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Das sollte reichen. Ich halte es ebenfalls wie viele andere für viel wichtiger die Gedanken dahinter zu verstehen. Es bringt dir nicht viel, wenn du das nur 1:1 umsetzen kannst, denn dann stehst du bei sehr ähnlichen Situationen auf dem Schlauch und musst jedes Mal im Forum nachfragen. Statt also mehr zu lesen, würde ich dir empfehlen Notizen zu machen und das Gelesene zu verinnerlichen. Da das Wort noch nicht gefallen ist, möchte ich die Persönlichkeitsentwicklung noch in den Raum werfen (dafür gibt es einen extra Bereich in diesem Forum). Damit eleminierst du eine Menge Fehler in deinem Game ohne dass du sie erst machen musst. Außerdem ist es eine mächtige Waffe zu lernen über sein Handeln zu reflektieren und dieses gegebenenfalls anzupassen (eigene Fehler finden und daraus lernen). Und zu guter letzt bringt dir das Gelesene nichts, wenn du es nicht anwendest. Dabei wirst du feststellen, dass nicht alles 1:1 auf andere Personen übertragbar ist und was für den einen super funktioniert, sich bei dir falsch anfühlen kann, da du andere Einstellungen vertrittst und es nicht zu dir als Person passt. Das ist allerdings kein Problem, denn ich würde sowieso jedem raten sich kritisch mit den Tipps auseinander zu setzen und nicht alles blindlings zu übernehmen. Kurz zusammengefasst: den Hintergrund der Tipps verstehen Persönlichkeitsentwicklung viel in der Praxis ausprobieren

In Zukunft erstmal nachdenken bevor du deinem gekränkes Ego die Zügel in die Hand gibst und dich damit ins Aus schießt. Ist im Prinzip egal was du jetzt machst. Du hast dich als unentspannten Typen geoutet, der schnell beleidigt ist. Wenn eine Frau von so einem Typen genextet wird, ist ihr das egal. Ein Freeze bringt dir nichts, da du dich blöd verhalten hast und man einen Freeze normalerweise dazu einsetzt den anderen zu fordern, wenn dieser sich nicht so toll verhalten hat. Anschreiben kannst du sie schon, nur frage ich mich wie du weitermachen willst. Weiter einen auf beleidigt machen und eine Entschuldigung haben wollen? Oder ein plötzlicher Wechsel und nicht mehr drüber reden? - Sehe ich als inkongruent an. Außerdem musst du darauf gefasst sein, dass sie das Thema wieder aufgreifen wird. Im übrigen schiebst du einen üblen Hirnfick und ohne ersichtlichen Grund ein "Wenn du kein Bock auf mich hast, sag einfach“ rauszuhauen, ist suboptimal. Würde jemand auf diesen Gedanken kommen, wenn er von sich selbst überzeugt wäre? Und dass du ihr das dann auch noch schickst, macht es nicht besser.

Beschreibung: bisherige Bilanz: 61 Antworten (von Männern und Frauen) 0 Bilder von Frauen 0 Bewertungen der Bilder Na dann wünsch ich dem Mod, der genug Eier hat, mal viel Spaß beim Aufräumen & Verwarnen 😄

Ich tippe mal auf "die Nackte Frau" angelehnt an HIMYM. 😄

Und weil du das Gefühl hast, dass sich nichts ändert, tritts zu ordentlich auf ihn ein, damit es besser wird oder was soll das dann bringen? Ehrlich, ich check das nicht. Der TE hat ein ernsthaftes Problem, das man nicht mal eben so von heute auf morgen beheben kann. Da braucht er sicherlich mehrere Monate, um das vollständig in den Griff zu bekommen. Bisher sind allerdings erst 2 Tage vergangen, sodass ich es für ziemlich verfrüht halte jetzt schon ein Resümee zu ziehen. Es wäre ein Wunder, wenn er den ganzen Input jetzt schon komplett verstehen und umsetzen könnte bzw. ich würde ihm attestieren, dass er es nicht verstanden hätte, wenn er glauben würde jetzt alles gelöst zu haben. Verhaltensweisen von 9 Monaten kannst du nicht innerhalb von 2 Tagen reflektieren und perfekt ändern.

