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Mit üben in normalen Gesprächen meinte ich natürlich nicht, dass er anfängt bei seiner Chefin während eines Geschäftsgesprächs an den Titten zu spielen oder bei jeder zwischenmenschlichen Interaktion unkalibriert bis zum physischen Block eskaliert, sondern das er im Gespräch mit z. B. einem Kumpel beim Bierchen ab und zu mal leicht auf die Schulter oder den Oberarm tippt um etwas gesagtes zu untermauern.

Ich sehe hier hauptsächlich 2 Probleme: 1. Das fühlte sich für die Dame wahrscheinlich eher wie eine Erhebung statistischer Daten in Form einer Umfrage an als ein Date. Die Fragen sind ja per se nicht schlecht aber ich würde nie auf die Idee kommen mir diese auszudrucken und beim ersten Date einen Fragenkatalog abzuarbeiten. Ab und zu kannst du so eine Frage mal einstreuen aber dann bitte im Gesprächsfluss und nicht im Interviewmodus. Wenn du Probleme mit einer normalen Unterhaltung hast oder dir nichts anderes als Gesprächsthema einfällt, beschäftige dich mal mit Assoziationsketten. Optimal ist es wenn einfach ein natürlicher, lockerer Gesprächsfluss entsteht. Ab und zu ein bisschen charmant (nicht plump!) c&f einstreuen, aktiv zuhören und interessiert nachfragen, wenn du siehst, dass sie von einem Thema gerne erzählt. Sie muss merken, dass du dich für sie als Person interessierst. 2. Fehlende Eskalation. Ich lese hier von einer Umarmung am Anfang und einer Umarmung am Ende des Treffens. Was war zwischendurch? Kein Körperkontakt? Oben hat @wernerd dir die Di Carlo Eskalationsleiter verlinkt. Übe das bei deinen nächsten Dates und auch in normalen Gesprächen mit deinen Mitmenschen, so dass es sich nach und nach ganz natürlich anfühlt deine Gesprächspartner auch mal zu berühren und dir in Fleisch und Blut übergeht. (Aber bitte nicht ausdrucken und zum abhaken mit zum Date nehmen). Wie soll die arme Frau denn merken, dass du auf sie stehst wenn du ihr keine Signale sendest, dass du auf sie stehst? Zusammengefasst stelle ich fest, dass du keine Anstalten gemacht hast ihr zu zeigen, dass du auf sie stehst und dich im Anschluss wunderst warum sie dich in die Friendzone schiebt. Wenn du auftrittst und dich verhältst als wenn du höchstens ihr platonischer Freund werden möchtest, brauchst du dich doch nicht wundern, dass sie dich nicht auf sexueller Ebene wahrnimmt. Du ackerst rational einen Fragenkatalog ab und erwartest, dass sich eine zu großen Teilen emotional agierende Person (Frau) zu dir hingezogen fühlt. Das klappt nicht. Versuche mal sie im Date auf emotionaler Ebene abzuholen und zu erreichen.

Alleine, dass du sie als HB10 bezeichnest zeigt dem Leser hier doch schon, dass du im Punkt Podestdenken noch keinen Schritt weiter bist. Um ein HB als 10 zu bewerten muss auf meiner Bewertungsskala ALLES passen. Aussehen, Charakter, gemeinsame Ziele, identische Wertvorstellungen etc. kurz gesagt: Sie muss die verdammt nochmal absolut perfekteste Frau dieser Welt sein. Und die rennt dir wirklich rein zufällig kurze Zeit nach deiner Trennung über den Weg oder idealisierst du sie vielleicht doch eher als HB10 weil sie ganz nett anzuschauen und gerade verfügbar ist und du dich lieber in etwas neues stürzt damit du deinen eigenen Baustellen aus dem Weg gehst und die nicht in Angriff nehmen musst? Das solltest du mal intensiv hinterfragen. Hier meint es keiner böse. Du hast hier um Hilfe gebeten weil du aufgrund deines Verhaltens immer die falschen Frauen in dein Leben ziehst. Ich kann dich da verstehen. Ging mir auch lange Zeit und gelegentlich auch immer noch so. Nobody is perfect. Wichtig ist, was du daraus machst. Willst du alle paar Jahre die gleiche Scheiße durchmachen und immer wieder auf die Fresse fallen bis du irgendwann völlig fertig mit der Bereifung bist oder willst du an dir arbeiten, dass dir sowas mit hoher Wahrscheinlichkeit nie wieder passiert? Kleiner Tipp am Rande: der zweite Weg ist nach meiner Erfahrung nur kurzfristig der schwierigere, zahlt sich langfristig aber aus.

