charons

Ich poste hier mal einen Link, der für den TE vielleicht interessant sein könnte: https://www.n-tv.de/leben/Verliebtheit-hat-mit-Liebe-nichts-zu-tun-article20631322.html

TE der Termin zur Erstberatung kostet ca. 150 EUR. Solltest Du investieren, um mal Klarheit über Deine rechtliche und vor allem zukünftige finanzielle Situation zu erlangen. Du machst Sport. Super. Das machst Du sicher, weil Du erkannt hast, dass es Dir gesundheitlich besser geht dadurch und Du deshalb länger leben wirst und für Deine Familie sorgen kannst. Das wird Deine Frau garantiert gut finden. Du merkst, es geht eigentlich nur darum, wie Du es ihr "verkaufst". Deine Situation mit der "Übermutter" kenne ich. War bei mir genau so. Sie hat sich nur noch um die Kinder gekümmert und um sonst gar nichts mehr. Babysitter - oh Gott, nein, geht doch nicht, weil... Oma einspannen - oh Gott, nein, geht doch nicht, weil... Wirst Du nichts dran ändern können, kann nur sie selbst. Ein Familientherapeut (bspw. pro familia) wird ihr folgendes dazu erzählen: Zuerst kommt das ICH, dann kommt das PAAR, dann kommen die KINDER. Ja, die liebe süße Kollegin, die geshakert hat, die hat Deine Hormone ganz schön tanzen lassen. Ein schönes Gefühl, nicht wahr ? Weißt Du, was sie getriggert hat ? Sie hat Deinen Jagdtrieb erweckt. Um dem nachzugehen musst Du Dich aber nicht trennen. Das kannst Du im Fitnessstudio, beim Bäcker, beim Bier mit Freunden etc. genau so ausleben. Und selbst wenn Du sie vögeln würdest (also rein hypothetisch), dann wäre der Sex nicht gut. Ja, klar, ein fremder Körper, fremde Haut, fremde Muschi, das hat schon was. Aber mach dir nichts vor: Sex wird erst Du Emotion richtig gut. Und die hast Du nicht mit der süßen Kollegin. Die hattest Du mal mit Deiner Frau. Wenn es Dich nicht loslässt, na, dann geh halt zu einer Professionellen, oder geh fremd und leb mit den "Schuldgefühlen". Aber wirf nichts weg, bevor Du nicht versucht hast, es zu reparieren. Ich habe 3 Jahre lang an meiner Ex-Frau herumgeredet. Jedes Beziehungsratgeberbuch aus den Top 30 bei amazon gelesen. Gebracht hat es mir nichts, aber ich hab es versucht. Ich hab ihr gesagt, dass ich unsere Ehe so nicht weiterführen werde. Mehrmals. Sie hatte die Chance, zu reagieren. Hat sie aber nicht getan. Sie hat mich mit ihrem Verhalten in eine Depression getrieben. Die Trennung war für mich die letzte Möglichkeit, die Reißleine zu ziehen, bevor ich total abstürze. Zu diesem Zeitpunkt ertappte ich mich gelegentlich bei dem Gedanken an Suizid. Das war mein Setting, mit dem ich mich getrennt hab. Nur mal so als Info für Dich. Die Scheidung hat uns über 30 TEUR gekostet, 4 Jahre erbitterter Scheidungskrieg, mit allen anwaltlichen Mitteln. Das "Band" der Eltern ist zerrissen, da führt kein Weg mehr zurück. Eine "normale" Kommunikation ist unmöglich, zu tief sitzen die Verletzungen. Die Kinder reden nicht mehr mit mir, kommen auch nicht zu mir (außer wegen Geschenken). Trotzdem fahre ich jede Woche dort hin und lasse mir ins Gesicht sagen, dass sie keine Lust haben, mich zu sehen und zu mir zu kommen (weil ich "Mama aus dem Haus schmeißen will"). Dies wiederum verlangt psychologische Begleitung (das nagt nämlich an mir, wie ich festgestellt habe). Das mal zu meiner aktuellen Familiensituation. Nachehelicher Unterhalt, Kindesunterhalt usw. kosten ca. 1.500 EUR pro Monat. Kotzt mich auch jedes Mal an. Und ihr "Neuer" wird (so die allgemeine Lesart der männlichen Forumsteilnehmer) nicht einsehen, dass er für die "Brut" eines anderen auch noch Geld zahlt. Der wird ihr Druck machen, damit sie sich das Geld von Dir und nicht von ihm holt. Diese Idee kannst Du Dir also getrost aus dem Kopf schlagen, das wird nicht passieren, auch wenn es ein frommer Wunsch von Dir ist. Und nein, ich bereue es keinen Tag, mich getrennt zu haben. Für mich war es der richtige Schritt und ich bin, mal abgesehen von meiner "Kindersituation" sehr zufrieden mit meinem jetzigen "freien" Leben. Eine kleine Anmerkung noch: PU hilft Dir, eine gewisse Quote von Mädels mit einem ähnlichen Mind-Set ins Bett zu kriegen. PU taugt zum Führen einer Beziehung nur bedingt, weil es darauf auch nicht ausgerichtet ist. In einer Elternsituation, wie der Deinen, wäre ich deshalb ein wenig vorsichtig. Wie schon viele meiner Vorposter gesagt haben: Reden hilft, in jeder Beziehung...