& Pseudocoole Sprüche helfen dem TE nicht weiter -.- Statt ihm zu helfen und die ganze Sache mit ein bisschen Empathie lösungsorientiert anzugehen, tritts du ordentlich auf den TE ein. Wer hat mehr Eier: Der, der vor Problemen davonläuft (sie abschießt), oder der, der sich ihnen stellt und sie bewältigt? PS: @arbeiter Doppelposts sind in diesem Forum (wie auch in den meisten anderen) nicht gerne gesehen.

Und dafür ist es relevant, dass sie seine Verlustängste mittels Maipulation triggert, denn sie kann ihn nicht einfach so aufs Forum aufmerksam machen? Merkst du schon, dass deine Antwort nicht passt, schließlich habe ich die Art und Weise hinterfragt 😉 Zwischen seinen und ihren Problemen unterscheiden. Sie ist nicht für seine Probleme verantwortlich und kann ihn nur unterstützen. Wenn er sie nicht selbst angehen will, wird das auch nichts. Daher kann sie doch - wie von vielen her empfohlen - erstmal ihre Defizite angehen und schauen was das für Auswirkungen bringt.

Soll sie jetzt ungebetenerweise seine Therapeutin spielen oder was? Zu dumm, dass das z.B. als Konfrontationstherapie nicht funktionieren kann, weil er nicht überprüfen kann, ob seine Befürchtungen sich bewahrheitet haben oder nicht. Stattdessen wird diese Aktion ihn nur in seiner Angst bestärken und sie wachsen lassen. Zudem geht dadurch das Vertrauen in die Beziehung flöten. Was soll das also bringen? - Wenn sie die Beziehung beenden will, kann sie es auch so tun und muss sie nicht durch diesen von dir vorgeschlagenen Manipulationsversuch zerstören. Das ist zumindest für mich das logische Resultat daraus.

Das und ich würde mir generell mal Gedanken darüber machen warauf die Beziehung beruht. Es mag der ein oder andere jetzt völlig übertreiben finden, aber ich wäre mir da nicht zu 100%ig sicher, ob da alles aus Liebe geschieht. Das Mitkommen auf deine Dienstreise hat jedenfalls nichts damit, sondern eher was mit seinen Ängsten vor dem Alleinsein zu tun. Ebenfalls ist sein Rat dir ein anderes Hobby als Reisen zuzulegen, weil ihm das nicht gefällt, auf dem Mist seiner Ängste gewachsen und widersprich dem eigentlichen Sinn der Liebe den anderen so zu nehmen wie er ist und ihn nicht ändern zu wollen. Zumal es nur zu seinem Gunsten und zum Ungunsten der TE wäre. Läge es da so weit entfernt, wenn man sich seine Beweggründe fürs Zusammenziehen und die Verlobung auch mal genauer anzusehen? Zumal er beides initiiert hat, die Verlobung bei gerade mal 2 Jahren LTR schon recht früh ist, er sich ansonsten eher weniger in die Beziehung einbringt und er sehr stärke Verlustangst/Nähebedürfniss oder was weiß ich nicht besitzt. Es wäre intressant zu wissen, ob er in den anderen Situationen ausschließlich aus Zuneigung/Liebe handelt oder ob dort die gleichen Ängste/Sorgen mit reinspielen. Kategorisch ausschließen kann man es nicht. Jetzt bin ich bestimmt der Buhmann, jedoch halte ich diese Frage nicht für völlig ungerechtfertigt und essentiell für eine weitere Beziehung, sodass ich sie mir stellen würde, wenn ich in einer vergleichbaren Situation wäre. Erst Recht, wenn dann bald Ehe und eventuell Kinder anstehen.

