Dairis

Keine Ahnung, ob es die beste Handlungsoption ist, aber ich würde einfach ehrlich Klartext reden und sagen, was ich von dem Ganzen halte. Du nimmst bzw. siehst das Ganze allgemein echt gelassen und scheinst ein cooler Typ zu sein. Was hindert dich also daran, deine Gedanken und Gefühle zu der ganzen Sache gegenüber deiner F+ einfach nach außen zu kehren? Wenn das "Innergame" stimmt, brauchst du dir keine Sorgen zu machen, "needy" oder wie auch immer rüberzukommen. Genau so - weil es das ehrlichste und authentischste wäre. Was die Freundschaft anbelangt - Dinge verändern sich im Leben - Menschen kommen und gehen. Du sollst keine Intrigen in die Wege leiten, um deren Freundschaft zu sabotieren - machst du ja eh nicht. Aber wenn es halt einen Spasti gibt, der dich nervt, dann sagst du ihr das auch genau so. Kommuniziere das, wenn dir etwas nicht passt. Was sie damit dann anfängt, ist ihre Sache. Wenn, dann macht sie selbst die Freundschaft kaputt. Was wären die anderen Option? Du stellst dich hinten an und akzeptierst Shit, den du nicht willst ODER du beendest die Sache ihr zu Liebe. Für mich käme jedenfalls nichts davon in Frage.

Was hat das mit dem Selbstwert zu tun? Das ist wieder so eine Kleinkind-Ego-Geschichte, die nur existiert, wenn man daran glaubt - gepaart mit einem aktuell geringen Selsbtwert kann da unbestritten etwas sehr Zerstörerisches herauskommen. Das, was ein anderer Mensch macht, hat nichts mit dir zu tun. Wenn doch, solltest du daran arbeiten, deinen Selbstwert nicht auf die Bestätigung durch andere Menschen zu basieren, was man sicherlich nicht zu 100% ausschalten kann (ich kann es jedenfalls nicht) - aber man kann es auf ein erträgliches Mindestmaß reduzieren (durch bewusstes Leben, Selbstbewusstsein, andere solide Glücksquellen, die nur von dir abhängig sind (Sport, Hobbys, Leidenschaften), aber auch erfüllende Freundschaften und ein hohes Selbstwertgefühl, was eigentlich als Resultat aus all dem folgt). Wenn man sich aber hauptsächlich über seinen Partner definiert (siehst du bei den Leuten, die "nur für ihre Beziehung leben"), steht man, wenn mal Schluss sein sollte, wortwörtlich mit leeren Händen da. Das geht alles in dieselbe unreife, unsichere Kleinkind-Ego-Kopffick-Richtung wie: "Lucas hat aber vier rote Cars-Autos und sogar die neue Rampe mimimi ich will auch ..."

Glaub mir - das Gefühl gibst du dir selbst. Das gesamte Dating-Thematik ist nicht logisch. Das ist keine Naturwissenschaft - hier gibt es höchstens Regelmäßigkeiten. Dir unterfläuft ein Denkfehler - DU willst ihre Beweggründe moralisch bewerten und nachvollziehen könne, aber SIE ist nicht DU. Sie ist ein anderer Mensch mit anderen Ansichten und Moralvorstellungen und ihr werdet nie komplett gleich sein und dieselben Ansichten haben - im besten Fall sehr ähnliche. Fragen über Fragen, die du stellst und eine Antwort (für dein Wohlbefinden) möchtest, wobei es eigentlich vollkommen egal ist, was sie sich dabei gedacht hat und was nicht ... das ist alles so ein Kleinkind-Scheiss und die Lappenhaftigkeit strömt aus jeder Zeile ... "Warum hat sie mir nicht gesagt, dass sie vor mir schon mal auf einen Typen stand und ich nicht ihr erster weißer Ritter bin mimimimi und sie läuft ihm auch noch ab und zu über den Weg mimimimi die ficken bestimmt gerade, während ich hier rumhäul ..." Was hätte sie dir eigentlich sagen sollen? Schatz, ich weiß, dass du so ein unsicherer Typ bist ... deswegen wollte ich dir sagen, dass ich mal von einem was wollte und ich seh den halt ab und zu mal, aber ich bin keine Hoe und versuch wieder was mit ihm zu starten ... das versprech ich dir, mach dir bitte keine Sorgen, dass ich dich mit ihm betrüge ..." Man merkst du eigentlich nicht, wie lächerlich das klingt? Hör endlich auf, ihr die Schuld für deinen Hirnfick zu geben. Daran ist niemand außer dir selbst Schuld.

