Herzdame

Also mir fallen hier 2 Dinge sehr stark auf: 1. Du drängst sie zu einem Studium, welches sie alleine nicht schafft, aber auch nicht so richtig will. Im Grunde studierst du für sie und gibst dafür dich und dein Leben auch noch völlig auf. Für etwas, was sie eigentlich gar nicht so 100% will. Denn wenn sie das wollte, würde sie viel mehr dafür investieren. Das ist ne wahnsinnig schlechte Dynamik, die keinen von euch glücklich machen kann. Du scheinst dich da auch sehr über das "Ihr helfen" und "Sie hat nen vorzeigbaren Titel und du bist der große Retter" zu defnieren. 2. Menschen können normalerweise zwischen unterschiedlichen Verhaltensweisen wechseln und sich so situationsangemessen verhalten. Wenn jemand ein spezifisches Muster immer wieder zeigt, in Situationen, wo es ihm massiv schadet und er trotzdem nicht in der Lage ist, aus diesem Muster auszubrechen, dann ist das ein typische Diagnosekriterium für eine Persönlichkeitsstörung. Um das aber abzuklären, müsste sie das als Problem sehen und sich damit selbst auseinander setzen und ggf. HIlfe holen. Das sehe ich aber bei ihr nicht: "niemand kann mir helfen" zitierst du oben. Und es klingt nicht so, als hätte sie das schon versucht.

Die Lösung ist, sich selbst weiter zu entwickeln und die eigenen Baustellen anzugehen. Dann entwickelt sich der Rest von selbst. Auch wenn’s sich erstmal komisch anhört. Mich ziehen die Männer von damals heute absolut nicht mehr an. Und das ist viel mehr wert als jedes rationale abwägen.

Das LSE Konzept im Pickup ist psychologisch gesehen extrem verkürzt und kann deine Frage nicht beantworten. LSE wirft dabei einfach zu viele Persönlichkeitsstrukturen in einen Topf. Um aber auf der Erklärebene zu bleiben: Gibt Persönlichekeiten, die unter LSE fallen, die füreinander extrem toxisch sind. Gibt auch LSE Persönlichkeiten, die miteinander wunderbare, glückliche Beziehungen führen, die extrem stabil sind. Wichtig ist dabei nur, dass die Bedürfnisse und was der Partner geben kann zueinander passen. Und dann können zwei LSE sich wunderbar stabilisieren. Hier im Forum wird das halt meist extrem Undifferenziert betrachtet, weil das LSE- Modell halt extremer Schrott ist. Reflexionszeit nach einer toxischen Beziehung? Bei mir 3 Jahre, bis ich damit wirklich durch war. Inklusive altes Leben völlig aufgeben und woanders von null wieder anfangen. Und das hat es wirklich gebraucht, um sich weiter zu entwickeln und zu wachsen.

Und genau damit ruinierst du deinen Selbstwert, betaisierst dich und zeigst eben, dass du überhaupt nicht zu dir selbst stehst. Du machst dich lieber selbst klein, als das Risiko einzugehen, möglkciherweise VIELLEICHT! anzuecken.

Du verhältst dich gerade übrigens massiv Freundschafts- Needy. Dein Frame ist „Ich muss unbedingt den Freunden gefallen, damit die mich nicht verlassen, dafür bin ich bereit mich zu verstellen, zu leiden, mich selbst Beschissen zu behandeln und meine eigenen Grenzen zu ignorieren.“ Klar, das kann man machen. Aber denk nochmal nach, wie beliebt Menschen mit so einem wachsweichen Frame sind. Und wie Menschen mit Leuten umgehen, die sich nicht mal selbst respektieren....

Tust du absolut nicht. Alternative Handlungsweisen: "Nein, ich habe alles gesagt, was ich sagen wollte und möchte das genau so stehen lassen. Bitte gib mir diesen Raum." Anstatt sich freundlich zu verabschieden und zu gehen. "Das tut uns beiden jetzt nur noch unnötig weh. Es ist vorbei, und es hilft nicht, sich in dem Schmerz zu suhlen." Hättest du wenns dir wichtig gewesen wäre geklärt, bevor du ohne Gummi mit ihr geschlafen hast. So ists nur ne Ausrede wieder den Kontakt zu suchen. Sie kann dir sonstwas erzählen. Wenn du unsicher bist, dann lass dich testen. Und du gehst ran. Warum zur Hölle? Es bringt nichts! Hast du doch vorher schon in der Gruppe gesehen und kein Interesse gezeigt? Das benötigt keine Antwort. Kannst du so stehen lassen. ---- Ihr kommuniziert halt wegen jedem Kleinscheiß. Ist total reizvoll, weil man irgendwie noch das alte Gefühl zurück haben will. Aber schaus dir mal mit Hirn an. Ist die Interaktion mit ihr nach deiner Entschuldigung auch nur einmal ernsthaft in der Summe positiv gewesen? Nein. Ihr tut euch damit nur weh und dreht euch im Kreis. Kann man so machen. Wird aber innerhalb kürzester Zeit so eskalieren, dass es richtig knallt und dann auch Kontakt im Freundeskreis nicht mehr möglich ist. Und ehrlich: "Ich brauche nach der Trennung ein wenig Abstand" versteht auch der dämlichste FReundeskreis.