Schonmal darüber nachgedacht, dass der Markus nur ein Symptom für euere Probleme ist? Wir haben hier 4 Jahre Eifersucht deinerseits (alle 2-3 Monante ist heftig), die du anscheinend nicht wirklich in den Griff gekommen hast/wolltest. 5 Jahre sind eine lange Zeit, was hast du dagegen unternommen? Warst du z.B. bei einem Psychotherapeuten? Wenn das ein No-Go ist ins Händy deiner Freundin zu schauen, warum tust du es dann? Warum hast du nicht mitbekommen, das deine Freundin 9 Monate unglücklich ist? Wie hast du dir die Zukunft mit euch vorgestellt? Habt ihr mal zusammen darüber geredet und geklärt ob ihr z.B. Kinder möchtet? Mit denen ist die LDR dann spätestens hinfällig. Ebenfalls bedeutet eure jetzige Beziehung einen mittelmäßigen Aufwand, um den anderen zu sehen. Ich verstehe dein Verhalten einfach nicht. Indem du das Problem deiner Eifersucht nicht angehst, torpedierst du deine Beziehung. Indem du in ihr Handy schaust, zerstörst du einen der Grundpfeiler der Beziehung (Vertrauen; du vertraust ihr nicht mehr). Und dass du nicht gemerkt hast, dass sie seit 9 Monaten unglücklich ist, spricht für eine Vernachlässigung in der Beziehung. Wer dann noch 5 Jahre eine LTR/LDR führt und sich keine Gedanken über die Zukunft macht, dem kann diese Bezieung auch nicht alzu viel wert sein. Ich sehe da ehrlich gesagt nicht was sie noch bei dir halten sollte. Ich sehe das anders als du: In meinen Augen liegt nicht der Knackpunkt darin, dass sie sich mit anderen Männern trifft, sondern an der Verhaltensweise des TE. Daher halte ich es für nicht zielführend die Beziehung zu öffnen. Sie will gar nicht mit anderen Männern vögeln und die beziehungszerstörenden Verhaltensweisen des TE geht man damit auch nicht an. Ebenso löst man das auch nicht mit einer FB oder sonstwas. So sehe ich das auch, wobei dir der Markus egal sein kann. Konzentrier dich auf dich selbst. Daher würde ich dir raten einer der beiden Optionen zu wählen und es dann konsequent durchzuziehen: 1) Dich für die Beziehung entschieden und die ganzen beziehungsgefährdenden Aktionen einstellen. Eifersuchtsproblem angehen, der Freundin wieder vertrauen, ihr mehr Aufmerksamkeit schenken (merken, wenn was im argen ist) und sich Gedanken über die gemeinsame Zukunft machen. Sieh sie nicht als selbstverständlich an. 2) Dich gegen die Beziehung entscheiden und dich von ihr trennen. Damit zögerst du das sichere Ende nicht weiter hinaus und gibst dir und ihr schneller Zeit jemand anderen zu finden, der besser zu euch passt. Ebenfalls besteht die Gefahr sich gegenseitig zu verletzen, wenn man von einer LTR in eine FB wechselt. Erst recht, da du Eifersuchtsprobleme hast, wird dir das nicht gut tun. Noch ein Tipp: Wenn du dich für 1) entscheidest, buckel bitte nicht die ganze Zeit vor ihr. Anders kannst du das auch mit "um sie kämpfen" umschreiben, was meistens nach hinten losgeht. Ja, du hast Fehler gemacht und es war Mist, aber du gehst das jetzt an. Kannst dich ein Mal entschuldigen (eigene Fehler einzugestehen braucht einen gewissen Selbstwert bzw. Eier) und dann sollte die Sache vom Tisch sein, wenn du aktiv wirst und die Probleme angehst. Mach es für dich, weil dir die Beziehung etwas bedeutet und du dich selbst dafür entschieden hast. DU WILLST DIE BEZIEHUNG. Und deine Freundin hätte im übrigen auch schon früher ihre Klappe aufmachen können, wenn sie was stört. Da muss sie sich auch was ankreiden lassen. Es scheint mir, dass eure Kommunikation in der Beziehung nicht die beste ist. Viel Glück!

Folgt daraus nicht auch, dass du Sex mit Männern hast, die auf perönlicher Ebene keinen Respekt haben? - Und daraus kannst du direkt zu Problemen mit deinem Selbstwert kommen, denn warum sollte man sich sonst mehrfach mit Menschen treffen, wo man schon weiß, dass das nicht passt und man das eigentlich gar nicht will. Ebenso lässt du dich auf 2-5 Mal auf den "Kanickel-Fick" ein, obowhl du es nicht magst. Es ist dein Problem und du bist dafür verantwortlich, dass du nicht zu kurz kommst. Wenn du das alles so abnickst und mitmachst, geht der Mann davon aus, dass es dir so gefällt. Du kannst dem Mann auch mal sagen, was du magst und möchtest, denn zum einen haben verschiedene Frauen verschiedene Bedürfnisse und Wünsche und zum anderen kann der Mann keine Gedanken lesen. Ich finde du machst es dir zu leicht den Männern den schwarzen Peter zuzuschieben. Es gibt eine Menge Ansatzpunkte dafür, dass du besser auf deine Kosten kommst (deine Bedürfnisse kommunizieren, dir geeignete Partner suchen und nicht an schlechten festhalten, ...) und die du selbst in der Hand hast. Übernimm Verantwortung und mach doch auch einfach mal das, was du willst.

