Firster

Sowas nenne ich mal "sich persönlich herabwirtschaften". Nur für was? Ich meine, wenn man sich schon den Todeskick gibt, dann sollte da auch was hinter stecken, oder? Du bist 27 Jahre und hast anscheinend schon einiges auf die Beine gestellt. Mach dir das mal klar. Und all das, was du dir mit viel Kraft aufgebaut hast, geht jetzt wegen einer einzigen Person den Bach runter? Kann nicht sein. Hier stimmt was nicht mit deinem Mindset. Denn...1 keine Frau auf der Welt ist es wert, dass man seine Existenz den Abgrund runter gehen lässt. Keine!!! Kümmere dich um deinen Job, dann kümmerst du dich gleichzeitig auch um dich. 2. stell dich immer an erster Stelle!!! Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Nur wenn du ok bist, kannst du auch anderen dienlich sein. 3. Das wird nicht deine letzte Oneitis sein!! Du musst damit umgehen lernen. Wie? Du musst dich entlieben. Nimm diese Oneitis als Übungsfall für die nächste Oneitis. Dann hast du Anhaltspunkte wie du beim nächsten Mal verfahren kannst. Klingt gemein, ich weiß, aber isso. 4. Akzeptiere den seelischen Schmerz, den du fühlst. Bekämpfe ihn nicht. Gegenwehr kostest Kraft, die du für dich selber brauchst. Akzeptanz ist zu erreichen. Irgendwann werden diese Gefühle weniger und vergehen dann gänzlich. 5. Hör auf mit solch miesen Gefühlen weiterhin Kontakte mit Frauen zu knüpfen. Du tust dir und denen keinen Gefallen damit. Irgendwann kommt es wieder, dieses Gefühl und die Lust auf Dates, die dir wieder Spaß machen werden. Nun ist aber erstmal Leerlauf angesagt. Reflektierungszeit! Wie lange? So lange, wie du sie brauchst! 6. Sei deinen Freunden gegenüber offen und erzähl ihnen das es dir nicht gut geht. Wozu sind sonst Freunde da? Gerade in solchen Zeiten können Freunde stützend wirken. Wohl gemerkt ich meine Freunde und nicht Bekannte. 7. Wenigstens nach einigen Dates sollte es zu Sex kommen. Blocken Frauen dann immer noch, lass sie stehen und geh!! Sexualität ist wichtig. Wenn du dich in eine Frau verliebst, die auf "Seestern" macht, wird dir das in der Zukunft keine wirkliche Befriedigung in einer Partnerschaft bringen. Hier zählt einfach das Vorausschauen in die Zukunft. Diese kannst du gestalten, wenn du deine Angebetete ausprobierst. Klingt blöd, aber niemand kauft einen Wagen, den er nicht mal Probegefahren hat! 8. Sieh alle aufgeführten Punkte mit sachlicher Sicht. Hol dich sozusagen auf den Boden der Tatsachen zurück. Das wird dir helfen, deinen Blick zu klären. Eine Oneitis wird nicht immer andauern. Das gilt für jede Oneitis und für jeden Menschen auf diesem Planeten. UND es wird in einem Leben auch immer mehrere Oneitise geben. Isso!! Die Kunst liegt darin, damit umgehen zu können und das kann man lernen.

Warum ihr so seid? Nun, dass kannst nur du dir selber beantworten. Aber frag dich doch mal, was gibt dir das Ganze? Was macht das mit dir? Evtl. kommst du dadurch dann auf deine Eingangsfrage, insbesondere von dir ausgehend. Im Übrigen glaube ich nicht, dass er sich das fragt. Anziehung: Nur weil man einen Partner hat, heißt das nicht, dass man für andere, oder andere für einen selber keine Anziehung mehr ausstrahlt. Es werden einem das ganze Leben lang immer mal wieder Menschen begegnen, die einen schier den Atem rauben. Finde ich völlig ok, denn nur weil mir der Atem stockt, heißt das noch lange nicht, das diese HB dann meine ersetzen könnte. Pure Anziehung gehört zum Fundament, ist allein für sich genommen aber keins. Was du tun sollst? Du kannst alles tun, was du willst, wie immer im Leben. Nur nach der Nascherei kommt oft das schlechte Gewissen. Hab so das Gefühl, du kennst dich selber noch nicht gut genug.

