GMT

Genau das macht Ihr. Ist bereits vereinbart, wann das Treffen ist? Wenn nicht, warum? Sicher? Ich möchte Dir nichts unterstellen, aber manch alternativloser Typ bekommt einfach Schiss, wenn seine 'Sexoption' plötzlich wegfällt. Warum warten und irgendwie taktieren? Schreib ihr, dass Dir die kommende Aussprache wichtig ist und macht verbindlich was aus. Zeugt von einer gewissen Wertschätzung, die man auch Affären gegenüber haben sollte. Danach herrscht Ruhe - weder wird was geschrieben noch angerufen. Dann nehmt Ihr Euch die Zeit und klärt das. Bis dahin prüfst Du noch einmal für Dich, wie es zukünftig weitergehen soll, was Du Dir mit ihr vorstellen kannst.

Sie hat sich durch den Tag immer wie weniger gemeldet. Ausserdem habe ich bemerkt, dass sie mit einem anderen Typen schreibt, welcher mit ihr studiert. Ich habe sie danach angesprochen ob ein Zusammenhang besteht zwischen ihm und der Zeit, die sie für sich braucht. Sie nickte und meinte dann, dass sie sich über ihre Gefühle klar werden muss. Ok.. Schon wieder Unsicherheit und die Beziehung infrage gestellt. Was war denn 'kontraproduktiv'? Dass Du dieses Mal nicht versucht hast, mit Rosen und allerlei Aufwand deine wankende Freundin weiter von Dir zu überzeugen? Und was heißt hier 'ein Essen in Aussicht gestellt'? Ich hoffe sehr, es hört sich schlimmer an als Du es meintest.. Eine Audienz beim Papst wird mir vielleicht 'in Aussicht gestellt', sicher kein Essen mit meiner (Noch)Freundin. Da ist es wieder. Dieses Mal keine Unsicherheit, kein zarter Zweifel, sondern klar formuliert, dass sie Dich nur noch als Kumpel sieht. Mit dem 'momentan', das Dir nicht ganz klar ist, zieht sie in Erwägung, mal zu testen, wie sehr Du vor kriechen würdest, um sie 'zurückzugewinnen'. Ob sie sich noch die ein oder andere Respektlosigkeit leistet, wie mit einem deiner besten Kumpels, ist für die Beziehung eigentlich auch schon egal. Da gibt es nichts zu retten - das geht nicht nur den Bach runter, das ist schon unten angekommen. Zukünftig gehst Du bitte dramatisch auf Abstand, wenn sich deine Freundin ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist. Da gibt's weder Rosen noch sonstige Aufmerksamkeiten, um die Zweifelnde bei Laune zu halten. Jede längere Beziehung geht durch Höhen und Tiefen, aber bei solch (wiederholten!!) Grundzweifeln an ihren Gefühlen zu Dir, da ist der Ofen aus. Zumindest wäre er das bei mir.

@classic-man Du triffst Dich zu oft, machst zu viele Sache außerhalb des Bettes, bist kurzum 'zu nett'. Damit wirst Du vom harten Ficker zum Beziehungsmaterial. Wenn Du weiter so verfährst, wird das immer wieder vorkommen. Absolut unvermeidlich. Verstehe mich nicht falsch, ich kann das absolut nachvollziehen und habe das eine Weile auch so gemacht. Ich mochte die Damen ja, verbrachte gerne Zeit mit ihnen und genoß das. Nur für eine exklusive Geschichte hat es eben nicht gereicht bzw. sowas wollte ich seinerzeit eben auch nicht. Da kannst Du kommunizieren, wie Du möchtest. Nach spätestens zwei Monaten, wie Du richtig schreibst, explodiert das Ganze dann nicht selten in großem Drama. Obwohl ja anfangs alles sauber und ehrlich geklärt wurde. Solche Vereinbarungen spielen dann für viele Frauen absolut keine Rolle mehr, wenn sie 'Gefühle entwickelt haben'.

