Fastlane

Drummer sind assozial und haben kein Benehmen. Bin selbst einer. Es liegt niemals nur an Deinem Aussehen. Vielleicht redest Du tuckig oder hast solche Gesten drauf? Viel wahrscheinlicher ist aber, der dummme Drummer hat nur zielsicher Deinen Wackelframe angetippt wie sein Chinabecken. Er hätte genauso was über deine fehlenden Kunstkenntnisse, rote Schuhe oder Deine Exfreundin sagen können. Unsicher ist unsicher.

Ach was! Ich hatte tolle Dates mit Lisa Ann Fleshlight!

Da steht auch, dass Elvis noch lebt. Und dass die Aliens längst unter uns sind.

Quelle für diese These?

Gute Leute hier sagen es, ist aus der Ferne schwierig zu beurteilen. Ich kenne Kumpels, die erzählen der Welt ungefragt, wie geil alles ist, dass sie nur die richtigen Entscheidungen treffen, alles ist top, der Job ist der beste, es gibt nie einen Fehlkauf, jeder Urlaub ist makellos. Das nervt. Es wirkt angeberisch, vorallem aber wirkt es, wie es ist: unsicher. Hier soll Unsicherheit kaschiert werden. Sie wirklen nicht so, als ob das so ist, sie erzählen es nur. Bei mir IST es so, ich ERZÄHL es aber nicht, sondern lächele, in mich rein, zum Kumpel, zu der Süßen am Nachbartisch. Dann gibt es die Leute, die Kollege Jon erwähnt. Die prahlen nicht, aber sagen Dir plötzlich in vertrauter Runde ganz offen ihre Umsatzzahlen ins Gesicht, so dass Du baff bist von so viel Offenheit und dem Dir entgegengebrachten Vertrauensvorschuss. Ehrliches Vertrauen, Rapport, auch unter Kerlen entsteht nicht, indem man erzählt, wie geil man ist, Sondern indem man sich verletztlich zeigt, Fehler (oder in Deutschland eben Umsatzzahlen) nennt. Und ja, mit etwas Empathie kriegt man raus, dass man in einer Runde ärmlicher Radfahrer nicht von seinem Sportwagen erzählt.

Hab ich direkt nebenan geschrieben: Hätte, hätte... Vielleicht bin ich ein zu oberflächlicher Mensch, aber ich schnall das Problem gerade nicht. Ich würs ja verstehen, wenn hier einer schriebe, der früher in einem F430 zum Penthouse oder der Yacht gefahren wäre und einen wundgefickten Schwanz gehabt hätte und JETZT als Loser unter der Brücke säße, als einziger Sozialkontakt das zahnlose Lächeln der stinkigen Crackhure von nebenan. Aber bei Dir ist es doch UMGEKEHRT, richtig? Du hast jetzt den Zauberstab entdeckt und die Frauen wollen Dich. Es gbt also kein Problem, sondern Du machst Dir eins? Kommt mir vor, wie der im Bewerbungsgespräch, der sich nach erfolgter Zusage doch noch um den Job redet, der Autoverkäufer, der dem kaufbereiten Kunden das Auto doch noch madig macht. Du bist kein Psycho. Wir habe alle ne Vergangenheit. Ein paar von uns waren Mobber, ein paar die Gemobbten. Ein paar Mädchen waren pummeig und sind jetzt Models, dafür ist die Ballkönigin vielleicht ne dicke Qualle mit Hängebrüsten. Vergangenheit ist Vergangenheit, wir alle haben eine. Das kannst Du doch nicht ändern. Sie ist da. Sie war für irgendwas gut. Vielleicht warst Du ein Loser und das hat Dich zu dem erfolgreichen Mann im Job mit Geld und Auto gemacht. Vielleicht hättest Du als Quaterback mit der Cheerleaderin niemals den Ehrgeiz entwickelt, erfolgreich zu werden. ALLE, die bei mir in der Schule die Spitze der Coolness waren, sind heute Hartzler, im Knast oder tot. Oder zu unrecht bewunderte Vielschreiber im Pickupforum.

Was für einen "Anschein"? "Anschein" ob Du was festes willst? Uääääh. Wie needy. "Anschein" ob Du auf der Suche bist und so etwas Schwäche preisgeben könntest? Arm! "Anschein", dass Du lebensfroh bsit, dauernd neue Menschen kennenlernst, darunter viele schöne Frauen und keine Gelegenheit auslässt? Guuut! Hör auf, so scheiss unsicher zu sein und genieß die Zeit.

