Herzdame

Haks ab. Die sucht nen Brieffreund und hat kein Interesse an einem Treffen. Nicht heute und nicht in 2 Monaten nachdem du sie weiter "warmgehalten" hast. Lerne andere Frauen kennen. Und hör auf, dich so früh auf solch eine Frau so sehr zu versteifen.

Gibt in der Schatztruhe, ich meine in der Beziehungs-Sektion, einen Guide dazu. EDIT: Danke @capitalcat

Seit wann sind in unserer Kultur F+, offene Beziehungen und Polyamorie "die normalste Sache der Welt" ?

Such mal "Betaisierung" von @LegallyHot hier im Forum. Das sollte dir ne Menge erklären.

Sehr gute Frage! Schau mal hier: EDIT: Gibt auch ein Gambler-Video in dem er das Praktisch zeigt, ich such mal kurz. Da:

Nö. Ich hab den gesamten Spam bis zu meinem letzten Post gelöscht. Was übrigens mal ganz entspannt 15 Posts oder so waren. Hab ja sonst nix zu tun. Was du zitierst kam alles nach meinem letzen Post. Ich bin hier nicht 24/7 online Und ja, auch nur ein Spam-Beitrag führt zum völligen Entgleisen eines Threads und zu wahnsinnig viel Moderationsaufwand (ja, ihr dürft frei entscheiden ob ihr posten wollt. Wir MÜSSEN nachher aufräumen). In diesem Sinne: Closed. Ich hab keine Lust mehr auf den Kindergarten.

Tim, vor dem Hintergrund deiner anderen Threads und dass du offenbar MASSIVE Probleme im zwischenmenschlichen Miteinander hast - warst du mal beim Arzt oder besser noch beim Psychotherapeuten und hast mal checken lassen, ob da nicht vielleicht ein Problem besteht, was man therapieren könnte bzw sollte? Das was du berichtest ist defintiv nicht normal und geht über die hier sonst berichteten Probleme weit hinaus. Ich sehe nicht, wie wir dir helfen könnten. Unsere Tips sind für andere Menschen gemacht, die viel kleinere Hindernisse zu überwinden haben und mehr Ressourcen mitbringen.

Die Dame hatte verdammt noch mal HIV. Weißt du, was ich für eine unendliche Panik hatte mich angesteckt zu haben?? Aber WAS hat das mit deinem Erfolg im Studium zu tun?

Nicht umsonst sind das unterschiedliche Worte, die auch unterschiedliche Dinge bezeichnen. Und wenn du selbst diese Worte nicht sauber definiren und abgrenzen kannst, wie willst du sie dann potentiellen Partnern "verkaufen" - Geschweige denn, sie souverän führen? Eine offene Beziehung ist eine Liebesbeziehung mit Verbindlichkeit, Zukunftsplanung und allem was dazu gehört. In der Regel hat der Partner dann auch ein Veto-Recht und absolute Priorität gegenüber den Sexpartnern. Mehrere offene Beziehungen nebeneinander sind nicht möglich, da es immer diese Abgrenzung Liebe mit Primärpartner und Spaß mit anderen Partnern gibt. Hat man mehrere Liebesbeziehungen parallel, spricht man von Polyamorie. Eine Freundschaft + hingegen hat diese Verbindlichkeit der Liebesbeziehung nicht und steht in der Regel mit anderen Arragements dieser Art auf einer Stufe.

Naja, es wäre schon gut erstmal den Unterschied zwischen einer offenen Beziehung und einer F+ zu kennen... Das ist nämlich absolut nicht das Gleiche..

Ist kein Zufall. Schau mal: Es gibt gewisse Persönlichkeitszüge, die du bei Frauen attraktiver findest als andere. Beispielsweise ob du eher schüchterne / stillere Mädels bevozugst oder diejenigen, die die Aufmerksamkeit des ganzen Raumes auf sich ziehen und die Gruppe führen. Und genauso hast du ja auch eine Persönlichkeit, die du "verkaufst". Und so kommt es, dass Menschen Muster darin haben, wen sie als Partner wählen. Wir erfahren hier nicht viel über dich, aber mir sticht direkt etwas ins Auge: Du hast ein Muster drin, dass du lieber irgendeine Frau nimmst als gar keine, dass bei dir chronischer Mangel an Frauen herrscht und dass du daraus folgend vermutlich sehr darauf anspringst, wenn sich mal jemand für dich interessiert. Und dieses Muster wird deine Frauenauswahl definitiv sehr beeinflussen. Es zieht manche Frauen auch an, und stößt andere ab. Für dich könnte auch der Buchtip in meiner Signatur spannend sein. Da gehts genau um solche Muster. Indem du an dir selbst arbeitest. Deine Muster erkennst. Deine Stärken und Schwächen erkennst und daran intensiv arbeitest, sodass du nachher ein anderer Mensch bist, weil du dich so positiv entwickelt hast. Das ist auch auffällig. Nur wegen eines komischen Sexpartners bekommt man nicht so eine Krise, wenn davor alles perfekt war. Da lag offenbar vorher schon einiges im Argen. Und dann wäre der erste schritt erstmal dich selbst und dein Leben stabil hinzubekommen, sodass es dir gut geht.

