Herzdame

Wirken submissive Frauen auf dich attraktiv? Das ist ja der Kern von sexuellen Neigungen, dass die passenden Ergänzungen als attraktiv wahrgenommen werden. Was für eine sexuelle Präferenz sollte eine dominante Frau sonst haben, außer einem Mann, der sie passend ergänzt? Ich glaub aber hinter deiner Frage steht eher: "Wie kann ein submissiver Mann sexuell attraktiv wahrgenommen werden, wo er doch auf den ersten Blick gegen PU mit "alpha sein" und "sich dominant nehmen, was man will" + führen verstößt?" Meiner Erfahrung nach funktioniert das Game FemDom und MaleSub ganz anders. Also - nicht ganz anders. Eigentlich gelten die PU-Regeln durchaus weiterhin. Aber die Geschlechterrollen sind sehr stabil vertauscht. Das sind eben auch ganz besondere Frauen, deren Präferenz ja gerade darin liegt, dass sie eben gerne führen z.B. Die Ausgangssituation, also was Attraction bei einem Mann erstmal ausmacht, das bleibt gleich. Also eigenes Leben haben, sich nicht übermäßig abhängig machen usw. Aber in der Regel approacht die Dame dann, treibt das ganze voran etc. Also wirklich vertauschte Rollen, aber gleiches Spiel. Was dabei aber wichtig ist meiner Erfahrung nach: Der Mann muss trotzdem so fit sein, dass er führen könnte. Also mir ist das zumindest sehr wichtig. Ich möchte das Gefühl haben, wenn ich ihm die Fürhung zuschiebe, weils mir gerade passt, dann kommt er damit klar. Er gibt eben die Führung ab, weil er es mag. Nicht weil ers selbst nicht auf die Reihe bekommt. Was ich dabei aber sagen muss: Es gibt schon verschiedene Typen von FemDoms, die durchaus andere Ansprüche haben. Es gibt auch welche, die sehr auf extreme Demütigung und Unterdrückung stehen. Ich nenne sie immer die Fraktion "Kriech du Wurm". Wo eben auch Teil des Spiels ist den Mann vollkommen herabzuwürdigen und ihm meist sogar den Status als Mensch abzuerkennen. Bei der Art von Spiel brauchst du keinen sub, der sein Leben im Griff hat oder selbst führen kann. Die würden das ja auch nicht mitmachen. Also das sind dann schon zwei sehr spezielle Gruppen, die einander dann mögen. Da habe ich aber noch nie ne Dame unter 45 kennengelernt. Ich frage mich manchmal, ob das vielleicht gar nicht Neigung, sondern nur Frust und Rache an der Männerwelt sein könnte. Für das, was bei uns in der Szene als "gute FemDoms" und "gute MaleSubs" bezeichnet wird, gelten aber erfahrungsgemäß oben genannte Regeln mit den vertauschten Rollen.

Geh erstmal davon aus, dass du grundsätzlich alle Dates immer vorschlagen musst. Solange sie trotzdem investiert und kooperativ ist, ist das völlig okay. Ob du needy wirkst, ergibt sich aus ganz anderen Dingen. Und weil ich es hier so gerne schreibe: Jemand, der nicht needy ist, der wird niemals needy wirken. Egal, was er tut. Weil er Dinge tut, weil er Lust drauf hat und nicht, weil er eine Reaktion erhaschen will.

Bitte passe deinen Eröffnungspost an folgendes Format an: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Bei mir ists anders. meine beste Freundin habe ich echt schon mein Leben lang. Aber sonst bin ich fast nur mit Männern befreundet. Also - mit denen auch durchaus "nachts um 3 anrufen dürfen" gut. Mit einigen von denen ist mal was gelaufen, mit anderen nie. Ganz entspannt alles. Ich finde es einfach angenehm, dass Männer meist weniger emotional sind und finde sie meist auch insgesamt entspannter. Frauen sehen mich gerne mal als Konkurrenz und werden dann halt eklig.

@Neice Wie episch !

