Switcheat

Also, @Trommelmonster: An deinen Formulierungen erkennt man, wo das Problem (wahrscheinlich) liegt. Du bist zu unsicher, zu verkopft - und "zer-denkst" die Situation. Ihr habt euch nur kurz (über fitness-bezogene Themen) ausgetauscht. Es wäre auch reichlich übertrieben, da schon einen "Shit-Test" zu wittern. Es wundert mich, dass du überhaupt in Erwägung ziehst, dass sie in "abwertendem Ton" antworten könnte. Warum sollte sie das tun? Du warst (und bist) ein freundlicher Fitnessstudio-Mitbenutzer. Es sollte selbstverständlich sein, dass sie "nett" antwortet! Der Punkt ist: Ich vermute, dass du zuerst an dir selbst arbeiten musst. Du musst an deiner inneren Einstellung, deinem "Frame" tüfteln - und einsehen, dass du selbstbewusst-souverän sein (und das Beste erwarten) darfst! Wenn du das verstanden hast, kannst du ruhig (erst mal) alle "C&F"-Theorien und LdS-Thesen über Bord werfen - und (mit breiter Brust) ein lockeres Gespräch führen. Mach keine Wissenschaft draus! In diesem Fall ist es noch zu früh, um eine Wissenschaft draus zu machen: Ihr habt ja nicht mal wirklich geredet! Starte ein normales Gespräch! Genieß die Interaktion! Es gibt keinen Grund, an dir zu zweifeln!

Auch von mir noch mal der Hinweis: @chucky.89, deine Beschreibungen lesen sich so, als wäre die ganze Angelegenheit ein verbissener Machtkampf, ein strategisches Taktieren und Herumjonglieren. Das ist schade, denn: Eigentlich willst du das Gefühl ja genießen! Trotzdem läufst du schon jetzt in die Falle, entwickelst Kontrollstrukturen (Standortänderungen bei Tinder) und Eifersuchtstheorien (Länge der "WhatsApp-Intervalle"). Ergo: Du sabotierst dich selbst. In diesem Zusammenhang will ich noch zwei Punkte anführen. Erstens: Klar, man sollte sich immer eine "gesunde Skepsis" bewahren. Aber es bringt auch nichts, alles der Skepsis preiszugeben. Wenn man sich kennenlernt, gehört - neben der "gesunden Skepsis" - auch ein "gesundes Grundvertrauen" dazu. Und die Ausgangsbasis ist doch ganz gut. Natürlich kann es sein, dass die Lady auch andere Typen kennt (und kürzlich gedatet hat). Natürlich kann es sein, dass sie sich jetzt noch mit ihnen trifft. Das ist ihr gutes Recht. Ihr habt keinen Ehevertrag unterschrieben. Und es ist völlig okay, dass sie's dir nicht auf die Nase bindet. Aber: Wenn deine Grundeinschätzung stimmt, kannst du davon ausgehen, dass euer Techtelmechtel davon nicht berührt wird. Dieses "gesunde Grundvertrauen" darfst (und musst) du haben. Zweitens: Dir wurde oft geraten, auch andere Alternativen zu berücksichtigen. Und das ist eine gute Idee. Das hilft immer dabei, "geerdet" zu bleiben - und die Lady nicht auf einen goldenen Sockel zu stellen. Aber auch hier solltest du aufpassen, dass du nicht in einen verbissenen Machtkampf (bzw. ein strategisches Taktier-Spiel) schlitterst! Bitte verhalte dich jetzt nicht "absichtlich un-fair" - nur um eine "Wie du mir, so ich dir"-Schiene zu fahren! Hör auf das, was du wirklich tun willst. Tu das, was dir wirklich guttut! Wie oben gesagt: Die Ausgangsbasis ist sehr gut. Und du hast jedes Recht, die Situation zu genießen. Du brauchst nicht zu taktieren!

