Herzdame

Bitte reich doch mal die Formatierung nach: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community Zusätzlich ist deine Beschreibung viel zu kurz. Was ist hier genau im Detail passiert? Warum hast du ihr überhaupt abgesagt? Was ist vor Ort genau passiert? Was hast du ihr geschrieben?

Ich bin mir mehr als sicher, dass es so einen Beitrag sogar schon gibt. Der geistert hier im Forum rum.

Quellen zu deiner Behauptung bezüglich Männern? Meine Erfahrungen sind da andere. Männern fällt es nur weitaus schwerer sich die Bi-Neigung einzugestehen und noch schwerer sich in der Hinsicht anderen mitzuteilen. Je selbstsicherer und sexuell offener die Männer sind, desto mehr von ihnen sind "plötzlich" auch bi...

Falscher Bereich: Konkrete Frau -> Konkrete Verfühungssituation Außerdem fehlt die Formatierung.

Dafür bietet die positive Psychologie viele Ansatzpunkte. Ein guter Einstieg ist "Der Glücksfaktor" von Seligman und die Fortsetzung "Flourish"

War er schon. Musst du mal in den alten Threads suchen.

Gemeinsam in einem Bett schlafen ist für mich wahnsinnig intim. Kommt deutlich noch nach Sex. Das passiert mal bei dauerhaften FB, aber selbst da schlafe ich dann kaum oder gar nicht. Mich stresst allerdings auch ein Übernachtungsgast auf der Couch im Wohnzimmer so sehr, dass mein Schlaf sehr darunter leidet und mir gehts damit nicht gut. Ich kommuniziere das vorher halt ganz offen, dass bei mir schlafen definitiv nicht drin ist. Und das bekommen dann auch Menschen, die gar nicht in meiner Stadt wohnen irgendwie anders organisiert.

Ja, ist nicht Optimal. Hast du ne Chance, sie eh nochmal in nem Seminar zu sehen? Dann würde ich darauf warten. Wenn nicht: Go for it. Du hast doch nichts zu verlieren. Sei dir halt bewusst, dass die Chance klein ist und investiere da nicht zu viel.

Die Aussagen weisen aber alle auf völlig unterschiedliche Persönlichkeitsstrukturen hin. Und irgendwie implizierst du mit deiner Denkweise, dass ein völlig eifersuchtsfreier Mensch das Optimum sei. Was ich grundsätzlich schon mal in Frage stellen würde. Da gibts ja auch bei weitem nicht nur "null Eifersucht" und "absolut paranoider Kontrollfreak". Es gibt keinen perfekten "durschnittlichen" Menschen. Wir haben alle Tendenzen hin zu gewissen Persönlichkeitsstilen. Und jeder Stil hat seine Schwächen. Jeden Menschen mit Schwächen herauszuscreenen kann also nicht das Ziel sein. Und Dinge, die für eine Person halt gut sind, sind für die nächste als Partner schlecht. Jemand, der eher unsicher ist, freut sich vielleicht sogar über ein moderates Maß an Eifersucht, weil es ihm Sicherheit gibt. Jemand anders, der offene Beziehungen führen will und viel Freiheit braucht für den ist das tatsächlich schlecht als Partner. Für jemanden, der mehr Nähe will, wäre das vielleicht zu wenig Eifersucht. Und dann muss auch noch der Typ der Eifersucht halt stimmen. Insgesamt hast du da einen Haken drin. Du wertest. Um bei dem Beispiel Eifersucht zu bleiben. Du hast für dich beschlossen null Eifersucht ist optimal. vielleicht weil es dir hier eingeredet wurde - vielleicht, weil es wirklich am besten zu dir passt. Jetzt haben wir jemanden, der einnen histrionischen / dramatischen Stil hat und über Aufmerksamkeit funktioniert. Der eifersüchtig ist, wenn seine Partnerin ihm nicht genug Aufmerksamkeit gibt. Und der sucht sich nun die passende Partnerin. Vielleicht eine, die so ist wie er. Mit der er gemeinsam tolle Kostüme entwickelt und auf entsprechende Veranstaltungen geht, wo beide gemeinsam die Aufmerksamkeit bekommen, die sie wollen. Oder er sucht sich eine Frau, die eher dependent ist. Die glücklich ist, wenn sie zu ihm aufblicken kann. Wenn sie jemanden hat, den sie anhimmeln darf. Um den sie sich kümmern darf. Beide Paarungen funktioniere für beide Beteiligten gut. Auch mit Eifersucht. Dazu kommt die alte Frage, ob es überhaupt möglich ist, völlig Eifersuchtsfrei zu sein. Wenn die eigenen Bedürfnisse nicht gedeckt sind - und der Partner sich jemand anderem zuwendet und mit diesem genau das Bedürfnis deckt - wer da so gar nicht eifersüchtig ist... da würde ich eher mal Richtung Stabilität der Beziehung und Gefühlsverminderung gucken. Darüber haben aber schon viele Foren tausende Seiten drüber diskutiert. Ist so alt wie die Frage, ob es überhaupt einen freien Willen gibt. Ich halte ihn aus psychologischer Sicht für längst nicht so frei, wie wir alle glauben.