Was wird das hier? Die Beschreibung deiner Mutter passt auf Millionen anderer Mütter. Seh einfach zu, dass du auf eigenen Füssen stehst. Nehme mal an, du hast noch nicht einmal das Nest verlassen.

Erst einmal möchte ich dir gratulieren! Ja, das meine ich ganz ernst. Während des lesen, habe ich mich beim mitdenken und überdenken ertappt und plötzlich hat sich der Tenor deines Posts geändert. Plötzlich fingst du an, wie du schreibst, deine Verhaltensweisen zu ändern und hast damit andere Verhaltensweisen bei deiner Frau und dir selber festgestellt. Und genau dafür möchte ich dir gratulieren. Genau da, hast du angefangen eure Story zum besseren zu ändern. Wahrscheinlich ist dir das gar nicht so bewusst. Ich bleibe mal da, wo du begonnen hast, wieder für dich einzustehen. Ab hier möchte ich dir folgendes sagen: Sie nimmt Tabletten und trinkt. Vor zwei Jahren habe ich hautnah einen ungewollten Suizid bei einer wunderschönen Frau, Mitte dreißig, Alkoholikerin und Tablettenkonsumentin miterlebt. Auch sie hat Tabletten gegen ihre Alkoholsucht genommen. Hat bleibenden Eindruck bei mir hinterlassen! Ich kann dir nur raten, deine Frau diesbezüglich auf den Topf zu setzen. Die Einnahme von beiden Mittel, bringt deine Frau in höchste Gefahr. Dies ihr alleine, oder sie unbeaufsichtigt zu lassen, kannst du nicht verantworten. Eine Therapie ist deshalb unumgänglich, wenn sie ihre Ehe, ihre Kinder und ihr Leben behalten will. Sag ihr das. Hier hast du die Pflicht, dich als Ehemann, Vater und Freund für sie stark zu machen, indem du sie, wenn sie nicht freiwillig handelt, sie dazu zwingst!! Nur dieser Zwang wird es euch möglich machen, einen gangbaren Weg für euch zu suchen. Leider wirst du dies ganz alleine initiieren müssen. Dir muss klar sein, das deiner Frau deutlich zu sagen und dass du sie mit den Kindern verlassen musst, wenn sie einer Therapie nicht einwilligt. Du selber musst bereit sein Konsequenzen zu ziehen und umzusetzen. Ich denke, du liebst deine Frau und möchtest deine Ehe und euren Familienverband retten. Dies kann ich nur unterstützen, da ich deinem Post entnehme, das du ganz klar dein Leben reflektiert hast und auch fähig bist, unangenehme Entscheiden zu treffen und mit deren Konsequenzen umzugehen weißt. Du bist innerlich besser aufgeräumt, als so manch anderer in solch einer Situation. Mach dir das bewusst. Es wird dir helfen, weiterhin klare Gedanken zu eurer Situation zu erhalten. In die Therapie solltest du dich einklinken. Ich meine damit, das ihr diese gemeinsam auch als Ehetherapie nutzen solltet. Dies muss natürlich mit dem Therapeuten vorab besprochen werden. Einmal, weil er Gespräche sicherlich mit deiner Frau alleine führen muss, andererseits, weil er gleichzeitig ein fester Teil eurer Ehetherapie sein wird und somit einen viel besseren Überblick über die Gesamtsituation hat und so auch wirklich hilfreich beiseite stehen kann. Du und deine Frau, ihr sitzt auf viele Jahre der Gemeinsamkeit. Leider wurde diesem Haufen an Gemeinsamkeit auch ne Menge purer Egoismus von beiden Seiten hinzugefügt, aber trotzdem habt ihr den Weg zusammen fortgesetzt. Ich kann dich gut verstehen, dass du das auch weiterhin so möchtest. Ich würde dir sogar dazu raten, da, obwohl echt üble Probleme vorliegen, ihr ein Fundament habt, das tragbar ist. Ich denke, ihr könnt es gemeinsam schaffen. Viele hier vergessen, dass es in einer Beziehung zu richtig miesen Problemen kommen kann. Die meisten würden weglaufen und ein neues Kapitel mit jemand anderen beginnen. Manchmal kann dies ratsam sein, jedoch sollte man nicht vergessen, eine Ehe ist eine gemeinsame Sache. Wenn der eine nicht mehr kann, dann muss der andere übernehmen und umgekehrt. Das macht eine Ehe aus. Die tollen Tage der Verliebtheit, die sich jeder von einer Beziehung/Ehe verspricht sind der Anlass eine einzugehen. Liebe jedoch ist wesentlich tragbarer und diese habt ihr euch in 20 Jahren hart erarbeitet. Alleine, dass keiner von euch die Flinte ins Korn geschmissen hat zeigt mir, dass ihr den steinigen Weg, der vor euch liegt meistern könnt. Eine Krise ist immer auch eine Chance. In einer Ehe geht es darum die Chance zu ergreifen und der Krise zu trotzen. Ich denke ihr habt das Potenzial dazu.

