Roderich

Da geb ich Dir recht. Zu meckern gibt's ja immer was, man (oder Frau) muss nur lange genug suchen. Ist aber trotzdem nicht so einfach, wenn einer eher das konstruktive Chaos mag und der/die andere einen Putzfimmel hat. Ich hab damals immer versucht zu erklären, warum ich etwas so oder so mache. Damit kommt man aber in eine ungesunde Dynamik. Man rechtfertigt sich, obwohl man ja eigentlich nichts falsch gemacht hat und die Frau bekommt die Deutungshoheit welcher Standard der Sauberkeit im Haus denn nun der richtige ist. Irgendwann hast du dann so eine Meckerkuh zuhause, der Du nichts recht machen kannst und bist den ganzen Tag damit beschäftigt, Dich zu rechtfertigen. Den Rest der Beziehung geht dann gleichzeitig den Bach runter. Wie war die Dame denn vorher, wenn sie mal ein Wochenende oder längere Zeit bei Dir war. Hat sie sich da über die Unordnung beklagt oder hat das erst angefangen seitdem ihr zusammen wohnt?

Das Problem ist halt, dass es nur eine Person gibt, die z.B. den Boden richtig putzen kann und das ist sie selbst. Das siehst Du ja auch an der Aussage, dass eine Putzfrau das nicht richtig machen würde. Wie sollst du das dann schaffen? Kannst Du besser den Boden wischen als eine professionelle Putzfrau? Meine Ex war auch so. Für mich war der Boden noch ok, für sie war der "keimig" und musste gewischt werden. Ich wurde dann angepampt, warum ich das nicht "sehe". Damals hat es etwas geholfen, dass jeder seine komplett getrennten Aufgabenbereiche hat. Ich hab z.B. den Rasen gemäht, gedüngt, vertikutiert, mich um die Poolpflege gekümmert und sie hat u.a. den "keimigen" Boden gewischt. Alle zwei Wochen kam bei uns allerdings auch eine Putzfrau, die u.a. den Boden wischte und die Klos putzte. Die hatte ich damals durchgesetzt. Es war trotzdem immer ein Streitpunkt. Habe ich die Wäsche aufgehangen, hatte ich das natürlich nicht richtig gemacht. Zitat: "Die Wäsche muss man nämlich über zwei Drähte hängen und nicht über einen. Dann gibt es nicht so scharfe Knicke und sie trocknet schneller". Das dann nur die Hälfte auf den Wäscheständer passt und das im Sommer doch scheissegal ist, wurde da als Argument nicht gezählt. Lustig war auch eine Situation im Garten. Ich wollte die Büsche schneiden und den Rasen mähen. Ich hab mit den Büschen angefangen, da ich die heruntergefallenen Blätter beim Rasenmähen gleich mit aufsaugen wollte. Sie kommt nach Hause und meckert rum, warum der Rasen nicht gemäht ist, das wäre doch wichtiger. Ich wollte es ihr dann erklären (großer Fehler, nie rechtfertigen), aber da hat sie gar nicht zugehört. Ich glaube diese Streitereien waren mit einer der Punkte, warum die Beziehung schließlich gescheitert ist. Durch die Kinder haben wir immer noch Kontakt. Sie jammert ab und zu rum, dass die ganze Gartenarbeit ja so anstrengend ist, vor allem das ganze Rasenmähen. Den Stand-Up-Pool hat sie abgeschafft, da er so viel Arbeit gemacht hat. Die Büsche sind nicht geschnitten und das Carport wurde seit 7 Jahren (so lange sind wir getrennt) auch nicht mehr gestrichen. Ich konnte mir da einen Spruch nicht verkneifen. "Das ist doch keine Hausarbeit, das macht man doch so nebenbei". Das hat sie mir nämlich ein Mal gesagt. Ich glaube sie weiß erst jetzt, was ich da alles gemacht habe. Jetzt, wo sie es selber machen muss und oft daran scheitert. So lieber TE. Sie hat was Sauberkeit und Ordnung angeht einen komplett anderen Anspruch als Du. Dir reicht vielleicht eine gewisse Grundordnung und für sie muss es klinisch sauber sein. Da werdet ihr auch nie einen gemeinsamen Nenner finden, da Du das einfach nicht "sehen" kannst. Ihr müsst die Aufgaben komplett trennen. Macht euch einen Putztag, wo du z.B. den Staub saugst und sie danach wischen kann. Du machst nur noch die "groben" Arbeiten und den Garten. Wie ist das bei Euch, wenn du z.B. am Wochenende nach vier Stunden Gartenarbeit mit einem Bier im Liegestuhl sitzt. Kann sie das sehen oder scheucht sie Dich da aus dem Stuhl, weil doch noch so viele Sachen zu erledigen sind? Bekommst Du auch die Ruhe und Erholung, die Du brauchst? Schätzt sie die vier Stunden Gartenarbeit, die Du gemacht hast oder ist das immer noch zu wenig?

