Uchiha

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  1. Uchiha
    Und zukünftig baust du nur dann eine Partnerschaft auf, wenn in den ersten Monaten klar wird, ob und wann ihr Kinder in die Welt setzt? Dir ist schon bewusst, dass sich ihre 3 Jahre mit deinen 3 Jahren gleichen? Warum konzentrierst du dich auf den worst case? Das was die anderen sagen und was ist mit Adoption? Was ist mit den Paaren, die sich über 10 Jahre eine gemeinsame Zukunft aufbauen (anscheinend LTR Material), Kinder haben wollen, jedoch aus gesundheitlichen Gründen (auch mit Anfang 30) die Wahl abgenommen wird? Ist das dann verschwendete Zeit? Der Trennungsgrund - unterschiedliche Vorstellungen in der Familienplanung - kann fair und legitim sein. Dich belastet dieses Thema jedoch jetzt schon aus ... Gründen? Was sich definitiv auf die Dynamik zwischen euch auswirkt. Ich mein ja nur, überprüfe nochmal deinen Umgang mit diesem Thema, wenn, wie du eingangs richtig formuliert hast, dieses Projekt aus einer gesunden Beziehung entsteht und man mehr Freude daran findet, als die Beziehung in den Rahmen "Projekt Kind" zu stopfen.
  2. Uchiha
    + stehen im Kontrast zu dem, zu welcher Überlegung du kommst. Frauen, die ich über Speeddating kennengelernt habe, schilderten ihre Erfahrungen folgendermaßen: "Na weißt, du kommst da hin, willst ein spaßigen Abend verbringen, dich kennenlernen und flirten ... und was passiert? Er geht seine ganze Lebensplanung mit dir durch und gibt dir das Gefühl, dass da vieles fix ist und du eine Checkliste zu erfüllen hast und wehe du schätzt nicht, was er bisher alles im Leben so erreicht hat." Irgendwie ist mir das beim Lesen in Sinn gekommen. Diese Erwartungshaltung bringt dich nicht weiter (kein unvoreingenommenes Kennenlernen) und erzeugt Druck bei ihr (Verpflichtung). Und das bevor ihr 4-5 Monate ausprobiert habt, ob der Prozess, um Kinder in die Welt zu setzen überhaupt Spaß macht. Meinst nicht, dass ihre Motivation eine Familie zu gründen eine ganz andere ist, wenn sie feststellt, dass es mit dir rund läuft, als sich einengen zu lassen, weil sie den konkreten Ablaufplan eurer Beziehung noch nicht kennt?
  3. Uchiha
    McLovin, bevor sich hier falsche Glaubenssätze manifestieren: du musst gar nichts dergleichen tun. Rein logisch ist es einfach viel zu früh, um über Beziehungsvorstellungen zu sprechen. Menschen (nicht nur Frauen) neigen dazu bei Unsicherheiten Ausreden vorzuschieben, die den Punkt meist so gar nicht treffen. Man könnte auch sagen es handelt sich hier um einen Shittest -> Bist du "manns"-genug Verantwortung dafür zu übernehmen, was kommt und gibst du mir ein gutes Gefühl dabei. That's it. Evtl. hat Comfort gefehlt, weshalb sie zu dieser Aussage neigt. Sei es drum, kannst du für dich nochmal prüfen, ob ihr wirklich miteinander gesprochen habt oder jeweils euren "Dateplan" vor Augen hattet, quasi eure Fremdwahrnehmung wichtiger war. Solche Aussagen können trotzdem hier und da auftauchen. Dann ist es wichtig nicht in eine Form der Rechtfertigung oder Erklärungsnot zu verfallen. Zerstört dein Frame und sie checkt unterbewusst "ah alles klar, angenehmer Vibe gibts hier nicht mehr, da steht was zwischen uns." Bei der Eskalation hast du zwei Schritte vor gemacht (richtig), kommt sie noch nicht mit zurecht, voll ok, also machst du ein Schritt zurück und lenkst dein Fokus auf Spaß ohne Berührung, neckst sie, was auch immer. "Ich habe das Gefühl, dass du nix festes suchst" - McLovin: "Doch doch, feste Terminvereinbarungen, wo ich Geschenke auspacken darf, wenn schon nicht dich, sind mir ganz recht :D. Apropos, ich such noch für x was passendes, begleitest mich auf ein Glühwein?"
