LeDe

Du weisst was Eigenverantwortung heisst? Eigene Entscheidungen verantwortet man selbst. That's it. Hat mit Veränderung, oder Optimierung nichts zu tun. Da kommt dann schon wieder die Flucht in Excuses. Geht auch nicht darum wie schnell sich jemand trennt, das ist doch Latte. Der Punkt ist das man andere nicht dafür verantwortlich zeichnet wie lang etwas dauert, oder ob etwas geschieht, oder das eigene Glück verwehrt bleibt. Und das hat sie impliziert, als sagte das keiner da gewesen sei der ihr hätte helfen können, und es dann noch ein Jahr gedauert hat, aber schneller hätte gehen können wenn denn jaddala. LeDe

Werte TE Kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es nicht das Ergebnis haben wird, welches Du Dir vorstellst. Wurde das auch schon gefragt: Und wie ich unter Freunden nun mal so bin, direkt, ehrlich, nicht um den heissen Brei herum stand ich am Ende als der Arsch da. Denn Fakt ist auch, das der Befragte nur verlieren kann, da immer eine Intention und Erwartung / impliziertes Ergebnis hinter der Frage steckt, welche der Befragte in dem Moment nicht kennt. Heute sehe ich das wie der General Beta, bewerte Taten, statt Worte - das genügt völlig. Ist im Endeffekt mit der Altersfrage bei Frauen banalisierend zu vergleichen: Sind die Mädels Jung - wollen sie älter / reifer geschätzt werden, sind sie faltig, wollen sie jünger / dynamischer geschätzt werden. Irgendwann kippt die eine Präferenz in die Andere, bei der einen Frau eher als bei der Anderen. Wirst Du dann gefragt und versuchst gemäss Deinem Dafürhalten zu antworten geht das zu meist schief und Du bist der Depp. Das schöne: Man kann damit spielen, ebenso mit Deinem Anliegen eines Gespräches, ich zumindest würde das machen und Dir in diesem Gespräch mitteilen, dass man damals noch soooo jung war und noch keine Alzheimer Anzeichen hatte, so wie heute. Es aber eine wichtige Frage sei, und dass Du da schon recht hättest und man das noch mal im Feldversuch überprüfen müsse...man zwar zeitlich etwas knapp sei, sich aber gern Zeit dafür nimmt...und man hofft, dass Du nicht wieder so herum zickst, wie beim letzten mal, als Du Deinen Arsch hinhalten solltest...etc. . Halt c&f und p&p LeDe

Backpulver ist das Vanish Oxi von Oma. Selbe Reaktion. Backpulver hilft auch gegen Ameisen. Einfach drauf auf die kleinen Querulanten. Ende Gelände. LeDe

Werter Nikem Schau Dir nochmal meinen ersten Post hier an, dann erkennst Du, dass wir von zwei verschiedenen Dingen sprechen. Was ich aus meiner Person heraus an Herzdames Aussagen kritisiere ist schlicht das: "Meine Trennung hat länger gedauert, weil keiner da war der mir geholfen hat." Stichwort Eigenverantwortung. Man kann Dritten nicht die Verantwortung für eigenes Handeln / Nicht handeln zu sprechen. Und das schon gar nicht sich darüber beschweren es sei keiner da, wenn man selbst die Freundschaft löst. Da sticht auch das Argument des Druckes in sofern nicht, als das sie dann immer noch nicht verantwortlich für den Zeitpunkt der Trennung sind, da die Freunde von ihr selbst als solche ausgesucht wurden. Rückblickend zu mutmassen, man hätte sich viel schneller trennen können, wenn ihr statt Druck Empathie entgegengebracht worden wäre ist genau so richtig / falsch, wie zu sagen sie wäre heute noch in der Partnerschaft, wenn "alle sie ja nun verstehen können usw.". Man weiss es schlicht nicht. Genau so könnte man mutmassen, dass gerade ihre Entscheidung sich abzuwenden und die damit verbundene "Isolation" (kein / kleinerer SC) notwendig war, da ihr Fokus dann mehr auf ihrem Partner lag und ihr deshalb die Dinge welche nicht akzeptabel sind deutlicher aufgefallen sind, und sie deshalb die Trennung vollzog. Unter dem Gesichtspunkt müsst sie ihren ehemaligen Freunden dankbar für den Druck sein.... . Auch hier wieder rückwirkende Rationalisierung. Kennt man als Thema im Forum, auch das Ergebnis, da sind's die Anderen verantwortlich. Geht nicht. Ist auch egal, will hier garnicht in die Privatsphäre von Herzdame rein, ist mir unterm Strich egal, weil geht mich nix an. Aber um auf's Topic zurückzukommen: Werter TE Es bringt nix über 3 Ecken Ratschläge zu erteilen, schon gar nicht über Deinen persönlichen Filter -Stichwort Stille Post- Gebe Deinem Freund die Adresse des Forums, da kann er sich beginnen einzulesen ohne das sie es mitbekommt, sei es auf dem Weg zur Arbeit, oder auf dem Klo beim täglich Schiss. Ist ernst gemeint! LeDe