Wenn ich das also richtig verstehe, hatte sie erst was mit dem Ü40 Kollegen am laufen und hat dann noch nebenbei was mit Dir angefangen. Warum willst Du dem armen Kerl denn jetzt eine "reinhauen", was kann der denn dafür? Das liest sich aber nicht besonders gesund. Sie spielt mit euch beiden ihre Spiele und genießt die Aufmerksamkeit. Du hast Dich da schon total verrannt, obwohl noch nicht mal richtig was gelaufen ist. Und das dann alles auch noch auf der Arbeit.

Hab ich vorhin schon in einem anderen Beitrag geschrieben. Wenn Du es Dir leisten kannst, bau / kauf Dir ein Haus alleine, dann bist du nicht auch noch dein Zuhause los, wenn es zur Trennung kommt (so wie bei mir). Die Frau darf da gerne wohnen und sich an den Unkosten beteiligen, aber um Grundbuch steht nur einer...Du. Ansonsten hast Du mit 14 Jahren Beziehung gezeigt, dass du überhaupt beziehungsfähig bist. Als 30jähriger Selbstständiger ohne Altlasten bist du auf jeden Fall eine gute Partie. Die 14 Jahre hast du allerdings noch nicht verarbeitet, dass sieht man ja daran, wie Dich der Kontakt zu deiner Ex aus der Bahn geworfen hat. Das dauert vermutlich noch etwas länger. Was du noch machen kannst? Keinen Kontakt mehr mit ihr suchen, deinem Vater sagen, dass er beim nächsten Mal sowas nicht machen soll (auch wenns lieb gemeint war) und schauen, dass die Schriftgröße nicht so groß wird

Kleiner Tipp von einem 45jährigen, der mal ein Haus hatte....Wenn Du es Dir leisten kannst, kauf Dir sowas immer alleine. Dann hast Du auch noch ein Zuhause, wenn ihr euch trennen solltet. Ansonsten hört sich deine Beziehung nicht wirklich gesund an. Sie ist psychisch angeschlagen und scheint so eine "Jammerfrau" zu sein, der immer alles zu viel ist. Musst Du wissen, ob das jemand ist, den Du dauerhaft an deiner Seite haben willst. Viele denken ja immer, dass die Beziehung ja ganz toll wäre, wenn meine Freundin nur.....(setz hier ein, was dich nervt) nicht mehr machen würde. Sie denken dann, dass der/die andere sich ja auch ändern könnte und dann wird alles toll. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass sich niemand ändert. Deine Freundin wird auch morgen und nächsten Monat genau so sein, wie sie es die letzten Wochen über gewesen ist. Und in 5 Jahren immer noch, sofern ihr da noch zusammen seit. Geh auch davon aus, dass Du vermehrt "eingespannt" wirst, wenn sie ihren Kram nicht auf die Reihe bekommt. Dann lass sie noch 1-2 Kinder bekommen. Das wird dann lustig für Dich, wenn sie mit dem Hund schon überfordert ist. Alternativ bist du dann natürlich auch Schuld daran, dass Sie ihren Kram nicht schafft ("Du wolltest ja unbedingt dieses große Haus mit Garten haben...") Wenn Du also Pech hast, sitzt Du irgendwann in einem Haus mit Kindern und Hund. Die Frau arbeitet nicht (Burnout), im Bett läuft nichts (Burnout, Psyche) und Du darfst neben der Arbeit alles alleine machen, da sie ja nicht belastbar ist und ja wieder "gesund" werden muss.