  4. Uchiha
    Mag sein, nur lass sie diese Art nicht bereuen (Erwartungshaltungen und so). Herzliches Verhalten darf und sollte auch einfach mal herzliches Verhalten sein, ohne etwas rein zu interpretieren. Wäre sonst irgendwie doof, ständig berechnend unterwegs zu sein, ob man sich verstellen muss, obwohl man sich wohl fühlt. Gleichzeitig gilt das auch für dich, denn Attraction isn't a choice. Selbst wenn sie rein freundschaftliches Interesse hat, heißt das nicht, dass du nicht flirten darfst oder dich sonst irgendwie anders verhalten musst. Wo die Grenzen sind und dass du auch mit einem freundschaftlichen Ausgang ok bist, bekommt man mit etwas Menschenkenntnis schon hin. Playful Interesse zeigen ohne dafür was haben zu wollen, kommt generell ganz gut an.
  5. Uchiha
    Wenn man hier hin und wieder rein schaut, kann man auf die ein oder andere Art immer was für sich mitnehmen. Ist nur nicht gleich erkennbar, wann man es fürs Leben braucht. Daher ...
  6. Uchiha

    Ich zelebriere hier mal mein 1000sten Eintrag 😉.

    HB: "Ich stand letztens nachts um 3 vor einem Club mit einem Typen ... der hat genau son polyamoren Quark geredet wie du." ... müssen beide lachen und sie krault weiter. Sehen uns seit 3 Monaten fast wöchentlich.

    Noch vor einigen Jahren wurde ich aufgrund dieser Einstellung kritisch beäugt und "dezent" darauf hingewiesen, wie undenkbar das in unserer Gesellschaft doch ist. Mittlerweile ziehe ich vermehrt Menschen in mein Leben, die ähnliche Ansichten in Bezug auf das Miteinander haben - mal mehr, mal weniger bewusst. Übrigens geht nur jeder fünfte einen recht modernen "Hippie-Lifestyle" nach 😄.

    Achtet darauf, was euer Bauchgefühl euch wirklich sagen möchte, zahlt sich immer aus. Eure Freiheit hört da auf, wo die eurer Mitmenschen beginnt. Cheers

  7. Uchiha
  8. Uchiha
    Hey Tobse, gut zu lesen, dass ich mit der Einschätzung nicht ganz daneben lag. Manchmal bedarf es der etwas direkteren Methode, hatte gehofft du nimmst es so auf. Ansonsten bin ich bei den anderen. Mit Alternativen hättest du die Geschichte vermutlich lockerer genommen und weniger PDM geschoben, wobei die Frage ist, weshalb man das überhaupt tun sollte. Das ganze taktieren und ruminterpretieren versetzt dich letzten Endes immer in die Rolle zu reagieren, statt zu agieren. Frame heißt, dass du dich nicht aus deinem Konzept bringen lässt (wenn du denn eins hast) und sie gerne daran teilhaben darf. Legt sie aber Verhaltensweisen an den Tag, die dir dubios erscheinen, fährst du den Invest zurück bzw. gibst einfach nichts drauf. Achte trotzdem darauf dein Game nicht zu vernachlässigen, in der ein oder anderen Situation hättest bestimmt auch souveräner agieren können. "Wenn dem so wäre, würden wir grade während eines Weins darüber sprechen."
