TheWomanizer

Soll dir ne Lehre sein. Demnächst einfach mal eskalieren, dann haste viel früher Gewissheit was los ist und was nicht - anstatt es über Worte, Texterei und Mutmaßungen heraus finden zu müssen. Sie schreibt Dir halt wenn ihr nach Entertainment ist. Für Dates, Sex und andere romantische Dinge hat sie (leider) andere Kontakte. In Zukunft einfach mal um Alternativen bemühen, dann fixierst Du dich auch nicht so auf die Eine oder machst sie zum Lebensmittelpunkt. Dann wäre dir viel früher egal gewesen das sie keinen Bock auf Dich hat und der Thread hier hätte nur eine anstatt 3+ Seiten. Ich würde sie nun links liegen lassen und anderen Dingen (Frauen) nachgehen. Schreibt sie mir wieder belangloses Zeug, würde ich einfach 1-2 Tage später antworten und das recht einzeilig. Höflich, freundlich und ebenfalls belanglos. Wirft sie ein Vorschlag zum Treffen in den Raum, würde ich ein bisschen schneller reagieren (nicht sofort!) und gucken ob sie es ernst meint oder nicht. Tut sie das nicht -> Next.

Für die Zukunft: Taten > Worte! Es sollte Dir fuckegal sein was sie alles tun würde, aber nicht kann. Luftschlösser genau so. Einfach immer abnicken, dass als coolen Vibe mitnehmen und als Eskalationshilfe ansehen. Dann gucken wie sie sich verhält. Lerne einfach so Gelaber in Zukunft auszublenden, Bewerte sie nach Taten, nicht nach leeren Versprechen oder nach dem wie es sich anhört. Spätestens nach dem 2. leeren Versprechen, irgendeiner blöden Entschuldigung wieso sie nicht kann obwohl Du ja so toll bist... würde ich solche Geschichten immer nebenbei laufen lassen. Nachdem sie Dir beim ersten Mal schon gesteckt hatte das ihre Geschichte mit dem Typen noch ungeklärt ist, wäre sie für mich raus. Nicht, weils da n' Anderen gibt, viel eher weil sie mit 29 einfach nicht in der Lage ist klare Grenzen zu ziehen. Sie lässt anscheinend Dinge geschehen anstatt aktiv mitzuentscheiden was sie will und was nicht - für mich ne fette RedFlag hinsichtlich LTR. Gibt nichts unattraktiveres als Menschen, die sich ständig nur treiben lassen anstatt aktiv zu handeln.

K&W wird immer dann gespielt, wenn es der Frau egal ist ob sie den Typen wiedersieht oder um ihn zu manipulieren. Beides keine schönen Motive und @Nahilaa hat dafür so ein schönes Wort benutzt: Bullshit. K&W fällt Dir als Mann auch meistens dann immer auf, wenn Du selbst keine Alternativen hast und auf sie fixiert bist. Hast Du noch andere Frauen mit denen Du schreibst, dich triffst oder vögelst, fällt Dir so ein Bullshit gar nicht auf. Was deine Beispiele zum Haushalt / Abholen etc. angeht: Selbst Schuld wer das mitmacht. Wenn mir meine Freundin damit droht Schluss zu machen weil ich XY nicht mache, dann soll sie doch bitte gehen. Generell, wenn mir jemand droht Schluss zu machen, kann die Person eigentlich nur verlieren, denn: Entweder sie macht tatsächlich Schluss weil ich irgendwas nicht erfüllt habe, oder ihre Drohung entpuppt sich als heiße Luft - folglich kann ich solche Personen bzw. ihre zukünftigen Drohungen nicht mehr ernst nehmen.

Dein Problem ist halt mal wieder dein zu stark ausgeprägter MWC - der schimmert leider in jedem deiner Postings / Threads immer wieder durch. Ich würde drauf wetten das Du nicht eskaliert hast weil Du es nicht könntest, sondern weil Du Dir erhoffst das sie nicht "so eine" ist - und es deswegen am liebsten gar nicht herausfinden möchtest. Ähnlich wie die Hoffnung, dass sie doch total unerfahren ist. Passt prima ins Bild. Bezüglich deines Mindsets HB8-9 und nix drunter: Das ist halt auch wieder total oberflächlich. Du scheinst Menschen direkt in Schubladen zu stecken aufgrund deiner Lebenserfahrung (mit 21!!!!) - anstatt die Dinge einfach mal heraus zu finden. Nicht alles Ist immer schwarz oder weiss. Steh Dir selbst nicht immer so im Weg - Eskalation und den ganzen Kram scheinst Du ja gut zu beherrschen - versuch nun mal andere Baustellen anzugehen.