Da muss ich mal als Vater meinen Senf dazu geben. Der "kurze", wie der TE ihn nennt ist ein Mensch. Ein kleiner Mensch zwar aber trotzdem ein vollständiger Mensch. Dies vorausgeschickt mal folgendes, von Vater zu Vater: Lieber Forumskollege, ich kann verstehen, dass Du momentan Deinen Spaß haben willst, dass Du ausgehst und Frauen hinterher stellst. Kann ich alles nachvollziehen, hab ich auch gemacht. Aber, und das lese ich in Deinen Beiträgen nicht wirklich heraus: Du hast als Vater Verantwortung. Du hast ein Recht, nämlich das auf Umgang (was Du kennenlernen wirst, wenn die Frau Dir wegläuft) und Du hast eine Pflicht (nämlich zur Erziehung und Fürsorge, was Dir vermutlich demnächst mal ein Anwalt erklären wird). Darüber hinaus hast Du eine moralische Verpflichtung, die mE viel schwerer wiegt als alles juristisch daran hängende. Nämlich die Verpflichtung, alles dafür zu tun, dass Dein Kind wächst und gedeiht. Dazu gehört gemeinsame Zeit, Kuscheln, Wärme, Liebe, usw. Wenn Du Dir darunter nichts vorstellen kannst, dann schau Dir einfach mal eine "normale Mutter" an. Das was die macht, das musst Du als Vater auch tun (außer Stillen natürlich). Und da sehe ich Dich in der Verantwortung. Und zwar für Dein Kind, das zwar ein gemeinsames ist aber, für Dich, in allererster Linie Dein Kind ist. Ob Du dem gerecht wirst, das musst Du selbst für Dich entscheiden und mit Deinem Gewissen ausmachen. Als Vater kann ich Dir nur den Rat geben, diese Gewissensfrage für Dich zufriedenstellend zu lösen. Denn das wird Dir ewig nachhängen und das ist auch nicht mehr korrigierbar. Die Zeit dafür ist JETZT. Und bei aller Arbeit und Ablenkung und weiß der Geier was noch, diese Zeit, heute, jetzt, solltest Du Dir nehmen. LG

Sie ist 29. Ihr seid nun 6 Monate zusammen. Die magische 30 steht vor der Tür. Ich tippe auf die Thematik gemeinsame Zukunft (habt ihr beide das gleiche Ziel, die gleiche Vision), wird es für Kinder reichen (in 2-3 Jahren ist sie dann 32 und "es wird Zeit") und wie wird das alles zusammen funktionieren (ihr wohnt ja nicht zusammen). Torben hat sie getroffen, findet sie vllt. geil aber reicht auch nicht für Kinder. Dich hat sie schon sicher, weiß aber auch nicht ob es für Kinder reicht. Vorschlag: Klärt mal, ob ihr als Paar eine gemeinsame "Vision" habt, ein gemeinsames Ziel, auf das ihr beide hinarbeitet. Ich denke, momentan "schiebt" sie das Thema vor sich her und ab und an kommt es zu einem kurzen Aufflammen und dann kriegst Du solche Sätze und Dinge um die Ohren geschlagen, bis sie die Sache dann wieder fallen lässt.

Ich finde die Posts von @Hexer klasse. Liest sich sehr gut und ist in sich selbst schlüssig. Ich denke allerdings, Du hast ein anderes Problem als dass die Kleine einfach mal hormonell wuschig ist, ein paar Emotionen haben will und aus diesem Grunde Drama schiebt. Da steckt irgendwo tief drinnen ein Problem drin. Und Torben und die "ich brauch mal Zeit" Sache sind nur die Symptome. Die kriegst Du mit dominantem Verhalten zwar einstweilen unterdrückt/weggevögelt usw. aber eben nicht gelöst. D.h. die Kleine hat eine ungelöste Baustelle, die Dir immer wieder Probleme machen wird. Und es hat definitiv etwas mit Dir zu tun. Bsp: "Dein Geschirr ist häßlich" -> "die Einrichtung gefällt mir nicht" -> "weiß nicht ob wir zusammen ziehen sollen" -> "bin mir nicht sicher ob wir zueinander passen" -> "ich will noch keine Kinder (Du hast am 11.04.2018 um 9:58 Uhr aber gesagt, Du willst)" -> "ich traue der Beziehung nicht, mir fehlt rapport" Da sind die Grenzen zum PDM fließend, keine Frage. Und da darfst Du auch nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen. Aber es könnte sich lohnen, mal genau hinzuhören und zu hinterfragen.

Meiner Erfahrung nach ja. Und ich kenne viele Frauen aus dieser Region, weil ich sowohl beruflich als auch privat mit denen zu tun hatte. Ich mache um "Ostblock" Frauen einen Riesenbogen. Ich finde sie super attraktiv, es ist haargenau mein Beuteschema. Aber: never ever again.