  9. Uchiha
    Ja, die Welt ist hart und grausam. Jetzt hör halt auf mit der wehleidigen Nummer. Nichts für ungut, aber durch solche Ausflüchte "sich nicht hingeben zu dürfen", verbaust du dir nur den Weg für weitere Frauen und um an dir sinnvoll arbeiten zu können. Du ziehst die falsche Erkenntnis aus der Geschichte. Auf eine Frau stehen, voll ok, Beziehungswunsch, voll ok, Intimität und emotionale Nähe, voll ok, aber entscheidend ist, wie du das in dein Leben ziehst. Nen Typ, der weiß, dass Interesse zeigen und zu sich selbst stehen auch immer mit Ablehnung einher geht, ist attraktiv. Heißt, selbst wenn du leicht über die Stränge schlägst, grundsätzlich aber auf deine Mitmenschen Acht gibst, wirst du immer als unabhängig wahrgenommen. Schau mal bei Pooks Weisheiten rein. Empfehle ich dir aus folgenden Gründen: Probier das doch einfach mal andersrum 😉. Frag dich doch mal selbst, was sie und du davon hast, wenn du dich aufgrund ihres Aussehens anders verhältst als sonst? Ernsthaft. Wozu denn? Zu einem wirst du keine aufschlussreiche Antwort erhalten, weil Arbeitskollege und zum anderen weiß sie es wahrscheinlich selbst nicht genau, was dieses "gewisse Etwas" ist, dass gefehlt hat. Und warum willst du nun irgendwas klar stellen oder deine Haltung verlieren? Sind doch nur Szenarien in deinem Kopf, die zur Realität werden. Sei der Typ, der über eine angenehme Ablehnung steht, zieh sie in passenden Momenten auf und verhalte dich weiterhin professionell. Taten über Worte. Muss nicht sein. Entweder ist sie eben ne coole Socke und hat was auf dem Kasten (sticht aus der Menge heraus) oder du hast einfach nichts draus gemacht/verführt, vielleicht beides. Was mich an der Geschichte stört: du lässt dich völlig in ihren Frame ziehen (3 Wochen warten, Freeze, Freundschaft aber doch Eifersucht), statt selbst ne klare Linie zu fahren und das ganze weniger ernst zu gestalten.
  10. Uchiha
    Alternativ lässt du es durch Schlammcatchen entscheiden. Dann entgehst dem Entscheidungsdruck. Solange alle fein damit sind. Wenn es dich selbst stört, aus welchen Gründen auch immer, suggerierst du auch ein ungutes Gefühl. Je selbstverständlicher diese Einstellung für dich ist, desto weniger wird sie infrage gestellt. Jede Bindung hat seine Eigendynamik. Vernachlässige diese nicht und trag nicht zu dick auf, dann wird früher oder später hinterfragt, was eigentlich so wild daran ist mehrgleisig zu fahren. Schadet dem Verhältnis ja offensichtlich nicht. Darf jeder gehen, wenn es einem nicht gut damit geht. Date erstmal, dann würde ich auf Qualität setzen, welche selten vom Aussehen abhängig ist.
  11. Uchiha
    Du bist emotional viel zu sehr involviert, um da eine objektive Sicht drauf zu haben. Du legst dir irgendwas zurecht, sodass diese kleinen Dopaminschübe (Ups and Downs) ja nicht aufhören. Ihr habt auch keine "Geschichte" durch, sondern 5 Monate On-Off Beziehung ... und dann noch auf diese Distanz. Wenn dein Alltag darunter leidet, tut sie dir per Definition nicht gut. Du entscheidest dich offensichtlich bewusst dafür, statt eine Frau kennenzulernen, die die gute Seiten in dir triggert - und nicht wie hier, wo du am Ende anderen Typen anonym den Laufpass geben musst. LSE zieht LSE an, sprich wenn du auf Probleme stehst, dann suchst du dir auch genau solche Frauen. Check mal deine Selbstachtung. Aktuell bist du Spielball und dein Fokus liegt auf ihr und nicht auf dir selbst. Was würde dir denn wirklich gut tun? Spoiler: wenn diese Sache mit dem Typen geklärt ist, wird das spätestens in 5-6 Monaten wieder von vorne losgehen. Nimm dir eine Woche, besser 10 Tage komplett Abstand von der Geschichte. Schau mal, wie es dir ohne dieses Drama geht und ob sie dich danach immer noch "liebt".
  12. Uchiha
    Was daran liegen würde, dass er in Vergangenheit zu wenig gekuschelt wurde. Da beißt sich die Katze in den Schwanz.