Okay. Auch auf die Gefahr hin, jetzt missverstanden zu werden, möchte ich deine (@Julius_Khan) Liste folgendermaßen ergänzen: Ich weiß; ich weiß. Das "Theorie"-Thema ist für viele ein rotes Tuch: "Praxis ist viel wichtiger als Theorie", "Learning by Doing" - etc. Und all das stimmt ja auch. Praxis ist wichtiger als Theorie. (Lieber viel Praxis ohne Theorie - als viel Theorie ohne Praxis! Klar!) Aber: Eigentlich ist es selbstverständlich, dass (gute, fachkundige!) Theorie für jeden Profi dazugehört - nicht nur im Pick-Up (sondern auf [praktisch] jedem Gebiet). Das ist (u.a.) ja auch der Grund, warum es dieses Forum gibt. In einem Internet-Forum gibt es natürlich (d.h. naturgemäß) automatisch ein gewisses Abstraktionslevel. Das bedeutet: Wenn wir hier allgemeine Ideen, Tricks, Vorgehensweisen (oder konkrete Verführungssituationen) analysieren, tun wir das immer auf "theoretischer" Ebene. Und wir glauben daran, dass uns dieses Theoretisieren vorwärts bringt. Auch dein Punkt "Eigene Analyse des Games und Sets" funktioniert nur mit gutem theoretischen Fundament. Ich stimme @volltollertyp zu: Du solltest sicherstellen, dass... D.h.: Du solltest dich mit "guter" Theorie befassen. (Mir hat z.B. die "Mystery Method" einen ordentlichen Schub verpasst.) Das kann den Unterschied zwischen Mittelmaß und Profi bedeuten.

@harry1989.85 Und? Deine letzte echte (themenbezogene) Rückmeldung kam ja vor knapp einer Woche. Ich vermute mal, dass das Treffen zwischenzeitlich stattgefunden hat!? Also: Gibt's hier noch ein Update?

Es ist tatsächlich so: Wir wissen viel zu wenig über den Fall - und können selbst die wichtigste Frage nicht wirklich beantworten: Wir wissen, dass du glaubst, dass sie mit dir flirtet. Aber: Insgesamt sind die Situationsbeschreibungen zu knapp, um eine (relativ) sichere Ferndiagnose stellen zu können. Doch selbst wenn du recht hast (und sie wirklich mit dir flirtet), muss das gar nichts bedeuten. Es ist absolut nicht unüblich, dass Frauen einen firty "Vibe" in ihren Firmen-Smalltalk-Ton integrieren. Mir würden - aus meinem Berufsumfeld - direkt fünf, sechs Frauen einfallen, die immer zu flirten scheinen. Aber sie tun das, weil es (aus ihrer Sicht) gut fürs Betriebsklima ist. Und weil sie damit gut "ankommen" (und sich gut fühlen). Die spekulieren gewiss nicht auf eine Beziehung mit mir. Ich befürchte, du machst den hundertsten Schritt vor dem ersten. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass die Chefin einfach einen "flirty Firmen-Smalltalk-Ton" pflegt. Aber - wie gesagt: Das ist jetzt nur eine Wahrscheinlichkeits-Einschätzung...

@DerB055 Ich verstehe, warum du zu ihr gefahren bist. Das klingt logisch. Und: Mit diesem Gedanken im Hinterkopf hätte ich's wahrscheinlich auch gemacht - und wäre zu ihr gefahren. Aber ich muss auch sagen: Wenn man deine Beschreibungen als Außenstehender liest, bimmeln sofort alle Alarmglocken. Spätestens bei dieser Passage weiß man, dass es ein ungesundes Perspektiven- und Kräfteverhältnis gibt: Ich bin mir ziemlich sicher, dass du froh sein kannst, dass nichts lief! Normalerweise halte ich mich mit Pauschal-Urteilen zurück (weil ich das HB ja nicht persönlich kenne) - aber ich will mich mal aus dem Fenster lehnen: Ein FC hätte dich in Teufels Küche gebracht. Die "Mal gucken"-Taktik ist sehr schwer und anstrengend, wenn man's mit einem klammernden, besitzergreifenden Aufmerksamkeits-Vampir zu tun hat. Konzentriere dich lieber auf deine Alternativen - bei denen du wirklich "mal gucken" kannst!

Was ich jetzt nicht ganz verstehe, ist Folgendes: Es ist ja völlig legitim zu sagen, dass man z.Zt. keine Lust auf Dating hat. Es ist völlig okay, wenn man sagt: Im Augenblick setze ich andere Prioritäten; ich bin nicht auf der Suche nach einer Frau, nach einer Partnerschaft, nach einem Abenteuer. Nur: Wenn du gerade in so einer Phase bist -- warum versuchst du dann, Dates mit einem halben Jahr Vorlaufzeit zu arrangieren? Und: Wenn du gerade andere Prioritäten setzt -- warum willst du das Thema dann hier (im Pick-Up-Forum) diskutieren? Irgendwie scheint es dich ja doch zu beschäftigen... Also: Entweder du hast keine Lust auf Dating - und du vergisst die Sache. Oder du findest die Frau interessant - und du verabredest dich (zeitnah!) mit ihr. Dieses ganze "Wir treffen uns in einem halben Jahr"-Ding wirkt fahrig, wackelig, halbherzig - und einfach merkwürdig.

