Herzdame

Das Problem sehe ich hier tatsächlich auch. Das finde ich tatsächlich total erschreckend. Wenn man sowas macht, sollte es selbstverständlich sein, nach dem Sex zu kuscheln und darüber zu reden, wie man es empfunden hat. Das nennt sich auch "aftercare" und ist super, super wichtig! Sonst kann so ein Ereignis im Nachhinein auch sehr schnell kippen und sich ganz furchtbar anfühlen (Schlagwort "Absturz"). Und das kann durchaus auch das Vertrauen und damit die Beziehung zerstören. Ist natürlich richtig, das sehe ich hier aber nicht unbedingt. TE hat sich mal getraut sich auszuprobieren. Finde ich erstmal völlig okay und ich trau ihm da auch Empathie zu und die Fähigkeit das einzuschätzen. Vielleicht noch ein Gedankenanstoß:

Ich möchte mal anmerken, dass die „Frau“ über die wir hier reden verdammte fucking 18 !!! ist. Vermutlich ist das auch noch iher erste Beziehung. Da braucht es doppelt viel Vertrauen und Comfort. Die ist einfach mangels Erfahrung super unsicher. Das ist ganz normal und gehört dazu. In 10 Jahren hätte sie umwindest ne Chance damit halbwegs umzugehen. Aber mit 18 ist das wirklich maximal unempathisch und nicht zuende gedacht.

Hallo Two-Time, ich denke ihr habt schon viel richtig gemacht. Offen darüber geredet, euch um die Kommunikation Gedanken gemacht - das ist schon mal gut. Meine Mitspieler hatte ich bisher immer aus der BDSM-Szene. Das ist da halt einfach, weil offene Geschichten dort ja wirklich nichts besonderes sind und man Menschen problemlos direkt fragen kann. Und viele Leute dort sind eben offen. Ich weiß, dass Neice einen Guide zum Thema dritte Person im Nightgame "abschleppen" geschrieben hat. Der müsste in der Beziehungs-Schatztruhe sein meine ich. Zu Tinder kann ich dir da überhaupt nichts sagen. Ich würde den Vorteil mit einer Szene-Person darin sehen, dass es dort sehr wahrscheinlich ist, dass ihr auf Menschen stoßt, die damit schon Erfahrung haben und das nicht "komisch" finden. Das macht vieles einfacher. Ich denke es ist wichtig, dass währenddessen beide wissen, dass sie jederzeit ein "bis hierhin und nicht weiter" und auch einen kompletten Abbruch entscheiden können und dass das völlig okay ist. Allein das gibt idR viel Sicherheit. Ich weiß nicht, ob du schon mal mit einem anderen Dom gemeinsam jemanden bespielt hast? In der Regel läuft das so ab, dass ein Dom der Hauptverantwortliche in dem Moment ist. Im Idealfall kennt er sub auch gut. Dieser Dom liest mit seiner Erfahrung sub und kommuniziert mit ihr / ihm und "leitet" damit praktisch die weiteren Doms an. Meist läuft das Ganze über Blickkontakt. Also der zusätzliche Dom nimmt immer wieder Augenkontakt zum Haupt-Dom auf, der dann idealerweise leicht nickt - oder halt den Kopf schüttelt oder eben anders anzeigt, wie gerade die Lage ist und ob weitermachen, aufhören oder etwas langsamer gut wäre. Meist bekommt sub das gar nicht mit. Ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht, dieses System zu nutzen. Wenn ihr ein zweites Mädel dabei habt, kannst du so mit deiner Partnerin kommunizieren, was gerade passt. Ich glaube es kann ihr sehr viel Sicherheit geben, wenn du bevor du etwas tust ihr nicken abwartest. Bei einem Setting mit einem zweiten Mann musst du schauen, wie die Machtverhältnisse sind und wie die Situation läuft. Wenn ihr sie zu zweit dominiert und "benutzt" muss das von der Kommunikation anders laufen als wenn sie mit ihm ganz vanilla (oder sogar dominant) ihren Spaß hat und du dich eher im Hintergrund hälst. Deshalb würde ich auch auf jeden Fall anraten, dass ihr vorher mal drüber sprecht, wie ihr euch das Ganze jeweils vorstellt. Was / Wie viel soll überhaupt passieren? Soll es "zwei Menschen kümmern sich um Nr 3" sein? Oder alle miteinander - also auch viel Bi-Interaktion? Oder einer von euch Interagiert mit dem/der "neuen" und der andere hält sich zurück. Das wäre alles möglich / "richtig". Aber es macht Sinn, da die Vorstellungen mal abzugleichen. Was ist gewünscht? Was ist denkbar? Bei meiner ersten Dreier-Situation mit einem weiteren Mädel war zum Beispiel klar, dass ich keine Interaktion mit ihr haben möchte. Ich war halt einfach da und eher stiller Beobachter, was die beiden getan haben. Ich hatte damals gedacht, dass ich mich mit der Situation schwer tun würde. Dass ich sehr schnell Eifersucht spüren würde. Und ich wat total überrascht, dass das überhaupt nicht eingetreten ist. Ich hab mir hin und wieder einen Kuss von meinem Partner abgeholt und ihn gestreichelt und habe damals viel mehr zwischen denbeiden zugelassen als ich vorher gedacht hätte. Einfach weils für mich total okay war und sich richtig anfühlte. Mich da aber intensiver zu beteiligen wäre für mich nicht richtig gewesen. Dafür stehe ich einfach zu wenig auf Frauen. Hat dann schnell dazu geführt, dass ich gesagt habe, dass ich nicht dabei zu sein brauche und er seinen Spaß haben soll. Es brauchte für mich aber dieses Schlüsselerlebnis von "Ist ja total langweilig, sollen sie halt machen". In meinen Augen kannst du Eifersucht nicht von heute auf morgen wegzaubern. Unterstützende Faktoren: Das Gefühl Kontrolle über die Situation zu haben zu wissen, dass der Partner weiß, was er darf - und das Vertrauen, dass er sich dran halten wird. (Wobei in der Situation nochmal nachfragen, ob das wirklich die Grenze ist völlig okay ist!) Selbst "satt" sein. Heißt: Die Beziehung läuft gut. Man hat gerade keine ungestillten Bedürfnisse in Bezug auf den Partner. Außerdem ist ne Nachbesprechung natürlich auch Pflicht. Und habt immer im Kopf, dass nicht beim ersten Mal alles passieren muss. Es ist völlig okay, wenn ihr euch da nach und nach rantastet. Das stärkt das Vertrauen :) Wichtig ist, dass ihr ein Team seid und euch einig seid was ihr wollt. Und im Zweifel hat immer der Partner Vorrang.