Interesse.

Ist halt alles amerikanischer geworden. Die Schere, die ich vorhin meinte. Es wird nicht mehr geheiratet, weil man sich in der Schule schon kannte oder aus der Nachbarschaft. Es geht um sozialen Status und Vorzeigbarkeit. So wie Titten aufgeblasen, Zahhne gebleacht werden und auch Rosetten, so muss auch der Partner perfekt und vorzeigbar sein. Das wollen Frauen immernoch und das kann ihnen kein Dildo geben. Einen Macker, auf den die Freundinnen neidisch sind. Der auf Parties die Likes des richtigen Lebens bekommt. Das war für die Generation unserer Eltern, für die Kifferhippies und die Generation vor-Internet noch unwichtig, wenn nicht undenkbar. Das ist aber überall so. Ein Kulturwandel in Politik, Unternehmensführung, den Medien. Alles ist kurzfristiger, oberflächlicher geworden. Da kann man lamentieren und jammern, die Zeit wird nicht zurückgedreht. Man lkann es aber auch akzeptieren und sich anstrengen. Wer will, hat immernoch die Chance auf einen guten Job, auf Weibchen. Es ist halt nicht mehr so einfach wie früher und vorallem läuft es anders.

Starker Thred, viel positiver Input. Versteh ich das richtig, dass nach 3 Monaten die Lebensfreude zurückkam? Kannst Du die Etappen noch mal chronologisch als Einzeiler aufschreiben? Weiter viel Kraft, Dude!

Kubicki ist einer der letzten Rock'n Roller. Wir sollten ihn hierher einladen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass Du ne nervige Klette bist, ist geringer. Ich hab jungen Verführern früher beigebracht, beim Approach eine abgewandte Körperhaltung einzunehmen, "auf dem Sprung" zu wirken, damit es nach einem kurzen, unverbindlichen Gespräch aussieht und die Frau sich nicht belästigt fühlt. 3 Tage in der Stadt sind diese Körperhaltung. Und ein unheimlich gutes Werkzeug, auch wenn Du dort in der Stadt wohnst und vorhast, noch die Tage der nächsten 80 Jahre zu verbringen...

Sie kriegen immernoch nicht das ganze männliche Paket. Egal wie sehr sie sich im Job anstrengen und versuchen, männlich-tough zu sein, sie sind immer nur Kopien. An uns richtige schwanzgesteuerte Macho-Arschlöcher, die die Wallstreet und deutsch Mittestandskultur dominieren, kommen sie nicht ran. Ja, sie wollen den männlichen Körper, sie wollen aber auch alles, was wir Männer eben immernoch besser können. Aber sie holen auf. Das bedeutet: wer das Original lebt, der wird begehrt. Aber alljene, die an toughness und strength mittlerweile von den kopierenden Frauen überholt wurden, fallen durch. Die Mittelschicht wird ausgedünnt. Oben ists immernoch schön.

In größeren Einheiten kannst Du globalere Prozesse nur begrenzt beeinflussen. Es kann gut sein, dass Dein direkter Vorgesetzter keinen Einfluss darauf hat, wer gekündigt wird. Wenn die Order von oben, nach "Rat" durch externe Berater, kommt, dass die Hälfte geht, dann hat Dein Boss darauf möglicherweise genauso wenig Bock wie Du. Er muss dann mit weniger Ressourcen umgehen. Was Du aber tun kannst: Kollege Resurr gibt Dir wertvolle Tipps. Zusätzlich aus meiner Erfahrung: Leute bringen sich durch kleine dumme Instinktlostigkeiten selbst ins off. Schon im Bewerbungsgespräch erzählen Leute ungefragt über Schwächen oder Fehler. Das will keiner hören, ich will das Produkt Bewerber schmackhaft gemacht bekommen und die guten Seiten sehen. Das ist später genauso. Wer wegen einer beschissenen Party am Baggersee die anderen abends mit dem Projekt allein lässt, ist doof. Wer das ganze als Arzttermin oder Besuch der sterbenskranken Oma verkauft, ist besser.