Also, ich find's rund und schlüssig. Das Outfit passt zu deinem Stil (Ohrringe, Bart, rasierter Kopf). Das T-Shirt (auf dem zweiten Foto) ist schlicht - im besten Sinne! Insgesamt wirkt das ganze Erscheinungsbild wie "aus einem Guss" - und transportiert ein glaubwürdiges, kongruentes Image. Und das ist schon die halbe Miete, wenn's um optische Attraktivität geht. Nichts ist (optisch) so un-attraktiv wie ein Klamottenstil, der irgendwie "off" (d.h. un-kongruent [gewollt - und nicht gekonnt]) ist. Bei dir wirkt's - zumindest auf den Fotos - gekonnt (und nicht nur gewollt). 👍

@Rebelus01 Willkommen im Forum! Ich glaube, hier bist du goldrichtig. Und die wichtigste Lektion, die du hier - eingangs - lernen kannst, ist: Deine Situation ist nicht ungewöhnlich, peinlich, hoffnungslos oder irgendwie beschämend! Ganz im Gegenteil: Deine Situation ist eher "normal" (d.h. statistisch unauffällig) als blamabel! Bitte mach dir das erst mal bewusst! Klar, es gibt Leute, die mit 16 Jahren schon rumvögeln wie routinierte Swinger-Club-Abonnenten. Es gibt Leute, die mit 17 Jahren vorsichtig und zaghaft ihre Sexualität entdecken. Es gibt Leute, die mit 18 Jahren - in einer festen Partnerschaft - zum ersten Mal intim werden. Und es gibt Leute, die mit 23 Jahren noch nie gefummelt haben. Es ist absolut bescheuert, irgendeine dieser Gruppen zu stigmatisieren - und für "unnormal" oder peinlich zu erklären. Es sind einfach unterschiedliche Entwicklungswege. Also: Verabschiede dich von dem Gedanken, dass du ein hoffnungsloser "Absoluter Beginner" bist. Das bist du nicht. Hierzu noch zwei Anmerkungen: Die Dunkelziffer derjenigen Personen, denen es genauso geht wie dir, ist mit Sicherheit sehr hoch. Warum? Weil die anderen Gruppen (die sexuell "Erfahreneren") einfach lauter schreien. Und weil die "Unerfahreneren" mit ihrer Unerfahrenheit nicht hausieren gehen. So gewinnt man den Eindruck, dass man - als Unerfahrener - ganz alleine dasteht. (Zumal in Filmen und sozialen Medien auch stets [implizit] suggeriert wird, dass alle Menschen sexy sind - und regelmäßig Sex haben.) In Wirklichkeit sind 21-jährige Jungfrauen nichts Außergewöhnliches! Ganz ehrlich: Auch ich war ein ziemlicher Spätzünder - und habe erst mit 21 Jahren nennenswerte sexuelle Erfahrungen gemacht. Aber: Das war kein Problem. Das war - für mich - der richtige Weg. Und jetzt ist mein Sexleben absolut "normal" (wobei "normal" weniger aufregend klingt, als es gemeint ist). Ich habe ja schon gesagt, dass du hier - im Pick-Up-Form - goldrichtig bist. Das liegt daran, dass du hier - tendenziell - Menschen finden wirst, die dein Problem kennen. Das klingt vielleicht konter-intuitiv. In einem Pick-Up-Forum müssten sich doch hauptsächlich krasse Checker rumtreiben! Aber man darf nicht vergessen, dass die meisten Foren-Mitglieder aus bestimmten Gründen hier sind. Irgendwas hat sie hierher getrieben. Und nicht selten war es so, dass sie selbst in deiner Situation gesteckt haben - und ihre Entwicklung in die Hand nehmen wollten. In diesem Forum geht es darum, die eigenen (Verführungs-) Skills aufzupolieren, besser zu werden, an "Sticking-Points" zu arbeiten. Und unter diesen Vorzeichen bist du hier goldrichtig! Also: Dein bester Startpunkt ist die Schatztruhe. Oder: Schnapp dir ein gutes Pick-Up-Buch. Und: Beteilige dich an Diskussionen. Und dann: Das macht Spaß! Zum Schluss noch eine Frage, die mich wirklich interessiert: Welches Ereignis war das?

