TheWomanizer

Die Grenze bei mir wäre der Vertrauensbruch. Wenns heimlich geschehen würde. So ein Konzept funktioniert in meinen Augen nur wenn alle Beteiligten absolut ehrlich miteinander umgehen. Die Anzahl macht gar nichts aus, warum auch? Wer weiß was vor mir gewesen ist? Oder nach mir passieren wird? Interessiert mich null. Das wertet den Menschen für mich nicht auf oder ab. Das von dir oben beschriebene ist natürlich auch so ne' Sache des Verlangens. Ich hatte bis jetzt zwei mal ne' offene Beziehung und bei beiden malen war das nie so, dass es jede Woche ne neue gab. Ich fände es allerdings abstoßend wenn meine Partnerin null Selektion / Ansprüche hätte - sowas screent man aber vorher. Wenn die Männer (oder auch Frauen) alle Stil, Niveau und auch so in Ordnung sind - ist alles cool. Es war mal einer dabei der mich auf biegen und brechen abservieren wollte, bzw. wollte er sie dazu bringen. Das sind dann natürlich No-Go's - und da Frauen i.d.R. sehr viel Empathie besitzen, merken die sowas auch schnell und servieren ihn dann ab. War bei mir jedenfalls so.

Genau. Und es zeigt deine Baustelle auf. Dieser Gedankengang...

Nun ja, so dramatisch würde das mir auch nie eine Frau erzählen. Ausserdem hätte ich ja vielleicht auch etwas zu erzählen? Du malst dir halt immer so Horrorszenarien aus - etwas, dass so nie passieren würde. Das hat ja auch nichts mit heiligem Gral zu tun, es ist mehr eine persönliche Entwicklung die man erlebt. Du definierst Liebe halt wirklich mit Besitztum, Treue = Liebesbeweis.

Nun, Du betest das, was die Gesellschaft dir vorgibt, 1:1 wie ein Roboter runter. "Das einzig wahre ist Monogamie - alles andere sind schlampen / billige Frauen / nicht Beziehungsfähig" etc. Hier wird ernsthafte Beziehung mit Besitztum gleichgesetzt. Eifersucht ist auch nichts natürliches, es ist eher etwas gesellschaftliches. Eigentlich zeigt Eifersucht einem nur die persönlichen Schwächen / Baustellen auf und zu Zeiten wo Facebook, Instagramm, Tinder, Lovoo und sonstige Soziale Medien / Dating Apps den Markt beherrschen (= man wird überall verglichen, kann stets nach dem Besten suchen) ist es nur um so logischer das die meisten Menschen damit zu kämpfen haben. Gerade bei IG oder FB wird der Gedanke "Damn. Wieso hat er das? Und wieso ich nicht?" nur noch mehr befeuert. Polyamorie oder offene Beziehungen sind da kein schlechter Ansatz. Führt man diese richtig, lernt man auch nicht Eifersüchtig zu sein sondern gönnen zu können. Die mentale Basis auf richtig gut funktionierenden MLTRs ist um ein vielfaches höher als in der Monogamen Beziehung - hier erzählt man sich nämlich im besten Fall alles und missgönnt nichts, während viele Leute in Monogamen Beziehungen stets ihre kleinen Geheimnisse für sich bewahren. Kann aber auch nur eine Typfrage sein.

Finde ich super das Du dich so gut selbst reflektierst. Ehrlich, hart und sehr kritisch. So muss das! Nun, da Du ja für dich alles richtig erkannt hast fehlt es dir jetzt nur noch daran alles umzusetzen, sonst ist dass alles für die Katz. Ich beobachte so ähnliche Situationen auch immer wieder im Freundeskreis. Da geben sich (meist) die Männer für die Frau komplett auf. Gemeinsam Fußball am Wochenende gucken? "Nee, da wollt ich was mit Nadine machen." Fitnessstudio am Mittwoch? "Da gehen wir essen." Meistens ists dann auch so, dass die Frau diese Aktivitäten vorschlägt und der Mann nur noch hinterher läuft - aber wehe er lehnt mal ab oder bringt gar eigene Vorschläge die der Partnerin eventuell nicht so gefallen... Du kannst es eigentlich nur fürs Nächste mal besser machen in dem Du dir dein Leben aufrecht erhältst ohne ständig für sie Verfügbar zu sein. Klar, am Anfang ist alles super aber spätestens nach 1-2 Monaten sollte man langsam die Kurve kriegen und wieder zur Normalität zurückfinden. Dieser Disneykram von wegen "Der Mann muss für die Frau kämpfen" - vergiss das! Auch dieses heroische aufopfern für die Frau - klingt in Filmen super, aber in der Realität erzeugt dass mit der Zeit eher tiefe Abneigung gegenüber dem Partner. Unterstützen - ja! Den Arsch nachtragen - nein!

