Biff

Eine Frage, vielleicht ist das bei der Textflut hier ein wenig untergegangen (oder ich hab's nicht gesehen). Geht es hier jetzt darum dass diese Denke der sticking Point ist und den TE daher unfreiwillig in ein Red Pill Mindset drängt? Oder ist es viel mehr so dass er bewusst Red Pill Ansichten vertritt und der eigentliche sticking Point wäre die Frage wie man sich damit abfinden bzw. damit lebt? Ansonsten nur ganz kurz allgemein gehalten ein Denkanstoß. Ich finde alles was in Richtung incel, Red pill etc. geht setzt die Grundannahme voraus man selbst wäre der Mittelpunkt des Universums und alles was um einen herum geschieht ist in gewisser Weise böse/unfair und nicht zu beeinflussen. Sehr unsympathisch wie ich finde. Pick Up hingegen stellt dich an den Rand des Universums und verdeutlicht dass man selber eben nur ein Furz unter vielen ist aber das ist okay. Und diesen Standpunkt kann man verbessern, durch aktive Arbeit an sich selbst. Deutlich sympathischer, nicht? Ersteres schreit nach Resignation. Letzteres nach Stoizismus. Kann jeder selber wählen ob er es lieber mag zu resignieren oder stoistisch zu handeln.

Nach 200+ Frauen immer noch "viel Energie" aufwenden zu müssen ist nach meinem empfinden ungewöhnlich. Müsstest du vielleicht genauer beschreiben wie du dich vorher und nachher fühlst. Es kommt sehr sehr stark darauf an was du damit assoziierst. Beispiel, Joggen ist anstrengend und die meisten Menschen müssen sich aktiv dazu motivieren. Ein Fußballspiel mit Freunden ist mindestens genauso anstrengend wenn nicht eher anstrengender. Letzteres macht aber Spaß, es ist ja ein Spiel. Also deutlich weniger Motivation nötig. Ähnlich sieht es aus mit Frauen ansprechen. Wenn du es als "Arbeit" betrachtest und obendrein jedes Mal an Erwartung anknüpfst z.B. min. eine Nummer zu bekommen dann ist klar warum es dich viel Energie kostet. Wenn du das ansprechen von Frauen aber einfach als Übung/Spiel betrachtest, ohne große Erwartungen, ohne einem konkreten Ziel außer danach um eine Erfahrung reicher zu sein, dann wird es ungleich einfacher. Die Logik sollte sein "ich spreche Frauen an die mir gefallen aber ich spreche sie nicht an in der Erwartung dass ich ihnen gefallen". Versuche das Mal. Das Ziel sollte es sein dir den Spaß an der Sache anzueignen. Ergebnisse folgen so oder so und je mehr Spaß du dabei hast desto positiver werden die Ergebnisse. Ich denke das ergibt sich auch von selbst wenn man in Ruhe drüber nachdenkt. Man sieht es dir einfach an wenn du routiniert, vielleicht auch monoton und dann noch eine Prise Angst vor Ablehnung ausstrahlst. Statt einer "ich quatsche einfach mit ihr hab meinen Spaß dabei und scheiß drauf was daraus wird" Attitude.

"Nur an Wochentagen die auf 'g' enden und Mittwochs"

