Herzdame

Ich habe 3 Jahre in solch einer Situation gelebt. Du hast vieles schon ganz richtig aufgezählt. Jung, unerfahren, null Halt in Familie und Freundschaften. Wenn dann jemand kommt, der Sicherheit und Stabilität vermittelt, dann nimmt man das nur allzu gerne an. Und da man nichts anderes im Leben hat (vergleichbar mit dem Oneitis-Problem), dann wird man sehr schnell sehr abhängig. Und dann ist es wahnsinnig schwer sich zu trennen. Diese ungesunden Beziehungen haben meist trotzdem immer wieder positive Momente - und wenn die Alternative das "nichts" ist, dann überlegt man sich sehr gut, ob man wegwirft, was man hat. Zusätzlich hat man noch die ganzen Mechanismen, die bei jeder Trennung zuschlagen. "Es ist ja nicht alles schlecht", "Ich liebe ihn doch", "Er liebt mich ja", "Wir müssen nur an xy arbeiten, dann wird alles wieder gut" etc. In meiner Beziehung war der Mann auch im Herzen unfassbar unsicher und abhängig von mir und hat eben auch alles getan um mich zu halten, sobald ich Anstalten machte, an der Beziehung zu zweifeln. Du wählst nicht die Beziehung als Ganzes. du wählst erstmal nur die positiven Aspekte. die negativen kommen dann, wenn man schon total verliebt und abhängig ist. Und dann aus so einem System herauszukommen ist einfach wahnsinnig schwer. Bei uns waren damals die ersten 4-6 Monate wirklich schön. Die restlichen 2,5 Jahre habe ich gebraucht um mich zu trennen. Und ich war in der Zeit furchtbar unglücklich.

Cuckolding ist das eine, insgesamt ist es im BDSM Bereich für viele einfach ganz normal, dass Demütigung sexuell erregend empfunden wird. Gibt zum Beispiel auch Wifesharing (dort sucht dann der Mann den Partner für die Frau aus und hat weitaus mehr Einflussmöglichkeiten). Mach dir mal Gedanken ob und wie du das ausleben möchtest und besprich das mit deiner Freundin.Offene Kommunikation ist da immer wichtig.

Na du weißt jetzt, dass irgendein Aspekt (das weißt du sicher selbst noch genauer) an dieser Situation dich sexuell erregt. Ist doch prima. Wenn du das genauer definieren kannst, kannst du das ganz bewusst in dein Sexleben einbauen :)

Du wirst nicht von "Ich hab nen Freund" zu "Ich verlasse meinen Freund für diesen Typen" kommen, ohne dass du eskalierst und ggf mit ihr Sex hast. Sie weiß ja gar nicht, was für ein Paket du ihr bietest. Also entweder wartest du stumm bis sich die LTR von selbst erledigt. Oder du eskalierst mal und schaust was passiert.

Ich hab tatsächlich einige Freunde mit denen es sexuell begann und jetzt nur noch Freundschaft ist. Da gabs dann aber meist einmal Sex und von beiden Seiten das Gefühl, dass Sex irgendwie miteinander echt nicht so viel Spaß macht.

Es geht dabei um 2, 3 Zeilen, nicht um einen Roman, ja? ^^

Wie immer: Kontakt aufnehmen, in gute Stimmung bringen, Datevorschlag. In dem Fall z.B. einfach mal nach dem Highlight des Urlaubs fragen (macht definitiv gute Laune) und dann mit einem "musst du mir mal ausführlich erzählen" zum Datevorschlag überleiten. Ggf. kannst du auch ein tolles Erlebnis von dir anteasen, was du ihr beim Treffen dann in Ruhe erzählst.

Es gibt nicht "das richtige Vorgehen". Vorteil: Es gibt auch nicht "das falsche Vorgehen". Grundsätzlich gibt es 2 Optionen: Sie hat Interesse oder sie hat keins. Hast du Lust, nochmal nachzufragen, wie der Status ist? Dann machs. Kann beides bei rauskommen. Hast du keine Lust mehr, dann lass es. Dann ist es zu 98% ein next. Ist einfach nur von deiner Lust abhängig.