Okay, zuerst einmal muss man feststellen: Wenn du die Frau interessant findest, solltest du sie in ein Gespräch verwickeln. Sie hat dich angequatscht; jetzt muss sie damit rechnen, dass du eine Entgegnung/Reaktion lieferst. Unter diesen Vorzeichen ist der Gesprächsaufbau also ganz simpel. Da kann von Approach Anxiety eigentlich keine Spur mehr sein. In dieser Hinsicht hast du eine sehr komfortable Ausgangslage. Ich habe mir - für solche "Gib mir einen aus!"-Fälle - die folgende Reaktion angewöhnt: "Okay, Deal! So machen wir's! Du gibst mir einen aus; dann gebe ich dir einen aus! Ich nehm ein Bier." Darauf wird sie garantiert irgendwas entgegnen. Und schon seid ihr im Gespräch. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich's dann eher als flapsiges Spiel begreife. Ich finde die weibliche Gesprächseröffnung ("Gibst du mir einen aus?") meistens schon so unsympathisch (und augenscheinlich "goldgräber-artig"), dass es über oberflächliches Smalltalk-Geplänkel nicht mehr hinausgeht. Das mag sein. Aber man sollte - als Mann - auch gewisse Standards haben. Und etwas mehr Originalität und Kreativität (als "Kauf mir was!") erwarte ich auch von jeder Frau. ...und deine Frage - in diesem Thread - ist ja: Habe ich falsch reagiert? Ich würde sagen: Nein, das hast du nicht. Du hast vielleicht nicht optimal reagiert. (Aber ehrlich: Das tun die wenigsten. Im Nachhinein fallen einem immer die besten Reaktionen ein!) Falsch wäre deine Reaktion nur gewesen, wenn du schnurstracks zur Bar gedackelt wärst!

Ich kann @EazyD nur zustimmen: Tatsächlich scheint der "goldene Mittelweg" hier die beste Wahl zu sein: Genieß die Interaktionen mit den HBs - aber hör auf, so eine verkopfte "Pick-Up-Challenge" aus der Sache zu machen! Paradoxer- und ironischerweise dürftest du sogar mehr Erfolg haben, wenn du dich einfach auf den Moment einlässt. (Was - zum Teil - auch einfach daran liegt, dass du "Erfolg" dann anders definierst - und nicht mehr jedem eingefädelten Number-Close hinterherhechelst.) Ach - und übrigens. Hier sind noch zwei "Nebengedanken" bzw. Fragen. Erstens: Ja, ich finde auch, dass du's ein bisschen (verkrampft) übertrieben hast. Das habe ich ja gerade geschrieben. Aber: Ich verstehe auch nicht, woher diese generell-kategorische "Handlesen-Ablehnung" meiner Vorredner kommt. Klar, Handlesen ist ganz alte Pick-Up-Schule. Aber ich sehe nichts Verwerfliches darin, wenn man diese Technik (bzw. "Krücke") ins eigene Game integriert. Das Handlesen-Pattern ist ja auch ein kreativer Prozess. Und wenn du gut damit fährst, wenn du es erfolgreich als Eisbrecher einsetzen kannst, wenn es deinem Stil entspricht - sehe ich kein Problem im Handlesen per se. Zweitens: Vielleicht oute ich mich jetzt als völlig ahnungslos. Aber: Was ist - in diesem Zusammenhang - ein "Vormund"?

Okay, @RompanTodo, du hältst das Szenario, dass die ganze Sache irgendwie "stinkt", also auch für möglich? Dann sprechen viele Argumente dafür, die Finger von der Werkstudentin zu lassen. Sie ist - wie du schreibst - "nicht dein Typ". Sie arbeitet an einem Nachbarstandort (sodass es nicht schwer sein dürfte, sie dir aus dem Kopf zu schlagen). Ihr habt keinen privaten Kontakt (und hattet ihn nie)! Bei allen bisherigen Meetings wurdest du "intensiv beobachtet" (von der anstandsmäßigen Beisitzerin). Du findest die Geschichte selber "schräg" - und hältst es für möglich, dass hier etwas stinkt. Dann ist die Sache doch klar, oder? Finger weg! Oder bist du so rattig, dass du nicht mehr rational denken kannst? (Ernst gemeinte Frage! Diesen Zustand gibt's ja tatsächlich...)

