Firster

Mal den Teufel nicht an die Wand.

Interessante Sichtweise. Also du würdest sagen ich soll einfach so weitermachen wie vorher und täglichen Kontakt haben und stundelang über (tief)sinnige Themen philosophieren? Im Wissen, dass ich Gefühle für sie habe und dass das nix werden wird. Wirklich ernstgemeinte Frage, weil ich auf dem Gebiet nicht so bewandert bin aber was soll das bringen? Da geht man doch dran kaputt. Inwiefern sollte es einen stärken? Die Gefühle gehen doch nicht von jetzt auf gleich weg. Ich denke sogar eher, dass man sich das richtig in was hineinsteigert. Vielleicht zum Hintergrund: ich bin jetzt nicht der Typ, der im Monat 5 Frauen kennen lernt. Es kann durchaus sein, dass auch mal ein paar Monate keine kommt. Du verdrehst meine Aussagen! Von tiefsinnigen Gesprächen habe ich nichts gesagt. Wenn ihr euch begegnet, z.B. beim Klettern sind ja wohl auch noch andere dabei. Da kannst du dich dann ruhig in dem Kreis hinzustellen, wenn man sich unterhält. Schließlich hast ja auch du was beizutragen. Du fragst mich was das bringen soll. Hast du meinen Post überhaupt ernsthaft gelesen? Ich habe dir sh. oben bereits eine Antwort hierauf gegeben. Ich habe dir vermitteln wollen, dass das deine Persönlichkeitsentwicklung fördert! Und klar werden die Gefühle nicht so schnell weggehen, aber man sieht sie dir nicht an. Nein, tut man nicht!!!! Du trägst kein Schild vor dem Kopf auf dem draufsteht "Ich bin verknallt in Veronika". Deine Gedanken kann keiner sehen! Außerdem vermittelt es "Veronika" das du über der gesamte Angelegenheit stehst. Du nimmst es cool. Ob du dich in etwas hineinsteigerst oder nicht, liegt ganz alleine an dir. Du könntest ja mal den Versuch starten nicht nur zu vermitteln, dass du über dem Ganzen stehst, sondern auch bitte ernsthaft versuchen, das auch so innerlich zu empfinden. Es funktioniert, wenn man es will, wie alles andere im Leben auch. Wenn du keine 5 Frauen im Monat kennenlernst dann bleib einfach am Ball. Ich lerne fast täglich Leute kennen und hab es gar nicht darauf abgesehen. Einfach nur weil ich den Situationen in meinem Leben nicht ausweiche und bereit bin mit jedem ins Gespräch zu kommen. Das ist kein Hexenzauber. Im Nachhinein kann man das sicher so sagen, ja. Einen Versuch war es dennoch wert finde ich. Hätte ich gar nix gesagt hätte ich mir den Vorwurf gemacht warum ich es nicht wenigstens so versucht hätte. Hast du einen Tip oder Ratschlag woran das erkennen kann, oder ist das reine Erfahrung und Intuition? Bullshit!! Es wäre besser gewesen erst einmal die Basis zu sondieren. Alleine schon die Bemerkung mit der Heirat, hätte dir ausreichen müssen. Du hast da gegraben, wo ein anderer bereits seinen Haufen gesetzt hat, dass war einfach behämmert und abwertend dir selber gegenüber. Reflektiere über deine Handlungsweisen, ansonsten wirst du dich bei nächsten Mal wieder abwerten. Du willst einen Ratschlag. Das hat nichts mit Erfahrung oder Intuition zu tun. Will ich irgendwo campen, schlag ich mein Zelt nicht auf einem Abhang auf. Will ich ein Eis gehe ich nicht zum Metzger. Sagt mir eine Süße, da gibt es schon jemanden, gehe ich weiter. War schön dich kennengelernt zu haben und das wars. Du wolltest eine Lücke füllen, die bereits besetzt war. Bro, das wirst du doch wohl erkennen.

Nein, es ist nicht needy.