Sehe ich tatsächlich auch so. Hat was von "völlig egal, wie sympathisch wir uns sind, vögeln will ich dich auf jeden Fall. Und das möglichst schnell und ohne Aufwand." Dates so legen, dass das eine Option ist - gerne. Aber direkt zuhause treffen definitiv nicht. Nie. Hab ich noch nie gemacht, würde ich auch nie tun. Beschnuppern auf neutralem Boden ist mir wichtig.

WIchtiger Punkt. Hier ist die Nachfrage so hoch, dass viele Anzeigen maximal 24h online stehen. Ich hab meine Wohnung damals bekommen, weil sie nachts um 4 online ging und ich mich direkt gemeldet habe. Die ersten 10 oder so kamen dann zur Besichtigung.

Ja, das würde einen auch so richtig unter Druck und Zugzwang setzen. Als würde man zu irgendwas abartig teurem eingeladen werden. Macht halt auch voll das schlechte Gewissen und man fühlt sich so gezwungen den Kerl toll zu finden. Erinnert mich gerade an den Kerl, der mir betrunken seine Liebe gestand, wo ich völlig überfahren war (gab nicht mal nen Kuss vorher) und mich dann ins 200€ Dinner (pro Nase!) mitnahm. Und ich wusste ich muss ihm nen Korb geben. Das Essen konnte ich leider absolut nicht genießen.

Hast du gut gelöst. Gerade in Hinblick auf euer Alter. An der Front würde ich dir vorschlagen nen soft freeze zu machen. Wenn sie Kontakt sucht zwar antworten, aber eben mit sehr wenig Invest. Du machst aktiv erstmal gar nichts. Dann kann sie sich sortieren, ihre Emotionen kühlen ab und ich würde darauf wetten, dass sie irgendwann von sich aus nochmal mit Invest Richtung Treffen kommt. Dann treffen, nicht mehr thematisieren und weiter im Text :) Und ja, geh raus Mädchen jagen!

Ich glaube das ist einfach zu viel. Gerade bei Date 1, wo du vielleicht nach 5 Minuten merkst, dass es vielleicht eh nicht passt. Und es ist so ne Menge Invest. Und viel zu viel Zeitdauer insgesamt. Vergiss halt nicht, dass es als Faustregel "nur" 7 Stunden Kennenlernzeit bis zum Sex sind. Deinen Plan kann man bei späteren Dates vielleicht so machen - aber hast du das mal zeitlich durchgerechnet? Das ist n kompletter Tag. Wie wäre denn Kaffee -> Minigolf -> was Essen / an ne schöne Stelle setzen? Sind immernoch 3,4 Stunden Datezeit, 3 Locations und reicht dicke.

Hey, du hast offenbar echt etwas verstanden. Sehr schön! Das hast du gut herausgearbeitet und dieses Wissen über dich wird dir in Zukunft helfen. Und du wirst weiterlernen :) Ich möchte hierdrauf nochmal eingehen. Das finde ich sehr, sehr wichtig, dass du das erkannt hast. Ich möchte dir da Beispiele geben, wie ich damit dann umgehe. Für Teil 1 hilft eben nur, dass du dir selbst erstmal klarwerden musst, was das Problem ist. Das kann man dem Partner auch so kommunizieren. Also in Richtung "Mit dir reden würde gerade nicht helfen, gib mir ein bisschen Zeit um mich zu sortieren, dann komme ich auf dich zu und erkläre dir genau, was los ist." Außerdem ist es auch völlig legitim einfach - auch mitten im Gespräch - zu sagen "Hey, eigentlich brauche ich gerade eine Umarmung, etwas Zeit, nette Worte ,.... von dir." Ich hab tatsächlich Streitgespräche auch als ich die Erkenntnis hatte schon abgebrochen mit "Ich glaube, es geht mir gerade gar nicht um xy. Ich bin einfach nur kaputt und frustriert von anderen Menschen, das solltest du nicht abkriegen, tut mir leid." Was ich damit sagen will: Je früher dir das im Prozess bewusst wird, desto besser. Und es ist meist gut und sinnvoll das dann offen zu kommunizieren. Schafft eine positivere, offene Stimmung und Beziehungskultur.

