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Liebes Forum, um ehrlich zu sein fühle ich mich erschlagen von den vielen Hilfreichen Ansätzen, den Dynamiken, den vielen Verschiedenen Ansätzen. Wobei, es scheint sich bei mir nicht um ein Verständnisproblem zu handeln, denn viele Gedanken und Herleitungen sind schlüssig und greifbar. Da liegt die Vermutung nah, dass diese Emotion, also das Gefühl des überfordert sein, ein Teil von mir ist. Und da, zumindest versteh ich es so, das Inner Game die Grundlage für wirklich Alles ist, dürfte ich auch schon meine erste Baustelle gefunden haben. Von außen betrachtet dürften die Veteranen hier meine derzeitige Position als AFC mit destabilisiertem Inner Game ohne Alternativen einordnen. Bis vor geraumer Zeit hatte ich einen durchaus stabilen SC (dachte ich) und auch eine nette HB an meiner Seite. Pustekuchen. Hab mein IG völlig vernachlässigt, hab falsche Prioritäten gesetzt, war teilweise auch ein ziemlich fieser Sack und hab über ein halbes Jahr den vollen Tunnelblick gehabt. Weswegen ich beim Inner Game ansetze und eben nicht bei einer aktuellen Situation/Frau kommt daher, weil ich an sich immer Frauen in meiner Reichweite hatte (und habe), mit denen ich etwas starten könnte. Aber ich will/kann/mag nicht. Ich erhoffe mir hier Feedback auf meine Unsicherheiten bezüglich meines IGs. Es ist so, dass ich Phasen habe, in denen mir klar ist, dass ich halbwegs gut aussehe, intelligent bin, charmant sein kann und auch beruflich Dinge Errungen habe, die auf meinen Fähigkeiten beruhen. Ich hab mich teils echt durchgebissen. Teils aber auch mein IG hier bereits geändert. War es früher „mimimi, keiner sieht, wie gut ich bin“ ist es heute eher so, dass ich felsenfest überzeugt bin, einer der besten in meinem Job zu sein und dies auch von außen bestätigt bekomme. Dabei habe ich nicht verlernt, Fehler einzugestehen und auch meine Mitarbeiter einzubinden, in dem ich oft auf deren Erfolge verweise und nicht so tu, als wenn ich ohne mein Team so gute Arbeit abliefern könnte. Ja, bei der Arbeit scheint mein IG ja zu stimmen, aber privat? Da wanke ich oft. Ich erhalte zwar überdurchschnittlich viel positives Feedback (von Frauen), aber phasenweise denke ich, dass ich nur ein Schaumschläger bin. Mir brechen Kumpels weg, bei denen ich anscheinend jahrelang eine g2g-Abhängigkeit hatte. Die sind respektlos mit mir umgegangen, hinter meinem Rücken lästern und solche Sachen, aber ich hab die immer und überall in Schutz genommen und denen den Rücken frei gehalten. Denke ich zumindest. Also wenn ich es richtig einordne, dann bin ich mir selbst mein größter Feind. Es fehlt an Selbstwert und Selbstvertrauen. Aber eben nicht immer und dies verunsichert mich sehr. Was mir vielleicht schon helfen würde wäre, wie Ihr die Veränderungen in eurem Inner Game wahrgenommen habt als klar wurde, dass sich was ändern muss. Wie Ihr euch selbst motiviert habt und was retrospektiv betrachtet die größten Hürden waren. Das schlimme beim Kampf gegen sich selber ist nämlich, dass man sich selbst immer am allerbesten belügen kann. Vielen Dank, Wumpe PS: Der alte Sack ist 39. ;)

Hi, ich habe dieses Problem schon ziemlich lange, habe es aber früher nicht bewusst wahrgenommen. Wenn ich mich in Gesellschaft befinde, egal ob es gute oder weniger gute Freunde oder komplett Fremde sind, kann ich sehr offen, charmant und locker drauf sein. Ich mach kleine Späßchen, hab immer einen lustigen Spruch parat unterhalte mich über alles mögliche mit den Menschen und fühle mich sehr wohl und voller Energie. Allerdings kann diese Stimmung von einer Minute auf die nächste kippen. Meistens wird das von irgendwelchen Kleinigkeiten ausgelöst. Ich komm dann auch oft den Rest des abends nicht mehr auf das ursprüngliche Level. Das kann zum Beispiel ein kurzes Gespräch sein, bei dem ich nicht mitreden kann oder ein unpassender Anruf oder jemand den ich nicht so gut leiden kann kommt dazu, also irgendetwas was mich aus meinem "Flow" rausbringt und ZACK fühl ich mich plötzlich total unwohl und weiß gar nicht mehr was ich sagen soll und werde total passiv. Habt ihr vielleicht ein paar Tipps was ich dagegen tun kann?

Ich habe ein Problem: Mein Schwanz verweigert seit einigen Monaten fast immer wenn es darauf ankommt seinen Dienst. Hatte noch nie Potenzprobleme, aber muß mich in letzter Zeit mit einer halbschlafen Gummiwurscht herumschalgen. Bei meiner letzten offenen Beziehung die mittlerweile ein paar Monate zurückliegt war die Welt noch in Ordnung. Auch bei mehrmaligen Sex am Tag war mein Schwanz ausnahmslos steinhart. Selbst wenn ich mal einer HB 5 eine Freude machen wollte und sie mir kurz in den Schritt fassen durfte wurde ich sofort geil. Auch bei einer bekleideten Marge Simpson reichte meine Phantasie aus, um innerhalb von wenigen Sekunden mein Gerät hart zu bekommen. Auch bei vereinzelten ONS, selbst im ärgsten Suff war er stehts einsatzbereit und war nicht weichzukriegen. Das Problem ist das erst mal vor etwa 2 Monaten aufgetaucht. Hab gerade meine letzte offenen Beziehung hinter mir gelassen und mir nach einer freiwilligen Sexpause die ich vor allem mit lesen ect. Verbrachte ein paar nette Damen angelacht. Als ich die erste davon ficken wollte spielte mein Freund nicht mit und ich dachte es sei ein einmaliges Problem. Hab sie dann zwar beim 2ten treffen beglückt. Nachdem sie sich etwas um meinen Freund gekümmert hatte wurde er dann doch langsam hart. Nachdem ich mir den Gummi übergezogen und ein paar Vorstöße machte, verlor mein Kumpel aber wieder an Härte. Mußte sie dann mit der halbharten Gummiwurst fertigficken. Seit dem läuft das Spiel fast ausnahmslos folgendermaßen ab: Die jeweilige Frau bläßt mir einen damit der Kollege überhaupt mal hart wird, ich dringe in sie ein und nach ein paar Bewegungen merke ich wie er langsam wieder weich wird. Ziehe ihn dann in der Regel raus und wixe weiter und spritze dann auf ihre Titten oder sonst wo hin. Mein Schwanz verhält sich nicht nur wenn Damenbesuch ansteht unkooperativ. Auch bei gelegentichen Wixen brauche ich mehr Berührungen bevor sich mal was rührt. Hat mich der jahrelange Pornokonsum echt so abstumpfen lassen oder was ist auf einmal los? Und falls ja ,warum paßiert dies von einen Tag auf den anderen ohne Vorankündigung und ohne jegliche Vorzeichen von 100 auf null. (oder sagen wir von 100 auf 50, denn halb steht er ja noch) Sitze gerade in einem Kurs und habe nur durch das eintippen dieser Zeilen einen halben Steher bekommen. Ich habe keine Ahnung wo diese halbsteifen biegsamen Gummiwürste auf einmal herkommen. Dachte sowas bekommt man erst mit 40, 50, oder 60 (?). Ich habe sicherlich nicht auf einmal moralische Bedenken wegen meines lockeren Lotterlebens bekommen und habe auch keinen schlechtes Gewissen mich abwechselnd mit den Damen zu treffen. Das war nie ein Thema. Auch bin ich nicht verliebt oder habe eine Oneitis Traumfrau auf meinen Radar für die sich mein Schwanz aufsparen will. Ganz sicher nicht :) Mein Lebensstill ist gleich gleich gesund/ungesund wie schon seit Jahren und ich hab auch nicht plötzlich angefangen mir Drogen reinzuhauen und bin auch nicht kürzlich in ein strahlenverseuchtes Haus gezogen. Und hab auch sonst rein gar nichts geändert. Darum frage ich mich wo die halbschlaffe Gummiwurst auf einmal herkommt und wie ich dieses Problem lösen kann. Habe schon ein paar Sachen versucht: meine geliebten Pornoseiten besuche ich schon einige Wochen nicht mehr.. trinke noch mehr Wasser wie früher, nehme angeblich potenzfördernde Lebensmittel wie Eier, Spargel, Knoblauch zu mir … Alles bisher ohne Erfolg. Wäre froh wenn es hier jemanden gibt der schon mal ähnliches durchgemacht hat und seine schlaffe Zeit erfolgreich bekämpfen konnte und mir ein paar Tipps und Mut mit auf den Weg geben könnte.

