Herzdame

Naja, wenn man jemanden dem vögeln sucht, dann möchte man wen zum Vögeln und nicht seine Zeit mit jemandem verschwenden, der nicht bringt. Frauen haben online unendlich viel Auswahl. Also warum nicht einfach zum nächsten Mann springen, der nicht so rumeiert? Kann übrigens sein, dass deine Kumpels genauso wenig eskalieren, aber den Mädels von ihrem Auftreten her vermitteln, dass sie sexuell sind und können, sobald sie wollen. Das ist etwas ganz anderes als als Frau das Gefühl zu haben, derjenige ist ängstlich, unsicher und fühlt sich in der Annäherung unwohl.

Das ist glaube ich der Knackpunkt. Du hast die Mädels aus dem Online-Game. Dort ist Sex bei Date 1 absolut normal. Wenn du hingegen nicht mal ansatzweise eskalierst, werden die Erwartungen der Mädels halt extrem enttäuscht. Führt dann zu den Gedanken: entweder findet er mich nicht geil oder er hat keine Eier. Beides führt nicht dazu, dass die Mädels dich Wiedersehen wollen.

Ihr habt beide nen Knall bzw eure Baustellen. Du solltest unter anderem dringend an deinem Agressionsproblem arbeiten. warum trinkst du denn oder nimmst deine Medikamente nicht, wenn du weißt, was dann passiert? Spannend ist auch, dass immer, wenn sie Grenzen setzt ( möchte nicht bei dir schlafen, sagt dir, dass sie dein Verhalten nicht mochte), du darauf sehr intensiv reagierst. Frag dich mal, warum ein „nein“ für dich so schwer zu akzeptieren ist.

Konkreter Datevorschlag, wenn beide eh Bescheid wissen und das Interesse klar ist. Kommt halt n bisschen drauf an, wie die Vorgeschichte dazu ist und wie viel textliches Vorspiel man noch braucht.

Ich vermute, das Ding hat einfach sein Ablaufdatum erreicht. 6 Monate sind da n klassisches Zeitfenster. Sie merkt halt, dass sich das Ding nicht weiterentwickelt und merkt, dass es für sie keinen Mehrwert mehr bringt. Kann natürlich sein, dass es jemanden gibt, der ihr da weitere Gründe liefert, das Ding mit dir zu beenden.

Nach einer gewissen Zeit gar nicht mehr.

Siehe Ex back Thread im Forum Beziehungen. Close.

Naja zumindest mal den Invest rausnehmen, dich mit anderen Mädels treffen und wenn sie sich dann doch mal meldet schauen, dass du direkt aufs treffen gehst (wenn du dann noch Lust auf sie hast).

Wenn eine Frau wirklich geil auf den Typen ist und das in der Realität umsetzen möchte, dann führt sie keine sexuellen Gespräche, sondern steht vor seiner Tür. Sexuelle Gespräche sind auch ne Art von "beste Freundin und Bespaßer sein". Oder du bist halt viel zu dusselig zu eskalieren, während sie eigentlich schon mit gespreizten Beinen nackt vor dir liegt. Wäre halt für dich mal n Ansatzpunkt zu schauen, warum du sexuelle Gespräche mit der Frau führst und die Energie nicht sofort in ein Treffen ummünzt und 20 Minuten später mit ner Flasche Wein vor ihrer Tür stehst.

Was ist denn das Kernthema in deiner Therapie? Woran arbeitet ihr konkret? Und welche Therapieform hast du gewählt? Wie ist die Beziehung zu deinem Therapeuten? Hast du schon mal angesprochen, dass es dir zu langsam geht? Welche Diagnose hast du in dem Bereich aktuell?

Ich glaub da war nie wirklich Interesse da. Sie sucht ne beste Freundin - und den Job machst du super. Hin und wieder wirft sie dir ein Leckerli hin, damit du brav bleibst. Aber nur so viel, wie sie muss.