Werter Nikem Sehr scharfsinnig beobachtet UND richtig was Du schreibst. Man kann die Entscheidung des Freundes, welches er für sich selbst getroffen hat akzeptieren, hinnehmen und dennoch selbst für sich ablehnen. Korrekt. Was dann nicht spielt ist, dass man dem Freund nahelegt seine Entscheidung zu überdenken um es milde auszudrücken. Denn damit akzeptiert man dessen Entscheidung für sich eben nicht. Mir ist das aber in einer Situation wie jener des TE alles viel zu zart hier. Ihm zwar irgendwie sagen, dass das Murks ist, aber man je eigentlich seine Entscheidung akzeptiert, aber dann doch irgendwie nicht, weil die Kleine doof ist...und ihm das sagen müsse, aber sanft, weil man ihn nicht wegstossen sollen, bzw. angst davor hat, und Rücksicht auf seine Situation nehmen müsse. Dafür gibt es Therapeuten. LeDe

Werte Herzdame vs. Ist dann eben nicht das Akzeptieren. Sondern im Grunde passiv aggressiv, vorgeben / zu raten der TE solle die Entscheidung des Freundes akzeptieren und um dann doch irgendwie darauf hin arbeiten zu können das dieser sie ändert. Akzeptanz drückt ein zustimmendes Werturteil aus und bildet demnach den Gegensatz zur Ablehnung (Aversion). Es sei wie's sei, (...Oshikuru) (mei oh mei...mein Hirn und seine Verknüpfungen.) LeDe

Werte Herzdame Das ist nicht das was ich als "schlechtes Argument" bezeichne. Sondern das da: Du entscheidest den Kontakt abzubrechen - nachvollziehbar, kein Ding, würde mir auch auf den Keks gehen. Dann kann man aber nicht den ehemaligen SC dafür verantwortlich zeichnen, dass sich die eigene Trennung verzögert, weil da keiner mehr da war. Das klingt für mich nach miniminimi..."ja weisst Du da war die Beziehung, und keiner war da der mir geholfen hat, da raus zu kommen..." (ist schon die Opferrolle...man hat es ja so schwer) Im Kern sagst Du dann je eigentlich, dass Du Dir die falschen Freunde ausgesucht hast (denn wären sie anders gewesen etc.), ist aber auch Deine Verantwortung. Ich habe mühe damit ,dass man ständig den Fehler in Dritten sucht, statt bei sich selbst. LeDe

Werter Herzdame Mit dieser Aussage machst Du Deine Freunde für Dein Verhalten, Deine Handlung verantwortlich. Aus meiner Sicht das schlechtest Argument überhaupt. Es ist das Eine, Freundschaften abzubrechen weil sie sich einmischen, Druck aufbauen etc. aber das Andere sich dann im Anschluss darüber beschweren, das keiner da sei und deshalb die Trennung viel länger dauert. LeDe

Werte Herzdame Keine Zustimmung, bzw. Widerspruch, da Du dem TE schon selbst attestierst das es nicht "normal sei" bwz., Du es nicht normal findest und somit abwertest. Bei einem guten Freund gehört es dazu (mein Empfinden), dass man sich gegenseitig auch klar ansagen kann ob etwas ein Scheiss ist oder nicht. Sprich Offenheit, in Kombination mit zueinander stehen. Ich würde es so aufbauen: Hofflichkeitsfloskel / Zusammenschiss bzw. eigene Sichtweise / Halt geben in Form von auf die Freundschaft bauen können. Denn gelinde gesagt ist "ungewöhnlich" die völlig falsche Vokabel für diesen Bullshit. Direkte Konfrontation seit wann er ein Hund sei etc. ... . Ist selbst hier in einem anonymen Forum härter in der Ausdrucksweise als "unnormal", bei Freundschaften muss eine verbale Ohrfeige drin liegen ohne sich wie ein kleines verschrecktes Mädchen abzuwenden. Zustimmung LeDe