Warum? Inwiefern hat das (vor allem unter dem Hintergrund, dass dies vor eurer gemeinsamen Zeit war) etwas mit euch / eurer Beziehung zu tun? Soll sie dir ihre gesamte Vergangenheit offenlegen? Mit wem sie wann mal was hatte und wie oft diese Person durchschnittlich angetroffen wird? Yes, Selbstwertprobleme. Wieso ist das wichtig? Da verstehe ich den Zusammenhang nicht. Aber wenn dem so ist, ist das eine andere Baustelle. Du schiebst übertriebenen Hirnfick wegen einer (nicht mal sexuellen gewordenen) Bekanntschaft von ihr vor eurer gemeinsamen Zeit und wälzt deine Unsicherheiten und Komplexe auf sie ab, indem du ihr die Schuld für deine schlechten Gefühle gibst, die dir das Ganze bescherrt. Es sind aber deine Selbstwertprobleme. Verzeihe dir selbst dafür und arbeite daran, dich als krassen und attraktiven Mann zu sehen, für den die Mädels ihre Jungs verlassen und nicht umgekehrt;) Holy Shit, der Satz erinnert mich endgültig an mich früher. Ich musste es einfach nachvollziehen können und sehen, dass dieses Verhalten nicht moralisch verwerflich und als eine Art "betrügen" gewertet werden kann. Erst dann konnte ich mit der Sache ins Reine kommen. Davor hat es mich einfach nicht in Ruhe gelassen und stand zwischen uns, bis die Sache eben durch zum Teil viele Tränen und Gespräche, in denen mehr oder weniger immer das gleiche wiederholt wurde, geklärt war. Das war eine Zeit, in der ich noch von der "perfekten Beziehung" geträumt habe (gut, so so lange ist es nicht her - bin 21), in der eben alles von Anfang an perfekt ist - ohne jegliche Unerhrlichkeiten etc. Abgesehen davon, dass ich Drama wegen, aus heutiger Sicht, Kleinigkeiten gemacht habe, die ich den Mädels zum Teil (auch eben aus heutiger Sicht) nie hätte vorwerfen dürfen, verstehe ich heute, dass vieles an "Schuld" auf mich und meinen kleinen Selbstwert zu der Zeit zurückzuführen war. Das Schlimme ist ja, dass ich wirklich daran geglaubt habe, dass es die Mädels waren, die unehrlich und falsch gehandelt haben und nicht ich. Damit habe ich mir so einiges kaputt gemacht, denn klar - wenn ein Mädel krass an dir hängt, macht sie viel von dem Shit mit, aber irgendwann ist einfach Ende Gelände. Es war nicht schön, was ich den Mädels damit angetan habe und noch viel weniger schön, als ich in einigen Situationen mit leeren Händen da stand. Da hätte ich mir gewünscht, dass einige Erkenntnisse früher kämen. Aber vielleicht muss man auch einfach selbst auf die Schnauze fallen, um daraus zu lernen und seine Schlüsse zu ziehen. Das ganze Thema/Thread von dir, hätte von mir früher sein können. Wie ich heute darüber denke, zeigt ja mein Beitrag. Ob es dir hilft oder nicht - das hätte ich zu meinem damaligen Ich gesagt. Vielleicht schiebe ich gerade auch einfach nur Filme und die gottlose Uhrzeit und der Restalk machen den Rest. Ich geh pennen, Peace!

Sehr interessant. Ja, dieses Phänomen kennt wohl (wie ich das mitbekommen habe) so gut wie jeder. Ich finde es echt krass, wie schnell die Lust (nicht sexuell, sondern Sinne von "Bock auf sie haben") auf manche Frauen vergeht, sobald man seine Ladung abgeladen hat. Da will man gar nicht mehr weiter kuscheln etc., sondern einfach in Ruhe sein Ding machen. Meiner Meinung nach sagt das aus, dass ihr hauptsächlich körperlich an der Frau interessiert seid und nicht charakterlich, obwohl man sie vor dem Sex noch für so toll gehalten hat (auch charakterlich). Ist finde ich ein spannendes Thema. Ich würde mich über andere Meinungen freuen:)

Natürlich war das kein Kompliment (hmm wobei ...), aber irgendwo hat sie schon Recht gehabt. Für mich wäre das kein Grund, so zu reagieren. Aber du bist nicht ich.

Behalte den Fokus bei dir - bei dem, was du willst und nicht was andere wollen. Wenn du, ich sag mal den Dreh mit Frauen raus hast, hast du ständig Mädels, die sehr gefragt sind. Und ja - das kann ihren Wert erhöhen (Social Proof, wie du es genannt hast), aber das hat nichts mit dir bzw. mit ihrem Charakter zu tun. Das sagt nur aus, dass eben viele sie wollen, was aber nicht heißen muss, dass du sie willst (was du tun solltest, WENN sie mit deinem Charakter kompatibel ist und deine Anforderungen erfüllt. )Die meisten Typen haben eh keine Ansprüche - höchstens sowas wie "Fette Titten, geiler Arsch". Wie das endet, muss ich wohl nicht ausführen. Wenn du mal paar geile Mädels hattest, die auf dich stehen, obwohl sie jeden Tag neue Angebote von Typen bekommen (die halt uninteressant sind, weil sie sie jederzeit haben kann - im Gegensatz zu dir hoffentlich;)), achtest du automatisch mehr auf den Charakter und dieser Faktor "Ich muss sie haben, nur weil sie jeder haben will" wird dir egal(er) - weil du eben nur mit gefragten Mädels zu tun hast. Und ja, das ist schon ein nices Gefühl, wenn sie "jeden haben kann", aber du sie an der Angel hast;) Aber wie du erkannt hast, darfst du dafür nicht der Typ sein, der alles mit sich machen lässt. Das sind dann die Typen, die uninteressant sind und von denen sie weiß, dass sie sie jederzeit haben kann. Bis zum Universum würde ich jetzt nicht ausholen, aber sehr guter Ansatz. Sieh alles als eine Erfahrung, die dir die Möglichkeit gibt, daran zu wachen. Die Leute, die es am schwersten hatten, haben das größte Potenzial. Zu dem Begriff: Das klingt für mich immer so nach aufgesetzter Maske. Mit "eisernem Frame" meine ich eine stabile gefestigte selbstbewusste Persönlichkeit, mit der du einfach du selbst bist. Das ist dann dein Frame - du! Ihr Verhalten war moralisch verwerflich und das kann man ihr vorwerfen. Die Frage ist halt nur, was dir dieses Investment an Zeit und Energie bringt, ihr Vorwürfe zu machen und /oder dich sogar zu "rächen", damit das kleine kindliche verletzte Ego befriedigt ist? Oder ob es mehr Sinn macht, die Fehler bei sich zu suchen, weil du das einzige bist, was du kontrollieren kannst (im Gegensatz zu anderen Menschen). Sie ist einfach eine verzogene Göre, ohne Moral und Anstand, weil ihr zu selten im Leben Grenzen mit entsprechenden Konsequenzen aufgezeigt wurden. Davon gibt es einige. Deine Zeit ist sie jedenfalls nicht weiter Wert. Mit 17 war ich eine Pussy. Mach weiter so und arbeite an dir - dann bist du auf einem sehr guten Weg! Hau rein.