War bei meinen Schwiegereltern auch so. Er war ein Weichei (aber kein Trinker) und sie hat immer alles bestimmen müssen, weil er es ihr nie Recht machen konnte. Er hat dann einfach das gemacht, was sie gesagt hat, damit er seine Ruhe hat. Und das hat sie noch viel mehr ausrasten lassen. Da kam ein unfassbares Verhalten raus. Das hätte ich schon viel früher erkennen müssen aber ich hab es nicht sehen wollen, weil ich dachte, dass meine Frau anders ist als ihre Mutter. 20 Jahre später (und bei Dir sind es bislang 8 Jahre) habe ich folgendes erkannt: Meine Frau hat von frühester Kindheit an ein Muster gelernt. Und dieses Muster war: "Männer taugen nichts. Man muss ihnen sagen, was sie zu tun haben". Und dieses Muster hat sie über 25 Jahre lang (Auszug aus dem Elternhaus) jeden Tag erlebt. Und dieses Muster kann sie in ihr Unterbewusstsein verdrängen, es ist ihr nicht einmal bewusst. Aber in Stress-Situationen greift sie auf dieses Muster zurück. So wie das jeder Mensch tut. Deshalb verlaufen Ehen auch oft ähnlich wie die Ehen der eigenen Eltern. Schuld sind die von frühester Kindheit an erlernten Muster, die einfach irgendwann unterbewusst durchkommen. Deshalb wird hier ja von manchem PUler als Screening gepredigt: "Schau Dir die Beziehung der Eltern an und Du siehst Deine Zukunft". Was ihr "aufgebaut" habt ist das, was man in der BWL als sog. "sunk costs" bezeichnet. Es spielt bei Deiner Entscheidung für die Zukunft mit ihr im Grunde genommen keine Rolle. Denn es geht in Zukunft nur darum (aus entscheidungstheoretischer Sicht), was für Dich aus dieser Beziehung an Benefit hinzukommt und was Du im Gegenzug für diese Beziehung hergibst. Und ich muss Dir leider sagen, dass das für Dich nicht gut ausgehen wird. @Minou hat Dir da was sehr gutes zu geschrieben. @GTAstarker Post. @Herzdame sowieso immer. Und @General Beta hat auch mit seinen Aussagen völlig Recht. Der Punkt ist, dass Du es nicht annehmen willst. Und da kann Dir leider keiner von uns bei helfen. Dieses ganze, wir bauen uns eine tolle Zukunft auf mit großem Haus, Kindern, Autos, Reisen etc. Das ist in Wirklichkeit eine einzige riesige Falle, denn ihr macht Euch wirtschaftlich voneinander total abhängig. Kommt dann ein Kind hinzu (und das wirst Du irgendwann für eine super Idee halten), dann hast Du haargenau meine Ausgangssituation vor ca. 12 Jahren. Mein Job und sie haben mich 8 Jahre lang klein geraspelt. Die Verantwortung für die Familie, die Raten für das Haus, die Ansprüche der Frau, meine eigenen gestiegenen Ansprüche. All das hat mich an einen Punkt gebracht, wo ich völlig LEER war. Auf die Frage einer Paartherapeutin (die ich alleine konsultierte um mal Beziehungsrealität reflektieren zu können): "Sagen Sie mal, Herr Charon, sie reden die ganze Zeit darüber, was ihre Frau will, was ihre Kinder wollen usw. Aber was wollen SIE eigentlich ?!?" Auf diese Frage starrte ich sie 4 Minuten lang schweigend an. Und dann sagte ich ihr: "Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nicht mehr was ICH eigentlich will. Ich habe mich selbst verloren...ich bin überhaupt nicht mehr vorhanden, ich funktioniere nur noch". Ihre Antwort war: "RAUS DA !!!" Und für diese 2 Wörter bin ich ihr heute noch dankbar. Das war der Auslöser für meine Trennung. Nur diese 2 Wörter. Unbewusst war mir das schon lange klar, dass diese Beziehung längst beendet war. Ich brauchte nur noch den Ruck. Und den gab sie mir. Und danach war es sehr hart und ist es immer noch. 4 Jahre totaler Scheidungskrieg. Mit allem, was Du Dir nur vorstellen kannst. Und das beste daran ist: Ich habe meine Entscheidung, diese Frau zu verlassen in den letzten 4 Jahren nicht einen einzigen Tag bereut. Nicht eine einzige Stunde. Gott, bin ich froh, dass ich damals noch die Kraft hatte, mich zu trennen. Sonst wäre ich heute nicht mehr am Leben. Das weiß ich ganz genau. Deshalb von mir: RAUS DA !

TE, als ich Deinen Eröffnungspost las, dachte ich: Oh ja, das kenne ich alles ganz genau. Und zwar aus meiner eigenen Ehe. Frau aus Polen, zickig, herrisch, dominant, stur, unreflektiert, streitsüchtig, sexuell frigide. Aus meiner ganz eigenen Lebenserfahrung kann ich Dir schon mal sagen, was Du NICHT tun solltest: Heirate nicht, krieg keine Kinder mit ihr. Kauft Euch nichts zusammen (Haus, Auto, etc.), buch keinen Urlaub mehr mit ihr. Denn, Du ahnst es schon, das Ding ist eigentlich durch. "Hättest Du wenigstens mal mit mir gestritten, dann hätte ich gewusst, woran ich bin" Das war ein Satz meiner Ex, als wir nach der Trennung eine Paartherapie gemacht hatten, um wenigstens wegen der Kinder miteinander auskommen zu können. Warum ich Dir das schreibe ? Naja, vielleicht streitest Du mal mit ihr. Vielleicht stellst Du Dich mal auf die Hinterbeine und machst Deinen Standpunkt deutlich. Vielleicht sagst Du ihr mal, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist und dass Du keine Lust darauf hast. Vielleicht stellst Du Dich ihr einfach mal und schaust was passiert. Nachdem klar war, dass ich nicht mehr zu ihr zurückkomme, war sie in Tränen aufgelöst und hat mir versprochen, dass wir noch einmal von vorne beginnen und dass sie sich ändern wird. Das schlimmste daran war, dass die Verwandschaft in Polen mitbekommen könnte, dass Charon ausgezogen ist und die ach so heile Fassade doch nicht so heil ist, wie das alle glaubten. Mein Schwager, der ihre Zwillingsschwester geheiratet hat, sagte danach zu mir: Charon, wir müssen schauen, wie wir beiden Männer das mit unseren Frauen hinkriegen. Nun ja, er ist noch verheiratet, aber ich wette, ich habe in 1 Monat mehr Sex als er in einem ganzen Jahr. TE, das Ding ist durch. Und ich sag Dir auch warum. Nicht wegen ihr, sondern wegen Dir. Wenn sie auch nur annähernd so ist, wie meine Ex-Frau (und sie scheint sogar noch schlimmer zu sein), dann wirst Du einen neuen frame nicht etablieren können, weil sie ihn Dir nicht abkaufen wird. Sie wird ihn shit-testen und Dich mürbe machen. Du bist ja schon an einem Punkt, wo Du gar nicht mehr kämpfen kannst und einfach nur um des Friedens willen, nachgibst. Sie hat Dich kleingemacht. Und Du hast Dich kleinmachen lassen. Du hast Dich nicht um Deine Bedürfnisse gekümmert. Ihr waren Deine Bedürfnisse egal (es ist nicht jede Frau so, TE). Das sind doch alles Anzeichen, dass Du ohne sie besser dran bist. Ja, sie ist eine HB10. Ach Gott, weißt Du, ein Freund hat nach eigenem Aussagen eine HB9,5. Ich finde sie mehr HB5, das ist nämlich Geschmackssache. Und dann fragte er mich: Sag mal, Charon, was nutzt mir eigentlich eine HB9,5 wenn ich die in 3 Monaten nur 1 x gevögelt kriege. Wäre ich nicht mit einer HB7 besser dran, die mich jeden morgen ins Bett zurück zerrt, bevor ich arbeiten gehe ? Meine Antwort darauf kannst Du Dir denken. Geld. Ich glaube, geldmäßig schuldest Du ihr nichts. Ihr habt jeweils auf die Kosten des anderen studiert und gut ist. Mach Dich mal vom Thema Geld frei. Es geht hier um Dein Leben. Das siehst Du vielleicht noch nicht so richtig aber Du ahnst es schon. Weil Du nämlich weißt, wie das ganze Ding weitergeht. Und die Frage, die Du Dir stellen musst lautet wie folgt: Du weißt ganz genau, dass auf Du nach dieser Frau eine weitere, noch viel hübschere/klügere/passendere Frau folgt. Und Du weißt, dass Du sie bald kennenlernen wirst. Und Du weißt, dass es dann wie von selbst laufen wird. Und Du weißt, dass Du in dieser neuen Beziehung die Fehler Deiner aktuellen Beziehung nicht wiederholen wirst. Und jetzt kommt die Frage: Wie lange willst Du Dir dieses Trauerspiel von Beziehung von Deiner Freundin noch gefallen lassen ? Ich bin weiß Gott keiner, der immer direkt NEXT schreit. Aber für Dich - und das weiß ich leider aus eigenem Erleben heraus - wäre es gut, einen Schlußstrich zu ziehen und Dich selbst als Mensch wieder wertschätzen zu lernen (tust Du nämlich aktuell auch nicht).

