Kninchen

Hat sie denn jetzt Zukunftspläne mit Dir und kommen die so relativ häufiger zur Sprache als die, die sie mit ihrem Freund hatte? Ich denke daran würde ich es festmachen, ob die Beziehung auf fest genugen Beinen steht.. Das man nach Jahren immer noch über einen lebenslangen Freund trauert finde ich nicht ungewöhnlich. Dass sie sich zum Weinen zurückzieht und das in Deinen Armen nicht kann finde ich schade. Also, wenn ich es wär würde ich mir das wünschen. Warum sie das so macht kann ich natürlich von hier aus nicht beurteilen. Ich würde denken, dass das Thema nur weggehen kann, wenn sie nicht das Gefühl hat es unterdrücken zu müssen. Wenn sie mit Leuten drüber reden kann und vielleicht manchmal mit Dir. Ich meine in der Hauptsache so stelle ich mir vor, wird sie ja mit Leuten sprechen die ihn auch kannten. Das Prinzip dahinter ist halt, je mehr man versucht nicht an etwas zu denken und es extra nicht anzusprechen, desto größer wird es.

Ich habe es nicht so verstanden, sondern dass sie nur abweisend ist während der Arbeitstage, als nur mal immer 5 Tage, und keinen enorm langen Zeitraum. Zudem halt ein konsistentes Muster, das mir zeigen würde, dass ich die Sache nicht auf mich beziehen muss. Woran sich meinem Eindruck nach die Leute nicht erinnern, ist, dass ein anderer Mensch uns nichts aber auch nichts schuldig ist, nur weil wir in einer Beziehung leben. Wenn es einem Partner Scheiße geht geht es ihm Scheiße, wenn er auf etwas keine Lust hat hat er keine Lust, und das ist grundsätzlich erstmal in Ordnung. (ja, dieser kurze Rant wurde von Deiner Formulierung ausgelöst, etwas sei "einfach nicht in Ordnung") Was man meiner Meinung nach erwarten kann, ist dass sie sich klar wird warum es ihr gerade so geht, dass sie versucht es besser zu kommunizieren, und dass sie sich überlegt was sie für sich ändern könnte/wie man ihr helfen könnte. Jedenfalls fände ich es schwer mit jemandem zusammen zu sein, der diese Fähigkeiten nicht übt. In ihrem Kopf wirds aber eh schon auch die ganze Zeit rattern. Ansprüche kann man nicht stellen, der TE kann höchstens auch kommunizieren wie es ihm geht, und sich für sich Konsequenzen für den E-Fall überlegen. Und vielleicht schauen, dass er genug für sich selbst tut, um nicht die ganze Zeit nur das Beziehungsproblem zu wälzen. Wenn ich ne schwierige Situation auszusortieren habe, dann hilft es mir sehr, wie gelassen mein Freund ist. Wenn ich noch über seine Befindlichkeiten nachdenken muss, komme ich schlechter zum aussortieren der Situation. Und dann kommt sowas raus wie "ich weiß nicht" wenn man mich fragt was ist, weil man nicht weiß, um welche Baustelle es überhaupt grad geht.

Klingt nach normal Pubertät für mich. Verkuschelt sein ist doch auch ne normale Laune. Ich finde es seltsam das Du anführst das ihr Vater tot ist. So ein zufälliger Fakt hat erst recht nichts mit ihrer Geistesverfassung zu tun.

Ich habe beim lesen Deines Textes nicht das Gefühl gehabt, dass sie ihre Jobzweifel auf Dich projeziert. Ich glaube das tust Du nur selbst. Dabei gibt es doch keinen Grund sowas auf Dich zu beziehen. Ich finde es sagt eine Menge aus, dass sie am Wochenende gelöster ist. Vielleicht würde euch etwas Zeit die ihr getrennt mit eigenen Ideen/Freunden verbringt ganz gut tun. ein paar getrennte Ausflüge am Wochenende. Ich denke ich würde einfach in ein-zwei Wochen mal was eigenes planen und ihr bescheid sagen, so dass sie sich auch was planen kann, und schauen ob man sich danach wieder mal anders ansieht. ist für Dich auch ne Chance, den Kopf frei zu kriegen. In so einer Umbruchsphase des Partners (Studium zu Job) kann man meiner Meinung nach ruhig mal etwas Geduld für Partner und Beziehung aufbringen.