Ich würd noch einen Versuch starten. Ihr hattet ja jetzt einige Zeit Pause. Hast nix zu verlieren.

Verschoben, da konkrete Verführungssituation. Bitte nachreichen: 3. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es: Beispiel: siehe HIER!

Ich hatte die gleichen Gedanken wie IC. Was ist mit offener Beziehung oder Polyamorie?

Da geht es nicht um "man". Es gibt Menschen, die diese Unsicherheit und das Wechselbad der Gefühle brauchen. Und sich damit am Ende auch gute Beziehungen zerstören. Und es gibt Menschen, die dieses Bedürfnis nicht haben. Du kannst nur Reflektieren, ob DU das vielleicht brauchst bzw. ob das bei dir ein Muster ist und dann bei Bedarf die Ursachen dessen angehen.

Nein, das ist "ich betrüg dich, wenns mir passt". Das hat nix mit offener Beziehung zu tun. Dafür müssten sich beide gemeinsam entscheiden, beide vereinbaren gemeinsam Regeln und reden darüber was ihnen wichtig ist. Das Hauptpärchen als Team und Anker für alles andere. Dein Verhalten gerade ist einfach nur unklar und ziemlich unfair und wird dazu führen, dass du eure Beziehung zerstörst. Vielleicht solltest du dich mal umgehend über offene Beziehungen informieren... Ein Buchtip dazu: http://amzn.to/2w3h25c

Das gleiche wie vor einer Woche =>

Also erstmal sei jedem eine "alles ist furchtbar-Phase" gegönnt. Mit Freunden, Eis & Serien, Alkohol, Feiern - eben was auch immer hilft. Grober Ansatz dafür: Eine, maximal 2 Wochen. Danach hat man grob 2 Möglichkeiten: Weitermachen und die Zukunft gestalten - oder in der Vergangenheit leben, jammern und leiden. Zweiteres tust du gerade. Muss ich dir nicht sagen, wie das geht. Option 1: Weiterentwicklung, sich seinen Ängsten stellen, an Dingen arbeiten. 1a. Selbstständiger Ansatz: Hier gibt es wahnsinnnig viel Literatur wie das geht. Doc Dingos Threads sind super, in meiner Signatur findest du etwas dazu, wie du reflektierst und deine Baustellen erkennst. Das ist absolut machbar. 1b. Du bekommst das alleine nicht hin. Warum auch immer. Dann kannst du dir Hilfe von außen holen. Entweder in Form eines Coachings oder in Form einer Therapie (je nachdem wie groß du deine Probleme einschätzt). Die machen mit dir in etwa Option 1a - aber halt mit Anleitung. Ist meist effizienter, weil du weniger Irrwege gehst. Welchen Weg du wählst - deine Entscheidung. Aber "es geht nicht" ist keine Ausrede. Dann könntest du immernoch 1b wählen.