Wie du das handhabst? OK, dann sag ich dir hier mal meine Meinung dazu. Nein, brech den Kontakt nicht ab! Ja, ein bisschen leiden wirst du schon, aber du wirst es überstehen und es wird vorübergehen. Mir geht es hier einfach darum, dass du Souveränität zeigen kannst und vor allem auch die Möglichkeit hier hast, diese selber zu empfinden. Das wird dir in deiner Persönlichkeitsentwicklung helfen. Man kann nämlich auch im Beisein einer Person, für die man etwas empfindet, trotzdem seinen Frame halten, wenn man will, versteht sich. Die Angelegenheit hier ist gut für solch eine Übung des Lebens. Ich möchte dich aber noch auf was anderes aufmerksam machen. Warmwechseln ist scheiße. Von jeder Person die warm wechselt musst du ausgehen, dass sie das auch mit dir tut! Kein schöner Zug. Hier waren deine Wünsche und Vorstellungen einfach unrealistisch, mal ganz platt gesagt. In Zukunft, lerne dich besser einzuschätzen. Wunsch- und Bedürfnisbefriedigung müssen auch auf einen fruchtbaren Boden fallen können. Das muss erkannt werden. In dieser Angelegenheit war das nicht der Fall. Sollte allerdings mal die Möglichkeit eintreten, wirst du im Stande sein müssen, die Gelegenheit zu erkennen und zu ergreifen, damit dein Trachten und Wollen auch sinnstiftend für dich wird.

Frauen, mein Lieber Frauen.... Da kann man sich manchmal die Haare raufen. Ein Buch mit sieben Siegeln 🤣

Willst du keine Beziehung mit ihr, dann sag ihr das noch einmal ganz klar. Anscheinend möchte sie eine mit dir.

Und das definierst du als "schöne Zeit"? Bro, lösch sie in WA. Sie ist Vergangenheit, mach dir das klar. Wie heißt es so schön, aufstehen, Krone richten, weitergehen!!!

