Xatrix

Es ist gut, dass du zu den Telefonnummern kommst. Telefonnummern rausgeben habe ich auch mal 3 Monate und immer mal wieder, wenn es sich anbot, genutzt. Da haben sich einige gemeldet und der Vorteil ist, dass du schon sehr früh das Investitionsmuster (du sprichst an, fragst nach der Nummer, schreibst, fragst nach dem Date...) drehst. Hier ist es aber in der Tat so, dass die Quote sehr viel höher ist, wenn man eine hohe Basisrate an Frauen hat, die dich anziehend finden. Bezogen auf dein Beispiel und deine Frage "wie reduziere ich Flakes" kann ich dir aus der Ferne schon drei wichtige Hinweise geben: 1.) Wie viel weiß sie nach eurem Gespräch auf der Straße über dich? Aus dem Kennenlernen im Freundeskreis, Sportverein, Arbeit wird so oft etwas (nicht nur auf Grund des Mere-Exposure-Effektes oder "Gelegenheit macht Diebe"), da sie vieles über dich weiß und sich da hineinfantasieren kann. Wie wäre es mal gemeinsam mit dir ein paar Bälle über den Tenniscourt zu dreschen, Standup-Paddling auf dem Rursee zu machen, sich von deinen großen Kochkünsten bei einem Candle Light Dinner. Damit das geht, muss sie aber einiges über dich wissen. Kennt sie deinen Job, deine Ausbildung/Studium, deine Hobbys, Katze oder Hund, Bier oder Wein...? Diese Informationen musst du ihr im Gespräch auf der Straße fast etwas aufzwängen, aber sie sind elementar für die Steigerung deiner Halbwertszeit. 2.) Zeigst du Social Skills, aber bist nicht "over the top"? Das Ansprechen auf der Straße ist immer noch etwas Besonderes für viele Frauen. D.h. man sollte danach nicht total überdreht mit Cockyness und zu starker Dominanz arbeiten, weil ihr das nachdem sich eure Wege wieder getrennt haben, alles zu surreal/geskripten und im schlimmsten Fall unnatürlich rüberkommt. Schaffst du es hingegen, durch lockere Konversation, auch ihre Nervosität zu reduzieren, geschickt Gesprächspausen zu überbrücken, bekommt sie selbst in diesem kurzem Kennenlernen schon einen Eindruck, wie ein Date zwischen euch laufen würde. 3.) Was für einen Kontext hat das Holen der Telefonnummer. Was sagst du, wenn du das tust und wie lange geht das Gespräch noch weiter? Vorteilhafter ist, wenn du das Gespräch nicht direkt danach verlässt, sondern noch etwas weiter vibest.

Vorab ein Lob für deine Aktivität - "this is the way". Allerdings möchte ich aus der Ferne ableiten, dass bei 35 ausschließlich negativen Reaktionen auf situatives Ansprechen große Schnitzer in deiner Herangehensweise sein müssen. Klopf gerne mal für dich ab: 1.) Woran machst du die negative Reaktion fest? Hämisches Lachen ist klar (wobei sie vielleicht auch ihre eigene Nervosität weglachen), aber was machen die anderen und was meinst du mit "keine Reaktion". Sagen sie wirklich nüscht? Das lohnt sich auseinanderzuklamüsern, damit wir deine Interpretation von der eigentlichen Reaktion trennen. Ggf. liegt schon hier der Hase im Pfeffer. 2.) Thema Optik und Körpersprache: Bist du sehr übergewichtig, hast schon seit zehn Jahren keine Zahnreinigung mehr durchgeführt? Wie gerade stehst du vs. wie gedrungen ist deine Haltung? Was machst du mit deinen Händen und Füßen während deines Ansprechens? Was ist dein Kleidungsstil? 3.) Was passiert vor dem Ansprechen. Läufst du auch im Supermarkt, Bar und Co. schnurstracks auf sie zu oder schaust du vorher länger in ihre Richtung, damit sie bereits die Chance hat, wahrzunehmen, dass da gleich etwas "passiert". 4.) Thema Abstand (Distanzzonen): Wie nah oder fern stehst du bei ihr? 5.) Thema Stimme: Lispelst oder nuschelst du? Hast du eine fistelige Stimme? Wirst du überhaupt verstanden? Ich hatte mal einen Österreicher im Coaching, der durch die Zähne in Köln als ersten Satz kaum hörbar und dann auch für deutsche nur schwer sinnverstehend zu hören ein "d'best feeesch" (du bist "fesch") presste. Unglaublich unerfolgreicher Ansatz, den er aber in Deutschland aus Ermangelung an Feedback schon über 1 Jahr durchzog. 6.) Was sind deine Situationsopener? Passen sie in den Kontext, trägst du sie ruhig vor, schaust du sie währenddessen an, aber auch ohne zu starren? 7.) Bei denen, wo sich ein kurzes Gespräch ergibt: Um was geht es? Hast du ein sinniges Follow Up und wie oft verlässt du selbst die Interaktion? Das Abklopfen richtet sich nicht nur an dich, sondern auch an geneigte stille Mitleser, die ihre Quote beim Ansprechen verbessern wollen. Ich meine, irgendwo gelesen zu haben, dass du durchaus Geld besitzt oder gemacht hast. Dementsprechend kann es natürlich auch sein, dass deine Optik und deine Stimme funktionieren und wir die anderen Punkte genauer beleuchten müssen. Wo wohnst du denn? Dringende Empfehlung ist, dass du eine Live-Meinung bekommst. Schnapp dir einen Wing hier aus dem Forum, der dich mal beim Ansprechen beobachtet. Selbst als Beginner sollte es bei situativem Ansprechen selten unter 1 aus 3-5 positiven Reaktionen liegen, sonst ist einer der Punkte oder mehrere massiv negativ ausgeprägt.