Da gibt es eigentlich nichts "dran zu denken". Wenn Du dich zu der Frau hingezogen fühlst, sollte es dein natürliches(!) Ziel sein zu eskalieren. Dazu benötigt es Automatismen, also lerne für dich das es völlig normal ist zu eskalieren und vor allem Fremde Menschen beim Reden anzufassen - egal ob männlich oder weiblich. Für mich klingt dein letzter Satz so, als würdest Du dich ihr gegenüber als minderwertig empfinden. Quasi "sie ist eine Liga zu hoch für mich. WTF - wieso reagiert sie auf mich?!". Gesünder wäre es zu denken: "Cool. Die hat Interesse. Vollgas!". Gerade wenn Du schon auf nem' Date mit ihr bist, brauchst Du dir keine Gedanken mehr darüber machen ob sie dich attraktiv findet oder nicht - schließlich verbringt sie gerade Zeit mit Dir und hat sich dafür extra Zeit genommen dich zu treffen.

Dann lerne doch einfach mal die Grenzen zu überschreiten, etwas sexuelle Spannung aufzubauen. Schau ihr länger als gewöhnlich (und auch wortlos) in die Augen. Versuche ihr auf natürliche Art und Weise näher zu kommen - so auf Flüsterebene. Ist das sehr schwierig weil Du dummerweise ne' Cocktailbar mit Tisch zwischen euch gewählt hast, dann nehm doch einfach mal ihre Hand während des Gesprächs. Anfangs "zufällig" weil Du was aufregendes erzählt hast, dann mit der Zeit einfach mal ein bisschen auf ihrer Hand veweilen. Kannst natürlich auch einfach Wortlos ihre Hand auf dem Tisch nehmen, erfordert aber mehr Mut und n' gewisses Gefühl für die Situation. Eigentlich ist Eskalation = immer irgendwelche kleinen Grenzen überschreiten. In den privaten Raum von ihr eindringen, Körperkontakt herstellen, länger Anschauen als üblich etc. pp. Alles Dinge, die Freunde, Fremde oder nicht vertraute Personen nie machen würden. Was den SmallTalk angeht: Du solltest im Idealfall derjenige sein, der führt - auch das Gespräch. Natürlich nicht immer, aber langweiliger SmallTalk ist immer abwendbar.

Ich hätte versucht meinem Target sowas zu sagen wie: "Schau mal, deine Freundin macht sich Sorgen um dich. Vielleicht solltest Du dich mal um sie kümmern." - den BFD-Destroyer quasi angewendet. Entweder bezieht sie dann Stellung zu Dir oder Du bist raus. Bist Du raus, je früher desto besser, so sparste dir ne' Menge Zeit und (vergebene) Mühe. Bist Du nicht raus, kannste meistens Vollgas geben.

Diese Farben stehen dir schon besser. Beim T-Shirt sieht man wieder das es von der Passform einfach nicht passt (die Falte in der Mitte und das es am Bauch bzw. an der Hüftregion nach vorne Hinweg "pufft"). Auf sowas einfach achten in Zukunft, selbst wenn Du dir nur n' neues T-Shirt für irgendwas X-Beliebiges kaufst. Wenn die T-Shirts nämlich passen und eng anliegen (Slim-Fit z.B.) fällt das mit den Schultern gar nicht mehr so sehr auf.

Das sind leider auch alles Frisuren die nur ohne Geheimratzecken funktionieren. Fieldtested 😄 Dieses Thema begleitet mich auch schon seit 14 Jahren - die Frisur von Joko ist z.B. einer von denen, die deine Ecken gut kaschieren könnten. Gibt da eigentlich immer nur zwei Möglichkeiten: Kaschieren (und zwar so, dass es nicht peinlich aussieht) oder dazu stehen. Bist Du sehr eitel, dann kaschiere lieber. Da Du, ähnlich wie ich, eher weiche Gesichtszüge hast, würde ich Dir empfehlen die Frisur von Joko anzunehmen. Bei der Klamottenwahl unbedingt mehr auf den Sitz und Schnitt achten. Besser eng als zu weit. Eng wirkt älter, erwachsener - zu weit eher wie der HipHopStyle eines 15 jährigen. Ähnlich auch mit der Rasur, entweder Du hast die Fülle und Dichte (die bei mir beispielsweise erst mit ende 20 kam) oder Du lässt es. Flaum != Sexy. Die Brille kann dich smart wirken lassen, dazu musste aber auch deinen Klamottenstil anpassen (= eher Business) oder Du gehst eher in den HipsterMode. Musste mal für dich ausprobieren, was Dir da am besten gefällt. Da Du aber anfang 30 bist, würde ich mich eher in Richtung Business orientieren.