Das ist eine Phase, die nach einer so intensiven Beziehung, wie Du sie schilderst, durchaus vorkommen kann. Ein Schutzmechanismus. Vor Enttäuschungen durch andere (Frauen), vor zu großen Erwartungen (in die "neue" Beziehung), vor den eigenen Wünschen (nach Liebe und Geborgenheit). Außerdem macht PU da, um es mal ganz ehrlich zu sagen, durchaus auch einiges "kaputt". Man(n) sieht Frauen einfach anders mit der Zeit. Es ist wie bei einem Zaubertrick, den man das erste Mal sieht und total begeistert ist. Beim nächsten Mal ist der "aha" Effekt schon kleiner. Und wenn einem dann jemand erklärt, wie der Trick funktioniert, wie simpel und profan es in Wirklichkeit ist, tja, dann ist die Magie verschwunden. Und das passiert Dir zwangsläufig, wenn Du Dich mal intensiver mit PU beschäftigst. Du lernst die Mechanismen dahinter kennen und das nimmt der ganzen Sache ein Stück weit die Illusion. Andererseits gibt es Dir natürlich auch ein sehr gutes und mächtiges Werkzeug an die Hand, Deine Beziehung und somit einen Gutteil Deines Lebens aktiv zu gestalten und Einfluss zu nehmen. Mit der Zeit wirst Du immer souveräner im Umgang mit Frauen und das ist etwas, das auch sehr glücklich macht. Sprich die Tatsache, dass man "es" gehändelt kriegt. Was aus meiner Sicht Dein Problem zu sein scheint ist, dass Du Dich so völlig geöffnet hast. Und diese Offenheit fühlte sich vermutlich auch sehr gut an. Und dann kriegst Du irgendwann von der Frau eine Absage und damit glaubst Du, dass die Offenheit der Auslöser dafür war. Und außerdem tut die Zurückweisung natürlich weh. Und damit ziehst Du Dich hinter Deine Mauer zurück und verschanzt Dich und glaubst, Du wirst nie mehr eine Frau lieben können. Die gute Nachricht ist: Du wirst Dich wieder neu verlieben. Die weitere gute Nachricht ist: Du wirst sie anders lieben. Was bedeutet das ? Ein kleiner Exkurs: Männer wollen um ihrer selbst Willen geliebt werden. Wir öffnen uns einer Frau, sagen ihr alles, was es über uns zu wissen gibt und hoffen, dass sie das annehmen und lieben kann. Vorbehaltlos. Das ist so ein Männerding. Vorbehaltlos geliebt zu werden. Die einzige Frau, die das im Leben eines Mannes tun wird, ist seine Mama. Und genau das ist der Grund dafür, dass Männer sich so schwer tun, dieses Gefühl der Liebe einzuordnen. Weil wir schlichtweg etwas anderes darunter verstehen als Frauen. Männer sind in Wahrheit die echten Romantiker. Frauen lieben eher situativ. Sobald Du in einen Bereich kommst, an dem sie glauben, sie kriegen jemand besseren oder in dem sie etwas an Dir vermissen, kriegst Du die Quittung. Den ganzen Text rate ich Dir übrigens mal bei Rollo Thomassi nachzulesen. Es ist wirklich erstaunlich, wie sehr das zutrifft. Wie also wirst Du Deine nächste Partnerin lieben ? Nun ja, Du wirst sie dafür lieben, was sie ist und was sie Dir gibt. Also an Liebe, Geborgenheit, Emotion, Sex, Spontaneität usw. Und Du wirst irgendwann erkennen, dass diese vorbehaltlose Liebe der Mutter gar nicht notwendig für Dein Ego ist. Es reicht völlig, dass die Frau Dich dafür liebt, was Du im Augenblick darstellst. Du wirst in der Lage sein diesen Augenblick zu genießen und Dich darin als Mann quasi zu "suhlen". Und es wird Dir irgendwann bewusst werden, dass ihre Liebe für Dich nichts anderes ist als Selbstbestätigung. Sie spiegelt Deine Emotionen und zeigt Dir ihre Liebe zu Dir und damit im Spiegel eben auch Deine Liebe zu dieser Frau. Ganz einfach weil sie Dir nur das spiegeln kann, was Du ihr gibst. Ja, Du wirst Dich nochmal verlieben und Du wirst Dich öffnen. Und zwar genau so weit, wie es gut für Dich ist. Und so ein klein wenig geheimnisvoll darf Mann und auch Frau schon sein. Hält die Beziehung spannend. Ich wünsche Dir alles Gute und lass Dich nicht runterziehen. Es ist eine Phase und die wird auch wieder vergehen.