Der klassische Orbitercheck. Einfach nicht drauf antworten und schon gar keinen Wink mit dem Zaunpfahl beim nächsten mal. Entweder sie schlägt was vor oder nicht. Such mal in der Schatztruhe den Beitrag von Dreamcatcher "Das unsichtbare Band" (glaube ich). Spannung sieht anders aus!

Ich könnte mir gut vorstellen das Du dich (deiner Freunde wegen) eher in so Dorfdiscos rum treibst anstatt die High-End Läden anzupeilen. Hört sich vom beschriebenen Publikum auf jeden Fall so an. Versuch mal die guten, "teuren" Läden zu besuchen. Ich wette da bist Du besser aufgehoben. Du bist der schicke Typ? Dann solltest Du dich auch in so einer Umgebung aufhalten. Wenn ich mit Sakko und Hemd in Metal-Schuppen gehe (falls ich da überhaupt rein kommen sollte) werde ich auch nur blöd angeguckt und für arrogant abgestempelt.

Wie siehts mit deinem privat Leben aus? Viele Hobbies? Wenig Zeit für anderes? Wenn sich Menschen zu schnell verlieben und anfangen zu klammern ist das meist die Ursache dafür. Sie suchen sich einen neuen Lebensmittelpunkt (=die Frau) und klammern sich daran anstatt die Frau als Beilage zu einem geilen, ausgefüllten Leben zu sehen. Fülle die Leere in deinem Leben nicht mit der Frau sondern mit sinnvollen (:D) Dingen wie Sport, Reisen, deinem Studium usw. Dann hast Du gar keine Zeit über sowas nach zu denken.

Der Punkt "Textgame" ist halt das. Ich würde das einfach so minimalistisch wie möglich halten. Du hingegen hast ihr darüber sogar ne Ansage (=männliches Drama) gemacht. Von da an entwickelte sich alles rückwärts. Lass das in Zukunft. Ich glaub fast das sie sich von dir herausgefordert gefühlt hat als Du das eine Treffen da abgesagt hast. Sie hat dich da eventuell gespiegelt - aber das kann man so aus der Ferne nicht wirklich sagen. In eurem Alter würde ich dir raten ihr Textverhalten zu spiegeln. Antwortet sie dir zwei Tage nicht, tust Du dass genau so oder haust noch n' Tag drauf. Das ist halt immer son Spiel und sobald Du anfängst Ansagen oder Drama zu machen (=Du hast das Spiel verloren) ist der Ofen oft schneller aus als Du gucken kannst. Ignoriere sowas demnächst einfach, mach weiter dein Ding. Meldet sie sich - fein. Tut sie das nicht - auch fein. Aber nicht ausrasten oder laut werden. Im übrigen ist ein Flake = unmittelbar vor dem Treffen abzusagen. Einfach keine Zeit haben ist kein Flake. Oder hab ich das falsch gelesen?

Das wäre für mich der Startschuss gewesen knallhart durch zu eskalieren. Überleg einfach mal: Würdest Du so pikante Details irgendwem fremden erzählen? Und wenn ja, warum? Naa? Der berühmte Wink mit dem Zaunpfahl. Eigentlich hast Du alles richtig gemacht, Du hast es lediglich verpasst das nächste Level der Eskalation zu erreichen. Das kannste aber wohl nachholen - sieht doch gut aus. Mach einfach weiter, melde dich bei ihr und versuch mit ihr alleine etwas zu unternehmen.