Wie ich das durch kurzes Überfliegen verstanden habe, hast du gecheckt, dass es keinen Sinn macht die Schuld bei anderen zu suchen, sondern sinnvoller ist, z.B. diesen Satz mit "Ich" anzufangen. So nach dem Motto "Ich habe mich von meiner Ex scheisse behandeln und kastrieren lassen ..." Es gibt sehr viele falsche Menschen, aber die kannst du nicht kontrollieren - du kannst NUR DICH kontrollieren - also das, wie du mit anderen Menschen umgehst. Und dafür brauchst du Selbstbewusstsein. Das ist erst mal dein Stichwort. Du musst wissen, wer zum Teufel du bist. Du musst wissen, welches Verhalten du für richtig findest und was du verurteilst - was dir wichtig ist und was nicht - Ansprüche haben. Im besten Fall paart sich das Ganze mit einem hohen Selbstwert, sodass du dich vollkommen unterbewusst nicht asozial behandeln lässt. Digga wie kann man sich das vorstellen? Die Olle verhält sich dir gegenüber asozial (auch noch in Gegenwart anderer Menschen) und du stehst einfach daneben und nickst und lächelst das ab? Bist du ein Hund oder was? Kannst du überhaupt mit Ehre und Stolz in den Spiegel schauen? Und stolz auf dich als Mann sein? Fang verdammt nochmal an in "Selbstwert" zu denken. Es gibt Aktionen, die deinen Selbstwert sinken lassen und andere, die wiederum deinen Selbstwert steigen lassen und das fühlt sich dann ungefähr so an: Ich wollte dich nicht beleidigen etc. um das klarzustellen. Ab heute machst du nie wieder etwas, was deinen Selbstwert sinken lässt. Das merkst du daran, ob sich eine Handlung "schlecht" anfühlt. Mach möglichst immer das, was dich dich "bosshaft" fühlen lässt. Kurz gesagt: Mach das Richtige. du weißt IMMER, was das "Richtige" ist. Das sagt dir dein, nennen wir es Bauchgefühl / Intuition. Nur haben wir durch unser viel zu starkes Hirn (Rationalisieren) die Fähigkeit, darauf zu hören, verlernt. Ok, Cut, ich weiß, das klingt crazy, aber du hast verstanden was ich dir sagen wollte. Zum Thema Selbstwertgefühl gibt es genug Lektüre. Den Weg zu Selbstbewusstsein kannst du nur durch Beschäftigung mit dir selbst gehen.