Klingt ein bisschen als würde sie sich vielleicht selbst sabotieren und weil sie sich Dinge von vorn herein nicht zutraut. Ich denke da kann man sie eigentlich nur in ihren Stärken zu bestärken versuchen, an sie glauben und dann sehen ob sie was daraus macht. Und ihr vielleicht aufzeigen dass sie sich unnötig im Weg steht, falls an meiner Idee was dran ist.

Ich hab auch den Eindruck Du machst Dir viel zu viel Kopf über Attraction und so. Und dabei lässt du sie grad mega auflaufen. Sie ist doch freundlich und schreibt dass sie Dich liebt. Dann lass das Thema doch einfach erstmal tatsächlich fallen per whatsapp und schreib, was Du ihr sonst geschrieben hättest, ganz normal. Und versuch Dich wieder in deine normale Einstellung zu bringen. Ich sehe auch nicht dass da was schlimmes gewesen sein soll. Bei Gerichtskram, da muss sie sich ja wohl mit ihrem damaligen Freund kurzschließen.

Solche Fantasien gehören zu einem gesunden Umgang mit der eigenen Lust. Ich finde, das sind auch süße Geheimnisse und ist jeden gutes Recht, aber wenn sie Dir schon eine erzählt, versuch Dich besser nicht angegriffen zu fühlen. Du musst dir die Typen ja nicht vorstellen. :D Und Du weißt jetzt etwas was ihr Lust bereitet, das könntest Du doch auch anfeuern. Außerdem, und ich hoffe das fasst Du jetzt nicht als Bedrohung auf, ihr seid erst Anfang 20, also im Sinne einer langen Beziehung, haltet euch die Dinge doch offen. Die Sexualität kann sich noch sonstwohin entwickeln. Grade bei Frauen scheint das doch die allgemeine Erfahrung zu sein. Und solche generellen Ausschlüsse irgendwelcher Praktiken fallen einem später gern mal auf die Füße, wenn sie sich das jetzt einprägt, dass du es so schlimm findest.

Ah, OK. Danke für die Klarstellung. Also habt ihr jetzt praktisch ausgemacht, dass mit Ex-Partnern nur noch telefoniert und geschrieben aber nie getroffen wird? Das wäre ja ne klare Abmachung die dieses Ungleichgewicht aufhebt über das Du vor ein paar Monaten so nachgedacht hast. Hat es mit Deiner Eifersucht geholfen? Klingt immer noch ein bisschen, als wenn ihr euch nicht ganz ausgesprochen hättet mit dem Thema. Aber das liegt vielleicht auch nur daran, dass Du hier unmöglich alles hinschreiben kannst.

