Herzdame

Erfahrungsgemäß liegst du irgendwo zwischen 10 und 15€ pro Stunde.

@Nahilaa Dann muss ich ja hoffen, dass ich dir noch bei ein paar Situationen beratend zur Seite stehen kann

Du musst gar nix. Du solltest dir allerdings genau überlegen, ob du darauf Bock hast und ob du die nächsten 30 Jahre eine Beziehung führen möchtest, wo regelmäßig dieser Satz fällt. Du kannst dich auch aktiv dafür entscheiden, dass es dich nicht stört und du die Beziehung gerne mit ihr unter diesen Umständen weiterführen möchtest. Deine Entscheidung. Deine Maßstäbe.

Man könnte auch ne gemeinsame Unternehmung verschenken, wenn ihr auch außerhalb des Bettes mal was macht. Für mich liegt die Range der Geschenke da je nach Art / Gestaltung der FB irgendwo zwischen gutem Freund und LTR.

Such dir aus der Schatztruhe mal den "boyfriend destroyer" raus. Das sollte deine Fragen beantworten denke ich.

Gern geschehen!

Es gibt nicht den einen richtigen Punkt. Es gibt nur den Punkt, der zu deinem Werteverständnis und deinem Frame passt. Deshalb sind die "Wo Grenzen ziehen?" Threads auch immer recht heterogen. Weil es da extrem auf die eigenen Vorstellungen ankommt. Am Ende ist einfach nur wichtig, dass man die Grenze dort setzt, wo man sie selbst vertreten kann. Und nicht da, wo irgendwer mit einem völlig anderen Frame sie setzen würde. An der Stelle gibts hier immer nur bunte Vorschläge und ggf den Hinweis, dass man seine eigenen Überzeugungen mal überdenke müsse.

Solche Netzabdeckungskarten sind ganz nett, schützen aber nicht davor, dass eine Hauswand ganz blöd die Wellen reflektiert und man dann in einer Ecke der Wohnung keinen Empfang hat. Freunde einladen, gucken was die für ein Netz haben und mit dem Handy mal durch die Wohnung laufen. Ggf dabei auch noch telefonieren und nicht nur auf die Balken gucken. Die 3 Netze bzw. die 2 unbekannten Netze hat man ja schnell abgedeckt.

Bei solchen Aktionen sollte man sich überlegen, wie zuverlässig das wohl bei Erinnerungen von einem sehr emotionalen Abend mit viel Alkohol ist. Kann man ja selbst mal bei sich testen. Dann fängt man ganz schnell an, sich was zusammenzureimen, was mit der Realität wenig zu tun hat.

Bei extrem instabilen Menschen: Nur wenn du selbst emotional extrem stabil bist. Und diesen Grad der Stabilität erreicht man genau dann wenn man selbst emotionsvermindert ist. Wenn man einfach kaum Emotionen spürt, können sie einen auch nicht aus der Bahn werfen. Deswegen sind Borderliner und Psychopathen ein so stabiles Gespann. Der Borderliner bekommt Sicherheit und Stabilität, der Psychopath bekommt ein bisschen mehr an Emotionen mit, das außerdem so klar und deutlich ist, dass es für den Psychopathen leicht zu lesen ist. Was ihm bei normalen Menschen oft schwer fällt. Als normal fühlender Mensch mit einem extrem instabilen Menschen? Praktisch keine Chance.

Und da sind wir uns schon nicht einig. Ich liebe, weil ich gerne liebe. Weil ich das Gefühl und den Hormonrausch gerne habe. Ob die andere Person mich auch liebt ist mir dabei erstmal egal. Du bist zu optisch fixiert an der Stelle. Nein. Dann müsste man ja in jede Person, die man sehr attraktiv findet sofort unsterblich verliebt sein. Dann wäre Liebe = Attraction. Bist du sofort in dein Gegenüber unsterblich verliebt? Deine Gedanken der rationalen Abwägung passen auf genau eine Art von Mensch, die ich als Psychologin kenne. Psychopathen "lieben" so. Nur dass das, was sie als Liebe bezeichnen ein "besitzen wollen" ist. Menschen ohne psychische Auffälligkeiten wägen nicht so ab. So funktioniert Liebe für die meisten nicht.