Kann es sein das Du jedes mal, auf jede kleinste Textnachricht sofort anspringst? Quasi: "Immer höflich sein und antworten" ? Wenn sie Dir täglich schreiben, dir täglich n' schönen Start in den Tag wünschen oder sonst was: Einfach mal nicht antworten oder vielleicht mal kurz angebunden sein. Ist zwar blöd da die "Führung" zu übernehmen, aber vielleicht solltest Du sie einfach mal anspornen in die Pötte zu kommen in dem Du etwas passiver agierst? Ihnen das Gefühl vermitteln die Beute und nicht der Jäger zu sein. Selber beschäftigt mit anderen Dingen sein anstatt ständig verfügbar zu sein. Kommt mir ein bisschen so vor - merke das selber immer vor allem dann, wenn sie mir ellenlange Antworten / Tiefgründige Antworten schreiben. Kannst Du auch gut als Filter verwenden: Labertaschen raus! Trotzdem würde ich mir die Frage stellen, wieso ich gerade immer wieder so etwas anziehen würde. Irgendwas scheinst Du mit deinen Nachrichten zu vermitteln / Initiieren, dass Menschen Dir ihre Lebensgeschichte immer wieder aufs Neue aufdrängen wollen. Paar Auszüge aus deinen Konversationen würden da wirklich helfen - Du scheinst dich aber zu sträuben, warum?

Das sind eigentlich genau die Frauen, die kein Beziehungsmaterial sind. Oft wünschen sie sich einfach nur jemanden um ihre Einsamkeit zu überbrücken, haben genaue Vorstellungen wie Du zu sein hast und wenn es dann mal abweicht fängt sich das Minuskonto rapide an zu füllen. Sie denken oft viel zu kurzsichtig, wollen alles zu schnell und zu intensiv haben - und beenden es genau so schnell. Da spielt oft keine Rolle wie Du am Anfang bist, Hauptsache da ist erst mal jemand. Meistens fallen genau die Männer auf die "schlechten" Frauen rein, die selber kaum bis gar keine Alternativen haben und sich so geschmeichelt vom Interesse des Gegenüber fühlen bzw. ihren Wert von externen Faktoren abhängig machen. "Wow. Da interessiert sich eine für mich total. Jackpott." und man blendet alles andere (vorläufig) aus. Fühlt sich ja schließlich super an so viel Aufmerksamkeit etc. pp. zu bekommen. Die Frauen, die zu Beginn wenig bis gar nichts von "Ich will ne' Beziehung" faseln, sind die bessere Wahl. Ausnahmslos immer. Wichtig für dich: Sieh es als eine Art Spiegel / Gradmesser deiner Entwicklung an. Gerade Partnerinnen / Freunde spiegeln einen selbst immer zu großen Teilen wieder. Deswegen auch immer unbedingt die Freunde und den Umkreis anschauen in dem sie verkehrt. Das ist für mich auch immer einer der Gründe, wieso ich niemals überstürzt in irgendeine Beziehung geraten würde. Sowas braucht halt Zeit.

Was möchtest Du mit einer Frau, die: Psychisch labil ist (will sich das Leben nehmen / emotionale Erpressung) Dicke Redflag! Dich offensichtlich versucht zu manipulieren (Typ im Ausland auf einmal wieder aktuell) Dich zu ihrem Lebensmittelpunkt machen möchte (Job aufgeben) Das wäre ein ziemlicher Klotz am Bein, Du würdest automatisch zu viel Verantwortung für ihr Wohlbefinden übernehmen. Willst Du sowas? Für mich wäre das nichts. Läuft es mal nicht in der Beziehung, wirft sie die oben aufgezählten Punkte wieder in den Raum und versucht dich so zu manipulieren / erpressen. Im Prinzip sind alle drei Punkte richtig fette Redflags. Jemand der coole Alternativen, ständig hübsche und gesunde Frauen um sich hat, würde sich sowas niemals antun. Denk drüber nach. Scharf hin oder her.

Du bist mit ihr aber in keiner Partnerschaft. Ihr seid in der Kennenlernphase, mehr nicht. Witzig ist auch das Du versuchst meine Aussagen für dich passend um zu formen. Bei Verlust, Kummer - stimme ich Dir zu, sogar bei Wünschen (nach anderen Männern). Jedoch nicht in eurer Situation. Dreh das Rad doch mal weiter: Du überzeugst sie. Sie ist totally in Love mit Dir. Irgendwann taucht wieder ihr ex-Freund auf, und dann? Wieder das Ganze von vorne? Alles nur, weil er mal zufällig aufgetaucht ist? Klingt für mich ganz schön instabil und alles andere als ne' solide Basis für irgendwas - oder glaubst Du ernsthaft das sie das nun, nach eurem klärenden Gespräch, auf einmal abstellen kann und alles ist erste Sahne? Menschen, die nicht wissen was sie wollen, kämen für mich unter den oben genannten Punkten niemals in Frage für ne' Beziehung. Wäre mir viel zu heikel, viel zu viele Achterbahnfahrten. Das hat auch nichts mit "Wir stehen das zusammen durch" zu tun, ich betone noch mal: Das ist ihr Problem! Sie weiß nicht was sie möchte, sie hat Gefühle die, wie @Masterflex passend formuliert hat, wie Fähnchen im Winde wehen. Da kannst Du auch nichts dran ändern, ist ihr Ding. Dazu kommt noch, dass jedes Mal wenn Du mit ihr über das Thema sprichst, die Treffen mit Dir anstrengend statt locker sind. Allein deshalb ist der Freeze schon mehr als angebracht, um dem ganzen auszuweichen und ihr die Zeit geben sich im klaren zu werden was sie denn nun möchte. Lies dich mal hier im Forum durch. Wie viele, die in deiner Situation gesteckt haben, haben dass Ruder rum gerissen in dem sie klärende Gespräche geführt haben? Klärende Gespräche sind immer der Anfang vom Ende.

