Herzdame

Deine Story klingt zumindest auf der Seite der Frau nach einer psychisch höchst auffälligen Familie. Mit psychisch auffälligen Menschen Kinder zu bekommen ist eben immer ungünstig und unkalkulierbar. Da muss man sich auf jeden Fall professionell beraten lassen, wie man damit am besten umgeht - kommt auch stark darauf an, welche spezifischen Auffälligkeiten da genau bestehen. Das ist aber kein Problem, das rein durch die Trennung entstanden ist. Zusätzlich ist es auch immer eine Option als Mann die Kinder zu sich zu holen (speziell, weil die nach 20 Jahren Ehe schon so alt gewesen sein dürften, dass sie Mitspracherecht haben). Also für mich klingt das auch so, als hätte er vorher schon keine gute / enge Bindung zu seinen Kindern gehabt - so wie viele Väter leider... Grabenkämpfe zwischen Elternteilen, zwischen denen dann die Kinder leiden gibt es übrigens auch in Ehen, die krampfhaft aufrechterhalten werden. Sind dann nur nicht immer offensichtlich. Ich glaube also nicht, dass die Situation total perfekt wäre, wenn er sich nicht getrennt hätte.

Dein Game ist durch und durch weiblich-passiv. Das haben wir schon vor Wochen festgestellt. Du redest es dir nur schön. Ist ihr der Kerl sympathisch, ist das die romantische SItuation beim kennenlernen, von der sie ihren Freundinnen nach Jahren noch vorschwärmt. Wenn du vorher mithilfe der Eskalationsleiter das Ganze vorbereitet hast, dann ist das schlichtweg perfekt. Und das sag ich als Frau.

DEswegen sollen Medikamente auch immer begleitend zur Therapie genommen werden - nicht statt Therapie.

Ich glaube hier scheiden sich schon die Geister bei der Frage was genau "Es richtig machen" bedeutet. So wie immer beim Sex. Gibt halt kein richtig oder falsch - ist alles Geschmackssache.

Bitte die Formatierung komplett und nicht nur halbherzig einhalten. Oben also nachtragen:

Du bekommst gerade keine Antworten, weil deine Beiträge extrem wirr sind und man kaum versteht, was du meinst. Von dem was ich verstanden hatte: Ihr hattet ein Date. Dort kams zum KC, ohne, dass sie das wollte. Auch später blockt sie immer wieder KC Versuche, wobei du dann mit Gewalt einen KC erzwingst. Außerdem tipperst du ihr hinterher und meinst damit irgendwas erreichen zu können. Dabei versuchst du deine Attraction zu steigern, indem du sie mit Negs kleinmachst. 1. Du behauptest ja, dass die Attraction hoch war. Ich lese aber nirgendwo auch nur einen winzigen Hinweis, dass du jemals Attraction gehabt haben könntest. 2. Lass das mit den Negs. Du hast nicht verstanden, wie du aussehen müssen, in welcher Phase du sie einsetzt und bei welchem Typ Frau du sie einsetzt. Sie sind an der Stelle vollkommen falsch und richten ausschließlich Schaden an. 3. Menschen mit Gewalt (=festhalten) zu sexuellen Dingen zu nötigen, die sie sehr klar nicht wollen, ist unter aller Sau. Komm NIE NIE NIE wieder auf diese Idee. Bringt dich in der Verführung niemals weiter. Entweder sieht sie dich nachher als unkalibrierten Creep oder du hast direkt ne Anzeige am Hals. Stell dir mal vor, du blockst jegliche Eskalation, weil du das gerade nicht willst (zum Beispiel, weil das ein Mann versucht und du heterosexuell bist) - und wirst dann festgehalten und gezwungen. Fändest du als Opfer auch nicht so super, oder?

@OF3 Ich wills nochmal erwähnen, damits nicht untergeht. Wenn du jetzt versuchst das zu retten, dann gibts trotzdem eine recht hohe Chance, dass du zu spät bist. Dass das Thema durch ist, weil du den Zeitpunkt verpasst hast. Beobachte also gut, wie sich das Ganze in der nächsten Zeit verändert. Und wenns wirklich schon zu spät ist, dann solltest du das sinkende Schiff irgendwann auch verlassen. Dann hast du zumindest etwas fürs nächste Mal gelernt.

Also ich find zumindest ne kurze Nachricht Richtung "War schön" / "Sollten wir wiederholen" + "Bin jetzt erstmal im Urlaub" gut und sinnvoll. Und dann bist du eben auch im Urlaub und kümmerst dich nicht um das, was in der Heimat ist. Aber so gar nicht melden nach so einem Abend wäre für mich ein so starkes Zeichen von Desinteresse, dass dann ne Nachricht nach 8 Tagen auch nichts mehr bringt. @Nahilaa, @John Dread würdet ihr euch echt gar nicht melden und gut ne Woche völlig abtauchen? Ohne, dass der andere weiß ob mans gut fand oder nicht? Ohne, dass der andere vom Urlaub weiß?