Werter Botte Stimmt schon, und genau deshalb sucht man sich keine Menschen mit solchen vom TE beschriebenen Problemen für eine Beziehung / Partnerschaft / Ehe aus. Ist so eine Absolutargumentation auf Basis einer Annahme. Damit kann man alles gut oder schlecht reden. Allgemein gebe ich zu bedenken das diese beiden Begriffe Empathie und Anteilnahme keine Einbahnstrassen sind, heisst das genau so gut der vermeintlich verkorkste Partner wie es der TE beschrieb (wenn man denn in solch eine Partnerschaft wieder besseren Wissens eingewilligt hätte) an den stabilen Partner annähern kann, statt andersherum. Das Ding ist immer (schon oft beobachtet) eine Abwärtsspirale, wenn sich ein, oder beide Partner für den Gegenüber verbiegt. Deshalb nutzt Empathie und Anteilnahme nichts bei Dauerbaustellen im Selbst des Gegenübers, sondern nur bei Einzelmomenten (jeder hat mal einen schwachen Moment). Klar kann es spannend sein herausfinden zu wollen wieso weshalb warum, unterm Strich allerdings irrelevant, wenn man nicht Therapeut ist, da es am Ergebnis -Finger weg- nichts ändert. Wichtig ist es solche Personen zu erkennen und entsprechend zu handeln, es sei denn man missversteht eine Partnerschaft als Erziehungsauftrag. Denn nichts anderes ist es, wenn man jemanden ändern will um des eigenen Willens, nicht mal um des Gegenübers Willen, sonst würde man jene genau so akzeptieren wie sie sind. LeDe

Naja...üblicherweise redet man von Durchmesser / Umfang und Länge. Aber...vielleicht unterschätzt ihr jbm und er hat so etwas hier drauf: LeDe

Werter TE Der werte Neice sagt es. Bei der Verführung kann man das sehr gut mit einbauen. Ich für meinen Teil bevorzuge die Variante des indirekten Qualifizierens, d.h. man schildert seine eignen Vorlieben in Form von spannend leidenschaftlichem Storytelling, auch mit c&f gewürzt etc. und schaut dann wie die Frau reagiert. Entscheidend ist dann für mich, ob sie sich dann, wenn es zum Sex kommt dahingehend qualifiziert (in Deinem Beispiel blank rasiert auftaucht). Wenn ich hingegen bewusst provozieren möchte, gibt's auch mal eine Forderung, hier hin und wieder als "20 Uhr bei mir, mit Analplug bestückt, pünktlich" zu lesen. Ist ebenfalls ein Qualifier - steigt sie drauf ein, oder nicht. Ist aber Situations- und Frauen abhängig und könnte sich bei Deinem Beispiel vielleicht so darstellen. TE: "Ich erwarte Dich einen gerade so Deine schlüpferlose seidenglatte Muschi bedeckenden Mini tragend 20 Uhr bei mir." LeDe

Werter Deniss Du wirst, falls das Treffen zustande kommt, nicht souverän sein. Da ist zu wenig Zeit vergangen, auch wenn Du das Gefühl hast wieder Du selbst zu sein. Ist aber vielleicht das was Du noch brauchst um Deinen Fick-Dich-Moment zu bekommen. LeDe

Werter TE Das ist Hirnfick. Was wäre wenn und vielleicht etc. Das ist ein Ausdruck Deines Dilemmas, Deines mangelnden Selbstbewusstseins, da Du Dir scheinbar zwanghaft vorstellst und Angst hast, das Du eine garstige Bitch geangelt hast, welche dann auch noch mit einem scheinbar Besseren vor Deinen Augen -um's Dir nochmal kräftig rein zu würden, Du seist nichts Wert- rummacht. Arbeite Deine Selbstwertdefizite auf. LeDe