Du warst dieser Frau nicht gewachsen Bruder. Ist aber nicht schlimm ... waren wir alle mal (in Bezug auf bestimmte Frauen) nicht - vor allem mit 17. Du hast deine Fehler und allgemein euer Verhältnis / die Dynamik sehr gut reflektiert - viel zu reflektieren ist ein Schlüssel zu schnellem Wachstum. Das solltest du aber nicht mit Brainfuck verwechseln - also geißel dich selbst nicht für deine Fehler. Da haben schon ausreichend Leute mehr als genug dazu geschrieben. Abturn Hier brauchst du einen festen starken Frame. Du darfst dich nicht zu ihrem Spielball machen und wie eine Fahne in die Richtung ausschlagen, aus der der Wind gerade weht. Sie ist abweisend zu dir? Dann hast du keinen Bock auf die Alte. Oder findest du, dass du es verdienst, respektlos oder mit irgendwelchen Spielchen behandelt zu werden? Ist das ein Verhalten, was du dir gegenüber tolerierst. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl und an deinem Selbstbewusstsein - du musst wissen, was du willst und was nicht - und was geht und was eben nicht geht. Dann fakest du dieses "Kein Bock auf die Alte haben" auch nicht, sondern verlierst wirklich das Interesse. Auch hier - WAS WILLST DU? DU bist der Mittelpunkt auf dieser Welt (für dich). Es geht nicht darum, was sie will. Es geht einzig allein darum, was DU willst und um die Frage, ob sie dir das, was du willst, geben kann oder nicht. Warum wolltest du eine Beziehung mit ihr (s.o.)? Als Typ, der zu sein, der die Beziehung will, bringt dich grundsätzlich in eine schlechte Lage. Sei ein cooler unabhöngiger Typ (und dazu wirst du dich entwickeln!) - dann kommen die Mädels schon selbst an mit Beziehung, weil sie unterschwellig mitbekommen, dass bei dir auch was mit anderen geht (aber NIE PRAHLEN), eifersüchtig werden und Angst bekommen, dass du dich für eine andere entscheidest. Ergo sie wollen dich binden. Wolltest DU das? Wenn nein, warum hast du da mitgemacht? Versteh ich. Das dauert seine Zeit. Aber da ist sie bei ihrer besten Freundin besser aufgehoben - oder hast du Bock den Psychologen für sie zu spielen? Wenn nein, dann kannst du das so kommunizieren - freundlich, aber bestimmt. Nicht abgefuckt oder so als würde dein verletztes Ego aus dir sprechen im Sinne von "Hey über sowas redet man nicht mit mir ... ich bin doch nicht deine weibliche Freundin ... ich suche keine weiblichen Freunde" blablabla da gibts einige hier, die etwas überkompensieren und es noch nicht mal merken, aber das ist ein anderes Thema. Sondern ganz im Sinne von "Hey, ich versteh absolut, dass man seine Zeit braucht um darüber hinwegzukommen ... ich war auch schon monatelang am Arsch wegen meiner Ex damals blabla ... aber ich denke, dass du da bei deinen Freundinnen echt besser aufgehoben wärst ... ich bin da wirklich nicht der Richtige dafür ...". Du gibst ihr so die Möglichkeit, sich zu raffen oder ihr verabschiedet euch freundlich. Kommuniziere das mit Verständnis und Selbstsicherheit. Wenn ihr was an dir liegt, wird sie nicht mehr darüber mit dir sprechen (und hat sozusagen nach deiner Pfeife getanzt - daran solltest du die Mädels gewöhne, aber das passiert automatisch, wenn du ein hohes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein (= weißt, was du willst und was nicht) hast). Das ist dann eine schöne Dynamik zwischen euch, mit der man arbeiten kann;) Ich sags dir nur für deine zukünftigen Dates .. sowas kommt immer wieder mal vor. Warum bist du mit ihr dann eine Beziehung eingegangen? Wegen ihr als Mensch (was der einzige legitime Grund ist, eine Beziehung einzugehen) oder wegen Sicherheit; Angst, alleine zu sein; um eine Beziehung zu haben; etc.? Bruder Bruder Bruder ... ich war auch mal so. Ich habe Worten so viel Glauben geschenkt und bin damit (zwar nicht soo oft, aber dafür ordentlich) auf die Schnauze geflogen. Ich grabe mal schnell ein Posting von mir zu dem Thema aus: Edit: Habe noch was Besseres gefunden (obwohl meine Postings unbestritten kaum zu toppen sind;) Die dritte Lektion von Spook (oder wie auch immer das Fabelwesen da heißt):

Rede mit ihr. An der Stelle brauchst du dir auch keine Sorgen mehr um deine Attraction zu machen. Mach dich verwundbar, anstatt den (möglicherweise) krass Selbstsicheren zu geben. Es ist nicht schlimm (in diesem Stadium), wenn sie dich mit ihrem Verhalten verunsichert. Das kannst du kommunizieren. Dann öffnet sie sich dir eher, wenn du danach fragst, warum sie abblockt und was sie verunsichert ... dass sie mit dir offen reden könne und es dir wichtig ist, dass sie sich wohl an deiner Seite fühlt etc. Lass dir was einfallen ... das kann man dir nicht alles vorkauen, weil jeder Mensch seine Art hat, zu kommunizieren - du drückst dich anders aus als ich. Nimm ihr ihre Unsicherheiten. Das ist jetzt erstmal deine Aufgabe. Dieses "Gespräch" startest du aber erst in der Situation, wenn sie wieder mal mehrmals abblockt und nicht einfach so im Cafe aus heiterem Himmel. Sollte denke ich klar sein.

Nein. Jetzt sei mal nicht so unsicher ... die würde sich doch nicht mehrmals mit dir treffen, wobei sie genau weiß, wie euer Verhältnis ausschaut und auf was das Treffen dann hinauslaufen wird. Zu denken "Sie findet mich attraktiv --> Sex" oder "Kein Sex -> Sie findet mich nicht attraktiv" ist viel zu kurz gedacht und berücksichtigt viele Faktoren nicht. Eigentlich habe ich in meinem Beitrag alles gesagt, aber ein kleiner Nachdruck: Sie hat genau so wie du ihre Unsicherheiten (und wahrscheinlich wesentlich mehr, weil sie keine sexuelle Erfahrung hat ergo nicht mit ihrer Sexualität im Reinen ist (wie auch?!)). Ich hatte schon mal was mit einer, die übertrieben krank aussah ... wirklich einer der geilsten Ärsche, die ich bis jetzt gesehen habe und sie hat sich für ihre Dehnungsstreifen (auch wenn sie sehr leicht waren) geschämt und hatte allgemein kein schönes gesundes Bild von sich. Sie war zu dem Zeitpunkt übrigens auch 17. Mädels (vor allem in dem Alter) haben ebenfalls ihre Unsicherheiten - auch wenn man sie manchmal überhaupt nicht verstehen kann und sich denkt "Du siehst doch übertrieben geil aus - wie kannst du deinen Körper nicht mögen?". Aber so ist es halt nun mal. Also nochmal: Comfort / Vertrauen. Nimm ihr ihre Unsicherheiten.