Hallo, ich(männlich, 21) bin gaaanz neu hier in diesem Forum. Überhaupt bei PU. Eigentlich will ich nicht großartig einleiten sondern sofort anfangen... Ihr müsst das nicht durchlesen, aber ich bin euch unendlich dankbar für einen Rat. Denn ich will nicht länger Mr.Invisible sein. Nicht für Mädchen. Leider war meine Schulzeit eine ganz dreckige Zeit. Ich wurde aufgrund meiner Körpergröße(1,68) fast tagtäglich gemobbt. An den Tagen an denen ich nicht wegen meiner Körpergröße gemobbt wurde, wurde meine Brille zum Thema...oder überhaupt mein Aussehen(Gesicht). Wie jeder andere Junge auch wollte ich kein Opfer sein. Ich entschied mich unbewusst innerlich mich nicht als Mobbingopfer zu sehen und versuchte damit klarzukommen. Es schönzureden und nicht die Schule zu wechseln. Dabei hat es mich zerstört. Man darf behaupten, dass ich mal ein echt selbstbewusster Junge war. Demnach war es bestimmt verdammt schwer mein Selbstbewusstsein zu brechen. Aber es wurde gebrochen. Tag für Tag. Neun Jahre lang. Dabei habe ich mich bis zum letzten Schultag dagegen gewehrt. Es kam vor, dass mich Mädchen als hässlich beschimpften. Als Opfer. Tasche und Mütze wurden mir geklaut. Alles dabei, was ihr euch vorstellt. Sobald ich mich wehrte, wurde ich verprügelt. Ich schämte mich so etwas meinen Eltern zu beichten und meine Persönlichkeit versank in ein tiefes schwarzes Loch an all diesen Untaten die mir diese schrecklichen Menschen antaten. Klein, womoglich hässlich und Brillenträger. Hört sich an wie ein schlechter Film, hm ? Bei mir Realität. Zum Glück hat alles was einen Anfang hat auch ein Ende. Die Schule endete und ich kam in die Uni. Menschen sind hier freundlich. Ich werde gar nicht mehr blöd angemacht. Nun bin ich gerade dabei mich aus der alten verbrannten Asche meiner selbst wieder aufzubauen. Hier gibt es so viele interessante Mädchen, so viele hübsche Gesichter, so viele Möglichkeiten. Wie kann ich anfangen Mädchen anzusprechen ? Immer wenn ich daran denke, muss ich mich daran erinnern dass ich öfters als hässlich, klein oder schwach tituliert wurde. Da ist es ganz normal, dass man Angst vor dem Anspechen hat. Wie kann man sich Selbstbewusstsein einreden... wenn man nicht ein Problem hat... sondern anscheinend 3 ? Ich lese des öfteren von normalen Leuten, die nur "nicht gut aussehen" ... oder von kleinen Leuten die aber ganz vernünftig aussehen. Die Brille soll ja bei attraktiven Menschen sogar fast schon ein Pluspunkt sein. Aber was ist mit mir ? Ich bin nicht verspannt, nicht notgeil oder sonst was. Einfach ganz normal. Verhalten tue ich mich absolut nicht wie ein Opfer. Von dem ganzen Geschwätz in der Schule hat sich mein Verhalten nicht geändert. Nur mein Selbstbild ist zerstört. Oder einfach nicht mehr da. Nur kann ich einfach kein Mädchen ansprechen. Es funktioniert nicht in meinem Kopf. Wie denn ? Mir wurde gefühlt tausend mal vorgekaut wie unattraktiv ich doch bin. Überspitzt gesehen bin ich ein Zwerg, der dazu noch hässlich ist. Da bringt mir jeder Adonis-Körper nichts. Wenn man weder Körpergröße noch Gesicht hat... was bleibt ? Woher soll man seine innere Stärke beziehen ? Ich weiss nichteinmal was ich von euch erwarte. Villeicht auch nichts. Man kann ja schlecht mit jemandem über so etwas reden. Kann sein dass ich die Anonymität des Internets gerade einfach ausnutze um mich abzuregen. Es fühlt sich einfach gut an darüber zu schreiben. Also: Woher Selbstbewusstsein/Selbstvertrauen nehmen ? Ich wurde nur in der Schule gemobbt. Nie irgendwo anders. Ob ich hässlich bin weiss ich nicht. Auf jedenfall kein Schönling. Der Gedanke dass jedes dieser süßen Mädels fast jeden Jungen abkriegen könnte... versperrt mir jeden Weg. Gedanklich. Wie eine Wand. Was ist wenn ich wirklich hässlich bin ? Steht es mir überhaupt zu ein Mädchen anzusprechen ? Und wie kann ich einem Mädchen ins Gesicht schauen, wenn ich berechtigte Zweifel an meinem Eigenen habe ? Ich kann es nicht. Und wenn, mit einem Selbstvertrauen irgendwo im Bereich 0. Angenommen da steht ein Mädchen an der Bushaltestelle, dass ich ansprechen möchte. Jeder normal aussehende Junge, mit genug Selbstvertrauen, würde einfach hingehen und sie anquatschen. Sich reinhängen. Sie anlächeln, sich Mühe geben. Richtig Leidenschaftlich. Doch wie stelle ich mir so eine Situation vor ? Ich gehe total motiviert hin und spreche sie an. So weit so gut. Natürlich mit einem lächeln im Gesicht. Ich will doch sympatisch wirken. Nur bringt das nicht den gewünschten Erfolg. Im Gegenteil. Sie lächelt aus Höfflichkeit zurück und würgt das Gespräch schnellstmöglich ab. Villeicht auch weniger freundlich. Kann sogar sein, dass sie von mir angewidert ist. Keine Ahnung. Auf jedenfall hätte sie ein Problem damit mir eine Chance zu geben. Rein aus optischen Gründen. Hört sich krass an, aber so stelle ich mir das vor. Was ratet ihr mir, einem quasi psychisch gebrochenem jungen Studenten ? Wo soll ich anfangen ? Inner Game ? Wie soll InnerGame funktionieren wenn man bis jetzt keinen Grund sieht für jemanden attraktiv zu sein ? Wo anders ? Ich weiss es nicht. Bin ein absoluter Newbie hier. Wie soll ich anfangen ? Danke im voraus.

Hallo liebe Gemeinde, ich bin mal wieder zu einem Punkt gekommen, an dem ich einfach ratlos bin... Also ich fange mal einfach an Wohne momentan zwecks Job fern ab der Heimat. In einer WG mit 2 Frauen und 2 Typen. Eigentlich alle ganz korrekt, aber irgenwie zu mir nicht^^ Bin von Natur aus ein recht kommunikativer Mensch, der seine Meinung vertritt und sich selten verstellt. Aber mit meinen evolutionstechnischen Thesen ala Frauen mögen Arschlöcher, müssen gut aussehen (nicht wegen mir, sondern Gesellschaft) und Männer müssen einfach was können (Aussehen nicht so wichtig) etc...Habe ich mich ziemlich ins Abseits geschossen. Meine Arbeit läuft gut, aber mir fehlt im Moment die soziale Komponente, weshalb ich die leider immer in der WG gesucht habe, was garnicht funktioniert hat. Habe mich dann in der letzten Zeit zurückgezogen und mehr gemacht, worauf ich Bock hatte. Muss noch erwähnen, dass ich eine Freundin hab, die ich jedes Wochenende sehe. Da ist auch alles toll. Aber der Mensch will ja auch gemocht werden und wenn ich schon merke, dass die Augen verdrehen wenn sie mich sehen, naja das trifft mich schon irgendwie. Leider weiß ich aber garnicht warum. Ich bin 6 Jahre älter als die und hab ja eigentlich weder was zu verlieren, noch zu gewinnen. Könnte also doch ganz locker aufspielen und mich mit denen verstehen, aber das ist voll nach hinten losgegangen. Jetzt ist der Karren bei den Mädels eh im Dreck und die Typen sind auch Megaspackos (zumindest einer, der andere ist nie da). Halte ihn für megafalsch, kommt super gut an bei den Tussies, weil er gut lästern kann und einen auf großen Bruder macht. Bin da nicht eifersüchtig oder so, aber ich hasse verlogene Menschen einfach wie die Pest, die vorne herum nett sind und dann hart ablästern. Weder nen Joke oder andere Sachen ziehen. Ich bekomme keinerlei Aufmerksamkeit und die meiden mich, bzw. beachten mich meistens garnicht. (Ich weiß hätte ich nen erfülltes Leben, wäre es mir egal...Aber ich mag die Einsamkeit hier nicht sonderlich und brauche einfach manchmal jemanden zu volllabern.) Hab mal überlegt, ob ich einfach nicht kongruent bin auf meine Art. Jetzt hat mir gestern eine gesagt, dass Sie den Eindruck hat, ich hätte nen Problem mit Frauen. Und leider, wenn ich ehrlich zu mir bin, hatte Sie damit Recht. Ich denke leider wirklich, dass Emanzipation der Anfang vom Ende ist. Frauen werden immer eigenständiger und viele Männer schreckt das ab. Habe ich bei ner Menge Freunden gesehen, die sich niemals trauen würden einfach nen nettes Mädel anzulabern. Frauen werden selbsständiger und treten immer mehr mit Männern in Konkurrenz. Das schreckt viele ab. Irgendwann ist es dann soweit, dass man sich nur noch zwecks Fortpflanzung zusammen findet, da jeder alleine besser klar kommt. Also bitte nicht falsch verstehen, ich liebe meine Freundin und mag auch viele Frauen, aber in den letzten Jahren bin ich immer wieder mit irgendwelchen Zicken aneinander geraten. Trete meistens relativ selbsbewusst mit einer leichten "leckarsch und mir ist eigentlich alles egal" - Einstellung auf. (...Denke ich zumindest von mir selbst, deshalb würde ich mich übern feedback freuen...) Hat mal jemand nen Tipp, damit mir das hier auch nicht mehr die Laune verhagelt. Ich paffe schon ziemlich viel, um wenigstens nen bischen abgelenkt zu sein, aber trotzdem würde ich mal wieder gerne bei anderen Menschen gut ankommen. Zumindest das man zusammen abhängt und sich nicht grundlos meidet. Und da die hier atm die einizgen sind, naja komme ich mir halt wie ein sozialer Elephant vor. Brauche einfach mal objektiven Input von Außen... Danke und schöne Grüße

zur situation: beide mitte/ende 20, kennen uns seit nem halben jahr habe schonmal gepostet da ich mich unsicher fühle. er gibt sich mühe um mich, nennt mich seine freundin und scheint generell ein vernünftiger mensch zu sein. weiss aber nicht wirklich was er denkt und ob bzw wie stark er für mich fühlt. nach einem halben jahr sind wir immer noch beim "ich mag dich". wohnen aber sehr weit voneinander weg und sehen uns dementsprechend nicht so oft persönlich (ca alle zwei wochen). ich weiss dass er mir viel gibt und das nicht jeder tun würde. dennoch fühle ich mich nicht genug wertgeschätzt da er meiner meinung nach nicht in mich verliebt ist, obwohl er das behauptet (körpersprache, zb kann er mir nicht richtig in die augen schauen etc, scheint nie wirklich glücklich zu sein usw). versuche aber geduld zu haben da der wille ja anscheinend da ist und ich auch einiges anzubieten habe und wir generell gut zusammen passen würden. gestern erzählt er mir dass seine ex ihm geschrieben hat dass sie ihn noch liebt und hofft dass er glücklich ist etc. mitten in der nacht und nachdem sie seit monaten nen anderen typen hat. denke mir dass sie wohl gerade stress mit dem neuen hat oder gehört hat dass meiner ne neue hat und unbewusst austesten will ob sie ihn noch in der hand hat. er hat ihr angeblich nicht geantwortet aber mich ärgert es dass er es überhaupt erwähnt. denke es schmeichelt ihm, dabei sollte er so selbstbewusst sein und wissen was sie da tut. mich stört auch gar nicht dass sie ihm geschrieben hat, ist ja gut wenn der freund beliebt ist bei anderen, aber seine reaktion darauf stört mich, dass er es so wichtig findet dass er es mir sagt und meint ich solle nicht eifersüchtig sein. habe ihm gesagt dass ich es gut verstehen kann dass sie ihm jetzt sowas schreibt und ihn vermisst und dass das seine sache ist und er das für sich klären soll. ich tendiere ein bisschen dazu bei ihm auf abstand zu gehen da ich mich wie gesagt trotz allem nicht genug wertgeschätzt fühle. ich frage mich ob das ein inner game problem bei mir ist? wenn mein selbstbewusstsein ganz intakt wäre, würde es mich dann vielleicht gar nicht kratzen wer ihm was schreibt, ob er verliebt zu sein scheint oder nicht etc? aber wenn ich ihm dann nicht sofort antworte auf nachrichten etc kommen traurige smileys und so aussagen wie du hast wohl keine lust mit mir zu reden bzw du magst mich wohl nicht wirklich. das macht mich einfach nur total sauer weil er mich dann irgendwie dafür bestraft indem er sagt er kann sich nur langsam öffnen weil er angst hat verletzt zu werden und bei mir nie weiss ob ich ihn wirklich mag. dabei habe ich ihm schon oft komplimente gemacht und süsse sachen geschrieben. aber langsam nervt es mich einfach dass ich nie das gefühl von ihm bekomme dass er wirklich glücklich über uns ist, egal was er sagt. ist das ein inner game problem meinerseits? wo kann ich da ansetzen? und was kann ich tun um weniger auf ihn sauer zu sein weil ich mich nicht wertgeschätzt fühle? ich sage zwar nichts, gehe dann aber etwas auf distanz, er merkt es und beschwert sich, was mich noch mehr ärgert. vielen dank schonmal