Also inzwischen seid ihr praktisch so weit dass sie sich in vorauseilendem Gehorsam selbst verboten hat sich mit ihm zu treffen, weil man Dir Deinen Missmut so anmerkt? Aber telephonieren und texten tun sie schon? Und sie verschweigt Dir die Sachen lieber? Das ist eigentlich kein Klima, dass man in einer Beziehung möchte, dass ein Thema so zum Tabu wird. Denn offenbar ist ihr der Kontakt ja trotzdem wichtig nur dass sie inzwischen lieber nicht mehr mit Dir darüber redet. Ich finde das bringt euch beiden nichts. Dir haben hier alle am Anfang geraten ihn in irgendeinem Rahmen einfach mal kennen zu lernen. Meiner Erfahrung nach funktioniert das echt gut gegen Eifersucht. Man stattet die Leute ja dann oft in Gedanken mit genau den Pluspunkten aus, die man an sich so gerne hätte. Lernste denjenigen kennen merkst Du, dass er auch nur mit Wasser kocht. Außerdem könntest Du dann wenn sie auch dabei ist den Umgang der beiden miteinander besser einschätzen. Es ist schwer einen weiteren Tipp zu geben wenn Du diesem ganz grundlegenden, der hier offenbar schon vielen geholfen hat, nicht nachgehen möchtest. Im ersten Post hast Du noch geschrieben, dass Du ihn unweigerlich mal kennen lernen wirst durch Geburtstagsfeiern und so weiter. Was ist daraus geworden? Du hast auch später geschrieben, Du hast kein Interesse daran, aber ich finde es ist in Deinem Interesse und im Interesse eurer Beziehung. Und Du hattest geschrieben Du hast Angst dass sie den Kontakt dann intensiviert. Nun das kann sie auch jetzt machen, innerhalb eures schwebenden Tabus. Den Kontakt ganz verbieten kannst und willst Du ihr sicher auch nicht. Also muss das Thema mal offen angegangen werden. Nur Mut. Und wie sollst Du jemandem gegenübertreten? Ganz normal, wie Du halt jemanden versuchst kennen zu lernen. Ich jedenfalls rufe mir immer in Erinnerung, dass die Leute ja für meine Eifersucht erstmal nichts können.

Wenn Du Dich umgehend selbst erklärst und ihr vielleicht auch noch ihr Verhalten erklärst dann braucht sie auch nichts mehr antworten. Daher würde ich bei Deine letzten Antwort zumindest alles ab "spaß" weglassen Einfach mal etwas stehen lassen und sehen was sie daraus macht. Ob sie was draus macht. Hilft einem auch aus dem Interview Modus, einfach mal keine Frage anhängen.

Ich lese ja sonst auch nur passiv hier mit, daher für den ersten Post: Danke, dass Du Deine Erfahrungen hier mit uns teilst. Bei "Wenn der wirklich den Film nochmal anmacht..." musste ich mich grade so wegschmeißen. :D

Wenn ihr jeweils genug Zeit für euch selbst habt, was ist denn dann das einzige, was Single sein von monogam leben unterscheidet? Genau, sie würde vermutlich einfach nur gern mal ausprobieren, wie weit sie bei dem Typen kommt. Schade, dass Du ihn noch nicht kennen lernen konntest, da machst Du Dir natürlich noch mehr Gedanken. Die Schwärmerei kann sich jetzt auflösen oder Feuer fangen, wenn die sich nochmal sehen, dass weiß man vorher nicht. Im Moment wird sie halt die Fantasie genießen und mehr ist es erstmal nicht. Kannst Du Dir vorstellen, die Beziehung zu öffnen?

Bedenken wg. irre/gefählich: Kennen lernen an einem neutralen, öffentlichen Ort. Bedenken wg. dick/fakefotos: Leute ohne Ganzkörperbilder ausschließen. Das Bild durch die Google-Bildersuche jagen und schauen, wo es noch auftaucht. Eigentlich finde ich es auch nicht schlimm zu fragen, ob die Bilder aktuell sind. Ob man da locker reagiert sagt doch auch schon was aus.

Klingt als wär sie einfach mit sich im Reinen. Ich nehme an sie reagiert schlecht auf Deine "Rachesprüche" weil man Dir anmerkt, dass es aus Eifersucht ist. Wenn Du auch einfach freimütig Komplimente machen würdest weil Du Leute einfach gern hast, wäre es vielleicht gar kein Problem. Wenn schon, dann nicht "DU.... blablabla ... sollst Dich ändern." Sondern "Hey, ICH... fühle mich so und so, wenn Du meinen Kumpels oft Komplimente machst." Falls Dir ihr Verständnis hier wichtig ist. Letztendlich bist Du es ja doch, der das dann mit sich ausmachen muss.