TE, ich schenke mir an dieser Stelle weitere Worte @apu2014 hat es Dir wunderbar hier geschrieben. Lesen und umsetzen musst Du selbst. Helfen kann Dir dabei keiner. Viel Glück

Weißt Du, was ich mich frage, wenn ich Deinen Thread und solche Aussagen über Deine Partnerin lese ? Ich frage mich, wo ist Dein Respekt vor Deiner LTR geblieben. Ich meine, da lese ich eigentlich immer nur, dass sie Scheiße ist, dass sie Dich aufhält, dass Du sie nicht willst, dass Du ohne sie besser dran bist. Und dann fragst Du uns ernsthaft, wie Du Schluss machen sollst ? Das kann doch nicht Dein Ernst sein. Doch ist es. Und zwar, weil Dir Dein Bauchgefühl etwas anderes sagt. Dein Bauchgefühl hat nämlich erkannt, dass nicht sie es ist, die Dich bremst. Sondern, dass DU ES BIST, DER SICH BREMSEN LÄSST. Und vielleicht hast Du gar nicht so viel dagegen, dass sie Dich bremst ? Ist es nicht vielleicht so, dass Du zwar glaubst, dass Du viel weiter wärest aber in Wirklichkeit Angst davor hast, Dich reinzuhängen. Dass der Traum, von dem Du glaubst, dass er ohne sie in Erfüllung gehen würde, dann in Wirklichkeit eben nicht eintritt. Dass es vielleicht doch nicht so klappt, wie es klappen sollte. Sprich: ZWEIFELST DU AN DIR ? Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern. Du kannst Dich nur selbst ändern. Also, lass Dich nicht mehr bremsen. Hau rein, zieh Dein Ding durch. Ob mit ihr oder ohne sie, das ist egal.

Und das wird richtig TEUER....

Kindisch. Misstrauisch. Und zwar Beide. TE, also Du schreibst ihm nicht zurück, weil Du ganz bewusst (also vorsätzlich) das Tempo rausnehmen willst. Glaubst Du, dass er das nicht spürt ? Da ist ein Mann, der sich doch eigentlich schon für Dich entschieden hat, oder sehe ich das falsch. Ein Mann, der bereit ist, sich einer Frau zu öffnen und mit ihr eine Bindung einzugehen. Und das nach 4 Monaten. Ist das nicht der Jackpot für eine Frau in den Zeiten, in denen Männern allgemein Bindungsunfähigkeit und Oberflächlichkeit nachgesagt wird ? 3-4 Jahre gemeinsame Partnerschaft, dann bist Du 31. Zeit passt perfekt für Kinder. Du hingegen reagierst mit Gleichgültigkeit. Wäre er hier der TE, dann würde man ihm raten: Such Dir Alternativen, lass sie angerannt kommen und fahr den Invest unter ihren. Was würdest Du fühlen, wenn er das machen würde ? Wärest Du dann mehr "ON" und würdest mehr investieren. Würde es Dir wehtun, wenn er gleichgültig Dir gegenüber wird ? Er hat keine Zeit in den nächsten 4 Jahren. Weißt Du was: Wer will findet Wege, wer nicht will findet Ausreden. Momentan bist Du aber diejenige, die Ausreden findet. Merkst Du das ? Du hast beruflich eine Spezialisierung, mit der Du ihn weiterbringen kannst. Aber das willst Du nicht, weil Du privat die Gleichgültige spielen willst und das dann nicht mehr geht. Ganz ehrlich, ich verstehe Deine Beweggründe überhaupt nicht. Geschäft ist Geschäft und Privat ist Privat. Wenn Du das für Dich nicht trennen kannst und ihn somit nicht weiterbringen willst, obwohl er Dir das vermutlich bezahlen (Geschäft !) wird, was sagt das über Deine Professionalität aus ? Weißt Du, warum wir Männern in seiner Situation hier raten, Alternativen zu suchen, invest runterzufahren, sich zurück zu ziehen ? Ganz einfach: Weil Frauen, die sowas mit einem Mann "abziehen", es in der Regel nicht wert sind... Und dann stellt sich mir hier die Frage: Bist Du es wert oder ist er ohne Dich vielleicht besser dran. Das Problem bist DU und nicht er !