Holy Shit, würdest du deinem Kollegen das auch so schreiben? Die Formulierung und irgendwie die ganze Nachricht impliziert, wie sehr du darauf hoffst, dass sie Ja sagt. Einfach "hey hast du bock eislaufen zu gehen?" ist mehr als ausreichend. Wenn sie "Ja" sagt -> "Ok, ich kann dienstag oder freitag gut" Wie Leute immer so eine Wissenschaft daraus machen und denken, sie bräuchten psychologisch durchdachte Formulierungen und Techniken etc. Man es ist so easy. Hat sie Bock auf dich, trifft sie sich mit dir - auch wenn du nur fragst "hast du bock die tage was zu machen?" Eine konkrete Aktivität und Zeitpunkt kann man dann anschließend terminieren. Ps. Und scheiss mal auf Snapshit (sagt doch der Name schon?!). Und allgmeien darauf, was sie dir sagt, was du vermeintlich als "Attraction" interpretieren könntest. Nur als Tipp: Bewerte immer Handlungen (bzw. "das große Ganze") und nicht Worte (vor allem keine einzelenen Sätze oder SMSen). Man kann viel reden (z.B. weil sie gerade gute Laune hat etc.), aber am Ende zählen die Handlungen. Nur sie verraten dir wirklich, was abgeht und wie sie zu dir steht. Wenn sie dir also so schöne Sachen geschrieben und bei dem Date gesagt hat, aber dann 3 Treffen ohne Gegenvorschlag ablehnt, weißt du Bescheid. Häng dich bitte nicht auf Worten auf (und ich sage "bitte", weil ich es nicht mehr hören kann, wie manche Typen jedes Wort auf die Goldwaage legen und sich dann den totalen Kopffick geben ala "Aber sie hat doch das und das gesagt und mir dies und jenes geschrieben ... und jetzt hat sie plötzlich gar keine Zeit ... das passt doch alles gar nicht zusammen mimimimi ..." Aber auch, wenn sie dir sagt, dass es für sie eher freundschaftlich ist oder [put in other random bullshit statement], aber Eskalation zulässt, weißt du ebenfalls Bescheid. Also: Goldene Regel: Das was sie sagt, kann stimmen - muss aber nicht. Im Zweifel entscheidet immer ihr Verhalten. Und wenn es Abweichungen gibt, dann hat wohl das, was sie gesagt hat, nicht gestimmt (auch wenn sie es in dem Moment vielleicht auch wirklich ehrlich gemeint hat).

Zur Beziehung wird es nicht (nur) durch Aktivitäten. Da gehört schon wesentlich mehr dazu. Zur Frage: Mach das, was du willst. Willst du mit ihr die Aktivitäten machen, um die FB aufrecht zu erhalten? Dann mach es. Willst du es nicht machen (not worth it), dann mach es eben nicht. Ansonsten weißt du einfach nicht, was du willst. Da muss man lernen, auf seine Gefühle zu hören. Deine Gefühle sagen dir, was du wirklich willst und was nicht - dein Verstand (nenn es "logisches Denken") kann es nicht - er kann nur rationalisieren und abwägen (was aber nichts damit zu tun haben muss, was du willst - sonst gäbe es ja z.B. kein Liebeskummer). Genug abgeschwiffen. Btw. Sex kann man auch auf Unternehmungen haben (Wald, Umkleidekabine, etc.). Immer nur zu Hause ist doch auch langweilig.

Wenn man denkt, dass die eine einzige Nachricht zwischen Sex und Nicht-Sex entscheidet ... ... dann sieht, dass dem doch nicht so ist ... ... aber nichts daraus lernt. Needy bist du erst, wenn du eben needy bist. Dann kommunizierst du es unterschwellig. Bist du es nicht, verhälst du dich ganz unterbewusst nicht neady - weil du eben nicht neady bist. Ich würde wie ein ganz normaler Mensch, der sich sonst andere Pläne macht, wenn daraus nichts wird, fragen, ob das Treffen steht - weil ich mir sonst eben andere Pläne mache, anstatt zu warten bis da endlich mal eine Antwort kommt. Am besten Voicemail bei so heiklen Sachen, die auch anders verstanden werden können, wenn es dir so wichtig ist, nicht needy rüberzukommen. Übrigens hat genau dieses Verhalten, dich in diese Lage manövriert. ... um dir dann anschließend den Kopf darüber zu zerbrechen.