Erstmal ne grundsätzliche Angelegenheit. Du schreibst was von Fairness. Echt jetzt? Das verrät schon mal ne Menge über dich. Fairness ist gleichzusetzen mit Gerechtigkeit. Es heißt "Niemals empört etwas mehr als Ungerechtigkeit". Du hast dich also ungerecht behandelt gefühlt? Deine Vorstellung von einem angemessenen Verhalten von ihr, war also eine andere, als sie an den Tag gelegt hat und das hat dich enttäuscht. Mit anderen Worten, ihr Verhalten, hat dich zu inneren und äußeren Verhaltensweisen veranlasst. Somit bist du grundsätzlich leicht zu manipulieren, ist dir das klar? Außerdem wirst du von solchen Erwartungen und deren "Nichteinhaltung" emotional hin- und hergeworfen. Damit muss Schluss sein. Ändere deine Einstellung ansonsten wird es jeder HB, an der du auch nur einen Hauch Interesse hast, möglich sein, dich in ein Meer von ausweglosen Situationen hineinzutreiben. Merke dir: Man ist nicht enttäuscht von dem, was ein anderer tut, oder nicht tut, sondern über die eigene Erwartung an den anderen. Gehen wir weiter... Du schreibst: keine Küsschen Emojis, oder andere Nettigkeiten nachdem man KC verkackt, sondern mehr emotionale Distanz, sie hängen lassen... Echt jetzt? Du verkackst es und willst sie dann hängen lassen? Du schreibst, du besitzt nur wenig emotionale Ressourcen um ewig zu warten, wenn du ein Angebot machst. Du meinst also, wenn du ein Angebot machst muss eine von dir ausgesuchte HB augenblicklich sich in Bewegung setzen und darauf eingehen, weil du sonst, was...bitte..tust? Frag dich mal selber: Klingt das nach Augenhöhe? Jede Frau mit gesundem Selbstbewusstsein wird dir einen Vogel zeigen, und das mit Recht! Mir zeigt dass, das du wenig Respekt für den Umgang mit den HB`s mitbringst und leider auch wenig psychische Widerstandskraft besitzt. Das heißt, du solltest an deiner Resilienz arbeiten, damit es dir irgendwann möglich sein wird, ein Angebot zu machen ohne innerlich eine Angespanntheit damit zu verbinden, die dich zu unüberlegten Handlungen treibt. Man(n) macht ein Angebot und wartet geduldig ab! In der Zeit dazwischen hat Man(n) zu tun, oder einfach weitere Dates. Damit erübrigen sich dann alle von dir genannten Vorstellungs-Punkte wie auf "emotionale Distanz" etc.pp. zu gehen. Wird nicht nötig, weil Man(n) dort nicht hineingeht. Du schreibst, du suchst aktuell eine HB, bei der du dich einigermaßen fallen lassen kannst. Denke bitte über diesen Satz und seine Voraussetzungen noch einmal ganz angestrengt nach. Bei dem, was du uns über deine Erwartungen und erwünschten Handlungsweisen bezüglich der angesprochenen HB`s erwartest, wo da bitte ist dein Entgegenkommen, damit eine HB sich bei dir fallen lassen kann? Wenn du keine Voraussetzungen dafür mitbringst, warum erwartest du es dann von den Frauen? Sich fallen lassen, hat etwas mit Vertrauen zu tun. Mit deinen Einstellungen und deinen Vorstellungen wirst du das bei den Frauen nicht aufbauen können. Ich denke das weißt du auch, bei näherer Betrachtung. Vertrauen aufzubauen ist eine Emotion, die längere Zeit in Anspruch nimmt, als du den Frauen gewährst. Merke dir: in der Regel bekommt man nur das zurück, was man bereit ist selber zu geben. Und zum Schluss, ein verkackter KC passiert allen. Selbst den Besten unter uns. Na und? Wenn man das merkt, dann nimmt man einfach da den Faden wieder auf, wo man ihn verloren hat. Wenn man das aber natürlich als Beinbruch sieht, entsteht genau in diesem Moment ein Hindernis, das man sich durch die eigenen Gedanken geschaffen hat und man(n) zieht "innerlich" den Schwanz ein. Dein Umgang in den betreffenden, von dir geschilderten Situationen hätte auch anders ablaufen können. Geh mit solchen Situationen anders um, dann zeitigst du auch andere Ergebnisse.