@Bobbyblack99 Les dir nochmal den Beitrag von @tobias99 auf Seite 1 durch bis du ihn verstanden und verinnerlicht hast und dann arbeite daran. Der ist Gold wert. Ich denke genau da liegt dein Problem. Bei der ersten Frau rennst du im Wussi Style wie ein Hund mit eingekniffenem Schwanz hinterher, bettelst und heulst ihr selbst dann noch hinterher, als sie dich respektlos behandelt und wochenlang in der Schwebe lässt weil sie "Zeit" braucht und dich auf "frauisch" schon anfleht, dass du endlich Schluss machen sollst. Dann wird dir geraten deine Eier wieder zu finden und promt spielst du HB Christina den krassen coolen Oberficker vor, der aber in 5! Tagen so viel über Whatsapp schreibt wie andere in einem ganzen Jahr und dabei noch plump sein und charmant sein verwechselt. Da entsteht bei mir der Eindruck, dass du selbst nicht ansatzweise weißt wer du eigentlich wirklich bist und was du wirklich willst oder dir das nicht eingestehen willst und deshalb wirkt das alles inkongruent und mehr als aufgesetzt. Und wenn das bei mir schon inkongruent rüber kommt, dann bei jeder x-beliebigen Frau erst recht. Die erkennen aufgesetzte Masken noch viel schneller weil sie viel feinere Antennen für sowas haben. Ich schätze dich so ein, dass du eher jemand bist, der lieber eine feste Bindung und Familie möchte statt 100 ONS. Dann spiel doch nicht den Oberficker wenn du das eigentlich gar nicht bist oder sein willst, sondern setz dich in Ruhe hin, überlege dir wer du bist und was du willst und konzentriere dich darauf die Baustellen in Angriff zu nehmen, die dir dabei im Weg stehen. Ist ein hartes Stück Arbeit und geht nicht von heute auf morgen. Aber es lohnt sich denn dann wirst du irgendwann zu dem Mann, der du sein willst und spielst nicht nur eine Rolle. Du musst konsequent nach deinen persönlichen Maßstäben, Regeln und Werten leben. Dann bist du kongruent. Darauf kommt es an und nicht darauf möglichst schnell ein paar andere Frauen weg zu knallen damit du über die EX weg kommst. Das funktioniert sowieso nicht weil es nur das akute Problem kaschiert und nicht die Ursache bekämpft.

Alles was du wissen musst habe ich dir mal fett markiert. Sie ist 22, hat Angst was zu verpassen und will sich sexuell ausleben. Wenn sie das jetzt nicht macht, wird sie das mit hoher Wahrscheinlichkeit später nachholen wollen weil sie das Gefühl hat was verpasst zu haben. Außerdem ist das Vertrauen angeknackst weil du nicht weißt ob etwas mit dem anderen gelaufen ist oder nicht. Der einzige Bonuspunkt an der Geschichte ist, dass sie bezüglich ihrer Gefühle recht ehrlich mit dir umzugehen scheint. Vielleicht kannst du die Beziehung öffnen wenn das etwas für dich ist. Setzt allerdings noch mehr Vertrauen voraus als in einer monogamen LTR. Meiner Meinung nach aber der einzige Weg wie das noch funktionieren kann.

Jetzt Impfst du erstmal allen deinen Freunden und Bekannten, die sie auch kennen ein, dass du nichts mehr über sie oder ihr Leben hören willst und hörst auf sie auf irgendwelchen sozialen Netzwerken zu stalken damit du nichts mehr über sie "erfährst". Dient deinem Eigenschutz und vermeidet Kopffick. Dann beschäftigst du dich mit Sachen, die dir Spaß machen damit du zu beschäftigt bist um auch nur noch einen Gedanken an die Alte zu verschwenden. Du suchst gefälligst auch keine Antworten von ihr. Die wirst du sowieso nicht kriegen und wenn sind sie gelogen und dienen nur dazu, dass sie dir für alles die Schuld gibt um gut da zu stehen was dafür sorgt, dass es dir noch schlechter geht. Anschließend wenn du die gute Frau aus dem Kopf gekriegt hast solltest du an den Baustellen niedriger Selbstwert (needy als hell) und Screening arbeiten damit du so eine Tante schon in den Grundzügen erkennst und dir selbst genug wert bist so eine Scheiße das nächste Mal sofort zu beenden bevor du emotional zu tief drin hängst um unbeschadet raus zu kommen. Und wenn du das alles erfolgreich gemeistert hast suchst du dir eine entspannte Frau, die nicht mit red flags um sich wedelt wie ein Torero.

Genau das deckt sich 1:1 mit meiner Erfahrung. Wenn du das trotzdem weiter durchziehen willst, dann investiere bloß nicht zu viele Emotionen. Sonst geht es dir hinterher Scheiße wenn sie doch wieder beim EX ist oder den EX und dich versucht gegeneinander auszuspielen. Ich würde solche Geschichten, bei denen die Frau den Kopf für etwas Neues noch nicht frei hat aus eigener Erfahrung generell nicht mehr anfassen weil es emotional immer irgendwem schadet. Entweder ihr, dir, dem Ex oder allen drei zusammen. Wenn sie die Beziehung mit dem Ex nicht mehr will, soll sie sie beenden. Solange sie das nicht getan hat kannst du einen Scheiß auf ihr Gelaber geben. Falls du jetzt trotzdem noch Bock auf die Nummer hast, dann einfach die Tipps von Hexer beherzigen.