Das ist eine sehr gute Frage, auch wenn sie wahrscheinlich nur rhetorisch gemeint war. Die Antwort ist, ich führe keine Beziehungen, sondern mein Leben. Ich mach mein Ding und lass andere stückweise daran teilhaben, wenn sie und ich es wollen. Kannst du tun. Dann hast du FB und einige unverbindliche Sachen. Willst du das? Dann mach so weiter. Willst du ne Beziehung? Liebe? Leben gemeinsam planen? Vielleicht irgendwann Kinder? Dann wird das so nicht klappen. Genau so! Ich könnte es besser nicht beschreiben. Und ich hätte mir erwartet, dass sie darum kämpft, sich qualifiziert. Andere tun das, ich würde das tun. Aber Menschen sind wohl verschieden. Sie hat einfach, glaube ich, aufgegeben als sie gemerkt hat, sie kommt nicht dagegen an. Das tut mir sehr Leid. Nicht wegen mir, sondern wegen ihr. Denn eigentlich möchte ich nur, dass sie glücklich ist. Sie hat sich zwei Jahre qualifiziert. Irgendwann ist auch mal Schluss. Sie ist nicht dein Dackel. Da sind wir wieder bei Selbstwertgefühl und Grenzen ziehen. Zum letzten Teil. Willst du eine Beziehung und dafür dich ernsthaft entwickeln? Dein Leben und deine Verhaltensweisen umkrempeln? So von dir aus? Dann versuchs. Willst du eigentlich weiter frei sein und Menschen nur in dein Leben lassen, wenns dir passt? Dann ist sie auf Dauer glücklicher ohne dich. Mit einem Partner, der ihr all das gibt. Ja, sowas ist Kern einer Beziehung. Und diese Macht gehört mit dazu. Sie begründet das "Wir zwei als Team gegen den Rest der Welt". Das ist das Fundament einer Beziehung. Wenn du irgendwo zwischen Date 1 und 3 bist. Nicht in einer ersthaften Beziehung. PU ist im Kern "Unbekannte Frau bis zum Sex verführen" - bei allen Phasen danach sind die Handlungsweisen sehr, sehr reflektiert zu benutzen und zum großen Teil Kontraproduktiv. Nur mal so in den Raum geworfen: Ich werde gerade das Gefühl nicht los, dass du da echt ne handfeste Bindungsstörung / Bindungsangst hast. Klar kannst du die kongruent weiter ausleben. Dann bekommst du eben dein Leben lang keine dauerhafte Partnerin. Das ist der Unterschied von "Bleib du selbst" vs. werde die beste Version von dir selbst. Und da kann die Antwort nur lauten: Ja, du solltest dich weiterentwickeln. Lernen, Beziehungen zu führen. Die Sozialkompetenz solltest du dir aneignen. Wenn du jetzt eine Beziehung eingehst, weil du Angst hast, sie zu verlieren, dann ist das der erste Schritt in die Betaisierung. Tust du es, weil du es willst, dann nicht. Der Punkt bei Betaisierung ist NICHT delivery. Sondern dein Motiv. Weil das unbewusst immer erkennbar sein wird. Tust du Dinge, um etwas zu erreichen? Weil du denkst, dass du müsstest? Oder tust du Dinge, weil du sie willst? Weil du sie gern tust? Ein Denkbeispiel: Du kaufst einer Frau etwas. Sie bekommt es und weiß, dass es von dir ist. Du erlebst den Moment, wo sie es bekommt nicht mit und du wirst danach mit ihr niemals wieder Kontakt haben. Du bekommst also niemals einen Hauch von Feedback dafür. Möchtest dus immernoch tun? Das ist giving to give vs. giving to get. Ich habe so einen Moment immer Anfang Dezember. Ich backe immer Plätzchen, für Menschen, denen ich in diesem Jahr für irgendetwas dankbar bin. Und sei es nur eine Kleinigkeit. Und dieser Moment des Backens, dekorierens und verpackens ist wahnsinnig groß. Weil ich mich in dem Moment an all das schöne erinnere. All die Dankbarkeit nochmal an die Oberfläche kommt. Das ist ein Moment ganz für mich. Ob diejenigen sich darüber freuen, sich melden oder sich überhaupt bedanken ist vollkommen egal. Ich bin niemandem böse, wenn von ihm keinerlei Reaktion kommt. Denn das schöne Gefühl beim backen und vorbereiten, das kann mir niemand nehmen. Und auf das kommt es mir an. Zumindest wenn man einen Menschen haben möchte, der dauerhaft verlässlich im Leben bleibt. Mit dem man eine Beziehung führt. Wenn dir Affären dauerhaft reichen, dann brauchst du das nicht. Ich rieche hier einfach Bindungsangst, die du durch PU hübsch kultiviert und für dich selbst gerechtfertigt hast. Weils der einfachste Weg war. Aber am Ende bist auch du da von Angst getrieben. Einfach mal so als Denkanstoß in Richtung Persönlichkeitsentwicklung. Guck auch mal in meiner Signatur in die Bindungsstile. Ich hab schon ne Idee, wo du da hingehörst...