Der letztere Tipp ist wichtig und richtig und wir stimmen ja überein, dass ein eigenes Nicht-Melden meist das Ganze im Sande verlaufen lässt. Einen Unterschied möchte ich hier aber dennoch markieren: Durch eine Nachricht wirkt man nicht needy, wenn man beständig auf die Investitionsverhältnisse schaut und überwacht, dass sich diese in einem Kennenlernprozess, in dem z.B. der Mann angesprochen hat und das erste Date vorgeschlagen hat, immer mehr angleichen. Wer noch mehr Standing und Anziehung bei Frauen hat, kann sich übrigens auch mit der Ein-Wort-Nachricht "Well?" zurück ins Spiel bringen. Setzt natürlich voraus, dass sie einen gewissen Bezug zur englischen Sprache hat.

Ja, genau - das ist es

In meiner Welt ist eine Antwort, die seit 2 Tagen aussteht und da ihr insgesamt ja noch gar nicht so viel Kommunikation hat, kein Ghosting. Nutze die Chance und zeige, dass du ein besonderer Mann bist. Schritt 1 hast du bereits erfolgreich absolviert, da du nicht direkt Dienstagabend oder Mittwoch morgen nochmal nachgehakt hast. Mein Frame in der Situation ist eigentlich immer: Du (also dein Date) musst gehörig Stress haben, sonst hätte sie sich längst gemeldet. Deswegen hat für mich ein kurzes ‚Alles gut bei dir?‘ nach 2-3 Tagen sehr oft funktioniert. Ich zeige erneut Interesse, aber transportiere auch, dass ich eigentlich keinen anderen Erklärungsansatz für ihre ausbleibende Antwort habe, als dass extern etwas eingetreten ist. Falls das noch kein Frame ist, den du beständig ausstrahlst, kannst du dein anderes Standing auch nochmal unterstreichen, indem du schreibst: ‚Hey, alles gut bei dir? Ich als maximal unentspannter Typ erwarte eigentlich ne Antwort nach 15 Minuten ;-)‘ Viel Erfolg!

Ich fand Truman Capotes "In Cold Blood" sehr intensiv und spannend zu lesen. Es geht um einen True Crime-Fall aus den USA in 1959 - hat also dementsprechend auch journalistische Elemente, aber lebt eindeutig von Trumans starkem Narrativ. Absolute Empfehlung.

Tantra kann einem nochmal ein ganz anderes Wissen- und Fähigkeitsuniversum gerade für die intimen Phasen ermöglichen. Oft wirkt sich diese Entwicklung aber auch auf Ausstrahlung, Selbstbewusstsein in der Kommunikation, entspannte Körpersprache aus. Wenn man es aber nur als Mittel zum Zweck oder eher als Tool betrachtet, dann kann es dir insgesamt sehr helfen, speziell, wenn du dich öffnest, aber es ist auch nicht als Allheilmittel zu verstehen. Ich kenne einen Tantra-Trainer, der sich seit über einem Jahrzehnt mit seiner Ansprechangst herumschlägt

Meine 2 Cents: Ansprechangst aufzulösen kann auf verschiedenen Wegen passieren. Ich selbst war immer ein Fan davon, möglichst viele Ansätze zu fahren, da einer dann sicher eine gewisse Wirksamkeit hat, aber ggf. sich auch einige sinnvoll zu einer Art von Heilung ergänzen. Das heißt aber auch für dich: Du musst Ansprechangst nicht zwingend über den Desensibilisierungs-Ansatz, d.h. viel Ansprechen oder Ansprechen in heftigen Situationen lösen. Ich kenne einige Männer, die sich durch sehr starke Anfänger-Fehler oder Cringe-Verhalten sehr viele Körbe eingefahren haben und die dadurch nicht abgestumpft sind, sondern ihr negatives Frauen-Selbstbild schön weiter gefüttert haben. Bevor du also in Richtung Psychopharmaka abdriftest und da irgendwelche halluzinatorischen Erwartungen an deren Wirksamkeit auf so ein spezifisches Problem hast, solltest du eher an deinem gefühlten Wert, den du für Frauen darstellst, arbeiten. Eine kurzfristige Methode wäre z.B. eine "Liste der Macht": Notiere dir zehn Eigenschaften, die du Frauen bieten kannst, die aber nicht unbedingt jeder Mann bieten kann. Falls dir das zu viel erscheint, kannst du auch erstmal mit 3-5 Dingen starten. Eine mittelfristige Methode: Begebe dich dorthin, wo du positives Feedback von Frauen bekommst. Frauen, die Yoga machen sind recht offen und eher positiv, in Köln gibt es große Persönlichkeitsentwicklungstreffen, bei denen du offene Komplimente von Frauen hören kannst... Das sind gesündere Wege für dich; speziell wenn du bedenkst, dass diverse Psychopharmaka auch Nebenwirkungen (hemmende..) im sexuellen Bereich haben. Bringt dir ja eher nüscht, wenn du keine Ansprechangst mehr hast, aber dafür zu einem von zehn gehörst, die als Nebenwirkung eine negativ-veränderte Erregbarkeit erleben.