Glückwunsch zu deinen ersten Erfolgen, @DerCoole und danke für den Bericht! Wir freuen uns über jeden, der seine Erfahrungen mit uns teilt, behalt das gerne bei :)

Ist zu sehr vereinfacht, führt nur zu Vorurteilen und hat mit der Realität nix zu tun. Kleines Beispiel: Mann vergewaltigt Frau. Dann gibts ne Hand voll Tätertypen, die das alle aus völlig unterschiedlichen Motiven tun und mit denen man unterschiedlich umgehen muss. Bei Eifersucht hat das Legally hot mal ansatzweise versucht zu zerlegen: Und diese Liste ist bei weitem nicht vollständig. Du siehst also: Schon Eifersucht = Selbstwert oder Erfahrungen funktioniert absolut nicht. Und so könnte man auch all die anderen Dinge auflösen. Der Psychologe sagt nicht "Oh er hat A gemacht, das sagt alles aus". Der fängt an mit "Warum hat er denn A gemacht?" Und er kann dann auch nicht aus A alleine Dinge ableiten, sondern nimmt sich immer eine viel größere Menge an Beobachtungen. Das funktioniert also für den Laien einfach nicht. Und es ist eben auch nicht notwendig. Wer sich dazu aber ein bisschen mehr belesen will, der kann mal in meinen Buchtip schauen. Da gibts zu jedem Stil mindestens 20 Seiten zu lesen. --- Zum Veränderungsthema: Du vergisst hier einen ganz entscheidenden Punkt. Die Hauptzielgruppe von PU sind Menschen zwischen 15 und 30. Und gerade in der Zeit passiert wahnsinnig viel mit der Persönlichkeit. Da liegt sowohl die Pubertät drin als auch der große Entwicklungsschub in den 20ern. Und da verändern sich alle Menschen - unabhängig ob sie reflektiert sind oder nicht.

@C_h_o_p_i_n Persönlichkeitsstile sind so eine Sache. Da gibt es kein gut oder schlecht. Nur ein "passt oder passt nicht". Vieles davon lernen wir im Zuge unseres Lebens. Passt zu uns eher ein Fels in der Brandung oder ein eher emotionaler Parter? Passt zu uns jemand, der unabhängig ist, oder jemand, der eher engere Bindungen bevorzugt. Jemand, der sehr ordnetlich und strukturiert ist? Oder eher kreatives Chaos? All das lässt sich ja am Ende auf Persönlichkeitsstile zurückführen. Und die spüre ich am Menschen selbst - in der Interaktion. Eltern interessieren mich da absolut nicht. Ex-Partner nehme ich spät im Kennenlernen manchmal dazu, um meine Hypothesen abzugleichen. Aber auch die sind nicht wichtig. Klar, das kann Hinweise geben. Aber auch das sind am Ende nur Dinge, die gewisse Wahrscheinlichkeiten erhöhen. Und ich habe doch das Untersuchungsobjekt vor mir. Gibt keinen Grund, es sich schwieriger zu machen als nötig. Gerade weil auch Eltern und Ex-Partner immer einen Stand vor X Jahren abbilden. Weiterentwicklung bleibt da dann völlig außen vor - das halte ich für unzuverlässig. Ich wähle zum Beispiel heute auch vollkommen andere Partner als vor 5 Jahren. Fragst du mich nach meinen Ex-Partnern baust du ein Bild zusammen, dass mit mir heute nur noch wenig gemeinsam hat. Schau dir an, wie dein Gegenüber interagiert, schau, was er dir auf die normalen Comfort-Themen antwortet. Das beinhaltet alles, was man wissen muss. Ich habe schlaue Begriffe dafür. Aber nach den Merkmalen screent jeder, der halbwegs Erfarhung mit dem anderen Geschlecht hatte sowieso. Um dir mal ein paar Eckpunkte zu nennen, worauf man achten könnte, wenn es einem wichtig ist: Wie emotional ist jemand? Und wie sieht diese Emotion bei ihm genau aus? Wie steht er dazu Aufmerksamkeit zu bekommen / im Mittelpunkt zu stehen? Wie empathisch ist jemand? Ist er eher emotional Empathisch ("mitfühlend") oder rational Empathisch ("versteht auf kognitiver Ebene") ? Wie unabhängig ist jemand? Fühlt er sich eher im gesellschaftlichen Rahmen wohl oder gibt er einen Scheiß auf die Regeln und macht sein eigenes Ding? Das wären so typische Cluster B-Fragen. Die stelle ich mir aber gar nicht bewusst. Persönlichkeitsstil sagt aus Wonach suchst du? Was treibt dich an? Wie verhälst du dich? und Wie führst du Beziehungen? All das kannst du direkt am Menschen herausfinden und auch ohne Studium bewerten, ob das zu dir passt.