Liebe Community, ich habe folgenden beruflichen Werdegang: HTL- Wirtschaftsingenieurwesen Abschluss 4. tes Jahrgang leider keine Abitur bzw Matura da ich starke Minderwertigkeitskomplexe + Schwarzseherei hatte. Ich möchte gar nicht zurückdenken da es mir momentan viel besser geht. Wie auch immer, habe bei ner Handy Ersatzteil Großhandel als Kundenwerber zum Arbeiten begonnen(Kunden waren Handyshops, auch in Deutschland eine gute Handy Reparatur Werkstätte- die Inhaberin sagte sogar, dass sie deshalb von mir bestellt, weil ich Ihr sympatisch bin). 2 Jahre lang durchgezogen, hatte mal Spaß mal auch nicht, vielleicht hing diese noch mit meiner Depression zusammen. Nahm damals sogar Antidepressiver : Cipralex und rauchte als 21 Jähriger mindesten 1 1/2 Packung Nikotin. Danach 8 Monate lang, in einer Position, die mir wahrhaft sehr viel Spaß bereitete. Dort war ich ohne irgendwelche Medikamente sehr glücklich, DA gings um Projektakquise in Istanbul. Angeboten wurde ein Datenfunkgerät. Ich habe sogar bei der Hannover Messe ausstellen dürfen. Da war der Hammer, damals 2012, habe ich Testgeräte, die wir normalerweise kostenlos anbieten um den Normalpreis verkauft. Ich liebte all die Kunden, meine Tätigkeiten, Meine Position, das Produkt, Kunden waren entweder staatliche Behörden oder Ingenieurbüros sowie emcekare.com.tr, oder enerjisa. Leider, habe ich meinen Skype Verlauf, ausgedruckt, mit ungefähr 100 Seiten(mit guten PU Sammlung Beispielen), eine Dame in der Assistenz hat diese Blätter am selben Tag entdeckt und bei der Geschäftsführung abgegeben. Sie mochte mich von vornhinein nicht, aber was solls, habe 2 Tage danach die Kündigung bekommen. Obwohl die GF meinte dass die Leistung mehr als gepasst hatte. , wollte bin ich sogar Suicide (Alter 23) begangen, mit starken Schlaftabletten.. lange Geschichte. Endlich vorbei :) und seitdem nur noch in die falsche Richtung gelaufen, wie Terminakquise(Alter 23) für einen der mich massivst mobbte und danach ein halbes Jahr in der Anzeigenverkauf(Alter 24) - ohne Erfolg. Jetzt stehe ich da, ich bewerbe mich bei Firmen die für mich in Frage kommen können und beschäftige mich (weils mich interessiert) mit An und Verkauf von Kunst Ebay, Flohmarkt, Bewerbungen und Autodesk Inventor, habe dort meine Fähigkeiten entwickelt und wüsste nicht wie ich eine Stelle in diesem Bereich beklommen könnte, klar als Anfänger und wenig Gehalt. Wenn mich heute jemand fragt, warum ich nicht im Vertrieb von Datenfunkgeräten bleibe, weiß nicht, es gibt diese Stelle nicht. Oder es gab bis jetzt immer jemand der mehr Erfahrung hatte, frisch von der Schule kam, mehr Vitamin B hatte usw, Dies ist mein Anschreiben bei den Bewerbungen die ich diese Woche schrieb: Sehr geehrte Damen und Herren, um den maximalen Nutzen für Ihre Kunden zu realisieren bin ich gernebereit, meine bisher gesammelten Erfahrungen in Ihrem Betriebumfassend einzusetzen.Sie suchen Mitarbeiter/innen, die durch eigenverantwortliches Handelnin der Abwicklung durchführen. Besonders hervorheben möchte ich, dassich schon während der HTL in Mödling sehr viel mit Autodesk Inventor,MS-Office und der gängigen Systemanwendung SAP/R3 gearbeitet habe.Zudem habe ich auch sehr gute Englischkenntnisse mit Berufserfahrungpraktisiert. Schließlich ist es mir noch wichtig zu betonen, dass ich an einerlangfristigen Mitarbeit interessiert bin; eine Einladung zu einemGesprächstermin kann ich jederzeit folgen. Mit freundlichen Grüßen,Name Vorname Mein Problem: ich möchte wissen, wie ich bei einer Bewerbung als Konstrukteur bewerben kann, immerhin habe ich diesen Gegenstand in der Schule zwar ausgeübt aber keine keine Berufspraxis.Hobbymäßig sehr gerne von Youtube nachzeichnen. Damit meine ich Autodesk Inventor. Leider habe ich laut meiner Weiterbildungsseminare im Verkauf und Neukundenaqkuise die Erfahrung machen dürfen und keine CAD Seminare. ODer sollte ich doch im Verkauf bleiben? Ich tue mir im Moment sehr schwer damit... bin für jedes Feedback dankbar...