Muss man dir echt erklären, wie beides zusammenpasst? Schüchtern, unerfahren, unsicher und so? Mehr Stichwörter? Bro das kann nicht dein Ernst sein. Kannst es ja mit oben geschilderten Spielchen versuchen (sich künstlich rar machen, etc.). Mir wäre das zu Kindergarten, aber jeder wie er will. Klingt für mich danach (per Ferndiagnose), dass sie mehr als nur Ficken will. Sie will mehr Sicherheit von dir bekommen - dass es für dich mehr als nur Ficken ist. Meine Empfehlung: Triff dich mit ihr bei dir / bei ihr und eskaliere bis zum Block. Dann solltest du REDEN. Du kommst, indem du rein körperlich einfach nur pusht, bei ihr nicht weiter. Du könntest (nachdem sie blockt) mit sowas anfangen wie "Ich find dich so toll ... aber du gibst mir das Gefühl, dass du nicht mehr von mir willst ... liegt es an mir ... was verunsichert dich? Mir ist wichtig, dass wir über alles offen reden können ... ich möchte dir keinen Druck machen, aber du gefällst mir sehr und Sex ist einfach eine Sache, die für mich dazugehört, wenn man sich gegenseitig mag ..." Mach keine Heulscheisse daraus, bring es auch nicht needy oder so rüber, sondern bestimmt und verführerisch. Das ist irgendwie echt schwer das hier über Text zu erklären. Kurz gesagt: COMFORT Wenn du keine Beziehung mit ihr anstrebst (sie aber schon, was ich einfach mal annehme), sondern nur Ficken willst, dann ... 1. ... lohnt es sich nicht, weil Jungfrauen nicht gut im Bett sind. 2. ... solltest du sie nicht für deine egoistischen Interessen missbrauchen. Das wäre einfach nur rückgratlos von dir und du hättest zumindest in meinen Augen keienrlei Respekt. Welche Jungfrau möchte ihr erstes Mal denn mit einem ONS oder dergleichen ... 3. ... solltest du das, was ich vorhin geschildert habe, ihr nicht nach dem Schema sagen (weil du damit ganz klar eine Beziehungsrichtung anegeben würdest), sondern eben einen Gang runterschalten. Mach ihr keine Hoffnungen auf mehr. Das habe ich früher auch mehr oder weniger gemacht - aus Angst, dass das Mädel dann abspringt, weil sie eben was "Festes" sucht. Heute finde ich das rückgratlos. Hau rein!

Guter Text, aber warum ist es nicht gut, über seine Ex zu reden? Gut, das ist jetzt sehr allgemein formuliert von dir gewesen, aber da habe ich schon andere Erfahrungen gemacht. Kann gute"DHV" sein (aber bitte nicht, weil man sich in nem guten Licht darstellen will, sondern einfach nur, weil man gerne über solche Sachen (Dynamiken beim Flirt etc.) redet). So nach dem Schema "ich finde es voll traurig, dass sich so viele Typen heutzutage mit Frauen so schwer tun ... aber die schaufeln sich mit ihrem Verhalten ihr eigenes Grab ...es ist ja keine schlechte Sache, nett zu sein ... aber wenn man halt nur nett ist und nicht mehr zu bieten hat ... ich meine "nett sein" ist ja eine Grundvoraussetzung für erfolgreiche zwischenmenschliche Kommunikation ... mit Attraktivität hat das ja erstmal nichts zu tun, sondern löst, wenn überhaupt Dankbar als Reaktion darauf aus ... ". Da wird jede attraktive Frau was darüber berichten können und ihr könnt Beispiele aus eurem Leben (also die ihr von Affären mitbekommen habt) auspacken. Ich möchte nochmal betonen, dass ich das nicht primär als Technik anwende - ich interessiere mich schlichtweg für soziale Dynamiken (vor allem beim Flirten). Hast du dich darüber unterhalten, weil du es wirklich wolltest (also dich diese Themen emotional(!) interessiert haben) oder weil man sich halt über solche Sachen beim Kennenlernen unterhält? Sind die Gespräche großflächig auf einer emotionalen Ebene gewesen - also sowas wie: "Ich studier BWL ... du kannst dann ja vielleicht meine Sekretärin werden, wenn du dich heute gut anstellst ... ich bin jetzt schon in leitenden Positionen ... hab mich gut hochgearbeitet ... kennst du dich mit sowas aus? *freches Player-Grinsen* (da wird sie natürlich lachen) ... hää woran denkst du denn bitte ... ich hab immer zuverlässig meine Aufgaben gemacht ... wie würdest du dich denn hocharbeiten *Grinsen* ... man was ist denn los mit dir ... denkst du immer so pervers ... das wird mir hier langsam zu viel ... ich bin nicht so einer, das geht mir grad alles zu schnell, schalt mal einen Gang runter ... " Schwer sich da gerade sowas aus dem Ärmel zu zaubern ... ist ja grad im Endeffekt ein Monolog, aber du siehst worauf ich hinaus will. Solche Themen /Gespräche (in dem Fall Flirts) leben von situativen gegenseitigen Kontern. Natürlich kannst du das auch anders gestalten. Das eben war halt so meine Art - ich habe einfach generell einen sexuellen Vibe, weils mir Spaß macht. Und das sollte bei einer Unterhaltung immer vordergründig dein Ziel sein: Spaß zu haben. Bin übrigens auch 21, also the Shit works (bei Mädels, die eben einen änlichen Humor haben - aber genau die willst du ja in deinem Leben haben und nicht jede zweite, die geil aussieht ...). Oder waren die Gespräche vordergründig auf einer rationalen Ebene? Sowas wie: "Ich studiere BWL, weil Werte wie Prestige, Status und beruflicher Erfolg sehr wichtig in meinem Elternhaus sind. Am Studium finde ich toll, dass vieles auf Selbstständigkeit ausgelegt ist ... blablabla *andere langweilige Scheisse einfügen, die keinen interessiert und Null Emotionen und Spaß bereitet* Klar kannst du auch darüber sprechen - die gesunde Mischung machts eben. Aber wer nur über rationale Themen spricht (bzw. um es konkreter auszudrücken: wer rational über Themen spricht), der ist halt einfach ein Langweiler. Und das sag ich nicht, um jemanden runterzumachen, sondern weil es genau das ist, was sich das Mädel dann denkt. Da hab ich sie gestern Abend aber anders kennen gelernt. Aber gut, hast recht, heut Morgen war sie echt ein wenig zurückhaltend;) Im Ernst, lass bitte solche Aussagen. Jedes Mädel (an dem ich ansatzweise interessiert bin) ist versaut und will hart rangenommen werden. Manche stehen offen dazu und leben es aus - andere eben nicht. Sagt ich bin ein Frauenfeind, aber das ist meine Realität. Und mit der fahr ich relativ gut;)