Du zeigst halt schön, was passiert, wenn man sich in Outer-Game stürzt und das Inner Game vollkommen außen vor lässt. Es ist schon gut, dass unserer Bereich der Persönlichkeitsentwicklung inzwischen sehr stark ist und viele Leute wirklich an ihren Problemen (und Ängsten) arbeiten. Ohne das gehts nicht. Das hast du gut erkannt. Und manchen von denen kann man auch hier im Forum alleine gar nicht helfen. Auch wenns viele nervt, dass wir doch regelmäßig zu Professioneller Hilfe raten - das hat schon seine Gründe. Das was du heute machst ist genau das, was ein ausgewogenes Inner & Outer Game ausmacht.

Das heißt so viel wie "ich ficke gerade gerne in der Gegend rum. Komm in die Puschen, sonst ist n andrer am Zug."

Sie ist doch schon scheiße zu dir. Seit Wochen. Also geh jetzt, wenn du dir diese Aussage wirklich glaubst.

Viel Erfolg!

Öhm ... was soll das sein? Wohl am ehesten noch ein FR. Mit Strategien & Techniken hats zumindest nix zu tun...

Geschlossen -Forenregeln beachten.

Haben wir nebenan gerade diskutiert: Zusammenfassung: Du bist völlig auf dem Holzweg. Das ist n absoluter Killer. Genauso wie der Plan "perfekten Sex" haben zu wollen. Du scheinst halt auch gar nicht darauf zu hören, was sich für dich gut anfühlt und was du brauchst. Dabei ist das ein ganz wichtiges Puzzleteil. Nicht das, was du irgendwann mal gelesen hast, was andere toll findet. Habe ich es richtig verstanden, dass du dich mit laut stöhnenden Frauen unwohl fühlst?

