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Auf diese - geschickt gewählte - Frage antwortest Du: Da bin ich deiner Meinung. Wahrscheinlich wird das nichts. Dabei spielt es auch keine nenneswerte Rolle, ob sie Dich bei eurer letzten Zusammenkunft noch einmal ordentlich klargemacht hat. Denn großartig geändert hat sich nichts. Siehe auch hier: Am Ende des Tages ist alles eigentlich so, wie es bei Euch schon vor vier Monaten war. Sonderliche 'Gefühle' hat sie nicht, sonst würde sie sich auch anders verhalten - glaub mir. Du willst sie trotzdem noch irgendwie in eine Beziehung zerren und bist inkonsequent bis zum Dorthinaus. Aus meiner Sicht wollte sie einfach testen, ob Du noch verfügbar bist. Da bist Du willig draufgesprungen. Jetzt wird sie das wieder abflachen lassen. Sie möchte (höchstens) eine kleine Affäre, Du eine Beziehung. Ungünstige Konstellation - vor allem für Dich. Reib Dich darin nicht auf.

Selbstverständlich ist das Quatsch. Ich war der festen Annahme, die Ironie sei erkennbar. Dieser Irrglaube, dass respektloses, unverbindendes Verhalten seitens der Frau einfach immer nur shittests sind, die man als Typ lässig parieren muss, ist einfach sehr verbreitet. Ansonsten bin ich völig bei Dir.

Flott geschriebene, reflektierte (Lebens)Geschichte. Ich bin mir sehr sicher, Du wirst deinen Weg gehen und hierbei wünsche ich Dir alles Gute! Einer Sache würde ich dabei aber noch besondere Beachtung schenken: Das 1x1 jeder PU-Literatur. Frauen testen und manipulieren immer. Nach spätestens drei nicht bestandenen Shittests bist Du sowieso nur noch Fußabtreter. Das Böse ist schließlich immer und überall. Sehe ich hier nicht. DU hast Dich zu Sachen hinreissen lassen, hinter denen Du nicht standest. Ob das nun das Zusammenziehen war oder die kontinuierliche Erduldung ihrer Launen. DU hast mit Trennung gedroht, ohne das wirklich im Kreuz zu haben, um danach dennoch ein sex- und emotionsarmes Dasein zu fristen. Mit einer Frau, die ihre Gefühle weder artikulieren kann noch möchte. Auch nach Jahren nicht. Obwohl Du ihr mehrfach dramatisch entgegenkommst, ändert nachhaltig nichts. Das machst DU mit. Jahrelang! Zukünftig bitte mehr Eigenverantwortung, aber das ist Dir sicher ohnehin bewußt. Selbst die Besten reiten manchmal einen toten Gaul, nur halt nicht über so einen langen Zeitraum. Angenehmes Wochenende!

Wie hast Du Dich seit diesem Gespräch verhalten, irgendwelchen Kontakt gehabt? Für mich klingt das so ein bisschen nach der klassischen Geschichte. Frau, kürzlich getrennt, kontaktiert Typen, der ihr bei manchen Sachen behilflich sein darf, mit dem sie sich ablenken kann, um dann zu merken, dass das irgendwie auch nicht so das Wahre ist. Sie möchte das beenden, weil sie Dir nicht wehtun möchte. Klare Ansage. Nimm das hin und stelle den Kontakt absolut ein. Das beantwortet hoffentlich auch gleich deine Frage in der Überschrift. Das um eine Frau 'Kämpfen' ist in den allermeisten Fällen nur ein kläglicher, zum Scheitern verurteilter Versuch, bei dem man sich selbst noch ordentlich erniedrigt. Lass das!

Das klingt echt übel. Also alles. Lass die Frau bitte in Ruhe - sie hat klar zum Ausdruck gebracht, dass sie keinen Kontakt zu Dir möchte und Du hast, wie mir scheint, ganz andere Probleme, um die Du Dich kümmern solltest.

Mal ganz abseits von dieser kleinen Geschichte, die Ihr da laufen habt, würde ich mir mal folgende Frage stellen: Die Frau lügt ihren (Ex)Freund übel an, fickt mit Dir fremd, spielt mit Euch beiden Spielchen und Du siehst dennoch Potential, mit der eine funktionierende Beziehung aufzubauen? Warum?