Bist Du sicher das Du das so willst oder ist es eher die gesellschaftliche Konditionierung? Heiraten + Kinder + Familie = Gut ? Weil man das so macht? Du lebst nur einmal. Mach das was dich glücklich macht und wer sagt das Du im Alter alleine nicht auch glücklich sein kannst? Klar, man muss gelernt haben alleine klar zu kommen - aber das ist auch ne' Grundvoraussetzung für ne Beziehung. Jedenfalls in meiner Welt.

Deine Gedankengänge sind immer nur negativ. Ich könnte mir sogar vorstellen das die Leute "Angst" davor haben etwas nettes zu dir zu sagen, denn Du könntest ja ausrasten oder dich selbst bemitleiden. Strategievorschlag: Beim nächsten mal wenn dir jemand ein Kompliment über deine Augen macht, kannste die Stimme leicht erhöhen und ein herzhaftes "Daaaaankeee" zur Aussprache bringen. Sei herzlich, freu dich über dass Kompliment und nehme es einfach hin. Oft geben andere Menschen dir ein Kompliment nur um mit dir ins Gespräch zu kommen, quasi als Tür öffner. Wenn Du da aber nun schon negativ oder "geschockt" reagierst wird da niemals ein Gespräch draus entstehen. Fühl dich nicht verarscht, die meisten Menschen sind halt ungeschickt im eröffnen eines Gespräches mit Fremden. Versuch das mal aus der Warte aus zu sehen. Think positive!

Ja, ist in der Tat erstaunlich. Sieht jeder anders. Das von mir Unterstrichene sehe ich halt umgekehrt wenn es sich in Richtung Beziehung entwickeln soll, denn schließlich möchte ich jetzt das Beste auswählen um das Scheitern später zu vermeiden - um mir eben nicht die Frage "Gibt's da vielleicht noch mehr?" später in 2-5 Jahren stellen zu müssen. Also koste ich es vorher so gut es geht aus - selektiere sorgsam aus. Die Besitzansprüche siehst Du aber draußen überall. Die einen Kontrollieren das Handy des Partners, die Anderen wiederum weichen im Ausgang niemals von der Seite der PartnerIn und wiederum andere werfen dir drohende Blicke zu wenn Du mit der Partnerin redest. Sind halt alles Klassiker irgendwie, und ich gehe in meinem Beispiel halt von der Allgemeinheit aus. Habe dafür keine Statistiken oder ähnliches, ist einfach meine Wahrnehmung. Falls das so rüber kam hab ich mich wohl undeutlich ausgedrückt. Ich bin da frei von jeglicher Wertung - vielmehr wollte ich den TE und die Beteiligten der Diskussion zum denken anregen. Es ist aber so wie Du sagst, die einen möchten dass und die Anderen lieber das. Man sollte sich nur mal genau hinterfragen wieso man denn A oder B möchte. Genau diese Erfahrung habe ich nicht gemacht. Ich bin 33, "Date" altersmäßig nach oben (bis 42) sowie nach unten (23). So grob ausgedrückt. Wenn ich denen ehrlich erzähle das ich eben aktuell nichts festes möchte und eher was lockeres + gemeinsame Aktivitäten bevorzuge, werde ich oft eher respektiert und wertgeschätzt als wenn ich ihnen irgendwas erzähle um damit schnellstmöglich in die Kiste zu kommen. Ich würde hier die Authentizität nicht unterschätzen. Ich würde sagen das 60% abspringen, 40% dass akzeptieren. Da ich die meisten Frauen im Club kennen lerne, kann es manchmal allerdings passieren das wir darüber erst nach dem 1.Mal gesprochen haben - je nach der Dynamik des Abends und wie schnell alles ging. Im Club eskaliert man halt eher als ewig rumzulabern, ist auch oft viel zu laut dort :D

Das ist indirekt ne Einladung zur Freundschaft+. Ich würde mir aber an deiner Stelle über die Kalibrierung Gedanken machen. Sie hat halt Prüfungen und aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen das dass zu viel Nachfrage deinerseits war. Wahrscheinlich hat sie auch nicht nur eine Prüfung sondern mehrere. Lass sie einfach kommen und warte ab - machst Du jetzt zu viel Druck könntest Du schnell wieder raus sein. Alternativ kannst Du ihr auch viel Glück wünschen etc. pp. und die Nachfrage nach Treffen außen vor lassen. Vielleicht reduzierst Du sie zu sehr auf die Treffen? Comfort-Mangel?