Nö, dass habe ich nicht gesagt. Sobald diese "emotionale, wichtige Botschaft" die Wörter "Ex-Freund...weil...:" enthält, allerdings schon. Da hat sie nämlich schon längst ne' Entscheidung getroffen, andernfalls würde sie mir damit gar nicht kommen und im stillen heimlich darüber nachdenken. Du pauschalisierst auch arg und wirfst da verschiedene Szenarien in einen Topf. Natürlich kann man ein offenes Ohr für Probleme haben, man muss da aber schon differenzieren (Ex-Freund, Gefühle nicht sicher und sowas was auf einen Rückzug ihrerseits schließen lässt würde ich allerdings immer mit Freeze / zwei Schritte zurück beantworten). Für Gezeter, Rumgeiere und sich unsicher sein ist mir meine Lebenszeit und auch Energie einfach zu schade. Das sind ihre Probleme, nicht meine. Sie hat versucht zu binden obwohl sie anscheinend noch nicht bereit dazu war. Wieso soll ich mir das dann aufbürden? Sie therapieren? Da ist jeder für sich selbst verantwortlich, und wenn jemand versucht in Richtung Beziehung mit Altlasten zu steuern, dann sorry - hört mein Verständnis auf. Die Kunst liegt auch darin, es gar nicht erst zu solchen Gesprächen kommen zu lassen (Quality-Time) - ansonsten ist das Kind nämlich schon in den Brunnen gefallen. Der Freeze ist da das einzige Mittel, wenn überhaupt. Mit solchen Gesprächen fängt meist schon die Manipulation an ("Streng dich an, sonst..") - darauf steh ich null. Und ja, der Freeze zeigt ihr dass ich damit nicht konkurrieren möchte und werde. Take it or leave it.

Viele missverstehen dieses Zitat aber und dessen Dynamik / Mechanik. Das funktioniert eigentlich nur dann, wenn man vorher schon ne' super geile Zeit miteinander hatte. So geil, dass ihr dein Entzug ordentlich zu denken gibt. Gab's die, dann muss man bei der Kontaktsperre auch konsequent bleiben. Darum ist's auch so wichtig gerade als Mann ihr ne' unvergessliche Zeit zu bescheren. Absolute Quality-Time. Less talk - more action. Wird ja nicht umsonst immer dazu geraten kein Drama oder klärende Gespräche zu führen. Ist ähnlich wie beim Textgame - können nur die wenigsten, also lieber Klappe halten und einfach Taten folgen lassen. Viele denken sich vermutlich: "Cool. Nun weiß ich was ich zu tun habe." Hinterfragen aber nicht die Sinn- haftigkeit des Zitats und dessen Wirkung wenn vorher alles super war. Sehen das eher als letzter, verzweifelter PU-Move der schon hoffentlich irgendwie funktionieren wird - ähnlich wie andere Moves die man hier mal irgendwo, irgendwie aufgeschnappt hat. Quasi nach "Lehrbuch". Das größte Problem war euer Gespräch nach der Rückfahrt von dem tollen Tag. Sie fängt an klärende Gespräche zu führen, Du steigst verständnisvoll drauf ein (anstatt das zu unterbinden) und lässt sie sich immer weiter verstricken. Du hast sie sich zu sehr hineinsteigern lassen und fragst dann ganz ängstlich, leicht mit ausgeübtem Druck: "Ist es das wirklich was Du willst? Ernsthaft? Wiiiiirrrkkliiich?". Spätestens hier hättest Du einfach mal nichts sagen sollen außer vielleicht: "Alles klar. Wir sehen uns." Du versuchst ihr in den falschen Momenten zu zeigen wie "wichtig" sie Dir ist - nämlich dann wenn alles auf der Kippe steht anstatt schon vorher, wenn alles gut läuft. Erinnert mich so'n bisschen an mich, als meine damalige erste Freundin Schluss machen wollte weil ich immer nur gezockt hatte - als es auf der Kippe stand wollte ich mich dann doch unbedingt ändern. Zu spät allerdings. Geb ihr Zeit (freeze) das alles zu überdenken, und während sie dass tut genießt Du dein Leben in vollen Zügen. Sowas kannste auch nicht faken - entweder Du tust es (und datest im Idealfall andere Frauen) oder Du strahlst nach wie vor das verzweifelte, wartende jüngelchen ihr Gegenüber aus dass hofft doch wieder zurückgenommen zu werden. Irgendwo hab ich hier gelesen das AFC's mit betteln, hinterherlaufen und kämpfen ihre Freundinnen doch irgendwie von sich überzeugen konnten. Mag funktionieren, klar - doch: Hätte ich bock drauf in der ganzen restlichen Zeit der Beziehung derjenige zu sein, der folgen soll? Der, jedes mal wenn Madame n' Anfall von emotionalen Ausbrüchen hat, zu spuren hat da es ansonsten aus ist? Wäre nicht mein Fall, Augenhöhe ist was anderes. Da verzichte ich dankend.

