Herzdame

Halte ich für eine völlig unangebrachte Schlussfolgerung. Hättest du daraus jetzt gemacht "Trennt sich nicht von einem Partner, der sie schlecht behandelt" könnte man da mitgehen. Mit Dominanz hat sowas aber gar nichts zu tun.

Ich bezweifle auch, dass es aus dem NLP kommt. So weit ich weiß kommt es aus der Psychologie. NLP ist meines Wissens nach nicht so alt wie der Begriff Rapport. Vielleicht kann uns ja @Herzdame dazu mehr sagen?! Kann ich nicht. Hab mich nie eingehend mit NLP beschäftigt.

Stimme ich dir ja grundsätzlich zu. Das sind keine Medikamente, die man mal eben aus Spaß nimmt. Aber du schreibst das gerade nicht jemandem, wo die Frage ist, ob er unterstützend Medikamente nehmen sollte. Und der sonst sein Leben für einen depressiven halbwegs im Griff hat. Du schreibst das jemandem, der statt Medikamenten diverse andere Drogen nimmt, weil er grundsätzlich eben schon medikamentelle Hilfe bräuchte. Dort zu schreiben "Nimm lieber Heroin als Antidepressiva" ist halt schon fahrlässig. Du lässt hier eben völlig den Kontext außer Acht. Wobei ich grundsätzlich bezweifeln würde, dass Heroin jemals ein guter Ersatz für Antidepressiva ist. Das ist nämlich auch ganz schön blöde beim Absetzen. Nennt man da halt "Entzug"...

Pharma-Verschwörung lässt grüßen. Klar ist überhaupt kein Unterschied, ob man ein Medikament in gesicherter Qualität unter ärztlicher Aufsicht in spezifischer Dosis nimmt, oder ob man sich nach Bedarf harte Drogen in fraglicher Qualität illegal besorgt und reinknallt. Nimm lieber Heroin als Medikamente ist n super Tip! Dass ich da nicht selbst drauf gekommen bin - mein Fehler. Sorry.

Bitte einmal die Eckdaten nachtragen: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community Besonders interessant: War dein Sexdrive immer schon so niedrig? Wie wars am Anfang mit ihr? Wie wars in anderen Beziehungen? Als Single? Gabs einen besonderen Moment/ eine Phase, seit der das so ist?

Das kann dir @Helmut besser beantworten als ich.

https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/ Wollte für den Bereich positive Psychologie eh noch nen Guide schreiben. Aber hier in kurz viellleiht als Ansatz.

Das ist unfug. Wie kommst du darauf?

Bin im Moment zu selten online. Nur kurz als Ergänzung: Ich war auch mal der Partner, der dem "unterversorgten" Part alles mögliche versprochen hat und es am Ende nicht einhalten konnte. Bist du unsicher und hast Verlustangst und dein Partner setzt dir die Pistole auf die Brust, dann versprichst du natürlich aus Angst alles mögliche. Gleichzeitig wird aber der Leistungsdruck extrem hoch. Und selbst wenn da zaghafte Ansätze sein mögen: Leistungsdruck tötet jegliche spielerischen, positiven, experimentellen Dinge beim Sex völlig ab. Dann wirds einfach nur noch krampfig. Ich habe bei dem Partner damals grandios versagt. Wir sind aneinander verzweifelt. 2 Jahre später, anderer Mann, kein Druck - plötzlich war das easy und heute gehört es zum Standard Repatoire. Aber der erste Mann hat mir damals einfach weder Zeit und Raum gegeben mich zu entwickeln und mich mit seinen Forderungen völlig erstickt. Was ich sehe sind 2 Optionen: A) Du willst alles und sofort. Dann trenn dich. B) Du möchtest es mit ihm versuchen und kannst und willst dafür wirklich Geduld aufbringen. Das hieße: Du hörst völlig auf, dieses Thema anzusprechen, zu fordern und dir im Bett zu wünschen. Du zeigst ihm, dass du auch mit Sex ohne diese Dinge absolut glücklich bist. Bis er merkt, dass der Druck wirklich weg ist, wird es Monate dauern. und wenn er dann von sich aus Neigungen und wünsche hat, dann wird er langsam von selbst in die Richtung pushen. Trotzdem ist es dann wichtig, sein Tempo anzunehmen und auch dann niemals Druck auszüben. Geh davon aus, dass das ein Weg wäre von einem Jahr und mehr. Im Moment erschlägst du ihn mit deinem Druck und deinen Forderungen. Vielleicht versucht er Dinge dir zuliebe, aber das wird nicht echt sein können. Er hat ja gerade gar keine Chance. Er erstickt an dir. Ich habe beim Lesen deiner Beiträge allerdings nicht den Eindruck, dass du diese Zeit und das Verständnis aufbringen kannst. Und dann bleibt eben nur A). Gerade macht ihr euch nur gegenseitig Das Leben schwer und seid gefrustet.

Entweder das oder die Parteien brauchen das Drama. Es gibt Menschen, die brauchen sehr intensive Gefühle. Eine normale, gut laufende stabile beziehung wäre ihnen viel zu langweilig. Sobald es in diese Richtung geht, sorgen sie dafür, dass es wieder dramatischer wird. oft sind den menschen diese muster aber gar nicht bewusst. Würdest du sie fragen, würden sie natürlich eine stabile Beziehung vorziehen. Sie sind aber nicht in der Lage, diese zu führen. Beide Varianten kann man aber mit Persönlichkeitsentwicklung wunderbar in den Griff bekommen.