Das liegt aber nicht an der Theorie hier sondern an der Konditionierung draußen (und auch teilweise hier im Thread). Dieses hinhalten und erst später offenbaren das man doch gerne abwechselnde / mehrere PartnerInnen haben möchte, wird halt niemals oder nur ganz selten funktionieren. Man könnte ja mal wirklich überlegen was dieses "mehr wollen" eigentlich bedeutet und was das im konkreten bringen soll. Ich behaupte den meisten geht es dabei nur um Besitz (speziell Leute ausserhalb des Forums sowie Anfänger hier) und fehlenden Selbstwert bzw. die Angst verglichen zu werden. Was im konkreten soll mir die Exklusivität (denn darum geht's ja im Prinzip) denn bringen? Welchen Mehrwert hat sie? Weil man das so macht? Weil das alle so machen?

Ich kann dich gut verstehen, Dragonflyer. Ich hätte auch keine Lust mir die Pistole nach 3 Monaten auf die Brust setzen zu lassen. Finde ich persönlich viel zu früh. Der Wunsch andere Frauen kennen zu lernen kann ich ebenfalls nachvollziehen, das einzige was ich dir hier raten kann: Bei der Nächsten direkt Karten auf den Tisch - keine Scheu davor abserviert zu werden. Kann dir passieren, kann aber auch sein das sie dass noch mehr anmacht weil Du klare Kante zeigst und direkt ehrlich bist. Mit der Zeit kriegst Du auch den Blick bzw. das Screening für solch "offene" Frauen. Ist besser als anders herum - glaub mir. Ich würde mir genau überlegen warum sie versucht dich so stark zu binden. Was sie antreibt und ob das schon von Anfang an so war. Ob sie Hobbys hat, ein eigenes Leben oder ob sie einen neuen Lebensmittelpunkt sucht. Und ob diese "Erpressung" einmalig ist oder ob sie das generell öfter macht um das zu bekommen was sie möchte. Frag dich einfach mal was der Profit für dich wäre, wenn Du die Beziehung eingehst. Was sich ändern würde und wo das Ganze hinführen soll. Ich würde mich auch selbst fragen warum ich aktuell nicht auf Monogamie stehe und ob das eventuell ein Dauerzustand werden könnte - quasi ein Lebensstil auf ewig. Vor allem: warum ich keine Beziehung möchte. Die vergangenen Erfahrungen aus Beziehungen rekapitulieren lassen. Vielleicht hilfts dir - aber ändern wirst Du sie nicht. Auch rational ausdiskutieren wird nicht funktionieren da Du ihr auf dem Gebiet und dem Wissenstand voraus bist bzw. auf einer anderen Ebene.

Ich wäre auch einfach wortlos aufgestanden und gegangen. Du hast dich entschuldigt - sie tickt aus. Ich hätte mich einfach gar nicht mehr gemeldet, auch wenn Du was "kaputt" gemacht hast - unfreundlich behandeln lassen oder gar Beleidigungen würde ich niemals hinnehmen. In so einer Situation ist es aber auch kontraproduktiv sich zwei, drei mal zu oft zu entschuldigen. Das gießt nur Öl ins Feuer - eine einfache, ernst gemeinte Entschuldigung und gut ist. Der Brief war natürlich daneben - passiert dir wohl auch nicht nochmal. Ich hatte sowas ähnliches aber auch einmal. Da rauchte ich auf dem Weg zum Auto (circa 500m) ne Kippe und durfte mir später im Auto n' shitstorm anhören von wegen es stinke nun so im Auto. War dann für mich auch durch - später erfuhr ich das da wohl wer neues bei ihr am Start war. Könnte hier wohl ähnlich sein.