Ich weiß, dass es für viele von euch völlig unverständlich ist, gegen was für Fronten BDSMler kämpfen. Warum Outing immernoch ein Thema ist. Viele hier sind so offen und tolerant, dass es normal scheint BDSMler zu sein. Dass man auf viel Akzeptanz und Neugierde stößt, so wie es auch in diesem Thread der Fall ist. Das finde ich toll. Und ich freue mich über jeden, der sich informiert und der zumindest nicht pauschal verurteilt. Es gibt inzwischen viele Gruppen in der Gesellschaft, wo dem so ist. An einigen Stellen kommen wir langsam an. Trotzdem gibt es Menschen, die es nicht so gut mit uns meinen. Und die dann eben viele uninformierte Menschen mitziehen. (Sehen wir ja gerade auch in der politischen Landschaft.) Und dann haben wir eine Hexenjagd, von der man sich sozial kaum erholt. Warum ich das so schreibe? Weil ich mir nebenan gerade anhören durfte, dass man mich einsperren und am besten erschießen sollte. Es ist traurig - aber es ist noch immer Realität. Willkommen in meiner Welt. Mit der Antwort auf die Frage: "Warum haben so viele BDSMler Angst vor einem Outing und spielen ein wahnsinnig kompliziertes Versteckspiel?". Zur Vorgeschichte müsst ihr ganz hochscrollen. Eine Bitte habe ich an euch: Sprecht, darüber, informiert die Menschen. Stellt euch solchen Leuten entgegen. Wenn ihr auch nur eine Person zum Umdenken veranlasst ist das ein Gewinn. Es könnte die Person sein, die sonst das Leben eines BDSMlers zerstört hätte. Und vielleicht überzeugt und informiert diese Person weitere Menschen. Das ist das Ideal aus dem heraus ich hier versuche aufzuklären. Ich möchte einfach irgendwann mal frei und offen Leben dürfen.

@reug, du machst exakt den Fehler, den ich da oben versucht habe zu erklären. Ja, es gibt Sadisten, die straffällig werden. Die ihre Lust daraus ziehen anderen Leuten gegen ihren Willen Leid zuzufügen. Diese müssen natürlich behandelt werden und auch strafrechtlich sollte das berücksichtigt werden. Deshalb ist es wichtig F65.5 beizubehalten. Und diese Geschichte möchte ich auch keinesfalls bagatellisieren. Diese Menschen sind gefährlich. Aber: Nicht alle Serienmörder und Sexualstraftäter sind auch sadistsch. Ich meine es sind nur etwa 10%. Und die wollen erstmal korrekt diagnostiziert werden - werden sie oft genug nicht. Es gibt aber auch eine sehr große Anzahl von Sadisten, die ihre Neigungen einvernehmlich ausleben, niemals straffällig werden und in dem Moment, wo der Partner das wirklich nicht mehr möchte selbst keinerlei Lustgewinn mehr haben und alleine deshalb aufhören. Die findet man dann im BDSM-Bereich. Jemand, der über dieses Thema aber nicht gut informiert ist (wie du zum Beispiel), der weiß weder, dass es beide Varianten gibt, noch wie man sie sauber voneinander abgrenzt. Dazu wechseln Sadisten praktisch nie zwischen den beiden Gruppen, das heißt die Unterscheidung ist mit Fachwissen und Erfahrung recht leicht und vor allem eindeutig. Aber dafür braucht man eben ne Menge Wissen und Forschung. Ich kenne genau eine Psychologin, die an diesem Themenkomplex arbeitet, da in den letzten 5 Jahren massiv versucht hat für den Laien verständliche Modelle aufzustellen und da auch z.B. bei der Polizei Aufklärungsarbeit betreibt. Schön, dass du mit einem einzige Kommentar einen Großteil der gesellschaftlichen Probleme als BDSMler aufgezeigt hast. Warum ein Outing wirklich gefährlich sein kann und dann eine üble Hexenjagd losgeht. Vor dir steht ein BDSM-Sadist, der noch niemals irgendwie auffällig geworden ist und es mit extrem hoher Wahrscheinlichkeit auch niemals wird (zumindest was seinen Sadismus angeht). Und du bezeichnest den dann als potentiellen Serienmörder oder vielleicht gleich besser prophylaktisch als Mörder? Und jetzt gibts vielleicht noch nen zweiten oder dritten von deiner Sorte. Und ein paar Mitläufer, die solche Parolen glauben. Und die propagieren, das was du oben sagst. Was heißt das für denjenigen wohl in Sachen Job? (Vielleicht ist der auch noch Kindergärtner / Lehrer?) Was heißt das für denjenigen in Sachen soziales Leben? (gerade auf dem Dorf?) Was heißt das für denjenigen in Sachen Partnersuche? (vermutlich zum Glück nicht so viel, weil BDSMler das Problem kennen und sich davon nicht in die Irre leiten lassen) Was heißt das für denjenigen, wenn er mal eine Straftat begeht, die mit Sadismus NULL zu tun hat? Und dann stehst du da als jemand, der sich seine Neigung nicht ausgesucht hat, sie aber zur sexuellen Befriedigung braucht. Du weißt, wie du das einvernehmlich auslebst, du hast NIEMALS jemandem irgendetwas getan. Du hast auch nicht vor, jemals irgendjemandem irgendetwas zu tun. Du fändest den Gedanken auch überhaupt nicht geil sondern eher ziemlich abstoßend. Dein Lustgewinn hat überhaupt nichts zu tun mit dem, was Serienkiller machen. Und trotzdem bist du durch ein paar Unwissende gesellschaftlich ruiniert. Stigmatisiert. Gebrandmarkt. Das ist der Grund, warum die meisten BDSMler sehr, sehr vorsichtig dabei sind sich zu outen. Wir sind da einfach den Homosexuellen viele Jahre hinterher. Ich hoffe, dass wir auch irgendwann ohne Angst vor Outing leben können. Ich möchte irgendwann gerne öffentlich dazu stehen können. Ich habe großen Respekt vor allen meinen Freunden, die sich immer wieder an Infostände stellen und dort informieren. Mir ist es zu gefährlich. Ich versuche meinen Teil dazu beizutragen, indem ich online Aufklärung betreibe. Wo ich nicht meine Identität preisgeben muss. Aber es bleibt leider bisher immer ein Versteckspiel mit einer latenten Angst, dass jemand dein Leben ruiniert. Ich hab mir das nicht freiwillig ausgesucht. Ich möchte mir nicht wegen meiner sexuellen Neigung anhören müssen, dass man mich direkt erschießen sollte. Ich träume von einer Welt, wo ich vor soetwas sicher bin.