Ich glaube mit Selbstwertgefühl und Selbstschutz geht das nicht ewig. Weil es den Wartenden blockiert, aufreibt und davon abhält das eigene Glück zu finden. In sofern finde ich es auch absolut überhaupt nicht fair, sowas zu tun. Es geht nicht um "Zieh sofort zu ihr". Es geht um "Beziehung eingehen". Zwischenmenschlich eine neue Ebene erreichen. Mehr Commitment. Noch nie eine Beziehung geführt? Also wird sind wieder bei Taten > Worte. Grundsätzlich wärs nicht schlecht mal zu klären, was ihr jeweils von einer Beziehung erwartet und welches Modell ihr leben wollt. (Monogam? Nicht Monogam? Mit welchen Regeln?) Auf der Wissensbasis solltest du dich dann mal um deine FB kümmern und das klären. Zu Commitment in einer Beziehung zählt @Lafar hier schon einiges auf: Am Ende läuft alles über dein Verhalten. Wie oft meldest du dich? (Verbunden mit der Frage, wie oft du denn Kontakt in einer LTR haben willst) Über welche Kanäle meldest du dich? Du könntest dein krampfhaftes "Ich bin so geil-Foto-Posten" zumindest mal etwas reduzieren. Mal anfangen mit ihr über Zukunftsplanung zu reden. Wenn das ein bisschen stabiler ist als jetzt und ihr euch immernoch so wenig seht, dann könntet ihr auch mal was besonderes machen (z.B. gemeinsamer Urlaub...) Es geht nicht darum, was du ihr erzählst. Nicht im Kern. Hast du Weihnachten gesehen. Es geht darum, ob du dich einer Beziehung angemessen verhälst. Und das ist nicht feiern mit anderen Mädels und sich nicht mal zu melden, weil diese anderen Mädels so viel interessanter sind.

Meld dich in der Zeit gar nicht von dir aus. Da kannst du nur nerven (also verlieren) und nix gewinnen. Weiter treffen. Vögeln. Und entweder passts dann bei euch gut genug - oder eben nicht.

Du hattest schon zwei verdammte fucking Jahre Zeit. Was hast du in der Zeit denn gemacht? Und was genau dauert da Monate? FB beenden bekommst du innerhalb eines Abends hin. Gibt Telefone. Dich in Richtung Beziehung zu Committen kannst du auch sofort. Dein Verhalten ändern auch. Es geht extrem in Richtung Beziehung und du hältst es nicht mal für nötig, dich Silvester kurz zu melden? Taten sagen mehr als Worte. Und deine Taten sprechen für sich. Meine Einschätzung? Sie hat schon zwei Jahre gewartet. Sie hatte Weihnachten nochmal die Hoffnung, dass es endlich was wird. Die hast du enttäuscht. Wenn sie nur einen Hauch Selbstschutz hat, dann ist ihr Verhalten gerade die Folge dessen, dass sie das Ding völlig aufgegeben hat und sich um sich selbst kümmert. Und wenn sie das tut, dann hat sie sozusagen innerlich Schluss gemacht. Dann bist du längst in ner Ex-Back Situation - und das klappt nie. Ich glaub das Ding ist durch. Du hast das Zeitfenster verpasst. Wie bei der Eskalation - irgendwann ist deine Chance vorbei. Wenn sie noch nicht 100% aufgegeben hat, dann hast du mit zeitnahem intensiven Commitment vielleicht noch ne Chance. Aber die Monate, die du haben willst - die wirst du nicht bekommen. Vergiss es. Du kannst auch keine Eskalationsfenster länger reden oder irgendwie erbetteln, nur weils dir anders besser passen würde. Wenn dus verpasst, dann bist du raus. Und ich denke, dort stehst du jetzt.

Ich glaube, sie hat versucht dich zu binden und du hast das abgeschmettert. Unter anderem eben mit deinem massiven in Konkurrezn setzen und dich so gar nicht zu committen. Dich nach "wir machen ne LTR" dann überhaupt nicht Kongruent zu verhalten. Und mit der Erkenntnis gibt sie dieses Projekt jetzt auf, weil es zu nichts führt. Da hatten wir ein vergleichbares Thema schon mal:

Kommentarlos. Eine große Ansage ändert nichts an der Situation, führt aber dazu, dass du vermutlich mit ihr diskutieren musst. Und dann ists Essig mit deinem Erfolg.