Ja, dass tust Du. Überlege mal, sie war im Mädelsurlaub (Malle?) und da lief was. Vermutlich dachte sie sich nach der Trennung: "Alles klar. Last-Minute mit meinen besten! So kurz nach der Trennung genau das richtige für mich!". Egal ob ihr euch da schon kanntet oder nicht - der Urlaub war bestimmt schon vor "euch" beabsichtigt. Wieso sollte sie sich da zurücknehmen? Dafür plant man doch so kurz nach der Trennung Mädelsurlaube. Würde ich an ihrer Stelle auch nicht anders machen. Ich, an deiner Stelle, hätte mich für ihre Ehrlichkeit bedankt und dass wertgeschätzt. No Drama, keine klärenden Gespräche oder Grundsatzdiskussionen. Das hier hört sich für mich wie eine wertlose Floskel von Dir an. Sagt man so, weil man dass so macht. Klingt halt "vernünftig". Danach leben tust Du aber nicht. Darauf haben dich ja schon die meisten drauf hingewiesen. Geb der Sache einfach mal ein bisschen mehr Zeit und finde heraus was euch noch so verbindet und überlasse ihr dann den Part des bindens während Du ihr einfach nur eine schöne, unvergessliche Zeit bietest.

Ui. Ich lese ne' Menge Sachen bei Dir raus die mich einfach nur den Kopf schütteln lassen. Was mir allerdings wie ein roter Faden durch deine Beiträge auffällt: Du siehst in Frauen nur Beziehungsmaterial oder eben gar nichts Willst dich auf Teufel komm raus binden obwohl Du sie kaum kennst (Und ich vermute mal das ist so ein Muster bei Dir, alles oder nichts) Du wirkst sehr inkongruent und dramatisierst ziemlich viel (man könnte meinen: Hoffnungslos romantisch oder verzweifelt) Wieso gehst Du die Sache nicht mal vernünftig an? Wieso lernst Du sie erst nicht mal über einen längeren Zeitraum kennen (wenn's unbedingt Beziehung sein soll) anstatt dich schon nach einem Treffen fest zu legen und irgendwelche Ultimaten zu stellen? Glaubst Du ernsthaft weil ihr einmal Sex und ne coole Zeit hattet wird sie sofort ihr Leben für dich umkrempeln? Für dich, den sie kaum kennt? Weißt Du, wenn mir Frauen nach 2 Treffen direkt was von Beziehung erzählen wollen, bzw. mich versuchen aufs ärgste zu binden - dann gehen bei mir alle Alarmglocken an. Ich hätte Angst davor zum Lebensmittelpunkt gemacht zu werden, keine Lust darauf für ihre Wohlsein verantwortlich zu sein (weil ich mich evtl. nicht so melde wie sie's gerne hätte, oder sie anfängt Dinge in irgendwas hineinzuinterpretieren weil sie so fixiert auf mich ist). Ich weiß schon von vorneherein: Das wird nichts - den Erwartungen kann und möchte ich nach so kurzer Zeit gar nicht gerecht werden. Absolut unmöglich. In eurem Fall bist Du derjenige der versucht zu binden. Du machst quasi genau das, was ich gerade beschrieben habe - dabei ist das Frauensache. Immer. Du solltest dafür Sorge tragen dass: Sie sich bei Dir wohl fühlt Die Zeit, die ihr miteinander verbringt für sie unvergesslich ist Du sie ordentlich verführst - so ordentlich dass sie dich binden möchte weil Du einzigartig und charmant bist Du keine klärenden Gespräche führst / Druck aufbaust / sie versuchst zu manipulieren Von Dir lese ich leider nur Drama. Du schreibst sowas von hektisch, sprichst Du auch so? So wirr, chaotisch und unkontrolliert? Geh mal in dich, besinne dich und bleib cool. Du bist der geile Typ in ihrem Leben der sie auf der Straße angesprochen hat - come on, dass machen nur die allerwenigsten. Ich hoffe das ist dir bewusst, ihr ist es dass, garantiert! Deswegen schmeißt sie sich auch direkt auf dich drauf, sowas erlebt sie nicht alle Tage und vielleicht hat sie das noch nie erlebt. Da ergreift sie gerne Initiative, denn wer weiß: vielleicht hast Du, als Aufreißer der Frauen einfach so auf der Straße anspricht, noch andere Eisen im Feuer? Sie wird ihr bestes geben, versau das nicht durch gelaber, Drama und unkontrollierte emotionale Ausbrüche. Sei mehr der coole, außergewöhnliche Typ. Kein Drama, keine klärenden Gespräche - einfach ne coole Zeit haben. Der Rest ergibt sich. Wenn jemanden ne' Pistole auf die Brust gesetzt wird, entscheiden sich die meisten zu 90% immer dagegen. Die restlichen 10% haben meist keine Alternative(n), sind verzweifelt und wissen nicht weiter. Lassen sich von Ängsten leiten und sind selten in der Lage richtig, ordentlich und reflektiert drüber nach zu denken. Sowas willst Du sicherlich nicht, oder?