Werter TE Warum soll es denn eine Demütigung sein? Da sitzt Deine supergeileheisse Perle und alle sabbern ihr nach, während Du Dich entspannt zurück lehnen kannst, da Du weisst, dass Du sie fickst. Das ist doch eher eine Bestätigung für Deine ausgezeichnete Wahl und Dich als Person, was man entspannt gedanklich mit "ja...ich weiss..." kommentieren kann. Logisch macht das selbst geil... LeDe

Werter TE Wie soll denn die Lady merken das sie verführt wird, wenn Du sie nicht verführst? Nur mit Gelaber, DHV Rapport etc. bekommt man keine gefickt, dazu braucht es immer die körperliche Komponente - Augenkontakt, Kino, KC, Makeout etc. Denn im Zweifel sendest Du ihr dann mixed Signals - Auf der verbalen Ebene hoch sexuell, auf der körperlichen null. Treue ist kein Problem, schon garnicht die ihre für Dich. Wenn sie treu sein will kannst Du da nix machen und spielst halt mit einer anderen. Wenn das eher ein vorgeschobener Punkt ist, kannst Du ansetzen. Du spielst das Ding auch falsch rum. Nicht eskalieren, auf Reaktion warten und dann erklären, oder retten wollen, sondern Deine Sicht der Dinge darlegen, Excuse für die Lady generieren, durch eskalieren, Verantwortung für möglichen BR übernehmen. Das sind die Aufgaben des Verführers, er verführt und übernimmt dafür die Verantwortung, während er der Lady eine schöne Zeit beschert. Genau da kann man ansetzen. Sonst ist eher verbreitet das der Verführer eine Situation herbeiführen muss wo er die Non Judgement- / Diskretionsroutine bringen kann, hier macht das die Frau für Dich: Das blöde dabei und das steht Dir zudem auch noch im Weg ist die Tatsache das Du eben nicht diskret bist, sondern Deine Fickgeschichten raus posaunst. Den Gesprächseinstieg dafür bietet sie Dir an! Musst Du nur noch aufgreifen. Beispiel 2: Wie viele Frauen hattest Du schon? LeDe

Werter Denisss Das ist die Perle aus dem Thread, oder? Dort habe ich Dir bereits geschrieben: Und nun fragst Du wie Du Dein Selbst noch mehr aufgeben kannst: Das Gute: Du bist ganz kurz davor Deinen Fick-Dich-Moment zu erreichen. Danach geht's Berg auf. Das Schlechte: Du hast ihn noch nicht erreicht. LeDe

Werter Mr Darcy TE: "Klar. Gib mir bis zu Mittag Bescheid, da ich sonst meine Zeit anders verplane." Das ist Führung. Du gewährst das erbetene Zeitfenster, und gibst zeitgleich eine Deadline. Wenn sie darauf hin sich bis zum Mittag nicht meldet, ist die Antwort klar, nachfragen ob nun, oder nicht ist somit obsolet (wäre auch eine Karikatur Deines ihr vermittelten dominanten Verhaltens) LeDe

Werter David Das ist korrekt. Und dennoch Quark. Richtig ist es, dass jeder seine Bedingungen für sich festlegen kann, diese dem Gegenüber anbieten und jener sich dann entscheiden kann ob er da mitgeht oder nicht. Die Perle des TE ist hier aber nicht Thema, sondern der TE selbst und dessen Bedürfnisse und Bedingungen, welche er selbstredend ebenfalls darlegen kann. Das ist der Punkt. Für den TE. Da gibt es zwei Möglichkeiten für den TE: Entweder der Perle seinen Standpunkt darlegen, in dem Fall mit Nachdruck, oder die "Partnerschaft" auflösen. Um mal auf den Punkt zu kommen - ihre Eifersucht hat nichts mit dem TE zu tun, sondern mit ihrem eigenen Selbstwert und dem Gefühl nicht gut genug zu sein. Wenn die (Achtung gesellschafts-politisch inkorrekt!) dicke Olga dem TE schön Augen macht, sieht sie auch keine Konkurrenz darin. Und genau deshalb ist das mal primär ihr Problem, nicht jenes des TE, und schon längst kein Grund, dass die LTR dem TE die Freundschaftsoptionen diktiert, nur weil sie glaubt, das da eventuell was laufen könnte! Steigt der TE darauf ein, wird das der Beginn vom Ende seiner Freiheit (und nein, eine Partnerschaft heisst nicht das man sich selbst, oder Freiheit aufgeben müsse - wäre ein schlechter Tausch), denn dabei bliebe es nicht, dann käme das Nächste. Dann sind's vielleicht die männlichen Freunde die sie abschaffen will, weil er zu viel Zeit mit ihnen verbringt, bzw. sie das Gefühl haben könnte, das sie aus irgendeinem Grund nicht gut seien. Versprochen. Das ist das was ich meine: Du beschreibst Wahrnehmung! Deine Wahrnehmung und vielleicht jene der LTR, ob das so ist weisst Du nicht. Die Anwesenheit einer Frau, welche dem TE schöne Augen macht ist kein Argument um anzunehmen, dass der TE darauf einsteigt. Finde es erschreckend, dass man hier im Forum Eifersucht als statthaftes Argument für Freundschaftsverbote zu akzeptieren bereit ist um ein bisschen vögeln zu können. Der Inbegriff von Needyness und Selbstaufgabe. Der TE ist im Moment eine Pussy, klar. Das ist aber kein Grund um weiterhin eine bleiben zu müssen. LeDe