Beziehungen scheitern. Trotz gegenseitiger, aufrichtiger Liebe. Ich denke, viele werden diese Erfahrung mindestens einmal im Leben machen. Zumindest dann, wenn eine gewisse non-neediness vorhanden ist. Ich habe mich seinerzeit auch bewußt zur Trennung entschieden. Obwohl ich diese Frau wirklich liebte und eine jahrelange, höchst bereichernde Beziehung mit ihr führte. Jeder entwickelt sich (im besten Fall) weiter, Wünsche und Begehrlichkeiten hinsichtlich der weiteren Lebensplanung verändern sich und können irgendwann doch ziemlich differieren. Man ist nicht mehr das Top-Team, welches man mal war und merkt auch, dass diese Zeiten nie zurückkommen werden. Obgleich allen Beteiligten rein rational klar ist, dass die Differenzen unüberbrückbar sind, schmerzt das letzte Lebewohl. Sehr sogar. Ist unvermeidlich. Irgendwann wirst Du lächelnd an die gute Zeit mit ihr zurückdenken. Die BEIDE sehr genossen haben, wo ALLES gepasst hat. Dankbar, zufrieden und wohl wissend, dass sowas nicht jedem zuteil wird.

Dry Aged T-Bone

Richtig, warum willst Du ihr dann überhaupt eine FB anbieten? Das wird in Drama und weiteren unschönen Respektlosigkeiten enden. Nimm es mir nicht krumm, aber Du bist knapp 10 Jahre älter und solltest das Ganze führen. Stattdessen lässt Du Dir wegen gutem Sex (den Du auch bei anderen Frauen kriegst, glaub mir) ganz schön Theater gefallen. Spätestens jetzt würde es Dir gut zu Gesicht stehen, wenn Du einen sauberen Schnitt machst. Proaktiv und mit allen Konsequenzen. Weil Dir die Kleine eben überhaupt nicht guttut, wie Du ja bereits erkannt hast.

Die Frau hat, wie Du selbst erkannt hast, ein paar Schwierigkeiten. Tiefgreifende. Mit sich selbst. Besonders belastend für eure weitere Beziehung wird werden, dass sie Dich ständig mit ihrem Ex-Mann, dem toxischen Typen oder sonst irgendeinem Kerl vergleicht und ein gewisses Verhalten von Dir einfordert. Kommuniziert sie ja schon ganz klar. Das macht keine Dame, die mit vorangegangenen Geschichten abgeschlossen und ihren Frieden gemacht hat. Sicherlich hattet ihr eine gute, verbindende, bereits sehr in die Tiefe gehende Zeit. Gepaart mit grandiosem Sex verbindet das schon ungemein. Auch nach lediglich zwei Monaten. Kann man alles irgendwo verstehen. Dennoch, diesen Ausspruch würde ich mir noch einmal ganz genau ansehen. Generell glaube ich, dass sie in Dir gerne den Therapeuten, der sie bestimmend durch ihre Probleme führen soll, sieht. Der sie situativ immer 'richtig' behandelt und mit ihr (ein Stück weit auch für sie) die Scherben der Vergangenheit aufkehrt. Wann und wenn sie es denn möchte. Ansonsten wird es sehr schnell 'zu viel der Nähe'. Das wird sie, warte es ab, auch noch sehr oft betonen. Ob Du Dich ihr und ihren offensichtlichen Problemen annehmen möchtest, ist alleine deine Entscheidung. Jemanden retten, um jemanden kämpfen - das sind (in meinen Augen) schlechte Vorraussetzungen dafür, dass da mal was richtig Großes draus wird. Genau das erwartet sie aber von Dir. Du übrigens von Dir selbst auch, wie es an manchen Stellen scheint.. Viel Erfolg, wie auch immer Du weiter verfährst!

Ich war immer lediglich auf einer, maximal zwei Seiten oder Apps gleichzeitig zugange. Das hat auch völlig gereicht. Wenn bei einem Jahr und fünf verschiedenen Dating-Portalen, verzeih mir, so wenig rumkommt, dann würde ich mich fragen, ob Online wirklich meine Spielwiese ist und ich woanders nicht besser aufgehoben wäre. Aufwand und Ertrag stehen da einfach in keinem vernünftigen Verhältnis.