Denken kannst du ja gerne häufig an die Person, dadurch bist da aber noch nicht needy. Und wenn dein Leben gut läuft und du weißt, dass du sicherlich noch andere Menschen in der Kategorie wie den Kerl kennen lernen wirst, dann bist du entspannter. Needy wirst du in der Situation nämlich erst dadurch, dass du ihn als "den einen" ansiehst, ihm hinterherrennst und deinen Verstand nciht benutzt. Das hat nichts mit "verliebt sein" zu tun oder sonstwas. Wenn du verliebt bist und Sachen tust, weil du sie möchtest, ist das eine ganz andere Kategorie als Sachen zu tun, weil man Angst hat zu verlieren oder um xy zu erreichen. Letzteres ist needy, ersteres nicht. Es kommt schließlich auf die Beweggründe an und die bekommt dein Gegenüber mindestens unterbewusst (Körpersprache, Gestik, Mimik, ...) mit. Du kannst auch verliebt sein ohne needy zu werden oder gegensteuern, wenn du denkst, dass es zu sehr in diese Richtung geht. Die Beobachtung habe ich auch gemacht. Ein großer Teil von PU beruht ja auf der Persönlichkeitsentwicklung und dem Umgang mit anderen Menschen. Wenn du dich in diesem Teil verbesserst, wirkt sich das auf jede Interaktion mit anderen Menschen (Dating, Freunde, Beruf, ...) positiv aus. Ebenso auch die intensive Beschäftigung mit dir selbst. Daher finde ich, dass man diesen Teil von PU gar nicht zu hoch bewerten kann.

Bewertungen wie "DO NOT DOWNLOAD / INJECTING JAVASCRIPT ADs!!!!" und das bei einer relativ unbekannten bzw. von einem kleines Kreis an Nutzern genutzten Erweiterung würden mich aufhorchen lassen. Ich wollte die gerade auch installieren, weil ich die Funktionsweise für sinnvoll erachte. Aber so doch lieber nicht.

Ich: Vögelst du etwa Männer, die du nicht kennst? - Na also! Jetzt mal im Ernst: Wenn ich etwas möchte, dann stelle ich das auch so dar und bediene mich nicht so schwammigen Formulierungen wie "wir sollten". Das wirkt unsicher und im Prinzip kann ich die Kleine dann schon verstehen, weil wer hat bitteschön festgelegt, dass ihr das sollt? - Du gerade eben. Dabei hast du dich nur nicht getraut zu sagen, dass du sie kennenlernen möchtest. Das ist nämlich der eigentliche Grund. Das kann man jetzt spitzfindig finden, aber es sagt einem trotzdem eine Menge über denjenigen aus, der solche Formulierungen verwendet. Also warum soll sie dich kennen lernen?

Wenn du dich sehr mit Selbstreflexion beschäftigst, frage ich mich was du die das letze halbe Jahr gemacht hast. Warum sollte man eine Frau, die man für einen 6er im Lotto hält, so behandeln? Sie strampelt sich ab, kontaktiert dich sehr oft, macht alles für dich und du nimmst das gerne ohne dich selbst anzustrengen. Dann deutet sie immer mal wieder an, dass sie mehr möchte, versucht viel um dich zu binden und du lässt sie mehr oder weniger auflaufen indem du das ganze mit C&F zur Seite wischt. Deine Freundin hat es sogar direkt angesprochen (Arschloch-Typ, du bist kaputt, sie wünscht sie eine normale romantische Beziehung). Von dir kam nichts bzw. noch schlimmer: Du hast das ganze nicht ernst genommen und mit C&F weggewischt. Das halte ich für so ziemlich das dümmste was du machen konntest. Da schüttet sie dir ihr Herz aus und nennt dir ihre wahren Gefühle und Gedanken und du ziehst es ins Lächerliche. Was bleibt ihr anderes übrig als sich nicht mehr in der Beziehung zu öffnen und sich stattdessen emotional zu verschließen? Das ist reiner Selbstschutz. Für mich sieht es so aus als ob du dich nicht verletzlich und angreifbar machen möchtest und das auf Kosten eurer Beziehung geht. Dein Empfindungen (6er im Lotto) und äußeren Handlungen (machst nichts für die Beziehung und bremst sie sogar aus), passen nicht zusammen. Ich finde @Doc Dingos Vorschlag gut. Ergänzend würde ich noch hinzufügen wollen, dass es von Vorteil wäre, wenn du mal mehr nach deinen Gefühlen handeln würdest. Damit meine ich jetzt kein Kniefall und Rosen oder so ein Murks, sondern einfach nicht gefühllos durch die Gegand laufen. Stark bist du meiner Meinung nach nicht, wenn du deine Gefühle verdrängst oder dich dafür schämst, sondern wenn du sie kontrolliert ausleben kannst. Also nimm das Selbstvertrauen und die Gelassenheit des Arschloch-Typen und schmeiß die meisten anderen seiner Eigenschaften weg. EDIT: Da du seit 2016 angemeldet bist, dürftest du auch schonmal was von ausgeglichenem Invest gehört haben.