Hallo Community. Nach längerer Zeit und viel, viel (zu viel) mitlesen im Forum möchte ich mir gerne Rat zu meiner aktuellen Gesamtsituation holen, mit einer spezifischeren Frage zur Beziehung. Ich werde sehr weit ausholen, um gewisse Zusammenhänge besser erläutern zu können. Ob man die Geschichte dahinter interessant findet oder nicht bleibt jedem selbst überlassen. Es wäre in meinen Augen aber wichtig sie zum besseren Verständnis zu Ende zu lesen. Danke im Voraus an diejenigen die das tun wollen. - Dein Alter: 29 - Ihr Alter: 25 - Dauer der Beziehung: 6 Monate - Art der Beziehung: monogam - Probleme um die es sich handelt: ihre "Vergangenheit" Kurzfassung zur Beziehung: Das ganze ist mit gut 6 Monaten ja noch sehr frisch. Wir sind beide momentan dabei uns auf die Persönlichkeit des jeweils anderen einzustellen um uns positiv zu entwickeln, wobei ich mich selber als den "schwierigeren" Charakter einstufen würde, warum das so ist steht weiter unten. Ich möchte aber erstmal in einem Zeitraum ansetzen der vor dem kennen lernen meiner aktuellen Freundin liegt und ausserdem einen Abstecher in mein Inneres machen, weil das alles für mich zusammen gehört. Wem das zuviel Text wird, der möge ab hier bitte aussteigen. Darüber zu reden/schreiben ist mir aber wichtig und gehört für mich einfach dazu. !!!Textwand incoming!!! in ...3 ...2 ...1 Vor mehr als einem Jahr hat sich meine letzte Beziehung nach ca 3 1/2 Jahren in Luft aufgelöst, auch wenn ich heute weiss das der Prozess der Auflösung viel früher begann und ich auch weiss das die Beziehung auf Grund zu unterschiedlicher Wünsche eh zum scheitern verurteilt war, aber man weiss es ja immer besser. Danach begann für mich eine Zeit des totalen Umbruchs. Ich meine für mich persönlich absolut. In Nachhinein aber auch total destruktiv. Mein Leben bestand plötzlich nur noch aus arbeiten, Sport, feiern, Alkohol und vögeln. Alles bis zur totalen Erschöpfung. Bis ein halbes Jahr später der totale Zusammenbruch kam, inklusive psychiatrischer Notaufnahme, weil ich von Heute auf Morgen nicht mehr aufhören konnte zu weinen. Ausgelöst wurde das ganze durch 6 Long Island Ice Tea der sämtliche inneren Barrieren und Mauern bei mir gelockert hatte (jaja... der gute Alkohol, Freund vieler Männer die lieber verdrängen als zu verarbeiten) und alles an Problemen und Sorgen, aber wirklich alles, die gesamte Enttäuschung über Fehlentscheidungen, Trauer, Wut, unverarbeitete Ereignisse in meinem Leben, nicht angemessene Anerkennung innerhalb der Familie/Betrieb (finanziell als auch privat), wurden mit einem Schlag ins Jetzt geholt, konnten nicht mehr zurück gehalten werden und haben mich total überwältigt. Ich steckte inmitten einer mittelschweren Depression und ich hatte jegliche Lust verloren am nächsten Morgen überhaupt die Augen wieder auf zu machen. Der einzige Gedanke der noch fehlte war der, beim nicht mehr aufwachen "nachzuhelfen", was für mich allerdings nie in Frage gekommen wäre. Ich stellte massiv den Sinn meines bisherigen Lebens in Frage. Das aufgeben meines Berufs als Friseur (etwas das mir wirkliche innere Freude bereitete aber nicht langfristig finanziell lukrativ erschien), die anstehende Übernahme des Familienbetriebs (hier gab es lukrative Aussichten, aber nicht etwas das ich wirklich von ganzem Herzen für mich wollte), was für echte Freunde ich tatsächlich hatte, das Verhalten meiner Mum mir gegenüber (Chefin/Mutter omfg), meine bis dato geführten Beziehungen, speziell die letzte. Alles schien mich absolut nicht weiter gebracht zu haben, obwohl ich es doch so sehr wollte. Dann begann meine Therapie und erstmal wurde es noch schlimmer, da mir bewusst wurde das ich sehr viele schmerzhafte Dinge nicht verarbeitet hatte, zum Teil aber schon über viele Jahre mit mir herum trug. Denn es fing schon früh bei mir mit den unverarbeiteten Dingen an. Die Trennung meiner Mutter von meinem leiblichen Vater als ich 4 Jahre alt war (er trank, heute hat er einen gesetzlichen Vormund, hat sich nie die Mühe gemacht den Kontakt zu mir zu suchen), mit 21 hat sie sich dann von meinem Ziehvater getrennt, wobei mein Verstand durchaus ihre Gründe nachvollziehen konnte warum sie das tat (auch mit Hilfe des Forums hier) mein Herz aber nicht. Es kamen immer öfter Fragen über den Sinn des Lebens auf. Wo kommen wir her, wo gehen wir hin, Leben und Tod, Seele und Körper, Anfang und Ende des Universums usw usf, Philosophische Fragen auf die schlicht und einfach (noch :P) keine Antwort gefunden werden kann. Zukunftsängste was wohl wird wenn ich wieder und wieder versage, im Betrieb als auch privat. Mein Denken fing immer mehr an sich im Kreis zu drehen. Ich kam mir immer mehr minderwertig vor. Die Depression nahm ihren Lauf, es fiel mir zunehmend schwerer aufzustehen, mich anderen, für mich wichtigen Menschen, zu öffnen, ich erkannte aber das eigentliche Problem nicht als solches. Ist alles nur ne Phase sagte ich mir und die anderen sagten mir das auch. Nur noch einmal aufstehen und weiter kämpfen, auch wenn du gerade nicht weisst wozu eigentlich. Vor 2 Jahren dann der Tod meiner Oma die mir sehr viel bedeutet hat und mir viel von der Welt gezeigt hat (Afrika und Europa), sich zu einem Teil mehr um mich gekümmert hat als meine eigene Mutter, eine Frau auf die ich mich zu mehr als 100% verlassen konnte. Wie sich in der Therapie heraus stellte machte ich mir unbewusst riesige Vorwürfe die ich verdrängt hatte, nicht für sie und die Familie dagewesen zu sein als sie Demenz bekam und ein paar Jahre später einen Schlaganfall hatte, an dessen Folgen sie letztendlich innerhalb weniger Wochen verstarb. Und ich war nicht für sie da, weil ich mit meiner damaligen Partnerin einen halben Monat vor ihrem Schlaganfall 560 km weit weg gezogen bin, mit der Frau die mich relativ kurze Zeit später verlassen würde. Heute weiss ich das ich es eh nicht hätte ändern können und das der empfundene Schmerz nicht nur aus der Trennung resultierte, sondern ich auch Schmerz vergangener Erlebnisse auf eben diese Trennung projezierte. Die Therapie hat viel für mich getan, hat mir geholfen mir selber zu verzeihen. Die Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten und unvoreingeommener anzugehen, mehr acht auf mich zu geben. Nachdem nun die Hälfte der Zeit rum ist, habe ich das Gefühl endlich wieder auf einem Weg zu sein, selbst wenn ich nicht weiss wohin er führt. Auch dieses Forum hier mit den "reiferen" Ansichten und Aussagen was das Thema PU angeht wird in höchsten Tönen gelobt, wenn ich bei den Sitzungen von den guten Beiträgen hier berichte um Erfahrungsautausch mit meinem Doc zu betreiben. Und in dem oben beschriebenen Wirrwarr lernte ich meine aktuelle Freundin kennen. Das Interesse an Frauen verflog nämlich kurioserweise nie wirklich, auch wenn es manchmal wahrscheinlich besser gewesen wäre. Es war ein sehr unvoreingenommes Kennenlernen, immerhin hatte ich ja mittlerweile absolut null Erwartungen an Frauen, ausser mit ihnen zu schlafen um dieses angenehme warme Gefühl zu verspüren doch noch lebendig zu sein. Die Person interessierte mich nicht so sonderlich, war erstmal eher nebensächlich. Vieles war mir auf Grund meiner Depression schlichtweg egal was ihre Reaktionen betreffen könnte. Ob sie das alles verschrecken würde, ob sie bleiben würde wenn sie ersteinmal erfährt wie es wirklich in meiner Seele aussieht. Und doch blieb sie nachdem ich alles offenbart hatte, weil es mir ab einem gewissen Zeitpunkt ihr gegenüber unfair erschien ihr etwas vormachen zu wollen, früher oder später hätte es sich eh nicht mehr verstecken lassen und ich dachte "Hop oder Top, dann weisste wenigsten woran du bei ihr bist". Sie blieb und dafür hat sie sich meinen Respekt mehr als verdient. Sie erweckte nie den Eindruck sich an meinen Problemen zu ergötzen so wie andere Menschen das taten und die mir Mitleid vorheuchelten, Mitleid das ich nie wollte weil es mir auf den Sack ging. Viel mehr machte es den Eindruck als wollte sie mir helfen meinen Weg zu finden, ohne Druck oder durch Versuche ihre Ansichten bei mir durch zu drücken. Mir ist nach wie vor klar das ich mit ihr sehr wahrscheinlich nur einen Teil des Weges gehe. Ich nutze sie nicht aus, sie mich nicht, ich geniesse lediglich die Zeit die ich mit ihr habe und versuche zu geben aber auch zu nehmen. Mal mehr, mal weniger gut. Es ist auch das erste mal das ich ehrlich das Gefühl habe das man versucht sich gegenseitig in der Entwickung voran zu bringen. Sie hat ihre Freiheiten, ich habe meine. Mal grummelt man, aber letztendlich freut sich der eine für den anderen und man unterstützt sich gegenseitig. Gelegentlich überwältigen mich zwar noch einige Emotionen, ausgelöst durch sinnloseste Kleinigkeiten, bei denen meine Reaktionen total übertrieben wären, das zeigt mir aber gleichzeitig das der Auslöser nicht die Ursache ist und es noch sehr sehr viele Dinge gibt an denen ich arbeiten muss. Es gab eine Zeit in der ich dachte ich hätte verstanden was einem hier gelehrt und gezeigt wird, mittlerweile weiss ich, das die Theorie, das lesen und erkennen von Signalen, angemessene Reaktionen auf Aktionen von Frauen und alles was das "Waffenarsenal" dieses Forums so her gibt erstmal hilfreich erscheinen, aber mit der falschen inneren Einstellung die Probleme zum Teil sogar noch schlimmer machen können, so wie zum Teil bei mir. Quasi, nur weil es mir kurzfristig Erfolg bringt, heisst es nicht das es langfristig auch so sein muss, sondern sogar das Gegenteil der Fall sein kann, wenn falsch angewendet. Ich will damit sagen das ich nichts mehr von den ganzen "Was muss ich tun, damit..." Threads halte, wenn man als Anwender die Mechanik dahinter nicht auch emotional versteht und man als Mitleser erkennt das die einzige Intention des jeweiligen TE's darin besteht zu manipulieren und zu taktieren. Teilweise ärgere ich mich dann über den Unwillen vieler Member die da einen Haufen Threads eröffnen, nicht auch hinter den Vorhang blicken zu wollen, ernsthaft in sich selbst rein zu horchen wieso, weshalb, warum etwas gemacht werden sollte. Ich habe damals anfänglich beim einlesen eine regelrechte PU Paranoia entwickelt. Überall lauerte der Shittest, der Framebruch, Betaverhalten etc. pp. Und die Nachwirkungen kann ich zum Teil heute noch spüren wenn gewisse Themen für mich persönlich aktuell werden. Ich stehe mit fast 30 noch ziemlich am Anfang meiner Persönlichkets-um-entwicklung. Ich möchte einfach so gut sein, wie ich nur kann, auch wenn das mit Höhen und Tiefen, Freude aber auch Schmerzen verbunden sein wird. Ich möchte das oben geschriebene jetzt zusammenlaufen lassen zum aktuellen Problem. Es geht, und wer hier noch liest wird vielleicht kurz aufschreien, um ihren Ex. Epic facepalm , LSE Gedöns, C&F wenns Thema kommt, blaaa. Das seh ich in diesem fall für mich aber diffenzierter. Wir beide haben uns natürlich über gemachte Erfahrungen ausgetauscht. Wer macht das nicht? Schnell viel mir auf das ihr letzter Ex-Partner , den sie selbst letztendlich mit einer Reissleinen Aktion verlassen hat, Narben bei ihr hinterliess. Sie hatte ihm gegenüber jegliches eigenes Selbstwertgefühl verloren obwohl er nichts auf die Kette bekam während sie ihr Leben aktiv gestaltete und er sich dabei aufführte wie ein kleiner Prinz, Respekt ihr gegenüber Fehlanzeige. Als ich das hörte hallte im Hinterkopf das Forum mit, verbrenn dir nicht die Finger, was ist das für ne Frau, schau wie sich das entwickelt aber steig aus wenn du denkst es schadet dir. Ich dachte "Ok da isse wieder, die Paranoia". Alles entwickelte sich aber positiv. Sie setzte sich offensichtlich für sich allein mit dem Thema auseinander, kommunizierte aber mit mir worauf sie auf Grund schlechter Erfahrungen nicht so positiv reagiert. Man könnte jetzt sagen wir beide wären, wenn das alles oben beschriebene der Fall ist, ja überhaupt nicht bereit für eine Beziehung. Aber da die Beziehung bis jetzt beiden etwas bringt seh ich das anders. Aktuell wird es seit gestern. Kurz, sie hat ihm in der Beziehung die 4 Jahre ging zum Ende hin noch Geld für ein Bett geliehen. Neue Ausbildung, neuer Wohnort, kein eigenes Geld seinerseits. Nur noch den Kaufbeleg hat sie. 500€ für die sie neben dem Studium arbeiten gehen musste, nicht extra dafür nur um Missverständnissen vorzubeugen, arbeitet immer noch. Jetzt wollte sie ihr Geld zurück. 500 Ocken sind gerade während der Studienzeit ne Menge Geld. Sie war unsicher wie sie an ihn herantreten soll und bat mich um Rat. Ich zeigte ihr wie sie eine möglichst neutrale Nachricht an ihn verfassen kann. Ohne persönliche Angriffe, mit Vorschlag zur Kompromissbereitschaft damit er sich nicht quer stellt, aber trotz allem direkt. Es kam was kommen musste, dachte ich mir. Der GAU wenn man sich überwindet dem Ex Partner gegenüber zu treten ohne zu wissen wie man möglicherweise reagiert. Seine Antwort zeugte weder von Respekt, noch von Kompromissbereitschaft. Sie solle ihre Füße still halten, er meldet sich schon da solle sie sich mal keine Sorgen machen, Finanzspritzen an sie fallen erstmal aus. Dumm nur das sie von nem gemeinsamen Kumpel der beiden (ich bin aussen vor) weiss das er sich vor kurzem ein Autoradio für 500€ geholt hat, was letztendlich auch ihre Reaktion auslöste ihr Geld wieder haben zu wollen. Verständlich wie ich finde. Als ich das hörte wären mir fast die Sicherungen durch geknallt, weil ich nicht verstehen kann das manche Leute, obwohl eindeutig in der Pflicht, sich dann auch noch anmaßen so unangemessen zu reagieren. Was das ganze in meinen Augen aber noch schlimmer macht, aber nicht schlimm als solches ist, sie hat nen emotionalen Flashback, weinte gestern zum allerersten mal in der Beziehung. Und das Nachts um eins beim skypen. Ich hab versucht sie zu beruhigen, das es nicht ihr Fehler ist, auch wenn in den Arm nehmen und feste drücken besser gewesen wäre. Hab sie dann aber ins Bett geschickt. Sie sieht sich regelrecht herausgefordert ihm die Macht, die er mit der Nachricht wieder über sie ausübt, zu entreissen und das ganze jetzt durch zu boxen, auch rechtlich, und diese Situation ist für mich neu und ich weiss nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Ich weiss das ich niemandem etwas schuldig bin, dass das ihre Angelegenheiten sind. Es wird im Forum genug Leute geben die das so schwarz-weiss sehen. Und ich schwanke zwischen "Nicht einmischen, ist nicht deine Baustelle" und "Unterstütz sie weil es ihr emotional berechtigt nicht gut geht." Meine Sorgen sind halt einfach, was wenn das nicht PU Paranoia ist (Rebound Guy, Gefahr der Betaisierung, tralalala) sondern ganz einfach ein Fall von Vertrauen und Gegenseitiger Unterstützung? Ich bin nicht so übertrieben egoistisch, habe aber Bedenken das hier, je nachdem wie ich mich entscheide, folgenreichere Konsequenzen in Hinsicht auf die Beziehung auf mich warten. Mir ist auch bewusst dass das starker Tobak für eine frische Beziehung sein kann, genauso wie auch meine Depression das hätte sein können Ich bin an einem Punkt an dem ich Verlustangst weiter hinten anstelle weil es meinem Aufbau langfristig schaden würde. Die Verlustangst ist vorhanden, aber nicht in Form von "diese oder keine". Eher ein Gefühl der Sicherheit was verloren gehen könnte, da mach ich mir nichts vor, da will ich euch nichts vormachen. Das sie ihn nicht mehr will das glaube ich ihr, womit ich schwerer umgehen kann bei dieser Sache sind eher die in ihr ausgelösten Emotionen Wie gesagt, meine Entwicklung steht am Anfang, dessen bin ich mir bewusst und ich suche gerade einen Wegweiser, speziell bei der Community. Mein Bauch sagt "Unterstütz sie in einem sinnvollen und gesundem Maß" und mein Verstand ruft dazu auf das Vorsicht bei dieser Situation geboten ist. Es war, so komisch das auch klingen mag, in letzter Zeit aber eher mein Bauch der den sinnvolleren Weg vorgegeben hat, mein Verstand stand nur beratend daneben. Und der letzte Rat den er gab, frag vorher nochmal im Forum. :D Ich weiss halt nicht wie ich mich angemessen verhalten soll. Und das ist das Problem. Ja ich bin unsicher, ja meine Persönlichkeit ist noch nicht gefestigt. Alle diese Aussagen wären richtig und ich würde ihnen nicht widersprechen. Stichwort Wegweiser nochmal. Das hat jetzt ne ganze Weile gedauert aufzuschreiben und ich denke wäre das Internet nicht so anonym, ich hätte viele private Details weg gelassen. Jedem der bis hier gelesen hat also ein ganz ganz dickes Danke. Ehrlich. Sowas ist für mich nicht selbstverständlich. Und natürlich freue ich mich falls Antworten kommen. Nochmal vielen Dank, Greetz