Ich möchte dir unabhängig von der Nachricht noch einen anderen Hinweis mit auf den Weg geben. Du musst aus der Betrachtung "diese eine Nachricht hat alles verändert" im negativen wie aber auch positiven aussteigen. Klar, es gibt ein paar "Red Flag-Nachrichten" für Männer wie Frauen, die du tunlichst vermeiden solltest. Das trifft aber eher auf 5% von dem zu, was du schriftlich formulieren könntest. Die anderen 95% (bezogen auf eine einzige Nachricht) werden nicht dafür verantwortlich sein, ob eure Date-Anbahnung weitergeht oder nicht. Will meinen: Einer einzelnen Nachricht wird im Pickup viel zu viel Bedeutung beigemessen. Sie entscheidet nicht über Erfolg oder Misserfolg, kann ein gut laufendes Kennenlernen nicht auf einmal canceln, kann aber auch nicht ein schlechtes Kennenlernen auf einmal auf Wolke 7 für sie transportieren. Das ist eine Allmacht, die natürlich Dating-Bücher oder auch Theoretiker gerne hätten, um die eine total durchoptimierte Nachricht zu propagieren, die alles verändert, aber die gibt es nicht. Natürlich kann man durch seine schriftliche Kommunikation auch einiges bewegen, aber dann geht es immer um die Inhalte, den Humor und die Muster deiner Kommunikation über Nachrichten-Reihen. Daraus kann man und sie etwas ablesen; aber nicht aus dieser einen (oben genannten) Nachricht. Da ist das Kind entweder vorher bereits in den Brunnen gefallen, bei ihr hat sich etwas intern/extern verändert oder deine gesamte Kommunikationsstruktur drängt sie von dir weg. Also bitte bei ersterem oder letzterem ansetzen.

Darklife‘s Tipp, es gerade im Daygame zu kontextualisieren, ist sehr richtig. Gleichzeitig habe ich Shit Tests vor langer Zeit für mich von der Interpretation gedreht. Sie sind eine Chance für dich, Selbstbewusstsein/Männlichkeit , sehr hohe Kommunilationsskills und/oder Cockyness zu transportieren. ‘Warum ist echt ne spannende Frage. Ich finde, wir sind in einem Alter, in dem eine Frau und ein Mann, die sich sympathisch sind, Telefonnummern tauschen, um in den nächsten Tagen ein Date auszumachen‘ Klingt natürlich nach Mansplaining, hat aber in dem Kontext große Kraft und kann dir als Frame deiner Konversation immer wieder sehr nützlich sein. So könntest du, wenn sie kein Date in dem Moment vorschlägt, sie am nächsten oder übernächsten Tag mal anschreiben mit: ‚Was hatten wir nochmal mit unseren Telefonnummern vor ;)‘ - so kannst du sie übrigens auch schnell zum Vorschlagen bringen und zugleich ermöglicht es dir eine cocky Rolle.

Bitte o.g. Infos nachliefern, aber unabhängig davon, gibt es 3 Erklärungsansätze: 1.) Sie findet dich (noch) nicht anziehend genug, hier musst du beim Treffen aufdrehen. 2.) Sie hat zur Zeit viel um die Ohren. Projekt im Job, Staatsexamen u. Co. 3.) Ggf. ist sie frisch aus einer Beziehung raus, sieht jemand anderen oder hat Hoffnung auf jemand anderen. Egal, was es ist, musst du euer Investitionsverhalten drehen. Hier habe ich einen Artikel dazu verfasst, der dir weiterhilft.

Und da viele hier auf Peaky Blinders abfahren: Einer von Cilian Murphys (Tommy Shelby) früheren Filmen, in denen er schon sein ganzes Talent einbringt: The Wind that shakes the Barley. Wieder stehen sich Iren und Briten gegenüber, allerdings im Jahre 1921.

Wer auf Nervenkitzel über den ganzen Film, ausdrucksstarke Schauspieler und UK/NI steht, dem empfehle ich wärmstens den Film ‚71‘, der einen britischen Soldaten während eines Aufstandes in Belfast hautnah mit all seinem Schrecken begleitet.