Ich merke du verallgemeinert sehr stark. "Man kennt sich lange...", "Man sitzt zusammen am Sofa". Ich kann dir nicht sagen ob du bereit für eine Beziehung bist oder gar Bindungsängste hast. Ich kann dir nur raten auf deine eigene Vergangenheit zu blicken und nach Indizien zu schauen die deine Theorie "Bindungsängste" bestätigen oder eben nicht. Der Wunsch nach einer Beziehung ist aber ganz offensichtlich da. Siehe dieser Thread. Übrigens, zum Thema verallgemeinern. Es fällt mir auf dass du dies nicht nur in Bezug auf PU sondern auch auf deine Freunde/Bekannte machst. Es ist mir durchaus klar dass wir alle Menschen sind und dazu neigen subjektive Erfahrung in einem Fazit zusammen zu fassen. Aber hilfreich ist das nicht immer. Indem dass du denkst das Ziel von PU sei es effizient schnell an Sex zu kommen bringst du dich selber in die Lage schnell Sex haben zu müssen. Indem dass du deine Freunde analysierst bringst du dich selber in die Lage deine Vergangenheit zu bereuen (zwischen 16-18 haben andere den ersten Sex oder erste Beziehungen). Sieh PU als ein Werkzeug. Ein Hammer hat kein Ziel, nur einen Zweck. Das Ziel bestimmst aber du selbst. Keiner gibt dir vor wie oft du den Hammer benutzen sollst oder wofür. Und was dein Liebesleben oder das Thema Beziehungen angeht tust du ebenso gut daran dies nicht als Wettbewerb zu betrachten. Dies verschleiern dir die Sicht auf das Wesentliche. Nämlich jemanden zu finden mit der es einfach passt. Damit sie die Möglichkeit hat einfach sie zu sein, und nicht die Erfüllung eines deiner Ziele/Wünsche. Und damit du die Möglichkeit hast zu erfahren was es bedeutet eine Beziehung zu führen. Wenn das Ziel nämlich einfach nur stumpf "ich hätte gerne eine Beziehung" wäre so ist dieses Ziel genau dann ereicht wenn eine Frau sich an dich binden möchte. Und somit wird sie nur noch Mittel zum Zweck. Du wirst dich ungleich weniger motiviert fühlen selber zu investieren oder dich zu öffnen.

Ich verstehe nicht so recht warum du noch groß spekulieren musst... "Ich denke..." "Könnte es sein..." "Was meint ihr?...." Sie hat dir den Grund genannt. Also.... hä?

Kann man null pauschalisieren. Schneller Sex bedeutet nicht automatisch dass es um eine kurze Geschichte geht die sich auf den Sex begrenzt. Aber natürlich 'kann' es den Eindruck vermitteln dass es eben nur um Sex ging. Letzteres erwächst aber aus dem was vor dem Sex geschehen ist und vor allem was danach. Die Gründe warum du bisher keine Beziehung hattest können vielfältig sein. Allerdings machst du einen Denkfehler wenn du sagst PU beschäftigt sich zu wenig mit der Seite "Vertrauen aufbauen" oder "Beziehung aufbauen". Diesen Anspruch hat PU nicht. Und du hast diesen Anspruch momentan (wie du schon selber gesagt hast, du verbringst wenig Zeit mit den Frauen) ebensowenig. Wenn dir schon selber klar wurde dass du zu wenig investiert um eine Bindung aufzubauen dann sollleltest womöglich genau das ändern. Man geht z.B. auch nicht in einen Club um die Frau seines Lebens zu finden aber dennoch schließt sich das nicht aus. Anderes Beispiel, meine Waschmaschine war neulich defekt. Ich also auf YouTube. Natürlich habe ich mir nach Möglichkeit Anleitungen und Tipps angeschaut, gezielt zu meiner Maschine bzw. zu dem Modell. Es wäre ein wenig naiv wenn jetzt beispielsweise mein Trockner auch Probleme macht und ich mich wundere wieso die Anleitung zur Reparatur meiner Waschmaschine nicht hilft. Also immer Sinn & Zweck im Hinterkopf haben und notfalls hinterfragen. Deine Schlüsse sind gar nicht Mal so verkehrt aber jetzt gilt es diese auf den Prüfstand zu stellen. Und aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, ja... das ist schon so. Je mehr Zeit du investiert desto höher die Wahrscheinlichkeit das es zu einer Beziehung kommt. Wobei das KEINE Faustformel ist. Es gibt hierfür kein richtig oder falsch. Denn ergibt sich der höhere Invest aus gegenseitiger Symphatie und einfach chemistry. Soll heißen, wenn du einfach mehr Zeit für Dates aufwendest ohne dass beidseitige symphatie/chemistry besteht... Tchja dann verschwendest du natürlich deine Zeit. Ich würde es eher so formulieren. Wenn man sich datet ist ein gewisses Grundinteresse da und man schafft erstmal die Chance sich kennenzulernen. Lernt man sich kennen schafft man die Chance Symphatie und eine Bindung aufzubauen. Das ist erstmal die Grundlage für eine eventuelle LTR. Sex ist natürlich wichtig und auch hier steigern sich die Chancen ungleich mehr für eine Beziehung wenn der Sex gut ist. Nur spielt die Reihenfolge (erstes Date, fünftes Date, whatever) meiner Ansicht nach keine tragende Rolle. Und die Übergänge sind auch viel zu schwammig. Manchmal wird die Bindung erst durch den Sex so richtig geschaffen/real. Manchmal bestätigt der Sex die vorher bereits gefühlte Bindung/Zuneigung.