Habs mal gepinnt. Macht gerne mal konkrete Vorschläge, was ihr da von Mod-Seite braucht. Ne neue Strukturierung wäre bestimmt grundsätzlich machbar. (Einfach mal zur Kenntnis an @Lafar @Neice )

Wir verlangen eben heute auch viel mehr. Im Mittelalter wurde die durchschnittliche Frau 25 Jahre alt. Wenn mit 15 geheiratet wurde, dann dauerte damals eine "Lebenslange Beziehung" 10 Jahre. Inklusive Kinder bekommen und aufziehen. Heute soll die lebenslange Beziehung 50 Jahre und mehr überdauern. Das ist ein völlig anderer Anspruch. Wenn man dann noch mit einbezieht, dass natürlich in dieser langen Lebensspanne auch viel, viel mehr Entwicklung passiert, dann sind da Probleme vorprogrammiert.

Sehr gut!

Zum Thema Ex-Back (wie funktioniert das / wie viel Erfolgschance hat das?)

Wenn du Sex mit solche Frauen hast (ergo null Ansprüche stellst), dann ist das deine Entscheidung. Niemand sagt, dass du mit Frauen, die sich nicht anständig benehmen, Sex haben musst. Gibt genügend gute Frauen da draußen. Deine Wahl.

Naja so als Beispiel: Guter Sex in einer Beziehung basiert auf Kommunikation. Redet ihr über Sex? Über Fantasien? Darüber, was euch beim letzten Mal miteinander gefallen hat und was nicht? Teilt ihr euer Kopfkino? Sextalk? Versaute Nachrichten? Irgendwas? Das geht auch mit wenig Erfahrung.

Erfahrungsgemäß: Mit richtig, richtig gutem Sex, von dem sie nicht genug bekommen kann.

Eigene Hobbys wären ein Ansatzpunkt. Und gleicher Freundeskreis: Man trifft die ja nicht nur in der Gruppe, sondern auch mal 1:1. Zusätzlich kann man auch mal Dinge alleine machen. ich gehe z.B. viel lieber alleine in die Sauna. Lenkt mich niemand ab und ich kann mal ganz für mich sein und runterkommen. Schau mal, was sich da für dich gut anfühlt. In Zweifelsfall hilft auch ein "Hey, ich hätt heute Abend gerne mal Zeit für mich". Und schon hast du Dinge, die du ohne sie machst und damit automatisch etwas Distanz.

Ich bezweifle, dass es "gesunde Angst" gibt. Indem man vorauasschauend denkt und weiß, dass nicht immer alles so kommt, wie geplant. Dafür braucht man aber keine Angst. Dafür braucht man einfach eine realistische Einschätzung des Lebens. Erfahrung und eine gesunde Selbsteinschätzung reichen dort völlig aus. Sprichst du ja später selbst an. Um sich vorzubereiten braucht es aber keine Angst. (Siehe oben). Körper und Psyche dauerhaft in eine Fluchtsituation zu versetzen ist schlicht und einfach gesundheitsschädlich. Psychologisch betrachtet kann ein gewisses Level von Stress durchaus positiv sein, weil er Herausforderung bietet (Eustress). Angst ist aber immer ein Signal völliger Überforderung. Da sind wir im Bereich von Distress, also schädlichem Stress. Da ist zum Beispiel in Tierversuchen gut nachgewiesen, dass dieser die Lebenserwartung massiv verringert. Und natürlich ist es möglich große Aufgaben zu bewältigen, ohne dabei Angst zu haben. Vorbereitung auf unvorhergesehene Ereignisse hat nichts mit Angst zu tun. Der Mensch braucht keine Angst, um dauerhaft zu funktionieren. In fight or flight Situationen, wenn es um Leben und Tod geht, dann ist kurzfristig Angst und der Adrenalinstoß dazu sehr sinnvoll. Da rettet es Leben. Aber Angst, die über längere Zeit bleibt - die macht dich kaputt. Siehe eben Burnout und Depression. Und manche Menschen entwickeln daraus auch handfeste Angststörungen.

Momentan eigentlich gar nichts, nur ihr Handy offenbaren. Um ehrlich zu sein... Nehmen wir mal an, sie macht das und du findest nichts. Wirst du dann überzeugt sagen: Super, sie geht nicht fremd! Oder würdest du nicht doch denken "Oh, sie hat gut aufgeräumt und alle Spuren verwischt." ? Wärest du nachher wirklich 100% überzeugt von ihrer Unschuld und würdest dir keine Gedanken mehr machen?