Muss dir nicht leid tun. Ich pick mir die "interessanten" unentspannten ja selbst raus. Bin gerade dabei diese Baustelle von mir in den Griff zu kriegen.Wenn du dazu Tipps hast gerne per PM um hier nicht so abzuschweifen.

Alter was stimmt denn mit dir nicht? Du hast da eine richtig entspannte Frau erwischt, die dir dein Drama nicht nachträgt, wegen dem du bei 90% der Frauen schon rausgeflogen wärst, nimmt sich Zeit für dich, bringt etwas zu essen mit und ihr habt Sex, der auch noch von ihr eingeleitet wird und deine einzigen Sorgen sind ein paar durchscheinende Nippel in der Öffentlichkeit und ob ihr das jetzt eine Affäre oder Beziehung nennt? Das nenne ich mal Luxusproblem. Guck dir mal ein bisschen was von ihrer Gelassenheit ab. OT: Ohne respektlos erscheinen zu wollen: Falls du mal keinen Bock mehr auf die Dame hast schick mir Ihre Nummer. Solche Exemplare sind rar.

Du scheinst mit deiner gesamten Lebenssituation im Moment nicht wirklich zufrieden zu sein. Die Freundin scheint mir da das kleinste Übel zu sein. Meiner Meinung nach solltest du mal anfangen eine To Do Liste zu schreiben was du in deinem Leben verändern und kurz- und mittelfristig erreichen willst, diese nach Prioritäten ordnen, die Prioritäten in erreichbare kleinere Ziele umformulieren und diese dann Step by Step in Angriff nehmen. Das erreichen dieser Ziele macht nach und nach zufrieden und selbstbewusst und hat als angenehmen Nebeneffekt, dass du dann auch vernünftige, zufriedene und entspannte Frauen anziehender findest als Frauen, die ihr Leben genauso wenig in der Hand haben wie du im Moment. Punkt 1 deiner Proritätenliste sollte "eigenverantwortliches Handeln" heißen. Es fällt schon bei der Überschrift extrem auf, dass du immer andere für deine Situation verantwortlich machst und zieht sich durch den gesamten Text. Eigentlich müsste die Überschrift bei einem eigenverantwortlich handelnden Menschen lauten: "Ich lasse es zu, dass meine Freundin mich zerstört." bzw. gäbe es diesen Thread gar nicht. Denn nur das was du zulässt können andere Menschen mit dir machen. Wenn du etwas nicht willst ändere es. Es liegt in deinem Verantwortungsbereich. Wenn du unzufrieden bist weil du arbeitslos bist, schieb nicht die Verantwortung auf die bösen Arbeitgeber ab, die dich nicht einstellen sondern arbeite an deinen Qualifikationen und schreibe mehr Bewerbungen. Wenn du unzufrieden bist weil dein Vermieter dir die Wohnung kündigt schieb die Verantwortung nicht auf den bösen Vermieter oder die Milchmädchenrechnung der Mutter deiner Freundin ab sondern informiere dich selbst vorher und rechne vorher alles durch damit du pünktlich Miete bezahlen kannst. Ich bin der Meinung du solltest deine ganze Energie in Jobsuche und Eigenverantwortung stecken und nicht in einen Energievampir in Form einer Freundin, die offensichtlich ihr eigenes Leben auch nicht wirklich auf die Kette bekommt und andere für ihre Situation verantwortlich macht. Du bist 26 Jahre alt. Da solltest du dich langsam mal gerade machen und den Arsch an die Wand kriegen. Jung genug um noch alles zu erreichen bist du. Alt genug um zu wissen wo du hin willst solltest du sein. Im Moment steckst du deine gesamte Energie meines Erachtens nur in die falschen Lebensbereiche. Was bringt es dir deine Energie, die du für Jobsuche, Wohnungssuche ect. dringend benötigst in eine Trümmerlotte zu stecken mit der die Zukunft aller Voraussicht nach sowieso alles andere als rosig ist wenn du schon nach 8 Monaten mit ihr so viel Scheiße erlebt hast, dass man monatelang ganze Nachmittage bei RTL damit füllen könnte?