Eine sehr gute Idee! Ich bin beim MSCI World und bei den Midcaps von Deutschland und Europa drin und investiere monatlich eine festgelegte Summe (natürlich mehr in den MSCI World als in die anderen beiden ETFs). Dabei habe ich bewusst europäische und vor allem deutsche Aktien übergewichtet. Ein bisschen Cash halte ich auch noch für "günstige Gelegenheiten". Das wäre z.B. oder Fall, wenn die Börsen um 50% einknicken und ich mir Einzelaktien aus dem Techsektor gönnen möchte. Die laufen in letzter Zeit echt gut und ich ärger mich, dass ich dort nicht investiert bin. Da sie allerdings recht hohen Kursschwankungen unterliegen und ich das Massacker von 2000/2001 noch im Kopf habe, bin ich eher vorsichtig. Nach Meinung von Kommer sollte man jetzt investieren, weil man eh nicht weiß wie es weiter geht und der Zeitpunkt so gut wie jeder andere ist. Das Problem ist für mich allerdings das zu hohe Risiko. Während dieses bei den Mid-Caps für mich noch in Ordnung ist und ich mir sicher bin einen Crash ohne groß Nerven zu lassen aussitzen zu können, würde es mir erhebliche Kopfschmerzen bereiten, wenn ich mir Tech-Aktien auf Höchststand kaufe und die dann abschmieren. Daher lasse ich das lieber sein und verpasse im Zweifel die Sause. Von Kryptos usw. lasse ich die Finger. Zum einen weiß ich da zu wenig von der Materie und zum anderen sind dort viele Zocker unterwegs, welche den eigentlichen Sinn zunichte machen. Zumindest hatte ich mal gelesen, dass es bei den Coins vor allem um Geldaufbewahrung gehen soll. Davon kann momentan aber nicht die Rede sein, wenn man sich die Kursschwankungen anschaut.

Tust du das? Was hast du bisher unternommen (nicht reden, sondern Handlungen), weil du unzufrieden bist? Der Grund, warum ich reden ausschließe, ist, dass jeder redet. Man redet und redet und redet und es kommt nichts bei rum. Ist es dir wirklich Ernst, hättest du schon gehandelt und deine Freundin wüsste woran sie ist. So sieht es allerdings so aus als würdest du dich gerne beschweren, aber wärst im Großen und Ganzen doch zufrieden. Warum sollte sie also was ändern? Ok, dann von jemanden, der seit vielen Jahren mit seiner Freundin zusammen und mittlerweile verheiratet ist: Die Beziehung ist murks, mach Schluss. Hast du doch mehrmals, sie hat die Chance nicht genutzt und du hast trotzdem nicht Schluss gemacht. Das ist man fast immer. Du klammerst dich an einen Strohhalm, dass es doch irgendwie besser wird. Jetzt kommt aber die harte Realität: Menschen ändern sich, wenn sie es selbst wollen. Das kannst du ihr nicht aufzwingen. Sie hat sich schon mehrmals entschieden ihre Angewohnheiten nicht zu ändern und so wird es in Zukunft auch bleiben. Schließlich tun sich Menschen bei Veränderungen schwer und lassen lieber alles so wie bisher. Funktioniert doch auch bei ihr. Sie hat kein Leidensdruck etwas zu ändern und will es auch gar nicht, sonst hätte sie es bereits getan. Denk mal in Ruhe darüber nach, ob du das die nächsten X Jahre so weiterführen willst. Es ist nämlich sehr wahrscheinlich, dass es genau so weitergeht bzw. die Tendenz sich so weiterentwicklelt wie in letzter Zeit. Es kann nicht Schaden in einer Beziehungen von Zeit zu Zeit innezuhalten und sich zu überlege, ob man gerade glücklich ist und ob einen die langfristige Entwicklung gefällt. Das bringt aber nur was, wenn man dem auch Taten folgen lässt, also sich überlegt wie man die Situation verbessern kann und wie man sonst reagiert. Bei letzterem scheint es bei dir zu hapern. Wenn du dir noch unsicher bist, ob du dich trennen solltest, weil es ja noch besser werden könnte, dann setz dir doch mal innerlich ein Ultimatum bis wann es besser werden muss, damit du überhaupt noch eine Zukunft für die Beziehung siehst. Verstreicht die Zeit ohne Besserung ziehst du die einzig logische Konsequenz.