Kannst du das genauer eingrenzen für mich? Ich bin nicht sicher ob ich dich richtig verstehe. Ist es "das schlimmste" für dich in Bezug auf Frauen? Oder im Bezug auf die eingeschränkte Lebensqualität insgesamt? Ansonsten zum Thema Frauen ansprechen wenn man eigtl. nicht horny ist oder werden kann. Das hängt im Grunde stark davon ab wieso du denkst Frauen ansprechen zu wollen/müssen. Ich kann das jetzt natürlich nur bedingt und in extrem abgeschwächter Form mit meinen Erfahrungen vergleichen. Aber ich für meinen Teil spreche grundsätzlich keine Frauen mit der Absicht an flirten zu wollen wenn ich nicht in Stimmung bin. Ich weiß noch 2010, 2011 hatte ich Mal so eine Phase, paar Monate gar kein Bock auf Nummern klar machen, Party machen oder einfach nur flirten. Dann habe ich es auch nicht getan und mich anderen Dingen gewidmet. Damit konnte ich sehr gut leben. Gibt ja auch kein "SOLL" was du dahingehend erfüllen musst. Daher finde ich die Vorstellung keine Frauen anzusprechen (wenn ich gerade eh keinen Drive dazu habe) nicht sonderlich schlimm. Is meiner Meinung nach auch keine Mindset Frage. Ein Mindset kann und wird niemals den Zweck erfüllen dich zu etwas zu bewegen worauf du keine Lust hast. Das Mindset ist nur eine Begrifflichkeit die das Konzept eines Perspektivenwechsels oder einer Erweiterung deiner Perspektive unterstützen kann. Beispiel. Ich habe heute kein Bock auf Sport. Das ist natürlich Faulheit. Aber im Grunde ist die Motivation da und ich habe auch ein Ziel vor Augen. Bis September muss ich in Form sein weil ich dann wieder häufiger Anzug tragen werde und nicht wie ne fette Flunder aussehen will. Jetzt wäre es ein Ansatz meine Perspektive zu wechseln. Ich nehme mein "kein Bock mindset" und hinterfrage es. Dann baue ich mein "du bist ein krasser motherfucker und hörst jetzt auf zu jammern mindset auf". Das mache ich tatsächlich einfach indem ich mich kurz vorm Spiegel Stelle, tief durchatme, Augen zu. Und wenn die Augen wieder aufgehn dann bin ich dieser krasse motherfucker der einfach durchzieht. Das hält auch nicht lange an haha, aber reicht um mir selber einen Arschtritt für 1 Std. sport zu geben. Und danach fühlt man sich einfach gut. Du hingegen kannst nicht einfach dein "ich hab kein Bock zu ficken mindset" Um-framen weil dir ja tatsächlich die dem Thema zugrunde liegende Motivation bzw. in dem Fall eher die "Geilheit" fehlt. Das ist der Knackpunkt. Du kannst deinen Sex Drive nicht per Knopfdruck abrufen. Das können selbst gesunde junge Männer nicht immer unbedingt. Ich an deiner Stelle würde das eher in die Richtung um-framen dass du den Kopf komplett frei von Frauen machen kannst und endlich im Leben die Zeit hast Du zu sein oder Dich kennenzulernen. Denk Mal nach, als wir noch Kinder waren, vor der Pubertät, wovon haben wir geträumt? Frag dich das Mal. Heutzutage ist ein guter Traum meist wenn man(n) mit einem Ständer aufwacht. Weil man wieder irgendwas versautes geträumt hat. Aber wie aufregend war es als Frauen noch kein Thema waren? Wie verrückt haben wir uns die Welt und unsere Zukunft ausgemalt. Diese träume kannst du im Grunde jetzt wieder leben. Ich versteh schon, du denkst an Frauen und du sorgst dich keine Frau kennenlernen zu können weil eine wichtige Komponente fehlen würde, der Sex. Aber aus meiner Sicht verschwendest du keine Zeit wenn du diese in dich selbst investierst. Das hat ja im übrigen auch Pick Up Relevanz. Bedeutet, wie lange deine Krankheit auch anhalten mag, du tust gut daran dich darauf zu konzentrieren was du JETZT machen willst&kannst. Und nicht darauf was du eigtl nicht willst, vielleicht auch weil du es gerade nicht kannst. Ersteres führt zu Progress, letzteres zu Frust.