Du hast es ja schon selber erkannt. Sie ist mit der Verarbeitung wesentlich weiter als Du. Sie hat jetzt schon einen neuen Freund und ist mit ihren Gedanken ganz wo anders. Jedenfalls nicht bei Dir. Über eure Beziehung wird sie sich auch so ihre Gedanke machen. Stellt sich die Frage wie selbstkritisch sie ist/war. Meistens kommt da nämlich immer das eine bei raus. Du bist Schuld! Es muss ja schließlich einen Grund gegeben haben, dass sie sich so verhalten hat. Und der Grund bist natürlich...Du! Das ist dann vermutlich auch alles, was Du bei einem solchen Gespräch erfahren würdest. Das Du an allem Schuld bist. Hat das irgendeinen Mehrwert für Dich? Mach Dir da also selbst deine Gedanken, lerne was daraus und hak das ganze ab. Du hast einen riesigen Vorteil. Du kannst die Frau einfach aus deinem Leben schmeißen, da ihr keine gemeinsamen Kinder habt. Du musst sie nicht sehen. Weißt Du eigentlich wie toll das ist? Du kannst ohne Altlasten irgendwann in eine neue Beziehung gehen. Was dein Hobby angeht, würde ich mal sagen, dass Du da irgendwann, wenn genug Gras über die Sache gewachsen ist (Du vielleicht eine neue Partnerin hast), problemlos irgendwo zum Tanzen kannst, wo sie vielleicht auch ist. Musst Du ja selber wissen, ob Du das Bock drauf hast. Ich hab mal den gleichen Sport wie meine Ex gemacht und meine nächste Freundin war darüber "not amused".

Wer hat das noch nie gemacht? Nennt sich Rebound Guy oder Girl. Es geht einfach darum, dass einem nach der Trennung etwas fehlt und man versucht diese Leere mit einer neuen Beziehung zu stopfen. Ich glaube man macht sich in dem Moment selber etwas vor, dass man schon bereit für was neues wäre. Siehst ja selber was fürn Quark dabei rauskommt. Genau das wird vermutlich passieren. Sie wird es versuchen und nach einiger zeit merken, dass er sich nicht geändert hat und das Ganze Blödsinn ist. Dann kommt sie wieder bei Dir an.