@RompanTodo Tja, du liest schon, dass die Euphorie (in den Antwort-Kommentaren) ein bisschen gedämpft ist. Vielleicht findest du das überraschend - schließlich ist sind wir doch in einem Verführungs- und Pick-Up-Forum! Aber ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen: So ganz koscher (und rosig) scheint die Sache nicht. Und zwar aus folgenden Gründen. Bislang waren alle Treffen "offiziell" (d.h.: im Arbeitskontext). Es gab noch keine wirklich private Interaktion. Weder per Telefon noch gar im "wahren Leben" (d.h.: während eines persönlichen Treffens in der Freizeit). Sie hat - wie du schreibst - "auf eigene Initiative hin" eine "Anstandsdame" mitgebracht. Warum sollte sie das tun - wenn sie's wirklich auf eine "Eskalation" angelegt hätte? Klar, sie hat dich berührt. Aber du bist derjenige, der jetzt waschechtes "Eskalationsinteresse" in diese Berührungen hineininterpretiert. Könnte es nicht sein, dass du ihr Verhalten überinterpretierst - zumal es ja im Beisein der "Anstandsdame" stattfand? Beim letzten Treffen hast du klar gespürt, dass die "Atmosphäre kühler" war. Es gilt natürlich immer zu bedenken, dass meine Diagnose eine Ferndiagnose ist. Ich könnte mich irren. Aber: Ich halte es für sehr wahrscheinlich, dass die Lady einfach touchy und flirty unterwegs ist. Du schreibst, dass sie sehr attraktiv ist (HB9). Und wahrscheinlich weiß sie das auch. Viele (besonders) attraktive Mädels haben sich ein gewisses "flirty Provokationslevel" angewöhnt, weil sie gemerkt haben, dass sie damit gut über die Runden kommen (und [scheinbar] Eindruck schinden). Das gilt insbesondere für (relativ) junge HBs. Und deine HB9 ist erst 21. Da ist dieses flirty-touchy-unbedarfte Verhalten nicht unüblich. Wie gesagt: Ich mag mich irren. Vielleicht ist sie total heiß auf dich. Doch selbst dann würde ich dir nicht raten, die Sache im Arbeitskontext zu verfolgen. Du belaberst ihren Chef, arrangierst ein Treffen - und planst, die Sache in deinem Büro "klar zu machen". Sorry, aber: Das klingt irgendwie creepy und beklemmend. Wenn du die Geschichte verfolgen willst, solltest du ganz schnell auf den Freizeit-Kontext umschwenken. ...und schon wirst du auch hier (im Pick-Up-Forum) nicht mehr auf gedämpfte Euphorie stoßen!

@Incel Prinzipiell stimme ich dir - in deinen Kernaussagen - zu. Und: Ich glaube auch, dass die Frau (die @Channel90 hier beschreibt) wenig Interesse hatte. Ob das nun an mangelhafter Eskalation, unterschiedlichen Erwartungen, prinzipiellen Missverständnissen (oder sonst was) lag, ist schwer zu beurteilen. Ich wäre allerdings vorsichtig, allzu stringente Parallelen zu ziehen. Klar, das, was du erlebt hast, @Incel, war ätzend und verletzend. Und tatsächlich scheint es ziemlich viele Ähnlichkeiten zwischen dir und @Channel90 zu geben. Aber erst mal gehe ich davon aus, dass die Lady des Thread-Erstellers nicht so durchtrieben, berechnend und strategiebesessen ist. Für mich klingt die Story des Thread-Erstellers (in Ermangelung weiterer Details) erst mal wie eine klassische "Das hat nicht gepasst"-Story.

@Channel90 Danke für deine Schilderungen und Updates! Das stimmt. Es ist immer hilfreich (auch für die anderen Foren-Mitglieder), wenn hier auch berichtet wird, ob bestimmte Tipps umgesetzt wurden - und zu welcher Entwicklung sie geführt haben! Nur mal für den Kontext (um deinen Bericht richtig einschätzen zu können): Wie alt seid ihr? Und: Kennt ihr euch über zwei, drei Ecken? Oder laufen deine Kennenlerngeschichten komplett über Instragram?

Es stimmt: Blickkontakt-Halten-Können ist ein wichtiger Skill. Aber du solltest auch darauf achten, das rechte Maß zu finden! Damit will ich sagen, dass ein "Zu-viel" an Blickkontakt auch nicht erstrebenswert ist. Im Gegenteil - ein "Zu-viel" an Blickkontakt kann ganz schnell kontraproduktiv und creepy wirken! Natürlich weiß ich jetzt nicht, was du unter "extremem Augenkontakt" verstehst. Doch ich möchte dir raten, auch auf deine Intuition zu hören! Ja, es ist gut, intensiven Blickkontakt aufzubauen. Aber es ist ebenso gut (und sozial angebracht), den intensiven, selbstbewussten Blickkontakt bisweilen zu unterbrechen (und ggf. nach ein paar Sekunden wiederaufzunehmen). Schau deinen Gesprächspartnern ins Gesicht, in die Augen - und tue es bewusst und intensiv! Das ist weitaus wertvoller als stur-extremer Augenkontakt. Wie gesagt: Blickkontakt-Halten-Können ist ein substanzieller Skill. Aber die Qualität des Blickkontakts ist nicht allein von der Dauer abhängig! Verlass dich auf deine soziale Intuition!