Für die Zukunft merkst du dir bitte, dass Zeit eine Illusion, eine Vorstellung in deinem Kopf ist, die nur deinem hochentwickelten Gehirn als Mensch geschuldet ist. Real ist immer nur der Moment - alles andere exisitert nur noch in deinem Kopf. Ziemlich blöd, wenn man sich den Moment - also das einzige, was man wirklich hat und wo man glücklich sein kann - durch emotionale Bindungen zur Vergangenheit ruiniert. Aber sei beruhigt - das kennen wir mehr oder weniger alle. Theorie und Praxis. Du brauchst einfach die Erfahrung in der Realität damits wirklich Klick macht - damit du es wirklich verinnerlichst muss die Erkenntnis von innen kommen. Durch Schmerz lernt man schließlich am besten. Nur sind manche Leute sehr selbstreflektiert und ziehen schon aus sehr wenigen Erfahrungen sehr viele Schlüsse, während andere ihr Leben lang immer und immer wieder wegen denselben Fehlern auf die Schnauze fliegen. An sich ist "auf die Schnauze zu fliegen" ja keine Schande. Das macht dann erst die Zugehörigkeit zur zweiten Kategorie aus - während die ersteren als Gewinner rausgehen. Entscheide selbst, wo du dich dazuzählen möchtest und nimm so viel wie möglich - oder eben auch gar nichts - aus deiner Beziehung für die Zukunft mit. Mach dein Glück nie - egal in welchem Alter - von einem einzigen Menschen abhängig. Das klingt doch schon absolut wahnsinnig, einer Person, bei der du nie wissen kannst, ob sie morgen noch da ist, so viel Macht über dein Leben(sglück) zu geben. Und suche dir Leidenschaften (Sportarten - probier mal Mountainbiking) und Freunde, die dich erfüllen. Das ist das Beste was du machen kannst.

Alles schon gesagt. Tipp von mir: Da es ja unterschiedlich dosierte Tabletten gibt - nimm mindestens 25mg und höchstens 50mg. Mehr wirst du nicht brauchen. Und pack Kopfschmerztabletten und abschwellendes Nasenspray mit ein. Ich nehme an, dass wir über den Wirkstoff Sildenafil sprechen.

Du solltest vordergründig (bei einem Date) selbst Spaß haben und nicht darauf achten, wie du dich jetzt zu verhalten hast und das und jenes zu erzielen. Steh zu der (hoffentlich coolen) Person, die du bist bzw. zu der du dich entwickelt hast und entfalte dich sozusagen nach außen "so wie du bist" (natürlich vorausgesetzt, dass du eben ein cooler, lockerer und relativ unabhängiger Typ bist). Warum es nicht gepasst hat, kann niemand sagen. Das wäre reine Spekulation. Aber das sollte dich nicht großartig interessieren, denn du bewirbst dich ja nicht bei ihr, sondern solltest die Leute in dein Leben ziehen, die zu dir passen. Dann passt es auch ganz automatisch und läuft viel flüssiger und stressfreier ab. Den Satz "Nimm lieber eine Frau, die sich dir um den Hals schmeisst, als eine, für die du dir beide Beine brechen musst" habe ich hier mal von jemandem gelesen und da ist sehr sehr viel Wahres dran (vor allem in Bezug auf die Zukunft mit ihr). Dass der KC "durchging" muss auch nicht viel heißen ... Wie die anderen gesagt haben: Next und nach Mädels selektieren, die zu dir passen. Eine andere Option bleibt dir nicht. Oder willst du sie überreden, dem Ganzen auf weiteren Treffen noch eine Chance zu geben?;)