Die Schere klafft weiter auseinander. Am oberen Ende sind die Frauen immernoch schön und das Koks lecker. Für Typen mit Kohle, Status, Aussehen oder einfach Alphaness gibt es immernoch jede Menge fickwillige Frauchen oder auch potentielle Ehepartnerinnen. Der Quaterback der Highschoolmannschaft fickt noch immer die Ballkönigin. Mit nem Maserati Cab musst Du in einer Sommernacht in einer Großstadt nachts nicht allein nach Hause gehen. Unten, die Assis haben immernoch eine pinke Haarsträhne, Hunde und mit 19 schon drei Kinder. Da hat sich auch nicht so viel geändert. Sheldon datet allenfalls Amy. Penny ist Fiktion. Was sich aber geändert hat ist die Ficker-Mittelschicht. Für die ist es eng geworden, weil sich immer mehr auf die Pole nach oben oder unten konzentriert. In or out. Ballkönigin oder Wichsen. Die halbwegs-Hübsch Mädchen wollen keine halbwegs-Hübsch Jungs und umgekehrt. Weil jeder vorgegaukelt bekommt, er hätte auch die Ballkönigin oder den Qauterback verdient. Weil ja jeder auf FB auch nur geile Thailandurlaube, einen Camaro oder ein Meet&Greet mit Ed Sheeran postet, aber nicht abgekämpft nach dem Training oder beim Lernen. Alles ist überzogen mit einer glänzenden Hülle, dahinter ist viel Leere. Und wieder bin ich beim Topic.

Heute gibt es das Internet und das Smartphone. Vor 20 Jahren musste man sich noch eine richtige Telefonnummer holen, sich auf einen Zettel schreiben oder auf eine Serviette kritzeln lassen. Da musste man da anrufen und wusste nicht genau, ob nicht die Mutter, Schwester oder der Freund dran gehen. Das war noch ne ganz andere Leistung. Außerdem wusste die Frau auch, was es bedeutet, wenn man die Telefonnummer holt. Das war das halbe Date. Heute ist durch Social Media alles unverbindlicher geworden. Jeder tauscht irgendwelche privaten Daten, ohne dass es eine Bedeutung hätte. Wenn ich früher von der geile Nachbarin die Telefonnummer geholt habe, dann wusste die genau, was ich vorhabe. Heute gibt es ganze WhatsApp Gruppen über die Nachbarschaft, an denen ich mich nicht beteilige. Wahrscheinlich gibt es genauso in jeder Schulklasse eine Gruppe und man hat alle Kontaktdaten der schönen Mädchen. Aber eben nur Daten und kein Date. Also, um beim Topic zu bleiben: wahrscheinlich ist Tinder nicht mehr als ein Jahrgangsbuch in der Schule früher. Namen und Fotos, mehr nicht, schon gar kein Date.

Für das Dagegen, und das ist ja des Threadstarters Intension, spricht sicherlich, dass die streitgegenständliche Körperregion die keimbelastetste des menschlichen Körpers ist. Wenn man also mit dem die Rosette umgebenden Körper nicht seit Jahren Türklinken, Toiletten und alle Fäkalkeime teilt, hat man gute Chancen, sich irgendwas einzufangen. Keiner hier rückt zum ersten Date mit nem Laborkoffer, Teströhrchen und Desifektionsspray an. Wobei nicht mal das hilft. Der Proktologe weiss, dass man die Region nicht keimfrei bekommt. Mich würde aus virologischer Sicht mal der Vergleich mit der Keimdichte und -art der Mumu interessieren. Da tummelt sich auch einiges, was aber nach meiner Kenntnis bei oraler Aufnahme deutlich unproblematischer ist. Negativ dagegen fällt das Küssen aus - die Mundhöhle ist auch immer gut für was infektiöeses, zumindest ne gute Influenza oder Rhinitis ist hier immer drin. Auch ganz weit unten etwas, was ich früher gern praktiziert habe, wenn ich Frauen von oben bis unten abgeleckt habe, um mir den Weg in die Mitte zu ebnen - die Hände. Da hätte ich auch gleich Haltestangen in einem Stadtbus ablecken können. Gänzlich harmlos dagegen ist ein zu unrecht als ekelig verstandenes Ablecken eines anderen Körperteils - der Füße. Infektiöse Keimbelastung gleich null. Also Hygieniker, weg vom Bobbes und den Händen, hin zu den Füßen! Und ganz weg von Mixes, ATM, dann noch mit mehreren Mädels, ist der sichere Weg in die Inferktion.