@BullsFan Erst mal: Super, dass du den Versuch unternommen hast, ein Date klarzumachen! Ich weiß, ich weiß: So ein Lob fühlt sich jetzt an wie ein Klaps auf den Rücken. Und davon kannst du dir jetzt auch nichts kaufen. Aber ich meine es ganz ernst: Den allermeisten Männern bist du einige Schritte voraus! Das können wirklich nicht viele von sich sagen! In diesem Zusammenhang noch zwei Bemerkungen - Erstens: Ich finde es wirklich sehr gut und hilfreich, dass @wernerd hier noch mal auf einen Pick-Up-Klassiker hinweist: Manchmal muss man sich auf die Grundlagen besinnen. Und das Buch "Mystery Method" ist wirklich absolute Pick-Up-Grundlagen-Literatur! Zwar sind seit 2006 (dem "Mystery Method"-Erscheinungsjahr) unzählige Pick-Up-Bücher erschienen. Aber kaum ein Buch ist (meines Erachtens) so systematisch-stringent, logisch und (ja!) intelligent wie "Mystery Method". Mysterys großes Verdienst ist es (u.a.), dass er die Phasen des Verführungsprozesses erkannt hat - und dass er die Wichtigkeit (und Dynamik) der Attraction herausgestellt hat! Die Attraction-Phase wird oft stiefmütterlich behandelt. Und das ist in vielen Fällen der Casus knacksus. (Ohne jetzt Werbung machen zu wollen: Aus diesem Grund habe ich auch in meinem Buch so viel Wert aufs Thema Attraction [und die Pick-Up-Mechnismen zum Attraction-Aufbau] gelegt. [Mysterys Buch sollte aber erst mal Anlaufpunkt Nummer eins sein!]) Zweitens: Miss der Sport-HB-Episode nicht so viel Bedeutung bei! Natürlich: Es ist ärgerlich, dass kein Date zustande gekommen ist. Aber nicht alles liegt in deinem Kontroll- oder Einflussbereich. Du hast viel "Selbstoptimierung" betrieben. Prima! Du fühlst dich besser als vor ein paar Monaten. Klasse! Aber du darfst dich nicht der Illusion hingeben, dass irgendwann (mit einem Maximum an "Selbstoptimierung") eine "Freie Auswahl"-Situation eintritt! Es wird immer Frauen geben, die Nein sagen. Vielleicht hat die Frau schlechte Laune; vielleicht kommt sie gerade aus einer unangenehmen Beziehung; vielleicht ist sie lesbisch; vielleicht lebt sie zölibatär; vielleicht steckt sie in einer festen Beziehung (und ist treu); vielleicht steht sie nur auf Italiener; vielleicht hat sie einfach einen Knall. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Der springende Punkt ist, dass du's mit echten, lebendigen Interaktionen - im "wahren Leben" - zu tun hast. Und da ist immer alles offen. Da gibt es keine Garantien. Das macht's ja so spannend! Andersrum (und vereinfacht) gesagt: Du kannst nicht dafür sorgen, dass du garantiert ein Ja bekommst. Aber du kannst dafür sorgen, dass du garantiert attraktiv wirkst (s. "Erstens").

@Rammelriegel Stimmt. Und auch bei Komplimenten gilt: Die Dosis macht das Gift (bzw. den Attraction-Killer). Ein exzessives Kompliment-Dauerfeuer wirkt natürlich abtörnend - während ein salopp-authentisch eingestreutes Ausnahme-Kompliment tatsächlich wie eine "Auszeichnung" (für die Frau) wirken kann. Insbesondere dann, wenn das Kompliment von einem souveränen, bodenständigen, attraktiven Mann kommt. Die Knackpunkte sind also: Authentizität, Originalität und Ehrlichkeit. Kongruenter Frame. Dosierung bzw. Frequenz. Die drei Punkte sind natürlich miteinander verwandt - und bedingen sich gegenseitig.