Ich habe da noch nie irgendeinen Übergang gespürt. Oder gar gedacht "Oh, große Eichel im Vergleich zum Schaft". Macht also meiner Erfahrung nach überhaupt keinen Unterschied.

Meiner Erfahrung nach braucht es: A) Eine Länge, die technisch gesehen für Sex geeignet ist (7cm und extremes Übergewicht machen Penetration beispielsweise nahezu unmöglich) B) Eine Dicke die, zumindest über "Fingerdick" hinaus geht (ja, habe ich auch schon gesehen und nein, mir war vorher nicht klar, dass es wirklich so dünne Exemplare gibt) Und dann sagt meine Erfahrung, dass sich das ganze einfach sehr, sehr unterschiedlich anfühlt. Aber nicht per Definition besser oder schlechter ist. Und was für ne andere Frau optimal ist, kann für mich total langweilig sein. Denn auch Frauen sind ja unterschiedlich gebaut und haben ihre sensiblen Punkte an anderen Stellen. Und mit jedem Penis ist wieder eine andere Technik und ein anderer Winkel am besten. Einer meiner Gewinner war bisher 11cm Umfang und ne Länge irgendwo bei defintiv unterdurchschnittlich. Mit meinem Beckenboden und sich darauf einlasssen, dass die Reibung sich ganz anders anfühlt wurde das wirklich verdammt gut.

1. Führung ist nicht das Gleiche wie Invest. Das wirfst du gerade durcheinander. 2. Ihr hattet 3 Dates. Ihr seid noch in der Phase, in der der Mann mehr investiert. Das braucht mehr Sex und mehr Bindung, bis das ausgewogener wird.

Oder es entsteht ein anderer gewaltiger Unterschied im Lebensglück: 1. Er zeigt ihr mit seinem Verhalten, dass es wirklich genug Raum und Sicherheit gibt, dass sie sich immer weiter öffnen kann und das immer öfter kommuniziert, bis es zu einer Selbstverständlichkeit geworden ist - denn ja, Menschen können lernen und sich entwickeln. Und er führt genau mit dieser Frau die Beziehung seines Lebens, die lange hält und sehr glücklich ist. 2. Während du mit deiner Position eine Beziehung nach der anderen nach kürzester Zeit wegwirfst und nie wirklich ankommst. Beide Ansätze können sehr erfolgreich sein oder komplett scheitern. Der Unterschied ist halt: Bei Variante 1 gibt man dem Ganzen eine Chance sich zu entwickeln, bei Variante 2 wirft man das Ganze sofort weg. 1 investiert mehr Zeit und Nerven in etwas, das nachher vielleicht doch scheitert. 2 verpasst vielleicht tolle Beziehungen, weil er zu schnell aufgibt. Und @KillEmAll ich weiß, du bist sehr frisch als Mod. Bitte schau doch in Zukunft, dass deine Beiträge noch deutlich sachlicher werden. Wir sind hier schließlich die Vorbilder und sollten uns genau so verhalten.

Closed. Nächstes Mal vielleicht ein bisschen Aufwand investieren und mal schauen, WO man postet. Siehe Thema dieses Bereiches:

Wie gesagt: Frisches Blut (wie bei Kontaktblutungen) ist rot, altes Blut ist braun. Und altes Blut sind in der Regel Schmierblutungen. Und die sind häufiger mit Gewebestückchen versetzt.

Schon mal ein Wörterbuch bemüht? Push = Schubsen / wegdrücken Pull = (heran-)ziehen

Naja, es ist wohl das typische Thema: Menschen mit ähnlichen Einstellungen finden sich in Freundeskreisen, Bekanntschaften und ähnlichem zusammen. Dass die meisten Menschen, die man kennt damit gewisse eigenschaften teilen ist halt normal und nur logisch. Man darf halt nur nicht vergessen, dass das nich repräsentativ für die Allgemeinheit ist, sondern nur eine sehr spezifische Gruppe.

Closed. Bitte die Forenregeln (Formatierung) einhalten!

Ist in meinen Augen praktisch ne Ex-Back Situation. Alle Infos dazu findest du im Beziehungs-Bereich. Kurzfassung: Vergiss es.

Was ich mich auch frage: Du sagst, ihr wart sehr eng miteinander und dann kamen einige Dinge, die dich gestört haben und du bist auf Abstand gegangen. Hast du ihr mal zurückgemeldet, wie sie auf dich wirkt und warum du den Abstand suchst? Du kritisierst an ihr halt, dass sie unreflektiert ist. Oft braucht man aber Feedback von außen, um überhaupt solche Stolpersteine zu merken. Und auch das was sie schreibt, dass sie sich von dir verlassen fühlt, passt ja offenbar wirklich zu deinem Verhalten. Und bei mir kommt eben der Eindruck auf, dass sie gar nicht weiß, warum du das tust. Und dann hat sie ja auch keine Chance sich zu ändern. Ebenso hier: Hast du ihr das mal gesagt?

