit meiner Supervisorin darüber geredet. Die sagte, so,che Bindungsprobleme schleppen die Menschen meist ein ganzes Leben lang mit, lassen sich davon alles zerstören und gehen dann entweder so mit 55 in Therapie (eher die Frauen) oder bleiben ein Leben lang in dem Muster und bekommen keine Beziehung hin (eher die Männer).

Kennst du denn deine exakte Größe? In der Drogerie ist die Auswahl an Größen mehr als nur begrenzt, wäre nicht verwunderlich, wenn dort einfach alles für dich zu klein ist. Das funktioniert alleine deshalb nicht, weil vorher 3 Monate kein Risikokontakt gewesen sein darf (Inkubationszeiten etc.). Zudem ist das auch echt finanziell eine Hausnummer. Gerade wenn du die Dame erst frisch kennen gelernt hast, willst du ja das volle Programm an Tests. Und da ist man locker im dreistelligen Bereich je Person. Und dann bleibt immernoch das Thema, dass du dann null Einfluss mehr auf die Verhütung von Schwangerschaften hast. Also wäre es sinnvoll, erstmal die exakte Kondomgröße herauszufinden. Und du bist noch immer frisch getrennt. Deine Psyche wird noch viele Monate brauchen, bis die alte Beziehung komplett verdaut ist. Unterschätz das nicht. Das ist ganz normal.

Ich bin ein großer Fan von verhaltenstherapie. Psychotherapeuten (NICHT Psychologen!) kannst du dir selbst suchen. Denn persönlich kennen lernen und schauen, ob das für dich passt (menschlich, Methoden und Ansätze, etc...)

Am Ende ist es deine Entscheidung und dein Leben. Wenn das zu dem bestenLeben, das du dir für dich vorstellen kannst gehört, dann ist das so. Dann brauchst du das auch nicht diskutieren. Dann ist das so und alles ist Prima. Im Kern schaffst du dir deine Welt selbst. Siehe Framing, siehe die Frage, wen man anzieht. Solange deine Einsstellung so ist, wirst du genau diese Frauen auch treffen. Und die guten werden einen Bogen um dich machen. Möchtest du das ändern, musst du dich ändern. Und das heißt dann Trauma aufarbeiten. PS. Haben deine Eltern es wirklich verdient noch heute so viel macht zu haben, dass sie dein ganzes Leben bestimmen? Das passiert nämlich, solange du in dieser Opferroolle bleibst.

Die Menschen, die das tun, machen dafür keine Thread auf und tun das viel früher schon als jemand, der 3 Jahre keinen Sex hatte und dann mal nach ner Lösung sucht. Ich würde sogar sagen jede Beziehung hat immer mal Mini-Phasen in denen das so ist. Wenn das aber beide selbstverständlich finden, sind die Sachen nur Kleinigkeiten und nach kürzeste Zeit wieder im Lot. Kannst du nicht vergleichen mit Threads, in denen schon seit Jahren das Ding durch ist.

Das was du beschreibst ist der Weg eines misshandelten Kindes mit der Welt fertig zu werden und zu überleben. Das Ganze wäre eindeutig ein guter Grund, um in Therapie zu gehen. Zumindest wenn du Leidensdruck hast oder den Wunsch, Bindungen einzugehen ( egal ob partnerschaftlich oder Freundschaftlich, egal ob Mann oder Frau). Oder anders gefragt: Bist du gerne so? Wenn nein, dann wäre der Weg eine Therapie. Nebenan berichtet gerade jemand von seinem Weg: https://www.pickupforum.de/topic/165392-das-misshandelte-kind-und-die-reise-zu-frauen/

Standard-Höflichkeits-BlaBla. Ist n Korb.

Anbieten darfst du, darauf drängen nicht.

Ja, ist absolut im Bereich des Möglichen. Sogar recht wahrscheinlich. Gibt keinen Grund, dass sie was anderes denken sollte, sie hat ihren Standpunkt recht klar gemacht, hat dich in die friendzone gesteckt und muss null investieren. Lass es, das wird nix (außer sehr unangenehm für beide).

Du würdest das Beispiel also nicht als Shittest sehen? Ich finde das ist eine Frage wie man das vermittelt. Wenn der Partner dich nur informiert, dass er vorhat Nacktbaden zu gehen würde ich das schon als kritisch ansehen. Wenn normal gefragt wird, ob es ein Problem darstellt, sehe ich das auch als normales absprechen, wo die Grenzen des jeweilig anderen liegen.  Nicht zwingend, das kommt einfach tierisch auf den Kontext und die Beziehungskultur an. In meiner Welt wäre das völlig okay und unkritisch, deshalb wäre das gar nicht Thema und würde maximal zufällig im Rahmen von „was hast du vor / erlebt“ zum Thema werden. In meiner Welt ist das so relevant wie „Ich esse heute Abend Pizza“. Damit hat’s gar kein Potential für „shittest“- Kram. In meiner Welt und in meinen Beziehungen gibts so einen Quatsch seit 10Jahren nicht mehr. Keine Lust auf Menschen, die sowas brauchen. Ist am Ende auch nur Spielchen spielen. Verzichte ich gern drauf. Da du gleich vermutlich nachfragen wirst: wenn der Partner so eine Info gibt mit etwas, das für mich nicht okay ist, dann: A) Weiß er’s nicht besser /Glaubt es sei kein Thema -> offen reden hilft B) Will provozieren (shit-Test). Wäre für mich eine Red Flag. Heißt, in meiner Beziehung läuft schon lange was richtig schief, denn mein Partner hat das Gefühl nicht offen mit mir reden zu können.(oder ist sehr unreflektiert, aber darauf screene ich so intensiv, dass das bei mir kein Thema ist.) > offenes Gespräch über den Fortbestand der Beziehung und der offenbar vorhandenen Probleme. Also bei beidem: Reden hilft. —- Für wen sowas normal dazugehört, der führt Beziehungen einfach völlig anders als ich. Da kann ich keine Tips. Geben.