Ich verstehe Dich ehrlich gesagt nicht, @fanpost. 'Mittelmäßiger Sex', nerviges Nachrennen, total unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis, weswegen Du sie in den ersten 8 Monaten schon einmal einen Monat 'ignorieren musstest'. Insgeheim verachtest Du sie ob ihres gesamten Verhaltens, was auch hier schön zu sehen ist: Scheint Dir schon etwas zu gefallen, in eurer Beziehung der 'Stärkere' zu sein, weil sie Dir selbst dann noch nachläuft, wie ein kleiner Hund. Ich sehe hier nur Zweiteres. LSE und Verlustangst bei ihr, Kontrolle und Manipulation bei Dir. Sonst hättest Du Dir den Spruch von wegen 'keine Gefühle mehr' nämlich gespart und das Ganze anständig beendet, was offensichtlich echt nicht gut läuft. Aus Gründen, die Ihr eigentlich BEIDE kennt.

Mit solchen Frauen führt man keine Beziehung und sollte einem das erst nach 8 Monaten klar werden, dann beendet man diese. Langfristig wird mit 'eifersüchtigen Zicken' überhaupt nicht 'umgegangen'. Das ist viel zu anstrengend und auch destruktiv für einen selbst.

Was heißt 'fast getrennt' und warum schreibst Du das einer dritten Person? Was soll dieser ganze unwürdige Teenie-Scheiss? Spätestens nach all den Hintergrundinfos, die Du noch nachgeschoben hast, rate ich Dir zur Trennung. Fremdgehen, telefonisches Schlussmachen nach 6 Jahren, die Mätzchen, die sie jetzt macht - reicht Dir das nicht irgendwann? Jetzt noch nächtliche Hirnfickerei, weil Fasching feiern, saufen, öffentlich rumheulen, Bekannte schreiben Dich an - warum sich das geben? Ihr seid beide 28, keine 18, habt es schon einmal 6 Jahre probiert und jetzt habt ihr nach 6 Monaten schon wieder Theater und das nicht zu knapp. Sämtliche Fakten sprechen wirklich gegen ein Fortführen der Beziehung.

Du wirst nicht umhin kommen, Dich mit deiner tierischen Verlustangst mal ordentlich auseinanderzusetzen. Die leitet Dich und wird dafür sorgen, dass Du, wie bereits geschehen, unvernünftige Sachen machst und ihr nachläufst, obwohl sie sich bereits von Dir entfernt. Deine Freundin wankt gerade mächtig und sagt Dir das ganz offen. Gut. Dann soll sie sich darüber klar werden, wo die Reise für sie hingeht. Das muss sie für sich tun und Du wirst darauf keinen Einfluss nehmen. Gib ihr die Zeit bis nächste Woche. Dann endet aber dieser belastende Schwebezustand. Auf die ein oder andere Weise. Weil Du Dir zu schade dafür bist, in einer Beziehung zu verharren, in welcher sich deine Partnerin unsicher ist und an eurer Zukunft zweifelt.

Online in Kontakt getreten, spontane Verabredung nur zwei Stunden später zum Mittagessen. In unmittelbarer Nähe meines Büros. Angenehme Dame in adrettem Kostüm. Wir überbieten uns in Knigge-konformer Tischkultur. Verabschieden uns förmlich. Zurück am Schreibtisch habe ich bereits eine Folgenachricht im Postfach. Lady: Fand das Essen sehr nett, sollten wir wiederholen. Darf ich Dir was anvertrauen? GMT: Selbstverständlich. Lady: Bitte nicht schockiert sein, ich steh auf anal. GMT: Schockiert mich nicht. Lady: Gut. Hab also nichts dagegen, wenn Du Dich in meinem Po austobst. Wollte ich einfach mal sagen.

@switi Ich weiß nicht genau, wo Du jetzt erkennen kannst, dass 'die Männer hier das nicht machen (wollen)'. Generell, und da könnte ich jetzt einige Aussagen von Dir zitieren, kommst Du eben so rüber, als ob Du gerne die komplette Verantwortung an den Mann abgibst und einfach erwartest, hofiert zu werden. Das wird Dich, sofern Du das beibehältst, eben einige gute Typen im Leben kosten. Deine Entscheidung. @droideka90 Letztlich konsequent bei Dir geblieben, alles richtig gemacht.