Küss sie doch einfach! Ob du ihr dabei eine Hand in den Nacken legst, ihr einfach nur langsam immer Näher kommst, ein speziellen Kussspruch aufsagst oder sonstwas machst, ist wayne. Daran scheitert sowas selten, sondern an den Eiern. Daher: Finde deine Eier in der Situation und küss sie einfach. Außer dir gut zuzureden kann dir dabei leider keiner helfen. Packst das schon beim nächsten Mal! PS: Stell dir vor du wärst in der Situation das Mädl und denkst dir "Küss mich endlich du Idiot!". Da kann der gegenüber eigentlich nicht mehr viel falsch machen, außer er küsst dich nicht.

Ein anderer Ansatz: Dein Problem damit angehen, indem du selbst zufriedener und offener wirst. Deine Vorschläge zielen lediglich darauf ab dem Problem aus dem Weg zu gehen oder einfach zu warten, dass es besser wird. Dir einen guten Psychotherapeuten suchen und das aufarbeiten. Auch das kannst du da mit angehen. EDIT: Wichtig ist, dass du dir einen Psychotherapeuten (kein Psychater!!!) mit der entsprechenden Fachrichtung suchst und deine negativen Erfahrungen angehst. So kannst du die Blockaden lösen unter den du gerade zu leiden hast. EDIT2: lässt auf einen niedrigen Selbstwert schließen. Bringt dir der Vergleich mit dem Ex-Partner von ihr irgendetwas? - Nope.

Das ist genauso sinnvoll wie jemanden, der zu viel wiegt, zu sagen "Echt jetzt, iss mal weniger!" - als wüsste die Person nicht, dass man durchs Essen zunehmen könnte. Also total sinnfrei der Vorschlag, zumal der TE das sicherlich schon versucht hat bzw. gerade versucht, siehe "Dabei esse ich deutlich mehr als sonst [...]" Woher willst du das wissen? Ich kann aus Erfahrung sagen (gleichen BMI gehabt), dass meinem Körper nichts gefehlt hat. Mein sehr großes Blutbild (über 100 Werte) hatte nicht einen Wert, der nicht im normalen Bereich war. Nichtmal mein Eisenwert oder die Werte der Schilddrüse waren schlecht und viel gegessen habe ich auch. Mein Arzt meinte ich wäre kerngesund. Was soll daran "nicht richtig versorgt" oder "zu wenig gekümmert" sein? So einen genereller Vorwurf aufgrund der wenigen Informationen des TE zu machen, halte ich daher für sinnfrei. Nicht jeder Mensch ist gleich. Das hat was mit ihm zu tun weil ...? Ist er deine Perle oder will er deine Perle werden? Sorry, aber ich verstehe nicht was das mit dem Problem des TE zu tun hat, zumal er ja selbst das Ziel hat zuzunehmen. Ich hatte Anfang des Jahres einen ähnlichen BMI wie der TE (ein bisschen größer und ein bisschen mehr Kilos) und habe bisher 4 Kilo zugenommen. Gegessen hatte ich bisher immer was ich wollte (nicht wenig), aber es hatte keine wirklichen Auswirkungen auf mein Gewicht. Der jetzige Erfolg lässt sich auf mehr Milch trinken und der Umstellung meines Frühstücks zurückführen. Statt ein paar Brote mit Aufschnitt habe ich auf Quark (250g, 40% Fett), Milch (3,5% Fett), Müsli und Obst umgesattelt. Wenn man sich das kalorientechnisch anschaut hat sich das bei meinem Frühstück verdoppelt. Das kann ich nur empfehlen: Es haut gut rein und schmeckt lecker!