Ich sag Dir mal was vermutlich passieren wird Sie parkt Dich auf der Warmhalteplatte während sie wieder etwas mit dem Ex anfängt. Schließlich muss sie sich ja über ihre Gefühle sicher werden, sie schmeißt ja auch nichts so einfach weg (weil sie ja eine gute ist). Wenn sie dann nach einiger Zeit merkt, dass sie immer noch die gleichen Probleme hat und er sich nicht "geändert" hat, kommt sie wieder bei dir an. Du freust dich natürlich, dass sie sich jetzt bzgl. ihrer Gefühle sicher ist und der Weg nun frei für eure Liebe ist. Es ist doch ganz klar, dass du sie dann zurücknimmst. Der Ex spielt natürlich immer noch eine Rolle, sie muss ihn auch nächste Woche mal treffen, da sie noch etwas bereden muss. Das ist ganz doll wichtig für sie, sonst kann sie nicht richtig mit der ganzen Sache abschließen. Auch danach kommen noch Nachrichten auf ihr Handy von ihm. Das Handy liegt natürlich nicht offen rum, sie hütet es wie ein Schatz und nimmt es auch mit aufs Klo. Da sie nun weiß, dass es egal ist wie sie sich verhält und was sie macht und Du sie sowieso zurücknimmst, benimmt sie sich zunehmend respektlos. Sie kommt unpünktlich, meldet sich nicht und nörgelt auch gerne mal rum. So richtig sicher ist sie sich natürlich immer noch nicht und ein paar Wochen später verlässt sie Dich wieder wegen ihm. Wie Du aus der Nummer rauskommst? Indem Du ihr sagst, dass du auf dieses hin und her keine Lust hast, es Dir nicht gut tut und Du ihr deshalb Zeit gibst sich Gedanken zu machen, was sie eigentlich will. Dann brichst Du den Kontakt ab. Ist es ihr wirklich wichtig wird sie in die Beziehung investieren und zwar zeitnah und nicht nachdem sie erst nochmal den Ex ausprobiert hat. Du musst da mal aus dieser Opferrolle herauskommen. Nicht Du musst Dich bei ihr qualifizieren, nicht sie kann frei entscheiden, welchen der beiden Männer sie nun haben will. Sie muss sich jetzt bei Dir qualifizieren! Fängt sie was mit dem Ex an und/oder kommt dann nach ein paar Wochen angekleckert - Dann war es das. Sie hat sich disqualifiziert. Steht sie heulend vor deiner Tür und du nimmst sie wieder zurück, um dann kurz darauf wieder mit dem Ex zu schreiben und sich zu treffen - Dann war es das. Sie hat sich ebenfalls disqualifiziert. Steht sie heulend vor der Tür, bricht den Kontakt zum Ex ab und regiert nicht mehr auf seine Nachrichten, dann kannst Du der ganzen Sache noch eine Chance geben. Aber mal ganz ehrlich. Glaubst du wirklich dass es so kommen wird? Da musst du jetzt einfach mal eine ganz klare Kante zeigen. Ich weiß Du bist verliebt, willst sie zurück und bist bereit da jeden Preis für zu bezahlen. Und genau eine solche Einstellung bringt nur Leid und Tränen mit sich.

Was bedeutet eigentlich familiär religiöse Gründe? Ist der Ex ein Zeuge Jehovas oder Salafist? Das er sie mehrmals verletzt hat und nun verspricht sich zu ändern, spricht ja auch Bände. Und trotzdem hängt sie an ihm. Aber auch sie ist erst 23 und wird irgendwann feststellen, dass sich niemand großartig ändert, sondern sie nur eine Fortsetzung der alten Beziehung mit den immer gleichen Problemen erwarten kann.

Sie hat mit ihrer alten Beziehung noch nicht abgeschlossen und Du bist der Rebound Guy. Das tut mir total leid für dich, aber sie ist jetzt verwirrt und weiss nicht was sie machen bzw. für wen sie sich entscheiden soll. Mit Anfang 20 macht man (also Du) da leider so einen Scheiss noch mit, vor allem, wenn man verliebt ist. Du solltest Dich aber mal fragen, ob Du eine Frau als Partnerin haben willst, die nicht zu 100% von Dir überzeugt ist. Die überlegt, ob sie Dich oder einen anderen nehmen soll. Les mal Fuck Yes - or no von Mark Manson und versteh mal, was genau er damit meint. Ansonsten passt hier natürlich wieder super das allseits beliebte Paolo Pinkel Zitat Zitat Paolo Pinkel: "Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

Du hast dich also zurückgenommen, sie nicht mit Beziehungskram vollgetextet und nun kommt sie wieder auf Dich zu. Da siehst du doch, wie Du dich verhalten sollst. Weitermachen wie bisher, nicht immer verfügbar sein und auf gar keinen Fall irgendwelche Beziehungsdinge von Dir aus ansprechen ("Was ist das jetzt mit uns"). Ansonsten gilt immer noch, dass was sie gesagt hat. Ihr habt eine unverbindliche Freundschaft+ und nicht mehr. Du kannst also gerne nebenbei andere Frauen treffen, ich würd ihr das dann nur nicht auf die Nase binden. Geh mal davon aus, dass sie das auch so macht. Halten und weitersuchen. Ob da irgendwann mal eine Beziehung draus wird, seh ich aber eher kritisch.So richtiges Beziehungsmaterial wäre sie jedenfalls für mich nicht. Das das mit dem Gummi eine selten dämliche Aktion war, weißt du hoffentlich selber. Bei einer Frau die evtl. nebenbei noch mit anderen vögelt, solltest Du auf sowas nicht verzichten.