Hallo Gemeinde, Ich: 22 HB: 21 Stufe: FB/ eher schon Beziehung. Kennen uns und vögeln seit rund 2 Monaten oder etwas mehr Vorgeschichte: Ich kenne das HB seit, wie gesagt rund 2 Monaten. Hab sie auf der Straße, gegenüber von meiner Studenten WG nachts, nach meiner Nebenarbeit als Barkeeper getroffen. Beide relativ angetrunken und sie hat sich quasi selbst in meine Wohnung eingeladen , ihre Freundin heimgeschickt nach kurzer Absprache und wir haben gevögelt. War ein Selbstläufer. Hab ihr dann in der früh, als ich weg musste meine Nr auf ne Visitenkarte meiner Bar drauf geschrieben und sie ihr neben das Bett gelegt. Nach kurzem Sms kontakt nem Anruf habe wir uns wieder getroffen und bisschen gequatscht und schließlich wieder gevögelt. Das ging dann noch ein zwei mal so, und wir haben immer mehr gequatscht und uns immer besser kennengelernt und immer mehr und geiler gevögelt. Das ging immer so weiter. Ich rede recht gern und viel und unterhalt meine HBs gerne. Ich kann auch oft über mich selbst lachen, erzähl auch mal peinliche Geschichten und lach darüber. Ich denke deshalb haben wir uns recht schnell recht gut kennengelernt. Mittlerweile verbringen mindestens 3 Nächte in der Woche zusammen. Sie schläft auch immer bei mir oder ich bei ihr. Sie hat mir ihr Auto ausgeliehen vor ein paar Tagen. Waren im Kino, im Biergarten, verbringen eben oft ganze Tage oder manchmal sogar zwei miteinand und haben recht viel Spaß! Rennen auch oft mal Hand in Hand oder eben meine Hand um ihre Schulter rum durch die Stadt(in der man oft Freunde/Bekannte trifft, da es eher klein ist.) Alles in Allem läuft es ziemlich auf eine Beziehung zu. Es ist ja eigentlich schon eine Beziehung nur eben ohne Betitelung und ohne jegliche Absprache bezüglich Monogamie. Hinführung zum Problem: Das Mädl ist extrem HD! Sie ist extrem versaut, lässt eigentlich alles mit sich machen, wie eben in Pornos. Ich nenn mal ein paar Beispiele, sind ja weitgehend unter Männern hier- haha. Ihr ins Gesicht zu spritzen Tittenfick Anal Blowjob-Schlucken , Doggystylusw. geht nicht nur alles klar, sie will es vorallem alles auch! Ich hab Spaß an all dem ABER eben viel weniger Erfahrung darin. Ich hab schon oft gevögelt, auch mit vielen Frauen. Nur noch nie mit einer die so alles mit sich machen lässt und das eben will! Ich fühle mich dahergehend etwas unsicher in manchen Dingen. Andererseits will ich nicht mein Image versauen. Das Mädel steht auf harte Typen, auf Player, auf richtige Männer. Wie eben alle . Das hat sie auch mal relative witzig verbalisiert von einer Art Vaterkomplex hin dazu dass sie findet dass ein Mann der Boss in der Beziehung seien soll. Sie kommt häufig immer wieder mit einer Menge Shittests kurzzeitig, zumindest deute ich diese als solche. Erzählt mir von ihrem Ex Freund, von einem zwei 3ern die sie hatte, MMW und MWW. Erwähnt immer wieder mal dass sie mit vielen ihrer Kollegen aus der Arbeit etwas hatte, usw. Mal mehr subtil , mal weniger. Ich habe dies von Anfang an so gehandhabt , das ganze sau locker zu sehen(weil wieso auch nicht, es war ja noch nicht groß was zwischen uns und ich weiß doch dass Frauen Sex haben mit anderen Leuten ^^) und so, dass ich ihr eben auch Geschichten aus meinem sexual Leben erzählt hatte. Daraufhin hat sich leider das ganze immer etwas mehr gesteigert. Und mittlerweile tu ich mir etwas härter das ganze so extrem locker zu sehen weil wir uns eben immer näher kommen und ich es nicht mehr so agebracht finde. Mittlerweile reichts mir halt, ich weiß und glaub ihr ja dass sie mit vielen Typen was hatte und sie weiß auch dass ich viele gevögelt hab. Oder sie weiß es noch nicht und will mich weiterhin darauf testen. Problem: Ich weiß nicht wie ich mit diesen ganzen Geschichten und Shittests eben umgehen soll auf Dauer. Es nervt mich schon ein wenig aber ich finde es könnte halt auf ein normales Level reduziert werden. Problem 2: Ich fühle mich dadurch dass sie das sexuell mehr Erfahrung hat irgendwie etwas meiner Männlichkeit beraubt, bzw. als würde ich damit an Value verlieren für sie. Es ist ja schon sehr wichtig im Bett dem HB viel zu bieten und gut und oft genug. Es ist immer gut und sie kommt auch bis zu 5,6 mal oft bei einmal nee halbe Stunde vögeln. Auch noch sehr laut. So eine hatte ich noch nie. Aber sie will eben auch Anal , was ich noch nicht richtig gemacht hatte. Sie meinte schon letztesmal ich wäre vllt etwas grob dabei, als ich sie mal drauf ansprach nachdem sie es mir mal angeboten hatte und ich mich etwas schusselig angestellt hatte. Ich muss mich da eben fast von ihr führen lassen, mir etwas zeigen lassen. Und ich habe eben das Gefühl dass das nicht sonderlich gut auf Sie wirkt. Noch kann ich sie nicht ewig Doggystyle vögeln weil das eben so die Stellung ist dies am schnellsten macht für mich. Will sie aber halt am liebsten. Naja und letztesmal hat sie mich gefragt, ob sie mir was in den Arsch schieben kann. Ich dacht echt ich spinn. Ich hab ihr gesagt dass jetzt wohl bissl abdreht und ich nich schwul bin(klar muss es nicht heißen, war halt eine Reaktion von mir, vllt nicht die beste). Das ging bisschen hin und her, sie meinte es könnte mir gefallen, ich meinte nicht einmal für Geld. Ich denke es war eher ein Ausdruck dafür dass sie mehr will im Bett. Letzteres werde ich sicher nicht machen, das geht mir eben zu weit, aber wie soll ich insgesamt damit umgehen?Ich tu mir leider ein bisschen schwer. bei vielen anderen Dingen würde ich sagen, klar ich lass mir etwas zeigen das ich nicht kann oder weiß. Wieso nicht. Nur bei Sex, was so essenziell ist in einer Beziehung habe ich das Gefühl dass ein darüber lachen oder ein "SexUnterricht" von ihr meinem Value bei ihr schaden würde. Vorallem da sie scheinbar viel Exfreunde oder eben Typen hatte die deutlich krassere Banger waren, von denen sie wohl das ganze so "gelernt" hat. Jegliche Anregungen, evtl Probleme die ihr desweiteren aus meinem Text rauslesen könnt und Hilfestellungen wären erwünscht. Vielen Dank, gute Nacht!