Bist du dir sicher, dass so lange Texte überhaupt gewünscht sind? Bei meiner Wohnungssuche war das ein 2 Zeiler: Hätte gerne Expose und Info, wann die Besichtigung ist. Rest lief dann persönlich und mit vorgefertigten Formularen, die man ausfüllen musste. In Berlin bekommt so ein Anbieter auch gerne mal 70-100 Anfragen in den ersten 24h, da kann man gar keine Wall of Text lesen.

Vor dem Hintergrund wäre es halt spannend das mal zu vergleichen mit: Türken, die freundlich oder unauffällig waren, die du aber gar nicht wahrgenommen / dir nicht gemerkt hast Deutschen, die unfreundlich waren. Das Problem ist, dass du die Welt da durch eine Brille siehst. Du wirst dich nicht mehr wahrheitsgetreu erinnern können, so sehr du das auch versuchst. So funktioniert unser Gehirn nunmal. Wir haben hier in Berlin viele Flüchtlinge. Und manchmal bin ich da einfach unsicher, weil ich mit denen noch nicht so viel Erfahrung habe. Deshalb speichere ich für mich "Oh, Mann mit Kinderwagen, der sich total toll kümmert" und "Familie, die super freundlich nach dem Weg fragt" noch gesondert ab und freue mich sehr darüber. Machen das Deutsche, habe ich das morgen auch wieder vergessen. Das ist die Welt der Wahrnehmungs- und Erinnerungsfehler. Eine Frage zu deinem Spanien-Plan: Du weißt schon, dass Spanien geschichtlich gesehen mal ein komplett muslimisches Land war?

Ich möchte einfach mal einwerfen, dass das vermutlich auch ganz stark selektive Wahrnehmung / conformation bias ist bei dir. Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Best%C3%A4tigungsfehler Sich dessen bewusst zu sein, ist der beste Schutz gegen den confirmation Bias.

Reflektiere dich mal, ob sie da recht haben könnte. Sich bei etwas, was einem selbst wichtig ist nicht ernstgenommen fühlen ist wirklich nicht schön. Schau einfach mal, ob das berechtig sein könnte. Ansonsten bleibt wohl nur (wenn berechtigt) ggf. ne kurze Entschuldigung und n Freeze.

Nicht nur "für dích", sondern auch mit dir. Gemeinsam Zeit miteinander verbringen ist zum Beispiel ein Invest - dann halt von beiden Seiten.

Nein. "Wir haben in 5 Jahren Kinder" ist keine Regel, sondern eine gewünschte Zukunftsplanung. Und die kann sich ändern. Und manches davon zieht man gemeinsam durch. Den gemeinsamen Urlaub, den gemeinsamen Umzug und so weiter. Eine Regel wäre "Wir haben keinen Sex mit anderen Leuten." Und das kann sich irgendwann ändern. Das bespricht man dann gemeinsam. Dann sind aber die X Jahre wo man keinen Sex mit anderen hatte trotzdem richtig, weil die Regel zu der Zeit passte. Man hätte sie damals eben nicht weglassen können. Nö. Ich sehe gegenüber meines Partners auch eine Loyalitätspflicht. Ich verteidige meinen Partner gegenüber Fremden, wenn z.B. über ihn gelästert wird oder ihm Dinge unterstellt werden. Ich beschütze ihn nach außen hin, wenn er es gerade nicht kann. Das ist sehr wohl Verhalten gegenüber dritten. Siehe Mysterys "Protector of loved ones". Es ist eben nicht nur rein das Binnenverhältnis. dass das nie passieren wird, denn der einzige Mensch in meinem Leben, der mein ganzes Leben mit mir klar kommen und mich ertragen können muss, bin ich selbst, so wie Du in Deinem Leben die Nummer 1 sein solltest. Du willst auch Sachen gerade falsch verstehen. Ich meine Partner Nummer 1 oder auch "Primärpartner". Geht hier doch gar nicht um Lebenspriöritäten, sondern um die Priorität der Partner zueinander. Aus dem Kontext reißen hilft dir nicht.