  13. Uchiha
    Setz den nötigen Frame. So sehr unterscheidet sich die Verführung im herkömmlichen Sinne nicht von dem, was du suchst. Du gibst den Rahmen vor. Deswegen sehen Frauen dich als potenzielle ONS, FB, LTR, Kuschelpartner, ... . Darfst selbst bestimmen, wie weit du eskalierst und für wie selbstverständlich du Kuscheln hältst. Wie sonst auch, ist OnlineDating Bonus, in diesem Fall findest du so wahrscheinlich eher Gleichgesinnte.
  14. Uchiha
    Was anderes geschrieben vielleicht, aber Reaktion ist vollkommen legitim. Ich mein, sie setzt 4 Triggerpunkte, die einfach nicht unbewusst ablaufen können: 1. späte Antwort (war es nicht, wenn ihr euch noch auf 19:30 verabreden konntet, diente nur zur Überleitung zu), 2. Handy beim Kumpel vergessen (will sie dich wissen lassen), 3. Zusage mit 30minütig späterer Absage, 4. sie unterstellt dir unangebracht etwas aus heiterem Himmel?! (oder wie verlief eure Kommunikation bisher, Andeutungen von Machtspielchen oder so?) Klingt nach Drama, dass sie da sucht. Weiß nicht, wie ihr im Vorfeld miteinander umgegangen seid, damit sowas nötig ist. Würde ich für eine längere Liaison weniger in Betracht ziehen, wird anstrengend. Würde nichts mehr schreiben, ist ihr Ding das wieder auf die Reihe zu bekommen, wenn sie möchte. Wozu so ein Verhalten belohnen? (aber ja, grundsätzlich wärst du dem allen einfach entgangen, wenn du früher geschrieben hättest)
  15. Uchiha
    Für manche passt das bestimmt gut zusammen Friendzone & Kuscheln. Für manche geht es über Friendzone nicht hinaus aufgrund von "nur" Kuscheln. Körpernähe genießen? Klar ist das angenehm mit der richtigen Person, aber weder "keine Kinder" noch "eine Alternative zu Sex" beantwortet meine Frage. Es gibt Verhütungsmethoden und man kann Sex haben und unabhängig davon kuscheln, also warum vermeidest du denn gezielt Sex? Bzw. warum gibt dir Kuscheln mehr Intimität? Daran gibt es nichts auszusetzen, aber finde jemanden, der das genauso sieht wie du. Wie gesagt, es gibt Verhütungsmethoden, die diese Sorge in den Hintergrund verschwinden lässt. Sex ist für viele eine Win-Win-Situation, sogar + Kuscheln und ohne Sorgen um Nachwuchs. Kannst du Pornos o.ä. was abgewinnen?
  16. Uchiha
    Mit Verlaub ist das wahrscheinlich 17% der hier angemeldeten User gelungen, nur recht selten als Wunschzustand. Demzufolge müsstest du dich nur an die Auslöser halten: nett sein, kein sexuelles Begehren an den Tag legen, Therapeut- und best Freundinnen-Attitudes aufbringen. Da es wirklich was dazu beitragen könnte: Wie alt bist du denn? Warum vermeidest du denn gezielt Sex? Bzw. warum gibt dir Kuscheln mehr Intimität? Eine Frage des Mindsets. Wenn das für dich die Erfüllung schlecht hin ist, wirst du die Frauen auch so framen bzw. nur die anziehen, die sich dadurch mit dir verbunden fühlen. Vielleicht findest du entsprechende Partnerinnen, deine Auswahl ist nur um einiges begrenzter, weil spezieller. Internet und so hilft wie erwähnt wahrscheinlich. Hab schon Geschichten gehört, wo 3-4 Dates nur gekuschelt wurde, ohne Anziehungsverlust. Ist bei den wenigsten der Fall, weil es sich eben unnatürlich anfühlt nicht weiter zu eskalieren. Großteil von denen ohne Anziehungsverlust, ist mir aber aufgefallen, dass die Frauen sich in Frage gestellt haben, warum nur gekuschelt wird und die Hoffnung auf Sex weiterhin bestand, oder eher in einer depressiveren Phase ihres Lebens waren. Just to notice.