Was botte sagt kann sein. Deine Idee kann auch sein. Kann auch ein Nachspielen oder Kompensieren von Kindheitsbindungen sein. Wir lernen von unseren Bezugspersonen, meist unseren Eltern, schon in den ersten Lebenswochen, Monatne und Jahren, wie eine enge Beziehung funktioniert. Ob man freundlich und wertschätzend miteinander umgeht, ob man sich auf die Bezugsperson verlassen kann - aber einige lernen eben auch, dass in einer Beziehung Abwertung, Gewalt und verlassen werden absolut normal sind. Wir haben ja in dem Alter noch keinerlei Vergleich. Und solche Bindungsmuster, die tragen sich häufig bis ins Erwachsenenalter mit. Wenn du die Vermutung hast, dass es bei dir ein Kindheitsthema ist, wäre das dein Buch: https://www.amazon.de/Jeder-ist-beziehungsfähig-erfüllten-Partnerschaft/dp/3424631396/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&qid=1549046445&sr=8-1&keywords=jeder+ist+beziehungsfähig+buch&linkCode=ll1&tag=272238084-21&linkId=836bc7bc3f2bf01af0a309f294223037&language=de_DE Wenn das eher nicht dein Thema ist, guck mal in meinen Buchtip in der Signatur (Persönlichkeitsportrait).

Und wann war Date 2? Wie viel Zeit vom Schreiben bis zum ersten Date? Wohnt ihr in der gleichen Stadt / nah beieinander`?

Über welche Zeiträume sprechen wir hier?

Gibt bei dieser "Treffen vorschlagen"-Nummer halt immer zwei Sichtweisen: "Ich will mich nicht immer kümmern, das nervt mich." oder "Geil ich mache die Ansagen und sie richtet sich dann nach meinem Terminplan. Ich gestalte mein Leben wie ich will und sie fügt sich brav in die Zeitfenster, wo sie mir passt. Besser gehts kaum." Wichtig ist dabei vor allem eine Sache: Es gibt kein "richtig" oder "falsch" bei Menschlichem Verhalten. Gibt "passt zusammen" oder "passt nicht zusammen" und "nützlich" und "weniger nützlich". Aber komm von dieser Wertung weg. Die steht dir spätestens bei Konflikten einfach nur im Weg.

Naja, und wenn er nichts findet, ist das halt absolut kein Beweis für ihre Unschuld. Kann auch einfach nur sein, dass sie die Spuren gut verwischt. das meine ich oben mit „es kann keinen Beweis für Unschuld geben“, deshalb ist die Aktion völlig sinnlos, denn es ist auf Ende Fall die entscheidung zur Trennung. Und trennen kann man sich auch ohne sich vorher noch kindisch zu verhalten und den Partner zu hintergehen.

Genau das. + Lecken, Fingern, ihr dreckige Sachen ins Ohr hauchen... eben alles, was sie weiter heiß macht. Was das ist, weißt du viel besser als wir.

Vielleicht mal an den Ursachen arbeiten, wenn arbeiten an den Symptomen nicht reicht? so die Themen Selbstbildnis, Frauenbild, Selbstmitgefühl, Selbstwirksamkeit, disfunktionale Muster und Kompensationsstrategien?

Naja das Problem bei solchen Vorwürfen ist immer: Es kann niemals den hundertprozentigen Beweis geben, dass sie treu ist. Das ist technisch nicht möglich. Und egal ob es stimmt oder nicht, dieser Zweifel, dieser Vorwurf von dir, der steht im Raum. Und damit fehlt die Basis. Durchdenke das doch mal: Gesetzt den Fall sie ist treu. Was müsste aus der Situation, in der du dich gerade befindest heraus passieren, dass du ihr wieder absolut vertraust und ihr eine unnbeschwerte, glückliche Beziehung führt? Ist nicht möglich? Dann hast du deine Entscheidung bereits getroffen - egal was wirklich los ist. Ja, kann sein, dass sie was hat. Kann auch sein, dass du Gespenster siehst. Welches von beidem auch immer es ist: Du vertraust ihr nicht mehr. Dieses Vertrauen wieder aufzubauen ist ne unfassbar schwierige Kiste. Es gibt bei jedem Mensch immer Möglichkeiten Gespenster zu sehen, wenn man will. In sofern müsste das eine sehr aktive Entscheidung von dir sein, ihr trotzdem zu vertrauen (das macht übrigens jeder Mensch in einer Partnerschaft, in der das nicht im Raum steht automatisch). Egal ob sie treu ist oder nicht - dein Misstrauen ist ein KO-Kriterium für eure Beziehung.