Ich kann dich teilweise verstehen, weil wir schätzungsweise in etwa dass gleiche Level an Empathie besitzen. Wäre ich 5 Jahre mit meiner Partnerin zusammen und sie würde mir offenbaren das sie sich verknallt hat (in deinem Fall vermutlich weil sie niemanden in der Umgebung hat und sich endlich mal jemand fremdes wirklich für sie interessiert) würde ich ihr auch sagen: "Ok. Geh der Sache nach. Treff dich auf n' Drink mit ihm, find's heraus. Du lebst nur einmal." Ich würde sie, ähnlich wie Du, auch nicht in einen Käfig sperren und die Beziehung mithilfe von Druck oder Zwängen versuchen aufrecht zu erhalten. Entweder sie entscheidet sich aus freiwilligen Stücken ohne Fremdeinwirkung für mich oder nicht. Wenn sie mich aber ständig mit Worten einlullen würde und ihre Taten dass genaue Gegenteil von dem Darstellen was sie vorher so beteuert hat, würde ich da ganz schnell klare Grenzen ziehen. Im Prinzip kannst Du auf allen Ebenen immer Taten vor Worte stellen, egal ob Freunde, Partnerinnen oder im beruflichen Umfeld. Freunde, die beispielsweise ständig sagen "Jaja. Voll cool dich getroffen zu haben. Lass demnächst mal was machen!" - wo aber nie eine Whatsapp / Anruf kommt. Der Chef, der Dir die neue, vielversprechende Stelle in Aussicht stellt, Dir dass allerdings nicht schriftlich geben möchte da Du ja auf sein Wort vertrauen kannst. Die Freundin, die sagt sie will sich von ihm fernhalten, bei der nächstbesten Möglichkeit aber bei ihm übernachtet und trotzdem noch mit ihm schreibt (das wäre der allerletzte Ort den ich in ihrer Situation wählen würde, würde mir was an Dir liegen). Die Liste könnte ich endlos fortsetzen. Um so tragischer das Du so ellenlange Gespräche mit ihr geführt zu haben scheinst. Dich ständig hast einlullen lassen, anstatt mal zu schauen wie sie im Gegenzug dazu handelt. Halt demnächst solche Gespräche einfach kurz und knackig, Fakten und Realität schaffen. Nenn den Leuten in Zukunft deine Rahmenbedingungen und lass dich nicht einlullen. Je kürzer so "klärende Gespräche sind", desto vielversprechender sind sie in der Regel. Die meisten merken dann schon "Ok, da kann ich sonst was sagen, interessiert ihn eh nicht." Dann handeln sie entweder oder sie lassen es sein. Nebeneffekt: Du schützt dich vor Dir selbst, wenn Du nicht so ewige lange Diskussionen führen musst, vor allem dann wenn Du dazu geneigt bist den Menschen zu schnell alles abzukaufen (zu optimistisch bspw.). Menschen, die mir was versprechen und dass auch einhalten: Top. Der Rest: Austauschbar. Gibt da natürlich Unterschiede, aber im Prinzip kannst Du es immer auf das herunterbrechen.

Du hast angefangen sie zu deinem Lebensmittelpunkt zu machen. Machst deine Gefühle / Emotionen / Wohlbefinden davon abhängig wie sie sie sich dir Gegenüber verhält. Absolut ungesund. Sie hat Dir sogar gesagt das Du das nicht so ernst nehmen sollst, aber deine Unsicherheit hat sich halt weiter gesteigert. Ansprechen hilft da meist wenig, manche Menschen haben halt ein völlig anderes Nähe/Distanz Bedürfnis als man selbst. Entweder man lernt das zu akzeptieren, damit umgehen zu können oder man zieht die Reißleine. Das Du ihre Whatsapp Nachrichten gelesen hast, unterstreicht deine Unsicherheit einfach noch mal richtig fett. Du hast schon richtig erkannt das Du cooler sein solltest (und nicht nur ihr gegenüber so zu tun). Du solltest lernen dein Glück, dein Wohlbefinden und vor allem deine Gefühle nicht von anderen Menschen (oder zu vielen externen Faktoren) abhängig zu machen. Das wird Dir vor allem immer dann zum Verhängnis werden, wenn andere Personen ein völlig anderes Nähe / Distanz Bedürfnis als Du selbst hast, haben. Sieh Frauen und besonders Beziehungen als das Sahnehäubchen deines sonst so, spannenden, ausgefülltem, glücklichen Leben an. Du machst es gerade anders herum. Hast die Traumfrau gefunden, nun soll sich alles (oder zu viel) um sie drehen. Klingt ehrenwert und ritterlich, funktioniert jedoch nur äußert selten - und sollte es doch funktionieren, ist der Scherbenhaufen nach der gescheiterten Beziehung wo zwei Menschen im Extremfall nur sich hatten, um so größer. Einer der häufigsten Gründe wieso sich Leute hier neu registrieren. Mein Tipp: Versuch Dir einfach mal ein Leben aufzubauen das nicht darauf fokussiert ist die Eine zu suchen oder zu finden. Mach Dich selbst erst glücklich, dann kannst Du auch andere glücklich machen. Schieb ihr nicht die Verantwortung für dein Wohlbefinden unter.

