Helmut

Gute Fragestellung. Bei mir hat sich das damals definitiv verändert nachdem ich meine Stammlokale und -Szenen gefunden hatte. Wo also "hingehen und dortsein" an sich schon witzig war. Im weiteren Sinne also: Je mehr das was du tust zu deinem Alltag gehört wo du sowieso Spaß hast. Das kann zb. auch der Blickkontakt und Gespräch in der Schnellbahn sein.

Meine Definition (in etwa entsprechend dem was in Österreich allgemein so gehalten wird) Coaching: Ist die Zur-Verfügung-Stellung allgemein öffentlichen Wissens/Strategien um einen Klienten bei einem spezifischen Problem zu helfen seine eigenen Plan zu entwickeln. D.h. wenn der Klient Angst hat vor größeren Gruppen zu sprechen, dann schlägt man ihm eine zb. eine Entspannungsübung vor (die er genausogut selbst im Internet finden hätte können). Man hilft dem Klienten Ziele zu definieren (SMART) und zu strukturieren wie er da ran kommt. Pickup ist im wesentlichen Coaching ("Wie spreche ich die Frau da drüben an?" oder "Wie komme ich von Hi zum Sex?") Beratung erforscht die persönlichen Hintergründe und Motivationen des Klienten, und warum er in gewissen Situationen gewisse Probleme hat erfolgreich zu sein. Zb. warum er so unglaubliche Angst hat vor größeren Gruppen zu sprechen. Oder warum er jedesmal seine Beziehung sabotiert wenn's ein paar Wochen recht gut gelaufen ist. Beratung macht unbewusste Verhaltensmuster bewusst und gibt dem Klienten die Möglichkeit diese zu ändern, alte Wunden zu verarbeiten und neue Perspektiven zu erfahren. Beratung bedient sich in der Regel aus den klassischen psychotherapeutischer Methoden. Therapie: Beginnt dort wo du mit psychisch kranken Personen arbeitest. Wenn der Klient also Zwangsneurosen oder eine Psychose hat die in einer großen Gruppe aktiviert werden, wenn also mehr dahintersteckt als einfach nur "nicht gern vor anderen Leuten sprechen". Du darfst in DE die ersten beiden mischen (weil das bei euch ein freies Gewerbe ist), zu empfehlen ist das du dir halbwegs Wissen darüber zulegst wie du die dritte Gruppe erkennst. Wenn du in anderen deutschsprachigen Ländern (zb. per Skype) wohnhafte Klienten betreust dann bist du gegebenfalls auf Coaching beschränkt weil Beratung in Österreich und der Schweiz kein freies Gewerbe ist.

Mich würde interessieren - nachdem du ja jetzt fertiger Coach bist - wie du jetzt die Trennlinie definierst zwischen Coaching, Beratung und Therapie.

Nö. Ich hab gesagt es gibt in Österreich andere Standards für Beratung. Aber du vermischt ja nach wie vor diese Tätigkeiten schätz ich mal.

Negativ is was nicht funktional ist. Wenn du dein Bedürfnis B nicht gedeckt kriegst weil du wegen Bedürfnis A eine Mauer hochgezogen hast, dann hast du ein Problem. In diesem konkreten Fall also möglicherweise: Wenn die Dame dir abhaut weil du Spielchen spielst, dann hast du zwar deinen Wunsch nach emotionalem Selbstschutz erfüllt, aber verlierst deine Erfüllung vom Wunsch nach Nähe. Allgemeiner gesprochen: Wenn du dir stabile Nähe und Bindung wünscht geht sich das nicht mit selbst verstecken zusammen. Kernproblem bei sowas fast immer: Das was wir uns am meisten wünschen macht uns auch am meisten Angst zu verlieren (No Na). Also spielen wir genau dort unsere Spielchen und bauen genau dort unsere Mauern wo es eigentlich ums wichtigste emotionale Erleben geht - und schränken uns selbst damit auch in der Intensität ein in der wir unseren Wunsch überhaupt zulassen dürfen. Kurz gesagt: Wenn du ständig irrationale Angst hast verlassen zu werden, dann kannst dich auch nicht wirklich mit ganzem Herzen verknallen und verlieben. Die Übung für dich wär mal zu hinterfragen woher deine Ängste und Schutzmechanismen kommen (offenbar hast du ja eine Idee wann dir da was passiert ist) und wie du deine inneren Kräfte so aktivierst das du theoretisch mit der nächsten ähnlichen Situation erwachsen umgehen kannst. Dann kannst dich nämlich einlassen und genießen.