Sorry, aber vom "Alpha-Frame" sieht man null. Mach dir mal bewusst das sie nicht "dir" ist. Die Konstellation Mitbewohnerin + Eskalation endet früher oder später immer im Desaster. Solltest Du eigentlich mit 30 wissen. Und wieso ist dein Nachbar ein hinterhältiges Arschloch? Er hat es halt besser angestellt - freie Marktwirtschaft und so. Hör auf auszurasten und nehme es hin. Ich versteh nicht mal wieso? Weil ihr nicht miteinander geschlafen habt? Oder weil sie dir, als neue Mitbewohnerin, nicht ihr Liebesleben auf die Nase bindet? Ihr kennt euch nicht und sie muss gar nichts gestehen oder dir erzählen. Männliches Drama ist immer uncool und schwer bis gar nicht zu reparieren. Ist es einmal passiert, kriegt man dass Bild bei der Frau so schnell nicht mehr gerade gerückt. Im übrigen: Der Alpha benutzt auch keine Wörter wie "aufgestylter Bubi". Sowas ist entlarvend, viel mehr solltest Du anfangen alle Arten von Menschen zu respektieren anstatt sie zu beneiden. (Solche Leute sind in der Regel die leichtesten Gegner - da sie mit sich selbst nicht klar kommen) Vergiss das Schubladendenken (Alpha-Frame). Du sagtest ja selbst Du seist Anfänger. Konzentrier dich aufs Inner-Game, dann kommt der Rest von selbst. Dann wirst Du eventuell solche Aktionen wie jetzt nicht als persönlichen Angriff sehen, sondern als Chance und Lektion. Die Chance sich zu verbessern und vom Nachbarn zu lernen anstatt ihn zu haten.

Geb ich dir vollkommen Recht. Ich zahl meist die erste Runde und schaue wie sich mein Gegenüber verhält (gilt übrigens für Frauen und Männer). Springen sie nicht auf den Zug auf, lass ich dass auch bleiben. Ich achte da nicht peinlich genau drauf, aber ein Gleichgewicht sollte da schon sein.

Du machst einen wesentlichen Fehler, den viele Anfänger machen: Du hast hier was gelesen an Input und versuchst nun alles das, was Du gelesen hast sofort anzuwenden. Ohne Kalibrierung. Quasi wie ein Roboter. Das geht sogar so weit, dass Du von uns nach jeder kleinen Texterei mit Ihr eine neue Lösung präsentiert haben möchtest. Hör einfach auf alles zu interpretieren, zu diagnostizieren und vor allem spiel nicht den harten Kerl wenn Du nicht weißt wie man das komplett spielt. Da fehlt jegliche Authentizität. Sie investiert mehrmals und schlägt treffen vor, Du sagst kurz und knackig ab und gibst keinen Gegenvorschlag. Am Tag des Treffens überlegst Du es dir noch anders und verschiebst es sogar. Wieder ohne Gegenvorschlag. Sie hat quasi massiv investiert und Du würgst sie jedes mal ab. Das Gute: Sie ging damit super locker und souverän um ("ich will auch früh aufstehen"). So ziemlich jedes mal. Du jedoch verfällst in Unsicherheit sobald sie sich Wortkarg gibt. Sie spiegelt dich (eventuell unbewusst) und Du kommst damit nicht klar. Führe einfach weiter. Schlag treffen vor und arbeite an deiner Kalibrierung. Und ne andere Frage: Kann es sein das Du ständig Bestätigung brauchst? Das Du es genießt im Mittelpunkt zu stehen?

Was versprichst Du dir von einer Beziehung?

Antworte ihr kurz und knapp: "Sorry, gerade keine Zeit. Muss gleich los, dir n' schönen Tag." Und würge sie ab. Ruft sie an, gehst Du nicht ran. Eigentlich ganz einfach, oder? Das Problem bei dir ist wie bei einem kleinen Kind. Es muss sich erstmal an der Herdplatte verbrennen bevor es lernt das man auf andere hören sollte. Kannst die Erfahrung gerne machen, die haben die meisten hier gemacht. Allerdings gibt's danach ne mega down Phase. Die wollen wir dir ersparen, ähnlich wie dem kleinen Kind das sich sonst am Herd verbrennt. Wenn ihr soviel an eurer Freundschaft liegt, versteht sie dass und ist nicht so selfish. Tut sie das nicht, solltest Du dich hinterfragen ob Du solche Freunde in deinem Leben gebrauchen kannst.