Du setzt alles auf ein Pferd... Disclaimer-> Damit will ich nicht sagen dass Frauen wie Pferde sind. Damit will ich nur sagen, du musst mehr weibliche Kontakte knüpfen. Das ist der Grund weshalb du dem "sie ist mir auf Instagram entfolgt" so viel Gewicht bei misst, so dass du nicht anders kannst als diesen Thread zu eröffnen und deine Erschütterung/Fassungslosigkeit mit uns teilst. Dieses Verhalten wird eines Tages nur noch als cringe Erinnerung an dein altes "ich" existieren. Irgendwann wirst du über dich selbst lachen, wie du dich damals nur so verhalten konntest. Wenn du entspannter geworden bist wirst du vielleicht auch verstehen dass du nicht immer gleich auf Anhieb sofort der Mittelpunkt ihres Lebens bist, selbst wenn ihr euch sehr gut versteht/mögt. Und das ist gut so, glaub Mal. Wenn du irgebdwann Mal Frauen kennengelernt hast die von Anfang an sofort 120% investen... Du wirst dich wundern wie abturn das sein kann.

Worüber du dir so Gedanken machst @Shadow118 ...

Da habe ich einen ganz exotischen Tipp parat. Tinder, okcupid und was du sonst so an datingsapps hast... runter damit. Konzentrier dich aufs Studium.

Also mit all den Red Flags scheint die Frau aber dennoch die perfekte F+ Kandidatin gewesen zu sein. Klingt jetzt erstmal so als wäre das sogar in beidseitigem Interesse gewesen. Dass du dich irgendwie in sie verguckt hast glaube ich nicht. Das redest du dir jetzt im Nachhinein ein. Tchja was soll man sagen. Du hast durchaus erkannt das es hier für eine Beziehung nicht reicht. Es heißt zwar immer man könne sich nicht aussuchen in wen man sich verguckt/verliebt aber ich glaube indirekt kann man das durchaus. Das Zauberwort lautet Selbstwert. Ich glaube dein Selbstwert ist nicht so das gelbe vom Ei sonst würdest du solch einer kurzen Romanze nicht hinterher trauern. Sieh Mal, ob das zur Debatte stand oder nicht, du hättest dir diese Beziehung nicht angetan. Darin bist du dir ja recht sicher. Das ist schonmal gut. Jetzt kannst du diese Kette einfach Mal zurück verfolgen. Warum warst du dir so sicher? Wegen der Red Flags. Warum stören dich Red Flags? Weil du dir nicht jeden scheiß antust. Warum? Weil du dich und dein Leben zu sehr liebst. Warum liebst du dich so sehr? Weil du nur dieses Leben hast und nicht vor dir selbst weglaufen kannst. Es ist also das gesündeste sich selbst zu lieben. Wenn du das verinnerlicht hast wirst du dir nur noch eine Frage stellen. Warum habe ich das nicht gleich erkannt? Und dann kann ich mir auch nicht mehr vorstellen dass sie noch ein Thema für dich ist.