Das ist am Ende auch eine Frage deines Frames, also deines Weltbildes. Was sagt denn dein Weltbild? Ist es verwerflich/"schlimm" zwei Frauen parallel zu treffen (auf den Niveau des angesprochenen Kaffee-Dates)? Und was hältst du von Menschen, die darauf so reagieren, wie es diese beiden Mädels tun? Hast du da Lust drauf? Spricht das für Menschen, die zu dir passen könnten? Ist ne gute Übung für viele, viele Situationen im Dating. Wie siehst du Dinge und verhälst du dich kongruent zu deinen Sichtweisen? Oder knickst du sofort ein, sobald jemand eine andere Meinung äußert? Vielleicht auch um demjenigen zu gefallen?

Es ist locker an einem Tag erledigt. Nimm dir 2, 3 Leute mit. Sortiere nicht in der Wohnung, sondern pack ein. Kurzer Prozess. Wenn Dinge auftauchen an die du nicht gedacht hast, dann triff innerhalb von wenigen Sekunden eine Entscheidung ob dalassen oder mitnehmen. Um dir das leichter zu machen, kannst du ihn auch vorher bitten alles beiseite zu nehmen, was er unbedingt behalten möchte. Oder er soll halt zusammenpacken, was deins ist / du haben sollst und du lädst das nur noch in den Transporter. Du machst da in deinem Kopf eine viel, viel zu große Sache draus. (Vielleicht auch, weil du eben den Kontakt doch noch willst .... ?) Die Dinge, die in der Wohnung sind, die können alle nicht überlebenswichtig sein, wenn du schon so lange drauf verzichtest. Gibt echt keinen Grund daraus jetzt ne große Sache zu machen.

Die anderen haben schon viel wichtiges geschrieben. Ich möchte noch ergänzen: Schau mal: Sie bettelt förmlich um deine Führung und ist wahnsinnig glücklich, wenn du mal die Eier hast, dich wie ein Mann zu benehmen. Also tu das doch auch...

Bitte die GESAMTE Formatierungsvorlage einhalten.

Achtung: Es geht da nicht - gar nicht - um "beleidigen". Das was du getan hast war einfach ne sehr klare Ansage in deutlicher, unverblümter Sprache. Keine Beleidigung.

Dort bleiben, aber parallel was neues suchen und kündigen, wenn du was gutes hast?

Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Nochmal ne Meinung von ner Frau: Ich hab mich bisher immer gefreut, wenn ich angesprochen wurde. Egal ob der Typ jetzt mein Fall war oder nicht, es ist erstmal ein total nettes Kompliment. Wichtig ist mir dabei nur, dass er akzeptiert, wenn ich kein Interesse habe und mich dann auch gehen lässt (und mich nicht noch verfolgt o.ä. - leider alles schon erlebt).

Das sehe ich tatsächlich anders. Wenn sie wirklich mit ihm eine Beziehung will und eine Affäre für sie auf Dauer keine Option ist, dann ist genau hier das klassische Ablaufdatum der Affäre erreicht und er wird sie verlieren. Ist am Ende auch nur Screening von ihrer Seite. Also TE in meinen Augen: Ja, kann sehr gut sein, dass du sie deswegen verlierst. Das Thema offene Beziehung wurde hier schon angesprochen. Wäre das für dich ne Option? Dafür müssteest du dir halt klar werden was du gerade willst und brauchst.