Ich habe eine (kurze) Zeit die Recruiting-Abteilung für IT & Softwareentwicklung eines deutschen Einzelhandelskonzerns geleitet, deswegen habe ich direkte Insights für dich: 1.) Hast du den Text mit Google Translate überselbst oder selbst geschrieben? Wenn du ihn selbst geschrieben hast, hast du ein sehr hohes schriftliches Sprachvermögen in deutsch. Das liegt weit über dem vieler Softwareentwickler aus dem Ausland, die ich eingestellt habe. Dennoch wirst du mit deinem CV sicher besser in international ausgerichteten Unternehmen unterkommen, die oft auch in der Softwareentwicklung englischsprachige Teams oder zumindest Mitarbeiter haben. 2.) Welche Programmiersprachen hast du gelernt? Wenn du hier in aktuell gefragten Programmiersprachen fit bist, brauchst du nicht die Ausbildung (wahrscheinlich Fachinformatiker für Anwendungsentwicklung?). 3.) Der bisherige Killer ist sicher deine bisher nicht vorhandene Berufserfahrung in Softwareentwicklung seit deinem Abschluss. Hier kann dir aber ein Praktikum oder ein Coding Bootcamp mehr weiterhelfen. Für das Praktikum lohnt es sich mehr, wenn du als Student eingeschrieben bist, dann hat die Firma es einfacher bei der Einstellung. Bei Zweiterem gibt es inzwischen einige große Anbieter, die direkt Kontakt zu rekrutierenden Unternehmen haben. 4.) Wende dich an IT-Personalberatungen. Die haben oft Aufträge von Unternehmen, die Entwickler-Bedarf haben. Dein Vorteil: Der Recruiter oder Personaler schaut nicht nur ein paar Sekunden über deinen CV, sondern bekommt in der Regel ein Briefing oder einen Anruf vom Personalberater. So überwindest du leichter den Gatekeeper. So ein Personalberater kann dich auch mit aktuellen Zahlen zum Gehalt als Quereinsteiger versorgen. Viel Erfolg bei deinen Bewerbungen!

Okay, du willst also, dass ihr euch weiterhin seht - dann gebe ich Folgendes zu Bedenken: Ihr abflauender Kontakt kann auch anders gelagert sein. Sie hat sich dir mit ihren sehr intimen Ereignissen der Vergangenheit maximal geöffnet. Du sparst aber in deiner Beschreibung bisher aus, wie viel du von deiner Vergangenheit erzählt hast und in wie weit du dich schon geöffnet hast. Dafür musst du keine Leichen aus dem Keller holen, die es vielleicht ja auch gar nicht gibt, aber du solltest (wenn du willst, dass es weitergeht) mit ihr mehr gleichziehen. Haben eure Gespräche schon so eine Tiefe Ebene erreicht? Wenn nicht, kann es sein, dass sie dich bewusst oder unbewusst immer mehr zappeln lässt, damit du verstehst, dass du sie ansonsten verlierst. Der Vorteil, wenn du wüsstest, was du willst: Dann könntest du dich öffnen und ihr sagen, dass du sie öfter sehen willst, deine Bedingung aber auch ist, dass es weniger Absagen gibt. Zugleich musst du dir aber auch bewusst sein, dass sie vielleicht eine Beziehung mit dir möchte. Ein abschließender Gedanke: Sie hat in deinen Augen nicht nur eine Red Flag-Seite, sondern auch fantastische Züge. Wenn du ein Helfer-Syndrom hast, kann es dir auch gut sein, dass in einer Beziehung mit ihr auszuleben. Dafür musst du aber zwingend bestimmen, ob das auch etwas auf lange Sicht für dich ist, da es neben Berg- auch immer wieder sehr tiefe Talfahrten geben kann. Je nachdem, wie sie ihre Themen aufgearbeitet hat.

@TE: was möchtest du denn?