Beste Voraussetzungen... Nicht. Mein Rat, weiter alle 3 Wochen treffen aber von jeglicher Kommunikation in Richtung Beziehung oder zusammenziehen ablenken.

Joa gut reagiert. Da geh ich mit. Den einzigen "Fehler" den ich dir ankreiden würde ist dass du hierfür ein Thread aufmachst. Ich meine nicht jede Frau wird immer positiv auf dich reagieren, wie du gerade gelernt hat, und davon darfst du dich nicht verunsichern lassen.

Mit der selben Logik könnte man Frauen während einer Beerdigung anbaggern xD

Vielleicht bin ich damit ein Exot aber ich versuche mich oftmals in die Lage des Gegenübers zu vesetzen. Und wäre das nicht unprofessionell/unrealistisch wenn sie einen macht auf "Jo digga, Date mit einem Patient klingt ja mal richtig nice. Ist mir auch noch nieeeeeee passiert dass ein Patient mich Mal attraktiv fand.". Und gibt es da auch nicht irgendwelche Vorgaben? Oder ist das alles Quatsch und meine Limiting Beliefs kicken rein? Kann ich mir ehrlich gesagt schwer vorstellen ^^ Ansonsten klingt das alles irgendwie sehr vertraut... Hat da jemand How I Met your mother im letzten Lockdown durch gepumpt? Oder ist da jemand gerade bei Staffel 3, als Ted zum ersten mal Stella trifft?... Jaja, ist ja gut. Ich bin ebenfalls schuldig. ¯\_(ツ)_/¯

Kurz Mal auf den Boden der Tatsachen. Wir bewegen uns in einem Pick Up Forum. Pick Up baut auf der Grundidee auf man können seine Attraktivität steigern durch sein Verhalten und natürlich durch das optimieren des Aussehens. Inner Game, Outer Game sind da die Schlagworte. Wenn man diese Grundidee nun in Frage stellt, kann man ja machen, dann erschüttert dies aber logischer Weise auch darauf aufbauenden Konzepte. Beispiel, wenn ich sage Männer brauchen nichts beachten außer ihre Optik dann widersprichst das schonmal der hier aufgestellten Theorie/Grundidee. Und ich denke jeder hier hat schonmal die Erfahrung gemacht, sei es weil man selber sehr attraktiv ist oder Freunde/Bekannte hat die sehr attraktiv sind, dass selbst der heftigste dude ein übelster Wuzzy/AFC sein kann. Sprich, alleine die Tatsache dass jeder von uns solche Erfahrungen machen durfte zeigt ja schon dass wir hier von keinem krass seltenen Phänomen sprechen. Die Gewichtung ist eine andere, natürlich. Das muss man nicht diskutieren, das wissen wir alle. Männer springen schneller auf optische Reize an, das ist einfach so. Ganz ganz vereinfacht und stumpf gesagt könnte man also behaupten -> Frauen die attraktiver werden wollen sollten an ihrer Optik Pfeilen. Während Männer primär an ihrer Ausstrahlung (soziale skills, Selbstbewusstsein, Humor) arbeiten müssen. Ich bin dennoch kein Freund davon etwas komplexes wie das Balzgehabe unter Menschen als ganzes so extremst vereinfacht runter zu brechen. Ich bin hingegen sehr wohl ein Freund davon die Mechaniken dahinter zumindest zum Teil extrem zu vereinfachen. Ersteres fördert Missverständnisse, letzteres fördert das Verständnis. Ist es nicht (zumindest hier in diesem Forum) höchst uninteressant/langweilig evolutionäre, biologische oder soziologische Hintergründe zu beleuchten und dies dann auch noch mit gefährlichen Halbwissen zu argumentieren? Ist es nicht deutlich spannender/aufregender Erfahrungen auszutauschen und quasi (das ist für mich zumindest die Quintessenz von PU) wertungsfrei Aktion u. Reaktion zu diskutieren? Für mich war schon immer unwichtig ob Frauen mich nun attraktiver wahrnehmen weil ich mich aus evolutionärer Sicht in irgendeinem Aspekt als "Männchen" verbessern habe. Oder weil ich durch Pick Up nun gewisse Reaktionen meinerseits einfach angemessener sind als zuvor. Wichtig ist doch nur unterscheiden zu können was schlecht ankommt und was gut ankommt. Eins steht fest, Dating Apps sind Plattformen die es Männern ermöglichen sich selbst in die Kategorie Massenware einzustufen. Das muss man auch nicht totdiskutierrn aber zumindest verstehen. Von diesem Verständnis ausgehend stellt sich eigentlich nicht mehr die Frage wie wichtig die Optik beim Mann ist. Bei Datingapps OFFENSICHTLICH sehr hoch weil ein Männerüberschuss herrscht und die Frauen eben oftmals nicht viel mehr als die Optik bewerten können. Lässt das automatisch den Rückschluss zu dass Frauen, z.B. beim Shoppen, nur oder zumindest primär auf Optik achten bei den Männern denen sie begegnen? Nein, natürlich nicht. So funktioniert Kausalität eben nicht. An die Männer, scheißt euch nicht ins Hemd nur weil ihr wie Gabe Newel light ausseht. An die Frauen, legt Mal das Handy zur Seite und quält euch nicht 24/7 mit diesem Überfluss an Auswahl in den datingapps. Ich habe niemals datings Apps verwendet und ich lebe noch. Zugegeben, diese Aussage riecht stark nach boomer aber im Gegensatz zu boomern finde ich datingapps cool, solange es (wie social Media im allgemeinen) nicht deinen Tag bestimmt.

