Doc Dingo

Warum bist du immer so wütend?

Weil´s mir gerade ins Auge sticht: Ich denke das wichtigste war die Art und Weise wie ich mit dem Buch umgegangen bin. zu dem Buch höre ich zu 95% die Meinung "Also diese Übungen haben mir nicht sonderlich viel geholfen." - Diese Menschen haben meiner Meinung nach das Buch nicht verstanden. Das Buch ist in mehrere Kapitel eingeteilt. Die Sechs Säulen werden im Teil 2 Kapitel 6 - 11; Seite 85 - 166 behandelt. In diesen Kapiteln beschreibt der Autor wie die jeweilige Säule aussehen sollte. Darüber habe ich mir dann viele Gedanken gemacht. Inwifern trifft das auf mich zu? Tue ich etwas, habe ich Gewohnheiten um diese Säule zu untergraben uoder zu schwächen? Wie kann ich die Säule stärken? Welche Verhaltensweisen tragen dazu bei? Welche Verhaltensweisen an mir muss ich ändern? Das habe ich mir alles aufgeschrieben, die Satzergänzungsübungen helfen da zusätzlich. Aber wenn man sich nur auf die Übungen verlässt und den Rest nicht versteht dann bringt´s halt auch nix meiner Meinung nach. Ich betrachtete das wie eine Bedienungsanleitung und habe mich so peu a peu vorgekämpft, reflektiert, abgeglichen und versucht diverse Verhaltens und Denkweisen auszumerzen, zu ändern oder zu etablieren. Das oben beschriebene Reflektieren habe ich nicht nur explizit bei den genannten Kapiteln gemacht sondern beim Lesen des ganze Buches mich immer wieder mal hinterfragt wenn ich meinte etwas gelesen zu haben was auf mich zutreffen könnte. Man muss dabei natürlich relativ realistisch vorgehen und darf nicht in die Sebsthilfefalle tappen indem man sich glauben macht dass etwas mit einem ganz und gar nicht stimmt. Aber da wären wir schon bei der Säule Selbstannahme 🙂 Was ich sagen will, man muss immer aufpassen es nicht zu übertreiben. Aber mit diesem Buch + Selbstreflexion bzw. Abgleich der eigenen Verhaltensweisen gelang es mir eigentlich ganz gut.

Das Beste wäre einen harten Cut zu machen, über sie hinweg kommen und dir eine suchen die nen kleineren Rucksack an Problemen mit sich rumschleppt. Mit dieser Frau wird es dir irgendwann so gehen wie es jetzt ihrem Mann geht.

Ich versteh´die Frage nicht.