Nein, kein Shittest. Mehr augenscheinliches Desinteresse an Dir geht kaum. Und überhaupt, was sind das denn für infantile Aussprüche? Spar Dir das zukünftig. Man kann echt verstehen, dass sie auf Abstand geht. Seit drei Wochen läuft das mit Euch und schon jetzt wird es sehr zäh. Sie ist genervt und geht auf Abstand. Du rennst ambitioniert hinterher. Fängt unschön an, meinst Du nicht? Tritt mal fünf Schritte zurück. Keine Treffen mehr vorschlagen, sie kommen lassen. Selbst dann wird es schwierig. Du hast es binnen sehr kurzer Zeit erfolgreich geschafft, Dich als anstrengende Klette zu präsentieren.

Beim Lesen kann man sich bildlich vorstellen, wie das gelaufen ist. Umsorgender nice guy trifft instabile Dramafrau, in die er massiv (über)investiert. @fragender1 Du scheinst ein netter Kerl zu sein, was per se ja auch nichts Falsches ist. Die Situationen, in welchen man zukünftig glücklicher agieren könnte, sind Dir (größtenteils) auch bewusst. Das Geben und Nehmen war bei Euch halt nie annähernd ausgeglichen. Achte da in der Zukunft mehr darauf, dann kommst Du nicht mehr unter die Räder und haderst nachher auch nicht mit Dir, dass Du zu viel gegeben/gezahlt hast. Dein Ansatz, alles ausdiskutieren zu wollen, ist ebenfalls nicht grundlegend verkehrt, war in diesem Fall geprägt von viel passiv-aggressivem Scheiss. Beiderseitig, wie es scheint. Für ein klärendes Gespräch braucht es halt immer zwei, die gewillt sind, überhaupt was zu klären. Das habe ich hier nicht gesehen. Das wird sowieso nicht laufen, aber mal hypothetisch: Warum? Das hast Du, so, wie Du da emotional drin bist, doch gar nicht im Kreuz. Lass das! Warum willst Du sie denn unbedingt verstehen? Wäre es dann einfacher für Dich? Sie hat Dir klar gesagt, dass es gelaufen ist. 'Nie mehr' - schon vergessen? Und trotzdem kommst Du dann wieder an.. Ja, das machst Du bitte. Da gibt es auch nichts zu retten, das weißt Du insgeheim selbst. Kontakt komplett einstellen, ihr Zeug packst Du in eine Kiste, die in den Keller kommt. Wenn sich die nächsten 4 Wochen niemand meldet und den Krempel selbstständig abholt, fliegt der auf den Müll.

Ich würde ohne große Umschweife kommunizieren, dass Du das zeitnah geregelt haben willst, was sicher auch in ihrem Sinne ist. Wenn darauf wieder ein rumeierndes 'weiß noch nicht' kommt, schlägst Du konkret was vor. Dann liegt der Ball endgültig bei ihr. Sollte, sofern sie nicht kann, kein handfester Gegenvorschlag kommen, lässt Du es und betrachtest das Ganze als erledigt. Damit ist nämlich allem Genüge getan, selbst wenn Du zu Anfang eurer losen Liaison nicht gerade verbindend warst.

Ich glaube nicht, dass Du was 'falsch gemacht' hast. @Herzdame hat das aus weiblicher Sicht ja schon sehr schön beschrieben. Deine fünf Jahre ältere Exfreundin hat ihre Wünsche und sieht eben an mehreren Ecken, dass sie ihre weitere Lebensplanung mit Dir nur schlecht oder gar nicht verwirklicht bekommt. Deswegen trifft sie diese rationale Entscheidung, die ihr wahrscheinlich alles andere als leicht gefallen ist. Das gilt es, wie Du auch schon schreibst, einfach zu akzeptieren.