Moment mal. Mal abgesehen davon dass ich deine Ausführungen von wegen "vor Corona war es so krass ich wurd min. 3 Mal die Woche angesprochen..." für leicht AUFGERUNDET halte hängt das erste Ansprechen aktuell mehr denn je von Augenkontakt ab. Das wäre das erste wichtige Kriterium, ob du aktiv Augenkontakt suchst/aufbaust? Dann ist halt dein Limiting belief auch ziemlich irrational. Glaubst du im ernst die Leute wollen nach bald 1,5 Jahren Corona keinen Menschen Kontakt?! Ist jetzt natürlich nur eine Annahme aber gefühlt ist doch jeder einfach nur noch genervt von den Regelungen und dem ständigen Distanz halten. Ich kenne keinen Mann der JETZT genervt wäre angesprochen zu werden, nachdem wir doch schon so lange mit den ganzen Restriktionen leben. Kurz gesagt, alles was ich lese ist : - Miimimi, keiner spricht mich an. -> dann sprich du die Männer an - Mimimi, Dating Apps sind scheiße -> dann benutze sie nicht 2019 sollen es 17,6 Millionen Singles in Deutschland gegeben haben und der Trend war schon damals steigend. Mag sein dass bei irgendeiner App oder in irgendeinem Ort nur schmuddelige Eseltreiber unterwegs sind aber das ist doch offensichtlich somit nur eine Momentaufnahme in meinetwegen okcupid. Wenn du der Meinung bist es liegt nicht an deinem Äußeren dann liegt es womöglich an deiner Selbsteinschätzung. Du magst hübsch und gepflegt sein aber gerade ersteres ist halt, wie hier gerade mühselig diskutiert wird, höchst subjektiv. Schraube deine optischen Ansprüche runter und probier es dann nochmal. Aber diesmal bitte richtig. Gerne darfst du in Apps aktiv sein aber parallel bitte auch Männer ansprechen. Verlasse dich nicht auf "Signale senden". Männer können keine Gedanken lesen und was du vielleicht als "sexy Blick" gedenkst einzusetzen empfindet er vielleicht als "muss sie kacken? Was guckt die so verkrampft?". Ps.: @LegallyHotFor President... So, das war es dann... mein alljährliches White Knight- SOLL ist erfüllt.