Doppelt. Bitte löschen.

In dem man aktiv auf Menschen zu geht. Als ich z.B. nach Zürich gezogen bin kannte ich auch niemanden. Gab damals die Facebook Gruppe "Neu in Zürich" - da haben sich Leute für diverse gemeinsame Aktivitäten verabredet (Tennis, Bars, Spieleabende, Privatparties etc. pp.). Hat mir sehr geholfen neue Leute da kennen zu lernen. Auf der Arbeit geht das genau so, Spontacts (weiß nicht ob die App noch benutzt wird) war auch immer ganz nett. Für mich hat immer ganz gut geklappt sich langsam heran zu tasten. Anfangs bisschen Smalltalk, gucken wo die Gemeinsamkeiten liegen und einfach locker bleiben. Auf der Arbeit gab's z.B. immer jemanden in der anderen Abteilung den ich hin und wieder gesehen hab. Hin und wieder paar Späße gemacht, bisschen gelächelt und Smalltalk geführt. Je öfter wir uns gesehen hatten, desto "privater" wurden die Gespräche - bis wir uns dann mal für n' paar Drinks verabredet hatten. Man muss da einfach ein bisschen Geduld und Empathie mitbringen, lernen den Leuten nicht auf die Nerven zu gehen und zu merken wann genug ist oder ob sie sich weiter mit Dir unterhalten wollen. Gibt aber auch die Kontakte wo es sofort fluppt. Neulich beim Fußballspielen war jemand dabei der frischer Single ist und unbedingt raus gehen wollte - passt perfekt zu mir, wir waren uns von Anfang an sympathisch und ich hab ihm gleich vorgeschlagen Samstags mal mit zu kommen. Warten, dass Menschen aktiv auf einen selbst zu gehen und dich irgendwo einladen, würde ich da nicht. Da muss man sich schon selbst etwas einbringen und einfach offen sein. Keine Zeit zu haben für irgendwas ist meist nur ein Synonym für "Keine Lust". Wird gern benutzt um sich hinter irgendwas zu verstecken. Meist sind die Menschen einfach nur zu faul oder bequem dazu.

Das einzige was tragisch ist, ist der Zeitpunkt. Hört sich so an als wäre das kurz nach der Trennung passiert - ansonsten: Sie ist kein Eigentum von irgendwem. Sie kann selbst Entscheidungen treffen, genau wie Du auch. Hatte mal so was ähnliches, allerdings waren die beiden schon ca 8 Monate getrennt. Als was mit ihr lief hab ich's ihm beim nächsten Treffen mitgeteilt, er hat kurz geschluckt und gut war. Tat der Freundschaft bis heute keinen Abbruch. Würde ich Dir auch raten - ist zwar der harte Weg, allerdings auch der ehrliche. Funfact: Viele meiner Freunde für die das ein No-Go ist, haben sich im nachhinein an meine verflossenen ran gemacht und auch verführt. Für sie wohl ein größeres Problem als für mich, denn sie meiden mich vermutlich aus Schamgefühl - wobei mir das total egal ist und ich das auch öfter genau so kommuniziert habe. Ist aber jeder anders.

Ich glaube das Fett unterstrichene ist der Knackpunkt. Das coole ist ja, wenn Du willst kriegst Du sie rum und weißt wie. Jetzt musst Du das nur noch ordentlich kalibrieren, wissen wann Du das durchziehen kannst ohne zu touchy zu wirken, bzw. ohne das sie das Gefühl bekommt "Der will nur knattern!". Ich glaub ich würde deine Art (C&F / Arrogant) nicht unbedingt streichen, einfach nur wohl dosierter einsetzen. Dabei den Bogen nicht zu sehr überspannen. Dabei auch mal zu seinen Schwächen stehen und Vertrauen im Vorschuss schenken, anstatt sich hinter C&F zu verstecken. Könnte mir gut vorstellen das Du das als eine Art Schutzschild verwendest. Der Kissclose bei HSE-Frauen kann genau so schnell funktionieren, würde nicht behaupten dass das LSE ist. Ist, in meinen, Augen, immer auch ne Sache von Optik & Comfort. Da Du n' ziemlicher Schrank bist, hast Du auch mit Vorurteilen zu kämpfen. Genau da würde ich ansetzen, mir überlegen wie ich diese Vorurteile im Gespräch auf ein minimum reduzieren kann.