Mein Bruder hat seine Freundin auch über Tinder kennengelernt und die sind schon ne Zeit lang zusammen. Ich find es jetzt aber auch nicht schlimm von Dir aus da auf Wiederholung zu spielen, wenn es gut war. Du hast jetzt alles gemacht. Konkreter Datevorschlag mit Termin. Es liegt jetzt an ihr zu antworten, wenn sie Lust hat, dich nochmal zu sehen bzw. einen Gegenvorschlag zu machen, wenn sie keine Zeit hat. Wenn da nix mehr kommt, dann war es für sie eine einmalige Sache gewesen. Dann bringt auch weiteres hinterhergetippere nix. Vielleicht meldet sich sie dann ja später irgendwann nochmal, wenn sie nochmal Lust und gerade keine Alternativen am Start hat und Du dich nicht wie eine Nervensäge benommen hast (also weiter getippert hast, obwohl von ihr nix kam).

Was erwartest du da für eine Antwort? Kann ich Dir jetzt schon sagen. Sie wollte nur ihren alten Freund treffen und ein wenig quatschen und sie findet es total Scheiße, dass Du in ihr Handy geschaut hast. Danach hat sie Fingerabrucksensor, Gesichtserkennung und 12steligen PIN aktiviert und nimmt das Teil sogar mit aufs Klo.

Ich glaube das Problem ist eher, dass sie in ihrem Kopf ein konkretes Bild von Dir hatte. Was Du geschrieben hast, die Telefonate, die Fotos und den Rest hat sie mit ihrer Phantasie ausgefüllt. Jetzt trifft das auf die Wirklichkeit, ihr trefft euch zum ersten Mal. Dabei stellt sie dann fest, dass das Bild in ihrem Kopf nicht so ganz mit dem echten "*L*" übereinstimmt und ist nun enttäuscht. Deshalb textet man auch nicht wochenlang, sondern versucht halbwegs schnell wenigstens ein Kaffeedate hinzubekommen. Es kann schließlich immer passieren, dass man sein Gegenüber nicht "riechen" kann und wenn man das erst nach stundenlangem Rumgetexte und Telefonaten feststellt, dann hat man viel Zeit verschwendet (tut mir leid, auch wenn die Gespräche bestimmt total nett waren). Sie bietet Dir nun Freundschaft an, da sie die Gespräche und Telefonate ansonsten wohl ganz nett fand, ihr aber was fehlt um für mehr bereit zu sein. Du hoffst jetzt vermutlich, dass sie sich umentscheiden könnte, wenn du nur hartnäckig bist. Das wird allerdings nicht passieren.

Ihr wisst doch wie das jetzt laufen wird. Er kann ihr nicht sagen, dass er ins Handy geschaut hat, dann hätte er Mist gebaut. Er weiss aber auch nicht, ob da nun wirklich was passieren wird oder ob sie nur quatschen will und etwas Aufmerksamkeit sucht. Er wird deshalb gar nichts machen, ist aber trotzdem unsicher. Und da er unsicher ist, wird er wieder bei der nächsten Gelegenheit ins Handy schauen. Beim zweiten Mal ist die Hürde ja nicht mehr so groß. Vertrauen wird dann durch Kontrolle ersetzt. Er liest dann im Chat zwischen seiner Freundin und dem Typen, dass das letzte Treffen sooo toll war (was auch immer das bedeutet) und wann sie sich wieder sehen wollen. Dann schiebt er wieder Kopfkino und überlegt, was das denn nun wieder bedeuten könnte. Richtig lustig wird es aber erst, wenn das Handy nicht mehr offen rumliegt und sogar mit aufs Klo genommen wird. Wenn es wie ein Schatz gehütet wird. Dann geht das Kopfkino erst richtig los. ich weiß nicht, ob Du sonst auch eher der Kontrollfreak bist oder nur aufgrund eines Bauchgefühls da reingeschaut hast. Falls es wegen des Bauchgefühls war, dann hat dein Bauch Dich da ja anscheinend nicht im Stich gelassen. Ich kann Dir übrigens aus eigener Erfahrung sagen, dass du dieses Urvertrauen in sie vermutlich nicht mehr wiederfinden wirst (falls es je da war).