Heyho Pick-Up Community, Vielleicht bin ich hier richtig und es kommt eine interessante und produktive DIskussion zustande, vielleicht auch nicht, wir werden sehen! Wer sich für Inner Game und Psychologie genauso sehr interessiert wie ich, der darf gerne weiterlesen.. Zu meiner Person: 23 Jahre, Student für Germanistik, Philosophie und Psychologie.. und interessiere mich für so ziemlich alles im Leben, auch gerne mal, gehe ich tieferliegenden Gedankengängen nach, die einem manchmal Kopfschmerzen bereiten ;) Dazu gehört seit einigen Jahren auch die Psychologie, die mich durch Zufall vor ein paar Jahren auf Pick Up gebracht hat - so lese ich hier seitdem immer mal wieder mit und finde vieles durchaus interessant, würde mich aber nicht als aktiven PUA bezeichnen. Die Verwirklichung der eigenen Interessen und Wünsche ist das, was ich spannend finde - die Frauengeschichten bilden dazu ja nur einen Teilaspekt.. Anlass meines Beitrages: Vorweg aber die Erklärung, dass mich der Beitrag durchaus fordert und einer echten Überwindung bedarf, denn so ehrlich und konsequent teile ich mich einer Person sonst nicht mit - deswegen wird es spannend, was für Reaktionen so kommen werden... Nachdem ich nun genug Spannung bei dir, lieber Leser, erzeugt habe, kommen wir zur Sache.. :P Auslöser dieses Beitrages ist ganz klar - ein Mädchen! 20 Jahre jung. Ich habe seit fast einem Jahr Kontakt zu ihr, aber es ist ein echtes Hin und Her. Genau das ist es, was mich so anzieht. Wir haben uns ein paar Mal getroffen, und es lief gut (eskaliert etc), aber es wurde nie etwas regelmäßiges daraus, weil sie offenbar an einem ex freund hängt, was ihr ständig wechselndes Verhalten mir gegenüber erklärt. Das ist wiegesagt aber nur der Auslöser, darum geht es mir nicht. Grund ist letztlich, dass ich durch diesen Umstand einfach wahnsinnig unglücklich bin und mir dessen eben auch sehr bewusst. Versteht mich nicht falsch, ich versuch es zu erläutern: Ich habe nie Probleme damit gehabt, Mädchen kennenzulernen oder zu "klären", genau das Gegenteil ist der Fall.. Ich bin immer völlig intuitiv und locker und bekomme ständig von allen Seiten Komplimente für mein Aussehen etc. und habe schon seit einigen Jahren ständig wechselnde Bekanntschaften, weswegen Freunde und Leute, die mich kennenlernen, immer für den "tollen Hecht", oder schlichtweg "Player" halten, aber die Wahrheit ist, dass mich das überhaupt nicht glücklich macht! Der Umstand, dass es jetzt ein Mädchen gibt, für das ich mal kämpfen muss, weil es mal nicht direkt voll anspringt, macht mich ziemlich kaputt und verdeutlicht mir, dass ich eben an mir selbst arbeiten muss - denn darin liegt dieses Oneitis Denken ja begraben! Bisher gab es das nur einmal in meinem Leben, dass ein Mädchen nicht so "springen" wollte, wie ich das gerne hätte, und auch damals während des Abis hatte ich genau dieses Oneitis Denken! Damals war es damit vorbei, dass sie einfach aus meinen Augen verschwand durch einen Umzug. Danach war alles wieder super, hab mein Leben total genossen und einfach das gemacht, wozu ich Lust hatte. Jetzt ist einfach die Nächste gekommen, bei der das eben so ist, und prompt hänge ich wieder drin... Dem versuche ich auf den Grund zu gehen: Was steht dahinter? Ich würde mir das gerne selbst erklären, um es zu ändern, denn so kann es nicht weitergehen! Klar, ich kann den Kontakt einfach abbrechen, und mir sagen: egal, gibt genug andere, NEXT!, aber es würde das Problem nicht in der Wurzel bekämpfen und darum geht es mir! Im Moment halte ich mich bedeckt, zeige diesem Mädchen nicht viel Interesse - ein sanfter Freeze-Out - der dazu führte, dass sie mir mitteilte, dass sie von mir geträumt hätte, grade an mich gedacht hätte, oder gefragt hatte, ob ich im Moment eine Freundin habe, und sie extrem verwirrt habe - aber es muss mein Anspruch sein, dass ich so einen sanften Freeze hinbekomme ohne Anstrengung und dabei Spaß mit anderen Mädchen habe - aber genau das habe ich nicht! Wenn ich den Kontakt abbreche, dann habe ich in 1-2 Jahren aller Wahrscheinlichkeit nach dasselbe Problem! Es geht um das Prinzip, und eben herauszubekommen, wie ich es schaffe wieder der zu werden, der einfach sein Leben genießt und nicht diese Sehnsüchte hat und in einem Mädchen scheinbar die Erfüllung aller Träume sieht! aber wie? Was möchte ich also eigentlich haben, oder was sehe ich in diesem Mädchen? Objektiv muss ich sagen, sie ist nichtmal das hübscheste Mädchen, das ich zur "Auswahl" habe, und mit SIcherheit nicht die Spannendste, sondern eher schüchtern und zurückhaltend.. ich erkläre es mir so: Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann.. Würde man alle meine Freunde nebeneinanderstellen, so könnte man wohl keine Gemeinsamkeit feststellen, keiner gleicht dem anderen - das ist extrem - es würde Schlampe, neben Nerd, Patymaus und Normalo stehen, daneben gleich der Schwule, der Mathematiker, der Fußballer und der religiöse Fanatitiker.. die Kluft ist so wahnsinnig groß und doch verstehe ich mich mit allen Freunden (die natürlich mehr sind, als diese Metapher) gleichermaßen gut - mit jedem verbindet mich irgendetwas! Es ist nicht derart, dass ich mich verstelle, um mit diesen Leuten Umgang zu haben, sondern vielmehr so, dass in jedem dieser Menschen eine Verbindung zu meiner Persönlichkeit steht. Aber es gibt keinen, mit dem ich über all die Dinge spreche, die mich bewegen oder beschäftigen, so eine Person gibt es nicht, wenngleich natürlich die ein oder andere Person sehr viel über mich weiß.. aber keine, die mal alles durchblicken konnte.. aber das konnte ich ja selbst noch nicht in Ganzheit! Vieles liegt vielleicht genau in der Frage nach mir und meiner eigenen Persönlichkeit begraben, und dass ich mir in dieser Person, die eben das "unbeschriebene Blatt", die schüchterne Persönlichkeit ist, erhoffe, dass sie mich ergründet und vielleicht sagt, wer ich bin, und das in Ganzheit - und das eben nur, weil sie selbst vor mir diese Persönlichkeit, die sie ja irgendwie natürlich hat, noch nicht gezeigt hat - damit verbunden, unbestritten, die Tatsache, dass ich damit nicht gut umgehen kann, dass es mal keine klare Zusage für "mehr" gab und ich das Mädchen dadurch natürlich mental auf ein Podest stelle, keine Frage! Meine Situation im Moment: Ich freeze dieses Mädchen sanft, aber ich muss zugeben, dass mich das wahsninnige Kraft und imensen Hirnfick kostet. Die anderen behandel ich wie Sch***, ohne das wirklich zu wollen. Ich hol mir das, was ich will, wenn ich es brauche, und ansonsten ignorier ich sie - deswegen hab ich ein wirklich schlechtes Gewissen, auch wenn diese "Masche" klar zieht, wie wir wissen.. geht inzwischen soweit, dass ich manchmal klare Angebote ablehne, einfach, weil ich keinen Gefallen mehr dran habe.. versteht das nicht falsch, ich heule nicht den Tag über zu Hause in Form einer Depression oder so.. ich versuch mich so stark wie möglich abzulenken, einfach, damit ich über nichts nachdenke - daraus entstehen größere Projekte.. - einfach zur Ablenkung.. Klavier, Gitarre, sämtliche Surfscheine, Fitness und Sport, Urlaube so viel es nur geht, shoppen und Geld ausgeben, Frauen treffen, Buch schreiben, lesen, weiterbilden... und seit einem Jahr die krassesten, extremesten. lustigstenund glücklichsten Abende/Nächte, die man sich vorstellen kann... es gibt so vieles, in das ich mich exsessiv hineinstürze, um einfach klar zu kommen - was für andere immer den Anschein hat, ich hab das beste Leben überhaupt, worum mich jeder beneidet - aber ist ja nicht so.. leider gibt es immer die ruhige Minute, in der man sich verdammt unwohl/unglücklich fühlt.. ohne mein Glas Whiskey am Abend geh ich schon ewig nicht mehr schlafen.. darf so alles in dieser Form mit diesem unwohlen Gefühl nicht weitergehen, sonst werd ich wohl nicht mehr alt, wenn das alles so weitergeht^^ EInzige Auswege sehe ich nur darin dieses eine Mädchen mal für mich zu gewinnen und dann aller Voraussicht nach zu erkennen, dass mein Wunschbild eine Illusion von ihr ist, und ich diesen Impuls so stoppe, oder irgendetwas anderes, was ich ich noch nicht gefunden habe - denn die reine Erkenntnis über innere Prozesse, gibt meiner Anischt nach noch nicht den Weg zur Lösung des "Problems" :P Ich bin wahnsinnig gespannt, was ihr für Ansätze oder eigene Gedanken zu dieser Thematik habt, obwohl wahrscheinlich einige "Frauenversteher" nur ankommen werden mit "Next" und "stell dich nicht so an!, du bist ein Mann!" und sich der psychologischen Tiefenebene nicht stellen wollen/können- kein Problem, aber es hat sich gelohnt, wenn nur ein reflektierter Gedanke zurückkommt :P Peace

Zugegeben die Überschrift ist etwas irreführend aber hier mal mein Problem:Ich bin 17 Jahre und fange in vier Wochen mein Abitur an einer neuen Schule an, bis dahin möchte ich es geregelt haben. Jungs, ich muss sagen ich habe momentan üble Probleme. Die letzten zwei Wochen war ich den ganzen Tag nur Zuhause. Habe Momentan Ferien. Das einzige was ich geschafft habe ist dieses und letztes Wochenende mit ein paar Leuten auf so ein Mittelalterfest bei uns in der Stadt zu gehen (ist cooler als es sich anhört, coole Bands und so) jedenfalls letztes Wochenende war ich da mit meiner Ex und einer Freundin von ihr (Meine Ex hat nen Freund). Ich habe mich mehr oder weniger selbst in die Friendzone gesteckt. Frag nicht warum, habe selber keine Ahnung. Gevögelt habe ich sonst wann das letzte mal. Ich hatte heute ein Date und habe dabei so einen Dreck mit dem Weib gemacht. Ich hatte so viele Sprechpausen, wir saßen ein mal bestimmt zwei Minuten da ohne was zu sagen. Und was dann aus mir rauskam ist irgendein Kommentar über irgend wen der vorbei läuft. Allgemein habe ich momentan nur ein Weib welches ich game. Dann hab ich das Gefühl meine Eier sein geschrumpft. Ich traue mich keine KCs mehr, bevor ich ein Weib anrufe muss ich mir acht Jahre lang Gedanken machen. Es läuft nichts. Ich vergesse die wichtigsten und einfachsten PU Dinge. P&P benutze ich kaum, Cocky&Funny ist bei mir eher pervers&der größte Clown, Negs sind bei mir oft voll harte Beleidigungen, Kino beschränkt sich bei mir auf total sinnlose Berührungen der Schulter bei Fragen und ihr high 5 geben wenn sie was lustiges sagt. Ich laber durchgehend und ich fange an Alkohol immer mehr zu mögen. Habe vor eine Art Persönlichkeitswechsel durchzuführen, ich will mich bessern im Game. Danke im Voraus oLightning.

Moin Habe vor ca. zwei Jahren angefangen mein Leben auf Basis von PU leicht umzugestalten. Meine ersten Ziele waren dabei: Aktiveres LebenMehr Sport treiben und abnehmenNeue Freunde gewinnenMehr Frauen kennenlernenAufgrund eines Dualen Studiums inclusive der Bachelorarbeit habe ich seit einem Jahr so gut wie gar nichts getan. Dennoch habe ich durch einen Ausweiten meiner Hobbys ein aktiveres Leben mit vielen neuen Freunden und Kontakten. Dabei habe ich Sport getrieben und ca. 25kg abgenommen. Dies hat meinem Inner Game einen großen Push gegeben. Frauen haben mich wahrgenommen. Dennoch ging das Verführen Frauen nur sehr schleppend voran. Fast überall in der Friendzone -Typische Eskalationsangst meinerseits. Bekomme halt oft das schreckliche Wort „nett“ zu hören. Des Weiteren besteht noch viel Arbeit bei der Bewältigung der Ansprechangst gegenüber Fremden. Bei Freundinnen von meinen neuen Freunden ist es aus unerklärlichen Gründen einfacher. Wenn ich meinen Master starte und von zu Hause ausziehe werde ich diese Punkte in Angriff nehmen. Denke aber ich sollte zunächst mein Inner Game auf die Reihe bekommen. Leider weiß ich gar nicht, wo ich da gerade stehe. (Kann ich herausfinden, ob es gut oder schlecht ist?) Außerdem weiß ich nicht genau, wie ich das noch weiter bearbeiten soll bzw. kann. Aktuelle Gedanken dazu: Feste Meinungen, Ziele und Einstellungen setzten und sich daran halten. Doch häufig passe ich mich an. Versuche es vielen recht zu machen. Meiner Meinung nach ist die Ursache die Erziehung. Von einer Freundin habe ich letztens gesagt bekommen, dass ich mich immer mit allen gut verstehe und sie keinen kennt der mich "hasst". Ist eigentlich positiv, aber auf PU bezogen besitzt man dann nicht immer eine feste Meinung und Einstellung zum Leben, denn unwahrscheinlicher ist, dass ALLE diese ebenfalls teilen würden. Dies hat meine Gedanken dazu gefestigt, dass ich es allen recht mache. Versuche Meinungsverschiedenheiten schnell aus dem Weg zu gehen. Habt ihr Ideen, wie ich mir dies abgewöhnen kann? Habt ihr sonstige Tipps zu der weiteren Vorgehensweise in der Umgestaltung? Sonstige Anregungen sind ebenfalls gerne gewünscht. Gruß Tuffy

Was sind die schönsten Urlaube, die ihr je gehabt hattet. Was hatte bei Euch einen bleibenden Eindruck hinterlassen und warum?