TE, Du machst Dir viel zu viele Gedanken um das Thema "Performance". Mit den verflossenen hatte sie offensichtlich irgendwelche Probleme, sonst wäre sie ja bei ihnen geblieben bzw. die bei ihr. Ein Vergleich ist deshalb sinnlos, weil aktuell Du derjenige bist, der sie vögelt. Was früher war, wen juckt's ? Jetzt ist jetzt und jetzt hast Du Deinen Schwanz in ihr und sie scheint es ja zu mögen, deshalb mein Rat: Selbstzweifel gar nicht erst aufkommen zu lassen. Und bitte nicht fragen. So nach dem Motto: Wie war ich ? Das ist der totale Abturner und macht Dich klein. Du kannst Dir mal Sex God Method durchlesen, sehr interessantes Buch, wird Dir sicherlich neue Impulse geben. Und dann kannst Du sie auch mal ihre sexuellen Fantasien aufschreiben lassen. Eine Liste mit 10 Dingen, die sie immer schon mal ausprobieren wollte. Gibt Dir einen Anhaltspunkt, worauf sie steht und was möglich wäre. Du machst auch eine Liste und dann tauscht ihr. Du wirst vom Ergebnis überrascht sein. Frauen schreiben das übrigens einfach so runter. Männer tun sich damit schwer, also bereite Deine Liste vor. Was Du tun kannst, um ihr in sexueller Hinsicht gewachsen zu sein ? Führen. Führen. Und nochmals führen. Und dabei die Emotion nicht vergessen. Ihre aber auch Deine. Männer sind wohl nicht so laut wie Frauen aber so ein klein wenig laut darfst Du ruhig sein. Und ansonsten einfach experimentieren, ausprobieren, offen sein, teasen usw. Kriegst Du hin.

Ja, kann ich. Als ich mich 2014 von meiner Frau getrennt habe, hatte ich buchstäblich nichts mehr. Freigestellt zwischen 2 Jobs. Kein Zuhause, keine Familie, keine Freunde, keinen Plan, gar nichts. Aber dafür @Neice hier aus dem PU Forum. Ich habe tagelang , wochenlang in einer möblierten Wohnung gesessen, die Wände angestarrt, mich selbst reflektiert und nachgedacht, während ich innerlich gefühlt habe, dass es die richtige Entscheidung war. Dann habe ich damit begonnen, meinen Style zu finden. Figur, Aussehen, Klamotten, Haare, usw. Ich habe mit OG begonnen und auch mit Daygame. Lief alles so la la. Ich hab weitergemacht und im Dezember 2014 hatte ich mein erstes Date und direkt meinen ersten lay. Ich konnte es kaum fassen, dass mir das in meinem Alter (damals 39) gelingt. In der Folge hatte ich immer mehr Erfolge (die jüngste war gerade mal 20 Jahre alt) und feierte Dating-Orgien. 3 Dates hintereinander in wechselnden Locations. 3 Frauen an einem Wochenende. 3 x die ganze Bude geputzt, damit auch ja keine Haare irgendwo zu sehen sind. Ich habe monatelang nichts anderes gemacht als zu schreiben, zu daten, zu verführen und zu vögeln - und zu putzen. Danach hatte ich nicht mehr das Gefühl, dass ich jetzt dringend Sex brauche. Ich habe während des Datens eine Frau kennengelernt, bei der sich eine gemeinsame Ver-Bindung entwickelte. Daraus entstand eine gut funktionierende Beziehung, wobei ich stellenweise immer noch PU benutzen muss, um die attraction hochzuhalten. Aber es läuft. Ich hatte bis zu meiner Trennung beruflich alles erreicht, was ich mir als 20 jähriger Student als Ziel gesetzt habe. Ich habe privat alles erreicht, was man erreichen kann, wovon die meisten Menschen ihr Leben lang träumen. Ehefrau, Haus, Kinder, Auto, Urlaub, Geld, etc. Nur um festzustellen, dass es mich nicht glücklich macht. Ich wollte Sex. Ich wollte Frauen. Viel Sex, viele Frauen. Ich wollte Spaß, einen funktionierenden SC und Abenteuer erleben. Auch das habe ich in den vergangenen 4 Jahren erreicht. Und dabei meine Partnerin gefunden, schätzen und lieben gelernt (ja, ich musste das lieben neu erlernen). Und das alles in einem Alter (39-43) wo die meisten denken, das war's jetzt, mehr geht nicht. Doch, es geht. Ich habe ein ganzes Leben in 4 Jahren gelebt. Und das hätte ohne PU und ohne einen @Neice als Mentor nicht geklappt. Das ist der Grund, warum ich PU einfach nur GEIL finde und warum ich hier weiterhin schreibe und meine eigenen Erfahrungen teile, um andere auf diesem Weg zu begleiten und voran zu bringen.