Also zur Frage, wie weit du da ausholen solltest: Ja, ein Vortrag von 2 Stunden wäre da zu viel. Gar keine Erklärung wäre auch irgendwie ungünstig. Zwischen: und: halte ichs für Geschmackssache. Ist davon abhängig, wie vertraut und offen ihr schon miteinander seid und wie du vom Typ her bist. Also ob du Probleme sehr für dich alleine löst und deinen Partner da total raushälst oder ihn gerne auch als Diskussionspartner einbindest (ohne ihm da irgendwelche Verantwortung zuzuschieben oder so). Wenn du da offen zu ihm bist, hast du in meinen Augen 2 Vorteile: A) Er hat ne gute Chance zu verstehen warum das so ist und da mit dir gemeinsam einen Weg zu finden. B) Es ist ein wahnsinnige gute Gelegenheit, um herauszufinden, wie er mit Probleme und mit deinen Schwächen umgeht. Du gibst ihm mit deiner Offenheit auch die Chance, sich an deiner Seite zu bewähren. Du sagst, du warst an dem Thema schon professionell dran, du kennst dich und du kannst mit der Trigger-Situation umgehen. Dann wäre mein Gesprächsansatz in etwa: "Du ich hab dir sja schon gesagt, dass ich mich mit alkoholisierten Menschen oft schwer tue. Der Ex meiner Mutter (war doch so?) war Alkoholiker und ich habe da echt unschöne Erfahrungen gemacht, die mir heute manchmal noch nachhängen. Mit Menschen, die ich gut kenne, ist das inzwischen überhaupt kein Thema mehr, aber ich habe dich einfach noch nicht betrunken erlebt und kann die Situation deshalb noch nicht einschätzen. [Ab hier einsetzen, je nachdem was zutrifft] Wenn ich mich getriggert fühle, dann merke ich das rechtzeitig, mache dann x und dann ist das okay. Wäre hilfreich, wenn du mich dann in Ruhe lässt, X machst, etc.... oder: Wenn ich getriggert werde, dann passiert X. Ich brauche dann von dir Abstand, Ruhe, ne Umarmung, sage dir dann was ich brauche.... --- Nicht mehr, nicht weniger. Daraus ergibt sich dann durchaus einfach n produktives Gespräch, ihr schaut, was für euch beide passt und die Sache ist gut vorbereitet. Mehr brauchts nicht. Hilft halt sehr, wenn du in einer Trigger Situation nicht zur kopflosen Furie wirst, sondern beispielsweise einfach ruhig die Situation verlassen kannst und damit es ist dann okay. Schau halt, was für dich - und für euch beide - passt. PS: Ja, du bist mit deiner Reaktion immernoch so weit weg von "normal", dass es durchaus sinnvoll sein kann, das Thema nochmal weiter anzugehen.

In dem Ausmaß wäre für mich das Thema, dass du mal überlegst, das Thema mit einem Profi anzugehen. Geht nicht darum, dass du betrunkene Männer lieben Musst. Aber da sind offenbar noch viele offene Verletzungen bei dir. Was bei Alkoholiker- Kindern wirklich völlig normal ist. Fakt ist: Es beeinflusst dich heute. So sehr, dass du eine sonst gute „Beziehung“ deswegen verlieren könntest. Weil du diesen Kram aus der Vergangenheit mit dir rumschleppst. Willst du das? Nicht nur heute, sondern dein ganzes Leben lang? Die Baustelle wird nicht für dich gegessen sein, wenn du ihn 2x „nicht ganz so betrunken“ erlebst. Deshalb sehe ich bei „mitgehen“ wenig Vorteile. Die Chance, dass du getriggert wirst ist hoch. Und im Bestne Fall ist halt keine Katastrophe passiert. Das Problem löst sich so aber nicht. in meinen Augen wäre sinnvoll: Du gehst das Thema für dich an (Coach oder Psychotherapeut) Du suchst mit ihm das offene Gespräch und erklärst ihm das in Ruhe. Und entweder entscheidest du selbst oder eben mit ihm gemeinsam ob du a. Nicht mitkommst oder b. Mitkommst und er trinkt nichts.

Trotzdem ist die Reaktion eine andere, wenn er die Frau noch nie gesehen hat oder wenn das seine LTR ist, bei. Der er das schon seit 5Jahren mitmacht. zudem fehlt da vieles. Ein lockeres „lass später mal telefonieren „ ist anders zu bewerten als ne klare Verabredung. Und wo das Date auf einmal herkommt und warum er auf der Straße auf sie wartet während sie duscht ist auch völlig unklar.

Ähm, bisschen Vorgeschichte? Noch nie gesehen? 15 Dates? F+? Deine LTR?

Ich mach mal zu bis der TE neuen Input hat. Dreht sich ja gerade nur noch im Kreis.

Naja nur dass er sie nicht schlank kennen gelernt hat, sondern sie schon immer so war. Ist n riesiger Unterschied. Das ist die Nummer "unpassenden Partner auswählen und ihn dann dazu drängen sich zu verändern". Eben wie "lass dir doch mal die Nase machen und deine Brüste sind eh zu klein, mach die gleich mit.