Hi Leute, ich bin vor kurzem nach New York gezogen und fange an hier in die Pickup-Szene einzutauchen. Ich würde gerne einen Workshop machen - aber ich bin ein wenig irritiert wegen der Vielfalt. Insbesondere scheint mir dass es hier die unterschiedlichen PUA "Schulen" sich deutlich unterscheiden - insb. RSD zu den anderen. - vielleicht könnt ihr mir hier einige Ratschläge & Hintergrundinfos zu den verschiedenen Anbietern und Schulen geben. [1] Real Social Dynamics (RSD) Gegründet durch "Tyler" und "Papa", die man aus "The Game" kennt - die haben Workshops auf der ganzen Welt (auch in Europa). Diese Schule scheint hier in den USA richtig "gross" zu sein (war bei einer "Free Tour" letzte Woche mit weit über 200 Besuchern!) und die meisten PUA die ich hier kennen gelernt habe verfolgen diese "Schule". Der Schwerpunkt scheint mir hier auf "Inner Game" zu liegen und dieses "kongruent" in der sozialen Interaktion abzubilden; weniger auf "Routinen" (Negs, Cocky & Funny) - die teilweise regelrecht verpönt zu sein scheinen. Die Jungs gehen ziemlich "direkt" in die Sets und scheinen nicht viel auf den eigenen Value zu geben. [2] Love Systems Gegründet durch "Nick Savoy" - kennt man wohl auch. Scheint auch ein ziemlich grosses Business zu sein (auch in Europa). Auch das scheint recht gross zu sein. Wisst ihr wo hier der Schwerpunkt liegt? [3] Venusian Arts Mystery und seine Choaches bieten auch (noch immer) Workshops an (v.a. in LA). Ich vermute grosser Wert wird auf Mystery Method (Peacocking, Routinene ...) gelegt. [4] kleinere Anbieter Abgesehen davon gibt es eine Reihe von Dating coaches (z.B. Craft of Carisma) und Coaches die soziale Interaktion verbessern sollen (z.B. Jaunty - ursprünglich aus San Francisco). Habe ich etwas wichtiges vergessen? Habt Ihr Vorschläge welche Workshops und Anbieter besonders "gut" sind?

Moin liebe PuA Community. Ich bin 17 Jahre alt und würde selber behaupten, für mein Alter recht weit. Ich bin in Sachen Pickup recht sicher doch merke, dass mir einige Dinge irgendwie nicht "gelingen" nun wollte ich euch mal Fragen, woran ihr denkt, es liegen könnte. 1. Was mir sehr oft auffällt, dass ich versuche alle runterzumachen und zwanghaft schlechter als mich darzustellen. Neulich war ich bei einem Mädel und und habe egal über welche Typen sie geredet hat, diesen schlecht und dumm dargestellt. Ich habe ihr erklärt wieso ein Freund von ihr sich plötzlich von ihr fernhält und warum er meine, die beiden sollten nicht mehr befreundet sein (ich denke, dass ist offensichtlich). Ich habe so getan als wäre ich allwissend und extrem intelligent. Okay, intelligent bin ich wirklich und zwar sehr...ich sehe alle als dumm an, die nicht so erfolgreich sind wie ich. 2. Ich übertreibe etwas mit den Negs. Wieder das Mädel und ich habe das was ich bei anderen gemacht habe, auch bei ihr gemacht. Ich habe sie durchgehend kritisiert und schlecht dargestellt. Ich habe aber trotzdem an allen Stellen Attraction und Comfort aufgebaut. Sie fragte mich gegen Ende zum Beispiel ob sie wirklich so dumm wäre usw. ich habe es natürlich verneint (und ich bin mir sicher, dass es kein Shittest war). 3. Ich prahle stark mit meinen Eroberungen. Ich erzähle vielen Frauen, alles was ich über Weiber weiß, so die Charakterzüge etc.. 4. Aber mein größtes Problem von allen ist meine Anhänglichkeit ich erhebe meist schon nach einem mal einen Besitzanspruch an einem Mädel. Ich muss ihr dann immer sofort schreiben. Direkt das nächste Treffen abmachen. Ausserdem ergeht immer aus diesem Besitzanspruch sofort der Wunsch einer Beziehung. Momentan ist es so, dass ich ein Mädchen das ich date sofort mit aller Macht zu einer Beziehung zwingen will. Ob es durch vorgetäuschte Interessen sei oder einfach den perfekten Mensen statuieren. Das war bei den letzten beiden Mädels die ich gedated habe so. Sofort musste ich Beziehungsgedanken hegen. Und wenn es dann nicht klappt bin ich immer so bestürzt und trauer ihr ewig hinterher. Ja, eine sehr lange Liste mit Problemen. Was würdet ihr sagen, hilft da mental diesem Verhalten vorzubeugen? Glaubt ihr es liegt an meinem niedrigen Alter? Danke im Voraus MfG oLightning

Manche Menschen haben es, manche nicht. So sehen das 95% der Population, doch das ist schlichtweg falsch. Ich zeige wie ihr euer Charisma verbessern könnt und versuche mich kurz zu halten ;) Selbstverständlich wird man nicht von einen Tag auf den anderen vom Nerd zum George Clooney Konkurrenten doch merkbare Resultate lassen sich schon nach wenigen Tagen erzielen. Definition: Da Charisma ein nur grob definierter Begriff ist versuche ich diese lasche Beschreibung etwas genauer zu definieren. Charisma ist Ausstrahlung- sei es autoritäre oder gutmütige es ist diese Magie, die die Blicke anzieht wenn eine charismatische Person den Raum betritt, es ist dieses Gefühl der Geborgenheit in der Nähe charismatischer Personen PUAs könnten Charisma als das perfekte Inner Game betrachten Es ist der Einklang von persönlichen Wünschen und Taten bzw. dem Versuch diese Wünsche und Vorstellungen umzusetzen Charisma ist Präsenz und Entspanntheit! Wie kannst du dein Charisma Potenzial besser ausschöpfen? Präsenz - Wie den meisten Lesern bekannt ist, ist Meditation hierzu ein guter Weg -Gefühl in den Zehen beobachten (nur ein paar Sekunden, wenn du merkst, dass du gedanklich abschweifst) -Auf die Atmung konzentrieren (ebenfalls nur für ein paar Sekunden) Übe diese Konzentrationsfähigkeit regelmäßig -z.B. Handytimer auf 1 min stellen - und die gesamte Zeit Augen schließen und sich - auf das Gefühl in den Zehen zu konzentrieren -sich auf die ruhige Atmung konzentrieren - alle Geräusche aufnehmen Natürlich wirst du anfangs oft abschweifen, doch das bessert sich Versuche in Gesprächen in denen du abschweifst ebenfalls dich genau auf die Augenfarbe des Gegenübers zu konzentrieren Was blockiert Charisma? - Nicht präsent sein -Innere Unruhe -Ängste -Minderwertigkeitskomplexe -schlechte Emotionen und alles was dein Ego "belastet" Wie damit umgehen? - Mach dir klar, dass absolut JEDER schlechte Gedanken hat, das ist das normalste der Welt - Du stehst vor einem wichtigen Gespräch, von dem vlt deine berufliche Zukunft abhängt? Mach eine Verantwortungsübertragung Schiebe die Verantwortung für das Resultat gedanklich auf eine höhere Macht zB das Schicksaal, Gott oder ähnliches-- du denkst das funktioniert nicht? unser Gehirn macht keinen Unterschied zwischen Einbildung und Realität, du redest deinem Gehirn ein, dass du glücklich bist und lächelst dazu vlt noch künstlich- es werden tatsächlich Stoffe ausgesendet die dich glücklich machen, ja das funktioniert, kein Witz! Infos großteils aus Olivia Fox Cabanes Buch The Charisma Myth PS: Mir ist bewusst, dass das nur sehr grob zusammengefasst ist stehe allerdings für Nachfragen zu Verfügung

Hallo Leute, mich treibt im Moment eine wichtige Sache um und mich würde interessieren, ob es es ähnlich krasse Erfahrungen dazu gibt. Ich habe mich 2011 erstmals mit PU-Inhalten beschäftigt und hätte den Namen "Artist" damals wohl kaum zurecht getragen. Habe dann Anfang 2012 meine (erste) 2-jährige LTR kennengelernt (in der Zeit 0 PU, eher sogar eine bewusste Abwendung) und bin nun seit einem knappen halben Jahr wieder single. Direkt nach der Trennung habe ich wieder begonnen, neue Frauen kennenzulernen ohne wirklich wieder mit der PU-Materie in Kontakt zu kommen. Und ich hatte durchschlagende Erfolge, erstmal völlig uneflektiert bezüglich aller PU-Theorie - ich war ich, alles kam einfach so aus mir heraus. Zwar habe ich mich zwischenzeitlich fleißig durch die Ex-Back-Threads hier gelesen, davon abgesehen war ich an Routinen etc. aber praktisch uninteressiert. In field war ich stets ich selbst, und das bewusst. Jetzt hab ich kürzlich ein Mädchen kennengelernt, das mich darauf ansprach, sich mächtig in pu-manier gegamed zu fühlen. Ich verneinte das natürlich brav und wahrheitsgemäß. Beim bewussten Reflektieren dessen, was ich völlig intuitiv tat und dessen, was nach Theorie dargelegt wird, erkannte ich aber erstaunliche Kongruenzen. Offensichtlich hat mich die Art und Weise, wie ich meine Beziehung führte derart geformt, dass aus einem vermutlichen rAFC am Anfang unbewusst ein außerordentlcih bemerkenswert intuitiv handelnder, weit entwickelter PUA geworden ist - unbewusst. Gibt es zu so einem Phänomen ähnliche Beobachtungen? Im Thread "Erfahrungsstufen der PUAs" (ich halt eigentlich nicht viel von "Leveleinteilungen" und solchen Quatsch...) wird erwähnt, dass es grade durch Beziehungen tatsächlich solche Sprünge geben kann. Diesen interessanten Aspekt würd ich gerne noch etwas näher mit euch besprechen, das Ganze bringt mich zur Frage: "Wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht?" Ich fühle mich toll dabei, einfach ich selbst zu sein, neue Frauen aber auch allgemein Menschen einfach so ohne große Hintergedanken kennenzulernen und einfach zu genießen, was eben passiert. Und interessanterweise klappt alles, selbst mein eigenes Verhalten unbewusst oft optimal... Wenn wir irgendwelche offensichtlichen Parallelen in bestimmten, ähnlichen Entwicklungen auffinden können, wärs vielleicht möglich anderen, einen allgemeinen, schnellen Weg zu einem tollen Lebensgefühl zu verschaffen! Das wäre das Optimalergebnis, das "Ziel" des Threads.

Servus Freunde. Mein Problem. Ich bin viel zuverkopft in Bezug auf den Begriff der "Anziehung". Ich denke immer, dass ich Anziehung erzeugen muss, welches mich einfach extrem einschränkt. Ich frage mich in den Gesprächen, wie anziehend sie mich bis dato findet, ob dass was ich gerade getan habe die Anziehung positiv oder negativ beeinflusst hat. Das Paradoxe ist, dass ich trotzdem Erfolg habe. Jetzt meine Frage: Ist es wirklich eine so große Sache Anziehung zu erzeugen? Gibt es eine gewisse Grundanziehung, die immer besteht ? Wenn ich ein Mädchen anspreche und ich ganz normal ruhig mit ihr rede. Entsteht dann auch schon die genannte "Anziehung"?