Genau das macht Ihr. Ist bereits vereinbart, wann das Treffen ist? Wenn nicht, warum? Sicher? Ich möchte Dir nichts unterstellen, aber manch alternativloser Typ bekommt einfach Schiss, wenn seine 'Sexoption' plötzlich wegfällt. Warum warten und irgendwie taktieren? Schreib ihr, dass Dir die kommende Aussprache wichtig ist und macht verbindlich was aus. Zeugt von einer gewissen Wertschätzung, die man auch Affären gegenüber haben sollte. Danach herrscht Ruhe - weder wird was geschrieben noch angerufen. Dann nehmt Ihr Euch die Zeit und klärt das. Bis dahin prüfst Du noch einmal für Dich, wie es zukünftig weitergehen soll, was Du Dir mit ihr vorstellen kannst.

Sie hat sich durch den Tag immer wie weniger gemeldet. Ausserdem habe ich bemerkt, dass sie mit einem anderen Typen schreibt, welcher mit ihr studiert. Ich habe sie danach angesprochen ob ein Zusammenhang besteht zwischen ihm und der Zeit, die sie für sich braucht. Sie nickte und meinte dann, dass sie sich über ihre Gefühle klar werden muss. Ok.. Schon wieder Unsicherheit und die Beziehung infrage gestellt. Was war denn 'kontraproduktiv'? Dass Du dieses Mal nicht versucht hast, mit Rosen und allerlei Aufwand deine wankende Freundin weiter von Dir zu überzeugen? Und was heißt hier 'ein Essen in Aussicht gestellt'? Ich hoffe sehr, es hört sich schlimmer an als Du es meintest.. Eine Audienz beim Papst wird mir vielleicht 'in Aussicht gestellt', sicher kein Essen mit meiner (Noch)Freundin. Da ist es wieder. Dieses Mal keine Unsicherheit, kein zarter Zweifel, sondern klar formuliert, dass sie Dich nur noch als Kumpel sieht. Mit dem 'momentan', das Dir nicht ganz klar ist, zieht sie in Erwägung, mal zu testen, wie sehr Du vor kriechen würdest, um sie 'zurückzugewinnen'. Ob sie sich noch die ein oder andere Respektlosigkeit leistet, wie mit einem deiner besten Kumpels, ist für die Beziehung eigentlich auch schon egal. Da gibt es nichts zu retten - das geht nicht nur den Bach runter, das ist schon unten angekommen. Zukünftig gehst Du bitte dramatisch auf Abstand, wenn sich deine Freundin ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist. Da gibt's weder Rosen noch sonstige Aufmerksamkeiten, um die Zweifelnde bei Laune zu halten. Jede längere Beziehung geht durch Höhen und Tiefen, aber bei solch (wiederholten!!) Grundzweifeln an ihren Gefühlen zu Dir, da ist der Ofen aus. Zumindest wäre er das bei mir.

@classic-man Du triffst Dich zu oft, machst zu viele Sache außerhalb des Bettes, bist kurzum 'zu nett'. Damit wirst Du vom harten Ficker zum Beziehungsmaterial. Wenn Du weiter so verfährst, wird das immer wieder vorkommen. Absolut unvermeidlich. Verstehe mich nicht falsch, ich kann das absolut nachvollziehen und habe das eine Weile auch so gemacht. Ich mochte die Damen ja, verbrachte gerne Zeit mit ihnen und genoß das. Nur für eine exklusive Geschichte hat es eben nicht gereicht bzw. sowas wollte ich seinerzeit eben auch nicht. Da kannst Du kommunizieren, wie Du möchtest. Nach spätestens zwei Monaten, wie Du richtig schreibst, explodiert das Ganze dann nicht selten in großem Drama. Obwohl ja anfangs alles sauber und ehrlich geklärt wurde. Solche Vereinbarungen spielen dann für viele Frauen absolut keine Rolle mehr, wenn sie 'Gefühle entwickelt haben'.