@john_the_dreamer Im Grunde hast du schon ganz gut analysiert (und verstanden), worin der Knackpunkt bestand. Ehrlich: Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass so eine Entwicklung erst mal spannend, aufregend und vielversprechend scheint: Du willst raus aus dem "Kuhdorf"; du willst etwas erleben; du stehst auf dem Sprungbrett ins Studium - und ein Neubeginn liegt in der Luft. Und in dieser Situation triffst du ein Mädel, das dir gut gefällt. Ihr unterhaltet euch. Ihr lernt euch kennen. Ihr tauscht Nummern aus. Es ist total verständlich, dass sich das gut anfühlt - und dass du dich "verknallt" fühlst. Die Kunst besteht aber auch darin zu erkennen, wann das Kind in den Brunnen gefallen ist. Wir wissen nicht genau, warum, aber das Interesse der Lady ist verpufft (wenn's denn überhaupt mal richtig da war). Vielleicht lag's am exzessiven (WhatsApp-) Geschreibe; vielleicht lag's am Telefonat; vielleicht hat sie gerade einen anderen Typen kennengelernt; vielleicht warst du von Anfang an nur ein Spielball, ein Zeitvertreib. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Wie gesagt: Die Kunst besteht jetzt darin, souverän mit der Situation umzugehen. Die meisten Männer machen jetzt den Fehler, das (wie du schreibst) "Ruder herumreißen" zu wollen. Aber: Sie hat bereits deutliche Signale des Desinteresses gesendet. Wenn du jetzt irgendein Ruder "herumreißen" willst, machst du die Sache nur noch schlimmer - und (um bei der Metapher zu bleiben) das ganze Schiff reißt auseinander. Und du gräbst dich nur noch tiefer in die (scheinbare) Abhängigkeit, ins Hinterherdackeln, in die Unterwürfigkeit. Bewahre dir lieber deine Aufbruchstimmung, deine Neubeginn-Mentalität: Gut so! Freu dich! Du stehst auf dem Sprungbrett ins Studium. Aus Fehlern kannst du lernen. Und: Im Studium (auch in einer kleineren Stadt) gibt's Alternativen. Garantiert.

Ich glaube, eine Sache kann man (relativ) pauschal sagen: Als Servicekraft oder Dienstleister ist es - i.d.R. - nicht besonders klug oder angebracht, Kundinnen anzugraben! Klar, da mag es Ausnahmen oder Grauzonen geben. Von einem Kellner oder Barkeeper wird vielleicht sogar (ein bisschen) erwartet, dass er mit den Ladys "schäkert". Aber das gehört dann zur Natur des Jobs: Der Barkeeper wird dafür bezahlt, dass er die Drinks mixt. Aber auch Entertainment und "Kunden-Bespaßung" sind Teil seines Jobs. Ein professioneller Barkeeper lässt sich (vielleicht) Nummern zustecken. Aber auch er wird seine Nummer nicht aktiv in irgendeine Frauen-Handtasche stecken. Und er wird - wenn er wirklich professionell ist - nur mit den Ladys flirten, die auch wirklich in Flirt-Laune sind. Nun ist es dooferweise so, dass Sauna-Gänger normalerweise nicht gerade in Flirt-Laune sind. Nach meiner Erfahrung ist es so, dass die meisten Sauna-Gänger (gerade in größeren Saunen) einen ruhigen, stummen Nachmittag oder Abend genießen möchten. Und der Saunameister wird u.a. dafür bezahlt, diese Atmosphäre zu gewährleisten und zu unterstützen. Mit anderen Worten: Entertainment und "Saunierenden-Bespaßung" sind nicht Teil des Saunameister-Jobs. Als Saunameister wäre ein "Gameplan" nicht nur unklug - sondern auch unangebracht und echt deplatziert.

Also, Komplimente sind - auch aus meiner Sicht - absolut nicht "tabu". Ja, es mag irgendwelche Pick-Up-Hardliner geben, die behaupten, Komplimente (per se) seien AFC-Symptomatik oder Beta-Unterwürfigkeit. Aber das ist natürlich Quatsch. Pick-Up ist ja kein Machtkampf. Klar, es ist unattraktiv, der Frau in den Arsch zu kriechen. Aber nicht jedes Kompliment ist Arschkriecherei! Es versteht sich natürlich von selbst, dass ein Kompliment umso effektiver ist, je authentischer es ist (bzw. wirkt). Und ein Kompliment wirkt dann besonders authentisch, wenn es sich tatsächlich auf die aktuelle Situation (und charakteristisch-idiosynkratisch auf die spezifische Person) bezieht. Das heißt: Es ist stets ratsam, zu ungewöhnlichen Komplimenten zu greifen (die auch tatsächlich zum Target passen). "Du hast eine enorm angenehme Stimme" (wenn die Frau einen rauchig-sexy Tonfall hat). "Ich mag Leute mit außergewöhnlichem Geschmack" (wenn die Frau Spaghetti ohne Soße bestellt). "Zu selten trifft man Leute, die wirklich witzig sein können. Das ist etwas ganz Besonderes" (wenn sie dich gerade zum Lachen gebracht hat). Komplimente, die - (scheinbar) spontan - in die aktuelle Situation passen, sind besonders durchschlagend!