Selbstverständlich kann da was laufen. Wäre das mit ihrem Freund was Ernstes, hätte bereits die Knutscherei zwischen euch gar nicht stattgefunden. Mag sein, dass sie sich noch ein bisschen zieren wird, aber dem würde ich echt keine Aufmerksamkeit widmen. Meine Einschätzung: Sie würde warmwechseln.

Wenn du weißt, wer du bist, interessieren dich Urteile von anderen nicht. Wenn du Verantwortung übernommen hättest, wärst du jetzt nicht in der Situation in der du steckst. Wie ich schon geschrieben habe, es nützt dir nichts andere oder anderes als schuldig darzustellen. Beschissene Zeiten hält das Leben für jeden von uns bereit. Einige trifft es sogar noch härter. Ich habe Menschen kennengelernt, die mich sehr beeindruckt haben, alleine schon dadurch, das sie vor ihren Problemen nicht weggelaufen sind. Und da gab und gibt es Haarsträubendes. Nebenbei bemerkt, einer meiner besten Kumpel war jahrelanger Alkoholiker. Nachdem er trocken war, hat er nicht nur sein Leben "zurück erobert", sondern auch viele gute Freundschaften geschlossen. Ich habe viele sehr gute und tiefe Gespräche mit ihm geführt. Ich bin dankbar ihn gekannt zu haben. Er ist mittlerweile verstorben und ich muss sagen, ich vermisse ihn. Also, verloren ist nie etwas, wenn man es nicht selber aufgibt. Oder wie mein Kumpel zu sagen pflegte, ich verliere nie. Entweder ich gewinne oder ich lerne.

Und weil das Drama Risiko bleibt, never fuck the company!!!! Davon mal abgesehen, zu einem sehr begehrten Arbeitnehmer können auch tausend andere ganz fix werden. Wenn eure Drama Story zu sehr stört, darfst du dir alsbald einen neuen Arbeitsplatz suchen. Frag dich also, wie sehr hängst du an deinem Arbeitsplatz und rechtfertigt die Neue dieses Risiko?