Beziehungen scheitern. Trotz gegenseitiger, aufrichtiger Liebe. Ich denke, viele werden diese Erfahrung mindestens einmal im Leben machen. Zumindest dann, wenn eine gewisse non-neediness vorhanden ist. Ich habe mich seinerzeit auch bewußt zur Trennung entschieden. Obwohl ich diese Frau wirklich liebte und eine jahrelange, höchst bereichernde Beziehung mit ihr führte. Jeder entwickelt sich (im besten Fall) weiter, Wünsche und Begehrlichkeiten hinsichtlich der weiteren Lebensplanung verändern sich und können irgendwann doch ziemlich differieren. Man ist nicht mehr das Top-Team, welches man mal war und merkt auch, dass diese Zeiten nie zurückkommen werden. Obgleich allen Beteiligten rein rational klar ist, dass die Differenzen unüberbrückbar sind, schmerzt das letzte Lebewohl. Sehr sogar. Ist unvermeidlich. Irgendwann wirst Du lächelnd an die gute Zeit mit ihr zurückdenken. Die BEIDE sehr genossen haben, wo ALLES gepasst hat. Dankbar, zufrieden und wohl wissend, dass sowas nicht jedem zuteil wird.

Dry Aged T-Bone

Richtig, warum willst Du ihr dann überhaupt eine FB anbieten? Das wird in Drama und weiteren unschönen Respektlosigkeiten enden. Nimm es mir nicht krumm, aber Du bist knapp 10 Jahre älter und solltest das Ganze führen. Stattdessen lässt Du Dir wegen gutem Sex (den Du auch bei anderen Frauen kriegst, glaub mir) ganz schön Theater gefallen. Spätestens jetzt würde es Dir gut zu Gesicht stehen, wenn Du einen sauberen Schnitt machst. Proaktiv und mit allen Konsequenzen. Weil Dir die Kleine eben überhaupt nicht guttut, wie Du ja bereits erkannt hast.

Die Frau hat, wie Du selbst erkannt hast, ein paar Schwierigkeiten. Tiefgreifende. Mit sich selbst. Besonders belastend für eure weitere Beziehung wird werden, dass sie Dich ständig mit ihrem Ex-Mann, dem toxischen Typen oder sonst irgendeinem Kerl vergleicht und ein gewisses Verhalten von Dir einfordert. Kommuniziert sie ja schon ganz klar. Das macht keine Dame, die mit vorangegangenen Geschichten abgeschlossen und ihren Frieden gemacht hat. Sicherlich hattet ihr eine gute, verbindende, bereits sehr in die Tiefe gehende Zeit. Gepaart mit grandiosem Sex verbindet das schon ungemein. Auch nach lediglich zwei Monaten. Kann man alles irgendwo verstehen. Dennoch, diesen Ausspruch würde ich mir noch einmal ganz genau ansehen. Generell glaube ich, dass sie in Dir gerne den Therapeuten, der sie bestimmend durch ihre Probleme führen soll, sieht. Der sie situativ immer 'richtig' behandelt und mit ihr (ein Stück weit auch für sie) die Scherben der Vergangenheit aufkehrt. Wann und wenn sie es denn möchte. Ansonsten wird es sehr schnell 'zu viel der Nähe'. Das wird sie, warte es ab, auch noch sehr oft betonen. Ob Du Dich ihr und ihren offensichtlichen Problemen annehmen möchtest, ist alleine deine Entscheidung. Jemanden retten, um jemanden kämpfen - das sind (in meinen Augen) schlechte Vorraussetzungen dafür, dass da mal was richtig Großes draus wird. Genau das erwartet sie aber von Dir. Du übrigens von Dir selbst auch, wie es an manchen Stellen scheint.. Viel Erfolg, wie auch immer Du weiter verfährst!

Ich war immer lediglich auf einer, maximal zwei Seiten oder Apps gleichzeitig zugange. Das hat auch völlig gereicht. Wenn bei einem Jahr und fünf verschiedenen Dating-Portalen, verzeih mir, so wenig rumkommt, dann würde ich mich fragen, ob Online wirklich meine Spielwiese ist und ich woanders nicht besser aufgehoben wäre. Aufwand und Ertrag stehen da einfach in keinem vernünftigen Verhältnis.