Ich war sechs Monate in Australien und habe dort so einiges gelernt. Die ein oder andere Erkenntnis möchte ich euch nicht vorenthalten. In diesem Post geht es um die Macht der Freiheit. D musst frei werden. Oder du solltest frei werden, wenn du glücklich sein willst. Nur, wenn du selbst glücklich bist, kannst du auch andere - vorallem Frauen - glücklich machen. Ich erkläre euch mal ein wenig, was ich so meine. Du denkst, du bist frei? Stelle dir mal die Frage: was wäre, wenn von heute auf morgen dein Job gekündigt wird? Oder deine Bankkarte geklaut? Oder deine Wohnung gekündigt? Vermutlich würdest du durchdrehen. Du bist abhängig von diesen Dingen. Ich habe gelernt, wie sexy Unabhängigkeit ist. Es gab sogar eine Phase in Australien, da habe ich komplett ohne Geld gelebt. Nur von dem, was andere mit mir geteilt haben. Und da gibt es schon einen weiteren grossen Grundsatz: das teilen. Schaffe dir einen grossen Freundeskreis an, und teile. Alles. Und erwarte nichts dafür zurück. Das ist ganz wichtig! Wenn es gute Freunde sind, kommt es von alleine. Wenn du das Gefühl hast, du wirst ausgenutzt, entlasse diese Personen nach einmaliger Warnung aus dem Freundeskreis. Doch gute Freunde belohnst du, in dem du mit ihnen umso mehr teilst. Und dann kommst du der inneren Freiheit ein Stück näher: du brauchst nichts ausser Essen und Schlaf. Fakt. Und wenn du weisst, du hast den Rückhalt deiner Freunde, kann dir alles andere Egal sein. Was auch passiert, jemand wird sich darum kümmern, dass du nicht verreckst. Mach dich frei von Komsumgütern, die du nicht brauchst! Das ist Alpha. Denn du kannst in JEDER Situation gelassen und ohne Panik Reagieren. Frag dich: was ist es, das mich im Griff hat? Der Fernseher? Mein Auto? Meine Freundin? Und versuche, die Sucht zu besiegen. Wenn du das schaffst, wirst du dich innerlich so frei fühlen wie noch nie. Und du kannst immer offen und ehrlich in jeder Situation sein, weil du nicht von einzelnen Menschen abhängst. Sag den Leuten, was du von ihnen denkst! Und scheiss auf die Reaktion. So lange du nicht verletzend wirkst, ist alles in Butter! Scheiss auf gesellschaftliche Konventionen. Lebe nach deinen EIGENEN Werten. Es macht das Leben so viel einfacher, glaub mir!

Liebe Community! Hab in letzter Zeit immens viele ähnliche Fragen bezüglich erfolgreiches Inner Game bekommen. Allesamt werden HIER in diesem Video beantwortet: # Standhaft, Herzhaft, Stark: Das beste Inner Game für Attraktivität bei Frauen # Langzeit Erfolg in sämtlichen Lebenssituationen # Motivation: Wie erzeuge ich sie? Wie erhalte ich sie aufrecht? # Flakes, Flakes, Flakes! Wie komme ich damit zurecht? Best wishes aus Orlando, Maximilian aka Luke Jaywalker

Ihr Lieben, ich hoffe ihr könnt mir bei einem Problem helfen, das bisher bei 80% meiner Freundschaften (vor allem zu Frauen) aufgetaucht ist. Ich habe Probleme, von meinen Freunden ernst genommen zu werden. Bei neuen Bekanntschaften ist es anfangs kein Problem, ich bekomme Respekt, meine Meinung wird geachtet und nachvollzogen. Nach einiger Zeit erledigt sich das bei den meisten und sie verstehen (z.T. absichtlich, z.T. aus Dummheit oder weil sie sich keine Mühe geben) meine Positionen nicht, stellen sie als lächerlich da. Auch sonst habe ich bei Freundschaften das Gefühl, dass ich es bin, der den Kontakt zu den Anderen sucht, nicht umgekehrt. Ich fühle mich sehr abhängig von sozialen Kontakten und verhalte mich auch dementsprechend. Im Prinzip ist mir mehr oder weniger klar, warum ich von denen, die das mitbekommen, nicht ernst genommen werde. Auch bin ich jemand, der eher schnell Vertrauen zu anderen findet und denen dann uneingeschränkt viele innere Vorgänge erzählt. Gedanken, Probleme, Wünsche, Ideen, ... Ich glaube, dass ich das vielleicht zu oft tue. Zu ungefiltert. Dass zu viel Redundantes in meinen Äußerungen steckt, so dass viele gar nicht mehr genau hin hören. Wie kann ich daran arbeiten? Habt ihr Bücherempfehlungen? Mindsets? Wie auch immer ihr es nennt? Was wäre der Ansatz?

Hallo liebe Community, so scheint es mir gerade zu gehen, auch wenn ich noch lange nicht so gut bin, dass mir alles gelingt und ich mir frei Frauen aussuchen könnte ... Das Problem, was ich beschreiben will, ist ein InnerGame-Problem: Innerhalb des letzten Jahres habe ich die Zahl der Frauen, mit denen ich geschlafen habe, verdreifacht (ich bin 24), dabei habe ich noch nichtmal die Regeln von PickUp gefolgt, sondern es schien mir irgendwie alles zuzufliegen ... Mittlerweile weiß ich, dass eine Frau mir nur einen gewissen Blick zuwerfen muss und dass ich sie mit einem simplen "Hi" ansprechen kann ... Danach klappt eigentlich alles wie von selbst. Doch irgendwie macht mich das nicht glücklich, eigentlich will ich nur eine Frau, doch fühle mich einsam, wenn niemand an meiner Seite ist. Das Ding ist auch, dass Frauen mit denen ich bis jetzt mehr gemacht habe, sich meistens verlieben oder ein riesiges Drama draus machen, wenn ich mich nicht mehr melde. Momentan hat mein Ego einen richtigen Schub bekommen, da sich eine Frau, welche in der Erotik-Branche arbeitet und einfach hammer ausschaut, nach einer Nacht, nach eigener Aussage, in mich verliebt hat, soetwas hätte sie seit 5 Jahren nicht mehr empfunden ... Ich habe das Gefühl paranoid zu werden, da ich bei jeder Frau, mit der ich Zeit verbringe, mich ständig frage: "Steht sie auf mich?". Dabei versuche ich denen aus dem Weg zu gehen, die das anscheinend empfinden, und denen, die es noch nicht empfinden, davon zu überzeugen, dass ich ein toller Typ bin. Ich suche Bestätigung, aber stoße die ab, die sie mir geben. Mir geht es momentan besser als Jahre zuvor, aber irgendwie ist diese Leere da und irgendwie eine gewisse Einsamkeit. Ich will ein gesundes Verhältnis zu den Frauen um mich herrum haben! Hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht? Gibt es schon einen Post darüber, den ich übersehen habe oder hat irgendwer Buchtipps, die mir weiterhelfen können? Freue mich über eure Meinungen, Apollon

Guten, schönen Freitagnachmittag euch allen! Kurz zu mir: Ich beschäftige mich schon seit geraumer Zeit (4 Jahre) mit der Materie der Persönlichkeitsentwicklung. Vor allem geht es bei mir um die Innere Einstellung. Mein Gemüt ist von sonnig Natur, ich liebe das und vor allem mein Leben. Bin von Grund auf her extrovertiert eingestellt und kann sehr gut mit Leuten kommunizieren. Zudem verfüge ich über sehr viel Empathie - wird mir zumindest nachgesagt. Selbstvertrauen habe ich auch und mein Inner Game sitzt. Ich weiss, dass ich schwierige Phasen in meinem Leben gut gemeister bekommen habe und stets bloss das Positive raussuche, obwohl die Situation eigentlich alles andere als angenehm war. Darauf kann ich mich verlassen, dass ich stark genug bin, alles, was kommt, anpacken zu können. Zu meinem Anliegen: Nun, ich denke, jeder Mensch, egal wie "stark" er auch ist, hat mal schwache Phasen - Man überlegt sich so einiges und ist sich seiner Selbst unsicher. Ich möchte gerne Tipps von euch, wie ich mich aus so einer Situation schneller "befreien" kann. Mit der Zeit kommt automatisch mein alter Frame wieder hervor, jedoch geht das eine ganze Weile. Mein Ziel ist es, manuell nachzuhelfen, um wieder auf mein normales Level des Selbstwertgefühles zu kommen. Ich hoffe, ich konnte euch ein wenig anregen, mir eure Tipps näher zu bringen und grüsse euch freundlich. Croumper

Moin zusammen, Bei mir läuft es recht gut. Viele Positive Veränderungen in meinem Leben der letzten 4-5 Jahr habe ich wirklich Pickup zu verdanken. Ein Sache fickt mir aber immer wieder mein Hirn: Ich komme nur sehr schwer mit Veränderungen in meinem (realen!) Sozialen Netzwerk klar. So sehr ich mir auch selber immer wieder sage, das solche Dinge im Leben "Immer im Fluss" sind, sowenig bekomme ich diesen Glaubenssatz vom "Kopf in den Bauch" Um konkreter zu werden: Ich reagiere unglaublich allergisch darauf, das Freundschaften auch ein Ende finden , das Freunde wegdriften können. Dieser - eigentlich natürliche - Prozess fühlt sich für mich immer wieder wie "Illoyalität" an. Ich merke sogar wie ich dann beginne Freunde "abzuwerten" - hier muss ich mental immer sofort eingreifen und diesen Gedanken beenden um da nicht abzugleiten und zu verbittern. So habe ich einen ehemals Besten Kumpel , den ich über 25 Jahre kenne , wir sind fast zusammen aufgewachsen, der -nachdem er seine letzte Partnerin gefunden hat - sich quasi in Luft aufgelöst hat. Bei so einem Vorfall pendele ich zwischen ohnmächtiger Trauer und dem Impuls Hass zu empfinden für den "Verrat" Das Ganze ist eine wirklich heftige Baustelle in meiner Persönlichkeitsentwicklung, und ein Aspekt der mir zunehmen Angst macht, sollte ich ihn nicht beseitigen, den er hat immer wieder einen direkten Impact auf mein Inner Game. Wie löse ich mich davon mich so wichtig zu nehmen ? Denn das muss ja eigentlich der Knackpunkt sein für meine Verletzbarkeit bei diesem Thema, denn ansonsten würde ich mich als "Einzelner Knoten im Netzwerk" empfinden können der immer wieder andere Verbindungen hat. Man könnte jetzt sagen, das es im Grunde nicht anders ist wie mit den Frauen mit denen man ins Bett geht , wenn eine geht suchst du zwei neue. Allerdings ist Freundschaft für mich etwas sehr tiefgreifendes, was nicht in 2 Wochen entsteht. Kennt jemand dieses Problem?

Hi Pua.. ich hab mal ne Frage an dich.. da die meisten Männer, die sich mit Pickup beschäftigen, sich auch für Psychologie, Nlp und Persöhnlichkeitstraining interessieren, hoffe ich dass du mir einen guten Rat geben kannst. Und zwar betreibe ich jetzt seit ca. 2 Jahren Pickup. Und was mir auffällt ist, dass die Erfolge zwar quantitativ und qualitativ höher sind als zuvor, jedeoch bemerke ich leider, dass ich immer verkopfter bin. Ich sehe Anziehung mittlerweile wie etwas, dass ich aktiv erlangen kann mit meinen Worten. Natürlich ist das irgendwo auch was dran, jedoch bin ich sehr oft in diesem Gedankenstrang versunken "Du musst Anziehung erzeugen" .. und wenn ich eine Frau mehr mals getroffen habe frag ich mich anschließend "Ist die Anziehung heute gestiegen.. ist sie gesunken.. immer diese verkopfte Anziehung.. ich würde gerne diese Gedanken vergessen, aber desto mehr ich sie verdrängen will desto stärker sind sie.. früher habe ich mir darüber keine Gedanken gemacht.. heute schon.. manchmal sabortier ich mich auch selber mit Gedanken wie: "Hör auf daran zu denken.. es schadet deinem Selbstbewusstsein und das spürt die Frau.. am Ende kannst du garkeine Anziehung mehr erzeugen. Wenn du einen guten Rat für mich hast oder ein paar plausible Beispiele, die mir weiter helfen können mit der sinnlosen gedachten Anziehung.. dann sehr gerne.. In Liebe Dein ImJustMeBitch