Wie kommst du darauf, dass die Frage nach einem Treffen respektlos sein könnte? Das ist erstmal ein Invest. Wäre es dir lieber (=weniger respektlos), wenn sie nicht nach einem Treffen fragt? Das wäre ja die Alternative. Und sorry, das mach absolut keinen Sinn. Wenn sie sich meldet, dann schaust du, ob du Lust und Zeit hast. Und antwortest dementsprechend. Zwingt dich doch keiner auf ein Treffen, das du nicht willst. Du darfst auch einfach nein sagen, dich trotzdem über ihren Invest freuen und könntest zum Beispiel einen Alternativtermin vorschlagen. Ist es grundsätzlich auch. Ich weiß gerade nicht, was du mit dieser Aussage andeuten möchtest. Ach und Pickup und PE sind super eng miteinander verbunden. Ich weiß nicht, wo du da siehst, dass sich das beides Widerspricht. Pickup ist zu 90% Persönlichkeitsentwicklung.

Ich würde dir da wirklich professionelle Hilfe empfehlen. Und sich wirklich die Zeit nehmen, einen Therapeuten zu wählen, mit dem du richtig gut kannst. Die Beziehung zwischen Patient und Therapeut ist einfach enorm wichtig für den Erfolg.

Schau mal. Es gibt deine Wahrnehmung der Dinge. Und es gibt ihre Wahrnehmung der Dinge. Und eure Wahrnehmungen sind unterschiedlich. Schon deine eigene Wahrnehmung ist unterschliedlich je nachdem, wie deine Laune ist und was zuletzt in dieser Freundschaft passierte. Auch deine Persönlichkeit spielt in deine Wahrnehmung hinein. Sie beeinflusst, was dir wichtig ist. Welche Gesten bei dir ankommen und welche nicht. Und welche Dinge du halt tust oder nicht tust. Außerdem spielen da auch Erfahrungen inn frühren Freundschaften rein, deine Werte, vielleicht deine Erziehung. Da gibst unendlich viele Faktoren. Bei dir und bei ihr. Ergibt: Jeder Mensch nimmt Dinge unterschiedlich wahr. Es gibt nicht "die eine" Wahrheit. Eure "Wahrheiten" sind beide gleich gültig. Du sagst zum Beispiel hier etwas wichtiges über ihre Bedürfnisse. Das ist ihr offenbar wichtig und tut ihr gut. Wird dieses Bedürfnis nicht erfüllt, dann fühlt sie sich nicht gesehen. Und du sagst selbst, dass dus wenig befriedigt hast. Für dich hingegen ist sowas offenbar überhaupt nicht wichtig. Vielleicht hattest du auch keine Lust ihr in diesem Schema zu begegnen. Vielleicht passt das nicht zu dir. Und das wäre total okay. Genauso befriedigt sie offenbar einige deiner Bedürfnisse nicht ausreichend. Könnte vielleicht so Richtung "Dankbarkeit" gehen. Oder dass du dir wünschen würdest, dass sie dir mehr zuhört. Was nun also passiert: Ihr habt beide Bedürfnisse, die in dieser Freundschaft nicht befriedigt werden. Das ist erstmal ganz normal. Oft gleichen wir einiges davon mit anderen Freundschaften aus. Deine Freundin hat nun allerdings gemerkt, dass die Schieflage für sie zu groß ist. Und von deiner Beschreibung her bin ich mir recht sicher, dass sie auch eine Persönlichkeitsstruktur hat, die recht emotional ist. Sie erlebt Gefühle sehr intensiv und vermutlich hat sie auch eine Tendenz sich dort hinein zu steigern. Und vermutlich ist in so einer Situation dieser Text entstanden. Das ist halt Quatsch. Habe ich versucht, dir oben zu erklären. Sie hat spezifische Bedürfnisse, die gerade in eurer Freundschaft nicht befriedigt werden. Sie fühlt sich von dir nicht genug gesehen. Jemand mit einer anderen Persönlichkeit, der genau das braucht, was du gibst, würde sich hingegen total gesehen fühlen. Das ist also keine "objektive" Kritik. Sondern das ist (wie bei allen Menschen auf dieser Welt) höchst subjektiv aus ihren Bedürfnissen und aus ihrer Persönlichkeit heraus beurteilt. Jemand mutiges ist auch nicht per se besser als jemand vorsichtiges. Die sind erstmal nur unterschiedlich. Und manchmal ist das eine besser und manchmal das andere. Dein "Es nagt an mir" ist übrigens ein "Ich fühle mich in meinen Bemühungen von meiner Freundin nicht gesehen". Das ist halt interessant. Weil ihr beide exakt das gleiche Problem gerade habt. Euch nicht gesehen und verstanden zu fühlen von der jeweils anderen. Und ja, darüber könnte man mal ein ehrliches Gespräch führen. Oder es halt so stehen lassen und das Ding abhaken.