Gab schon einige Ideen wie man das verknüpfen könnte, hier eine weitere: Kindern /Flüchtlingen / Menschen in Afrika technische Dinge näherbringen? So Richtung Lehrer / Ausbilder? Ich kann dir dieses Buch sehr empfehlen: https://amzn.to/2N0Xknd

Hör auf, mit ihr so unnötig viel zu kommunizieren! So weit alles fein. Aber dann hättest du halt wirklich Distanz suchen sollen. Also idealerweise gar kein Kontakt. Heißt im Freundeskreis: Keine direkten Gespräche, wenn man sich trifft normal begrüßen und sich dann anderen zuwenden. Dieses ganze telefoniere und getippe ruiniert gerade alles, was du in der "Aussprache" richtig gemacht hast. Und es verstärkt den Schmerz von beiden Seiten.

Bitte nachtragen und nächstes Mal direkt beachten: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Die Forenordnung der Beziehungskiste Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

+ + Fokus mal mindestens n Jahr auf dich.

Closed wegen Forenregeln. Falscher Bereich, keine Formatierung etc.

Option A: Wenn dus unbedingt persönlich machen willst, Treffen deutlich vorziehen und nicht so lange abwarten. Option B: Telefon ist nicht ganz so elegant, aber auch okay. Gerade bei langen Entfernungen. Als Beispiel: Zum Schluss machen auf nen anderen Kontinent fliegen macht halt einfach keinen Sinn. Ich hoffe, du hast für die Nacht dann nen externen Schlafplatz?

Vermutlich nicht. Attraction is not a Choice. Du hattest n völlig unsexuelles Treffen mit ihr, bei dem sie vermutlich null auf die Idee gekommen ist, dass es was anderes sein könnte als n entspanntes Treffen unter Kollegen. Zu nem Date hätte sie vermutlich auch nicht zugesagt. Stell dir vor, du triffst ne Frau, die einfach nicht dein Ding ist. Da kann die auch nix machen. Versteif dich nicht auf Frauen, die kein Interesse haben. Das bringt einfach nichts. Woran du grundsätzlich was ändern könntest: Trittst du immer so unsexuell auf und fliegst unter dem Radar und machst einen auf Friendzone? Dann solltest du das dringend ändern.

Du verpisst dich kommentarlos aus ihrem Leben, denkst du besuchst sie dann nach 3 Wochen aus dem nichts, um dann mit ihr Schluss zu machen? Alles klar... Da gibts aber wirklich deutlich bessere Lösungen...

Warum zum Teufel machst du nen Freeze in ner LTR? Das ist die einfachste Möglichkeit deine LTR zu zerstören. Das funktioniert in der Kennenlernphase, wenn man noch schaut, obs passt - nicht in einem Setting, wo man schon eine gewisse Verbindlichkeit hat. Zeigt ihre Reaktion in meinen Augen auch. Man kann da gut rauslesen, dass sie gerade dabei ist, die Beziehung abzuschließen (klingt von ihrer Seite nach ner klassischen Kurzschlussreaktion, die eine Woche nach der Trennung nachvollziehbar wäre.) Also warum um alles in der Welt wirfst du gerade 3,5 Jahre Beziehung auf so ne unreife Art weg? Trenn dich doch zumindest anständig.

Bei so einem Ausmaß von Abhängigkeit würde ich dir zumindest eine Beratungsstelle empfehlen: Eine Liste findest du hier, ggf kannst du auch noch nach Ort / PLZ filtern: http://www.dhs.de/nc/einrichtungssuche/online-suche.html?tx_einrichtung[do]=recher&tx_einrichtung[text]=&tx_einrichtung[art]=0&tx_einrichtung[plz]=&tx_einrichtung[ort]=&tx_einrichtung[zielgruppe]=7&tx_einrichtung[hatspez]=0&tx_einrichtung[spez_d2]=0&tx_einrichtung[spez_d3]=0

Ja. Und Coach.Deshalb verweise ich dort, wo Therapie nötig ist an Psychotherapeuten. Da darf man als Coach nämlich aus sehr guten Gründen nicht ran.

6 Dates sind einfach mindestens 3 Zuviel ohne Sex. Das ist dein Job und sie hat sich zu Tode gewartet und dann irgendwann aufgegeben. Wie viel Zeit und Nerven soll sie denn noch investieren in einen Mann, mit dem offensichtlich nix läuft? und erzähl nicht, dass du so wehrlos bist, dass du nen Handjob nicht auch unterbrechen kannst und sie stattdessen lieber vögelst. Wo ist da deine Führung? Wo sind da deine Regeln? Wo bist du da der Mann?