Sorry Bro, aber ich musste lachen, als ich deinen Post las. Ja, ich weiß, da gibt es nichts zu lachen, oder doch? Also schauen wir doch mal... zuum aktuellen Problem- seit januar bis letze woche alles gut- sie ist in Urlaub geflogen und ich sass zu hause und stalkte. Ich habe sie damit konfrontiert und sie wurde beleidigend und abwertend. Aufgrund meiner jetzigen Situation und Diagnostik bin ich eh ein wrack und hab sie zurück beleidigt. Sienragierte auf Facebook mit likes meiner Bilder die ich gepostet habe rief einmal an und reagierte auf meinen Rückruf nicht. heute habe ich Ihre Klamotten zusammengepackt in eine tüte geworfen und mit einen dreizeiler vor ihre haustür gelegt. Frage- Soll ich se sperren?!- Bild ändern? oder abwarten?! Ich 44 Du bist 44 Jahre alt und verhältst dich wie ein Bubi von 14!!!! Sorry aber da musste ich einfach lachen, auch wenn`s nicht fein ist. Bist ja verdammt gut rumgekommen im Leben. Mir sagt das, dass du ganz und gar nicht auf einen festen Lebensstil fixiert bist. Du lässt dich anscheinend gerne treiben und an einer Beziehung zu arbeiten scheint dir nicht in den Sinn zu kommen. OK, ist eine Möglichkeit durch das Leben zu gehen. Besonders dann, wenn man eine gewisse Reife noch nicht erreicht hat. Denke beides bezieht sich auf dich. Heißt hier, du hast ne Menge Arbeit vor dir. Klar, ist da Ablenkung (sh. oben) herzlich willkommen von dir. So musst dich dann nicht mit dir beschäftigen, nicht wahr?! Das was du da führst ist eine äußerst "toxische Beziehung"!!! Nicht nur sie ist toxisch, sondern auch du. Das heißt hier haben sich zwei gefunden!! Ja, ihr beiden habt einander angezogen, so wie schädliches, unheilvolles anzieht. Ihr beiden seid füreinander bestimmt, um aneinander zu lernen und zu wachsen. Das heißt, wenn du oder sie nicht wieder weglaufen. So, wie du und sehr wahrscheinlich auch sie es immer getan habt. Nie was ausfechten. Nie sich einer Angelegenheit/Problem stellen. Nie Schuld, oder Unfähigkeit eingestehen. Niemals den Blick auf die Realität legen, sondern immer sind andere schuld. Und bitte schön, niemals wachsen, denn Wachstum tut weh und dem weicht ihr beiden aus. @RomanZ78 ich beneide dich nicht. Deine Charaktere und sehr wahrscheinlich auch ihre, finden sich in Kindern wieder. Du allerdings bist mittlerweile 44 Jahre alt und das sagt mir, du hast nie an Reife gewonnen. Bist den Dingen in deinem Leben ausgewichen. Hast Verantwortung gescheut. So kommt es denn, dass man auch im Alter nichts auf die Kette bekommt, und der einzige Ausweg sich den greifbaren Annehmlichkeiten widmet. Hiermit ist der Alkohol gemeint. Und ja, du machst ne Therapie, weil dir klar ist, das der Alkohol noch mehr zerstören würde, als es ohnehin in deinem Leben schon zerstörtes gibt. Dir wird auch gar nichts anderes übrig bleiben, als da am Ball zu bleiben. Und genau dasselbe rate ich dir bei dieser Beziehung. In jeder weiteren Beziehung, die du führst, wird das Gleiche geschehen und du weißt das. Davon abgesehen wird eine Frau mit gesundem, reifen Verstand, sehr schnell das Weite suchen. Auch das weißt du. Eine gesunde Frau wirst du nicht bekommen. Übrig bleiben dir nur die gleichen verkorksten Frauen, die du jetzt schon hast. Du wirst kaum andere anziehen, da du selber völlig verkorkst bist. Das was du erreichen musst, um einigermaßen in diesem Leben noch Fuß zu fassen ist: WERDE ENDLICH ERWACHSEN UND STELL DICH DEM LEBEN MIT ALL SEINEN HERAUSFORDERUNGEN!! Grundlage wird eine jahrelange Psychotherapie sein, in die du deine Freundin gerne mit einbeziehen kannst. Sie hat diese ebenso nötig wie du. Gemeinsam könnt ihr euch eine Beziehung aufbauen, die endlich mal belastbar sein wird. Viel Glück euch beiden, ihr werdet es brauchen.