Tief durchatmen und sacken lassen. Im ersten Anflug ist war das alles chaotisch genug; nun musst du Ruhe in deine Gedanken bringen, denn so kannst du keine guten Entscheidungen treffen!! 1. Deine Eltern, hier insbesondere deine Mutter sollte keinen Einfluss auf deine Partnersuche bzw. Partnerschaften nehmen. Der Satz ist doppeldeutig gemeint. Erstens hat sie sich da nicht einzumischen und das solltest du ihr demonstrativ vermitteln und zweitens ist es dein Paart den Einmischungen deiner Mutter einen Riegel vorzuschieben. Zeitigt das kein Einsehen, wirst du wohl ne Weile lang vollständigen Abstand von deinen Eltern nehmen müssen. Ein Beispiel: Ein Kumpel von mir hat eine gehbehinderte Frau geheiratet. Er liebt sie über alles. Mittlerweile sind sie über 30 Jahre glücklich verheiratet und haben 4 Kinder. Zur damaligen Zeit ist seine Mutter gegen seine Partnerin Amok gelaufen. War echt nicht schön. Er hat den Kontakt für runde 2 Jahre eingestellt und siehe da, seine Mutter hat`s am Ende kapiert. Entweder sie akzeptiert seine Partnerin so wie sie ist, oder sie sieht ihren Sohn niemals wieder. Er war knochenhart in seiner Entscheidung und seiner Einstellung seiner Partnerin gegenüber. Er zeigte Charakter und Loyalität seiner Partnerin gegenüber. Ich muss gestehen, ich habe damals selber gedacht, er macht einen Fehler, aber die vergangenen 30 Jahre, (er hat sehr jung geheiratet) haben was anderes gezeigt! 2. Es gibt anscheinend nur eine Wohnung die es zu verteilen gilt. Sollte ich hier irren, sag es mir. In der ersten wohnen deine Eltern und die nebenstehende wollen sie an deinen Bruder verschenken. Ich stelle mir gerade vor, neben deiner Mutter zu wohnen. Sie jeden Tag um sich zu haben. Will das auch die Frau deines Bruders? Ständige Einmischungen? Bei einem so engen Wohnverhältnis muss das Verhältnis untereinander absolut friedfertig, und respektvoll sein. Das ist deine Mutter nicht. Was meinst du, wird die Frau deines Bruders deine Mutter tagtäglich aushalten? Frag deinen Bruder unbedingt, ob er sich das antun will. Ich persönlich mache mir aus derartigen Geschenken nichts. Habe mir immer alles selber erarbeitet und derartige Geschenke an die Verwandtschaft abgetreten. Habe das persönlich nie bereut, weil in der Regel da immer ein Haken dranhängt. Das kann langfristige Abhängigkeiten mit sich bringen, die man dann, weil man vor Ort wohnt, halt einfach pflichtbewusst mit übernimmt oder es einfach erwartet wird, diese aus Pflichtbewusstsein zu übernehmen. Ich wollte einfach frei sein und das ist rückblickend auch für mich genauso richtig. 3. Du stehst mit deiner LTR bestimmt in Kontakt über WA oder dergleichen. Schreib ihr, wie leid es dir tut und das du es nicht einschätzen konntest, dass deine Mutter so einen Ausraster hinlegt. In naher Zukunft wird sowieso kein Kontakt mehr mit deinen Eltern friedvoll ablaufen. Dein Vater wird nicht proaktiv und deine Mutter will ihren Willen durchsetzen, was gegenüber erwachsenen Menschen schon respektlos genug ist. Hier ist einfach Abstand angesagt. Mach deiner LTR das klar und sei darauf gefasst, das deine HB evtl. die Beziehung aufkündigt. Drei Monate sind nicht viel. Ich hätte sie noch nicht mitgenommen, gerade einfach wegen dieser kurzen Zeitspanne. Versichere ihr einfach, dass du für sie weiterhin da bist und die Partnerschaft nicht beenden möchtest. Alles weitere wird von ihrer Seite kommen, oder auch nicht. Da musst du abwarten. 4.Anwalt. Ja, hol dir anwaltlichen Rat ein. Brich aber keinen Streit vom Zaun. Das ist für alle Beteiligten nicht von Vorteil. Vielleicht lässt du dich einfach auszahlen und hast im Nachhinein Geld für den Anfang eines eigenen Hausbau, oder Eigentumswohnung. Je nachdem wonach dir zur Zeit der Sinn steht. Sonst leg es einfach in Edelmetall an. Ist zur Zeit das Beste, was man mit Geld machen kann, in diesen diffusen Zeiten. Auch einfach was in der Hinterhand zu haben, beruhigt die Nerven. 5. Nimm Abstand von allen außer von deiner LTR. Versuch das zu klären und komm runter. Lass ein paar Tage oder Wochen vergehen. Sprich mit deinem Bruder sh.oben. In Zukunft wird sich ein Weg auftun, in der Regel von ganz allein. Denn wenn du ehrlich bist, möchtest du doch da gar nicht wohnen, oder doch? Kläre das alles erstmal selber in deinen Gedanken bevor du ins Handeln kommst.

Sie hat Grenzen gesetzt, auch wenn sie nicht geblockt hat. Das diese Frau auf Gelegenheitssex aus ist, denke ich nicht. Eher wird sie dich unter die Lupe nehmen, ob du ein potenzieller und potenter Mann bist. Ob sie auf eine Beziehung aus ist, kann keiner sagen. Meiner Erfahrung nach, reicht es Frauen in diesem Alter einen Betthasen zu finden, der es auch Wert ist mit hineingenommen zu werden und das will erst herausgefunden werden. Ich wünsche gutes Gelingen!!