Ein guter Freund hat seine jetzige Beziehung über okcupid gefunden aber ich finde es ein wenig schwach sich auf diese oder irgendeine App "auszuruhen" und sich über die Auswahl zu beschweren. Du möchtest Tipps? Fangen wir doch Mal mit den basics an. Wie oft wirst du ungefähr angesprochen (innerhalb eines Monats)? Sprichst du selber auch Männer an die dir gefallen? Mit Männern durch Zufall ins Gespräch kommen und dann stellt sich heraus er ist vergeben zählt nicht. Ich rede von aktivem Verhalten. Ich find die Frage ums Thema "bei App xy sind nur eklige Typen" oder "warum die pflegen sich alle nicht" sinnfrei zu klären. Wozu? Wenn du z.B. Männer aktiv ansprichst dann ist das Thema schonmal aus der Welt. Du würdest ja ohnehin keine Männer ansprechen, die du nicht attraktiv findest.

Es herrscht hier eigtl. so als common sense dass der Opener unwichtig ist. Insofern würde ich an deiner Stelle keine Zeit darin investieren. Ob cold oder warm approach hängt deutlich mehr von der Body language und deiner Selbstdarstellung ab, wenn man das so nennen kann. Als ich noch aktiv approached hab war ein beliebter Cold approach Opener von mir "hi, ich bin Biff und wollte dir einfach mal hallo sagen... naja und Nummern tauschen". Ich habe für mich festgestellt dass es besser ankommt wenn ich mich kurz vorstelle. Also nicht im Sinne eine Vorstellungsgespräches, ein einfaches "Hallo ich bin Biff...". Und dann bla bla bla. ...hehe... Witziger Weise hatte ich mal eine Frau wortwörtlich mit "Bla bla bla" angesprochen. Sie hat nur gelacht und gefragt ob alles in Ordnung sei woraufhin ich nur breit grinste und danach meinte "Nummern tauschen?". Da hatte ich eine Wette mit einem Freund verloren und als "Strafe" solle ich ihm doch zeigen dass man Frauen mit sinnfreien bla bla bla ansprechen kann. Ich nahm diese Challenge sehr wortwörtlich damals😄

Ich finde du vermenschlichst PU zu stark, als sei Pick Up eine Person die mit erhobenen Zeigefinger deine Aktionen tadelt. Das ist nicht so. Und gibt es auch nicht "das" PU. Wenn Handwerker in einem Handwerksforum über den jeweiligen Werkzeugkasten philosophieren dann meint jeder damit etwas anderes. Jeder hat sich seinen eigenen, individuellen Werkezugkasten zusammengestellt. Angepasst an die eigenen Bedürfnisse. So solltest du das betrachten. Dazu zählt im übrigen auch das gute alte "Alpha" sein. Ich bin so gar nicht Alpha und habe auch kein Interesse daran ständig die Führung zu haben. Dennoch führe ich eine glückliche Beziehung. Wie passt das denn zusammen? Naja, ganz einfach. Das ganze Alpha Gelaber ist eben nur EIN Aspekt. Und hilft es dir auch nichts Dinge/Tricks anzuwenden die so überhaupt gar nicht deiner Natur entsprechen. Hier gilt (für mich) nur ein Credo. Praxis > Theorie.

@pnovice Ich finde es immer reichlich cringe wenn jemand seinem/ihrem Date Mal so richtig die Meinung geigen will. Ihr kennt euch nicht. Wenn du kein Bock mehr auf sie hast dann schreib ihr nicht. Punkt.