Vs Auf ALLEN Ebenen scheint ihr also eher nicht zu harmonisieren oder wie kann es sein, dass der Sex mit deiner Freundin dich sehr zufriedenstellt, du dir dann aber im ersten Moment ihrer Abwesenheit Dating Apps installierst und deine sexuellen Vorlieben mit einer für dich unbedeutenden random Dame auslebst? Weiß deine Freundin auf was du stehst oder gehörst du zu den "Männern", die aus Angst vor Zurückweisung der Partnerin ihre sexuellen Wünsche nicht kommunizieren? An heiraten würde ich in der Konstellation auf jeden Fall nicht mal ansatzweise denken. Kostet euch beide am Ende nur viel Nerven und Geld. Ob du es ihr sagst oder nicht musst du entscheiden. Ich würde es meiner Partnerin sagen weil Ehrlichkeit einer meiner Glaubenssätze ist. Loyalität allerdings auch... Ich würde es als betrogener Partner besser finden zu wissen wenn meine Partnerin mich betrügt. Einfach weil ich gerne selbst entscheide wie ich mit der Situation umgehen möchte und welche Konsequenzen ich daraus ziehe statt bevormundet zu werden. Wie einer meiner Professoren so gerne sagte: "Nicht denken. NACHdenken!" Hättest du das beachtet, würde dich jetzt kein schlechtes Gewissen plagen. Ist nun zu spät. Shit happens. Solltest du dir aber mal für zukünftige ähnliche Situationen hinter die Ohren schreiben statt wieder stumpf deinen Trieben zu folgen und nicht daran zu denken was das für Auswirkungen hat.

Ja du solltest dich trennen weil: Du hast ab jetzt genau 2 Probleme: 1. Dein Urvertrauen zu dieser Frau ist weg wenn es überhaupt mal da war. Es ist deine Baustelle daran zu arbeiten um in zukünftigen Beziehungen wieder vertrauen zu können. 2. Sie weiß nun, dass sie dir wenn sie Scheiße baut und auffliegt einfach nur ein Märchen erzählen muss und du knickst ein. Du wirst garantiert auch in Zukunft nichts mehr in ihrem Handy finden selbst wenn sie fremdgeht müsste sie schon ziemlich dämlich sein die Nachrichten nicht zu löschen. Was bleibt also am Ende wenn du dich entscheidest das weiter zu führen? Die Ungewißheit ob was war oder nicht wird nicht besser und wird dich immer verfolgen und schlimmer werden. Ihr führt dann also eine Beziehung in der du ihr nicht vertraust und immer mehr zum Kontrollfreak mutierst und sie sich kontrolliert und eingeengt fühlt und früher oder später das weite sucht. Bringt da eine ganz beschissene Dynamik rein, tut euch beiden nicht gut und ihr verschwendet dabei nur wertvolle Lebenszeit.

Ich würde bei solchen Geschichten den Gang zum Notar empfehlen um eine Scheidungsfolgenvereinbarung aufsetzen zu lassen, in der vorab alles geregelt wird solange man sich noch halbwegs gut versteht. Kostet zwar kurzfristig ein paar Mark fuffzich, spart aber langfristig jede Menge Geld und Ärger. Außerdem wird dabei direkt notariell das Trennungsdatum festgehalten und die Scheidung wird deutlich günstiger weil die Vereinbarung direkt mit dem Scheidungsantrag bei Gericht eingereicht wird und das Gericht und der/die Anwälte sich nicht mehr mit kostspieligen Differenzen auseinandersetzen müssen.

Ich finde du klingst so ein bisschen wie jemand, der für alles im Leben einen Plan und eine Berechnung braucht. So nach dem Motto: ich füttere meine Rechenmaschine mit Ergebnis x und um dieses Ergebnis zu erreichen darf ich y und z nicht tun. Im Leben und in einer Beziehung ist aber nicht immer alles berechenbar. Der Trick ist einfach im hier und jetzt zu leben, eine schöne Zeit zu haben, nicht jeden Scheiß zu zerdenken aber im Hinterkopf zu behalten das es jederzeit vorbei sein kann und du dann trotzdem ein schönes Leben hast. Du investierst mehr als sie? Na und? Das einzige was dabei interessiert ist ob du das was du tust machst weil du dich gut dabei fühlst und das wirklich machen willst oder ob du etwas tust obwohl du es eigentlich nicht willst weil du dir davon irgendwas erhoffst. Du sollst dich halt einfach nicht in deinen Grundwerten, Prinzipien und Ansichten verbiegen um jemand anderem zu gefallen. Wenn du ihr z. B. ab und zu einen Strauß Blumen schenkst einfach weil du Lust hast ihr eine Freude zu machen ist das OK. Wenn du ihr einen Strauß Blumen mit der Erwartungshaltung schenkst, dass sie dich abends dann endlich mal wieder ran lässt ist hingegen needy. Erstes killt deine Attraction nicht. Zweites allerdings schon.