Liebe Amelie, wenn kein Mann dieser Welt dich ansprechen würde, würdest du wahrscheinlich in dein Kopfkissen heulen und dich fragen, warum nur spricht mich keiner an, ich bin doch eigentlich ein ganz hübsches Mädel. Nur leider völlig verkorkst, mein Fräulein. An alle Männer: Lasst die Finger von solchen Frauen! Die suchen den "netten Typen" von nebenan und keinen Mann, ansonsten würden sie die Aufmerksamkeit, angesprochen zu werden, zu schätzen wissen.

Ich hoffe mal, du hast bereits abgeklärt das er Single ist, ansonsten könnte das Ganze ein Reinfall werden. Sollte hier der Weg frei sein, frag ihn doch einfach, ob er nicht mal Lust hat, nach der Arbeit was trinken zu gehen. Vielleicht hat er dich noch nicht gefragt, aufgrund des Altersunterschieds. Falls es in deiner Nähe eine Festivität gibt, könntest du ihn auch hierzu fragen, ob er nicht gerne mitkommen möchte. Ich würde an deiner Stelle allerdings nicht nach seiner Telefonnummer fragen. Das sollte von ihm ausgehen. Flirte mit ihm, ohne das es zu offensichtlich ist. Mag sein, dass er das nicht sofort erkennt, aber unterbewusst wird es hängen bleiben. Sollte er zu deiner Offerte "ja" sagen, achte darauf, dass das nächste Date von ihm ausgeht. Sollte das nicht der Fall sein, zieh dich zurück. Wenn er ernsthaftes Interesse hat, wird er von sich aus kommen. Sollte er das nicht tun, lass es auslaufen, denn damit ersparst du dir viel Kümmernisse. Viel Glück.

Es nutzt dir nichts, wenn ich dir meine Präferenzen aufliste. Deine zählen, und so wie es aussieht hast du ja welche. Die Liste zu erstellen, habe ich dir als Vorschlag gemacht, denn so als Überblick kann man sich viel leichter selber in Frage stellen, ob das eine oder das andere für einen wichtig ist. Warum ein schlechtes Gewissen? Und warum hast du nicht eskaliert? Liegt es jetzt wirklich an den Frauen bzw. an der vielen Auswahl die du hast, oder an dir selber, dass du keine Auswahl treffen willst/kannst. Eines sollte dir klar sein, ob es in einer Partnerschaft klappt, kann man nur rausfinden, wenn man auch eine Partnerschaft führt. Wenn du allerdings weiterhin nur drumherum hüpfst und keinen Punkt setzt, wirst du das nie herausfinden. Da hilft dann auch nicht, das du die Auswahl von vielen Frauen hast. Man(n) muss sich auch mal festlegen und schauen wohin einen das bringt.

Eigene Erfahrungen sind Gold wert. Wie man sieht, hat hier jemand seine Persönlichkeitsentwicklung vorangetrieben. 👍

Sorry Bro, aber da stimmt was nicht. Das was du schreibst ist widersprüchlich. Lösen ließe sich das nur durch ein klares Gespräch. Hoffe für dich, dass das noch stattfinden wird.