Nichts für ungut Bro, anhand deiner Antwort gehe ich davon aus, das du noch zu der jüngeren Generation zählst, vielleicht so Anfang zwanzig, denn dein Text weist einige eklatante Fehler auf. 1. Abschleppen bedeutet eine Frau ansprechen und zu sich nach Hause zu bringen um sie dort zu knallen. Da ist die deutsche Sprache absolut eindeutig. Der TE allerdings hat sich mit dieser Frau "verabredet" auf ein Date, was in der Regel der erste Schritt zu mehr ist. 2. Sich mit einer 46jährigen zu verabreden ist kein Fetisch, sondern ein ganz normaler Vorgang, wenn man sich sympathisch bzw. sexuell anziehend findet. Mir hätte dies lediglich zu denken gegeben wenn der TE erst 18 Jahre alt wäre. Jedenfalls habe ich dem gesamten Thread nichts davon gelesen, dass der TE lediglich auf ältere steht, somit man dem TE einen Fetisch zuschreiben könnte. Ein Fetisch entsteht, wenn ein Objekt unbewusst mit sexueller Erregung verknüpft wird. Der TE hat sich selber anders geschildert. Eher dahingehend, dass er noch nicht soviel sexuelle Erfahrung besitzt und daher eher schüchtern einzustufen ist. 3. Dass der TE keine Alternativen hat, weil er nicht selbstständig ein Game initiiert, ist wahrscheinlich wahr, dass er allerdings nimmt, was sonst niemand will, ist gelinde gesagt eine Aussage, die ich recht überspitzt finde, wenn nicht gar unter der Gürtellinie. Keiner von uns weiß, wie die Frau aussieht und keiner hat über den Geschmack eines anderen zu richten. Dem TE wünsche ich gutes Gelingen und dir @holywater mehr Erkenntnis und Niveau damit du deinen Horizont überschreiten kannst, denn mit dem jetzigen wirst du bei den meisten Ü40 Frauen nicht landen.

Du scheinst von dem, was du einst warst echt weit entfernt und bemerkst es. Das ist für mich ausschlaggebend. Du verbiegst dich und das kann auf Dauer nicht glücklich machen. Dir ist doch auch selber mittlerweile klar, dass das mit deiner Freundin nicht das ist, was du dir selber wünschst und das geht jetzt bereits vier Jahre? Bro, du hast zu spät die Notbremse gezogen, anstatt das zu akzeptieren. Wenn`s nicht passt und das merkt man schnell, geht man weiter, das hast du versäumt. Ist jetzt ne echte Kacksituation daraus geworden, aber das was du versäumt hast, wirst du jetzt nachholen müssen. Jeder Post zu deinem Thread sagt das Gleiche aus. Ich bin mir allerdings sicher, dass du das auch ohne den Thread hier aufzumachen wusstest.

Du hast genau gewusst dass da ein Kerl im Spiel ist. Aber statt das zu beenden biste fröhlich mit eingestiegen. Damit hast Du Deine eigene Grenze mindestens in Frage gestellt! Wer solche Signale sendet, der muss sich nicht wundern wenn sie falsch ankommen! Bin da voll d`accord bei @Hexer Offene Beziehungen finde ich ok; diese Abmachung allerdings und dass deine Freundin hierauf eingegangen ist, erstaunt mich. Ihr muss echt was an dir liegen, da verbiegt sich der eine oder andere schon mal. Möchte hier nur zu bedenken geben, dass es nicht so leicht sein wird eine neue Partnerin zu finden, die auf so eine Abmachung eingehen wird. Daher solltest du dir deine nächsten Schritte gut überlegen. Immerhin hat sich gezeigt, dass auch andere Männer an deiner Freundin Interesse haben. Da würde ich nicht allzu sehr auf`s Gaspedal treten.

Ich halte von Studien nicht viel. Einmal weil man schauen muss, wer diese in Auftrag gegeben hat, (wer dafür bezahlt, beeinflusst das Ergebnis) und andererseits, weil man sich fragen muss, auf was das hinauslaufen soll (Sinn und Zweck der Beeinflussung). Auch sind psychologische Studien nicht reproduzierbar. Ich sehe diese Studie eher als Replikationskrise. Wenn ich mir dazu noch den weltweiten Verlauf bzw. die heutige Weiterentwicklung der Menschheit ansehe, komme ich eher zu dem Ergebnis, dass wir in ein paar Jahren eine ganz andere Studie vorliegen haben.

Du bist doch der Meister deines Lebens. Wenn du wirklich was zu Ende bringen willst, dann tue es! Es liegt doch nur an deinem Willen es auch auszuführen.