  17. Uchiha
    Hab am Montag meinen Geruchssinn nach einer kurzen Erkältung wiedergewonnen. War für paar Sekunden Segen und Fluch zugleich, weil ich vergessen hatte den Harzer Käse im Kühlschrank richtig zu verschließen. Kennt ihr das, wenn ihr irgendwo reinschaut, es euch irgendwie stinkt, aber deshalb nicht gleich schlecht sein muss? Oder hinkt der Vergleich?
  18. Uchiha
    Ich nehme das mal auseinander und hoffe du kannst nachvollziehen, warum das so gekommen ist. Beim Eskalieren mehr Kopf aus und dem Gefühl nachgehen. Next time 😉.
  19. Uchiha
    Erstmal über sich selbst lachen und wie fucked up das eigentlich ist, in was für eine Situation dich das Leben gebracht hat. Und dann auf ans Werk. Du betrachtest deine Lebenssituation, welche nach Eckhart Tolle nichts mit dir zu tun hat. Deine Lebenssituation bist nicht Du. Merk dir das. Ein Mensch, der mit mehr "Glück" geboren wurde, würde in deiner Situation wahrscheinlich ähnlich straucheln. Das macht dich und uns nicht aus, sondern wie du das handelst und was du daraus machst. Glück ist, wenn Vorbereitung auf Gelegenheit trifft. Stell dir selbst die Frage, was das Leben anderer mit dir zu tun hat? Warum solltest du nach Status oder Gegebenheiten streben, denen du persönlich nichts abgewinnen kannst? Warum nicht einfach dein eigenes Leben nach deinen Vorstellungen gestalten ohne zu vergleichen? Zum Youtuber: er hat seine Zielgruppe gefunden, sein Weg und seine Ausstrahlung. Das kann man nicht kopieren.
  20. Uchiha
    Bin mir nicht ganz sicher, was für Feedback du möchtest, daher teile ich einfach meine Gedanken beim Lesen. Aufgefallen ist mit vor allem, dass du glaubst dich hier rechtfertigen zu müssen. Behutsam mit Äußerungen sein, ist das eine, falsche Vorsicht aus Angst vor Pseudo-Alpha Beiträgen das andere. Ich finde das ist zum Großteil besser geworden. Geht ja nicht darum abzustumpfen. Wofür dann das ganze? Die Frage ist, weißt du für dich persönlich, wann Gefühle die Kontrolle über dich erlangen und gesundes Verhalten dir selbst und der Partnerschaft gegenüber im Wege stehen? Meiner Ansicht nach geht es dir nämlich jetzt so, weil du aufgrund überschwänglicher Gefühle (hohe Attraction, sie hat ein paar Punkte auf der Kompatibilitätsliste erfüllt, ...) zu beziehungsneedy geworden bist. Meinst du das mit rosarote Brille? Wo du sonst eher verhalten an die Kennlernphase gehst, buchst du nach 1-2 Monaten den gemeinsamen Urlaub? Ist nur eine Ferndiagnose, weil die Frau davor auch schon auf Abstand ging, als ihr Pärchenmodus "vereinbart" habt. Also wird irgendwo wahrscheinlich ein Verhaltensbruch im Miteinander gewesen sein?! Ständig danach Ausschau zu halten und noch auf dies und jenes zu achten (demnach auch anzuziehen) bringt dich nicht weiter. Selbsterfüllende Prophezeiung und so. Diese Kontrolle deiner Gefühlswelt sollte nicht vom Außen abhängig sein. Es ist deine Verantwortung diese zu handhaben. Klar ist es leichter, sich ohne Bedenken auf jemanden einzulassen, nur dafür ist die Kennlernphase da, um das abzuklopfen, ob der/die andere auch so weit ist. Vernachlässige dich nicht selbst, sobald eine Frau in dein Leben tritt. Vertrau bisschen mehr darauf, dass du der Preis bist 😉. Verlier dich nicht selbst in diesen Beziehungsgedanken!
  21. Uchiha
    Wie heißt es doch so schön "Patience is the real confidence!" Zufall, dass die Schreibweise Patient ähnelt? Ich glaube nicht. Hab's nicht mehr ausgehalten und mir in der Zwischenzeit eine eigene Ärztin ... gesucht. (Wird nicht diese hier sein, aber sollte TE echt mal zu denken geben, noch mehr Signale geht doch nicht und ihr wird es irgendwann auch zu blöd. Dann hast es verkackt, weil du das Fenster nicht genutzt hast ...)