Nein, so einfach ist das nicht. Ich war selbst lange Zeit in einer Beziehung, die ich für Liebe hielt und die nur Abhängigkeit war. Um das rückwirkend zu begreifen habe ich etwa 3 Jahre als Single gebraucht. Ich stand an deinem Punkt, ich kenne deine Sichtweise. Und ich weiß, wie toxisch sie ist. Man neigt dann unter anderem zur Selbstzerstörung, nur um die Beziehung zu retten. Und das ist nicht gut. Du hast halt ein falsches Bild von Liebe ohne Abhängigkeit. Heute liebe ich, weil ich will, weil diese Person das verdient hat. Ich bin aber nicht mehr blind gegenüber Problemen in der Beziehung, will nicht mehr alles um jeden Preis retten, weil ich alleine so große Leere spüre. Meine wichtigste Erkenntnis aus den letzten Jahren war: Ich will niemanden, der mich nicht zu 100% will. Dann gehe ich lieber. Und das habe ich erst durch viele Jahre Schmerz begriffen. Dass ich nicht mehr Abhängig bin hat auch dazu geführt, dass Lieben jetzt für mich heißt zu geben. Früher war Liebe auch immer ein Anspruch und eine Erwartung an den anderen "Du musst mich auch so lieben / mir Aufmerksamkeit geben etc." Jetzt liebe ich, ohne etwas dafür zu erwarten. Und vermutlich sehr viel mehr als vorher. Weil die Basis meiner Liebe jetzt tatsächlich Zuneigung ist - und nicht Angst. Ich bin alles, aber nicht kühl. Ich bin ein verdammt emotionaler Mensch. Aber ich habe Selbstschutz gelernt. Und ich habe keine Angst mehr. Der Unterschied zwischen uns beiden ist nicht, dass ich einen geliebten Menschen morgen schon schulterzuckend vergessen habe. Auch mir tut das verdammt weh. Aber ich weiß, dass ich alleine super klarkomme und auch als single ein tolles Leben habe. Und wenn der Wunsch meines geliebten Menschen ist zu gehen, dann wünsche ich ihm alles Glück dieser Welt. Klar trauere auch ich einige Monate. Aber es ruiniert nicht mein komplettes Leben.

Du hast ganz oben Rechts den Button "auf dieses Thema antworten" der ist dann Rot und da steht was von geschlossen.

Du verwechselst da etwas. Das was du Liebe nennst ist absolute Abhängigkeit - wie von einer Droge. Das hat (leider) mit Liebe nichts zu tun. Das zeigst du hier ganz deutlich: Es ist technisch nicht möglich immer sofort wieder einen Partner zu finden, der so gut passt, dass man sich verliebt. Für Liebe braucht es bei einem gesunden Menschen eine ganze Menge Passung und es ist völlig normal, dass man da Phasen hat, in denen man einfach Single ist. Du hast irgendwo in dir ein großes Loch, was du versuchst mit Partnern zu stopfen. Und irgendwer ist schon da, wenn man nur kranmpfhaft genug sofort IRGENDWAS sucht. Aber das ist eben Abhängigkeit und nicht allein sein können - nicht Liebe. Als erster Ansatz zum Lesen dazu:

Nutze die Suchfunktion: Oneitis und Needyness sind deine Schlagworte. Kurzform: Sie aus deinem Leben streichen, deinem Leben ein stabiles Fundament geben, dann wieder mit Frauen anfangen.

Ich verschiebe das mal in die Persönlichkeitsentwicklung, hier müsste ich es schließen, weil es ein Ex-Back thread ist. Trotzdem der Tip mal die Links am Anfang des Ex-Back Threads durchzuschauen.

Ich kann dir nur dringend raten, das zu tun.

Hast du mal mit einen Psychotherapeuten Kontakt aufgenommen und nach den Ursachen geforscht? Klingt, als würdest du Hilfe von außen brauchen.

Hast du Hobbys? Darüber kann man prima Menschen kennen lernen.

Viel Erfolg!

Ach, das kann Erregung sein, das kann Aufregung sein, vielleicht kann es auch Mal "Schreck" sein. Spätestens ab Minute 2 würde ich alles als Erregung werten. Hatte gestern einen Mann, den hat das was wir da getan haben so gekickt, dass er leicht hyperventiliert hat. In meiner Welt ist schneller Atem, vielleicht sogar unregelmäßig n sehr guter Indikator für Erregung. Was nicht heißen muss, dass ruhiger Atem schlecht ist, es ist dann nur eine andere Dynamik zwischen den Menschen vorhanden. Und mal unter uns: Natürlich ist küssen - gerade wenn es gut gemacht wird - ein echt heftiger Kick. Es ist praktisch der allererste Schritt, der die Sexuelle Spannung wieder ein Stück abbaut (gleichzeitig kann küssen auch Spannung aufbauen für mehr).