Ich verstehe Dich ehrlich gesagt nicht, @fanpost. 'Mittelmäßiger Sex', nerviges Nachrennen, total unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis, weswegen Du sie in den ersten 8 Monaten schon einmal einen Monat 'ignorieren musstest'. Insgeheim verachtest Du sie ob ihres gesamten Verhaltens, was auch hier schön zu sehen ist: Scheint Dir schon etwas zu gefallen, in eurer Beziehung der 'Stärkere' zu sein, weil sie Dir selbst dann noch nachläuft, wie ein kleiner Hund. Ich sehe hier nur Zweiteres. LSE und Verlustangst bei ihr, Kontrolle und Manipulation bei Dir. Sonst hättest Du Dir den Spruch von wegen 'keine Gefühle mehr' nämlich gespart und das Ganze anständig beendet, was offensichtlich echt nicht gut läuft. Aus Gründen, die Ihr eigentlich BEIDE kennt.

Mit solchen Frauen führt man keine Beziehung und sollte einem das erst nach 8 Monaten klar werden, dann beendet man diese. Langfristig wird mit 'eifersüchtigen Zicken' überhaupt nicht 'umgegangen'. Das ist viel zu anstrengend und auch destruktiv für einen selbst.

Was heißt 'fast getrennt' und warum schreibst Du das einer dritten Person? Was soll dieser ganze unwürdige Teenie-Scheiss? Spätestens nach all den Hintergrundinfos, die Du noch nachgeschoben hast, rate ich Dir zur Trennung. Fremdgehen, telefonisches Schlussmachen nach 6 Jahren, die Mätzchen, die sie jetzt macht - reicht Dir das nicht irgendwann? Jetzt noch nächtliche Hirnfickerei, weil Fasching feiern, saufen, öffentlich rumheulen, Bekannte schreiben Dich an - warum sich das geben? Ihr seid beide 28, keine 18, habt es schon einmal 6 Jahre probiert und jetzt habt ihr nach 6 Monaten schon wieder Theater und das nicht zu knapp. Sämtliche Fakten sprechen wirklich gegen ein Fortführen der Beziehung.

Du wirst nicht umhin kommen, Dich mit deiner tierischen Verlustangst mal ordentlich auseinanderzusetzen. Die leitet Dich und wird dafür sorgen, dass Du, wie bereits geschehen, unvernünftige Sachen machst und ihr nachläufst, obwohl sie sich bereits von Dir entfernt. Deine Freundin wankt gerade mächtig und sagt Dir das ganz offen. Gut. Dann soll sie sich darüber klar werden, wo die Reise für sie hingeht. Das muss sie für sich tun und Du wirst darauf keinen Einfluss nehmen. Gib ihr die Zeit bis nächste Woche. Dann endet aber dieser belastende Schwebezustand. Auf die ein oder andere Weise. Weil Du Dir zu schade dafür bist, in einer Beziehung zu verharren, in welcher sich deine Partnerin unsicher ist und an eurer Zukunft zweifelt.

Online in Kontakt getreten, spontane Verabredung nur zwei Stunden später zum Mittagessen. In unmittelbarer Nähe meines Büros. Angenehme Dame in adrettem Kostüm. Wir überbieten uns in Knigge-konformer Tischkultur. Verabschieden uns förmlich. Zurück am Schreibtisch habe ich bereits eine Folgenachricht im Postfach. Lady: Fand das Essen sehr nett, sollten wir wiederholen. Darf ich Dir was anvertrauen? GMT: Selbstverständlich. Lady: Bitte nicht schockiert sein, ich steh auf anal. GMT: Schockiert mich nicht. Lady: Gut. Hab also nichts dagegen, wenn Du Dich in meinem Po austobst. Wollte ich einfach mal sagen.

@switi Ich weiß nicht genau, wo Du jetzt erkennen kannst, dass 'die Männer hier das nicht machen (wollen)'. Generell, und da könnte ich jetzt einige Aussagen von Dir zitieren, kommst Du eben so rüber, als ob Du gerne die komplette Verantwortung an den Mann abgibst und einfach erwartest, hofiert zu werden. Das wird Dich, sofern Du das beibehältst, eben einige gute Typen im Leben kosten. Deine Entscheidung. @droideka90 Letztlich konsequent bei Dir geblieben, alles richtig gemacht.