Ist ja OK wenn man sich nach der Trennung auskotzen möchte aber eigentlich brauchst Du Dich an sowas nicht aufhängen. War sicher kein Trennungsgrund und lernen kann man auch nichts daraus. Wenn Du keine halt Auto brauchst, brauchst Du es ja in Zukunft vermutlich auch nicht. Das klingt halt nach so 'nem typischen Grund, den man hererzählt, weil man sich ehrlichere Dinge nicht anzusprechen traut. Wenn die Kommunikation in einer Beziehung schlecht läuft haben beide Partner Anteil dran.

Klingt als wär sie ehrgeizig aus einem Minderwertigkeitskomplex heraus. Vielleicht interpretier ich das aber auch nur rein weil ich solche Leute auch kenne. Hilfe schlecht annehmen können (vielleicht sieht sie Vorschläge was anderes zu machen als Kritik an sich?). Konzentration auf alles was nicht läuft. Sehr kontrolliertes Verhalten. Angst, dass alles was man gibt, schon zuviel ist. Das sind halt alles keine Dinge, die eine Beziehung leichter oder schöner machen. Es kann halt sein dass sie noch die typische Baustelle vor sich hat, erstmal sich selbst zu lieben bevor eine Beziehung schön wird. Ich kenne euch natürlich nicht.

Ich hab an sowas wie Draco gedacht. Das Gefühl des Eindringens ist so schön. Und diese Verbundenheit grade auch bei einem Partner, mit dem man schon länger zusammen ist. Vielleicht ist das für sie einfach intimer und schöner geworden. Was wenn ihr relativ schnell ein bisschen zum Geschlechtsverkehr kommt und sie danach bläst? Vielleicht ist sie dann besser dazu aufgelegt. Erstmal, denke ich aber auch, muss man halt mal fragen.

Ich finde diese "die/der eine Überlegungen" unnötig. Im besten Fall sind sie zu nichts nütze, im schlimmsten Fall steht man sich damit total im Weg. Sinnvollere Fragen meiner Meinung nach: Fühlst Du dich gerade mir ihr wohl, und fühlst Du Dich bei weiteren Treffen wohl? Mehr ist eine Beziehung doch letzten Endes nicht, als dass man da jemanden hat, auf den man sich freut und mit dem man meist ziemlich gut klar kommt.

Also aussagen wie "muss man alle abschlachten" gehen für mich gar nicht. Leute die einfach so ein Zeug nachplappern und auf meine Bedenken nicht reagieren würde ich auch nicht für eine Beziehung auswählen. Genauso finde ich es aber auch Quatsch wegen sowas zu freezen oder sie unbedingt zu einer anderen Haltung bringen zu wollen. Wie würdest Du auf solche Aktionen Deiner Freundin reagieren? Und was wenn das nächste Thema aufkommt wo sie borniert ist? Soll man dass dann immer so machen? Nee, das hat keiner verdient. Ihr passt dann einfach nicht zusammen und gut ist.

Mit jemandem der ganz andere politische Ansichten könnte ich nicht zusammen sein. Aber das Problem und was es mit Politik zu tun hat habe ich noch nicht verstanden. Geht es hier nicht eher darum, dass sie nicht trennen kann zwischen den konkreten Menschen, die ihr Unrecht getan haben, und der Generalisierung auf eine ganze Bevölkerungsgruppe? Also damit kann ich zwar auch nicht umgehen, wenn Leute nicht differenzieren können. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, wenn Du sie mit konkreten Fragen danach zu verstehen versuchst, und gleichzeitig Deinen Standpunkt recht offen/bescheiden vermittelst, kann man sich in den anfangs erhitztesten Diskussionen noch annähern. Da sind bestimmt bei ihr total emotional aufgeladene Glaubenssätze dahinter. Die müsste man erstmal mit Verständnis knacken. Sonst kannst Du Deinen Diskussionspartner ja nicht abholen, wo er grade ist. Es wäre doch schade wenn die Beziehung hier mal wieder an der Kommunikation scheitert. Allerdings, wenn ich merke das jemand partout nicht reflektieren, diskutieren, kommunizieren kann, das geht in einer Beziehung für mich dann nicht.