Der Punkt ist doch wie man fremdgehen definiert und ob und was man im Vorfeld mit seinem Partner kommuniziert. Definiert man Fremdgehen als rein körperlichen Akt um mal eine Abwechslung im sexuellen Bereich zu haben oder geht man emotional oder emotional und körperlich fremd? Hier mal einige mögliche Konstellationen: a) Man möchte sexuelle Abwechslung und kommuniziert das seinem Partner. Er hat dann selbstverständlich ebenfalls das Recht auf sexuelle Abwechslung. b) Man möchte sexuelle Abwechslung obwohl eine monogame Beziehung vereinbart ist und kommuniziert das seinem Partner NICHT. c) Man fühlt sich emotional zu einem anderen Menschen hingezogen und teilt das dem Partner mit um im Vorfeld Lösungen oder mögliche Konstellationen zu finden. d) Man fühlt sich zu einem anderen Menschen hingezogen und teilt das dem Partner NICHT mit sondern lässt ihn im unklaren während man den emotionalen Kontakt zu dem anderen Menschen immer weiter vertieft bis dieser dann zum körperlichen Fremdgehen führt. Bei den Konstellationen a und c habe ich als Partner die Möglichkeit mich selbst zu entscheiden ob ich die Beziehung unter diesen Umständen weiterführen bzw. beidseitig oder einseitig öffnen möchte oder nicht. Bei Punkt b und d wird mir diese Entscheidungsgewalt abgenommen was bei Bekanntwerden des Betruges in meiner Welt zu einem massiven Vertrauensverlust führt und damit zu einem sofortigen Ende der Beziehung. Eine Partnerin, die mir mit a oder c begegnet respektiere ich weil sie mich genügend wertschätzt mich im Vorfeld über Dinge, die die gemeinsame Lebenssituation betreffen aufzuklären und mir die Möglichkeit gibt zu entscheiden ob und wie es weitergeht. Eine Partnerin, die mir mit b oder d begegnet zeigt mir, dass sie mir gegenüber nicht loyal ist und mich nicht wertschätzt und hat deshalb keinen Platz mehr in meinem Leben. Dann ist natürlich noch die Frage was schwerer wiegt das emotionale Fremdgehen oder das körperliche Fremdgehen. Für mich persönlich wäre das emotionale Fremdgehen ein absolutes No go weil es früher oder später sehr wahrscheinlich zum "abwandern" und scheitern der gemeinsamen Lebensplanung führt, während das körperliche Fremdgehen mit vorheriger Kommunikation darüber und gleiches Recht für mich nicht per se ein Trennungsgrund sein muss. Bei dieser Konstellation würde ich die anderen Sexpartner einfach nur als körperliche Abwechslung bzw. ähnlich wie ein "Sexspielzeug" sehen. Der gemeinsame Lebensplan und das Vertrauen würde aber erhalten bleiben. Das setzt natürlich voraus, dass man Sex und Emotionen weitesgehend sauber trennen kann was nicht vielen gelingt.

Ihr habt da ein paar Probleme: 1. Du spielst den coolen, dem es nichts ausmacht wenn sie mit einem Singletypen ein paar Tage in den Urlaub fährt obwohl du das nicht so entspannt findest. Sie durchschaut das und shittestet deshalb. 2. Ihr kommuniziert nicht eure Bedürfnisse sondern versucht euch durch Spielchen (Sie stellt dich vor vollendete Tatsachen, du nickst das ab und spielst auf cool obwohl du mit der Situation nicht cool bist) gegenseitig auszuhebeln. 3. Screening. Die Kennenlernphase ist unter anderem dazu da um sich die Verhaltebsweisen und Eigenarten des anderen anzusehen und zu schauen ob man langfristig damit leben kann oder nicht. Wenn mir eine Frau nun schon in der Anfangszeit einer LTR, wo eigentlich alles schön sein sollte und die Verliebtheit am höchsten ist derart wenig Empathie entgegenbringt, dass sie entweder nicht fühlt es geht mir nicht gut dabei wenn sie dies oder das tut oder aber drauf schießt wie es mir dabei geht, dann war ich mit ihr die längste Zeit in einer LTR. Oder anders: Wenn ich eine LTR führe, dann ist sie meine Königin und ich ihr König. Sollte ich merken oder sie mir mit ihrem Verhalten zeigen, dass ich nicht mehr ihr König bin, bin ich ab diesem Moment wieder mein eigener König und zwar ohne Königin. Wenn ich die Frau wirklich gerne mag, schaue ich mir ein einziges Mal solche Faxen an und stelle lupenrein klar was ich erwarte. Sollte sie dann wiederholt etwas tun was ich als Nogo in einer monogamen LTR definiert und kommuniziert habe kann soe fortan ihre Faxen alleine machen. Ohne Kompromiss und gradlinig. Das setzt natürlich ordentliche Kommunikation voraus. Wenn sie erst raten muss was dir einen Hirnfick bereitet weil du nicht klar Kante zeigst und zu dir stehst wird sie dich wahrscheinlich als Frau ansehen. PDM mal andersrum. Jetzt ist das Kind natürlich schon in den Brunnen gefallen. Du hast ihr den Silvesterurlaub mit Carlos genehmigt und auf relaxed gespielt statt ihr gegenüber klar deine Anforderungen an eine monogame LTR zu kommunizieren. Wenn du jetzt anfängst Drama zu schieben, wird sie die Welt nicht mehr verstehen. Du hast es ihr schließlich vor kurzem genehmigt. Wenn du gar nichts sagst wird sie mit Mr. Parship in den Urlaub fahren und du dir danach dauernd das Hirn zermartern ob da was gelaufen ist. Ihre Respektlosigkeiten werden dann auch immer weiter zunehmen weil sie ihre Grenzen oder besser deine Grenzen austesten wollen wird.Du kannst ab jetzt also eigentlich nur verlieren. Daher mein Tipp: next und bei der nächsten Frau von Anfang an für dich, deine Gefühle und deine Erwartungen klare Kante zeigen und nicht rumeiern oder dem lieben Frieden willen versuchen etwas vorzuspielen. Frauen merken es immer wenn man sich verstellt. Die haben viel feinere Antennen dafür als Männer. Und lern vernünftig wie ein erwachsener Mann zu kommunizieren. Du bist über 30. Spielchen und rumeiern sind für 16jährige.