Also hattet ihr doch Sex? Oder wie müssen wir uns das vorstellen? Und warum habt ihr erst beim 6. Date gefummelt? Was habt ihr denn vorher gemacht? Wer hat da wie gepusht oder geblockt?

Lies mal zu den 5Sprachen der Liebe. Nicht alles, was du so meinst, kommt bei ihr auch so an. Und das ist ganz normal. Aber das macht euch gerade ganz bestimmt einen Teil der Probleme. Weißt du denn überhaupt, wodurch sie sie geliebt und gesehen fühlt?

Lässt du doch gerade. Taten sagen da viel mehr als Worte. Sie sucht ne beste Freundin zum Tippen, sagt das sogar noch klar und du machst das mit. Also ist es ja offenbar doch okay. Oder du bist hochgradig needy, hast keine Alternativen, machst dich zu ihrem Dackel und wunderst dich dann, dass dabei kein Sex rauskommt...

Bin ich völlig bei dir. TE: Kürze den Text auf 1/3 und beschränke dich aufs Wesentliche. Dann sollte automatisch mehr Struktur drin sein. So wirkt das doch sehr unstrukturiert einfach mal irgendwie runtergetippt, ohne vorher zu sortieren und eine klare Frage zu formulieren.

VIelleicht wäre das hier für die hilfreich. Ein MBSR-Kurs für zuhause in Buchform: https://www.amazon.de/Das-Achtsamkeitstraining-Minuten-täglich-verändern/dp/3442220726/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&qid=1535706641&sr=8-3&keywords=das+achtsamkeits-training&linkCode=ll1&tag=272238084-21&linkId=7388a243b1900564649559ac8200ed1e&language=de_DE

Die klassische Antwort auf diese Frage wäre "Achtsamkeit". Das trainiert nämlich genau diese Dinge: Hineinspüren, alles darf da sein usw. Damit sollten die meisten Menschen das Thema für sich lösen können. Funktioniert das NICHT, dann gibt es mit hoher Wahrscheinlichkeit sehr gute Gründe dazu. Wenn das Unterbewusstsein das alles so wegfiltert, dass man nicht mal ne Chance hat, an die eigenen Gefühle zu kommen, dann ist das ein Überlebensprogramm, das das eigene Funktionieren (und damit Überleben) sichert. Beispielsweise, weil man in einer Umgebung aufgewachsen ist, wo man als Kind gelernt hat, dass Emotionen zeigen Nachteile mit sich bringt. Dann ist es eben am besten keine Emotionen zu haben. Unser Hirn ist da sehr effektiv. Oder, die noch blödere Variante: Abspaltung der Gefühle aufgrund von traumatischen Erlebnissen. Wo klar ist, wenn man Gefühle hätte, dann würde man darunter einfach komplett zusammenbrechen - und dann sind wir wieder bei Überlebensprogrammen. Und auch das sind Dinger, die du nicht unbedingt wissen musst. Sowas wird gerne aus Selbststchutz auch verdrängt und "vergessen". Klassischer Hinweis auf sowas wäre beispielsweise auch, wenn derjenige praktisch gar keine Erinnerungen an seine Kindheit hat und es erst mit 12, 14 oder noch später losgeht. Deshalb würde ich einem meiner Klienten folgende Vorgehensweise empfehlen: 1. Achtsamkeit trainieren. Durchaus auch unterstützt durch einen MBSR-Kurs.Gibt es auch in Buchform, wenn man kein Geld / keine Zeit für einen großen Kurs hat. Dazu könnte auch das Thema Selbstmitgefühl für manche der passende Zugang sein. Gitbs hier als Buch und hier als 8 Wochen Kurs, analog zum MBSR Wenn das nicht hilft oder auch ergänzend: 2. Spurensuche in der Kindheit. Gibts da problematische Glaubenssätze oder hat mans vielleicht einfach nie gelernt? Wer sich traut, da alleine draufzugucken (und das kann echt heftig sein und ist nicht zu unterschätzen), der kann sich mal Das Kind in dir muss Heimat finden (ggf. auch mit ergänzendem Arbeitsbuch) oder das Nachfolgebuch, das sehr Beziehungsfokussiert ist (Jeder ist Beziehungsfähig) besorgen und damit arbeiten Wenn auch das keine Forschritte bringt, dann würde ich 3. Die dringende Empfehlung aussprechen sich professionell mit einem psychologischen Psychotherapeuten damit auseinander zu setzen. Die Chance, dass man dann an pathologische Dinge oder Traumata stößt, ist doch groß. Wenn wie bei dir Gefühle da sind, dann ists ne Sache von Framing und Weltsicht. Dazu gibts nen Link in meiner Signatur. Da ist ne aktive Entscheidung und den Fokus auf positives kann man lernen. Das ist ein ganz anderes Thema als "Ich habe null Zugang zu meinen Gefühlen".