  22. Uchiha
    So, wie du auch behandelt werden möchtest. Gleich und Gleich gesellt sich gern, nur leb auch mit den Konsequenzen. Einfachstes Beispiel von Mark Manson - wenn du selbst Spiele spielst, wunder dich nicht, wenn dein Beuteschema auf diese Frauen fällt, die auch Spielchen spielen. Lässt sich auf Werte und dergleichen übertragen. Persönliche Meinung: wenn ich aus Angst, jemanden zu verprellen, die Beste zurückhalte, dann sollte ich mich von der Person trennen. Führt zu nichts und bietet dir kein Mehrwert im Leben. Dein Selbst spiegelt sich zu einem gewissen Teil in ihr wieder und ihr führt aus gutem Grund eine Beziehung. Alles andere ist ... naja Betäubung, um die Leere zu füllen. Alternativen wird es immer geben, Qualitäten die du in deiner Partnerin siehst ... war eine bewusste (Aus)Wahl, nicht? Was so viel bedeutet wie - Frauen die mich aufgrund ihr "abwerten" gehören auch nicht in meine Welt.
  23. Uchiha

    Freund ist abweisend

    Uchiha antwortete auf ChrissiT's Thema in Beziehungen

    Da ich mich ein stückweit in ihm und meine alten Muster wiedererkenne, eins zwei Gedankengänge: Wenn ich gemerkt habe, dass mich die Situation grade überfordert und ich nicht wie gewünscht alles auf die Reihe bekomme, hab ich versucht alleine eine Lösung zu finden (weil macht das nicht einen Mann aus?). Eben aus eigener Kraft, ohne fremde Hilfe. Warum? Weil sonst schnell die Unterstellung auftaucht, dass man sein Leben nicht auf die Reihe bekommt -> kein Platz für Fehler. Dann beziehungstechnisch richtig handeln, weil es erwartet wird und gleichzeitig von sich selbst auch der eigene Anspruch ist, setzt ein schnell unter Stress. Konsequenz daraus war, dass die Partnerin mich so nicht sehen sollte, also lieber von sich wegschieben (verletzen), gepaart mit Glaubenssätzen wie "ist auch besser für sie". Daher sind meine 2cents grade ... Vermute er hat Angst davor von dir als schwach empfunden zu werden. Ist eine gewisse Zeit, wo sich herauskristallisieren sollte, wie er grundsätzlich drauf ist oder ob ähnliche Verhaltensweisen schon hervorgeblinzelt haben? Würde da auf dein Urteilsvermögen vertrauen, inwiefern er dir was schlechtes möchte oder grade einfach mit sich selbst struggelt. Sicherlich keine Entschuldigung dafür dich anzupflaumen.
  24. Uchiha
    1. Mehr als es scheint. 2. Im erfahrenen Alter 3. Definitiv, du übernimmst die Führung für Affaire und ONS. Letzteres lässt du als 30jähriger schön bleiben. Nicht wegen Altersunterschied oder gesellschaftlichen Konventionen - ist euer Ding, sondern weil mit 20 zu viel im Umbruch ist, als dass du in den nächsten 5 Jahren mit Gewissheit von LTR sprechen kannst.
  25. Uchiha
    Nein, so war es nicht gemeint. Persönlichkeit hebt dich ja von anderen ab. Es geht nicht um die Themen an sich, sondern wie du sie kommunizierst. Zum Beispiel kannst du ihr von deinem Kind erzählen, wie ihr das mit der Planung regelt und was ihr unternehmt. Das sind aber nur die hard facts und es entsteht keine emotionale Bindung zu dir. Stattdessen konzentrier dich mehr darauf Bezug zu ihrer Kindheit herzustellen oder dass es den Anschein macht, dass sie ihrem Babysitter immer auf der Nase rumgetanzt ist. Lass in Gesprächen zweideutige Bemerkungen einfließen, C&F, P&P und eine reizvolle Stimmung entstehen, keine "so gut, dass wir über alles reden können" alias "mehr als Kuscheln ist nicht drin" - Stimmung.