Richtig. Wir lehnen die sinnvollen Medikamente ab aus Angst vor Abhängigkeit, um unsere Probleme dann mit harten und weichen Drogen zu bekämpfen. Merkst du selbst, oder?

Warum genau lehnst du Medikamente ab? Die sind eigentlich genau dafür da dich erstmal aus dem tief rauszuholen, dass du sinnvoll an dir arbeiten kannst...

Dein Problem klingt schon nach etwas ernstem, was du mit deinem Therapeuten klären solltest. wo liegt denn da das Problem mit ihm? Was ist das für eine Therapie? Wie lange läuft das schon?

Für mich hat n 90cm Bett total was von Kinderzimmer. Mal drüber nachgedacht, das auszutauschen? Fände Luftmatratze jetzt wirklich nicht die passende Variante.

Andersrum: Einige, die hier schreiben haben durchaus Ausbildungen in dem Bereich 😉

Aus Psychologischer Sicht ist Selbstvertrauen / Selbstbewusstsein / Selbstwirksamkeit eine reine Lernerfahrung. Und die kann man sehr gut nachholen. Wie das funktioniert, ist zum Beispiel in den 6 Säulen des Selbstwertgefühls sehr gut dargestellt. Das dauert seine Zeit und geht nur Stück für Stück - aber es geht. Jeder Mensch kann stark werden und ein gutes Selbstvertrauen entwickeln. Kann man so nicht sagen. Kommt völlig auf das Setting an und darauf, was man für Frauen / Männer sucht. Du brauchst auf nem entspannten Date zu zweit kein hohes Energielevel. Im Club in ner großen Gruppe schon eher.

Schön formuliert. Und auch der TE muss diesen Prozess des Loslassens lernen.

Dafür sind aber in meinen Augen 6 Wochen viel zu wenig.

Pause ist immer nur "Eigentlich ist es vorbei, aber keiner von uns hat den Mut das durchzuziehen". Ihr habt jetzt gerade den Status "Vielleicht". Ein "Ich bin doch abhängiger als ich dachte und kann nicht ohne" bringt dann am Ende der Pause ein "Ja". Abhängigkeit ist aber der völlig falsche Beweggrund, um eine Beziehung zu führen. Jeder hat einen Partner verdient, der aus vollstem Herzen "ja" zum Gegenüber sagt. Nicht weil er abhängig ist, sondern, weil er will. Und an dem Punkt seid ihr nicht mehr. Und meiner Erfahrung nach bekommt man das auch nicht wieder hingezaubert. Nicht auf Dauer. Es bleibt immer eine Vielleicht-on-off Beziehung, in der man sich gegenseitig im Weg steht.

Da gibts hier ne Menge Formulierungs-Vorlagen. Im Prinzip als Denkvorlage: "Ich bin ein sexueller Mann, ich find dich heiß und ich will Sex mit dir. Freunde habe ich genug und ich weiß gerade nicht, ob es unter den Umständen Sinn macht, sich weiter zu treffen."

Du hast ne Entschiedung getroffen und dir fehlen dir Eier das durchzuziehen. Mitleid. Ehrlich? Hat sie wirklich einen Mann verdient, der sich unsicher ist, ob er sie will? Ist es fair sie zu blockieren einen anderen Mann zu finden? Klarer, harter Schnitt und konsequent bleiben. Rumeiern ist maximal unfair. Oder sich mit vollem Herzen für sie Entscheiden und nach euren Beziehungsregeln (monogam?) leben. Aber da darf dann auch kein Zweifel und kein Einknicken nach ein paar Wochen von dir sein. Ganz oder gar nicht. Pro Tip: Nach der Trennung mindestens 1 Jahr nicht treffen, damit eben so ein Quatsch nicht passiert mit "zurücknehmen".

Anleitung: Sei bereit sie zu verlieren. Gib ihr nicht mehr das, was sie möchte ohne Gegenleistung.

Für dich ist also Partnersuche: A) Ein Machtkampf, bei dem du zeigen kannst, was für ein geiler Hecht du doch bist. B) Mittel, um ein Statussymbol zu bekommen, für das dich andere Leute bewundern. Zum Thema Frauen als Trophäe: Eigentlich ist das total gut, weil es nochmal zeigt, dass du gerade absolut nicht die Frauen suchst, die dir gut tun oder mit denen du eine tolle Beziehung führen kannst oder tollen Sex haben kannst - sondern etwas anderes. Sobald du dahin kommst, dass du "gesund" suchst, und von deinem aktuellen Muster weg bist, werden dir plötzlich mehr und ganz andere Frauen interessant vorkommen. Jetzt gerade suchst du Selbstwert von außen. Das wird nicht klappen und macht dich auf Dauer unglücklich. Hast du dich mal mit den 6 Säulen des Selbstwertgefühls beschäftigt?

Frau Mitte 20, die vor allem Männer Anfang 30 datet: Leicht angegraut ist hot.