Ist sie und die Vietnamesin die gleiche Person oder warum behandelst du sie so wie die Vietnamesin gerne behandelt werden will? Ansonsten ist es unverständlich, warum du nciht vom Standard ausgehst und eskalierst. Wenn das öfters mal vorkommt, dann passt mit deinem Game insgesamt was nicht. Es ist dann viel effektiver da ranzugehen und vorher z.B. mehr an der Rapport oder Comfort-Schraube zu drehen als nicht zu eskalieren. Genau, das wars und es ist nicht so viel bei rumgekommen. Immerhin hast du ncoh ein Date mit ihr. Ja, weil du da eskaliert hast... nicht. Mit meinen Freunden unterhalte ich mich auch über die Familie. Also doch schön platonisch. Denk dran beim nächsten Date zu eskalieren. Vielleicht hilft dir der Spruch: Wer nicht eskaliert, mastubiert! PS: Wir haben 7 Smiley von ihr und 20!!! von dir. Da frage ich mich, wer von euch beiden das deutlich jüngere Mädchen und wer der erfahrene Kerl ist.

Denkfehler: Der einen Person in der Beziehung kann sie schon viel bedeuten. Du schließt jetzt von dir und einer Cat hier im Forum auf die Allgemeinheit. Zudem kann es auch gut sein, dass man diese Regel einfach übernommen hat, denn die Allgemeinheit macht das auch so. Da brauchen wir nicht drüber diskutieren, dass man auch mal selbst seinen Kopf benutzen sollte und nicht alles toll ist was die anderen alle machen. Das Problem ist, dass du das nicht aufzwingen kannst. Wenn du willst, kannst du das mal ansprechen und schauen wie der andere reagiert, danach würde ich allerdings die Klappe halten und schauen was draus wird. In Disney schon. Wenn wir schon +ber Geschichten reden, sind das doch schließlich diejenigen, die im Kopf bleiben und an denen sich (leider) viele Menschen orientieren (es gibt nur die eine, die ihren Prinzen sucht; lauf ihr nur lange genug hinterher und mach dich zum Deppen, dann entscheidet sie sich für dich, ...). Kannst du machen, wenn beide Partner in der Beziehung das so sehen. Ansonsten zwingt dich ja keiner die Partnerschaft einzugehen. Wenn der andere das anders sieht, bleibst du einfach weiter Single und tust es so wie du willst. Es gibt kein Vertrauensbruch und jeder kann machen was er will. Problem gelöst.

Dann bringt noch mal ein wenig Schwung in eure Treffen, mach da ab und zu mal richtige Dates raus (ein bisschen mehr Romantik) oder unternehmt so Pärchenkram. Was ich mit Dates meine ist Zeit zu zweit. Sag ihr, dass ihr am Abend ein Date habt und sie sich schick machen soll, du würdest sie ausführen (versuche ich in meiner LTR alle 2 Wochen einzubauen, damit der Alltagstrott mal durchbrochen wird). Du lässt sie aber im Unklaren in welches Restaurant ihr geht und pickst dir eins raus, das ihr besonders gut gefallen hat oder ein neues wo du denkst, dass es ihr gefallen wird. Dort dann einfach zu zweit Spaß haben. Flirten, zweideutige Anspielungen, Eskalieren und was man sonst noch so auf Dates treibt. Und als Pärchenkram eignet sich ein Abend mit einem anderen Paar, ein Ausflug, Urlaub zu zweit, ... was man halt so typischerweise tut, wenn man eine LTR hat. Den Unterschied wird sie wahrscheinlich feststellen und sich vielleicht mehr oder weniger bewusst fragen, ob es ihr gefällt und sie dich nicht binden soll. Den Beitrag hatte ich geschrieben bevor Herzdame ein Post in die gleiche Richtung erstellt hat.

@Max--Power--: Selbst noch nie mehrere Fehler in einem Text gehabt, welche daraus entfernt und es ist noch einer übrig geblieben? Wenn das ne Perle ist, dann produziere ich jeden 2. Tag eine 😄

Als nächsten kommt wahrscheinlich noch die Frage auf "Wie kaufe ich mir gute Freunde?". gesehen in