Dieser Artikel soll dich mehr in die Lage versetzen, dich selbstständig aus der Angst eine Frau zu verlieren, befreien zu können. Erkennst du dich in einem oder mehreren dieser Punkte wieder? - Dein emotionaler Zustand hängt davon ab, wie lange eine Frau/deine Freundin benötigt, dir auf eine SMS zu antworten - Du den Inhalt und Ablauf eines Treffens, Telefonats oder einer SMS immer und immer wieder analysierst, um zu überprüfen, ob noch „alles im Lot“ ist - Bei der Abwesenheit deiner Freundin deine Gedanken sich nur noch darum drehen, ob du sie vielleicht bald verlieren könntest - Du ständig Beweise für die Zuneigung bzw. die Liebe der Frau zu dir brauchst - Du dich von jedem Mann, der mit deiner Frau quatscht, potentiell bedroht fühlst Das Wort Verlustangst sowie seine unterschiedlichen Ausprägungen und Unterformen sind drauf und dran zu den meist benutzten Wörtern in der Beziehungs- und Frauenwelt von Männern zu avancieren. Betroffene beschreiben dabei einen negativen Gefühlszustand, dem sie meist ohnmächtig für eine bestimmte Zeit gegenüberstehen. Aus diesem Angstzustand verhalten sie sich dann anders als sonst. Bewusst wissen sie, dass sie ein falsches Verhalten an den Tag legen, aber meist sind sie in ihren Emotionen gefangen. Die negativen Gefühle sind zu stark, um das aus der Angst resultierende Verhalten zu unterdrücken. In der Wahrnehmung wie im Verhalten kann man hier nicht pauschal eine Unterscheidung zwischen Freundin und Frau, die man datet, treffen. Für den einen Mann kommt die Verlustangst erst wirklich hervor, wenn er mit einer Frau eine gewisse Zeit zusammen ist und sich an sie gebunden hat. Für den anderen ist sie ab dem Zeitpunkt nach dem ersten Treffen präsent. Es gibt vielfältige Verhaltensweisen als Reaktion auf die Verlustangst. Einige Männer versuchen sich durch häufige Anrufe bei der Freundin zu beruhigen. Die Intention hinter den Telefonaten ist klar: Möglichst schnell ein neues Treffen mit der Frau abzumachen, damit man wieder ein Stück Sicherheit gewinnt. Die Frau nimmt dies als unattraktives Klammern wahr und wenn diese Handlungsweisen dauerhaft bestehen verliert sie immer mehr das Interesse. Andere Männer wiederum versuchen sich mit anderen Frauen von der Situation „abzulenken“. Sie denken, dass ein Flirt mit einer fremden Frau sie wirklich unabhängig hält und Verlustangst unterdrücken kann. Dieses Verhalten führt dazu, dass zwischen ihm und der Frau die Beziehung schwer gestört wird, da er sich nicht richtig auf sie einlassen kann. Außerdem ist dieses Verhalten reine Symptombehandlung, bei dem aus der Abhängigkeit gegenüber einer Frau eine Abhängigkeit gegenüber Frauen im Allgemeinen wird. Die Auflösung der Verlustangst ist ein längerer Prozess, deren Wirkmechanismen und Umsetzung ich weiter unten anreißen werde. Es ist unumgänglich für dich diesen steinigen Weg zu gehen, wenn du unabhängig von der Bestätigung von Frauen werden möchtest und/ oder erfüllende Beziehungen mit ihnen führen möchtest. Vielleicht denkst du dir nun: „Okay, ich verstehe, dass es wichtig ist, diese Entwicklung zu vollziehen, aber ich habe jetzt ganz akut Verlustangst.“ Genau für diesen Fall habe ich ein schnell-wirkendes „Medikament“ für dich. Ich gebe dir einen Notfallplan an die Hand mit dem bereits viele meiner Coaching-Teilnehmer ihre Verlustangst sehr fix abschalten konnten. Dieser Plan beinhaltet einen ganz bestimmten kognitiven Umgang mit der Verlustangst, der dich sicher aus den Sturm heraus in sichere Gewässer leitet. Da es am Anfang in dem Angstzustand noch schwierig ist all diese Schritte zu erinnern, bitte ich dich sie auf einen kleinen Zettel - den du für die nächste Zeit bei dir trägst – niederzuschreiben. Oft schwappen die eigenen Emotionen so über, oft ist die Ohnmacht so stark, dass das Lesen eines Zettels mit geeigneten Gegenmaßnahmen wahre Wunder wirken kann. Dein Notfallplan: 1. Mache dir bewusst, dass Verlustangst temporär ist: Die Angst vieler Männer ist nicht die Verlustangst allein, sondern die Furcht, dass sie für immer bleiben könnte. Gehe in dich hinein und schaue, wie es in deiner Vergangenheit war. Ist es dort nicht so gewesen, dass Verlustangst nicht dauerhaft war und nach einer bestimmten Zeit – es sei dahingestellt, ob dies Minuten, Stunden oder sogar ein Tag ist – wieder von selbst verschwunden ist? Das Bewusstsein, dass akute Phasen der Verlustangst wirklich nur kurze Phasen sind, nimmt ihnen viel von ihrer Bedrohlichkeit. Schreibe für dich drei Situationen auf, in denen deine Verlustangst wieder verschwunden ist und führe sie dir in der akuten Situation vor Augen. 2. Sehe nur die Sicherheit mit deiner Frau: Wahrnehmung und Erinnerung ist bei einer akuten Phase der Verlustangst eine einseitige Medaille. Aus den negativen Gefühlen heraus liegt der Fokus nur auf Anzeichen, die untermauern, dass du die Frau verlieren könntest. Deswegen verlagerst du ganz bewusst deinen Fokus. Schreibe fünf Gründe oder Situationen dafür auf, die dir beweisen, dass alles „gut“ zwischen euch läuft. 3. Nimm ihre Makel wahr: Eine Ursache für Verlustangst ist häufig ein niedriges Selbstwertgefühl. Dieses bezieht sich jedoch nicht nur auf die Wahrnehmung von sich selbst, sondern vor allem auch auf die Wahrnehmung von anderen. Im Fall der Verlustangst tendieren Männer noch stärker als sonst ihre Freundin ganz ohne Fehler wahrzunehmen. Dieses Idealbild und das Gefühl, dass sie die perfekte Frau ist, vergrößert die Verlustangst. Notiere für dich, bei diesem Schritt gedanklich fünf Makel an deiner Freundin zu finden, damit sie nicht mehr übermenschlich erscheint. 4. Arbeite regelmäßig an deinem Selbstwert. Dafür findet ihr genug Ansätze hier im Forum oder du greifst auf psychologische Arbeitsbücher wie z.B „Arbeitsbuch Selbstachtung“ von Schiraldi zurück. 5. Definiere Verhaltensregeln für dich: All die vorausgehenden Schritte haben deine Verlustangst bereits stark abgesenkt oder sogar schon abgeschaltet. Dieser Schritt dient dem Kampf gegen die Gewohnheiten und Verhaltensweisen, die du früher bei Verlustangst an den Tag gelegt hast. Setze einen Vertrag mit dir selbst auf, der fünf oder mehr Verhaltensweisen beinhaltet, die dir von nun an für Verlustangstphasen verboten sind. Behandle ihn wie einen rechtskräftigen Vertrag – unterschreibe ihn handschriftlich, setze ihn mit allen nötigen Details auf und stelle auch eine Strafe bei Vertragsbruch aus, wie z.B. 50€ (oder ein Betrag, der dir leicht wehtut) an Ärzte ohne Grenzen überweisen zu müssen. Ich bin eigentlich kein Fürsprecher davon Verhalten bewusst zu unterdrücken, aber in diesem Fall ist es eine gute Herangehensweise. Denn etwas im Äußeren Ausgeführtes sendet auch immer Signale nach innen – also in dein Unterbewusstes, wo es verarbeitet wird und sich als neue Handlungsoption integrieren kann. Anmerkung: Wenn bei dir insgesamt ein sehr leichtes Verlustgefühl vorgeherrscht hat, das weit entfernt von der Definition einer Angst ist, kann allein diese kognitive Umprogrammierung reichen, um deine wahrgenommene Verlustgefahr vollständig aufzulösen. Dennoch empfehle ich dir, wie auch allen anderen, dich dem tiefergehenden Prozess zu widmen. Viel Erfolg beim Auflösen! Pascal „Xatrix“ Levin