Im Idealfall gehen Beide ihre 50% des Weges aufeinander zu. Da wird weder um die Frau gekämpft noch muss sie hinterherrennen. Natürlich kann die begehrte Frau von heute auch abwartend passiv einfach aus dem Pool der Herren schöpfen, die sich ihr anbiedern. Ihr die Sterne vom Himmel holen und sie auf Händen tragen. Die werden hier gerne auch mal AverageFrustratedChumps genannt. Denn ein Typ mit Standing, der sich seiner Qualitäten bewußt ist, wird nur sehr begrenzt um Dich 'kämpfen'. Der macht Dir ein Angebot, reicht Dir die Hand - und ist eben weg, wenn Du nicht hinlangst.

Ganz ehrlich, das Ganze liest sich nicht gut. Runtergebrochen auf's Wesentliche: 25jähriger Typ zieht, da völlig alternativlos und frustriert von 'schlechten Erfahrungen', eine 'Beziehung' zu einer Frau in Betracht, die über einige Eigenschaften verfügt, die ihn eigentlich abstossen. Sex gab es auch keinen oder zumindest kam es nicht zum 'bitteren Ende'. Dafür wird aber schon recht viel darüber gequatscht und stramm spazieren gegangen. Hand auf's Herz - Du willst die Frau doch gar nicht. Sie stellt momentan einfach die erfolgversprechendste Chance dar, Einen wegzustecken. Aber auch hierbei stellst Du Dich alles andere als glücklich an und hast schon jetzt, wo überhaupt noch gar nichts war, Schiss davor, bald der 'Abgeschossene' zu sein. Lies Dich ein, setz Dich mal mit Dir selbst auseinander, zerlege deine Befürchtungen und die 'schlechten Erfahrungen', eigne Dir einen gesunden Selbstwert an. Triff dann Frauen, die Du wirklich begehrst und verführe sie. Viel Erfolg!

Das klingt nach halbgaren Rationalisierungsversuchen, Hinhaltetaktik, Macht- und Verfügbarkeitsspielchen - (noch) vorhandene Anziehung sieht anders aus. Schon einmal Damen gesehen, die aufrichtig um die Beziehung bzw. einen Neuanfang kämpfen? Die ziehen Dir bei nahezu jeder sich bietenden Gelegenheit das Hirn durch den Hahn und vögeln enthusiastischer als in der ersten blumigen Verliebtheitsphase. Übrigens: Der Ausspruch 'habe Dich nicht verdient' lässt die Alarmglocken läuten. Sowas kommt meist nur von bisschen angeschlagenen Frauen, ohne wirkliche Selbstachtung oder in dem Kontext, dass bei Euch echt zu viel gravierende Scheisse passiert ist. In beiden Fällen würde ich mir den erneuten Tanz mit der Dame gründlichst überlegen..

Dann wollen wir mal nicht so sein und mit etwas Führung vorangehen, nicht wahr? Du schlägst locker und leicht zeitnah das nächste Treffen vor. Bei Dir in lauschiger Atmosphäre. Kochen, DVD-Abend - nenn es, wie Du möchtest. Dort kommst Du ihr auf spielerische Art körperlich näher. Viel Freude dabei!

Benutz bitte - um Himmels Willen - weit weniger Emoticons! Generell zeigt der Nachrichtenverlauf euren derzeitigen Stand. Sie macht das, wonach ihr gerade ist, lässt Dich auch mal Club einfach stehen und geht, Du machst im Anschluss bisschen passiv-aggressives Drama, um dann wieder brav zurückzurudern und 'Schadensbegrenzung' zu betreiben. Sie hat Dich dick am Haken und weiß das auch. Ich will Dich nicht entmutigen, aber die Chancen, dass sie Dich als halbwegs ernstzunehmenden potentiellen Partner wahrnimmt, schwinden dramatisch. Du siehst ja selbst in welch schwache Position Dich dein ewiges Nachrennen und die Rosenkäufe gebracht haben. Geh mal paar Schritte zurück und lass sie kommen. Nimm dabei billigend in Kauf, dass es das endgültig war, sofern sie nicht auf Dich zukommt.