So funktioniert es - DU musst es auf die Reihe kriegen. Du kannst es aber nicht für andere Menschen übernehmen. Für wen hälst du dich denn? Für die Inkarnation des barmherzigen Samariters? Jeder hat sein Päckchen mitzutragen und seinen Shit, den er gebacken bekommen muss - du kannst den Leuten natürlich Denkanstöße geben und den richtigen Weg aufzeigen, aber schlussendlich ist es nicht deine Aufgabe, irgendwelche Leute aus irgendwelchen Krisen herauszuholen. Das muss die Person alleine schaffen. Sonst endest du genau so, wie du eben jetzt geendet bist. Die Person wird dich mit runterziehen. ES IST NICHT DEINE AUFGABE, PROBLEME ANDERER ZU LÖSEN! Höre auf, deines Glückes wegen, dich für andere aufzuopfern. Du solltest die wichtigste Person in deinem Leben sein und dein Glück sollte an erster Stelle stehen. Das nennt man gesunden Egoismus. Und dadurch wirst du viel mehr bei anderen bewirken können - indem du als Inspiration herangezogen wirst, wie bzw. mit welchen Mindsets man an Probleme herangeht und diese löst, anstatt z.B. in der Opferrolle zu versinken. Und sowas machst du in Zukunft bitte nie wieder von einer anderen Person abhängig außer von dir. Du hast ihr damit die volle Macht über dein Glück gegeben! Was denkst du dir dabei, sowas in die Verantwortung eines anderen Menschen abzugeben? DU ALLEINE entscheidest, ob und wann du einen Menschen aus deinem Leben entfernst. Holy Shit das tut beim Lesen weh. Mach das nie wieder!

Das "freut mich für dich" klingt aber nicht sehr authentisch;) Zum Thema: Manche Mädels sind da sehr direkt und denken sich nicht viel dabei. Sie wollen dich weder testen, noch eifersüchtig machen, sondern sind einfach sehr direkt und offen. Mein Wert dazu ist: "Ich reibe anderen nichts unter die Nase." Und da habe ich auch schon das ein und andere Verhalten / Aussage als respektlos interpretiert, obwohl sie mir z.B. einfach nur nüchtern sagen wollte "Guck mal, mit dem hab ich mal gefickt. Der meldet sich zur Zeit ständig bei mir ..." - ohne Hintergedanken. Ich sah das als "Spielchen spielen" an - aber nicht jeder denkt eben wie du. Ungeachtet dessen, ob sie so drauf ist oder nicht - ein Shittest war das auf jeden Fall nicht ... man das war lächerlich und wenn du hier schon an die Decke gehst, kann man dich als Mann gar nicht ernst nehmen (aber das hattest du ja nicht vor, also gut ist). Schau, ob du (wenn es krasser wird) damit klarkommst oder ob sie dieses Verhalten bei dir disqualifiziert, wenn es nicht mit deinen Werten kompatibel sein sollte. Deine Sache. Auf ihre Nachricht hätte ich übrigens mit sowas wie " Nice, habt ihr ne schöne Beschäftigung gefunden?;) " reagiert - einfach, weil es sich für mich am natürlichsten anfühlt. Aber wer das Wort "Mitbewerber" in seinem Wortschatz hat, wird das wohl kaum nachvollziehen können. Frohe Weihnachten!

" Brave Mädchen machen einen Gegenvorschlag;) " So oder so änlich habe ich das mal von jemandem hier gelesen - hat mir sehr gut gefallen. Allerdings wäre es besser, wenn du das direkt nach dem ersten Vorschlag geschrieben hättest. Aber ist eigentlich irrelevant. Wenn es wegen einer Nachricht zu viel nichts wird, hat es wohl eh nicht so gepasst;)

Es gibt keine Freundschaften zwischen Mann und Frau. Nur sowas wie: Wie es aussieht, bist du wohl sexuell an ihr interessiert - sonst gäbe es diesen Thread nicht. Dein Problem ist ein viel Übergeordneteres - anstatt zu schauen, was DU willst, fragst du dich, was sie will und wie dies und jenes zu interpretieren wäre. Du bist das Game und sie der Spieler. Wärst du von Anfang an "richtig" (also so, wie ich persönlich "richtig" definiere) vorgegangen, wärst du gar nicht erst in so einer Dynamik gelandet. Das hilft dir vielleicht nicht akut, aber sieh es als Denkansatz, deine zukünftigen "Freundschaften" mal zu überdenken.

und unsicher as f***, sodass ich jedes Wort auf die Goldwaage lege und alles in die Desinteresse-Richtung interpretiere. Davor schalte ich aber noch den PDM an. Junge, dafür gehört dir eine geklatscht man. Nimm mal deine Eier aus dem Einmachglas und setz sie wieder an die richtige Stelle. Und lern daraus, dass du Desinteresse nicht aus Chats rauslesen kannst (was ich da schon erlebt habe ...), sondern daran, dass sie sich nicht mit dir trifft und/oder dann bei den Treffen keine Eskalation zulässt. Alles andere ist PDM und das musst du abstellen, auch wenn es manchmal sehr schwer sein kann. Manche Frauen schreiben auch einfach nur behindert. Btw. ich lese bei dem Chat kein Desinteresse raus. Oder hätte sie dir Romane verfassen sollen?