Und genau da liegt der Hund ja begraben. Viele schaffen es nicht, diese Verkaufssituation zu verlassen und ziehen es als Muster auch noch im Nachrichten- und Dateverhalten durch. Mittelfristig muss sich das aber definitiv drehen, wenn mehr aus dem Kontakt werden soll.

Ich möchte dir noch eine weitere Sicht auf deine Situation geben: Losgelöst von dem, wie deine Partnerin dich kontrolliert und was sie alles in deinen Augen falsch macht, finde ich die Aussage, dass sie und/oder ihr Verhalten Schuld an deiner "depressiven Verstimmung" sei, sehr hart. Ich finde in deinen Ausführungen auch viele andere Punkte, die für deine negative emotionale Lage verantwortlich sein können. Du sprichst von Haus, Kindern und Co und das in "Zukunft" haben zu wollen und vielleicht (eher in der Vergangenheit) ja auch mit ihr, aber dann hast du Blockaden wahrgenommen, die du nicht benennen kannst und dann fragt auch noch dein Freundeskreis nach, wie es denn weitergeht. Ggf. gibt es neben dieser Orientierungslosigkeit bezüglich deiner Zukunft auch noch weitere Trigger im Privaten (ich werde älter, grau...) oder auch im Job (letzter Aufstieg schon langer her oder aufgestiegen und immer mehr Verantwortung/Workload). Depressive Verstimmung und die sehr einseitige Ursachenzuschreibung an deine Partnerin lassen mich vermuten, dass du dir noch keine professionelle Hilfe (Hausarzt und Psychotherapeut/in) dazu geholt hast. Sonntags nicht aus dem Bett kommen, eine dauerhaft (mehr als 14 Tage) schlechte Stimmung und Weiteres könnten auch auf eine "richtige" Depression zutreffen. Mach doch mal einen Selbsttest, wie z.B. hier https://www.deutsche-depressionshilfe.de/depression-infos-und-hilfe/selbsttest-offline oder schaue dir im ICD10 mal die Symptome an, um dich dort genauer zu erforschen. Auf jeden Fall ist das etwas, was ich dir unabhängig von deiner Beziehung rate.