Ich glaube dir, dass du das gerade Ernst meinst. Vertrauen zurückgewinnen funktioniert aber nicht durch leere Worte. Du musst etwas ändern. Du musst dich verändern. Der einfache Vorsatz "ich mach das nicht mehr" ist nicht glaubhaft. Wenn du sagen kannst, ich habe das aufgearbeitet, das war so weil (füge hier eine A4 Seite voll Text ein), daraus habe ich folgende Schlüsse gezogen (weitere A4 Seite Text) und aufgrund dieser Erkenntnisse folgendes geändert (X Stichpunkte). Das ziehe ich jetzt seit 3 Monaten so durch und das klappt für mich super. < = Diese Arbeit dauert je nach Reflektionsfähigkeit mindestens 2, ich würde sagen eher 4 Wochen. Wenn du im Reflektieren ungeübt bist, wenig Biss hast oder da Unterstützung brauchst kann das auch Jahre dauern. Wenn du das tust, DANN meinst du das wirklich ernst. Aktuell sehe ich leere Worte inklusive Selbstbetrug, dass das Problem mit einem "mach ich nicht wieder" für die nächsten 80 Jahre zuverlässig gelöst wäre. Wird es nicht. Vergiss es.

Mich dann entscheiden, ob ich weiterhin mit dir zusammenbleiben möchte. Niemand kann die Zukunft mit Gewissheit voraussagen. Und doch kann man gemeinsame Wünsche und Ziele miteinander abgleichen und immer wieder schauen, obs noch passt. Ich kann auch ne A4 - Seite mit den Detailregeln hier posten. Aus Gründen der Ökonomie habe ich das hier jetzt mal grob gekürzt dargestellt, damit der Leser sich n grobes Bild machen kann. Ganz ohne Schubladen ist hier keine Kommunikation möglich. Ja. Aber dann ist es doch am klügsten, wenn ich eine Beziehung will, dass ich mich nicht in eine Warteschleife stecken lasse. Weil mich das von meinem Glück abhält. Wenn du in einer Warteschleife glücklich bist, darfst du da gerne bleiben. Das Beispiel hat nichts mit Regeln abstecken zu tun. Hier wird deutlich das Du Dein Verhalten vom Gegenüber abhängig machst. Entscheidet er sich so, entscheidest Du Dich so. oder andersherum. Regeln für sich selbst dem Gegenüber zu kommunizieren ist etwas ganz anderes. Dann existiert bereits eine Haltung. Welche eben auch unumgänglich ist einen sind. Nein. Das Ding ist, dass Regeln abstecken ein iterativer Prozess ist. Es ist praktisch eine Verhandlung. Ich sage: "Beziehung wäre drin, wenn ich Nummer 1 werde. Bin ich Ergänzung, ist das auch okay, dann werde ich dich jedoch nie zu meiner Nummer 1 machen." Dann kann er sich überlegen, wie er das für sich sieht. Und dann stellt wiederum er dar, was er sich wünscht und was er geben kann. Und abhängig davon treffe ich wiederum Entscheidungen und sage ihm, was ich dann zu geben bereit bin. Regeln entwickelt man gemeinsam. Abhängig davon, was jeder bereit ist zu investieren. Also - in meiner Welt. Klar mache ich da Regeln von meinem Gegenüber abhängig. Solange ich dabei in meinem individuellen Wohlfühl-Spielraum bin, ist doch alles gut. Jeder hat ne Range, in der er die Regeln setzen kann. Wo sie mit einer spezifischen Person dann genau sind, das entscheidet sich aus Dynamik und Zusammenspiel. Das ist übrigens auch der Wortlaut. Beziehung. Man bezieht sich aufeinander. Gemeinsam.

Nein, ich glaube es ist abhängig von Persönlichkeitsstilen. Nicht abhängig vom Geschlecht. Kann man nicht wissen. Deswegen schrieb ich oben "Stells dir vor wie beim Poker. Die Frau ist das Blatt auf das du setzt. Jeder Tag, den du in sie investierst und nicht darauf andere Frauen zu verführen ist ein weiterer Einsatz auf diese Wette." Und du hoffst, dass irgendwann die Karten aufgedeckt werden und du die Beziehung gewinnst. Wissen kannst dus nie. Du kannst dir nur dein Blatt anschauen, es möglichst realistisch beurteilen und entscheiden, wie hoch du darauf Wetten möchtest. Und das jeden Tag neu. Und jeder von uns hat eben eine andere Grenze, wie viel er setzen würde.