Das is zwar schon schlauer als wieder fremdgehen, aber hättest du die wenig berauschende Beziehung auch beendet wenn die Ex nicht aufgepoppt wäre? Oder wechselst du erst wenn du weißt das du wieder in der nächsten Kiste landest? Weil dann hätten wir nämlich das lustige Doppelthema dass du einerseits wohl nicht allein sein willst, andererseits dich aber nicht verbinden willst. Trifft das zu bzw. wie geht das zusammen?

Tust du ja auch. Du versuchst normale emotionale Vorgänge durch rationale Verhaltensmuster zu kontrollieren, weil du unten drunter eine Verletzung nicht verarbeitet hast. Dazu kommt dann noch: Also Ende August warst du noch in einer Beziehung, und zwar mit der gleichen Frau die du schonmal mit dieser Affäre betrogen hast und wo alles rauskam. Und warst eigentlich der Meinung du willst nix von ihr. Jetzt vögelst du mit ihr seit drei Monaten (also seit Ende August). Ich vermute mal auch stark du bist immer noch in der Beziehung und die Dame hier läuft nebenbei? Vielleicht wär's sinnvoll wenn du mal die ganze Story hier ausbreitest. Du benimmst dich im Forum offenbar so wie in deinen Beziehungen - nur das nötigste erzählen und bloß sich nicht sichtbar machen.

Man beachte die passiv-hilflose Formulierung... du Opfer deiner selbst, oder wie? Tja, wann gedenkst du denn danach zu suchen? Oder meinst du ein Vögelchen wird vorbeifliegen und dir ein Paar in den Schoß werfen? Nur mal zum mitschreiben: Das was du da grade machst ist nicht okay. Weder deiner Frau gegenüber noch deinen Kindern gegenüber. Stell dir mal vor wie sauer Mama wird wenn sie rausfindet das Papa fremdgevögelt hat. Und wie das dann deinen zukünftigen Kontakt mit den Kindern gestalten wird wenn das Sorgerecht bei einer verletzten Furie liegt. Du benimmst dich akut grade wie ein 14-Jähriger statt wie ein 41-Jähriger. Und gehst offenbar schon seit längerem den Weg des geringsten Widerstandes. Wäre an der Zeit das du mal wie ein Erwachsener deine Ehe klärst, statt jetzt zu meinen es is eh alles gut solange du nur heimlich betrügen kannst. Im Übrigen dürfte bei deiner Frau ja auch was nicht ganz normal laufen wenn sie mit gesundem Geist und Körper nur einmal pro Jahr das Bedürfnis nach Sex hat. Das wären Baustellen für erwachsene Menschen. Hinterum fremdgehen schafft jeder Teenager. Also schwurbel nicht im Konjunktiv über deine Eier sondern fang mal an zu schauen ob die überhaupt noch da sind.

Jo, is ein witziger Nebeneffekt wenn man sich entwickelt. Irgendwann erlebt man die Gschichten von der anderen Seite. Auch wenn man selbst dachte man macht es nie so... einfacher is ghosten immer.

@Bio Beobachte mal die Leute hier im Forum die Erfolg haben versus jene die keinen/wenig Erfolg haben. Was dir auffallen wird - wie @lowSubmarino schon geschrieben hat: Die einen fokusieren sich auf das was sie selbst ändern können. Die anderen auf das was sie an anderen ändern möchten. Wenn du im Betreff vom Posting schon "Diagnosen" über andere Menschen erstellst ("unsozial") zu welcher Gruppe fällst du dann?