Natürlich ist das Gras immer grüner, denn es ist Deine Phantasie die es grün macht. So ein schöner Apfelbaum auf dem Grundstück des Nachbarn. So tolle Äpfel. Die müssen einfach super schmecken. Die musst Du probieren. Geht gar nicht anders. Ansonsten würdest Du etwas verpassen. Kannst Du nie mehr nachholen. Deshalb... TE, es ist Deine Phantasie, die Dir das vorgaukelt. Die Dir suggeriert, dass Du andere Frauen haben musst. Und das die besser sind als Deine jetzige Partnerin. Und dass Du was verpasst, wenn Du... Du verpasst immer etwas. Den Sonnenuntergang in Südafrika, den Regenbogen in Skandinavien, die kleine süße Blonde in Frankfurt, die wunderschöne Brünette in München. Du kannst nicht alles haben. Die Frage ist doch einfach nur: Bist Du zufrieden mit dem, was Du hast ? Über eines mach Dir bitte mal keine Illusion. Jeder, ausnahmslos jeder, Mensch sucht einen Partner. Egal ob Frau oder Mann, groß oder klein, hübsch oder gewöhnlich. Absolut jeder Mensch sucht den Partner, mit dem er harmoniert. Mit dem er klar kommt, mit dem er leben kann. Das ist so tief in uns drin und ich sehe das bei meinen Hardcore Single Freunden, die alles haben, Geld, Freiheit, Reisen, alles. Und weißt Du, was jeder von denen eigentlich sucht ? Ganz einfach: Eine Frau, mit der er klar kommt und die mit ihm klar kommt und mit der will er zusammen leben. Alles andere ist nur Fassade. Tief innen drinnen siehst Du diese Sehnsucht. Die Sehnsucht nach einem passenden Partner. Und für Dich bleibt eigentlich nur noch die Frage an Dich Selbst: Hast Du mit Deiner Freundin diese passende Partnerin gefunden ? Wenn ja, dann freu Dich, denn das ist mehr, als die meisten haben. D.h. ja nicht, dass Du nie mehr eine Frau ansprechen darfst und nie mehr flirten darfst. Viele sehen den Wert dessen, was sie haben erst dann, wenn es mal weg ist. Und das geht mitunter recht schnell. Und das alles für eine dahergelaufene Frau auf der Strasse riskieren ? Nur für den Kick ? Muss jeder für sich entscheiden. Ich persönlich glaube nicht, dass Du etwas verpasst, was Du nicht nachholen kannst. Ich habe in den letzten 4 Jahren ein ganzes Leben nachgeholt. Und ich könnte vom Alter her ganz locker Dein Vater sein. Du hast noch mehr als genug Zeit. Genieße sie !

Ja, hab ich. Lass sie Dein Alter immer raten. Immer. "Nee, kann ich nicht" grundsätzlich ignorieren und notfalls Thema fallen lassen. Irgendwann wird sie Dir eine Zahl sagen, mit der sie sich wohlfühlen würde. Dann antwortest Du: "Du kannst echt gut raten". Eventuell korrigierst Du noch ein Jahr obendrauf. Sie 23, rät bei Dir 28, Du korrigierst auf 29, NICHT 30. Sie 28, rät bei Dir 33, gut geraten. Jedesmal, wenn ich die Wahrheit gesagt habe, bin ich rausgeflogen. Ich hatte mit 40 mal eine 23 jährige Freundin, die mich für 37 hielt. Nach dem ersten Sex sagte sie: "Boah, dass man das in Deinem Alter noch so hinkriegt, hätte ich nie gedacht". War ein schönes Kompliment. Als sie 2 Wochen später erfuhr, wie alt ich wirklich war, gab es ein Riesendrama, frei nach dem Motto: Ich hielt Dich für 37. Hätte ich von vorneherein gewusst, dass Du 40 bist, hätte ich Dich nicht getroffen. Die Kleine ist beim 1. Date 150 km zum Restaurant gefahren, vom Restaurant aus zu mir nach Hause (75km), Sex, Übernachtung, nächsten Morgen wieder zum Restaurant und von dort wieder 150 km nach Hause. Das hat sie 3 x gemacht. Und dann kam dieses Drama. Wenn ich eines gelernt habe, dann das: Du darfst als Mann bei Deinem Alter lügen ! Noch ein kleiner Tipp: Manchmal verrät Dich das Autokennzeichen. Meines endet auf "75". Wenn Du Dich jünger machst, dann achte auf solche Kleinigkeiten. Ist mir schon mal um die Ohren geflogen. "Hey, müsste da nicht 80 stehen ? Warum 75 ?!? Wie alt bist Du WIRKLICH ?" Huch ! War dann nix mehr an dem Abend. Und das Beste daran ist: Jedesmal wenn ich die sehe, dann schwärmt sie, dass sie so gerne bei mir ein Steak essen würde.... Das Alter ist völlig egal. Wichtig ist, wie alt Du Dich fühlst und wie Du handelst. Feuer, Leidenschaft, Begeisterung, Charmant, Zielstrebig. Das zieht. Mein Tanzlehrer ist vermutlich über 60 Jahre alt (so genau weiß das keiner). Du solltest mal seine Freundinnen sehen. Fällst Du schier um vor Begierde. Das Alter ist nur eine Zahl. Was Du draus machst, ist das Einzige das zählt.

ich bin da ganz bei @Soulmate77 und @botte Du hast hier eine Frau vor Dir, die aktiv das Gespräch mit Dir sucht. Und diese Frau hat ein Problem. Und das verbalisiert sie Dir in dieser obigen Äußerung. Und Du machst PU und gehst auf Abstand. Nein, das ist der falsche Weg. Diesem "Drama" liegt ein Problem zugrunde. Und dieses Problem kriegst Du nicht durch Abstand, C&F, wegvögeln etc. gelöst. Das musst Du ergründen. Und zwar wirklich ergründen. Schicht um Schicht. Wie eine Zwiebel. Wobei ich vermute dass es ganz einfach ist: Kinder. Die Frau ist 32, ihr lebt zusammen, jeder macht sein Ding, irgendwie, aber eigentlich läuft es. Und nun fragt sie sich, wie es wohl mit einem Kind aussehen würde. Wenn ihr eine Familie wäret und nicht nur eine Beziehung hättet, sondern eine Verpflichtung als Eltern. Außen und innen bist Du der Mann, den sie sich wünscht. Passt. Super. Und wenn Du "für immer" (ich höre ja schon die Hochzeitsglocken läuten) so weitermachen könntest, und keine Zweifel hast (F+, den Knochen hat sie Dir hingeworfen), dann, ja, dann wirst Du bald Vater werden... Haben Freundinnen von ihr in letzter Zeit Kinder bekommen ? Irgendjemand im Bekanntenkreis/Verwandtschaft/Firma ?