Ach LeDe, wir haben da einfach völlig unterschiedliche Ansprüche. Nein. An die habe ich aber auch keine Erwartungen. Sie halten mich auch nicht davon ab, andere Freundschaften zu schließen zum Beispiel. Und auch da sind wir uns völlig uneinig. Für mich macht eine LTR aus, dass man gemeinsam sein Leben plant. Verbale Abmachung. Gleichzeitig habe ich eine FB (die übrigens kein Label hat), mit der genauso tiefe Gefühle da sind, wie man sie bei einer LTR erwarten würde. Es ist aber keine und wird nie eine sein. Weil sie eben (gemeinsam besprochene) Regeln und Grenzen hat. Ich kenne genug Menschen, die andere über Jahre so in der Warteschleife halten und sie damit von ihrem Glück abhalten. Ich finde das nicht fair. Ich finde es moralisch nicht okay und ich spiele solche Spiele nicht mit. Wie gesagt. Kennenlernphase, 3 Monate, ganz ganz maximal 5, 6 und dann muss man wissen was man will. Wenn du das so sehen willst ist das sicherlich vertretbar. Das hieße aber einfach nur, dass der andere und ich uns gegenseitig raus-screenen und am Ende beide glücklicher sind. Um es nochmal klar zu sagen: Mir ist völlig wumpe, ob eine Beziehung n Label hat, Beziehung heißt, Horst heißt, Affäre heißt. Jeder wie er meint. Aber ich finde es wichtig gemeinsam Regeln festzulegen. Was kann und will jemand geben und was nicht? Beispiel: Ich habe etwas mit jemandem, der verheiratet ist. Ich möchte wissen, ob ich immer Nummer 2 bleiben werde, ob die eh gerade dabei sind sich zu trennen oder wo genau die Entwicklung des Ganzen hinlaufen kann. Dann weiß ich nämlich, wie stark ich mich binden kann, ob ich davon ausgehen kann auf xy zu verzichten und mir aufgrund dieser Informationen zu überlegen, ob ich eine Beziehung in der Form möchte. Deswegen führe ich Regel-Gespräche, die auf das konkrete Miteinander bezogen sind. Das ist für mich unerlässlich. Wies nun heißt ist egal - solange man geklärt hat, wie man miteinander umgeht. Mich persönlich würde es so sehr stören, dass ich das Ding beenden würde. Wenn du damit glücklich bist und bereit bist ihr diese Zeit zu geben, ist das absolut nicht falsch. Es ist dann das, was zu dir und deinen Erwartungen passt.

C&F ist kein Werkzeug für Rapport

Ich glaube tatsächlich, dass eine Kombination der Ansätze von @Biff und @Idioteque der passende Weg ist. Eben an beiden Seiten zu arbeiten und sich nicht nur auf eins zu beschränken.

Sehr gut, du entwickelst Prinzipien. Bleib dabei. Sowas geht nie "langsam". Das braucht einen klaren Schnitt. Mach ihn bald. Du kommst nicht darum herum.

Stimme ich dir grundsätzlich zu. Aber sie sind nunmal eben NICHT zusammen. Und damit ist die ganze Argumentation vollkommen hinfällig. Ah und TE: Wenn du jetzt argumentieren möchtest bei meinem letzten Post, dass das ja für sie so schwer sei wegen Ex. Sorry, wer nach 6 Monaten immernoch denkt, dass du eventuell ein psychiscsh gestörter Irrer sein könntest, der hat ein echtes Vertrauensproblem. => Finger davon lassen. Und wenn das mit dem Ex ja alles so schlimm war und so: Dann hat sie das nicht richtig aufgearbeitet und noch nicht damit abgeschlossen. => Finger davon lassen. Insgesamt: Mir wäre das zu doof. Ich habe keine Lust in der Warteschleife zu hängen. Hat für mich etwas mit Respekt zu tun.