Meinst du damit, dass du nur noch Männer daten willst, die Du mit Mitte 20 schon kanntest? Und alle Männer die Du danach und in Zukunft kennenlernst auf gar keinen Fall? Das wäre dann das absurdeste, was ich seit einiger Zeit gelesen hab. Aber vielleicht hab ich das ja auch falsch verstanden

Ansprechen, "ob Sie sich mehr vorstellen kann".....äh....nein. auf gar keinen Fall. Das was ich jetzt schreibe, wird wegen Corona vermutlich schwierig. Aber vielleicht ist ja irgendwann auch mal wieder Ruhe. Ansonsten frag Sie einfach, ob Sie Lust hat mit Dir mal was alleine zu unternehmen (z.B. "Hast Du Lust am nächsten Donnerstag mit mir auszugehen.....ja nur wir beide....") Mach dabei schon irgendwie klar, dass das schon ein Date sein soll und kein Treffen "unter Freunden". Wenn Sie nicht komplett doof ist, weiß sie schon, was das sein soll und worauf das hinauslaufen könnte. Jetzt kann es sein, dass sie schon seit der vierten Klasse in Dich heimlich verknallt ist, dann rennst du da offene Türen ein. Es kann aber auch sein, dass sie auf den braungebrannten Carlos aus ihrem Fitnessstudio steht und du so gar nicht ihr Typ bist. Wenn Sie also rumeiert, keine Zeit hat und keinen Gegenvorschlag macht etc. dann zuckst Du mit den Schultern, sagst "Schade" und gehst zur Tagesordnung über. Sollte es zu dem "Date" kommen, lern sie außerhalb der Gruppe kennen und versuch auch körperlich zu werden (Stichwort: Kino). Das war es dann auch schon. Was das "Kino" angeht, schau mal in der Suchfunktion, was damit genau gemeint ist. Damit meine ich nicht das Kino, wo Filme laufen. Dahin geht man auf gar keinen Fall zum ersten Date, dass ist die schlechteste Datelocation die es gibt. Und frag bitte nie, "ob sie sich mehr vorstellen kann". Das ist dann ihre Aufgabe nach ein paar Wochen, wenn ihr regelmäßig Sex hattet und alles gut gelaufen ist.

Ein Freund hat solche Leute immer "Zeitdiebe" genannt. Diese Frau stiehlt deine Zeit. In der Zeit könntest du Sport machen, Geld verdienen oder Katzenvideos schauen. Alles sinnvollere Dinge, als sich mit dieser Frau zu beschäftigen. Samtschnute hat recht. Lösch ihre Nummer, blockier sie auf allen Kanälen (auch Facebook, Insta etc.) und ignorier sie. Und dann beschäftigst du Dich mit anderen Dingen. Das ist wie bei Drogen und Alkohol. Da musst da jetzt "harten" Entzug machen, da kannst du nicht noch ab und zu an der Schnapspulle riechen. Fotos und Geschenke von ihr kommen in eine Kiste auf den Dachboden oder in den Keller. Deinem Freundeskreis sagst du, dass du keine Informationen von ihr willst. Und schon hast Du Ruhe. Ist die ersten Tage vielleicht komisch, da Du nicht ihr Profilbild oder den Whatsap Status stalken kannst, aber du wirst dich langsam dran gewöhnen. Und nach und nach verschwindet sie dann auch aus deinen Gedanken.