Hallo, Herzdame, könntest Du Deine Erfahrung und die daraus gewonnene Erkenntnis einmal detailliert schildern oder hast Du das schon irgendwo getan? Ich stehe gerade an einem ähnlichen Punkt (alles passt perfekt, aber es juckt mich, zu jagen), möchte aber den Thread nicht hijacken. Viele Grüße Explorer Ich machs mal kurz, weils ja durchhaus in diesen Thread passt. Es gab eine Zeit, in der ich wahnsinnig unabhängige, tendenziell bindungsunwillige Männer toll fand. Warum? 1. Ich hatte vorher immer nur super needy Typen, die sexuell nach kürzester Zeit langweilig wurden, die super anhänglich waren und mir alles Recht machen wollten. Das passiert mit einem unabhängigen Mann nicht, dem bist du halt im Extrem ziemlich egal. Und weil ich so genervt war, habe ich da eben auch das absolute Extrem gesucht. Maximale Kompensation. 2. Ich war sehr unsicher und so ein unabhängiger Mann sieht halt aus, wie ein Fels in der Brandung, der Stabilität bietet. (Passt auch wieder zu 1 und den anhänglichen Beta-Männern, die null führen) 3. Ego-Push / Mann als Statussymbol. Jemanden, der so unabhängig ist, zu binden ist eben auch besonders schwierig. Habe ich das geschafft, hatte ich die Bestätigung, dass ich wohl besonders toll sein muss. Anerkennung aus dem Umfeld in diese Richtung gabs gratis dazu. Ich muss wohl nicht erwähnen, dass ich in diesen Verbindungen auf Dauer immer sehr unglücklich war. Ein extrem unabhängiger Mensch passt nicht zu der Internsität von Bindung, die ich eigentlich brauche. Wie ich das gelöst habe? Ich habe wahnsinnig viel an meinem Selbstbewusstsein und an meiner Selbstsicherheit gearbeitet. Zum Teil auch arbeiten müssen, weil ich plötzlich in Situationen kam, wo ich keinen Mann mehr hatte, hinter dem ich mich verstecken konnte. Aber seitdem ich diese Baustellen für mich selbst im Griff habe und eben niemanden mehr brauche, der sie für mich füllt, ist das für mich kein Thema mehr. Ich finde diese unabhängigen Männer nicht mehr anziehend. Auch needy ist immernoch nicht toll - aber ich habe da für mich eben ein Mittelmaß gefunden, mit dem ich auch auf Dauer glücklich sein kann. Diese Männer hätte ich aber vor 5 Jahren sofort als langweilig abgestempelt und aussortiert. Genauso gibts halt auch Menschen, die zum Beispiel von intensiven Emotionen (aka "Drama") zehren. Da wird jeder seine eigenen Motive und Baustellen haben. Die muss man halt für sich selbst rausfinden.

Diese Unsicherheit treibt mich an. Sobald ich was "sicher" habe ist es langweilig. Vielleicht brauche ich diese Emotionen, dieses ganze Drama drum herum. Es ist wie ein Kampf der viel Energie kostet. Jedenfalls war es bei meiner Ex der Fall. Ich hatte nie das Gefühl das es "flowt" sondern es war permanent diese Unsicherheit dabei aufgrund des immer wiederkehrenden hin und her... und doch ist dies komplex Paradox. Ich meine: Warum jagt man Menschen hinterher die nicht zu einem stehen, auf gesunder Basis, wenn es da draußen doch Menschen bzw. in dem Fall Frauen gibt die komplett hinter und zu einem stehen und "Fuck Yes" sagen. Nein, lieber jagt man den Leuten hinterher die einem nicht gut tun und ungesunde Emotionen auslösen. Verstehe das wer will. Es gibt dafür einen Grund, warum du das tust. Das solltest du nicht mit "verstehe das wer will" abtun, sondern genau das ist der Punkt, wo es sinnvoll ist mal zu graben. Ist es wirklich die intensive Emotion, die das macht? Wenn ja, warum brauchst du die? Oder ist es ein Ego-Ding? Oder was ganz anderes? Das solltest du wirklich mal bis zum Ende zerlegen. Hat mir vor einigen Jahren mal extrem die Augen geöffnet und dazu geführt, dass ich auf einmal sichere, stabile Beziehungen führen kann.

Sehr gute Erkenntnis. Reflektiere das mal weiter. Warum brauchst du diese Unsicherheit, dieses Jagen? Oder was genau brauchst du daran eigentlich?

Sehr schön! Gerade der Teil zu Temporary Truth ist sehr, sehr wertvoll und zutreffend.

Genau, weil das klar ist, kann man es so sagen. Ist ja wohl logisch, dass wenn man sich noch nicht kennt, nicht ernsthaft einen Babywunsch äußern kann. :D Und klar kann man son Satz nicht unkalibriert bringen. Merkt man ja nur schon im Fiktiven bei dir. Das ist es halt - mich schüttelt allein der Gedanke daran und ich finde daran halt so gar nichts erotisches. Also kann man so sagen, weckt aber bei mir nur negative Assoziationen. Was ich dabei einfach sagen wollte: Das ist bestimmt nicht der todsichere Einsteiger-Satz, der immer geht. Ist in meinen Augen etwas, das man eher später nutzt, wenn man das Gegenüber schon gut einschätzen kann.

Hm. Finde ich jetzt einen sehr risikoreichen Satz, weil er gleich Bindung + Kinder impliziert. Ich bin bei sexuellen Ansagen total dabei - aber das wäre für mich n absoluter Abturner. Ich will ficken, kein Kind bekommen.