Natürlich kann das in jeder neuen Beziehung auch wieder passieren. Meiner Meinung nach kannst du aber das Risiko auf ein Minimum reduzieren indem du 3 Sachen beachtest: 1. An dir selbst arbeiten, dir klar machen was du willst, was du von deinem Leben erwartest und was dir wirklich wichtig ist. Lass dir dafür Zeit und schreib dir das ruhig auf und rufe dir das immer wieder ins Gedächtnis. 2. Eine Frau aussuchen, die zu deinen unter 1. festgelegten Werten und Prinzipien passt und dich trotzdem niemals von ihr abhängig machen (eine Frau, die permanent Bestätigung von außen sucht um ihr Ego zu pushen und zudem ein Kommunikationskrüppel ist passt zum Beispiel nicht zu einem für dich festgelegten Prinzip einer harmonischen monogamen Beziehung auf Augenhöhe). Hat den Vorteil, dass du dir nicht die ganze LTR über ein Bein ausreißen musst um sie in deine Richtung umzuerziehen was sowieso nicht klappt. 3. Niemals von deinen für dich definierten Werten abweichen nur um es der Frau Recht zu machen. Damit gibst du dich selbst auf. Sicher ist eine Beziehung immer auch ein Kompromiss. Wenn ein Kompromiss aber dahin geht, dass du einen grundsätzlichen von dir definierten Wert aufgeben musst, dann lasse lieber die Frau gehen als deine Grundprinzipien und zwar eisenhart und ohne verbiegen. Alles andere wird dich nicht glücklich machen.

Das bezweifle ich. Kannst du ja mal probieren. Aber nur wenn du für dich entscheidest, dass du definitiv die Beziehung beenden willst und moralisch keine Bedenken hast ihr deine Entscheidung zum Beziehungsende erst nach deinem "Seitensprung" zu berichten. Und du musst auf das dann folgende Drama und diverse Hasstiraden gefasst sein. Sonst kann das böse ins Auge gehen. Was dann aus deinem "Seitensprung" von ihr gebastelt wird, wird sehr lehrreich für dich sein. Da schlägt dir dann nämlich das geballte Maß von Doppelmoral entgegen. Von verzeihen wird da keine Rede mehr sein wenn es wirklich mal so weit ist. Stattdessen wird von ihrem Fehltritt keine Rede mehr sein und du bist der Alleinschuldige am Ende der Beziehung.