Das ist ja schon dreist. Stell Dir vor du hättest das gemacht. was wäre dann als Nächstes gekommen? Sie nimmt sich für einen Tag dein Handy, um mal alle WhatsApp Verläufe zu kontrollieren? Sie öffnet deine Post? Sie ruft alle weiblichen Kontakte in deinem Handy an und befragt diese? Und wenn Du das alles nicht machst, ist ja ihr Misstrauen begründet. Bei der Sache mit dem Handy hat sie da offenbar kein Vertrauen in Dich. Warum das so ist kann an Dir und deinem Verhalten liegen oder an Erlebnissen aus ihrer Vergangenheit. Da sie kein Vertrauen hat, versucht sie das nun durch Kontrolle zu ersetzen. Sicherheit bekommt sie dadurch aber auch nicht, deshalb werden die Forderungen nach und nach krasser. Es gab im Internet mal so ein Video von einer Frau, die sich einen Lügendetektor gekauft hat und ihren Mann dann in regelmäßigen Abständen damit "befragt" hat. Der hat auch versäumt da gleich am Anfang eine klare Grenze zu setzen und die auch strikt zu verteidigen. Das ist übrigens wie im Krieg.Den Boden den Du da verloren hast, bekommst Du nicht wieder. Wenn Du da einmal einknickst wird sie das immer wieder einfordern und Dir dein Leben zur Hölle machen. Für solche Situationen gibt es nur eine Verhaltensweise: Das ist meine rote Linie! Die ist nicht verhandelbar! Wenn Du das nicht akzeptieren kann, kann Du ja gehen! Das hat sie anscheinend jetzt auch gemacht. Jetzt nagelst du noch die Wohnungstür zu und stellst einen großen Schrank von innen davor, falls sie es sich anders überlegt. Und dann genießt du die Stille mit einem Bier auf dem Sofa. Wenn Du irgendwann später eine tolle Freundin hast, wirst du an die Zeit zurückdenken, lachen und Dich fragen, warum du soviel Lebenszeit mit dieser Frau verschwendet hat.

Der Wurm soll ja auch dem Fisch schmecken und nicht dem Angler…. Kann ja sein, dass das heute anders ist, aber als ich mal so alt war, standen die jungen Mädels auf so einen emotionalen Kram. Gibt ihr das Gefühl was besonderes zu sein. Ist halt eine Frage, wie er das vermittelt. Ist zumindest besser, als herumstammeln und mit rotem Kopf kleinlaut zugeben, dass man keine Ahnung hat. Aber er kann es ja auch etwas weniger "schmalzig" machen. ich bin ansonsten eher für Offenheit. Die meisten Kumpels mit denen ich gequatscht habe waren (genau wie ich) beim ersten Mal schnell fertig. Ist doch besser, wenn sie weiß warum das so ist, als wenn sie denkt, dass wäre jetzt immer so. Und wenn sie ein nettes Mädel ist, dann nimmt sie sich Zeit und macht für ihn was ganz besonderes draus.

Na klar, würd ich ihr das erzählen. Warum denn auch nicht. Du hast da zwei Möglichkeiten, wie Du das machen kannst. Stell Dir vor Du bist ein Verkäufer und willst ein Produkt verkaufen. Du kannst rumstammeln und ihr erzählen wie unerfahren Du bist und das dich bisher keine rangelassen hat. Du kannst ihr aber auch erzählen, dass dein erstes Mal für Dich was besonderes ist. Das möchtest Du natürlich nicht mit irgendeiner Frau verbringen, die Du danach vielleicht nie wieder siehst. Das erste Mal würdest Du ihr gerne "schenken". Dann sagst Du ihr, sie soll dir zeigen, wie sie es gerne mag. Dann küsst du sie einfach. Der Rest ergibt sich dann von alleine. Das erste Mal ist bei den meisten übrigens schnell vorbei, falls Du weisst, was ich meine ;-) (fieldtestet). Und immer an die Sängerin Madonna denken. Die hat mal gesagt: "Ich bevorzuge junge Männer. Die wissen zwar nicht was sie tun, aber sie tun es die ganze Nacht...."