Du musst Dir halt mal vor Augen führen, was PU ist: PU ist ein Mittel, um eine Frau, ins Bett zu kriegen. PU ist aber kein Allheilmittel, um eine Beziehung zu führen. Ich könnte Dir genauso schreiben, dass Du den attraction switch "willing to emote" aktuell nicht ausreichend bedienst. Das will sie Dir nämlich damit sagen. Ein Paar braucht eine gemeinsame Vision, eine gemeinsame Richtung. Du bist vor allem um Deine Alpha-Eigenschaften besorgt. Aber in einer Beziehung geht es halt auch darum, Kompromisse zu suchen und Zugeständnisse zu machen. Das ist ja keine Einbahnstrasse. Wenn einer von beiden immer "sein Ding" durchzieht und das gegen die Bedürfnisse des anderen, naja, dann ist das doch keine Beziehung. Dreh die Situation mal rum. Wenn sie das tun würde, was Du aktuell machst, wärest Du damit zufrieden ? Ich finde es lustig. Erlebe ich nämlich gerade selbst. PU sagt: mach Dein Ding, hab Dein eigenes Leben, such Dir eine Frau, die selbständig ist und auch ihr Ding macht. Das habe ich jahrelang wie eine Monstranz vor mir hergetragen und nie wirklich hinterfragt. Meine Partnerin macht sie aktuell selbständig, also beruflich selbständig. Natürlich unterstütze ich sie dabei aber ich merke halt auch, wieviel das von unserer gemeinsamen Zeit verschlingt. Zeit, die wir nicht mehr füreinander und miteinander haben, wenn sie bei Kunden ist. Dann noch die Zeit für die Kinder abgezogen und es bleibt nicht mehr allzu viel übrig. Und das stört mich aktuell. Verrückt, oder ? Die ganzen Jahre hindurch habe ich dieses "Mantra" geglaubt und für mich auch so wiedergegeben. Und nun, da sich der Spieß rumdreht, tja, da finde ich es, ehrlich gesagt, ziemlich doof. Kriegen wir beide hin, keine Frage. Aber es fühlt sich aktuell nicht immer gut an für mich. Und ich vermute mal, der Freundin des TE geht es genau so.

Das ist ein klassischer Denkfehler. Du denkst: Na, die haben es ja geschafft und deshalb wird es bei mir auch funktionieren. Die 100.000 mit tollen Ideen, die gescheitert sind, die siehst Du gar nicht. Je besser Du ausgebildet bist, je höher Dein Abschluss, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass es gut für Dich ausgeht, denn umso mehr Alternativen hast Du. Ich bin ein großer Fan von Wahrscheinlichkeitsrechnung...

Hallo TE, dieses Gefühl der Unzufriedenheit, dass grad alles zu viel und sowieso eigentlich alles doof ist, hat jeder Mal. Manchmal hilft es, sich einfach mal 2 Tage mit was anderem zu beschäftigen, um den Kopf frei zu kriegen. Das Gehirn sucht ja unbewusst immer nach Lösungen. Die kommen meist, wenn man sich überhaupt nicht bewusst damit beschäftigt, so zumindest meine Erfahrung. Du darfst Dein Leben frei gestalten und jede Entscheidung wählen. Der Punkt ist: Du musst Dich eben auch entscheiden. Die Freiheit entscheiden zu dürfen bringt die Verpflichtung mit sich, entscheiden zu müssen. Ich persönlich würde immer nach dem höchstmöglichen Abschluss streben. Einfach deshalb, weil ich sonst mit mir nicht zufrieden wäre. Aber das muss nicht für jeden eine ausreichende Motivation sein.

Vom Blasen komme ich auch nicht. Sagte ich mal zu einer, die ich bei Lovoo aufgerissen hatte. Leute, 30 Sekunden. 30 Sekunden. Keine Chance irgendwas zurückzuhalten. Absolut keine. Sie schaute mich leicht indigniert an aber es war einfach nicht aufzuhalten. Ich hab's echt probiert. Ich weiß bis heute nicht , was sie "anders" gemacht hat. Vllt. war die Sogwirkung stärker als bei allen anderen. Keine Ahnung. Die Kleine hatte es einfach drauf. War aber auch das einzige Mal, dass mir so eine Frau untergekommen ist. Leider. Danach wollte sie gewürgt werden. Ist leider gar nicht mein Ding. Deshalb NEXT. Auch wenn es mir um den Blowjob echt Leid getan hat. Vllt. hat ja eine Cat hier eine Idee dazu. Der Blowjob war einfach Hammer.

Ha, schön wär's ! Häng noch eine "2" davor und dann passt es. Drum prüfe, wer sich ewig bindet...wie man das macht, ohne sich ewig zu binden. Ich bin ein sehr großer Fan von Eheverträgen geworden. Ein sehr, sehr großer.

Urlaub noch zusammen machen, möglichst gute Zeit haben, vögeln wann es geht und Trennung nach dem Urlaub einleiten. Keine langfristigen Pläne (bspw. Urlaub 2019) mehr machen. Versuch nochmal Deinen Spaß mit ihr zu haben, sieh es als Testphase (damit es Dir den Urlaub nicht total verhagelt) und zieh nach dem Urlaub einen Strich, falls Du es dann noch willst.

Wenn sie das ausspricht, was ich gerade denke. Neulich morgens im Bett: "Duuuuu, ich hab keine Lust, am WE nach Paris zu fahren" "Ich auch nicht, wird total stressig" "Lass uns doch stattdessen in die Oase gehen....." --> DAS war ein roofblast. Oder wenn sie Kaffee holen geht und stattdessen mit Weißwein zurückkommt. Oder wenn es in NY aus ihr herausplatzt: "Ich brauch jetzt 'nen Kaffee, sofort" und wir rein zufällig vor einem Starbucks stehen und ich seit 30 Minuten an nichts anderes denken kann als an Kaffee. Das sind so die Momente, in denen ich sie einfach küssen MUSS.