Sowas in Zukunft am besten gar nicht mehr verbalisieren oder definieren. Gibt Frauen die mögen das Wort "Freundschaft plus" nicht wirklich, leben aber trotzdem danach. Den Beziehungsstatus zu definieren zu wollen auf jeden Fall unterlassen - einfach danach handeln und die Frau binden lassen. Lautes Gespräch? Auch hier: kein Drama initiieren. Du bleibst ständig cool, der Fels in der Brandung und bist unumstößlich. Männliches Drama ist immer uncool. Zu viel Investment (mit wenig Gegenliebe) wird von Frau meist immer als Bindungsversuch interpretiert. Das ist Aufgabe der Frau. Positiv ist, dass Du riskiert hast sie zu verlieren in dem Du sie 3 Wochen nicht gesehen / kontaktiert hast. Das dein Vorschlag nach hinten los ging ist ärgerlich, dass Du danach weiter Investiert hast, dumm. Netter Ansatz, aber leider zum völlig falschen Zeitpunkt. Wenn Du so selbstbestimmend vorbei kommen möchtest, klappt dass nur wenn es läuft. Nicht um etwas zu retten - denn das wirkt, wie sie bereits auch gesagt hat, aufdringlich. Langsam wirst Du auch zu emotional. Das Wort "vermisst" fällt zu häufig. Kann man mal sagen, aber geh damit sparsam um - genau wie mit Komplimenten. Sehr gut. Nicht auf die Spielchen reagiert! Spiel das Spiel jetzt noch besser und setz sie in Konkurrenz. Subtil und locker, nicht peinlich und aufgesetzt. Ich würde an deiner Stelle einfach zum treffen hingehen und mir anhören was sie zu sagen hat. Wichtig ist aber das Du cool bleibst, dich nicht aus der Reserve locken lässt. KEIN DRAMA. KEINE VORWÜRFE. Bleib die ganze Zeit lässig und cool, nicht zur männlichen Drama-Queen mutieren. Selbst wenn sie "Schluss" macht - cool bleiben. Falls Du irgendwann nochmal F+ mit ihr haben möchtest sind das die Grundvoraussetzungen. Beendest Du das mit Drama wars dass auch für die Zukunft.

Den weiblichen Cockblock hättest Du auch verhindern können in dem Du ihre Freundinnen / Gruppe mit einbindest. Befriende sie, hab Spaß mit Ihnen. Lass die Freundinnen nicht außen vor, dass kann je nach dem welche Freundin dabei ist, ganz schön fies Enden ;-). Am besten das Alphaweibchen befrienden, ist da die halbe Miete ;)

Du musst das alles besser kalibrieren. KC ohne KINO ist wie Sex ohne Vorspiel. Geh halt demnächst nicht (nur) essen sondern wähle etwas wo man sich ungestört näher kommen kann. Oder geh meinetwegen Essen und zieh danach weiter mit ihr. Bei eurer Texterei (kanns leider nicht zitieren, kA) machst Du den gleichen Fehler wieder. Du lädst sie direkt zu dir ein, fast schon zusammenhanglos. Einfach was reingeschmissen ohne irgendwelche Pläne. Dieses "komm zu mir" kannst Du sagen wenn die FB schon steht. Ansonsten musst Du das näher ausführen ("Lass uns bei mir kochen/DVD/Whatever"), und nicht einfach zwischendrin mal nebenbei erwähnen. Führ sie an den Punkt und frage dann. Zum Schluss lässt Du dich einschüchtern und fragst nicht weiter. Sie hat schon längst durchschaut das Du eher der schüchterne (passive) Typ bist und spielt hier bereits mit dir ("mal schauen wie spät es wird"). Denk mal drüber nach! Kommt kein Gegenvorschlag würde ich das normalerweise auch dabei belassen - hier bist Du aber irgendwie in der Bringschuld für dein passives Verhalten seit 6 Monaten, hättest also dran bleiben sollen.