Hast du gewechselt? Ich dachte die macht keine systemische Arbeit... finde ich sehr gut.

Opferhaltung Opferhaltung Opferhaltung Opferhaltung Aus deinen Texten klingt für mein Ohr ein Grundtext: "Ich werde gelebt". Also nicht: Ich entscheide dies und das bewusst zu tun und alle Konsequenzen zu akzeptieren, sondern die Welt stürmt auf mich ein und ich kann nur mitschwimmen. Zu all den angeführten Zitaten gäbe es deutliche Gegenpositionen die du aber nicht einnimmst. Lustigerweise weißt du als Unternehmer sicher einiges über Verantwortung für deine Firma, aber gleichzeitig fehlt mir der Ausdruck von absoluter Eigenverantwortung für das was dir allgemein im Leben passiert. Was aufgrund deiner Kindheit sicher ein gut eingelerntes Schema ist, aber genau da würde ich mal ansetzen...

Nein. Weil du mit 16 vorerst mal über sowas gar nicht nachdenken brauchst. Du hast offenbar soziale Kontakte, du bist kein schweres Mobbing-Opfer. Da brauchst nicht anfangen dir irgendwelche "Innergame" Sachen zu diagnostizieren. Solltest du (was ich bei dir noch nicht rauslese) eingeschränkte soziale Fähigkeiten haben (keinen Freundeskreis, keine Hobbies etc.) dann ist mit 16 eine "Selbsttherapie" auch nicht sinnvoll sondern dann gehst zum Schulpsychologen oder sonst einer kompetenten Stelle. Via Hausarzt bzw. Eltern. Schau die große Gefahr ist: Du machst hier alles nach "Textbuch" und komplizierst Dinge, du bewegst dich zwischen 20+ Jahre alten Männern die teilweise tatsächlich echte Entwicklungsdefizite ausgleichen müssen und dementsprechend ist auch das Material hier. Warum willst als gesunder Mensch kiloweise Antibiotika schlucken? Wär ja auch nicht schlau oder?

Und? Ich geh mal davon aus das andere Kerle in deinem Alter - rein statistisch - sowohl Sex haben als auch ihre erste Beziehung. Weil das mit 16 rum bei vielen beginnt. Also warum willst von denen nix lernen? Mir geht's da vor allem auch um Selbstständigkeit. Sich von anderen was abzuschauen um einen rum ist eine extrem wichtige Fähigkeit. Wegen jedem Schaß in ein Forum zu laufen und dort das Internet zu befragen kann ja kaum deine Zukunftsperspektive sein. Oder?

Ich geb dir nochmal - ernsthaft - den guten Rat dich hier mal paar Monate oder ein halbes Jahr dem Forum fernzuhalten. Du bist 16 und bereits so verkopft dass du andere Leute fragst "ob du dir eine Freundin suchen sollst". Is dir eigentlich bewusst wie viele hunderte Kerls in deinem Alter jedes Monat "mal so" die Freundin wechseln/finden/verlieren, das normalste der Welt in dem Alter rumzuprobieren. Du sitzt hier und suchst (per Doppelpost, also großer Verzweiflung) den perfekten Ratschlag. Was ist dann deine langfristige Perspektive: Mit 18 der perfekte Roboter zu sein der sein Beziehungsleben per Foren-Diskussion steuern lässt? Echt Alter... mach hier mal Pause. Red mal mit anderen Kerls in deinem Alter, an deiner Schule oder wo auch immer. Du hast doch Freunde?

Als Feedback: Ich merk das ich ziemlich negativ auf den Subtext deines Postings reagiere. Das liest sich nämlich "mit dem Herzen" für mich so: "Ich hackel doch eh so viel und hab soviel erreicht und soviel Geld und verteil das ja auch für andere aber trotzdem hat mich keiner lieb und ich bin ein Opfer weil die Welt unfair ist." Überspitzt formuliert. @botte hat es schon auf den Punkt gebracht: Ich würd dich auch mal anregen deine Motivation zu hinterfragen. Bzw. dein Konzept was denn "Wert" ist den du teilen magst. Ich hör da - Long Shot bei nur einem Post, aber nicht ganz unwahrscheinlich - eine Leistungsethik raus die ziemlich verkopft ist, du hast recht spät mit Beziehung begonnen wie dein anderer Thread zeigt, und auch dort ist es so eine verquere Mischung aus Anspruchsdenken und Opferhaltung die mir irgendwie nicht ganz geheuer ist. Wie war denn das in deiner eigenen Familie mit " Zeit, Zuwendung, Aufmerksamkeit, Wärme", wie Botte es so schön zusammenfasst?