MACHEN ES VIELE DATES LEICHTER DIE RICHTIGE ZU FINDEN? Definitiv ja!!! Ich bin allerdings mehr für`s RL als für`s OG. Hier hast du dir doch schon selber eine Antwort gegeben. Wer selber nicht genau weiß, was er will, kann sich dann auch nicht festlegen. Auch wenn du meinst, du weißt schon alles, was eine Frau für dich haben oder verkörpern muss, mach dir ne Liste, was dir bei einer Frau absolut wichtig ist. Du wirst staunen, wie lang die wird und es kommen Punkte hinzu, die du dir jetzt nicht vorstellen kannst. Alleine die Frage welche Persönlichkeitsstärken du präferierst, wird dir zu denken geben. Denke, du wolltest gar kein Date an dem Abend. Frag dich mal, was du anstatt lieber getan hättest. Eigene Wünsche zu negieren ist nicht sinnvoll. Da kann ich dich trösten, die Zeit wird kommen, wo es nicht mehr so einfach wird, da viele attraktive Frauen dann vergeben sind. Es gibt für alles ein Zeitfenster. Bist du dir da sicher, bei deinem Wunsch nach LTR? Klingt eher so, dass dein neues ICH ganz gut alleine klar kommt. Außerdem hast du realisiert, dass es eine Menge passender Frauen für alle Bedürfnisse gibt. Also wieso festlegen? Du scheinst aus meiner Sicht noch nicht bereit für eine neue LTR. Du scheinst allerdings auch selbst etwas verkopft zu sein. Eine LTR ergibt sich eher gefühlsmäßig, nicht aus Logik. Die nächste „Richtige“ ist noch nicht dabei. @darklife hat das klar auf den Punkt gebracht!! Bin völlig d' accord. Bezieh das RL mit ein. OG präsentiert alles auf einem Silbertablett, aber der Jagdinstinkt will sich ebenso angesprochen fühlen.

Nun, zerrüttet ist ein großes Wort mit viel Bedeutung. Wenn deine Mutter solch eine Reaktion zeigt, wird sie auch in der Vergangenheit, ein Wort in deinem Leben mitgesprochen haben. Hier darfst du gerne mal deine Vergangenheit Revue passieren lassen und dich selber fragen, ob du dem Mitspracherecht deiner Mutter jemals Grenzen gesetzt hast, oder diese einfach über dich ergehen lassen hast. Ich gehe von letzterem aus, da du auch in der besagten Situation nicht entschiedener aufgetreten bist. Du hast lediglich kund getan, dass deine HB dir leid tat, anstatt sie an die Hand zu nehmen und zu gehen. Hier fehlte mir einfach Loyalität von deiner Seite, was ich in meinem ersten Post vergessen hatte zu erwähnen. Gras wird nicht darüber wachsen. Alle beteiligten werden sich immer daran erinnern. Im Grunde genommen müsste sich deine Mutter bei allen entschuldigen für ihre "übergriffige Handlungsweise". Das aber wird sie wohl nicht tun und somit würde ich deine HB verstehen, wenn sie die Beziehung cancelt. Ungerecht behandelt solltest du dich nicht fühlen, eher erpresst, auf jeden Fall aber unter Druck gesetzt. Deine Mutter spielt hier ihre Wünsche und Vorstellungen gegen den Erhalt (Schenkung) einer Wohnung aus, was grundsätzlich nicht für deine Mutter spricht. Das ist nicht Familientauglich. Wie gesagt, du kannst gar nichts anderes machen als abwarten. Ich denke die Angelegenheit mit der Wohnung wird sich eher klären, als die Einmischung in dein Leben. Viel Glück Bro.

Hat damit nichts zu tun. Der Wechsel wird nur unter bestimmten Bedingen und auch nur sehr ungern vorgenommen. Jede Krankenkasse gibt da andere Auskünfte. Du musst am besten persönlich vorsprechen und dann einen gangbaren Weg suchen. Vor Jahren waren es die Vorerkrankungen, auf die es ankam. Welche Grundlagen es heute sind, kann ich dir leider nicht sagen

Solange du noch jung bist, ist ne PKV ok. Mit zunehmenden Alter allerdings, kann es ganz schön teuer werden. Ein Wechsel von PKV in die GKV ist machbar aber schwierig. Die Entscheidung welche es sein soll musst du gut überdenken. Die Jahre vergehen wie im Flug, leider.