Du machst es dir zu einfach. Du vergisst zum Beispiel, dass diese Einordnung immer total subjektiv ist. Da spielt nämlich mit rein "Wie genau matcht derjenigen mit meinen Bedürfnissen?" Und dann wird aus einer Person, die andere vielleicht als 7 bezeichnen, andere auch nur als 5 meine persönliche 10.Eben weil mir die Person genau das gibt, was ich speziell brauche. Und da jeder ein individuelles Muster hat, ist für jeden auch jemand anderes die 10. PU bricht das auf den kleinsten gemeinsamen Nenner herunter, vernachlässigt dabei aber zum Beispiel Persönlichkeitsstile. PU macht halt Aussagen über die Masse. Nicht über den Individualfall.Wenn dich statistisch 60% der Frauen geil finden sagt das vielleicht was darüber aus, wie leicht dir der FC fällt. Das ja ja der Gedanke von PU. Findest du aber eine Person, die du liebst und mit der du dein Leben verbringen möchtest - dann ist egal, ob du nur für diese eine Person attraktiv bist oder für 90%. Du bist gerade rational-analytisch. Nicht emotional. Und Liebe und Bindung sind nunmal emotional. Und ich denke, dass viele PUler das vergessen und niemanden an sich heranlassen. Wie soll man das auch, wenn man einen künstlichen Frame aufrecherhalten soll, der nichts mit einem selbst zu tun hat? In den frühen Fake it till you make it-Phasen wird das nicht funktionieren. Irgendwann bricht die Illusion weg. Das schöne an der ganzen Sache ist doch eben, dass Liebe uns aus ner 7 ne 10 macht. Wenn du wirklich verliebt bist, kommst du nicht mit "Ich liebe sie total, ich möchte mein Leben mit ihr verbringen. Ich find sie aber nur so semi-toll. Da gibts bessere." Wenn jemand perfekt zu mir passt und mich glücklich macht, dann ist mir doch vollkommen egal, ob andere in meinem Partner jetzt eine 6 oder eine 8 sehen. Ich bin glücklich und es passt zu mir. Wer da auf das Rating von anderen schaut, der betreibt eigentlich nur Ego-Vögelei und möchte ein Püppchen zum Vorzeigen und keinen Partner, der einen glücklich macht. In sofern: Nö! Geh in den Ex-Back Thread und guck dir an, wie viel der Ex-Partner dort rational gesehen der liebenden Person noch bringt. Nix, er schadet sogar. Persönlichen Vorteil gibts da objektiv gesehen nicht mehr. Aber da Liebe eben nicht rational ist...