Alles im Leben muss sich erarbeitet werden. Und alles erarbeitete will in Stand gehalten und weiterentwickelt werden. Es gibt lediglich verschiedenartige Menschen. Während die einen sich anstrengen in jeglicher Form, gibt es die, die lieber auf dem Sofa liegen und sich eine Ausrede nach der anderen einfallen lassen, warum sie etwas nicht angehen können. Wichtig ist sich selber kennenzulernen, denn nur so kann man sich auch selber darstellen und so den passenden Gegenpart finden. Das kann schon einige Jahre an Singledasein ausmachen. Was nicht heißt, dass das eine sexlose Zeit sein muss. Die eigenen Wünsche, Ängste und Bedürfnisse kennen und danach dann einen Weg suchen diese zu verwirklichen. Eine LTR zu führen, heißt nicht, das man auch ein Partner für eine Beziehung ist. Viele Beziehungen sind gar keine. Willst du Dates haben, musst du Frauen ansprechen. Hast du Angst Frauen anzusprechen, musst du dich deiner Angst stellen. Das Leben ist auf Etappen ausgelegt. Immer eine Stufe nach der anderen. Etwas wollen aber nichts dafür tun, tja selber schuld, kann man nur sagen. Im Grunde liegt es an jedem selber, sich das vom Leben zu holen was er braucht oder will.

Das ist und war keine Partnerschaft, sondern ein Drama, dass ihr geführt habt. Alleine schon ihre Sucht nach dem Handy hätte mich dazu veranlasst mich nach einer anderen umzusehen. Eine Partnerschaft besteht aus "Partnern". Also zwei gleichgestellte, auf Augenhöhe gegründete Beziehung, die ihr nie hattet. Ich verstehe einfach die Leute nicht, die sich so etwas antun. Ehrlich, das hat doch nichts mit Liebe zu tun. Für dich gibt es nur einen gescheiten Weg, befreie dich von diesem Drama, danach wird es dir wesentlich besser gehen. Auch darfst du dich dann mal deinem Mindset und deiner Persönlichkeitsentwicklung widmen. Wie meine Vorposter schon erklärt haben, ist dies außerordentlich wichtig, wenn du jemals wirklich eine gute und erfüllte Partnerschaft führen möchtest. Natürlich geht es dir dreckig. Jedem anderen würde es ebenso gehen, da bist du nicht alleine. Du musst da allerdings hindurch. Es gibt keinen anderen Weg, aber da alle, also fast alle Menschen diese Phasen kennen, wird dir auch jeder sagen, es wird wieder besser. Dauert halt nur ne Weile. Danach, und es wird ein danach geben, überprüfe mal deine Prioritäten, Wünsche und Bedürfnisse, damit du sie nicht wieder aus den Augen verlierst, denn interessanterweise scheint deine Intuition intakt. sh. hier: Das nächste Mal hörste besser auf dich.

Bro, bei dir stehen ja alle Zeichen auf "PANIK": Du schreibst recht konfus für einen Unternehmer, muss ich dir leider sagen. Bin es eigentlich von Unternehmern also Selbstständigen gewohnt, einen, sagen wir mal mehr zielstrebigen Weg zu sehen. Du schreibst, du hast eskaliert. Wann, wo? Alles was ich lese ist, dass du den Absprung dazu verpasst hast. Das bisschen Rumgeknutsche ist nicht erwähnenswert. Erst willst du Sex, dann plötzlich doch lieber ne Beziehung, aber Sex gab es trotzdem nicht; warum nicht? Jetzt kommt sie mit nem anderen um die Ecke und bei dir leuchten alle Signale auf. 1. Tief durchatmen!!!! 2. Deine Rücksichtnahme bei dieser Frau in allen Ehren, aber deine Vorgehensweise ist dilettantisch. Lies dich hier ein, aber dringend!! 3. Frauen sind unberechenbar. Ja, vielleicht hat sie einen anderen, dann hast du verkackt. Vielleicht hat sie aber auch keinen und will dich mit dieser Aussage nur zum Handeln zwingen. Du scheinst echt von der langsamen Sorte Mann zu sein. OK, gibt es, aber diese müssen dann auch die sich eventuell einstellenden Konsequenzen tragen. 4. Hör "sofort" mit dem nachspionieren auf! Grundsätzlich ist das eine Art und Weise, die dich nicht als einen reifen, erwachsenen Mann zeigt. Arbeite lieber an deinem Mindset. Keine Frau der Welt sollte dich so außer Kontrolle geraten lassen. "Keine"!!! Niemals! 5. Erwachsene Menschen sprechen miteinander. Also sagen sich, was sie sich vom Gegenüber erwarten und wünschen. Ihr beiden habt anscheinend nur Visionen vom "auswandern" miteinander geträumt. Ist irgendwie teeniehaft. Also so wirklich glasklar bist du nicht an die Verwirklichung deiner Wünsche und Vorstellungen rangegangen. Das solltest du jetzt endlich mal ändern. Beim nächsten Treffen frag sie, ob es da wirklich jemanden gibt. Falls ja, dann verabschiede dich und geh. Du tust dir selber damit den größten Gefallen, alles andere läuft auf neediness hinaus und dich so zeigen, willst du nicht. Sollte es keinen geben, dann eskalier endlich durch! Im Anschluss kannst du ihr gern von deinem Bindungswunsch erzählen, falls du den bis dahin immer noch hast. Auf jeden Fall solltest du eines Bro, erwachsen werden. Ein erwachsener Mann artikuliert seine Bedürfnisse und steht dazu. Hiervon scheinst du noch ein gutes Stück entfernt zu sein. Arbeite dran.