Sie hat da schon Recht, dass es immer weniger wird. Aber nach sieben Monaten schon? Das sie sich keine Beziehung ohne Sex vorstellen kann, hat sie Dir vermutlich nur gesagt, damit Du keine Angst hast, dass es irgendwann gar nichts mehr gibt. Falls Du die Hoffnung hast, dass das irgendwann mehr wird, schlag dir das aus dem Kopf. Natürlich gibt es Phasen wie Prüfungen, Schicksalsschläge etc. da hat man nicht den Kopf frei für viel Sex. Aber wenn man das mal ausklammert, wird es nach und nach weniger. Ihr habt jetzt nach sieben Monaten schon ein Level erreicht, was Dir nicht genügt. Wo Du Dir wie ein Bittsteller vorkommst. Das gibt ihr dann natürlich Macht über Dich. Das hat sie ja auch schon selber gemerkt, wenn sie Dir sagt, dass du Dir dann heute keine "Belohnung" verdient hast. Sie teilt Dir jetzt den Sex zu, wenn Du artig und brav warst und keine Wiederworte gegeben hast. Das hat dann eher was von einem Hündchen, was Leckerli bekommt, wenn es fein Männchen macht. Dein eigentliches Problem ist aber, dass Du mit 20 Jahren noch keine großartigen Refenzerlebnisse hast. Hab mal eine Freundin die im Bett richtig abgeht, die selber ständig Sex einfordert, wo es Spaß macht und leicht und locker ist. Die Dich gierig ansieht und wo Du merkst, dass Du ihr Spaß machst. Wenn Du das ein oder mehrere Male erlebt hast, dann hast Du auf so ein Gekrampfe einfach keinen Bock mehr.

Vielleicht stimmt das mit der Freundin ja tatsächlich. Ok, es klingt schon wie eine Ausrede, aber weißt Du es tatsächlich. Verhalt Dich doch einfach ganz normal. Sag, dass es ok ist, dass Du das verstehst und hoffst, dass es der Freundin besser geht. Nach einem Date fragen, kann aber sie, da würde ich erst Mal die Füße stillhalten.

Ich habe mir alles durchgelesen. Am Anfang dachte ich Du bist ein cooler Typ, der sich in eine Situation verrannt hat. Du kamst mir reflektiert vor, hast Fehler zuerst bei Dir gesucht und nicht bei anderen. Das macht dich sehr sympathisch. Es war auch ein Ende diese toxischen Beziehung zu sehen und du hast Dich ja selber schon gefragt, warum Du Dir das die ganze Zeit angetan hast. es schien, dass du das langsam verarbeitest und "aufwachst". Jetzt kommst Du mir wie jemand vor, der immer wieder auf die heiße Herdplatte fassen muss, obwohl er doch weiß, dass er sich da verbrennt. Von außen gesehen, frag ich mich da, wieviel noch passieren muss, damit Du das endlich mal beendest. Das tut beim Lesen echt weh. Nach den letzten Posts möchte ich Dich nur noch schütteln, damit Du endlich aufwachst. Die Frau wird sich nicht ändern. Das wird immer so weitergehen. Möchtest du das in 5 Jahren immer noch haben? Aber das weißt Du ja schon längst alles. Was hält dich davon ab, dass umzusetzen?

Wie sagt man so schön. Die ersten 6 Monate einer Beziehung sind Probezeit. Und Du merkst jetzt nach 1,5 Monaten schon, wie Dir das alles auf den Keks geht und sie Dir kein gutes Gefühl gibt, sondern nur Kopfkino. Kobehero hat das ja schon gut gesagt. Sie passt nicht zu Dir und Du solltest sie aussortieren. Eine gute Beziehung sieht am Anfang auch nicht so aus. Da vernachlässigen Frauen lieber ihren gesamten Freundeskreis nur um Dich zu sehen. Das hier sieht so aus, als wenn Du nur ein weiterer ihrer zahlreichen Freunde bist, mit dem sie zufällig auch noch Sex hat. Reden brauchst Du das nichts, dann bist du nur der eifersüchtige Typ der kein Verständnis für sie hat und ihr ihre Freunde verbieten will. Aber das ist doch ne gute Ausgangsposition. Du kannst Dich nebenbei mit Nadine und Marie treffen. Vielleicht ergibt sich da ja eine Alternative.