Wow, hier gibt es ja gerade bei hoch dekorierten Forenmitgliedern mehr Group-Think-Tendenzen als beim Schweinebucht-Vorfall.. Eure Intention in Ehren, den Threadersteller vor negativen Erfahrungen und Emotionen zu schützen, aber ich sehe es nach wie vor anders. Und da ja einige von euch meine Expertise für diese Ratschläge anzweifeln, muss ich nun doch mal Butter bei die Fische tun. Ich saß mit einigen bekannten Pickup-Größen vor vielen Monden auf Bühnen. P. noch zu seinen dünneren Zeiten, Orlando Owen mit Anfang 50 [... von der Moderation entfernt] Nun denn, hier sind meine Thesen, weswegen ich es gut fände, wenn der Threadersteller und ähnlich gelagerte Fälle es nochmal probieren. 1.) 0% weitere Chance ist einfach eine absolute Falschaussage. Und das selbst bezogen auf jemanden, der im "Game" vielleicht noch nicht so weit ist, wie manch anderer hier. Ich war zu der Zeit sicherlich schon auf einer anderen Stufe in meinem Auftreten, aber eine Zeit lang habe ich, wenn ich aus dem Club kam und noch ausreichend wach war, einige Telefonnummern, die im Sande verlaufen waren, nochmal angeschrieben. Booty Call nennen die Amis das. Das hatte in der Regel zwei Folgen: a) Einige Frauen "erinnerten" sich an mich bzw. hatten mich zwar nicht vergessen, aber fanden es anscheinend abenteuer-verheißend, wenn ich mich soetwas "traue" und wir stiegen wieder in den Datingprozess ein. b) Es hat diverse Male "geklappt". Null Chance ist für mich kein Erklärungsansatz, außer ihr seht so aus wie Voltaire und habt nicht seine kommunikativen Künste. 2.) Er kann es noch drehen. Ich habe nie gesagt, dass dies die beste Ausgangssituation aller ist, aber ich habe mich dagegen verwehrt zuzustimmen, dass kein "Comeback" mehr möglich ist. Es geht jetzt aber darum, das Investitionsmuster eurer Unterhaltung zu drehen. Ich habe ausreichend Fälle erlebt, bei denen Frauen mir eine "Time Constraint" gaben, aber sich dann wieder meldeten. In jenen Fällen, in denen sie es nicht taten, schrieb ich jene nochmal an, die mir wirklich gefielen. Allerdings achtete ich in der Folge darauf, dass ich sie relativ schnell zum Investieren aufforderte und alle mir Sicherheit suggerierenden Sätze wie "oh, das war aber ein schöner Abend, der hat mir wirklich super super gefallen - was machst du übermorgen?" streiche. Dazu habe ich gerade einen alten Artikel von mir im Strategie-Forum gepostet, der noch weitere Beispiele zum gelingenden Turnaround erhält. 3.) Ich bin allgemein für mehr Risiko, gerade auch im Hinblick auf Desensibilisierung. Er musst sich nicht 100 Körbe auf der Straße oder im Club holen, aber eine gewisse emotionale Stabilität erlangt Mann vor allem dadurch, dass er einige negative Situationen ansteuert/erlebt, aber am Ende merkt "oh ich lebe ja doch noch" oder "oh, nach kurzer Zeit ist das schlechte Gefühl ja schon weg." In der Psychologie wird es als sehr heilsam erfunden, vermeintliche Worst-Case-Szenarien zu durchleben und am Ende festzustellen, dass man doch viel mehr aushält und es gar nicht so schlimm ist, wie vorher antizipiert. 4.) Bei euren Abbruch-Raten/-Hinweisen werden zu viele Lernchancen ausgelassen. Eine Situation wie diese erfolgreich zu meistern, ist ein großes Referenzerlebnis, weil es zeigt, dass sehr viel öfter etwas geht, als das einem das unselbstbewusste Denken vermitteln will. Das geschieht aber nicht durch ein Lesen im Forum, sondern die kinästhetische Referenz, dass man mal etwas "rumgebogen" hat. Allgemein kann man hier viel mehr lernen, als bei einem Kontakt, bei dem es von Anfang an funktioniert wie geschnitten Brot. 5.) Eine wichtige Coaching-Erfahrung: Ein großer Anteil der Männer, die sich in den Pickup-Foren und -Gruppen tümmeln, sind mit Frauen zu einem gewissen Grad "socially awkward". Ihnen fehlt einfach möglichst private Zeit mit Frauen, um ihr Verhalten auf diese hin überprüfen und verbessern zu können. Deswegen ist jede Minute, die der TE auf einem Date sitzt, eine Möglichkeit zum Lernen und Kalibrieren und die sollte man nicht so leichtfertig verschenken. Nur so wird er seines Fremdbildes für Frauen mehr gewahr und vor allem jener blinder Flecken, die sie ihm gegenüber vielleicht noch gar nicht artikuliert haben. 6.) Was ist der Kontext? Wenn er in einer Großstadt lebt oder ausreichend viel Zeit hat, ist es ein Leichtes, neue attraktive Frauen kennenzulernen. Ich, der ursprünglich aus einer 600-Seelen-Gemeinde kommt, kenne aber auch das Gegenteil. Im Landleben hast du nicht unendlich viele Chancen und musst manchmal auch jene nochmal ansteuern, die nicht optimal verlaufen.