Interessantes Thema! Als jemand, der das 'Online Game' höchst gerne spielte und doch so manche Plattform getestet hat, kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass es (für mich) durchaus seine Daseinsberechtigung hat und mir viele gute Kontakte gebracht hat. Bis hin zu jahrelangen, bereichernden Beziehungen. Ein wichtiger Aspekt, der hier fast immer zu kurz kommt, ist einfach die Wahl der Plattform. Online Game ist nicht gleich Online Game. Bei Lovoo und Tinder läuft's anders als bei beispielsweise Parship und Elitepartner. Entsprechend differiert auch das hiesige Klientel. Speziell um die und über 30 wird das doch mehr als deutlich. Wer sich rein auf Fick-Apps und kostenlose Börsen beschränkt, braucht tatsächlich gutes bis sehr gutes Aussehen und ein dickes Fell, um richtig abzuräumen. Und selbst dann wird er tendenziell immer 'nach unten' daten und allerlei Kurioses erleben. Liegt in der Natur der Sache.

Klemm Dir 'ne halbwegs ordentliche Flasche Wein unter'n Arm, fahr hin, kurz neckisches BlaBla, 'wie ist es Dir ergangen' usw., dann eskalieren. Eigentlich alles wie immer. Sehe hier überhaupt kein Problem - sie will Dich sehen und Du wirst das schon schaukeln. Ereignisreichen Abend!

Sie macht de facto also momentan gar nichts und hat alle Zeit der Welt, sich ihren Launen hinzugeben. Sehr ungünstig - ich wette, sie wäre mit einer kleiner Aufgabe, der sie regelmäßig nachgehen muss, ausgeglichener. Du musst dringend das tun, was Dir hier schon geraten wurde. Auf den Tisch hauen! Sie nutzt schamlos aus, wie Du Dir auf der Nase rumtanzen lässt. So, ihr habt Euch BEIDE für das Kind entschieden. Ihr habt BEIDE die wissentliche Entscheidung getroffen, das (so gut es geht) durchzuziehen. Gut, dann weise sie mal mehr als dezent darauf hin! Das beinhaltet nämlich auch, dass man den Partner, mit dem man sich zu so einem weitreichenden Schritt entschlossen hat, anständig behandelt. Dass Du das einforderst und nicht länger Spielball ihrer Marotten bist. Das geht nämlich alles weit über das Maß hinaus, welches man noch als kleine hormonelle Dysbalance entschuldigen könnte.

@Doronto Ich glaube nicht, dass Du derzeitig die geschmeidige Eskalation hinkriegst und so, wie Du das hier schilderst, habe ich auch keine große Hoffnung darauf, dass sie da mitspielt. Wie gesagt, ich sehe hier eine junge Frau, die Dich als guten Freund, mit dem man tiefe Gespräche führen kann, sicherlich behalten möchte, aber das war es dann halt. Wenn Du das nicht kannst, dann sieh zu, wie Du erhobenen Hauptes aus der Geschichte rauskommst und Dir nicht noch geben musst, wie sie den angehenden Kontakt zu dem Typen intensiviert. Manche Sachen, die man jetzt souveräner hätte lösen können, sind Dir ja schon selbst aufgefallen - Stichwort neediness und kaum bis gar nicht vorhandene Eskalation. Generell bist Du in einer sehr abwartenden Haltung und das hat Dich sicherlich (nicht nur bei der Frau) schon einiges gekostet. Warum ist das so? Das sind die Punkte, bei denen ich als erstes ansetzen würde. Ohne diese Dame. Viel Erfolg!

Das mag jetzt hart für Dich klingen, aber der Fokus der Frau liegt klar auf dem neuen Typen, der für sie die reizvollere Alternative darstellt. Dir versucht sie das möglichst sozialverträglich, wie die Damen nun einmal oft so sind, beizubringen. Dir bleiben aus meiner Sicht nur zwei Optionen: a) Du akzeptierst das 'lass uns Freunde bleiben', handelst danach und hast ein kein Problem damit, wenn Typ XY bei ihr das Rennen macht. b) Du gehst komplett auf Abstand, begründest aber vorher kurz und knackig, warum Du das tust. Wie sowas aussehen könnte, steht bereits oben.

@Zarathustra24 So erquicklich die Diskussion hier bisher auch war, jetzt habe ich den Eindruck, wir landen langsam im sinnlosen Sophismus - ohne jeglichen Mehrwert für irgendwen. Sei allerdings versichert, dass ich mir nicht selbst 'mein Prinzip' gefällig schreiben muss und es mir fernliegt, andere Menschen davon (bzw. von irgendeinem Modell) zu überzeugen. Erfolgreichen Wochenstart!