Der Sinn dieses Threads*innen ist also dir vorzugeben ob du sie zu treffen oder gar zu mögen hast? Hä?! Da gibt es nichts einzuschätz*innen. Das darfst du schön alleine entscheid... *... innen.

Deine Schlussfolgerung ist gar nicht so verkehrt. Es stimmt, Pick Up ist nicht die Kunst eine Beziehung zu führen sondern einfach nur zu verführen. Speziell auf Attraction bezogen. Die Attraction in einer Beziehung ist eigtl. immer gegeben solange sich keiner optisch oder charakterlich drastisch aus Sicht der Partnetrin zum negativen entwickelt. Was du denke ich eher meinst ist der Sex Drive. Sprich, vorausgesetzt du pflegst dein Look nach wie vor vernünftig und du pflegst soziale Kontakte, dann wird nicht plötzlich deine Attraction auf null sinken. Aber der Sex Drive kann durchaus sinken weil man ja den Körper der jeweils anderen Seite irgendwann in- und auswendig kennt. Da geht natürlich der Reiz des neuen früher oder später verloren. Das ist unvermeidbar in jeder Beziehung die, ich spinnt jetzt Mal rum, 2 Jahre+ geht. Ein Patentrezept dafür gibt es nicht, was sich nicht zuletzt auch in der Scheidungsrate äußert. Ich denke dass vor allem ein "aufeinander hocken" dafür sorgt, dass der Sex Drive sinkt. Oftmals auch beidseitig. Eine ausgewogene Freizeitgestaltung ohne die Partnerin ist meiner Meinung nach wichtig. Lust erzeugt man nicht durch dauerhafte Nähe oder dauerhafte Distanz. Es ist eher ein Mix daraus, die goldene Mitte wenn du so willst. Gibt viele Faktoren die rein spielen können, nicht zuletzt finden wir auch Indizien z.B. in der Wissenschaft dass der Mensch nicht unbedingt Designed ist ein Leben lang monogam zu leben. Auf der anderen Seite gibt es auch keine handfesten Indizien die darauf hinweisen dass eine Polygamie Lebensweise DIE Lösung ist. Und blickt man auf die Geschichte zurück so hat sich eigtl. schon immer in jeder Gesellschaft ein Mix aus "ich ficke mich jetzt Mal durch die Welt bis ich der Meinung bin das Gras ist grüner auf der anderen Seite" durchgesetzt. Ich finde so von der Logik her kommt das auch dem was ich als "gesundes menschliches Sexualleben" bezeichnen würde am nächsten. Sprich, Hörner abstoßen und dann langsam Partnerwahl anpeilen. Das klappt zumindest vom Hörensagen am besten weil man dann nicht- oder zumindest weniger Gefahr läuft in Torschlusspanik zu verfallen. Naja... und so ganz stumpf gesagt, in Konkurrenz setzen funktioniert auch noch nach 10 Jahren. Tut dir gut, Marktwert abchecken dies das. Und tut ihr gut, sie weiß was für einen geilen Hecht sie sich geangelt hat.

Schaden wird es nicht aber chill mal. Ich will jetzt nicht die Moralapostel spielen. Es ging mir eher darum dass es einen klaren Unterschied macht ob du eine Frau "gamest" bzw. verführen willst oder ob ihr über den Punkt hinaus seid und es eigtl. in Richtung Beziehung gehen soll. Das sie einen Freund hat den sie betrügt und dich diese Tatsache nicht abschreckt ist nochmal ein ganz anderes Thema 😄 Oder dass sie mit ihren 19 Jahren jetzt nicht unbedingt die beste Wahl für einen gestandenen Mann wie dich ist. Die Gönnung ist aktiviert und dahingehend hab deinen Spaß, alles gut. Aber Beziehung? I dunno. Selbst ohne die Fremdgeh Vorgeschichte.

Ich denke solange du Beziehungen (oder dich in andere Beziehungen einzumischen) weiter als ein Spiel betrachtest, wirst du auch zukünftig noch das eine oder andere Mal enttäuscht. Nichts für ungut.