Beschissene Situation. Habe ich auch schon so erlebt. Bei mir waren es allerdings 8 Jahre LTR und kurz nach der Hochzeit ist sie mit ihrem Arbeitskollegen fremdgegangen. Auch ich habe versucht zu "retten" was zu retten ist. Hier nun meine Erfahrungswerte dazu: 1. In einer langjährigen Beziehung mal die Lust auf "fremde Haut" zu verspüren kann passieren. Da ist dann die Frage wie man damit umgeht. a)Kommuniziert man das dem Partner BEVOR man Scheiße baut oder b) baut man erst Mist und beichtet dann irgendwann nach wochenlanger Hollywoodreifer Darbietung den Fehltritt um das eigene Gewissen zu beruhigen. Bei a) kann man zusammen über eine Wandlung in eine offene Beziehung und die Bedingungen dafür nachdenken. Wenn offen und ehrlich kommuniziert wird und viel Vertrauen vorhanden ist kann das sogar klappen. Bei b) kann man vergessen über eine offene Beziehung zu philosophieren weil einseitig und ohne Einbeziehung des Partners bereits eine Entscheidung, die weder auf Vertrauen noch auf Ehrlichkeit schließen lässt getroffen wurde und die als Krönung auch jeglichen Respekt und Loyalität gegenüber dem Partner vermissen lässt. 2. Wenn ein Fehltritt passiert ist und sie Ihn bereut, dann guck dir ganz genau und ohne "Gewohnheitsbrille" an ob sie nur sagt, dass sie das Fremdgehen bereut oder ob sie dir wirklich zeigt, dass sie es bereut und an einem weiterführen der Beziehung interessiert ist. Und überleg dir dabei auch was DU eigentlich willst. Denn das ist das wichtigste in so einer Situation. Ein paar Tränen kann jede Frau auf Knopfdruck fließen lassen um sich aus der Verantwortung zu stehlen. Das heißt gar nichts. Stell dir vor du hast eine besondere Vase in die du viel Geld investiert hast und die du lange gesucht hast. Eines Tages zerbricht sie. Du kannst nun versuchen sie selbst zu kleben (die LTR wie bisher weiterführen) oder sie von einem Profi kleben lassen (In einer Paartherapie die Geschichte aufarbeiten). Die Risse wirst du aber bei beiden Methoden immer sehen und es wird nie wieder die gleiche makellose Vase für dich sein. Das muss dir klar sein. Ob du das willst und kannst oder ob du dir lieber eine neue Vase kaufst musst du entscheiden. Auch die neue Vase kann vielleicht irgendwann runterfallen und zerbrechen. Muss sie aber nicht. Und wenn du bei der neuen Vase Vorsichtsmaßnahmen gegen das runterfallen ergreifst (Richtig screenen, keine Frau aussuchen, die auf extreme Aufmerksamkeit von außen angewiesen ist, keine Frau aussuchen, die ihre Bedürfnisse nicht verbalisieren kann etc. und gleichzeitig an deiner Tollpatschigkeit arbeitest damit die neue Vase dir nicht wieder aus den Händen fällt) ist die Chance sehr gering, dass dir die neue Vase auch wieder zerbricht. Entscheiden musst du selbst. Das kann und wird dir hier niemand abnehmen. Lass dich dabei aber nicht von ein paar Krokodilstränen blenden sondern überlege dir ganz genau für dich alleine ohne äußere Einflüsse und sozialen Druck ob du unter diesen Umständen die LTR weiterführen willst oder nicht. Alles Gute

Viel Spaß und Glück dabei. Ich befürchte allerdings wir lesen uns in ein paar Monaten oder Jahren wieder wenn dir die Kiste genauso um die Ohren fliegt wie ihrem EX- Mann vor kurzem.

Jahrgang: 1983 (m35) Wohnort: BS Stand: Zwischen Anfänger und Fortgeschrittener Präferenz: Streetgame/Daygame/Clubgame Kurze Vorstellung: Bin nach längerer LTR (9 Jahre) etwas eingerostet und suche jemanden, mit dem ich wieder auf Kurs komme um sich gegenseitig zu pushen. Früher war ich meistens im Daygame/Streeten/direct game unterwegs würde aber auch gerne mal Clubgame probieren.

Auch aus eigener Erfahrung: Es gibt durchaus Frauen, die dir sagen das sie sich mit einem Arbeitskollegen treffen und nur das sexuelle was gelaufen ist bei ihrer Geschichte weg lassen. So müssen Sie weniger erfinden sondern nur das brisante verschweigen. So wirkt das glaubhafter als eine frei ausgedachte Geschichte. Fieldtestet!