Selbstvertrauen funktioniert auch immer wie eine selbsterfüllende Prophezeiung. Darum hat sich in diesem Zusammenhang das "Fake it till you make it"-Prinzip bewährt: Wenn du dich dazu bringen kannst, (scheinbar) selbstbewusst zu handeln und zu wirken, wirst du - als Konsequenz - auch echtes Selbstvertrauen aufbauen. Das kann man auch in kleinen Schritten machen. Zum Beispiel: Ein äußeres Zeichen für Selbstvertrauen ist Augen-/Blickkontakt. Du "zwingst" dich, konsequenteren Blickkontakt mit deinen Gesprächspartnern zu halten ("Fake it"-Phase). Du merkst, dass der konsequentere Blickkontakt "gut ankommt" - und dass deine Gesprächspartner dich respektieren. Der konsequentere Blickkontakt wird selbstverständlich für dich. Dein Selbstbild wird gestärkt. Du baust echtes Selbstvertrauen auf ("Make it"-Phase). Oder - um es mit den Worten von @ladykiller1 zusammenzufassen: Stimmt.

@FuchsFan Und? Wie sieht's aus? Wenn ich's richtig sehe, sind die Medis gestern zu Ende gegangen, oder? Warst du dort? Und wenn ja: Wie lief es?

Stimmt, @Nemesis88 - das hatte ich oben (in meinem letzten Beitrag) noch vergessen. Ein ganz wichtiger Punkt für jeden Anfänger! @Triggi Es ist wichtig, dass du die Frau nicht auf ein Podest stellst. Um nicht missverstanden zu werden: Das heißt nicht, dass du die Frau nicht toll finden darfst! Das wäre ja auch blöd. Natürlich darfst du begeistert sein; du darfst sie interessant finden; du darfst dich auch (in gesundem Maße) auf sie konzentrieren. Aber: Stell sie nicht auf ein Podest! Viele Männer tendieren dazu, die Frau (ihres Interesses) praktisch zu vergöttern. Die Frau wird dann - im wahrsten Wortsinn - zur Angebeteten. Und der kritische (männliche) Verstand setzt aus. Eine gute innere Einstellung ist immer: Ja, ich interessiere mich für sie. Ja, ich mag sie - auf eine besondere Art. Aber: Ich bin mit mir selbst im Reinen. Und die Frau kann froh sein, dass ich mich für sie interessiere.

Tja, @Triggi! Es ist natürlich schwer, jetzt pauschale Ratschläge rauszuballern. Du interessierst dich für ein Mädel, hast sie gerade erst kennengelernt - und möchtest nun wissen, wie du den Kontakt intensivieren kannst. Im Grunde müsste man jetzt das gesamte Pick-Up-Regelwerk (bzw. alle Pick-Up-Konzepte) auf den Tisch legen. Und dafür ist dieser Thread zu klein. Darum (an dieser Stelle) nur diese grundlegenden Hinweise: Du wirkst attraktiv, wenn du entscheidungsstark, souverän und locker auftrittst. Wenn du die Dame treffen möchtest: Schlag ein Treffen vor! Wenn du sie anrufen möchtest: Ruf sie an! Sei dir bewusst, dass du das Ruder in die Hand nehmen musst! Viele Männer glauben (und hoffen), dass - wenn sie möglichst "nett" und zuvorkommend sind - das Fünkchen der Liebe schon irgendwann überspringen wird. Viele Männer (genauso wie Frauen) hoffen, dass es irgendwann "einfach so passiert": Das erste Händchen-Halten, der erste Kuss, die ersten Intimitäten. Aber: Das ist ein märchenhafter Irrglaube. Du musst den passenden Zeitpunkt herstellen. Und dann musst du diese Schritte initiieren! Das sind natürlich nur ganz elementare Hinweise, die - im Pick-Up-Kontext - mit konkreten Tipps, Vorgehensweisen und Tricks unterfüttert werden. Darum: Lies dich ein! Durchstöbere die Schatztruhe! Schnapp dir ein gutes Pick-Up-Buch - oder einen guten Pick-Up-YouTube-Channel! (Je nachdem, was - für dich - sinnvoll ist.) Und dann: Viel Spaß!