Kommunikation, zwischenmenschliche Interaktion ist immer in gewisser Weise "manipulativ". Diese Aussage erschreckt im ersten Moment weil das Wort "Kommunikation" tendenziell eher psitiv besetzt ist während das Wort "Manipulation" tendenziell negativ besetzt ist. Die negative Besetzung rührt vermutlich vor einer angst der Fremdsteuerung. Grundsätzlich ist es so dass wenn zwei Menschen aufeinander treffen und kommunizieren dann findet ein Austausch an Informatonen statt. Und genau durch den Austausch an Informationen erfolgt auch die "Manipulation" weil aufgrund der ausgetauschten Informationen die Situation zwischen Sender und Empfänger verändert wird. Nicht jede Kommunikation ist eine bewusste Manipulation, sie wirkt aber auf den Empfänger, bewusst oder unterbewusst. Deine Freundin beispielsweise ist ja genauso manipulativ indem sie schmollt und eine gewisse Reaktion von dir erzwingen möchte. Das soll jetzt aber keine Auge um Auge, Zahn um Zahn Haltung fördern oder legitimieren. Mir geht es grundsätzlich erstmal um die Definition von "Manipulation". Also wenn sich aufgrund deines verhaltens ihr Verhalten ändert und "anerzogen" ist, muss das Grundsätzlich nichts schlechtes sein. Denn wenn sich deine Freundin benimmt bist du auch gerne mit ihr zusammen, es fördert euer Zusammensein und dient wiederum dem höheren Zweck eine harmonische Beziehung zu führen. Daher kann ich an dieser "Manipulation" nichts negatives erkennen da es eurem gegenseitigem Wohl dient. Im NLP geht man davon aus dass man andere Menschen nicht ändern kann, das eigene Verhalten lässt sich hingegen sehr wohl verändern wodurch die Reaktionen von anderen Menschen auf dich wiederum verändert werden können. Sowohl positiv als auch negativ. Also wenn du beginnst Grenzen zu setzen und deinen Frame zu halten dann kann man das sehr wohl als Manipulation deuten, aber das muss ja per se nix schlechtes ein wie wir gerade gelernt haben 😉 Zum einen fördert es deinen Selbstwert indem du zu dir und deinen Überzeugungen stehst und diese ggfs. verteidigst (was jetzt nicht heißen soll dass man jederzeit stur bleiben soll. Man darf die eigenen Werte und Überzeugungen gerne reflektieren und ggfs. ändern wenn man von anderen Menschen Blickwinkel eröffnet bekommt die man selbst übersehen hat und somit zu einem anderen Schluß kommt). Zum anderen beugst du durch das setzen deiner Grenzen eine Fremdbestimmung durch andere Menschen vor. Für eine harmonische Beziehung ist es sehr wohl förderlich wenn man die Grenzen des anderen respektiert und einhält weil dadurch die Harmonie begünstigt wird. Soviel zur "Manipulation". Das kann daran liegen dass du es nicht gewohnt bist Grenzen zu setzten und diese ggfs. zu verteidigen. Oder du hast dich zu sehr ins Drama ziehen lassen wodurch du emotional tiefer involviert warst. Vielleicht auch beides oder es hat andere Gründe die ich gerade nicht erkenne. Es schadet jedenfalls nicht dich hier zu reflektieren und an deiner Emotionsregulation zu arbeiten. Niemand ist hier perfekt und jedem platzt mal die hutschnur oder hat schlechte Laune, aber gerade durch Selbstreflexion kann man sich da selbst sehr gut wieder einfangen. Z.b. indem man sich selbst erklärt "Ok, meine Freundin hat mich gerade auf die Palme gebracht wo ich doch so gute Laune hatte. Will ich jetzt wirklich schlechte Laune haben? Was bringt mir das? Ich profitiere davon nicht also sollte ich dafür sorgen wieder gute Laune zu haben." Man kann also den gefühlten Energieaufwand in so einer Konfrontation verringern indem man - sich früher aus der Situation nimmt und somit weniger emotional involviert ist - sich selbst reflektiert und begreift dass sich emotionen durch aktives Denken beinflußßen lääst. Man kann natürlich nicht sofort auf Knopfdruck der Li-La-launebär sein, aber man kann sehr wohl die negativen Gedanken eindämmen, sich auf positives fokussieren und somit wieder bessere Laune haben. Ich kann zu diesem Thema den Vortrag von Vera F. Birkenbihl "Das Leben erfolgreich meistern" wärmstens empfehlen. Dauert zwar 3 Stunden aber man muss sich das auch nicht am Stück geben. bringt eh nix das durch zu binchen weil man dadurch weniger mitnimmt. Lieber immer wieder mal bewusst kleine Happen anhören, reflektieren, ggfs. sich etwas dazu notieren und irgendwann weiterhören. Ich habe mir z.b. den Vortrag mehrmals immer und immer wieder beim Autofahren angehört. Man kann einiges daraus mitnehmen. Ich denke ich werde mir den Vortrag die nächsten Tage auch mal wieder geben. Schadet nicht 😉

Ich mach es eigentich immer so dass ich erstmal sachlich meinen Standpunkt vertrete bzw. ich versuche dabei so sachlich wie möglich zu bleiben. Ich bin auch nur ein Mensch und arbeite noch an meiner teils aufbrausenden Art. An ihrer Reaktion merke ich ob sie gewillt ist die Sache sachlich anzugehen oder ob sie ihre emotionen an mir ausleben möchte. Sollte zweiteres der Fall sein weise ich sie darauf hin dass das so nicht mit mir läuft, wieder so sachlich mie möglich. Hört sie dann immer noch nicht auf verabschiede ich mich höflich, sage ihr dass ich keine Lust habe ihre Launen aushalten zu müssen und sage ihr ggfs. dass sie sich gerne melden kann wenn sie wieder besser drauf ist. Manche sehen es ein, andere eskalieren dann richtig durch und wieder andere schalten dann auf stur. Ne Ex von mir war der felsenfesten Überzeugung dass es sehr wohl mein Job als Partner sei, für sie den emotionalen Punchingball zu spielen. Hat sie mir auch so gesagt. Die blieb dann solange stur bis ich mich letztendlich von ihr getrennt habe. Da musste ich richtig lernen den Frame zu halten.

Verwickelt euch mal nicht zu sehr in Nebenkriegsschauplätzen. @mr.skin sieh zu dass du deine innere Balance wieder findest, wenn sie Drama macht Grenzen aufzeigen und wenn nötig sie auch mal stehen lassen. Wenn ich merke dass ich schlechte Laune bekomme und aus meiner Mitte gebracht werde weil mich ne Frau mit nonsens vollnöhlt, dann denk ich mir mittlerweile "lasse ich jetzt zu dass sie mir MEINE gute Laune vermiest? - Nö." Und dann geh ich einfach. Es ist n Unterschied ob jemand einfach stumpf seine Launen an mir auslässt oder mit ner konstruktiven Beschwerde an mich herantritt. Ich bin nicht der Prügelknabe für ander Leute Launen. Wenn andere Menschen meinen sie müssten mich nerven dann lass ich sie stehen. Sie können gerne wieder auf mich zukommen mit ner normalen Art. Achja, wenn du das so machen oder ausprobieren willst, stell dich darauf ein dass sie das Drama dann erstmal noch ne Stufe mehr eskaliert um zu sehen ob du es wirklich ernst meinst oder ob du einknickst. du bist aktuell in einer vorteilhaften Situation (wenn man das so nennen kann^^) da du aktuell eher genervt als needy bist. Klar gibt es schöneres aber dieser Zustand hindert dich wenigstens daran, blind auf all ihre Spielchen einzusteigen.

Guter Beitrag, danke für´s schreiben. Was ich noch ergänzend hinzufügen möchte: Auch hier gilt es festgefahrene Wege zu verlassen um neue Reize zu schaffen. Muss nicht jede Woche sein, aber an und an schadet es nicht bevor Sex zu sehr zur Routine wird. Das kann ales mögliche sein, vom gemeinsamen Kauf eines Vibrators bei Beate Uhse über gemeinsam nen Porno gucken hin zu gemeinsamer Besuch im Swinger Club. Man sollte auf jeden Fall versuchen dass das Ganze nicht einschläft. Is ebenfalls harte Arbeit. N Bekannter hat es vor Jahren mal auf den Punkt gebracht "In einer Beziehung musst du immer MACHEN. - MACHEN, MACHEN, MACHEN!" - So simpel kann es sein. 😉

Sei doch mal ehrlich, du hast nur das Bedürfnis zu antworten weil du Schiß hast dass das Mettchen das Drama noch weiter hoch skaliert wenn von dir nix kommt. Vielleicht solltest du mal tun was du WILLST. Ooooch, jetz ist sie berührt und verletzt..... - Dann soll sie sich vielleicht nicht so aufführen wie sie es tut. Sie dreht den Spieß um und reframed sie Situation. sie benimmt sich wie die Axt im Walde, merkt dass du langsam genervt bist und laaaaaangsaaaaaaam beginnst Grenzen zu setzen. Aber sie weiß auch dass du n netter Kerl bist. Also wird n bisschen auf die Tränendrüse gedrückt weil sie jetzt so verletzt ist weil es so gekommen ist wie es gekommen ist (dass Sie einen erheblichen Teil zu der Situation beigetragen hat wird geflissentlich ignoriert) und sobald du anfängst darauf einzgehen wird sie es so drehen dass ja eigentlich DU schuld bist. Beobachte das Mal. Das is ein typischer Move und Ablauf einer Dramaqueen. - Raushauen als gäb´s kein morgen - Wenn Grenzen aufgezeigt werden -> Mitleidstour fahren - Wenn Du durch die Mittleidstour auf sie zugehst -> Situation reframen dass ja eigentlich Du schuld bist und sie sich deshalb quasi so verhalten MUSSTE Ich denke nicht dass ihr das bewusst ist. Ich denke die ist sich dir viel zu sicher, geht davon aus dass du immer wieder angedackelt kommt und haut halt raus, weil sie denkt dass sie´s kann.

Sehr höflich geschrieben. (Jetzt kommt das aber😉) Ich möchte nichts schlechtreden! Aber Du hast die Quintessenz nicht verstanden. Was natürlich kein Vorwurf ist! Ich gebe dir 7/10 Punkte. 10/10 gibts wenn du das Fazit begreifst....😉

Hä? Also erst sagt sie dass sie keine anderen trifft vom Onlinedating und dann sagt sie dir dass sie jemand von ner Onlineplattform trifft?

Deine Grenze is erreicht wenn deine innere Balance in schieflage gerät.

Die besten Drogenberater sind Ex-Junkies. Die wissen wovon sie reden.

Mach nal Suchfunktion im Forum. Da sollten n paar Beiträge dabei sein. Zusätzlich "das unsichtbare Band" von Dreamcatcher wars glaube ich. so grundsätzlich kommt das mit dem Comfort von alleine ins Rollen. Irgendwann nachm ballern muss man ja mal miteinander reden. Dazu dann noch Übernachtungen, Abends gemeinsam ne Flasche Prosecco in der Badewanne killen, morgens n nettes Frühstück nachm ballern, dazu dann irgendwann ab Date 5 - 8 gemeinsame Aktivitäten wie z.b. Therme, mal ne Nacht just4fun ins Hotel, oder ne Messe besuchen (also die Messe mit den Ständen und Flyern, nicht die Messe mit den Priestern) ddA....und natürlich regelmäßig ballern und aufpassen dass dein Kopf ein nicht noch höheres Podest baut.

WhatsApp is ausreichend. Man muss da keine Raketenwissenschaft draus machen. Wenn du sie öfter getroffen hast und irgendwann keinen Bock auf die Frau hast oder keine Perspektive siehst sag ihr "Sorry, für mich passt es nicht. War schön mit dir aber mir fehlt da etwas. Ich wünsche dir alles Gute." Oder sowas in der Art. Wenn man schon intensiveren Kontakt hatte finde ich die Variante mit der klaren Ansage besser als so'n ehrenloses Ghosting, das is eher hodenloser Weiberkram.

Ich such mir einfach eine die mehr verdient als ich......

Also im 2. Stock?

Alter...der Thread dort hat 148 Seiten....O_o 148 Seiten weiblicher Hirnfick, das Äquivalent zum PUF 😄 Achja, auch wichtig zu wissen: "Mit nem Katzenmensch könnte ich auch garnicht zusammen sein 😣. " - misscoolblue, vor 9 Monaten

Mmmhmh......meiner hängt über der Schüssel immer im kalten Wasser. Erklärt evtl. Meine schlechte Laune.....

Bei den guten Sachen wird mir zuviel mit "ab und zu" gearbeitet, die negativpunkte sind harte LSE red flags. Ich würde sagen "lauf" und such dir n nettes Mädel die Bock auf dich hat.

Lol. Da bleib ich beim guten alten Sexismus als heteronormativer, eurozentristischer cis Mann. Woke sein erscheint mir sehr anstrengend. Letzten Knüller fand ich das mit den Dreadlocks und der Fridays for Future Veranstaltung 😄

Touche'

Reicht ja wenn ich es glaube 😉

Alter Spitzbub´