Also ich wusste schon Bescheid nach den ersten drei Zeilen. Vier Monate - ja was eigentlich? Nix. Gemeinsamen Sex. Threadstarter, Ihr habt garnix. Null. Deswegen hast Du auch null Recht, der Frau irgendwelche Vorschriften zu machen. Warum versuchen Kerle das immer wieder? Woher kommt die Vorstellung, man könne nach 4 Monaten oder auch in einer Ehe irgendwas vorschreiben? So wie in steinzeitlichen Kulturen und Religionen, nach denen sich gehenlassende immer fetter werdende Kerle Frauen vorschreiben können, dass sie sich komplett verhüllen müssen? Irrglaube. Sackgasse.

Ob ich das für möglich halte? Ich halte es nicht für möglich, dass eine 747 fliegt. Ich meine, das sind 180 Tonnen. Die heben sich in die Luft und fliegen über mein Haus? Halte ich nicht für möglich. Sie tut es trotzdem.

Hätte, hätte... Vielleicht bin ich ein zu oberflächlicher Mensch, aber ich schnall das Problem gerade nicht. Ich würs ja verstehen, wenn hier einer schriebe, der früher in einem F430 zum Penthouse oder der Yacht gefahren wäre und einen wundgefickten Schwanz gehabt hätte und JETZT als Loser unter der Brücke säße, als einziger Sozialkontakt das zahnlose Lächeln der stinkigen Crackhure von nebenan. Aber bei Dir ist es doch UMGEKEHRT, richtig? Du hast jetzt den Zauberstab entdeckt und die Frauen wollen Dich. Es gbt also kein Problem, sondern Du machst Dir eins? Kommt mir vor, wie der im Bewerbungsgespräch, der sich nach erfolgter Zusage doch noch um den Job redet, der Autoverkäufer, der dem kaufbereiten Kunden das Auto doch noch madig macht. Du bist kein Psycho. Wir habe alle ne Vergangenheit. Ein paar von uns waren Mobber, ein paar die Gemobbten. Ein paar Mädchen waren pummeig und sind jetzt Models, dafür ist die Ballkönigin vielleicht ne dicke Qualle mit Hängebrüsten. Vergangenheit ist Vergangenheit, wir alle haben eine. Das kannst Du doch nicht ändern. Sie ist da. Sie war für irgendwas gut. Vielleicht warst Du ein Loser und das hat Dich zu dem erfolgreichen Mann im Job mit Geld und Auto gemacht. Vielleicht hättest Du als Quaterback mit der Cheerleaderin niemals den Ehrgeiz entwickelt, erfolgreich zu werden. ALLE, die bei mir in der Schule die Spitze der Coolness waren, sind heute Hartzler, im Knast oder tot. Oder zu unrecht bewunderte Vielschreiber im Pickupforum.

Einmal kannste das machen. Zumal wahrscheinlich DU irgendeinen Fehler im Game gemacht hats, beim Rapport oder so.

Ist doch shyceegal. Frauen denken nicht, Frauen fühlen den Moment. In dem Moment fühltr es sich nicht nach Treffen mit Dir an. Sprich sie einfach an. Was hast du zu verlieren?

Wir wissen zu wenig. Du wahrscheinlich auch. Ihr seid beide 18, Du hast sie geküsst. Vergiss alles, resette auf Null und sprich sie an, dass Du sie treffen möchtest. Gib ihr Sicherheit, dass sie vor dem nächsten Treffen nciht wider Schiss bekommt. Sie mag Dich, sonst hätte sie Dich nicht geküsst.

Wie VERspannen sich denn Titten? Dass sie spannen können, also intern, das kann ich mir ja noch vorstellen. Der Ausgangsbeitrag ist auch wirr: die Ex stimmt zu, eine andere wird geknetet, die Freundin (aktuelle?) kommt (dazu?).

Erste Folge der Alkoholisierung ist eine Dehydration. Dicke Birne ist letztlich eingedicktes Blut, also Flüssigkeitsmangel. Nur trinken kann allein nicht reichen, denn es gibt, böse Falle, die isotonische Dehydration. Es fehlen neben Wasser auch die Mineralien, die der Körper braucht, um das Wasser zu halten bzw. einlagern zu können. Man trinkt und trinkt und alles wird schlimmer, weil das Wasser nur durchläuft. Meine schlimmsten mehrtägigen Kater beruhten immer auf einer isotonischen Dehydration. Also Mineralwasser saufen, etwas Kochsalz reinstreuen, handelsübliche Vitamin- und Magnesium-Sprudel-Tabletten dazu, vielleicht auch mal ne salzige Brühe essen.