Weiße Socken in Sandalen.

Mal den Teufel nicht an die Wand.

Interessante Sichtweise. Also du würdest sagen ich soll einfach so weitermachen wie vorher und täglichen Kontakt haben und stundelang über (tief)sinnige Themen philosophieren? Im Wissen, dass ich Gefühle für sie habe und dass das nix werden wird. Wirklich ernstgemeinte Frage, weil ich auf dem Gebiet nicht so bewandert bin aber was soll das bringen? Da geht man doch dran kaputt. Inwiefern sollte es einen stärken? Die Gefühle gehen doch nicht von jetzt auf gleich weg. Ich denke sogar eher, dass man sich das richtig in was hineinsteigert. Vielleicht zum Hintergrund: ich bin jetzt nicht der Typ, der im Monat 5 Frauen kennen lernt. Es kann durchaus sein, dass auch mal ein paar Monate keine kommt. Du verdrehst meine Aussagen! Von tiefsinnigen Gesprächen habe ich nichts gesagt. Wenn ihr euch begegnet, z.B. beim Klettern sind ja wohl auch noch andere dabei. Da kannst du dich dann ruhig in dem Kreis hinzustellen, wenn man sich unterhält. Schließlich hast ja auch du was beizutragen. Du fragst mich was das bringen soll. Hast du meinen Post überhaupt ernsthaft gelesen? Ich habe dir sh. oben bereits eine Antwort hierauf gegeben. Ich habe dir vermitteln wollen, dass das deine Persönlichkeitsentwicklung fördert! Und klar werden die Gefühle nicht so schnell weggehen, aber man sieht sie dir nicht an. Nein, tut man nicht!!!! Du trägst kein Schild vor dem Kopf auf dem draufsteht "Ich bin verknallt in Veronika". Deine Gedanken kann keiner sehen! Außerdem vermittelt es "Veronika" das du über der gesamte Angelegenheit stehst. Du nimmst es cool. Ob du dich in etwas hineinsteigerst oder nicht, liegt ganz alleine an dir. Du könntest ja mal den Versuch starten nicht nur zu vermitteln, dass du über dem Ganzen stehst, sondern auch bitte ernsthaft versuchen, das auch so innerlich zu empfinden. Es funktioniert, wenn man es will, wie alles andere im Leben auch. Wenn du keine 5 Frauen im Monat kennenlernst dann bleib einfach am Ball. Ich lerne fast täglich Leute kennen und hab es gar nicht darauf abgesehen. Einfach nur weil ich den Situationen in meinem Leben nicht ausweiche und bereit bin mit jedem ins Gespräch zu kommen. Das ist kein Hexenzauber. Im Nachhinein kann man das sicher so sagen, ja. Einen Versuch war es dennoch wert finde ich. Hätte ich gar nix gesagt hätte ich mir den Vorwurf gemacht warum ich es nicht wenigstens so versucht hätte. Hast du einen Tip oder Ratschlag woran das erkennen kann, oder ist das reine Erfahrung und Intuition? Bullshit!! Es wäre besser gewesen erst einmal die Basis zu sondieren. Alleine schon die Bemerkung mit der Heirat, hätte dir ausreichen müssen. Du hast da gegraben, wo ein anderer bereits seinen Haufen gesetzt hat, dass war einfach behämmert und abwertend dir selber gegenüber. Reflektiere über deine Handlungsweisen, ansonsten wirst du dich bei nächsten Mal wieder abwerten. Du willst einen Ratschlag. Das hat nichts mit Erfahrung oder Intuition zu tun. Will ich irgendwo campen, schlag ich mein Zelt nicht auf einem Abhang auf. Will ich ein Eis gehe ich nicht zum Metzger. Sagt mir eine Süße, da gibt es schon jemanden, gehe ich weiter. War schön dich kennengelernt zu haben und das wars. Du wolltest eine Lücke füllen, die bereits besetzt war. Bro, das wirst du doch wohl erkennen.

Nein, es ist nicht needy.