Hör auf sie dauernd zu kontaktieren, das bestätigt sie nur in ihrer schlechten Laune oder das irgendwas Berechtigtes los ist, und lässt sie nicht zur Ruhe kommen. Soll sie noch mal ein zwei Nächte drüber schlafen. Es ist doch gar nichts. Wenn sie auch wieder auf dem Stand ist wird sie sich schon melden. Falls sie meckert ist Dein Standpunkt: es ist doch gar nichts. Ich sehe da jedenfalls nichts in Deiner Beschreibung. Mal im Ernst, sieht irgendjemand, dass irgendetwas los wäre? oO

Ich würde mich mit jemandem der Schulden macht auch sehr unwohl fühlen. (Ich finde auch Fernseher recht unnütz aber das ist halt individuell) Ich denke aber auch der Ansatz ist nicht, ihr das ausreden zu müssen, sondern halt zu überlegen ob das so in der Beziehung für einen passt. Du kannst immer besser überlegen, was Du nun mit der Situation machst, nicht unbedingt, was sie anders machen soll oder nicht.

Na erkennst Du denn einen Unterschied zwischen den Fotos Deiner Freunde und Deinen? Oder, was schreiben die dann so? Du berichtest von ihren Erfolgen und wie Du dich wunderst aber scheinbar hast Du sie noch nicht gefragt oder? Da würde die Reflexion doch anfangen.

Ich reagiere zwar nicht auf Frauen, aber ich würde vorschlagen wenn jemand so gar nicht ähnliches möchte wie Du, und schon im ersten Kontakt kompliziert wirkt, dann halt weiterziehen. Wozu sich aufhalten?

Klingt als hätte sie Dich von Anfang an nicht respektiert. Und als würde sie Dich auch zu gutmütig einschätzen, um jetzt zu gehen. Hier scheint mir kein Beziehungsrat mehr notwendig zu sein sondern nur nur organisatorischer, oder einer zu Deiner Einstellung. Kann man es nicht zum Beispiel auch so sehen, dass sie die Beziehung ziemlich versemmelt hat? Klar, es gehört auch dazu, dass Du Dir ne Menge gefallen lässt, aber man könnte ja auch von vornherein nicht so respektlos sein. Also sollen die Eltern doch ihr sauer sein nicht Dir. Soll sie doch von mir aus sogar nen Nachmieter suchen. Und da sie dem nicht familiär entgegen kommen müssen können sie doch sogar etwas mehr für das Zimmer nehmen. Es wird sich blöd anfühlen wenn Du mit ihnen ein gutes Verhältnis hast. Aber letztendlich müssen zwei erwachsene Leute auch einkalkulieren, dass sich junge Menschen trennen. Das Versprechen was ihr da gegeben, habt ist meiner Meinung nach eines, das man nicht sinnvoll verlangen kann. Man kann es auch nicht geben aber naja, ihr wart halt noch idealistisch. Für die Zukunft weißt Du, dass sowas nicht geht. Du bist also nicht allein verantwortlich und musst hier die schrägen Konstrukte tragen. Es haben immer schön alle ihren Anteil daran. So, und könnte ein WG-Zimmer woanders nicht ebenso günstig sein? Wir haben bei uns auch grad wieder ein Zimmer frei und eine der Top-3 Gründe von Bewerbern ist: Ich habe mich grade getrennt, und.... Bafög ist vielleicht möglich, Unterstützung Deiner Familie ist vielleicht möglich, Nebenjob ist möglich. Auch wenn es erstmal ganz schön unbequem ist, ist es super für dein Selbstbewusstsein Dir zu zeigen, dass du dich aus ner blöden Situation auch wieder selbständig rausorganisieren kannst wenn es nötig ist. Dann bist Du in Zukunft nicht mehr so leicht zu übergehen. Dann muss man mit Dir rechnen. Um Dir Gezeter und Gezerre zu ersparen würde ich sie erst vor nahezu fertige Tatsachen stellen wenn Du den Großteil organisiert hast. In der Zwischenzeit kann sie sich Gedanken machen, wo Deiner neue innere Stärke herkommt.