Werter TE Es gibt hier nix zu entschuldigen. Allein dieses Gedankenkonstrukt, welches Du aufstellst, ist der Inbegriff eines anhängigen unselbständigen Menschen. Seit wann fragt man Dritte ob man mit anderen befreundet sein darf? Seit wann macht man das eigene Interesse an einer Freundschaft davon abhängig, ob Dritte, eventuell glauben das jene Freundschaft vielleicht aus Günden xy ihnen den Rang ablaufen könnte? Bist Du ein Hund? Es ist doch völlig wurst, ob die neue Freundin vielleicht mehr will oder nicht. Das ist irrelevant, sofern Du über einen eigenen Willen verfügst. Will sie mehr ist das OK, Du willst halt nicht mehr das ist auch OK. Ist ja nicht so das man ausversehen mit dem Pimmel in die Möse stolpert. Entweder sie akzeptiert es und ihr könnt eine Freundschaft haben, oder sie bekommt das nicht gebacken und dann gibt's halt keine Freundschaft. Aber das ist eine Sache zwischen euch beiden und keine Sache Deiner LTR und Dir. Also wofür entschuldigen? Im Gegenteil, wenn überhaupt müsste sich Deine LTR bei Dir entschuldigen, was ihr denn einfällt so ein Terz aufgrund ihrer Eifersucht zu veranstalten, Dir die Schuld dafür in die Schuhe schieben zu wollen, Dein Leben damit zu belasten, und Dir die Fähigkeit abspricht eigenständig zu denken. Werd' erwachsen, beginne ein selbstbestimmtes Leben zu führen, statt Deine Mutti... ääh Freundin zu fragen mit wem Du spielen darfst! LeDe

Genau, genau... die werden vom Deep State dahingelegt... Herjee. LeDe

Werter TE Das hier: liest sich in etwa so: HB: "Du kannst machen was Du willst, solange ich Dich dabei kontrollieren kann." Mögliche Antworten darauf: C&F: TE: "Du hast komische Neigungen, ab klar, gern bekommst Du von mir Toilettengang Status updates in Bild und Wort...wenn Dich das an macht." Ernst: TE: "Nein" Nicht ernst nehmen können: TE: "*schallendes Gelächter* Du bist Süss, aber hast schon einen Schuss weg..." So in der Art. In meiner Welt ist das ein Redflag für das Thema Beziehung, denn solch ein "Bedürfnis" kann vielleicht kurzfristig beiseite geschoben werden, kommt aber immer wieder auf die Tagesordnung. Und den Gegenüber dahingehend erziehen wollen, dass er das abstellt liegt weder in meinem Interesse, noch hätte ich die Muse meine Zeit dafür zu opfern. LeDe

Werter TE Warum nennst Du Deinen Penis Stift? LeDe

Niemals nachfragen! Das hängt mit dem Thema Diskretion zusammen. Du willst nichts über ihre Fickereien wissen, so wie Du nichts über die Deinen erzählen werden wirst. Einfach abnicken und auf einen Termin bei Dir zum fickrigen besiegeln eurer Übereinkunft einbestellen. LeDe

Eben. Noch besser: HB: "Du bist süss..." TE: "*schelmisches Grinsen* Ich weiss." LeDe