Gleiches Grundsatzproblem wie hier in deinem anderen Thread: Ergebnis: Entweder du fängst mal richtig mit Persönlichkeitsentwicklung an - oder du bist hier falsch und wirst auch in Zukunft so viel Erfolg haben wie in der Vergangenheit.

Ich laufe in einigen Freundeskreisen mit einem "frei erfundenen" Namen rum. Den habe ich mir in früher Jugend ausgesucht und später auch nochmal die Schreibweise geändert. Meine Eltern nennen mich hin und wieder so, ich habe Freundeskreise, bei denen beide Namen gleichzeitig existieren und Freundeskreise bei denen es nur den "neuen" Namen gibt. Ich sehe es einfach als meinen Zweitnamen an, der nur leider nicht im Perso steht. Trotzdem ist es mein Name. Ich weiß, das fühlt sich am Anfang komisch an. Für die Menschen um dich herum ist das aber absolut kein Thema. Ist doch egal, was im Ausweis steht. Hauptsache du fühlst dich wohl. Ne Freundin von mir hat irgendwann ihren eigentlichen Namen offiziell durch den Wahlnamen ersetzen lassen. Das ist nicht ganz einfach in Deutschland, aber möglich.

Grundsätzlich: Komplimente immer gerne. Was mir bei deinen Beispielen aber auffällt: Ist alles nur auf Optik bezogen. Und dafür "kann" derjenige einfach mal nichts. Komplimente sind viel wirkungsvoller, wenn sie sich auf Eigenschaften oder Fähigkeiten beziehen. Auch an dieser Stelle. Und wenn mans weit auslegt, dann kann das auch der toll trainierte Po oder die starke Beckenboden-Muskulatur sein. "Hübsche Brüste" ist nett, aber 08/15 und nicht sonderlich wirkungsvoll.

Also ich sehe hier null Exback-Versuch. Klar ist dieses Vorgehen unter PU-Gesichtspunkten komisch / nicht sinnvoll. Von Psychologischer Seite her ist das eine oft und gern genutzte Methode, um alte Dinge tatsächlich abschließen zu können. Das macht aus der Sicht total Sinn und hilft beim Verarbeitungsprozess. Egal obs ne Beziehung, ne Freundschaft oder ein Familienmitglied war / ist.

So n Drama für ne 60er Größe? Alter Schwede... Das ist minimal größer als die Standardgrößen (bis 57). @Nahilaa

Schau mal unter "Pickup Strategien & Techniken". Dort ist oben das PU-Thema des Monats angeheftet. Dort ist im ersten Beitrag eine große Diskussion zu dem Thema verlinkt.

Dann lass es gerade so wies ist. Konzentriere dich auf deine MA. Danach geht eh was neues los. Dann hast du auch wieder mehr den Kopf frei. Und ich halte es für sehr gut möglich, dass es dir dann auch wieder leicht fällt. Trennungen brauchen ihre Zeit. Und 6 Monate ist wirklich noch kurz. Ein Jahr würde ich immer einplanen. Kann auch gerne mal mehr werden. Weniger ist schon besonders.

Und das widerspricht in keinster Weise Persönlichkeitsentwicklunng, sondern ist damit wunderbar vereinbar.

Du hast ein völlig falsches Bild von Persönlichkeitsentwicklung. Persönlichkeitsentwicklung heißt: lerne dich selbst kennen überprüfe, wer und was dich beeinflusst und ob das sinnvoll ist Baue deine Stärken aus Arbeite an deinen Schwächen, damit sie dich nicht blockieren und sorge dafür, dass du in deinem Leben glücklich wirst. Hat alles NIX mit "Abtrainieren von Gefühlen" zu tun.

Das ist tatsächlich auch meine Erfahrung. Meistens sind sich die beiden Beteiligten einig, ob das passt oder nicht. Und dann meldet sich keiner beim anderen, und das ist für beide absolut okay.

Das ist ja die nächste Grundsatzfrage: Ab wann ist es denn eng genug, dass man dem anderen eine Erklärung schuldet? Meine Erfahrung aus dem Onlinegame und auch aus Threads hier war: Eigentlich wäre das ab dem ersten Anschreiben schon gewünscht.

Ist tatsächlich so. Gerade online, wie oben schon richtig angemerkt wurde. Wenn ich jeden Tag 10-50 solcher Absagen schreiben müsste. Und dann mindestens die Hälfte der Männer anfängt zu diskutieren... Kann und will ich nicht leisten.

Ich habe den Weg gewählt von Anfang an klar zu kommunizieren, dass für mich nur eine offene Beziehung in Frage kommt. Das hast du versäumt. Du hast ne tolle Freundin, probiers doch einfach mal ein paar Jahre aus. Du wirst viel darüber lernen was du in Beziehungen willst und was nicht.