Ich sehe das ganze aus eigener Erfahrung etwas anders als die meisten hier. Ich teile auch nicht die Meinung über das Geschwafel von deinem Innergame. Für mich sieht das ganze so aus, dass deine Freundin eine Legitimation von dir haben möchte um hinterher "nicht Schuld" am sich anbahnenden warmen Wechsel zu sein. Sie fühlt sich aus irgendeinem Grund zu Ronnie hingezogen und versucht den jetzt schon grenzüberschreitenden Kontakt zu Ronnie dir gegenüber und wahrscheinlich sogar für sich selbst als "rein freundschaftlich" zurecht zu rationalisieren bis es dann einfach passiert ist. Gefühle zu potentiellen Geschlechtspartnern entwickeln sich langsam aber stetig und du kannst es jetzt eigentlich nur schlimmer machen. Wenn du ihr den Kontakt zu Ronnie untersagst, wird sie sich heimlich mit Ronnie treffen und sich bei ihm ausheulen wie schlecht es bei euch läuft und wie eifersüchtig du bist. Da braucht Ronnie dann gar nicht mehr viel machen um sie in die Kiste zu kriegen. Sagst du nichts dazu und erduldest die Treffen mit Ronnie tatenlos, wird sie mit deiner Erlaubnis mehr mit Ronnie unternehmen und es ist durchaus möglich, dass sich ebenfalls ein warmer Wechsel anbahnt. Wenn ich viel Zeit mit jemandem vom anderen Geschlecht verbringe den ich mag können sich auch schneller Gefühle entwickeln als einem lieb ist. Bei dieser Möglichkeit kommt noch dazu, dass du jedesmal einen Hirnfick schiebst wenn sie mit Ronnie unterwegs ist, was dir nicht gut tut. In beiden Fällen wird sie sich hinterher hinstellen und unter Tränen berichten, dass es einfach passiert ist. In Szenario 1 wird sie dir dafür sogar noch die Schuld geben weil du sie mit deiner "Eifersucht" in Ronnies Arme getrieben hast. Meiner Ansicht nach hast du nur eine Möglichkeit: Überlege dir für DICH selbst ob du eine Beziehung zu einer Frau weiterführen möchtest, die höchstwahrscheinlich nicht weiß wo ihre Grenzen sind und dich durch IHR Verhalten in eine scheinbar ausweglose Situation bringt. Wenn sie so wenig Empathie hat, dass sie nicht von sich aus merkt wie es dir dabei geht und eine Lösung findet und ihr offensichtlich die Bestätigung von außen wichtiger ist als eure Beziehung dann bist du ohne sie besser dran. Mit allem anderen machst du dich nur selbst kaputt. Geh raus, treff dich mit Nadine oder Mandy (rein freundschaftlich) und tu das was dir gut tut. Aber nicht um sie eifersüchtig zu machen. Das riecht sie sofort und verschlimmert deine Situation nur noch sondern um dir wieder mehr ein eigenständiges Leben aufzubauen und im Falle eines warmen Wechsels nicht so hart getroffen zu werden. Ich kann auch denen nur widersprechen, die Verständnis dafür haben, dass jemand Bestätigung von außen genießt. Vielleicht solltet ihr mal an eurem Innergame arbeiten wenn ihr es nötig habt auf Bestätigung von außen angewiesen zu sein. Ich brauche das nicht und ich will das auch nicht und schon gar nicht wenn ich damit meine Beziehung gefährde. Ich habe ganz strikte Prinzipien in einer monogamen Beziehung. Dazu gehört absolute Ehrlichkeit, Treue und Respekt sowie Loyalität meiner Partnerin gegenüber. Das gebe ich und das erwarte ich im Gegenzug und da mache ich auch kein Geheimnis draus. Wenn meine Partnerin mir das nicht geben kann weil sie charakterlich nicht dazu in der Lage ist wenigstens ein paar Grundwerte zu erfüllen, ist sie nicht mehr meine Partnerin und dabei ist es mir scheißegal ob da ein Haus im Grünen oder Kinder dran hängen oder wir gerade goldene Hochzeit gefeiert haben. Mein Tipp: nächstes Mal besser screenen. Es gibt durchaus Frauen, die Empathie haben, die gleichen Prinzipien vertreten wie du und genug Selbstbewusstsein haben um dich nicht dauernd mit Ronnies oder sonstwem in Konkurrenz zu setzen. Wenn jemand an seinem Innergame arbeiten sollte, bist das nicht du sondern deine Freundin.

Ich finde spontane Aktionen bzw. Überraschungen eigentlich immer ganz nett. Irgendwas nicht alltägliches. Sowohl sexuell als auch nicht sexuell. z. B. einen Kurztrip in eine andere Stadt oder mal spontan ein Wochenende an die Ostsee. Irgendwas, was gemeinsame qualitative Zeit in der Beziehung ausmacht. Sexuell weißt du wahrscheinlich selbst am besten mit was du ihn überraschen kannst. Im Grunde ist es ungleich einfacher einen Mann glücklich zu machen als eine Frau. Einfach an die Faustregel: "Bauch voll - Sack leer" halten. Damit kann man bei den meisten Männern nicht viel falsch machen. Dann noch ab und zu etwas unvorhersehbares einstreuen und gut.

So sieht es aus. Und Vorsicht vor der LJBF Kiste. Die wird dann auch noch kommen um sich alle Optionen weiterhin offen zu halten. Ficken macht mit dem anderen zwar gerade mehr Spaß, Aber ihr könnt ja noch Freunde bleiben weil ihr so viel an dir liegt. Auch Äußerungen wie: Ich werde deinen Geburtstag nicht vergessen etc. gehen in diese Richtung. Das macht sie nur um sich eine eventuelle Rückkehr zu dir offen zu halten wenn sie einsieht, dass das Gras auf der anderen Seite auch nicht grüner ist. Wenn also etwas in Richtung Freundschaft weil du mir so wichtig bist blablabla kommt, kann ich dir nur das raten das zu sagen was ich meiner EX zum Schluß mitgeteilt habe: "Eine Person, die fähig ist mich so zu belügen und zu hintergehen brauche ich weder als Freund noch als Partner. Du hast mir mit deinem Verhalten eindrucksvoll bewiesen, dass du nicht loyal bist. Deshalb hast du in meinem Leben keinen Platz mehr."