Ganz wichtiger Tipp! Viele Männer haben Angst, dass sie sich eine "Telefonnummer" versauen, wenn sie nach einem direkten Date fragen. Aber die Quote jener Frauen, die du wiedersehen wirst, ist bei denen, die mit dir bereits ein erstes Beschnuppern mit dir in einem Café oder Park hatten, sehr viel höher als nur durch das oft kalte/unbekannte Ansprechen. Und selbst wenn sie aktuell Termin-Stress hat oder aus welchen Gründen auch immer noch nicht kann, kannst du per Whatsapp noch mal einen neuen Treff-Versuch mit konkretem Vorschlag starten. Weiterer Tipp für Großstädte: Suche dir die In-Cafés und Spots heraus. In Köln gibt es mehrere vegane Burger-Läden und Hipster-Cafés, die nur so überfüllt von interessanten, attraktiven Frauen sind.

Wunderbar, dann können wir ja jetzt an der Stelle weitermachen. Und ein Lob an der Stelle: Ich finde deine Nachricht entspannt und unkompliziert - die war gut. Meine Einschätzung aktuell: Sie ist nicht uninteressiert, sonst würde sie sehr wahrscheinlich gar nicht antworten oder weiteren Date-Vorschlägen direkt einen Riegel vorschieben. Ich sehe mich eher bestätigt, dass sie im Sinne von "she needed to get it of her chest" das mit ihrer noch nicht so lange beendeten Beziehung auch um ihretwillen sagen musste, weil sie dich nicht später verletzen will, falls es doch zu mehr kommt. Was mir an deiner letzten Nachricht fehlt: Der Vorschlag für eine Aktivität oder Location. Das ist mir zu beliebig. Wenn du schnell wissen willst, wie gut deine Karten sind, kannst du folgendes vorschlagen: "Keine Sorge, wir finden eine Lösung. Wie wäre es mit 13 Uhr Eis essen am XX-Fluss/Wein trinken am XX-See." Wenn sie das auch ablehnen sollte und keinen Gegenvorschlag macht, dann hast du deine Schuldigkeit vorerst getan. Und dann finde ich, sollte sie auch investieren und einen Gegenvorschlag machen. Denn das Invest-Verhältnis sollte noch ausgeglichener werden zwischen euch beiden. Ich bin aber immer damit gut gefahren, am Anfang 2-3 Chancen zu geben.

Hui, meine von eurer normierten Meinung abweichende Sicht zu dem Fall scheint euch ja echt mal zu triggern. Ich mache für Roxn dann mal den Zusammenfassungsservice: Fast alle hier sagen, dass du es/sie vergessen solltest und es lieber bei einer anderen probieren solltest, weil hier der Ofen aus ist. Das ist eine Logik, der du natürlich folgen kannst. Ich bleibe aber bei meiner Ansicht und - an der Stelle muss ich euch enttäuschen - weiß ich sehr wohl wovon ich spreche. Ich habe sehr viele Frauen im Freundeskreis, die ihre Männeransichten sehr offen teilen. Wenn man da zuhört, dann tritt das Schwarz-Weiß-Denken, dass eine Frau für einen richtig heißen Mann alles stehen und liegen lassen würde, in den Hintergrund. Das lese ich hier aktuell in vielen Threads. Wenn sie dich hinreichend anziehend findet, dann sagt sie ein Treffen mit ihrer Freundin ab, dann trifft sie sich mit dir, obwohl sie gerade absoluten Stress im Job oder mit Prüfungen hat, dann zieht sie dich ihrem Geschwister-Treffen vor... Das wiederum geht für mich weit an der Realität vorbei und klingt nach männlichen Foren-Hypothesen, die nicht ausreichend geprüft, hinterfragt und abgeglichen wurden. Es ist normal nach einer längeren Beziehung, dass eine Frau noch nicht bereit für etwas "Neues" ist. Aber allein, dass sie schon von Beziehung/Dating spricht, impliziert, dass da mehr dahinter sein kann. Ich persönlich habe in der Vergangenheit sehr gute Erfahrungen damit gemacht, mich nicht abwimmeln zu lassen - denn so eine Nachricht kann aus einer emotionalen Lage von ihr aus einem Moment stammen, die sie am nächsten Tag wieder anders bewertet oder sie hat bei der Formulierung noch Hoffnung, dass ihre ehemalige Beziehung wieder aufgewärmt werden kann oder bei ihr ist im Leben gerade zu viel los... Es kann also diverse Gründe geben, warum das kein Korb ist.

Weil ich ihre Nachricht eben nicht als klaren Korb ansehe und es deswegen auf einen weiteren Versuch ankommen lassen würde. Zusätzlich verstehe ich aber auch nicht, was es mir an Würde oder Prinzipien nehmen sollte, falls ich es probiere und sie dann deutlich negativ reagieren würde. Das würde ja implizieren, dass du deine Würde schlicht und einfach aus ihrer Reaktion ableitest. Finde ich ein ungesundes Konzept..