Erkläre uns und dir doch mal realistischund eindeutig, was genau das Ergebnis des Gespräches sein sollte, dass du das ganze weiter mitmachst. Welche Happen muss sie dir hinwerfen, dass du das wieder 1, 2 Monate mitmachst und brav Fiffi spielst? Menschen ändern sich in grundsätzlichen Wesenszügen (praktisch) nie. Deshalb wird hier so auf Screening gepocht. Diese Frau ist, wie sie ist. Sie wird sich nicht ändern. Sie wird nicht der Mensch werden, den du dir wünschst. Vor diesem Hintergrund: Was sollte sie dir wie versprechen, dass sich alle deine Probleme in Luft auflösen? Und denk dran: Reden / Versprechen kann man viel, um jemanden zu beruhigen und bei der Stange zu halten.

Gibt verschiedene Faktoren. Insgesamt - und auch dazu findet man hier im Forum Berichte von betroffenen - ist PU ein riesen Themenbereich, in den man sich suchtartig stürzen kann um eigene Probleme zu überdecken. Fake it till you make it befeuert sowas dann natürlich noch. Diese Menschen tun sich damit selbst nichts Gutes - ob sie mit fehlenden Ressourcen und einem konstruierten Frame Frauen tatsächlich besser hinterlassen als sie sie vorgefunden haben - kann man drüber diskutieren. In erster Linie kann es da ganz schön selbstgefährdend sein. Ein anderes Beispiel: Ich möchte jetzt nicht unbedingt jemandem mit einer dissozialen Persönlichkeitsstörung, dem andere Menschen, ihre Gefühle und das was wir Moral nennen völlig egal ist mit PU ausstatten. Ja, manche von diesen Leuten stoßen auf PU. Und verwenden das dann in ihrem Sinne. Aber wenn ich das als Psychologe verhindern kann - dann werde ich das mit aller Kraft versuchen. Nur zwei kleine Beispiele. PU ist für Menschen konstruiert, die noch halbwegs im Normalbereich liegen. (Wobei es da auch Tendenzen gibt, dazu wollte ich nochmal was zu schreiben).

Sadismus / Masochismus / Fetischismus stehen immernoch im ICD 10. Da wird viel Lobbyarbeit geleistet, damit da die richtigen Kriterien drinstehen. Denn es gibt diese Sachen durchaus in einer krankhaften Ausprägung. Man braucht aber ne Menge Fachwissen um den harmlosen BDSMler von dem gefährlichen Sadisten zu unterschieden. Und an diesem Fachwissen mangelt es halt massiv. Das ist schon in der Bewertung von Straftätern ein Problem, dass dazu im Prinzip nicht gelehrt wird - da dann nen Therapeuten zu finden, der Ahnung von dem Thema hat ist ne Aufgabe. Weil man eben nicht nur Praktien bewerten darf, sondern auch Motive dahinter usw. Das ist super komplex. Ist ne Mischung aus "Studium kann nicht alles abdecken", super wenig Forschung und es kommt halt einfach dem Feld-, Wald- Wiesentherapeuten fast nie zu Gesicht. Und ich denke das ist auch das Problem bei PU. Zusätzlich glaube ich tatsächlich, dass man Leuten mit bestimmten psychischen Auffälligkeiten von PU eher abraten sollte. Wir raten hier ja auch schon ab und an dazu PU erstmal sein zu lassen und grundsätzlichere Probleme anzugehen. Psychologie ist immernoch ne junge Wissenschaft, die Bereiche sind oft nicht klar abzugrenzen und wir haben keine absoluten Wahrheiten. Nur Wahrscheinlichkeiten.