Gibt beides. Zweiteres beim Kennenlernen, ersteres, wenn er in einer Beziehung völlig seine Eier verloren hat und die Frau verzweifelt versucht mal irgendwas an Gegenreaktionen zu provozieren.

Und da hast du dein Kernproblem. Das ist Als würdest du fragen, warum du dich in deiner Kleidung nicht gut bewegen kannst und auf nachfrage hast du dich noch nie mit Größen beschäftigt und nimmst halt im Laden immer das tshirt das ganz oben liegt ohne nach ner Größe zu gucken. Ist klar, dass das dann scheiße sitzt und keinen Spaß macht. Durex hat je nach Sorte auch ne andere Größe. Im Laden findest du meist 52-56mm. Ich habe bisher männe getroffen, die Größen zwischen 45-69mm brauchten. Es ist einfach wahnsinnig unterschiedlich und die Größen in der Drogerie bilden das nicht ab. Selbst xxl ist oft nur 56mm, was manche Durex Sorten als „Standard“ sind. Kümmer dich mal drum. Macht dann viel mehr Spaß und bietet viel mehr Sicherheit wenn’s passt.

Hast du denn die richtige Größe? So mit ausmessen und herausfinden, welche Größe du brauchst und nicht blind im Suprmakrt irgendwas kaufen?

Naja schau dir doch die anderen Threads hier im Bereich an. Dann hast du eine Idee, wie das aussehen kann und lernst gleich noch was. Ich kann dir nicht viel weiterhelfen als das, was ich dir schon gesagt habe, denn ich lese solch lange Texte grundsätzlich nicht. Mir zeigt das, dass derjenige noch nicht ausreichend über sein Problem nachgedacht hat. Dann hätte er es nämlich strukturiert, Lösungsansätze durchdacht und hätte eine Idee was wichtig ist und was nicht. Passend wären von der Länge eher deine ersten 3 bis maximal 4 Absätze. Länger sollte es nicht sein.

Red Flags: Nicht verhandelbar -> basiert auf meinem Wertesystem. Verstößt jemand dagegen, ist das ein absoluter Trennungsgrund (gemeinsame) Regeln: Verhandelbar, ändern sich auch mit der Zeit, Kompromiss zwischen allen Bedürfnissen -> basiert auf Gefühlen, Vorlieben, Erfahrungen, natürlich auch auf den Werten, ist n viel breiteres Feld mit vielen weichen Faktoren. für mich muss man aber echt sehr, sehr selten Dinge aus dem nichts sofort starr festlegen. Man hat doch immer Bedenkzeit. Und eine beziehung entwickelt sich. Man kann auch Dinge ausprobieren und dann schauen, ob das für beide passt oder ob man was ändern sollte.

Ist schon besser. Zwischenüberschriften wie „das erste treffen“. Wären auch super hilfreich, sind aber kein Muss. Am Ende gilt: Je leichter lesbar (kurz, strukturiert) das Ganze ist, desto mehr Menschen lesen es und desto mehr antworten bekommst du.

Ja. Und deshalb ist klassisches Besprechen, wo die Grenzen des anderen liegen, gerade zu Beginn der Beziehung, wo man sich noch einspielen muss, auch nicht zwingend ein Shit-Test, sondern einfach mal normales, respektvolles Miteinander. Man sollte nicht vergessen, dass es hier auch viele Menschen gibt, die überall Shit-Tests und Angriffe wittern. Was am Ende mehr über deren Erfahrungen und Weltbild aussagt, als über irgendwas anderes.

/ Modmode: Bitte gliedere deinen Text und mache Absätze. So ist das Lesen ein absoluter Graus und du wirst kaum Antworten bekommen.

Ist halt dieses typische "das Gras ist auf der anderen Seite immer grüner". Ist man single, vermisst man Beziehungs-Vertrautheit, in einer Beziehung vermisst man flirten und den Kick des neuen. Das ist völlig normal und sagt überhaupt nichts über die Beziehung aus. Ich hab sogar intutiv das Gefühl, sie hat dich echt gern und es ist alles gut. Insgesamt kann man das als Anlass nehmen, nochmal explizit über Freiheiten zu reden (Was ist okay und was nicht? Ist flirten vielleicht gar kein Problem? Ist vielleicht sogar mehr okay?). Ich präferiere offene Beziehungen, aber was ich davon im Kern wirklich nutze ist in der Regel einfach nur flirten und mal knutschen. Damit bin ich völlig glücklich. So hab ich das für mich gelöst.

Bezüglich Test: Zumindest Clamydien solltet ihr Zusätzlich testen lassen. Die sind sehr oft Symptomlos und führen schnell zu Unfruchtbarkeit der Frau. Nicht umsonst ist das eine der wenigen Krankheiten, für die die Krankenkassen bis 25 einen jährlichen Test bei der Frau zahlen.

Da die Hauptwirkung (Empfingsnisverhütung) selbst im Ungünstigsten Fall nach einer Woche komplett vorhanden ist, kannst du dir überlegen, wie schnell Nebenwirkungen wohl da sein können 😉

Close, da Ex-back.