Warum? Warum?

Warum lsöt das Unbehagen aus? Kannst du mal deine Gründe näher erklären? Das mit der Professionellen vergiss gleich wieder. Lecken is nicht 100% Safer Sex für den aktiven Part (wenn zb. Reste von der Monatsblutung da sind), is zwar extrem geringes Risiko aber würd ich bei einer Dame die als Escort arbeitet und wahrscheinlich nichtmal registriert und regelmäßig gecheckt ist sicher nicht machen, das wär mir zu schräg. Aber gut, ich bin da sehr genau. Ansonsten: Finde es spannend wie kompliziert man es sich heuzutage macht. Ich danke Gott für jede Partnerin die bi ist.

Ich würd auch mal reflektieren warum du zwar auf sowas stehst, aber dir eine FB suchst die im Alltag das genaue Gegenteil davon ist.

Is eine gute Frage. Was mir dabei auffällt: je mehr ich beratend arbeite, umso weniger fallen diese Begriffe. Weil's in aller Regel sowieso nix allgemeines is. Wird auch in den Ausbildungen bzw. Büchern kaum begrifflich erwähnt. Zb. Selbstwert. Gibt kaum Leute (gottseidank) die in allen Lebensrollen sich nix wert finden. Die Kerle die hier aufschlagen sind oft beruflich zb. sehr erfolgreich. Damit wird aber dann aus "geringem Selbstwertgefühl" eigentlich ein konkretes "Geringes Selbstwertgefühl in Bezug auf Frauen". Und das kannst dann reduzieren auf "geringes Wertgefühl in der Interaktion mit Frauen." Und da sind wir dann bei "Ein Gefühl, einer Frau nix bieten zu können". Und damit sind wir bei der Frage von Wahrnehmung und Bild der Realität in Bezug auf eine ganz konkrete Situation, nämlich die Frage was erwartet denn eine Frau, und was bringe ich denn mit wenn ich mit ihr date. Weil der gleiche Typ der selbst durchschnittliche Mädels auf ein extremes Podest stellt, der kann zb. in der Firma beim Meeting sogar dem eigenen Chef ausbessern (oder den Prof an der Uni) und scheisst sich dabei gar nix. Weil er durchaus das Gefühl hat in der beruflichen Umgebung etwas anzubieten das wichtig ist. Verhalten also immer auch situationsbezogen, deswegen funktioniert dein Kriterienkatalog nicht allgemein. Die Wörter sind in einem Forum wie diesem hier wohl unvermeidbar und in der schnellen Beantwortung einfacher Themen auch sinnvoll. Letztlich, wenn jemand dauerhaft an mangelndem "Selbst-Irgendwas" leidet findest du aber unten drunter wahrscheinlich fast immer eine Abweichung von Wahrnehmung bzw. Gedankenmodell und Realität. Bezogen auf ganz konkrete Erlebnisse bzw. deren Interpretation. Drum bringt es meiner Meinung nach jetzt nicht wahnsinnig was zu versuchen hier einzelne "Selbst-Irgendwas" Definition in Stein zu meiseln.

Schau, ich hab dir bereits in unseren PNs geraten dir einen Berater/Psychologen zu suchen der mal mit dir deine Fragen zu deiner Beziehung abklärt. Bringt doch nix wenn du versuchst hier per Forum deine LTR fernzudiagnostizieren. Dir ist offensichtlich mehr als bewusst das die Frau eine ziemlich herbe Vergangenheit hatte. Und das du da als Retter mitspielst.