Eieiei, also nach dem ersten Date kann man noch gar nicht wissen, wohin die Reise führt. Warum sollte man sich jetzt schon auf eine langfristige Beziehung versteifen? Haben hier schon andere gesagt und ist auch Gang und Gebe, dass man sich anfangs nicht schon zuviel ausmalen sollte. Hätte, wäre, könnte... Sie haben sich nicht über den Bekanntenkreis kennen gelernt. Sie hatten EIN Date. Das einzige was hier komisch ist, ist deine Auffassung, dass man beim zweiten Date schon Freunde, Familie kennen lernen sollte und am besten gleich über eine Hochzeit nachdenkt.... Sehe das genauso wie @Der Namenlose. Seine Auffassung ist völlig akzeptabel und durchdacht. Es gibt viele die mit den Gedanken an eine Beziehung gehen, die gern längerfristig laufen soll. @Greyback123 warum soll man dann, wenn`s gerade passt, den SC nicht kennenlernen? Davon abgesehen sollte jedem klar sein, das man seine gesamten Erwartungen am Anfang im Zaum hält. Klar laufen die ersten Dates meistens alleine ab, aber das ist doch keine starre Regel für ein Kennenlernen. Dem einen macht es Spaß, der andere trau sich das halt nicht. Wäre nur gerade in dieser Situation passend gewesen, das ist alles. Ist aber einerlei, weil ich denke die beiden treffen sich eh wieder und lernen sich halt dann kennen. Hoffe ich für den TE zumindest.

Interessant. Du hast den Thread aus Sicht eines Introvertierten kommentiert. Ich bin extrovertiert und hatte somit nie Schwierigkeiten, auch unter solchen Umständen Leute kennen zu lernen. Der TE sollte sich also fragen, was er ist, bzw. was er bevorzugt aufgrund seines eigenen Wesens. Ist ein Punkt den ich für sehr wichtig halte, damit man sich selber in seiner Entfaltung nicht einschränkt.

Magst du mal erklären warum du das so siehst. Hab darin eigentlich nie Schwierigkeiten gesehen oder erlebt. Einige Freundschaften bestehen heute noch, die damalige Beziehung aber nicht.

Hab mich während des lesens gefragt, warum du der Einladung zum Wandern nicht gefolgt bist. Schau an, schon kam deine Antwort, ein paar Sätze später. Nun, das hin- und her war nicht so gut; ich finde du hättest zusagen sollen. Warum nicht einfach entspannt neue Leute kennenlernen? Das ein Date unter solchen Umständen erschwert sein soll, sehe ich nicht. Ist wohl eher ein limiting belief? Jetzt ist es gelaufen. Warte das nächste Date ab und falls noch einmal so etwas kommen sollte, sag zu. Ansonsten warte die nächste Entwicklung ab. Nach einem Date kann man noch gar nichts sagen über einen weiteren Verlauf. Viel Glück Bro.

Gute Antwort!

Das sind schon Machtspielchen für dich?