Hey Yagus, Wäre ich in deiner Situation und müsste von vorne beginnen, würde ich: Versuchen mit so vielen Menschen wie möglich im Alltag in Kontakt zu geraten (mehr dazu unten) Mich auf Datingapps anmelden, nachdem ich mich hier von der holden Weiblichkeit des Forums bezüglich meiner Fotos beraten lassen habe. Passend zum Onlinegame würde ich mich hier etwas einlesen. Gerade die angepinnten Threads könnten da für dich sehr interessant sein. Ich würde diesen Bereich des Forums nutzen um Ratschläge zu meinem Style bzw. meiner Klamotten Auswahl zu nutzen. Dazu einfach @jon29 im Thread markieren, der hilft dir bestimmt. Es geht dabei auch nicht darum deinen Stil an sich zu ändern, eher darum ihn zu optimieren (Passgröße, Farbauswahl / Kombinationen etc. pp.) Gleichzeitig würde ich versuchen meine Figur etwas zu optimieren. Ich weiß nicht wie Du gebaut bist, aber hier kann dir beispielsweise @Kaiserludi sehr behilflich sein. Über Looks, Aussehen im Allgemeinen, ziehst Du automatisch Blicke und die Aufmerksamkeit von Frauen auf dich. Betrachte es einfach wie ein Türöffner für Gespräche zum Flirten - wenn Du es schaffst überdurchschnittlich oft 'angeschmachtet' zu werden gilt es von da an nur noch es nicht zu vergeigen. Gerade deswegen habe ich an erster Stelle erwähnt, dass Du mit so vielen Menschen wie möglich ungezwungene Unterhaltungen mit aufrichtigem Interesse an deren Persönlichkeit / Lebensumstände etc. führen solltest. Das wirkt nicht zu fixiert auf die eine Sache (Sex / Liebe / Partnerschaft) und macht dich zu einem Menschen, mit denen sich andere gerne Unterhalten möchten. Du wirst dadurch quasi zum Mehrwert für die anderen, ein netter Zeitgenosse mit dem man sich einfach gerne Unterhält. Dazu kannst Du z.B. versuchen diesen Ansatz zu verfolgen: Rauchst Du z.B., würde ich von Zeit zu Zeit versuchen mich mit dem Kiosk-BesitzerIn zu unterhalten. Ist völlig egal worüber. Einfach nett sein, bisschen Smalltalk. Das gleiche lässt sich auch in Situationen während einer Bahnfahrt übertragen. Findet gerade eine witzige Sache statt oder die Bahn ist hoffnungslos überfüllt, kannst Du dich einfach mal versuchen in Gespräche einzuklinken oder sie gar zu initiieren. Egal ob das Männer oder Frauen sind. In dem Du lernst, offener auf Fremde Menschen zu zugehen, wirst Du mit der Zeit auch souveräner was dass Reden mit Frauen betrifft. Gerade im Gespräch mit Frauen würde ich nicht den Gedanken "Ok, die kommt für mich als feste Freundin / Sexpartnerin / Flirtpartnerin in Frage" hegen, versuch einfach ehrliches Interesse an deinem Gegenüber zu haben. Ziehst Du mit dem oben beschriebenen Gedanken los, fängst Du evtl. an zu verkrampfen und setzt dich unnötig unter Druck. Lerne einfach, dass Frauen genau wie Männer, ganz normal sind und dass sich die Unterhaltung mit solchen gar nicht groß unterscheidet. Frauen sind i.d.R. noch kommunikativer und freuen sich meist auf ungezwungene Unterhaltungen. Du wirst merken, viele Menschen werden Positiv auf dich reagieren - positiver als Du es wahrscheinlich angenommen hattest. Das war einer meiner Schlüsselmomente für mich und rückblickend betrachtet würde ich sagen das dass der Schlüssel ist. Das funktioniert z.B. auch gut wenn Du vorher in einen Club / eine Bar gehen solltest. Sprichst Du vorher mit fremden Menschen, fällt es dir nachher viel leichter auf Fremde Frauen anzusprechen - Du bist dann halt im flow.

Wenn ich nicht könnte, weil ich z.B. Krank oder sonst was bin - würde ich gar nicht erst zum Date erscheinen. Klingt vielleicht plump, aber ist allenfalls besser als dass wenn es zur Situation kommen würde, ich sie abweisen müsste. Dann hätte sie für den Rest der Zeit mit mir ständig bedenken wieso ich sie abgewiesen hätte und würde in Zukunft nur noch selten Sex selbst initiieren - es sei denn es ist wirklich offensichtlich wieso ich nicht kann (gebrochenes Bein z.B.). Wenn ich beim Fußball in der ersten Elf stehen soll, ich aber nicht kann weil üble Zerrung oder sonst was - würde ich auch drauf verzichten. Entweder 100% oder gar nicht.