Ja, dann mach das mal bitte. Obwohl du hier im Thread bereits deutlich mehr Zeit (Posts) investiert hast als ich waren deine "Lösungen und Alternativen" bisher ziemlicher Schrott (= Praxisuntauglich) wie wir ja oben gerade beleuchtet haben. Ich wart dann übrigens noch auf die Antwort zur Vizestaatsmeisterin.

Ich verstehe deine Linie und kann sie grundsätzlich nachvollziehen, dass hier die Sache eher aufgeweicht und lächerlich gemacht wird wenn "ungefragt ansprechen auf der Straße" ein #metoo wird (überspitzt formuliert). Frage mich aber ob du da eine saubere Grenze ziehen kannst. Ab wann ist es Missbrauch, und wann ist es "nur" sexuelle Belästigung? Ist Körperteile aneinander reiben nicht auch Missbrauch? Wenn es zb. dazu führt dass diese Person sich in der morgendlichen U-Bahn extremen emotionalem Stress ausgesetzt sieht aus Angst vor Wiederholung?

Ich hab zu meinem Post oben etwas angefügt. Wenn der Kumpel von dem Mann eine Schusswaffe auf sie gerichtet hat und sie gefesselt hat auch? Oder wenn sie unter Drogen steht? Oder wenn sie vorher windelweichgeprügelt wurde? Nö. Eine Lösung für ein Problem gilt dann wenn sie die realistisch erwartbaren Formen des Problems löst. Deine "Lösung" besteht den Realitätstest bei sehr vielen Fällen nicht. Ich selbst habe übrigens nie behauptet eine Lösung zu haben, diesen Anspruch hast hier im Thread vor allem du gestellt. Deshalb schwächt es mein Argument in keinster Weise aufzuzeigen dass deine "Lösung" ein Troll ist, auch wenn ich selbst keine anbiete. Einfache disputive Logik: Um eine Behauptung als falsch zu belegen muss ich nicht wissen was richtig ist; ich muss nur die Behauptung auf reale Anwendbarkeit in zumindest der Mehrzahl der Situationen prüfen können.

@DarkTriad Erstens sind deine Prozentzahlen einfach nur erfunden. Eine Frau wird zu fast 100% in einer überraschenden Konfrontation mit einem körperlich deutlich stärkerem Mann den kürzeren ziehen wenn sie nicht extrem viel Zeit in Training investiert. Davon ab eben so Dinge wie Waffen, Drogen, Überzahl/Gruppe. Siehe Köln und so, da waren sogar Männer und Beamte anwesend. Hat's was gebracht? Zweitens ist es ja die ganze Zeit der Kern deines Troll-Arguments dass #metoo nur für Frauen mit "Opferabo" gilt, die halt einfach lernen sollen sich zu wehren. Ich denke es wurde jetzt hinreichend bewiesen das "sich wehren", in der Art wie du versuchst es als Killer-Argument hier anzubringen, einfach eine nette Fiktion in deinem Kopf ist und mit der Realität nicht abbildbar. Such dir also bitte ein neues Argument wenn dein bestehendes den Realitätscheck nicht überlebt. Edit: Nur damit du es wirklich nochmal schön zusammengefasst hast: Wenn die deutsche Vizestaatsmeisterin in Karate von einer Gruppe Männer mit vorgehaltener Schusswaffe von der Straße gezerrt und vergewaltigt wird, oder wenn diese auf einer Hausparty von einem Bekanntem aus dem gemeinsamen Freundeskreis KO-Tropfen ins Glas bekommt und er sie dann im oberen Stockwerk vergewaltigt - darf sie dann #metoo posten ohne dass sie sich von dir anhören muss sie hätte ja besser üben können sich zu verteidigen? Immerhin hast du ja geschrieben "Wenn man einen Angreifer umboxen kann, ist man kein Opfer." Ist sie dann also kein Opfer obwohl sie vergewaltigt wurde? Wenn du mir auf diese Frage eine schlüssige und logische Antwort geben kannst, dann darfst gerne weiter deine Linie hier reinklotzen.