Anrufen/Schreiben -> Treffen ausmachen (musst es ja nicht Date nennen) -> Eskalieren. Und bedenken, dass sie mit 16 super jung und unerfahren ist. Da finde ich es ganz normal, dass sie ungeübt und unsicher dabei ist über Gefühle zu reden. Sie ist schließlich noch in der Pubertät. Und für verbale Eskalation brauchst du auch Mädels, die halbwegs sicher sind und das abkönnen. Also lass sie einfach 16 sein und umschiffe & akzeptiere das. Such dir halt irgendne Aktivität fürs Treffen, die nicht heißt "Kochen" oder "Filmgucken". Gerne irgendwas, wo ihr logistisch nicht direkt vögeln könnt.

Joa. Woher sollen Psychologen PU kennen? Wer sich nicht aktiv damit beschäftigt bekommts halt nur über die Medien mit. Das Problem dazu kennen wir. Und da finde ich PU noch das kleinere Problem. Weißt du wie viele Psychologen immernoch versuchen Leuten BDSM-Neigungen auszureden oder wegzutherapieren? Ja, für einige mag PU sehr, sehr hilfreich sein. Die komplette Sexualität "wegtherapiert" bekommen inklusive Schuldgefühle & Co finde ich da ein weitaus größeres Thema.

Nunja. Du hast keine Alternativen, sie hat keinerlei Konkurrenz. Sie bekommt von dir alles, was sie will. Warum sollte sie dich binden wollen? Warum sollte sie dir mehr Zusagen machen, wenn jetzt schon alles super ist und sie alles hat? Das hätte ich gerne nochmal genauer geklärt. Wer hat das initiiert? Wie ist das auseinander gegangen?

Ich finds als Psychologin einfach interessant und das ist auch so der Tenor, den ich da aus meinem Umfeld bekomme. Bedenke eben auch, dass viele Psychologen einfach nur Mainstream-Medien Kram über PU wissen. Und bei dem was du berichtest klingts mir genau danach. Nach dem Standard Bild von PU, das fast alle haben, die sich nie damit beschäftigt haben. Nix psychologen-spezifisches. Was ich an PU nicht gut finde ist, dass sich einiger PUler oft genug für Psychologen halten und da sehr schnell geurteilt wird. Siehe hier die Schreie nach "Borderline" - Anhand weniger Zeilen eines Dritten (mit selbst völlig unklaren Problemen und Auffälligkeiten). Das finde ich gefährlich. Da könnte man deutlich vorsichtiger mit umgehen. Ansonsten differenziert mir PU an einigen Stellen zu wenig (siehe z.B. HSE / LSE), aber das versuche ich hier mit eigenen Beiträgen ein wenig aufzubrechen.

Naja. Ich glaube @lilascheine weiß auch, dass das gerade Murks ist. Aber er ist noch nicht weit genug unten, um die Konsequenzen zu ziehen. Ihm gehts noch zu gut. Es tut noch nicht genug weh. Es ist noch zu bequem. Gib ihm einfach noch ein paar Monate mehr von dem Schmerz und weitere Tiefschläge. Das hilft leider tausendmal mehr als jedes mahnende Wort hier. Er ist noch nicht so weit. Aber man muss auch sagen, lilascheine: Nur du selbst kannst dir am Ende helfen. Oder du entscheidest dein Leben lang das Spiel weiterzumachen. Weiter einzustecken. Deine Entschiedung.

Es ist für dein Vorgehen erstmal völlig egal was sie will. Du entwirfst einen Plan, wie du dir das vorstellst (=Frame). In diesen führst du sie hinein. Entweder gefällt ihr dein Entwurf und sie macht mit, oder sie lässt es. Du gibst hier völlig die Führung ab. Du müsstest eigentlich auf was locker, leichtest Richtung Freundschaft + framen. Und das schon seit dem ersten Mal Makeout. Aber frage doch bitte in so einer frühen Phase nie wieder eine Frau, was sie will und wie sie sich das vorstellt. Du bist der Verführer. Du zeigst ihr in deinem Frame, dass du locker bist, dass sie mit dir vögeln kann und dass das nichts an der Freundschaft ändert. Problem gelöst. Und sie stößt dich doch auch noch mit Schwung mit der Nase auf die Lösung.

Von Sadistin im eigentlichen Sinne sehe ich ebenso nichts. Sadistin hieße sie hat sexuell Spaß daran dich (zum Beispiel) zu verhauen. Null Verführung, du total needy und n Jammerlappen.

Schau auch mal in die Tips hier: