Enatiosis

Hörma auf, dir wegen sowas das Hirn zu zermartern und geh in den Realitätsmodus. Heißt, frag dich mal, was das absolut schlimmste ist, was dir derzeit passieren könnte? Bude fackelt ab, naher Verwandter stirbt. Muttern wird mit Krebs diagnostiziert. Das wären echte Probleme um die man sich Gedanken machen müsste. Und nu vergleich das mal mit deiner aktuellen Situation. Wennse weg ist, geht dein Leben trotzdem noch genau so cool weiter wie vorher, weißte? Will eure Beziehung damit nicht runterreden oder so, hattet bestimmt ne coole Zeit mit allem, was dazu gehört. Aber gerade dieses 'mental gehen lassen' und mit echten Problemen vergleichen hilft oft, sich da nicht zu sehr reinzusteigern. Wenn ich eins in meinen ü30 Jahren gelernt habe, dann dass alles wieder gut wird.

Weil sie weiß dass es reicht, damit du weiterhin ihre Ablenkung bleibst. Wenn du das als respektlos einstufst, ergibt sich mir in Kombination mit der Rumheulerei ein etwas Mimosenhaftes Bild von dir. Das ist nichts weiter als ein völlig harmloses Geplänkel, spätestens nach deiner Antwort hättest du ihr einfach lachend in die Seite pieksen sollen. Es ist übrigens ziemlich bezeichnend, dass du dir hier nur die Zitate herauspickst, auf die du antworten kannst, alles andere was geschrieben wurde aber außen vor lässt. Mensch Jung, das ist 2 Jahre her. Irgendwann kristallisiert sich halt heraus, ob man wirklich zusammenpasst oder nicht. Oder ob derjenige die Person ist, die man sich wirklich vorgestellt hat. So ist das nun mal in jungen Jahren. Man probiert, man erlebt. Und hör ma auf mit 'weiß ich nicht'. Eigene Entscheidungen fällen. Falls du dir hier Psychotricks erhoffst mit denen du sie ne 180° Wende machen lassen kannst, vergiss es. Attraction is not a Choice. Jeder hier weiß wie du dich fühlst, haben wir alle schon durch. Ist hart zu akzeptieren, aber isso.

Dir fehlt komplett eine eigene, klare Linie. Wo will ich hin? Was muss meine Partnerin erfüllen, um mit mir diesen Weg zu beschreiten? Wie viel lasse ich mir bieten, bis es genug ist? Ich lese hier nur Mimimi, aber keine Reaktion. Du schluckst ihr Verhalten, fühlst dich aber nicht wohl damit. Spätestens nach 2 Jahren sollte ein Paar zumindest ansatzweise Perspektiven gen Zukunft aufweisen können. Pläne, oder zumindest eine grobe Richtung, gibt es aber anscheinend nicht. Sieht sie übrigens genau so, darum war ihr das Schluss machen auch so relativ egal, bist du auf die Tränendrüse gedrückt hast. Ich vermute mal, das aktuelle Ding zwischen euch ergibt sich nur noch aus Mitleid und/oder weil sie mental schon eine F+ mit dir eingegangen ist. Mach dich mal unabhängig davon, wie und wieso sie etwas tut. Für dich als eigenständige Person sollte es immer einen eigenen, festen Fahrplan geben. Kann da jemand nicht mithalten oder man hat das Gefühl dass es einem auf Dauer die Laune vergiftet, trennt man sich davon. Weißte selbst, dass das Quatsch ist. Die Nächste ist immer nen Ticken besser als die Vorherige Also hab mal Arsch und zieh eigene Konsequenzen aus Verhalten. Egal ob Freundin, Bruder oder Kumpel. Wenn dir die aktuelle Situation nicht gefällt, trenn dich oder akzeptiere die Tatsache, dass sich zwischen euch nie groß was ändern wird.

Eine offene Beziehung zu haben ist in manchen Konstellationen sicher die Optimallösung - aber hier wurde mir bisher zu wenig auf euren bisherigen Werdegang als Paar eingegangen. Du schreibst, ihr wart schon mehrere Male getrennt. Ich bin mir fast sicher, dass das man nicht nur die Art eurer Beziehungsform schieben kann und du dir mehr Zeit zur Beseitigung deiner Baustellen nehmen solltest. "Mehr oder weniger 7 Jahre" sind in deinem Alter eine verdammt lange Zeit, da ist es nur normal dass man sich in verschiedene Richtungen entwickelt und es irgendwann einfach am Grundsätzlichen scheitert. Schreibste ja selbst. Findet ihr als Pärchen noch statt, so richtig? Beziehung bedeutet ja auch, sich aufeinander zu beziehen. Siehste dich mit ihr in 5 Jahren noch? Vielleicht mit Haus oder so? Du willst ja nicht mal mit ihr zusammen wohnen. (was legitim ist, sie aber anscheinend anders sieht) Nun mal eher etwas zu dir. Ich bin letztens durch Zufall über diesen Thread von dir gestolpert und war dann dementsprechend irritiert von diesem hier. Für mich klingt alles was du dort schreibst nach einem Vielfickerwettbewerb von jemandem der das Gefühl hat, etwas nachholen zu müssen. Irgendwie ist alles bei dir darauf ausgelegt, möglichst viele Schnitten abzuschleppen und nebenbei am Laufen zu halten. Das unterstelle ich dir nicht, aber es klingt stark danach. Klingt vor allem danach, als ob ihr beide eure Jugend nachholt, weil ihr für euer Alter recht lang zusammen seid. Ist viel Sex das, was eine offene Beziehung für dich ausmacht? Ernst gemeinte Frage, da steckt keine Wertung dahinter. In älteren Posts von dir bist du sogar frustriert, weil keine andere Dame Bock auf Sex mit dir hat. Wenn Sex für dich so einen riesigen Stellenwert hat dann ist das ok, echt. Ich sprech das hier nur an, weil das alles ein ganz großes inkongruentes Spotlight auf dich wirft. Du missgönnst deiner Freundin, was du selbst haben möchtest. Auch wenn du das vermutlich erstmal verneinen wirst. Und jetzt zu dem Thread hier: Offene Beziehungen erfordern ein anderes Level an Offenheit und Ehrlichkeit als eine Monogame Beziehung, da in diesen der Faktor "Sex mit anderen" generell kein Thema ist. Eine gute, offene Beziehung kann man nur führen, wenn man wirklich komplett mit seiner Gefühlswelt im Reinen ist und beide Partner die gleichen Ansichten zum Thema Ehrlichkeit teilen. Sehe ich hier aber nicht. Es gibt 2 Hauptgründe, wieso Menschen in Beziehungen einem nicht die Wahrheit sagen - egal welches Thema. 1.) Man hat Angst, der Partner kann damit nicht umgehen und 2.) man ist generell eine konfliktscheue Persönlichkeit. Ich will deiner Freundin keines davon unterstellen, da ich sie nicht kenne und du das am besten einschätzen kannst. Ich glaube, dass du noch einen ziemlich weiten Weg vor dir hast und wirklich erst an deinen Baustellen arbeiten solltest, bevor du eine gute und erfüllte Beziehung haben kannst, egal in welchem Modell. Was bloß nicht heißen soll dass du 'alles falsch' machst und man dir den schwarzen Peter zuschieben sollte, aber ich glaube dass du tief in dir drin noch lange nicht für eine gute offene Beziehung in der Lage bist, in der man sich fallen lassen kann. Das ist jetzt alles ziemlich viel Geschwurbel meinerseits, aber ich bin der Meinung, dass man immer das große Ganze betrachten sollte und nicht nur einen einzelnen Thread mit Fragestellung. Du hast dir doch schon eigene Ansätze geliefert - Mutter, Ehrlichkeit, eigene Vergangenheit, Freundin bekommt anscheinend nix aufe Kette, Zukunft mit ihr. Setz da doch mal an und reflektiere für dich, wie das alles in die aktuelle Situation mit einspielt.

Gar nicht. Wenn ein Mensch nicht in der Lage ist, ohne wenn und aber etwas an seiner aktuellen Lage zu ändern, dann gibt es nicht genügend Anreiz dazu. Vielleicht wäre es für dich mal an der Zeit deine Prioritäten zu sondieren, wenn du nicht weißt, wie lange "du das noch durchhalten kannst." Du bist für sie keine #1 Priorität. Akzeptiere das. Ist jetzt immer noch so.

Einerseits eine gute Portion Betaisierung, andererseits zeigt sich nun, wer die Person wirklich ist. Gerade wenn man das erste mal mit jemandem zusammenzieht, fehlt einem noch die Erfahrung die man benötigt, die andere Person in Sachen zusammenleben einzuschätzen. Folgende Angaben fehlen noch: 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex Ich glaube nicht, dass das auf Dauer mit euch gut gehen wird - auch, wenn ihr das jetzt irgendwie in den Griff bekommen solltet. Wer nach 6 Monaten schon so herrisch durch die Wohnung geifert, hat einfach toxische Charaktereigentschaften. Du sagst, ihr seit 2 Jahre zusammen - kann es sein, dass es sich dabei um folgende Dame handelt?

Weil die meisten Geschäfte auch einfach zu dumm sind, ordentliche haushaltsübliche Mengen festzulegen. Jeder 1-2 Packungen von allem und fertig ist.

Attraction is not a choice. Wie H54 schrieb, dringendst einlesen.

Und dann darf man natürlich auch nicht vergessen, dass es 1.) Mädels gibt die nur mit Sex binden wollen und sich danach keine Mühe mehr geben und es 2.) Mädels gibt, die einfach schlecht im Bett sind. Mit 20 sollte man nicht erwarten, dass seine Bekanntschaft / Freundin sich schon zu 100% über ihre Bedürfnisse bewusst ist.

Der TE pimmelt immer noch bei der gleichen Frau herum und hat bisher 0,garnix vom Feedback hier aufgenommen. Von daher würde ich von Ratschlägen abraten, solange da in der Hinsicht nichts von ihm kommt.

Wie zum Henker kommt man auf so einen absurden Blödsinn? Der TE hat nicht mal alles erzählt und du kommst hier mit so einem Sexismusbullshit um die Ecke. Wenn's so ist wie er sagt, dann versucht sie halt einfach auf jede Aktion noch eins draufzusetzen - sowas ist anstrengend, weil's vermutlich einfach nur darum geht, den eigenen Kopf durchzusetzen. Künstliche Machtkämpfe halt.

Ja, damit sorgste aber mit Weiterentwicklung der Beziehung. Sobald sie stagniert, ist sie nur noch heute gut - danach wird sie schlechter. Dementsprechend ist das genau Yaels Punkt. Weiterentwicklung muss nicht bedeuten, immer aufregendere Dinge zu machen oder so. Aber beide Partner müssen langfristig das Gefühl haben, dass es in eine gemeinsame Richtung geht. Sobald sie stagniert, hast du eine der heute üblichen Durchschnittsbeziehungen mit Tendenz nach unten. Merkste nicht, dass hier alle Meinungen gegen deine Treffen und du so ziemlich der einzige bist, der anderweitig argumentiert? Irgendwann sollte einem doch mal ein Licht aufgehen, dass die eigene Denke nicht ganz in die richtige Richtung geht. Nicht böse gemeint, aber du wirkst sehr verbohrt in deine eigenen Ansichten - und das, mit Verlaub, in einem Forum, in dem fast jeder schon mal die gleichen Erfahrungen gemacht hat wie du vorher und damit auf die Nase gefallen ist. Ja, hier wird viel rationalisiert - aber halt eben nur, weil man es mittlerweile besser weiß und sich nicht mehr von der rosaroten Brille an der Nase herumführen lässt.

Man muss sich nicht um Harmonie bemühen. Die entsteht automatisch, wenn man sich einen Partner sucht, der auf Augenhöhe ist. Dann stimmt nämlich die Chemie und die Harmonie kommt ganz von selbst. Was wiederum nicht bedeutet, dass es keine Zeiten gibt, die anstrengend sein können. Aber grundsätzlich sollte sich in einer Beziehung niemand darum bemühen müssen - Menschen die das tun, neigen schnell dazu, den Weg des geringsten Widerstands zu gehen. Das ist aber so ziemlich das kontraproduktivste, was man machen kann. Dass man nur nach sich schauen kann, hat niemand gesagt. Dennoch ist man selbst immer die oberste Priorität, denn nur wer glücklich ist, kann auch eine glückliche Beziehung führen.

Nö, seh ich auch so. In einer normalen Partnerschaft erzählt man sich sowas. Aber man darf halt nicht vergessen, dass wir hier im PU Forum sind und sich hier Extreme treffen - also auch Menschen, für die sowas vollkommen egal ist. Das ist aber so ein Grundsatzding, was jeder für sich selbst entscheiden muss. Mal ganz davon abgesehen - wer seine Perle als prüde bezeichnet, sollte die Beziehung gar nicht erst eingegangen sein.

Finde dein Verhalten und Denkweisen vollkommen verständlich und nachvollziehbar. Hört mein Gegenpart auf zu investieren, tu ich das auch. In einer längeren Beziehung gibt es immer mal Schwankungen, da sollte man sich erst mit der Zeit Gedanken machen. Aber für 4 Monate wäre mir das 1.) zu unausgeglichen und 2.) zu frech ihrerseits. Für mich ist es recht deutlich, dass ihr keine wirkliche Beziehung habt. Ihr bezieht euch nicht aufeinander. Sie ist eher so die Nutznießerin, während du in Gedanken "fester" mit ihr zusammen bist. Daher lautet hier der Tipp, der hier schon gegeben wurde: Nix mehr für sie machen, sie investieren lassen. Und zwar ordentlich. Und generell das Ganze mehr als ne F+ sehen, denn mehr ist das in meinen Augen nicht.

Passiv-agressive Entwertung, Klassiker. Wurd hier aber schon alles gesagt, mach Schluss. Aus deinen anderen Threads geht schon deutlich hervor, dass ihr 0 zusammenpasst, was Werte und Weltsicht angeht. Ein Wunder, dass ihr überhaupt zusammen gekommen seid. Gefickt wurde auch nicht ordentlich. Du scheinst irgendwie nicht der angenehmste Zeitgenosse zu sein. Ziemlich knauserig, needy, Kleidungsstil ist wohl auch nicht dein Ding. Ich würd sagen es ist Zeit sich um dich zu kümmern, Stichwort Selbstoptimierung.

Tut es aber. Nicht weniger als vorher, das ist das Problem. Zeilenweise Hirngewichse über mögliche Beweggründe und andere Typen. Tu dir einen Gefallen und lass sie nun überall blockiert, sonst geht das noch ewig so weiter.

Du eierst immer noch bei deiner Ex rum. Blockier du sie doch stattdessen mal auf allen Kanälen.

Fände ich auch schwierig, aber anzusprechen gibt's da mMn nichts. Wenn das für die beiden über die Jahre gut funktioniert hat, bleibt einem entweder nur übrig das zu glauben oder Konsequenzen daraus zu ziehen. Verstehen könnte ich beide Seiten. Für mich persönlich wäre das nichts, das hat dann doch irgendwie einen merkwürdigen Beigeschmack. Das fängt zuallererst damit an, dass sich eine 26 Jahre alte Frau bis zur Besinnungslosigkeit betrinkt und endet in "In der Regel windet sie sich geschickt aus solchen Situationen, indem sie mir das ganze zum Vorwurf macht: Beim nächsten Treffen werden die Tatsachen verdreht, dass es ja immer Streit gäbe (insofern ich beim Treffen davor ein wenig aufgedreht haben sollte) oder wir "immer" diskutieren müssten (falls ich mal etwas sachlich klären möchte)." Also in meiner Welt ist gerade das erste Jahr von rosaroter Brille und Dauerbumsen geprägt - wer sich da schon regelmäßig streitet und sich Vorwürfe um die Ohren wirft, passt einfach auf lange Sicht nicht zueinander.

War für mich auch echt ne Ausnahme, zugegebenermaßen - noch nie so ne Frau vorher kennengelernt. Was wir aber immer gemacht haben war zB, einen Tag in der Woche als Pärchentag festzulegen. Komme was wolle, 1x die Woche war immer Date und/oder Entspannung angesagt. Nicht immer was aufregendes, manchmal auch nur Lesen, Wein saufen und dabei Händchen halten. Haben wir eingeführt, direkt nachdem wir zusammen gezogen sind. Fit halten war auch ein großes Ding bei uns, also körperlich attraktiv bleiben. Wenn wir mal beide viel unterwegs waren, haben wir uns zu bestimmten Uhrzeiten zum Ficken verabredet. Klingt weird, hat aber total gut funktioniert. Sonntag Abend wurde in der Küche die Wochenplanung inkl. Unternehmungen ins Handy gespeichert und wenn's an manchen Tagen zeitlich eng war, wurd zumindest ne Stunde zum bumsen eingeplant. Und dann halt noch das Ding von Seite 1, ab und an mal alleine in einem anderen Raum Schlafen wirkt wunder. Jetzt rückwirkend muss ich sagen, das war teilweise schon ziemliche "Arbeit". Aber Arbeit eher im Sinne von gemeinnütziger Arbeit Geht einem manchmal auf'n Piss, aber am Ende des Tages ist man doch froh drüber.

Wieso "Beine breit machen"? Wieso kann man nicht einfach Lust aufeinander haben und vögeln? Klingt für mich zu negativ konnotiert. Jup, definitiv. Darum gibt es Mittel und Wege dafür zu sorgen, dass man auch nach Jahren noch ständig Lust aufeinander hat. Ist alles ne Frage der Chemie und Beziehungsgestaltung.

Doch, genau das ist im Grunde genommen die Frage, weil man alle Faktoren für jedes Pärchen individuell mit einbeziehen muss. Wie z. B. Thema gemeinsame Wohnung - Falls man zusammen wohnt, wie oft sieht man sich von 7 Tagen in der Woche? LDR - Wie oft sieht man sich und hat dabei Sex? Man ist einfach nur zusammen seit X Jahren, getrennte Wohnungen - Wie oft sieht man sich und hat dabei Sex? Nur logisch, dass man da nie genau auf einen Nenner oder einen verwertbaren Querschnitt kommt. Ein Pärchen, welches seit 4 Jahren ne LDR führt und sich höchstens am WE sieht, wird logischerweise sagen "Wir haben immer Sex, wenn wir uns sehen." - Während ein Pärchen, welches zusammen wohnt und entweder wenig oder sehr viel getrennt unternimmt, auf einen weitaus geringeren Schnitt kommt. Wenn jemand sagt, er wohnt mit seinem Partner zusammen, sieht ihn aber nur 3 Tage die Woche und dann wird gebumst, haben die beiden trotzdem immer Sex. Und wenn wir ehrlich sind, zielen solche Threads ja in Wirklichkeit eher darauf ab, die Lust der Partner abzufragen.

Ne, während der Periode wollten wir beide nicht :D Aber das habe ich aus der "Kalkulation" auch herausgelassen, genau wie Streitphasen. Von denen es aber nicht so viele gab. Da geht es nur um Tage, an denen wir beide Zeit, Bock und Gelegenheit hatten. Dazu will gesagt sein, dass wir locker 1-2 Abende pro Woche keine Zeit hatten, zB wenn ich länger auf Terminen war und erst um 0 Uhr oder so von der Autobahn runter bin - oder mal mit den Jungs unterwegs war. Aber sowas wie "Ne, ich will heute nicht" gabs bei uns nie.

Ich glaub nicht, dass das was mit der Art zu tun hat, wie du deine Beziehung führst - also monogam. Mal ein anderer Ansatz - ist die Beziehung zu deiner Freundin noch aufregend? Habt ihr wirklich erfüllenden, guten Sex oder ist das mehr so ne rein-raus Nummer? Glücklich in einer Beziehung zu sein bedeutet eben oft etwas anderes, als wirklich glücklich in einer Beziehung zu sein. Ist sie versaut? Für mich klingt das aber auch ein wenig so, als entstünde die Verlustangst aus der Tatsache, dass du dich unterbewusst an die Beziehung klammern willst. Du willst, dass es funktioniert. So sehr, dass du dich selbst einschränkst und Schiss bekommst, sie zu verlieren. Ist aber nicht ungewöhnlich, dass in der ersten richtigen Beziehung nach 3-5 Jahren mental die Luft rausgeht. Da fragt man sich oft, ob das eben schon alles gewesen sein soll.